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問答一覧

職場での人間関係

バイト先での人間関係に困っています。職場でおとなしくて仕事が遅い人が一人居るのですが、その人の悪口をみんなで言ったり、その人にだけ強く注意しています。その人も仕事が遅かったり、すぐ忘れたり悪い所があるから注意されてると言えばそう見えますし、陰口は誰でも言うのでいじめやパワハラになるのかわからないです。その人と二人きりで話す機会が無く、あまり感情を出さない人なので悪口は聞こえているのか、みんなの態度をどう思っているのかはわかりません。私だけは悪口に加わらず普通に接しようって思ってるけど、勇気がなくて庇うことは出来ないです。正直私が次のターゲットになるのもこわくてビクビクしながら仕事に行っています。何か改善できる方法はありますか。

夫の人間性

夫の相談をいくつもさせて頂きましたが、人間性、性格全てがイヤです。私がイライラしています。夫の人間性や性格が一生治るとは思いませんが、この人と、後20年か、30年一緒にいると思うと、また、娘達も結婚をしたので、孫でもいれば、また違うのかとか、犬でも飼うと違うのかなと、色々考えていますが、先の事なんて、誰にもわかりませんし、ただ、離婚は考えていませんが、別居して、少し距離を置いて、お互いに考えた方がいいのか、どうしたらいいのかわかりません。距離を置いた所で、お互いの考えが、変わるかと思えばその辺りもわかりませんし、とにかく私がイライラしない事、夫に色々と、振り回されてしまう事、どうしたらいいのでしょうか？

人と自分に優しくするにはどうすればいい

いつもお世話になっております。毎晩頭の中で堂々巡りになってしまっているため、ご相談させていただきました。最近よく自分の心を虐めた影響か、果たして自分が他人に優しくできているのかわからなくなりました。私は不注意や気遣いができないことなど、人が成長する上で当たり前に身につける対人スキルが欠けている感覚があります。今までそんな自分を卑下ばかりしてきました。しかし恋人ができ、何だか周りの人達を大切にしたい気持ちが生まれてきました。けれど心を大切にするという事を、1番身近な自分の心にしてやらなかったからか、何がその人の心を慈しむ方法なのか分からなくなってしまいました。愛してるからと近づきすぎてもそれは鬱陶しいと思われてしまうし、逆に相手自身の思うままに生きて欲しいと願うと、突き放した冷たい印象を持たれてしまいます。もちろん人間の心なんてどれだけかかっても読めないし、わかっても変えようとは思いません。ただ何度も知らぬ間に自分を傷つけ人を傷つけてきた今では、いつ自分が相手の心を粗末にしてしまうのかわからず恐怖しています。もう生きていくことすら投げ出したい気持ちです。こんな私をどうか客観視して、ご意見をいただければ幸いです。ご返答よろしくお願い致します。

有り難し 13

愛犬の納骨

8月に14才で亡くなった愛犬の納骨をしてあげようと思っているのですがその際お骨の一部を手元に残してもいいのでしょうか? そのお骨を残したことによって生まれ変わった時のワンコの身体に不都合なこと…例えば身体の弱い子、足が不自由な子などになってしまうようなことはないのでしょうか? 現世では病気で両目摘出し　義眼で生活していました。来世では元気で又かわいいワンコに生まれ変わってくれることが今　一番の願いです。

有り難し 13

今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちはカウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

上司への対応がきつくなってしまう

最近転勤になったのですが転職先の職場の上司に対して苛ついてしまいます。転勤する前から上司の良くない噂を聞いており、転勤してからも元々いたパートさんから上司の問題行動について注意喚起をされました。　最初は人から聞いた話なので話半分で聞いていましたが、現状を見て事実無根ではないのが分かりました。上司は人柄は優しい方で、仕事が出来ない訳ではないです。ただ、天然で細かなミスが多いです。本人曰くあまりやる気ないそうです。私も粗忽者なので細かなミスは多々あります。出来たらお互い様だと思いたいです。お互いフォロー出来たらいいとは思うのですが、相手の失態がミスなのか、それともやる気のなさ故に仕事を投げてきているのか分からず、イライラしてしまい、最近は後者ではないかと穿ってしまいます。未処理の書類が１束分残っていたことがあり、その日は上司が休みだった為、代わりに私が纏めました。不服に思いつつ、ミスはお互い様か、と思っていたのですが、翌日上司から「昨日の書類、ちゃんと処理しといてくれた？」と言われ、苛ついてしまいました。「忘れてごめん」と言われたので、仕方ない、と思ったのですが、後日また同じことをされ、不満が再燃しました。職場は仲良くする場所ではないのは承知の上ですが、来訪されたお客様が空気の悪さを感じるようなことは避けたいですし、まだきたばかりで連携も取れてないのに、意志疎通が困難になるのも避けたいです。　また、上司からの指摘にもお前が言うなという気持ちが出てきて素直に受け取りにくいです。とりあえず感情の落としどころを見つけたいのですが、職場で感情を出してしまった自己嫌悪と上司を受け入れたいという思いとムカつくという気持ちがごちゃごちゃしていてうまく見つけれません。どんどん心が意地悪になっていて辛いです。考え方を教えてください。

自分のことだけ考えてもいいんでしょうか

子供のころの虐待やいじめから解放され、大人になった今、争いやいじめのない場所に住むことが可能になりました。しかし、自分だけが助かってもそれでいいのか？という気持ちがあります。今まで、学校職場などでいじめられてる人がいても、無視する人たちが大多数だったのだから、自分もそれらを無視して生きていてもいいはずですが、無視される悲しみを知っているので罪悪感があります。日常のささいなことに幸せを感じよう、というのは簡単だと思います。しかし、今現在もいじめや虐待、災害や戦争に巻き込まれている子もいると思います。それで、そういう人たちを無視して、ただ自分の生活だけ考えて幸せだというのは、少し自己中心的な感じがします。仏教的にはこのことはどう考えますか。それでも、自分のことだけ考えてもいいんでしょうか。

祖母が延命治療で頑張っているが苦しそう

こんにちは。ご相談させていただきます。私の祖母はもう高齢になり、病気になってしまってしまいました。今はなんとか病院に入院したり薬を服用してお医者様の力を借りて生きることができています。祖母本人は治療は積極的ではありませんがなんとか説得して治療を受けています。時々調子が良くなると歩けて以前のように料理を作ることができますが、どんどん症状は進行していてとても苦しそうです。もちろんお医者様もなるべく祖母が苦しくないように最大限対策を取って治療してくださいますがそれにも限界があるようです。　そしてこの間お医者様から祖母は今年の冬を超えて生きられるか分からないと言われました。詳しいことはよくわかりませんが、祖母の病気だとどのように治療しても普通の人よりもとても苦しい亡くなり方になるそうです。人の寿命や病気は人が操れるものでなく神様や仏様の領域だということは理解しています。でも祖母を見ているととても苦しそうで亡くなる直前病気のせいで普通の人よりも苦しいのかと思うと死ぬときくらい穏やかにあの世へ旅立って欲しいと思っています。仏様や神様に祖母自身が頂いた寿命まで治療やできることを全部して亡くなるまで生を全うすれば亡くなるときくらい苦しみを少しでも和らげられるようにお願いしてもよろしいのでしょうか。

一週間会わないと…

今、付き合ってるような大好きな人がいます。だいたい月に何回か会うので満足しています。（ほんとはもっと会いたいけど相手の都合で）でもなんだか、一週間くらい会わないと、だんだん相手のことを忘れていくような気がするのです。顔写真はあるし、たまに電話できるし、声も録音してあります。しかし、なんだか、また会うまで、本当にこの人が好きだということや好きな気持ちを忘れてしまいそうになります。そういうものなんでしょうか？今は同居はできないだろうし… どうしたら忘れずにいられますか？

信仰する仏様について

私は浄土宗であり阿弥陀様を渇仰している者です。御本尊様のお力添えを頂きたいのは勿論のこと、真言宗の仏様と言われている不道明王様のお力添えも頂きたく思っているのです。浄土宗と真言宗。宗派が違うのですが信仰しても良いのでしょうか？また、仏教において宗派は違えど仏様は全宗派に通じておられると考えており固定の宗派でありながらも自身の成長に向けお力添え頂きたい仏様に対し心から念仏や読経をする事が正しい事であると考えているのですが如何なものでしょうか。

妹と縁を切りたいです。

以前妹との付き合い方についてこちらで相談させていただき、参考になったのでまた相談させていただきます。私には3歳年下の妹が一人います。妹の結婚を機に不仲になりました。理由は妹が結婚する事を家族で私にだけ教えてくれなかったからです。そこから仲がこじれてしまい、妹が妊娠・出産をしたことも親から聞くだけでもう数年会っていないし、連絡も取っていませんでした。ずっと無視されていましたが、出産祝いは送りました。今年、私はありがたい事に結婚をしました。顔合わせは両親と自分たちのみで開催しました。妹には返信は無いと思いつつも結婚をしたことをメールで伝えましたが、案の定何も連絡はありませんでした。来年結婚式を身内だけで行うことになり、妹へ日程を連絡し家族で良かったら参加してほしいとメールで送りました。返信が1ヶ月以上経ってから来ました。ムカついていたからずっと黙っていたけど、自分自身の結婚式を姉の私のせいでぶち壊されたせいで今でも自分の友人や義理家族から「お姉さんやばいね」と言われているのでずっと腹が立っていた。時間と金を無駄にしたという内容でした。実際、私は式の際は妹の友人へお酌をしただけです。義理実家の方とは式前の顔合わせで挨拶をしただけです。それに対して何かと返答すると揉めると思い、主人に相談し「結婚式の招待状は送ります。」とだけ返信しました。返信が翌日あり、一言も謝れないのか。招待状は紙と金の無駄になるから送ってこないで。返信不要。という内容でした。主人に話したところ、もう何をしても無駄だから呼ばなくて良いし、放っておいたらと言われました。私は頭に来ていたので返信して返答しようかと思っていたのですが、怒っている人間同士で話しても何も解決しないと思い特に何もしていません。年始に帰省する予定で、主人はまだ妹の家族に会ったことがないので挨拶をしたいと話していたので私の母に連絡し妹に伝えてもらったのですが、今回このようなことになったので会わなくて良いと母には連絡しました。もう妹を結婚式に呼ぶつもりも無くなりましたし、会うつもりもありません。縁を切りたいです。私は今後どうしたら良いでしょうか？

彼女が好きすぎて辛いです

現在お付き合いを始めて1ヶ月ほどの方がいるのですが、彼女を大切に思うあまり辛くなる事が多いです。彼女はとても真面目な性格です。わかる限りでは責任感が人一倍強く我慢強いけど、その分誰かに悩みを言えない、1人で抱え込んでしまう、歳の割に考えが大人っぽい、と言ったような感じです。交際を始める前は「彼女が欲しい」という不純な動機ではありましたが、そんな彼女の過去、内面を知るにつれ、「守ってあげたい」「彼女の事を心の底から愛してあげたい」と思い、人生で初めて人の事を好きになり、お付き合いを始めさせて頂きました。私自身は困っている人などを放っておけない性分で、「他人に尽くす事でいつか巡り巡って自分に利益が返ってくるだろう」といったスタンスで普段生きてきたのですが、少し行き過ぎてしまい、ここ2〜3年ほどはもはや自己犠牲とも言えるような利他の精神で生きていました。しかし彼女とお付き合いを始めたばかりの頃、様々な要因が重なった事もありますが上記の考え方によって自分を大事に出来なかった結果私のメンタルが崩壊してどうしようもなくなってしまいました。これによって利他の心に疲れてしまい、反動で「今まで自分がやってきたのは一方的な愛の押し付けなのではないか」という自分に対する疑心と彼女に対する過剰な不安、執着心、愛されたいと言う気持ちが生まれました。ここ数日彼女が体調を崩しており「熱と頭痛が悪化してる」と連絡が来たのですが、体調不良で寝こんでいるため彼女も返信出来ません。彼女を心の底から心配しつつも心のどこかで「そう言いながら浮気でもしてるのではないか？」と言う猜疑心を覚えてしまう自分に嫌気がさしてしまいます。今まで楽しめた趣味も今では楽しめなくなっており、色々な事に対するモチベーションが下がっています。また、彼女との間に絶望的な距離感があるのでは無いかとも考えてしまいます。好きすぎるがあまり辛い。自分の気持ちがよく分からなくなっていますし、こんな自分がとても嫌です。過度な依存や執着を捨て、恋愛において自立するにはどうすればよいのでしょうか。自分の気持ちに限界が来る前に少しでも軽くしておきたいと思ったので相談させて頂きました。アドバイス等ご教示頂けると助かります。何卒よろしくお願い致します。長文失礼いたしました。

その場でクールダウンする方法

先日は質問にご回答いただきありがとうございました。とても参考になりました。関連した内容で新たに質問したいことがあります。突発的に起こるストレスが溜まってしまうできごと(例:突然暴言を吐かれた、人混みの中でいきなりぶつかられた等)に遭った時、その場で上手くクールダウンする方法を教えて欲しいです。私は上記のような出来事に遭った時、その場で怒りを発散しようと大声で怒鳴りたくなったり、物に当たったり、舌打ちをしたくて仕方なくなってしまいます。後から冷静になって「やっていることが子供っぽいな…」と思うことが殆どです。冷静な頭ではわかっているはずなのに、ストレスが溜まる出来事に遭った直後は上記のような発散をしたくてたまらなくなってしまいます。その場で上手く切り替えたりクールダウンできる方法を教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

これまでに犯した犯罪や過ちについて

僕は17歳の高校生ですが、これまでに犯した数々の犯罪や過ちをとても悔やんでいて、これまでに犯した犯罪は被害者がいる事件もあり、その人たちには本当に申し訳気持ちでいっぱいです。まだ警察に逮捕もされていないので毎日逮捕されるのではないかととても不安で仮に生きている間にバレなかったとしても死んだ後に来世にいった時に自分はどうなるかとても怖くて怖くて仕方ありません。また、自分は犯罪者であるので何かするにもまた何か過ちを犯すかもしれないと思ってしまいとても恐怖です。自業自得なのは十分承知なのですが、どうか僕に生きる希望をくださいお願い致します。

真言についてお聞きしたい事が！

前回の質問でありがたい事に真言を唱えても良いと教えて頂きまして実家の仏壇に十一面観音様がいらっしゃる事もあり十一面観音様の真言から唱えてそのあとに好きな不動明王様の真言を唱えようと思っているのですが十一面観音の真言はオンロケイジンバラキリクソワカオンマカキャロニキャソワカで不動明王様の真言はノーマクサンマンダー　バザーラダンセンダーマーカロシャーダーソワタヤウンタラターカンマン　でよろしいのでしょうか？ヤソハタヤ　ウンタラタ　カンマン

親の死が怖いです

30代後半、もう大人ですが 70代に差し掛かる両親のことで相談です。父と母とは分かり合えないところもあるのですが、愛情はあります。小さい頃から2人がいつか先立つことが怖くてたまりませんでした。大人になればそういう気持ちは無くなると思っていたのですが、むしろ歳を重ねるにつれ恐怖感が強くなってきています。特に自分と感性が似ている母親を失うことを想像しただけで涙が出ます。私が独身だからなのかもしれません…家族ができればこの感情も薄れるのかなと思うのですが、その予定もありません。どうしたら1人でこの恐怖心を克服できるのでしょうか？毎晩考えてしまい胸が苦しいです。

友達が一人もいない

友達がみんな離れていきます。誰も続きません。今日誕生日でしたがいままで祝ってくれた子もついに連絡が途絶えました。一年に一回会う時も私の話をだれも親身にきいてくれず、そもそもわたしが久々に会いたいね！といっても返事も遅く、会うのも嫌そうだなと感じていました。友達とうまくいったためしがありません。失礼なことを言ったりしないように気をつけていたのですが孤独で消えてしまいたいです。

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの？結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。私は自分に厳しいだけ？それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

自分の中にいる無敵の人について

ここで何度かお坊さんにお世話になっております。読んでいてかなり不快な思いをさせてしまう可能性がありますが、自分の現状を理解してもらうために必要なことだと思います。どうかご理解ください。今までの悩みの根本的な部分、これを解決しなければ変わらないという確信を持った悩みです。それは自分の中に「無敵の人」がいるということです。恐らくお坊さんもこの文字を見聞きしたことがあると思われます。過去の悩みが原因なのか、現在が原因なのかははっきりと分かりませんが、社会そのものを激しい憎悪の対象とする自分が心の内に存在します。自分は一般社会において価値が著しく低い人間であることは自覚しておりまして、私に対して「そんなことない」という声を掛けられることも予想していますが、それは結局他者を憐れむ自分が好ましいからやっているまでと認識しています。普通に生きているだけですが、それだけで罵倒されるということに最近気がつきました。低身長のことは大学生になるまで全く気にしていませんでしたが、ネット上の出来事で低身長が理由で人々から馬鹿にされていると気が付きました。私自身、普通に生きてきたつもりです。何かを頑張ったこともあるし、自分なりの正義がありました。しかし、何もかも全く評価されないどころか、蔑みの対象になるしかありませんでした。自分らしく生きていくと、とにかく馬鹿にされると気づき、なんとなく「この社会の秩序を守る意味は自分にはなさそうだ」という結論に至ったそうです。ここ最近、私のような人が無差別に大衆を襲うニュースなどを見聞きします。それを聞いて私はかなり楽しんでいるらしく、もっと事態が悪化して欲しいとまで思っているらしいです。高校の頃から芽生えた私の中の「無敵の人」ですが、恐らくこのまま歳を取り、家族もいなくなり、理性によって怒りを抑えられなくなるまでくると、何をするのか自分でもわかりません。私は何をするべきですか。

有り難し 16

自分が嫌になる事が多々ある

毎日生きていて、自分が嫌になる事が多々あります。生きがいは、ショッピングや、ストーリーもののゲーム、そして何より好きな人や友達と会うことなんですけど。家にいる時間に、自分が嫌になって辛くなることがあります。鏡や体重計で自分の容姿を見て醜いと思う時、最近何も成長していないなと思う時、仕事を休んでいるとき。そんな時に、自分がたまらなく嫌になって死にたくなることもあります。容姿はこれ以上変えられないでしょうし、この辛さに耐えたり慣れたりしたいんですけどどうしたらいいでしょうか？

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