問答一覧

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過去の過ち　向き合い方

前回質問させていただきありがとうございました。また、悩んでしまっていることがあるのでご相談させていただきます。私は、小学生の頃から動物が好きで将来動物関係の仕事に就きたいと思っています。ですが、私は小学生の頃友達とある小屋に猫と犬がいたため見に遊びに行っていました。ある日、私は何を思ったのかその小屋にいた子猫たちを友達と一緒になって、私の家の近くに勝手に連れてきてしまってその後放置してしまいました。次の日見に行った時には子猫の姿はありませんでした。私は、動物が好きだと言うのにこのような罪を犯してしまってとても後悔しています。私が勝手に連れてきてしまったせいで亡くなってしまっているかもしれない。あのまま、小屋にいればご飯もあり幸せに暮らせていたかもしれない。などど、何故あんなことをしてしまったのかと、とても後悔しています。自分がその、子猫の立場だったら急に親とはぐれ知らない所に連れて行かれましてや放置されるなんて事が起きたらとても怖いです。このような罪を犯した私は、動物関係の仕事に就く資格があるのでしょうか。また、この罪に対して、どのように向き合っていけば良いのでしょうか。どうかご意見お聞かせください。

有り難し 14

回答 1

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

心が不安定です。

今年の初めに彼女に振られました。結婚を誓ってしばらく同棲もしていましたが、相手を真に想いやる事ができず、我を出しすぎて傷つけてしまいました。束縛のような事です。それから相手の気持ちは離れ、私は何とか続けていきたいと懇願しましたが、都度子どものような態度で接してしまい相手の離れる気持ちを加速させてしまいました。将来を考え、今後の計画を思い描いていましたが、叶わず、振られてしまいました。それからは友人として接してくれて、程々の付き合いをしておりましたが、諦めきれず、やはりまた気持ちを押しつけて、深く傷つけてしまいました。何故上手く愛せなかったのか、こうしていればという後悔。希望の無くなった今後を考えてしまい精神的に落ち込んでしまっています。今はしっかりと相手から離れなければ迷惑と考え頑張っていますが、離れたくない、離れなければという気持ちが葛藤し心が安定しない状況です。ひどい時には生きている事さえ辛くなります。こんなお恥ずかしい悩みですが、何かお言葉を頂けたらと思い投稿いたします。

有り難し 51

回答 3

断酒をしたいです。

私は嫌なことがあると、お酒を飲んで現実逃避してしまいます。酔っている間は気分が良いのですが、酔いが覚めると必ず後悔をし、自分の心の弱さに自己嫌悪に襲われます。お酒では解決しないと分かっていても、長年依存してきたため中々やめることが出来ません。気持ちの中に「やめたくない」という気持ちも残っています。その為でしょうか？断酒するための智慧をお教え下さい。

有り難し 24

回答 3

離婚歴のある方との結婚について

2年ほど前から、今の彼とお付き合いをしています。彼は離婚歴があり、元奥様の方に子供がいます。その話は付き合ってすぐに話をしてくれましたし、不安なことが多いだろうからなんでも聞いてねと言ってくれ、私自身ちゃんと受け止めたくて話を聞かせてもらいました。この人とずっと一緒にいるんだろうなと思っていたので、両親には離婚歴のことも含めてお付き合いしていることは早くから伝えていました。月日は流れ、昨年の夏。初めて私の両親に挨拶にきました。父親は過去は過去だけど好青年だねと言ってくれ、同棲したら？と提案もしてくれました。そのつもりで準備はしていたのですが、お互い結婚へのイメージが合わず… あんまりいい雰囲気や状態が続いてなかった時にも、私はその話を両親にしていました。そんな人よりももっと良い人はいる。自分の価値を下げるようなことはするな。私もこの人と一緒で本当に大丈夫かなと不安に思っていた時期でしたので、別れた方がいいのかなと迷っていました。そんな状況で、少し喧嘩のようになってしまい、勢いで別れたいと言ってしまい… 本当に本当に後悔しました。それでいいと思えなかったんです。いいと思えなかったんですが、別れたことになったので、両親に報告。家族みんなが喜んでくれました。本当に辛かったです。納得できなかった。その後に色々考えました。このまま別れて別の人を探した方がいいか。ヨリを戻してやり直すか。どっちを取っても必ず幸せになるとは限らないと思いました。どちらにしても不安や悲しいこと、辛いことはありますよね。なのでヨリを戻すことに決めました。それを両親に報告すると、大激怒。ヨリを戻すなら縁を切るとまで言われてしまいました。せっかく決められたのに。家族と縁切りをしなければならないと思うと涙が止まりませんでした。たくさん悩んだ結果、私は彼を取る決意をしました。ただまだ父親にはその話が出来ていません。母親には相談したところで反対なんだから、もう相談なんてするなと言われてしまいました。そんなことを言われてから、何を話したらいいかわからなくなり、家でギクシャクしています… 面と向かって素直な気持ちを伝えたいです。でも受け入れてもらえないかもと思うと、何も話せなくなってしまいます。どうか背中を押していただけませんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

赤ちゃんに対してイライラしたり怒鳴ってしまいます。

6ヶ月の赤ちゃんの子育て中です。望んで産まれてきた子で、とても愛おしい存在です。最近自我が芽生えてきたのか、不満があったりすると大きな声で泣くことが多くなってきました。夜中も然り、です。自分にゆとりがないと、泣き声に対してイライラしてしまいます。特に夜中は眠気も相まってか余計にイライラしてしまいます。イライラが募ると、『うるさい！』と怒鳴ってしまう事もあります。その度に後悔し、涙を流し、ごめんねと謝っています。泣く事でしか思いを伝える事が出来ない我が子に向かってイライラしたり怒鳴ったりする事はいけない事であると分かっていても、繰り返してしまいます。夜が来るのが怖いです。イライラが募らない考え方をご指南下さいませ。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

今も待ってます

こちらのサイトには凄く助けられております。長男が亡くなりもうすぐ五ヶ月。けど、私は五ヶ月前から時が止まったままです。毎朝毎晩線香をあげながら、いつ、帰って来るのかな。と、聞いてます。今思えば、色々長男がおかしかった事を思い、後悔ばかり。あの時、ああしていれば、色々思います。何故、何故、自分で死を選ばせてしまったのか後悔ばかり。出来るなら、あの子が生きていた時に戻りたい。もう一度抱きしめたい。二度と離さない。けど、日々無情に過ぎて行きます。私はあの日から動けずにいます。何故私では無かったのか、何故あの子でなければいけないのか。帰って来て欲しい。あの日の前に戻りたい。今すぐ会いに行けるなら、会いたい。私の最後のわがままです。あの子に会いたい。私は、何度かリストカットをしてしまい、精神科にも行きました。そこで鬱ではないと、言われました。だから、考えもまともです。最後に息子と約束をしました。次男が一人前になったら、すぐにでも会いに行くよと。それだけを希望に今は生きています。毎回同じ様な内容になってしまいすいません。自分の本心はやはり家族や、身内には迷惑がかかると思い、言えません。自分自身で飲み込むしかなく、同じ事ばかり繰り返しです。本心は何故私は生きているのか、こんなにも死にたいのに、生きて苦しいなら、けど、私が死んでも息子には会えないから。会えるのは今写真でだけ。けど、死んだらそれさえ出来なくなる。とてもしんどいです。生きる事も死ぬ事も出来ず、息子に対する後悔ばかりが増えてゆきます。すいません。本当に、読んでくださりありがとうございました。

有り難し 27

回答 2

他人に心を開くにはどうすればいいですか。

僕は他人に心を開くことができず、どうにか変えたくて啓発本などを参考にしながら行動するのですが結局自分が変わらないまま終わってしまいます。どうすればいいですか。参考程度に、僕自身について書きました。超長文ですが、目を通してもらえるとうれしいです！僕は小さいころ海外にいました。そこで僕は友達ができてやさしくしてもらえたのですが、アジア人である事が目立ち、いじめられることがありました。しかし僕は他と違うという面で何かしらの優越感を感じていました。その後日本へ帰国して武道をはじめたのですが自分はうまくはなく、かといって向上心もありませんでした。しかしその道場では強い人がたくさんいてそういう人に気を遣って自分を出さないようにしていました。目立つのが怖かったんだと思います。その後団体戦で女子に負けてしまい、親からがっかりされました。そのとき、すごくショックだったことを覚えています。中学に入り柔道をやめました。僕は留守番をすることが多かったので、放課後は友達と遊ぶ日もあれば、家にいてずっとアニメやゲームをみるような日もでてきました。そういう日が多くなってきて、僕は次第に自分がゲームやアニメしかしていないことに罪悪感や後悔を抱くようになりました。しかしやめられませんでした。また、変態なことにも興味が出始めたのですがそれも僕の罪悪感を助長しました。そのまま受験シーズンを迎えました。僕は塾に入ったのですが自分のできなさにがっかりし、自分に怒っていました。しかしその後、だんだんと結果が出てきて、優越感を感じ始めました。それは、海外にいたころ感じていた優越感を助長させたと思います。結局一軍の高校に入りました。しかし周りのレベルは当然高くなり、自分は中学にいたころのような優越感を感じれなくなりました。また中学の時のように頭いいキャラでいれなくなったからかもしれませんが、中学の時のように友達ができなくなりました。休日は友達と段々と遊ばなくなり、専ら家でスマホ&テレビという生活に偏り始めました。それに対する罪悪感や後悔もより募っていき、自己否定が強くなっていきました。そんな自分を変えようと、僕はある時期から啓発本等を見始めました。しかし行動に移そうと思っても結局できず、自分の無力感が増すだけでした。そして今に至ります。

有り難し 7

回答 1

罪悪感

2回目の相談になります。高校卒業後、バイト先の飲食店でミスが多く迷惑をかけてしまいました。運んでいたグラスを落として沢山割ってしまった時、ポケットに入れていた注文の機械にも水がかかり壊れてしまったのに疑われても怒られるのが怖くて知らないフリをしてしまいました。きちんと謝れば良かったのにと後悔しています。大人になってからも不妊症な自分にショックで、姉は沢山子供がいるのにと羨ましく思っても仕方ないのに。子供がいれば、結婚が上手く行く訳でも無いのに。アプリで出会った人とセックスを沢山してしまったり、直ぐに結婚を意識して子供作ってとセックスを強要してしまいました。場所も、相手の家やカフェのトイレや多目的トイレなどでさせてしまいました。店員さんに怒られた事もあります。スポイトに精子を入れて注入しても良いから！と必死になってしまいました。子宮外妊娠した時も、その子の親ではない方を受診に連れていって相談したり。精子検査した人と違う方を連れて行ったり。結婚を考えて指輪を購入した方やマンションを購入する準備をした方もいました。自分の勝手な行動で沢山の費用を使わせてしまって本当に申し訳無かったと思います。今、考えると焦ってもなんの意味も無いし。子供がいても幸せかは分からないのに、その時は考えられず自分勝手な行動をしてしまい反省しています。自分の事を結婚相手だと思ってるからくれた費用も使ってしまったり酷いことをしてしまいました。お試しに同居してみたマンションの費用も払わせた事もあります。相手が正社員で無かった時は、仕事変えて欲しいと強く言ってしまった事もあります。少し障害がありそうな相手にも子供が出来た時の為に貯金を強要してしまいました。沢山、損をさせてしまいました。自分の不幸感に酔っていて、興味を持って欲しかったのだと思います。周りも自分も傷つけるだけなのに。別れた後々、相手が連絡を取りたい様子がありましたが内容は聞かずにブロックしてしまいました。勝手な行動ばかりで、後悔しています。仕事をしていると、これは虐待かもと悩む場面もあり自分は間違っているかもと悩む事が多く疲れます。事故報告も自分の良いように書いてしまったり、書かない事もありました。今後も、間違えて後から気づく事もあるかもしれませんがなるべく良く考えて慎重に行動したいと思います。長々すみません。

有り難し 15

回答 1

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

ペットの死と主人の対応でつらいです

２匹のみどりがめをを飼って１４年。そのうちの１匹が、５月の初めから餌を食べなくなりました。今までにも何度か経験があり、また産卵かなと思っていると下旬に庭先で穴を掘っていたので、産んだのだと思っていました。でも、産卵後は戻る食欲が今回は戻らず、なんだか元気もありません。片方の目が腫れてるようでもあり、いつもとは違う…と心配になった私は、主人に「動物病院に連れて行こうかな？」と相談したのですが「カメで病院？家で様子を見たら？」と言われました。犬や猫ではないし、そう言われたらそうするしかないと思い数日・・・。口をあけて、肩で息をするようになり、じっとしたまま、ほとんど動かなくなったので主人には言わずに、カメを見てくれる病院を探し、やっと見つけて連れて行きました。肺炎と結膜炎で、かなり弱っているとのことで栄養剤や抗生物質をもらい「１４年も飼っているペットがきつそうにしていたら何とかしてやりたいと思いますよね」と、やさしく言っていただき、もっと早く連れて行ってあげればよかったと、強く後悔しました。４～５日したら、薬を飲ませるとき嫌がるようになり、少し元気が出てきたかなと喜んだのもつかの間、その後、目をつぶったままになりもう一度病院で見てもらう予定だった日の朝、眠ったまま　亡くなってしまいました・・・。それを知った主人は「また、新しいのを買えば？」と言ったのです。さみしくないように代わりに…と思ったのかもしれないけど死んで数時間しかたっていないのにそういうことを言う神経が分からなくて・・・。名前を呼ぶと　近づいてくるかわいい子でした。私が動く方向に、水槽の中を移動し、ちょっととろくて、自分でえさをとれないと私の方をじーっと見上げて待ってるような子でした。残っているカメを　かわいがってあげないと・・・と思うのですがあの子じゃない・・・と否定してる自分がいます。「くるしいねえ。もう、がんばらなくていいよ。今までありがとうね」と言った翌日に死んでしまったことも私を苦しめています・・・。長くなってすみません。関連してる「ペットの死」という回答・・・いくつも読ませていただきましたが、まだ　涙が止まりません。喪失感・・どうしたら・・・・

有り難し 32

回答 3

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

弟が自殺しました。

初めましてこんばんは。 12月21日、弟を自殺で亡くしました。昨日火葬が終わりましたが、心が落ち着かずここで相談させていただきたいと思います。弟は精神を病んでおり、治療のために病院に入院、通院をしていましたが、何度も失敗していました。そんな時、父から｢お前は弱い人間だ。入院を辞めたら家から追い出す。帰ってくるな｣と言われた事で、弟は｢こんな家は居心地が悪い。皆が僕を責めているのが分かる｣と言っていました。父は｢弟が奮起して欲しくて言ってしまった。応援しているし、頑張ってくれると思ってキツい言い方をした｣と話していました。弟が以前から悩んでいることは家族も知っていました。両親は｢家でゆっくりしているだけで良いよ｣と言っていました。しかし、それ以上の事は言わなかったため、弟も疑心暗鬼になっていたのです。その後は直ぐに和解し、次の入院の時は父に｢付き添いで来て欲しい｣と言っていたことや、銭湯に誘うと本当に嬉しそうについてきてくれたり、本当は父の事が好きだったのだと母は話していました。そんな矢先、突然この世を去ると言う選択をした弟の死を前に両親は悲しみに暮れて居ます。｢もっとコミュニケーションを取ればよかった｣｢弟のことを理解できていなかった｣｢自殺をさせたのは自分達のせいだ｣と両親は自分のことを責めています。私もそんな両親の姿を見ていて辛いですし、父は今でもあの時、弟に強く言った言葉に特に後悔の念を持っている様で、毎日懺悔をしていますが、その姿に胸が締め付けられるようで本当に辛いです。同時に、27歳でこの世を去った弟の思いはどんなに辛かったか、怖かったか、自殺を選択した弟の心情を思うと毎晩寝られません。出来ることならこの苦しみを何とかして克服したいです。亡くなった弟はどのような思いであの世に旅立ったのでしょうか。亡くなった弟はどんな風に私たちを見ているのでしょうか。また、この苦しみと一生向き合うことの恐怖や、ふとしたことで、心が不安に駆られてしまいます。私も29歳ですが、この先の事や、気持ちの整理ができずにいます。乱筆・乱文ですみませんが、どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

絶対幸せになれないと思ってしまいます

先日、彼からプロポーズを受けました。かねてから結婚については話していたので嬉しい気持ちと、反面「自分は絶対に幸せになれない。私と結婚したらこの人も絶対不幸にしてしまう、後悔するだろう」という考えが出てきてしまいます。具体的になんで自分が幸せになれないかというのは説明できないのですが、どうしても「自分なんかが」と思ってしまいます。今の彼が悪いわけではありません、誰とでもそう思います。自分の未来は絶対暗い、良い未来なんて待っていない、そう思えば思うほどいけないのは分かっているのですが、どうしても怖いです。自分は「早く人生を終わらせたい」と思っている節があります。早送りで進んでほしい、と。現在20代半ばですが、早く歳をとって早く終わりたい、と思っています。そんなことを考えている人間とは幸せになれないよ、と彼に伝えたいのですがそんなこと言えるわけもなくもやもやしている気がします。

有り難し 13

回答 1

2021/06/24

人生に絶望しました。

はじめまして。このようなプラットフォームがある事に大変感謝しています。私の質問は絶望から這い上がる方法についてです。今人生に絶望し、生きる意味を失っています。絶望に至る経緯は、恥ずかしながら私の怠惰によるものです。今年29歳になるにも関わらず、何のスキルも積まずに20代を無駄にしてしまいました。高い学費を払って留学したのにも関わらず、未だ奨学金も返済できていません。奨学金があるのに、散財してしまい貯金もあまりありません。無計画で人生を生きてしまい、激しく後悔しています。ここで死を考えることは甘いと思いますが、毎日命を経つことばかり考えてしまいます。これから希望を持って生き抜く為のヒントをご教授頂けましたら幸甚です。

有り難し 13

回答 2

裏切ってしまいました

私は3年前、大学1年生の時、部活に入っており、自分が練習の準備で何回も同じ失敗をしてしまい、1.2年生が連帯責任として走らされる事になりました。その事について、2年生には色々言われ、1年生の一番上手い人にもキレられて、やる気をなくしてしまいました。実はその2週間前に私は怪我をしており、練習を見学している際に、先輩に煽られ、部活を辞めようとし、無断で練習を休んでいました。結局親に説得され、3日後に練習に行き、皆さんに謝り、許してもらいました。その時に1年生の一番上手い子に、何かあったら相談しろよ。と言われていた為、走らされる事になった時も許してくれると思っており、軽い気持ちで謝ったからか許してもらえず、自分は裏切られた気分になりました。そういう状態で練習に入ってしまい、他の一年生の優しい人に、声を出せよ。と言われた時に、面倒臭いと思い、無視して不貞腐れていました。結局、練習がキツく、精神的にもたなくなり、練習を途中で抜け、家に帰り、部活と大学を辞める事になりました。その後、別の環境に行き、しんどくてまた逃げてしまい、やっと自分が悪かった事、今まで仕事をしてこなかった事、愚かさに気付き、3年ちょっとが経ちました。今はまた新しい大学に1年生から入学し、今2年生です。しかし今も、前の大学で監督、仲間を裏切った事、逃げた事に、罪悪感と後悔をし、中々前を向く事が出来ていません。自分は人を裏切ったから、もう心から分かち合える人間関係を築けないと思うと、絶望感でいっぱいですし、恩を感じる事が出来ない人間だと思っています。自分の事を考えず、今いる監督、仲間に感謝し、出来ることをしていく事が大切な事なのは分かっていますが、無理をしてしまって、結局自己嫌悪に陥り、いつも与えてもらってばかりです。前の大学の監督、同級生には大会で会い、直接謝り、許してもらいましたが、正直関係を修復するのは難しいと感じています。それより今の監督、仲間に同じような事をしないように、誠意を持って接していき、本業である部活動を一生懸命頑張る事が大事だと分かっていますが、上手く切り替えられませんし、切り替えて前を向くことは良くない事なのではないかと思ってしまいます。これからどうやって裏切った事を償い、生きていけばいいですか？分かりにくい文章ですが、アドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

2022/11/18

中絶を経験、その後婚約までした彼との別れ

彼とは2年半のお付き合いでした。同棲期間は1年半年とかなり長く、その間に彼の仕事の不安定さ（反社会的）を理由に子供を中絶した事も有ります。二人でマトモになろう！と誓い遠距離を経て婚約し、私の地元で私の両親支援の元二人で飲食店を開く事になりました。お店は繁盛しとても楽しくやっていたのですが………彼は違法薬物やグレーな仕事を辞める事が出来ず。お店が大きくなっていく毎に・家族が応援してくれる毎に、不安や、変わらない彼への苛々が募り、結果ヒステリックが頻発し、つい先日彼に別れを告げられました。お店は子供の様で、大きくなるにつれ彼の仕事や生き方に不安を覚えたり、家族に不義理をしているという罪悪感に押しつぶされそうになったり、、、大変ながらも彼自身も望んでいた「マトモにお金儲け」が出来る様、口うるさく言っていました。でも、いざ彼に別れを告げられ（薬物を辞めれるけど◉◉がストレスを与えるから辞めれなかった、と最後私の母親に伝えた様です。）連絡も無視同棲していた広い家に1人…… となると、情・依存・愛・中絶してしまった事への後悔や罪悪感により、どうしても彼を忘れられません。どうしたら私の気持ちは救われるのでしょうか。違法薬物を辞めなかった彼が悪いんだ！とわかりつつも、産めなかった子供の事を思い毎日泣いています。お父さんが違うかったら、また新しい恋愛をして子が生まれても、その子はその子と言えるのだろうか？など。彼への態度や詰め方1つにも自己反省を繰り返し、言い争いになるとパニックや過呼吸が出る位全力で向き合って来たので別れて良かったと思う反面、復縁したい気持ちや子供への想い、店を1人で回す覚悟等。。後悔や自己嫌悪、依存心等で心が張り裂けそうなほど苦しいです。私はどうしたら失恋の苦しみから逃れられるのでしょうか。お父さんが違っても、堕ろした子は許してくれるのでしょうか。何が正解か分からず苦しんでいます。

有り難し 4

回答 1

就職活動について

社会復帰の第一歩として、短期の派遣に応募しましたが、面接というところで辞退してしまいました。初めはとてもやる気だったのに、段々と本当に私はこれをするべきなのか？私にできるのか？無理じゃないかと考えてしまい、自分で諦めてしまうことが多いです。今までも何度か応募しては面接に行かず、行っても遅刻しそうになり、結局諦めることが多いです。やる気がないわけではないのですが、非常に臆病でマイナス思考に考えてしまう癖があり、電話をかけるだけでも足が震えます。こんな自分はダメだなぁと責めつつ結局また同じことを繰り返しています。本当は前の職場に戻りたいけど、戻れない。自分で決めたことなのに、未だに夢に出てきたりして後悔してます。前に進むために辞めたつもりが、0どころかマイナスになってしまいました。

有り難し 8

回答 2

これからについて

初めて相談します。よろしくお願い致します。私は30代前半の会社員で、先日やりたい事があるため上司に退職の意思を伝えました。しかし、これから繁忙期を迎えるため了解を得る事ができず、ただ今保留になっております。しかし、私は決意をして伝えたためどうしても辞めるつもりです。なので、退職届を提出するつもりですがこれは私のわがままなのでしょうか？また、実際やりたい事と言ってもちゃんとこれをやる！転職する！と決めているわけではありません。ただ、せっかく人間として生まれたからには何かやりたい…と、やりたい事は具体的ではありません。しかし、私は不器用で会社で勤めていると仕事の事ばかり考えて疲れてしまい、これからの事を考える余裕がありません。私の決断は間違いなのでしょうか？何も決めていない状態で会社を退職する事はやめた方が良いのでしょうか？何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

過去の罪について

現在、13歳の者です。 5ヶ月ほど前に私はyoutubeのニュース動画を観ました。その動画は、「ヨーロッパのある国で、学校での授業中に教師が、ある宗教の風刺画を見せたことによって、その場に当時居た生徒に後日、殺害された」というものでした。それに対して、私は「風刺画を見せた教師にも非があるんじゃないか？殺されても仕方なかったのでは？」というコメントをしました。5ヶ月前なので詳しくは覚えていませんが、こんな内容でした。（そのコメントは私がyoutubeのアカウント削除を数日前にしたので、数日前には無くなっていますが、今までは残っていました。）なぜ私がこんなコメントをしたのかというと、その動画のコメント欄で、そのある宗教がとても悪く言われていたことからでした。私の偽善的な考えで「許せない」といい気持ちが沸いたからということもあったと思います。その動画では事件のことしか言われてませんでしたが、よくよく調べてみると、その教師はとても良い人だったこと、しっかりと宗教への配慮をして授業を行っていたことを今になって知りました。私はその事件のことを調べもせず、小さな視点からしか見てない状態なのに、亡くなられた方を否定するような意見を書き込み、誹謗中傷してしまったことを後悔しています。人を傷つけた罪とはどうやって接していけばいいのでしょうか？今からでも私にできることはありますか？

有り難し 11

回答 1