問答一覧

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２４歳で大学進学する不安を吹き飛ばしたい

私は専門校を卒業して就職し、もうすぐ三年目になる２３歳ですが、来年工学系の大学に入学したいと思い現在受験勉強をしています。私が大学に入りたいと思った理由は、今の職場に就職した際にやりたいと言った仕事（設計など）をやらせてもらえないまま三年がたちそうな事。最近転職してきた人が前職は関係の無い仕事をしていたが、大学で習ったことがあるという理由で上記の私がしたかった仕事を任された。そしてその人のやっている仕事を見させて貰ったところ、あまりの専門性の高さに仕事や独学で学ぶ事は難しいと考え、大学進学を考えたこと。専門高卒とは有るが実際には高卒と大差なく、コンプレックス等から大学で学ぶ事に憧れていた。職場でパワハラまがいな事を受け、退職を考えていた。親の定年と卒業時の年齢が２８とぎりぎり２０代である事を考えると、来年の大学入学が最後のチャンスである。上記の理由からすでに退職願いを職場に出し、受験勉強を始めました。しかし自分の選んだ道。大学進学を選んで良かったのかと不安になってしまいます。不安の内容として　２４歳で入学すると卒業は２８歳。大学に行っている間は社会人経験が無いため、空白期間のある２８歳に就職先があるのか不安になる。理系（工学）の大学であるため院まで進学しないと就職が厳しいという意見が見受けられ、学費と年齢の面が厳しい。長いこと勉学から離れていたため、もし受かっても大学の内容について行けないんじゃないかと思ってしまう。自分は専門を学びたいから大学に行くのでは無く、大卒の資格が欲しいから行きたいだけでは無いのかと思い詰めてしまう。こうした遠い将来の不安や己への懐疑心が膨れあがってしまい、このまま嫌な元の職場で働き続けた方が良いのではないか。もしくは進学ではなく転職をしたほうが良いのではないかと思ってしまいます。無論、今の職場はストレスのせいで体を壊しかけているため長くは働けず、転職したところで自分のやりたい仕事をやらせてもらえるとは限りません。それに職場には既に退職願を提出し、話が進んでいます。様々な不安が頭をよぎってしまい転職か進学かで心が揺れますが、心のどこかでは大学進学を諦められません。どうか自分の選んだ大学進学の道を誇るために、この不安を消し飛ばす考え方や方法を教えてください。

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回答 3

浮気について…お坊様はこの記事どう思われますか？

以前は皆様に貴重なご意見を頂き精進しております。しかし夫は相変わらず浮気をします。というのも帰国直後に性病が発覚したからです。帰国後に夫婦でセックスする際に、下品な話ですが夫の性器の様子がおかしいのでセックスはせず病院に行かせたらビンゴでした。これで反省してくれたら良かったのですが、夫は浮気をやめるなんてトイレに行くなというようなものだと言い逆ギレ。そんなときにYahooでこのような記事を見かけました。【許せる浮気と許せない浮気のメカニズムとは？】 https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20170603-00378856-davinci-life 記事も一通り読みましたが理解に苦しむ内容でした。しかし酷いのはコメント欄の方。全体的に浮気否定派が多いのですが必死に肯定してる人もいてゾッとしました。そしてそのあとにこの記事も見つけました。【女には絶対言えない「男の本音」が正論過ぎるとネットで話題に】 https://matome.naver.jp/odai/2138451178036102801 これもネットでは正論だという意見が多いです。お坊様はこれらの記事をどう思われますか？そして夫とはこれから夫婦生活を続けてもよいのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

幸せを感じると死ぬのが怖い

以前、死ぬのが怖い、そしてこの世界はなんなのかという質問をさせて頂いた者です。その度に暖かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。ご回答や仏教について、素人ながら自分で調べたり考えたりしております。その中で、やはりお釈迦様のように、この世から執着を無くすということは、死の恐怖や今生きていることの恐怖を克服する上で大切だと考えました。しかし、この世への執着というのが、日々の小さな幸せを感じるたびに増えて行くように感じています。例えば、今日も家族と暮らせたこと。友人と話したこと。ご飯が美味しかったこと。素敵な景色を見たこと。そのような日常の幸せを噛み締めるたびに、大切な人たちと離れたく無い、なぜ永遠に一緒にいられないのか、こんなに綺麗な景色を死んだら見られない、死んだら「今ある幸せ」が消えてしまうのだ…と、死によってそれを失うという恐怖にかられます。魂を信じてみても、自分の肉体さえ今は愛おしく、離れがたく思ってしまいます。この世への執着を手放すことと、幸せを感じることは共存できるのでしょうか？死という自己意識の消滅の恐怖は、どういう考え方をすれば克服することができるのでしょうか？今はまだ、死ぬのが怖すぎて生まれてきたくなかったと思ってしまうことが多いのですが、願わくば、それでも生まれてきてよかったと思いたいです。いつも、どうせ死ぬのに生まれた、最悪だ、と思ってしまうので、恐怖を克服することで、本当に心から幸せだと思いたいです。乱文で申し訳ありません。御助言を頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

まもなく1年

何度もお世話になります。妻を亡くしてまもなく1年になります。毎日が寂しく、楽しくない日々でした。愛する妻、ママを失ったことはかなりの衝撃で胸が張り裂けそうでした。何をするにも無気力で絶望感でいっぱいでした。なかなか立ち直れず、前に進もうとしても進めず、1年が過ぎようとしています。そして、結婚記念日も迎えます。記念日が近づくにつれ、意識し過ぎなのか胸が苦しいです。去年は記念日の朝に「こんな私ですがこれからもよろしく」って言われました。年末に旅行した際、私が完全に妻に似合う服を見つけプレゼントしました。その服も着ないまま天国に行ってしまいました。あれから1年・・・愛する妻に会いたい。私はいつ死んでもいいと思っていますが、残された息子娘がいます。最低限この子達が成人するまでは頑張らないといけないと思っています。その後は、そう遠くない日に妻に迎えに来てもらいたいです。これから先、考えると辛くなる一方ですが、どのように生きたら気持ちが楽になるのでしょうか？（現在は、心療内科に通院し、薬に頼っています。効果はわかりませんが）また、あの世に行ったら妻に再会できると思いますか？乱文で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 2

死にたいです

今はただ、ただ、死にたいです。先のことは何も考えられません。明けない夜はない、止まない雨はないと言いますが、私の心はいつも土砂降りで、暗闇の中にいます。家族は、「おまえの居場所は、家だ」と言ってくれますが、私の居場所はありません。妹たちの姿を見ただけで、吐き気がするのです。他の人と関わりたくない、自分の存在をこの世から一日も早く抹消したいのです。どうしたらよいでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 178

回答 6

祖母が亡くなりました。

こんばんは。実は先日、階を分けてですが、同じ家で暮らしていた大好きだった祖母が亡くなりました。去年に入ってから体調不良が続いていた祖母が病院に行き検査を受けたところ、子宮癌だったそうで、9月に手術と入院をして癌を摘出する事はできました。けど11月に肺への転移が発覚し、抗がん剤治療の勧めを受けた祖母ですが、拒み私たちは祖母の意志を渋々でしたが受け入れました。私の祖母の家系は癌家系で、祖母は祖母の姉弟や両親を癌で亡くしました。近くで看取ってきた分抗がん剤治療や病院に対する疑念などが拭いきれなかったようでした。ここからが私の悩みです。亡くなった祖母は肺への転移が見つかってからは呼吸が苦しそうだったり、最終的に骨に転移した時は痛がっていたりしました。亡くなった今、祖母は痛みや苦しみから解放されたと思っています。それを私は良かったね。もう苦しくないね。と思っているのですが、やはりこれは不謹慎なのでしょうか…？ここ2、3年前から私は気付かなかったけど祖母は認知症が始まっていたようで、癌が発覚した後には私も気付くほどでした。きっと自分でも不安だったのではないかと、お医者様は抗がん剤治療をすれば余命は1年程延びると言っていて私も祖母と例え一年でも長くいれるのなら受けてほしいと最初は思っていました。ただ日々過ごす中、苦しそうに呼吸したり痛いと蹲ったりする祖母を見ていたら、このまま認知症が進んで誰が誰かも忘れてしまうなら、いっそ楽になった方が誰も傷つかないのかな。と思いました。祖母は生前自身の家族に早く迎えに来てくれと口癖のように言っていて、それは遺される側からしたらとても寂しい言葉でしたが、祖母は49日を過ぎたら会いたい人達に会えますか？会えるなら、私が祖母に会えない寂しさなんてどうでもいいのです。もしかしたら、私が寿命を迎えた時にまた会えるかもしれないから。祖母は検体登録をしていて、お葬式をあげることもできないし遺骨が納骨されるのは2、3年後になるらしいのですが、祖母はちゃんと家族の元へ帰れるのでしょうか… 天国へ行けるのでしょうか。疑問ばかりで申し訳ありません…

有り難し 26

回答 3

愛する家族をおいて急に自死しました

愛する我が子をおいてまで、自死を選択してしまった夫… 残された私達は、急な事で受け入れるのに時間がかかりそうです。今頃、どこにいるのか、あの世から大好きな子供達が見えているのか。成仏できてるかなと、毎日毎日考えてなりません。たまに、野焼きのような匂いがするし、これは夫かなとか… 毎日、考えて考えてしまい寝れない日々です…

有り難し 17

回答 2

実母との付き合い方

離れて暮らす、母はデイサービスに通ったり、それなりに父と二人の生活をしているようですが、暇になると何の用事もないのに毎日のように電話をしてきて、こちらも「またか・・」と思ってしまうので、特に話さず、黙っていると「じゃあいいわ」と言って切ります。先日こちらのたまっていた気持ちをぶつけると「もう電話しない」と電話もこなくなりました。生活に張りがなくつまらない気持ちをくんであげて話くらい聴いてあげればと思い、冷たくあしらったこと後悔していますが、私は病気療養中で体思うようにいかず、おおらかになれないのかもしれません。間違っていたのでしょうか・?

有り難し 53

回答 5

死について

こんにちは、おはようございます　いつも死に、ついて考えています。質問者の中に、自死されて深刻な質問もある中、こんな質問もなんだと思いますが、自分が死ぬことは、肯定は出来るのですが、死ぬことに、恐怖があります。人間は、何時か亡くなるときが来ます。恐怖を感じないようにするには、どうしたらいいと思われるでしょうか？

有り難し 36

回答 2

2021/07/07

盗癖がありました。

昔から怒りを抑えたり感情のコントロールができず、職場で内引きをしていました。そこから自己嫌悪でうつになったり、フラッシュバックから逃げたくて過食嘔吐だけを支えに孤独に生きています。自業自得ですが毎日消えてしまいたい。相談できる人もいない。救いのない人間はどうやっていきていけばよいですか？

有り難し 14

回答 2

2022/03/07

仕事ができるのか不安、どう進むべき

25歳女性、大学卒業後就職活動が上手くいかず鬱病となり、その後の診察で自閉症スペクトラムとも診断されて2年が経ちます。この2年間、無理なく社会復帰できるように1年間は図書館でアルバイトをしながら司書資格を取得し、初めの就活でも目指していた司書に正規で就くために退職して半年は就職活動に専念し、求人が出なくなった昨年夏頃から地元の市役所で年末までの契約で働いていました。その間も求人が出れば司書の試験を受けていましたが、筆記試験はいつも受かるのですが、面接で落ち、就職が決まらないまま市役所の仕事の契約が切れ、現在無職です。最近久しぶりに大学時代の友人何人かと話すことがあり、みんな「アラサーになった」「もう若くない」と言う中で、何も成果を出せていない、大人として自立できていない自分のこれからに不安を感じています。元々知識やアカデミックな世界に憧れがあり、漠然と目指していた文学研究者の道を諦めた後に見つけた次の目標が、古今東西の情報資源を守り、知への探求を支える司書でした。諦めてばかりで希望を持てなくなっていく未来は悲しいので、今度こそ夢を叶えたいのですが、面接に受からないこと、そもそも正規司書の募集が多くないこと、鬱病はだいぶ抜けたけどまだ頭がぼんやりしていてコミュニケーションに自信がないことから無理かもしれないと弱腰になっています。今となっては自閉症スペクトラムの症状だとわかっているのですが、子どもの頃から人が集まる場にいると不安で落ち着かなくて、話し掛けられるのがストレスで不登校を繰り返していました。図書館や市役所でも常に人の声がするざわめきが不安で、人より余分にストレスがありました。頭が整理されなくて言葉が上手く出てこなくて、口で表せない何かが涙となって出てきて止まらなくて、仕事にならず家に帰されたこともありました。今無職3ヶ月で、無理に人とコミュニケーションを取らなくていい、頭が働いていなくても生きていられる安心感を初めて得られて、抑うつ感がなくなりました。でも、まだ頭はぼんやりしたままだし、今の環境だから精神が安定しているだけで、外に出て人の中で働いていくとまたすぐに戻りそうで怖いです。主治医にも「精神的に安定してまだ一ヶ月だし、環境を変えるのは早い」と言われているのですが、年齢的な不安もあるし、この生活を続けると頑張る力がなくなりそうです。

有り難し 24

回答 2

夫の病気

2回目の相談です。前回はご助言ありがとうございました。夫も自分の虚言癖を認めた為、精神科をすすめたところ、人格障害の疑いがあると言われたそうです。幼い頃の家庭環境が関係しているようで、小さい頃から嘘をつき続け、今もやめられないそうです。（母子家庭・教育に厳しかった・母に構って欲しくて嘘をついて気を引いていた）新婚なのに別居状態。今離婚したらたくさんの方に迷惑をかけるし、このまま関係を続けても病気が治るのかわかりません…。夫は優しく、暴力、暴言等はないです。嘘を突きとめると謝罪はしてくれます。精神科に通い、改善したいと言っています。でも今後も嘘を付かれると思うと辛くて死にたくなります。一緒に治療をし、支えていくべきか？離れたほうがいいのか？どうしたらいいのかわかりません。何かご助言いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

職場の同僚

会社の同僚で期間工の２９才の男性がいますが、仕事中の彼の嫌がらせや悪戯に悩んでます。上司に打ち上げましたが、『期間工はいずれ辞めるから我慢しろ。』と言われました。ちなみに彼の満期はまだ１年ほどあります。今のままでは自分の精神がコントロールできず、とんでもない行動（殴り倒すとか）に出てしまいそうです。自分の気持ちを抑える術は何かあるのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

母親が再婚を許さず子供ができたことも言えません！

昨年7月に父親が亡くなってから知り合ってお付き合いしている彼氏がいるバツイチで中学2年と小学1年の子供を持つシングルマザーです。母は彼氏のことをよく思ってなく結婚も子供もいらないとずっとゆわれていましたが今現お腹の中に4ヶ月になる彼氏の子供がいてます。もし結婚するなら子供を置いていけとゆわれています。上の子は中学生とゆうことでママにはついていかずおばあちゃんとおるとのことでしたがしたの子はママと一緒がいいとゆっていますが母は許してくれずもし結婚したら縁をきるとまでゆわれています。どうすればいいのでしょうか？お腹子供のことも悩み再婚も悩みどうしていいかわかりません。お知恵を拝借したいとおもいご相談させていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 3

何度も何度も本当にすみません。

恐らくこれでこのことについて最後にします。プロフィールの煩悩のところで僕の過去してしまったことについて書かれています。当時思春期の15～16歳の時にこれをやってしまい、本当はいけないことだと思っていてもストレスや欲に負けてしてしまいました。 16歳の時に自分は何をやっているんだということを再認識してそこからもう二度とやっていません。このコロナの自粛期間で改めて当時を思い返してみると自分の保身を考えてばかりで、反省していなかったように思えます。もちろん今は２０歳という大人の立場になって罪をしっかり自覚して反省しています。ですが、自分の罪を受け入れながらも過去の自分と今の自分は違うと言い聞かせても何度も何度もあの時なんでこんなことをしてしまったんだという後悔ばかりフラッシュバックしてしまいます。もちろん間違いなく自分のせいですが、とても苦しいです。こんなどうしようもない僕ですが、ぜひ助言をください。お願いします。

有り難し 39

回答 2

近所トラブルで悩んでいます

初めまして。宜しくお願い致します。近所トラブルで悩んでいます。家はお互い一戸建てで、相手は目の前に住んでいます。相手は70代の男性です。去年の10月にお互いの意見が合わず口論になってから、仲の悪い関係です。こちらが年下なので悔しい気持ちを抑え、一度は謝りにに行ったのですが門前払いで「お前の顔も見たくない！二度と関わるな！」と怒鳴り散らされました。そこからは我が家も関わらない様にしているのですが、相手は違いました。毎日うちの子の幼稚園バスの時間に合わせて外に出て来ては、遠回しに喧嘩を売る様な嫌味を言ってきたり、地味な嫌がらせをしてきたり、窓からジーっと見てきたりします。近所にも我が家の悪口を言って回っています。境界線に脚立で謎の柵も立てられました。変な嫌がらせばかりしてくるのに、まわりには全て理由をつけて言い訳しています。例えば脚立の柵は、「置き場が無いからそこに置いて、仕事に行くときには取り外して持っていく。」とても頑丈に留めてあるのに、、ズルいことにはとても頭のキレる方で、自分を優位にする罠？みたいなものをすぐに仕掛けてきます。この間、風の強い日に相手の家の物干し竿がうちの車に倒れ傷が付きました。いつまで待っても言いに来ず、こちらから倒れていることを伝えに行きました。 (レースカーテンまで開けているので、絶対見えている筈) やっと外に出て来てかと思えば、物干しを直しながら、こちらも見ず、ふざけた口調で「あ～あすみませんでした。請求書でも何でもよこしてください。」だけ。夫も頭にきてしまい「そんな謝り方は無いんじゃないですか？」と怒ってしまいました。しかし、きっとそれは罠でした。その後相手は逆ギレして「俺はすみませんって言っただろ！この地域ではすみませんでいいんじゃないのか？お前の会社に行ってやるからな！」案の定自分の非を揉み消して、回り近所に言いふらし、会社にも来ました。ですが家は何も間違ってはいないと思います！毎日納得いかない事ばかりでモヤモヤばかり。地味な嫌がらせもずっと無視しているのですが、精神的にも辛いです。外に出るのも怖くなっています。でも子どもの前では笑っていたいです。どうしたら、気にせず家族楽しく過ごせるでしょうか。我慢していれば、相手には因果応報の何かがあるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

夫婦なのに寂しい

いつも読ませていただいています。ありがとうございます。初めて相談させていただきます。夫に大事にされていないと感じています。結婚して12年、子どもは２人。夫は子どものことは可愛いがってくれて、教育にも強い関心があり、良い父親だと思います。でも妻であるわたしは蔑ろにされていると感じてしまいます。共働きで、生活は余裕があるわけではありません。夫は自分で事業を行っており、今は関心ごとのほとんどが仕事のことです。わたしも会社員をしており、収入の割合は夫婦で6:4くらいです。でも家事や育児はほぼ全てわたしがやっています。普段は別にそれでも苦ではないのですが、わたしが体調悪いときでもずっと仕事のパソコンに夢中で、あまりにも思いやりがないのではなかろうかと感じてしまって、大量の皿洗いをしながら泣けてきました。夫の好物を作っても、美味しいねもありがとうもなく、ただ黙々食べるだけです。何かの本で「夫婦は鏡だ」と読み、夫の態度はきっとわたしの夫に対する態度を反映しているのだろうと思い、まず自分を変えたらいいのかもしれないと考えて、夫できるだけ優しくしようと努めました。でも上記の通りで、自分ばかり与えていて何も返ってこないように感じてしまい、虚しくなりました。会社の人には本音で話したりできません。あくまでもビジネスライクな付き合い方です。友人達は皆仕事、子育てで忙しくめったに会うこともできません。唯一子ども達との会話が癒しですが、この子達が大きくなって親離れしたら、わたしは誰からも必要とされなくなると思います。大切にしあえる夫婦関係の人がうらやましい、うちはどこで間違ってしまったんだろうと悲しくなります。わたしが精神的自立できていないところが問題なのでしょうか？夫に大事に思って欲しい　というのも煩悩でしょうか。この気持ちから解放されたいです。

有り難し 16

回答 1

過去や思い込みにとらわれてしまう

過去に起こった嫌なことをいつまでも忘れられず落ち込んでしまったり、間違ってしまったことや勘違い、わざとじゃなくてしてしまったことが、相手をひどく傷つけてしまったに違いないと思い、とても落ち込んでしまいます。例えば、駅で人の足を踏んでしまったときがありました。相手もすぐに行ってしまったので立ち止まって謝ることもできませんでした。その後、相手の足の指が折れているかもしれない。とか相手が怒って駅員に言って防犯カメラを調べて警察から連絡が来るかもしれないとか考えて不安で頭がいっぱいになってしまいます。他にもあります。親友と喧嘩をしてしまい、わたしがイラついて、先にすたすた歩いていきました。そのあと、後ろを振り返るとその子がいなかったのでまたイラついてしまって、ばか！と叫んでしまいました。すると、すぐ近くにいた別の人と目が合い、その人に向かって言ってしまったみたいになってしまいました(;_;) その人にも謝ることもできず、後でとても怒って訴えられるかもしれない… と不安で頭がいっぱいいっぱいになってしまいました。わたしの至らなさが悪いんだと思いますがいつも不安が頭の片隅にあるのが気になります…。仏教の教えで、少しでも軽くなれるような教えはありますか？また、わたしは考えすぎですか？よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2021/09/18

名づけの後悔

先日、長男を出産しました。名前は、妊娠中に響きが気に入り、響きに合わせて、画数をみて漢字を考えた結果プロフィールに載せてある字になりました。響きはとても気に入っています。また、漢字もいい意味もあるのではないかと思っています。しかし、ネットに「キラキラネーム」「読めない」など書いてあったこと、夫から、パッと読めないし書けない、一文字目の漢字は角という意味だし、2文字目の漢字は、空っぽの意味で良くないのでは、と言われたことが気になってしまい、この名前でよかったのか、他の名前が良かったのではないかと眠れないほど後悔しており、赤ちゃんのうちに改名したほうがいいのではないかとすら、考えてしまいます。しかし、息子の名前は、考えてつけたものですし、改名したことで、戸籍に残り、それで傷つけてしまうかもしれないので、改名は現実的ではないとも思っています。他にも名前に候補があり、どれも、すんなり読める漢字でした。名前を考えた時は、そこまで珍しいと思わなかったのです。しかし、一度気になると、変な名前と思われないか、キラキラネームだと思われないか、名前で苦労させてしまうのではないかと、考えが止まらなくなってしまいました。子どもには、名前で苦労をさせたくないと、思っています。息子のことは可愛くて仕方ありません。だからこそ、どのように考えたらいいでしょうか。

有り難し 28

回答 2

泥酔して逮捕されたことですべてが終わりました

恥ずかしい話ですが、泥酔して駅員と揉めて暴行罪で逮捕されてしまいました。幸いにして、報道はされず数日留置された後に釈放されて不起訴となり、前科は付いていないのですが、逮捕されたという事実が自分に重くのしかかっています。（やってしまったことについては反省しています。）普段はマジメに生きているのに、何であの時あんなことをしたのだろう。直前になんであんな選択をしてしまったのだろう。帰りの電車で寝てしまい電車を乗り越してしまい、翌日に仕事があり、早く家に帰りたかったため、一緒の電車で寝ていた友人を残して自分だけ電車を降りてしまったのですが、その選択をせずに、友人を起こして一緒に行動していれば、こんなことにはならなかったのではと、後悔の思いが消えません。逮捕されてしまった結果、いろいろな制約が生まれてしまいました。逮捕者はアメリカにはビザ無しで行けないようになってしまいました。（ビザ無しで渡航できる国の人が、あえてビザを取るのはものすごくハードルが高いらしいです。）アメリカにどうしても行きたいという思いはありませんでしたが、「行かない」のと「行けない」のは自分の中で大違いのため、苦しいです。今は付き合っている人はいませんが、いずれ結婚をと考えた時に、逮捕歴があることを伝えたら、その人に愛想を尽かされてしまうかもしれません。逮捕されたことは家族しか知らないので、愛想を尽かされた場合、その人の口から逮捕のことを話されてしまうかもしれません。周りに知られてしまうことが非常に恐ろしいです。（結婚相手には逮捕歴のことは黙っていた方がいいのでしょうか？）逮捕歴のある人の子供は警察官や上級公務員になれないとも聞きます。（自分のせいで将来の子供の可能性を塞いでしまいました。）ネットで調べてみても、逮捕者との結婚に対して書いてあるのは、ネガティブなものばかりです。結婚相手に逮捕歴を伝えること自体がリスクなので、結婚は諦めて、一人でいることを決めたほうが良いのでしょうか。すべてが終わってしまった感がいっぱいです。もういっそ死んでしまった方が良いのではないか。死んでしまいたい。ここ数日、このことが頭を離れず非常に辛いです。

有り難し 67

回答 1