問答一覧

検索結果: 827件

自分だけ遅れています

こんばんは。私はいま就活中です。職業柄、複数エントリーは出来ず、基本的には第一志望のみ受けて、落ちたら次のところという風に受けていきます。私は、第一志望に迷い、決めたのも遅い時期でした。そのため、試験も周りより遅い時期ので受けることになり、今現在その履歴書や面接練習の最中です。しかし周りは内定が通知されたり、試験が終わって結果待ちで、今履歴書書いてる自分を見てまだなの？だったり、質問しても返事も適当に返ってくるのみで、自分の不安や焦りなど、相談できる人がいません。両親も、不安を口にしても何言ってんの、自分のことでしょと言われるだけで正直、苦しいです。自分が頑張ることであるのは分かっています。こういうふうに不安になるのも、全然準備が出来てないからです。あと、出来ていないことを隠す為に、取り繕ってる自分がいるのも事実です。こんな自分が嫌で仕方ありません。変にプライドだけ高くて、自分は大丈夫と取り繕っているだけで、本当は全然大丈夫じゃないんです。そんなことを思って準備も手につきません。やれって話なのですが、どうしてもやってて苦しいです。誰にもいえず、こちらに相談させていただきました。よろしくお願いします。

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心の持ちよう

10年ほど前に仕事が原因で精神を病んでから、少し具合がよくなって仕事につこうと何回か前職に似た仕事についてはぶり返して辞め、その都度落ち込んでおりました。前職はダメなのかと、他を探しても書類、面接でことごとく落ち、すでに何社受けたかわからなくなった頃には面接すら恐怖になってしまい、何もできずに、今は実家でお手伝いをする程度の毎日。大変、自分が情けなく、なのに、身動きがとれません。今年2月にはリアルで唯一の友人と連絡が取れなくなってしまいました。精神の不調が体調に直結して、体調の浮き沈みが激しく、何回かイベント系を断ったりしていたのですが、行けそうと約束した予定のイベントに行けなくなったのがきっかけと思われます。ですが、それ以前から、何か私に不満があったのだと思います。まず、働いていないこと自体が、自分に厳しい友人には不満だったと思うのです。それでも、病んでからも１０年も友達でいてくれたのですが。恋人もおりません。結婚も憧れますがいまの状態では難しいでしょう。仕事もできず、友人もなく、親にかかりきりで迷惑をかけ通しで、相談できる人もいない。ただ、また具合が悪くなりはしないかとビクビクしながら生きているのが悲しく、どうしていいのかわからないです。たまに、私が死んでしまえば、少なくとも両親の金銭的負担はなくなるだろうな、とは思いますが、死んでしまおうとは思わないのです。こんなに迷惑なだけの存在なのに。これから、どういう心の持ちようで過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 16

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2024/04/04

「社会人」ではないひとりの時間がつらい

　仕事をしていない時間・友人と会っていない時間がつらいです。　４年前にコロナ禍留学で悩んでいたときに初めて相談いたしました。当時は心がモヤモヤして混乱していたのですが、大変楽になり、助けられました。あのとき相談しなければ今の自分はないと思います。ありがとうございました。　今の悩みは、当時抱えていた心のモヤモヤを引きずってしまっていることです。モヤモヤは「がんばれなかった」「結果が残らなかった」など具体的な悩みへと徐々に変化しました。４年も経ちますが、まだ毎日考えてしまいます。　今は社会人になりましたが、職場では人間関係や業務内容に恵まれ、好きなことを副業にもできています。ほんとうにありがたい限りです。社会人としての生活は、うまくいっていると思います。　ただ、ひとりになると、自分がコロナ禍でがんばれなかったこと、これから留学に行く元気もないこと、など考えてしまいます。楽になりたいと思い、両親に話を聞いてもらおうとしたのですが、言葉がつまってしまい何も言えませんでした。もう４年も経つのに情けないです。ずっとひとりで悩みつづけなければいけないような感覚がして、こわいです。　自分には、仕事以外の価値がないのではないかと考えてしまっています。今は、将来家族やパートナーを持つことも考えられません。ずっと悩んでいる人間と一緒に過ごす人がかわいそうだと思ってしまいます。　大げさに思われるかもしれませんが、ひとりで悩みながら「社会人」のふりをする生活があと何十年も続くのかと思うと、心に大きな穴があいているように感じます。少しでも不安を減らしたいです。悩みを心にしまったままで、人は生きていけるのでしょうか。

有り難し 12

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就職を期に彼氏とすれ違っています

付き合って約1年の同い年の彼氏がいます。元々友達からの付き合いなので知り合ってからは2年がたちます。私にとってはじめての彼氏です。同じ職業で、二人とも働き始めてまだ一年もたっていません(職場は違います)相手の職場は残業が多く、休みも不規則です。私も残業は多いですが、休みは規則的にとれます。学生の時から付き合いはじめて、一緒の時間が長かった分、会えない時間が多いのは寂しいです。でも休日は一緒に出掛けたり、連絡は簡単なものでしたが毎日取り合っていましたが、残業が多いこともあり、一緒にいても寝てばっかりで、疲れているのに私と会って、余計に疲れていないか心配になり、よく質問しましたが大丈夫の一点張り。仕事の愚痴や相談もされません。久しぶりにあったときにはストレスからお菓子をたくさん食べて少し太ってしまっていたり、私にたいしてきつい言い方をすることも目立ってきました。(元々、口数が少なくてぶっきらほうですがそれに拍車がかかった感じです) 私なりに、どうやったら安心できるのか、リラックスできるか模索したり話しあったりしましたが、「相手も疲れてるからこんな話をするのはやめよう」と変に気を使ってしまい言いたいことの半分も言えてない感じです。そんな彼がここ１ヶ月程残業も増えて、会えない日が多くなってきています。ドタキャンされたり、そっけない態度が増えています。そのせいで中々話ができません。そんなときに仲のよい友人たち数十人とお酒を飲む機会があり、皆各々の仕事について話をしていると、彼はその場で「仕事をやめる」といっていました。そんな決断も、相談も私にはされていませんでした。仕事が忙しいことを理由に一緒に出掛けたりできなかったことに不満をいってしまったせいで、私は信用されなくなり、嫌われてしまったんでしょうか。仕事が落ち着くまで距離を少しおいておくべきなんでしょうか。私は何をすれば良いんでしょうか。時間がたてば解決できますか？周りに相談しても、別れた方がいいしか言われません。私は彼と一緒に乗り越えて、この先も一緒にいたいと思っています。私の気持ちが強くなればなるほど、相手が離れていってしまっているんではないかと不安です。私が悩んで悲しんでいた時に寄り添ってくれた人なので、私も彼がなにか苦しんでいるなら寄り添いたいし、安心を与えたいと思っています。

有り難し 5

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人の言うことを受け入れることができますか？

初めてのメールです！長文になります。苦しくて苦しくて生きる力を失いつつあります。宜しくお願い致します。私は強迫性障害という症状の持ち主です。しかも二度目の再発中。家族、友人からは、それは生き方がまちがえているから、そして前回で学びなく過ごしてきたから再発よ。根本が治ってなかったからまた同じ症状がきて、あなたにお知らせしてるだけよ！と、あっさり言われます。症状としては汚い物への異常反応し繰り返し洗浄する何かにつけて危険がないか確認を繰り返すなどといった苦痛なかたちです。ある方に変わった治療をするところがあると聞き、そちらへ通ってみることにしました。そちらの院長はその症状に対してでなく、身体を見てあなたのここと、ここが明らかにおかしいと毎回言います。胸が圧迫しています。軽くタッチされただけなのに激痛かはしるのです。あなたは病気でないです。それだけ胸に圧迫があれば水で溺れているのとおなじです。溺れている時に楽しい事をかんがえれないですよね。毎回毎回、症状は異なりますが、毎回毎回左胸に反応がでますよ。自分でよくしていく治療もならったのですが、腑に落ちない状態なので、ただただ真似事をしてるだけ。そちらの院長はそうなった症状は結果。その原因は胸にあるだけです。簡単なことなんだけどね。でも、あなたはこれだけの症状が出ているのに、そんなんで治るはずかない！と暗示をかけてますよ、あと先入観もあるからそれも外して下さいね。とあっさり言われ続けています。確かに私は幼い頃から猫背で姿勢は悪いです。院長や第三者からみたら、簡単なことなんでしょうがそれらを受け入れる事が出来ず、そのへんてこりんな思考と戦い、引きこもっています。どうしたら、先生の言うことが腑に落ちることができるのでしょうか？腑に落ちたら、先生のいう治療方法も自ら率先して行え回復にむかうと思います。長々すみません、両親は高齢で、こんなことで、私は引きこもり仕事や生活に支障をきたし、毎日苦しみ続けています。両親、家族、友人にも大変お世話になっており、心苦しいです。自分も安心したいし、皆にも安心させてあげたいのに解決の糸口がわかりません、どうぞお力をお貸しくださいませ。

有り難し 4

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2021/07/29

私のわがまま。仕方のないことだけど

部署移動になり、仲良くなれそうな人も歳の近い人もいません。元々おしゃべりが好きなタイプだったのでいきなり違う部署に来て、上の方も気にかけてくれる優しい方ではあるのですが、年齢に差がありすぎてどうしても壁があります。会社は学校とは違うのでそういうのも仕方ないことだししゃべるために仕事に来てるわけでもないのですが、どうしても孤独感があります。業務内容も、苦手分野でなかなかうまくいかないし体調不良と精神不安定で1週間以上寝込んだこともありました。コロナ禍で尚更、同世代との関わりや楽しいことが減っていて情緒不安定な時期で前の部署に戻りたいという気持ちが強いです。上が決めたことなので、戻るとかは無理だと思うのですが... もっと大変な人や大変な状況でお仕事なさってる人も多いのもわかっているのですが、せめて、何かアドバイスというか。解決法ありますでしょうか。仕事以外を充実させるとか。　年上の方とも、話せるように努力はしていますが、どうしても年齢の壁というかがあって社内に、同い年くらいの人も、あまりいないので相談に乗ってもらうとかも難しいです。最近は減りましたが友人に会ったりはしています。彼氏はいません。やはり、何かコミュニティに属する趣味を見つけるのがいいのですかね？

有り難し 2

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2024/01/16

何のために生きるのか？

度々の質問失礼致します。過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。何を信じればいいんでしょうか？私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

どうしたらいいですか。

初めて相談させていただきます。私は、上司のパワハラ、モラハラ、職場の人との関係でのストレスで、自律神経失調症とうつ状態で、仕事を退職し、最後の挨拶も行けませんでした。(体に症状が出てしまうため) 上司が、最後まで職場に出て来ないのに、納得いかなかったんだとは思います。ずっと、追い回されるようになりました。その職場の人と話すと体に症状が出てしまうため、引きこもっていたのですが、わざと煩く呼び出したりとかするので、隣と下の住人から苦情が来るようになり、住人が寝るまで外に出るようにしたのですが、車に乗ってまで追い回されるようになりました。今は、求職していることや、体調を治すため、実家にいますが、そこにも車で追い回されています。ここ数日は、いけないとは分かっていますが、殺したいという気持ちさえも出てきてしまいます。次の就職先が決まり、戻らないといけないのですが、前の職場先に追い回されているので、かなり不安で、就職先の関係で、引っ越すことも決まっているのですが、そこまで追い回されたらと思うと不安でいっぱいです。前の職場の人と話すと、体に症状が出てしまうしで、メールでも試みてみたのですが、伝わりませんでした。どうしたらいいのかが分かりません。

有り難し 17

回答 2

息子への対応

25歳の息子が自殺未遂をしました。仕事へのプレッシャーと体調の悪さが重なり遺書を残し自宅で首を吊ろうとしました。 2回試したが苦しく死にきれずそのまま自宅から居なくなり警察に捜査願いを出したり友達や職場の店長にも協力していただき見つかりました。誰にも相談出来ず、ずっと苦しかったみたいで親としても気付いてあげる事が出来ませんでした。職場はずっと待ってるからゆっくり考えて戻るなら戻って来れば良い。違う道を見つけてもずっと支えていくと言ってくれています。食事も取り、友達と遊びに行ったり、店長とも交流していますがだいたいは毎日オンラインゲームをして昼夜逆転のような生活を続けています。もうすぐ1か月です。病院には行っていません。店長にはもう2度とこの様な事をしないと誓ったようですが、母親としてはご飯を食べさせて何も聞かず変わらない態度で接するだけで…ただこのままで良いのか？どんな声かけをすれば良いのか悩んでいます。主人は少し話をしたくらいで〜子供を信じてただ動き出すのを待てば良いのでしょうか？ずっとこのままゲームとしか向き合わない生活になるのではと不安です。店長から周りがゆっくり考えたらいい〜ゆっくりすれば良いと言ってくれるけどゆっくりってどれだけがゆっくりなんやろうと本人が言ってました。僕からは焦らず今は考える時やなと返しましたと報告がありました。息子は迎えてくれる職場や友人に恵まれて幸せだと思います。早く立ち直り前に進んで欲しいと願うばかりですが親としては、どう対応すれば良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

一生死刑囚のような人生

回答者様、失敗した事ありますか？人生失敗したら成長する事もありますしチャンスになる事もあります。しかし絶対にやっちゃいけない失敗であると思うのです。その中でも私は最大級にやっちゃいけない失敗を人生が向上すると信じ込んでやってしまいました。それは大学中退です。この国では犯罪を犯すよりも大学中退はやったらいけない...全てを失う... 私の人生は180度悪い方向に向きました。これまでの努力も、あったはずの夢もおえなくなり、将来の可能性がゼロになりました、就職もできないし、一生独身..,.人生何十年ありますか？私は20歳で人生が決まりました。そんな事は無いという人は経験したことがないのですこの状況このヤバイ状況を...いろんな人を見てきたけど人生は20代で決まる。今思うのが人生て若いうちに失敗したら絶対にダメだと思うのです。不安と焦りと敗北感と常に何時間も起きます。何度も何億回も人生後悔して、過ちを犯した私を叱咤して何回も反省してます、社会の皆さんすいません私が無知過ぎましたと何度も何度も何度も反省してます。中退後の方が人生の事を考え、進路のこと、社会のこと、調べ尽くして今の私なら絶対にそのような過ちは絶対絶対しないということです。あと今は数百倍勉強して数百倍努力してます。しかし一度犯した過ちは消えることがありません。ここがアメリカで私がアメリカ人なら私は大学編入すればいいし、能力もあるので仕事はあるでしょう、しかし日本は失敗はダメ、新卒至上主義、だから私は人生終わった。もう死刑囚ごとき人生を毎日送ってる。 <失敗で得たもの> 1友人が減る、恋人を作るのが格段に難しくなる 2キャリアが無くなる、将来の給与が減る 3人生に虚無感が生まれる生きてる意味を感じなくなる。 4時間があるし色々勉強や経験ができるけどニートだから誰も自分の意見や経験や知識を信頼しない、ニート期間は時間があり勉強もできるのに遊んでたと解釈される。 5家族に迷惑 6不安な毎日と嫌な未来しか描けない吐き気 7バイトもしにくいバカにされる 8普通の結婚や人生設計が難しい、結婚はまず無理。 9精神疾患になる確率が格段に上がる 10現実感を感じなくなる、高い確率でグロ動画中毒になる、人生に現実感を感じないため 11どんなに仲の良い友人でも心の中では馬鹿にされている。誰か私を許してください

有り難し 49

回答 2

2021/12/13

生きてても楽しくない

こんばんは。いつもお言葉をいただくのに、同じようなことを悩んでいてごめんなさい。色々なことが無意味に思えてしまい常に虚しいです。また、一人暮らしの部屋に帰宅すると寂しさと虚しさで動けなくなります。趣味を持った方がいいと色々な人に言われ、興味を持ったことを始めてみるものの、「これをやっててなんの意味があるんだろう」とブレーカーが落ちたように突然虚しくなり長く続きません。高校生くらいまではそんなこと考えなかったです。それなりに色々なことを楽しんで、自分なりに頑張ってやっていました。勉強したことが将来に直結していなくても、大会で勝てなくても、勉強や部活で努力したことは無意味だとは思っていません。なのになぜ、今はそう思えないのか…自分でもおかしいと思います。こんな自分の人生楽しめてない状態では魅力もない、このままなら私はずっと一人でいた方がいいんだろうなと思い悲しくなります。今のような虚しさ、寂しさを感じるようになったのは大学で就職活動を始めてからです。就職活動で苦戦し、私は世の中から受け入れられないんじゃないかと感じました。その不安は今もあります。客観的にみると仕事先や友人など周りの人には恵まれていて、どちらかというと私が人を受け入れられないんだと思います。頭ではわかっていても、毎日仕事に行くのが怖くて起き上がりたくないです。もう10年くらい同じような状態です。毎日虚しくて辛いです。どうしたら、虚しさと寂しさがなくなり、楽しく過ごせるようになるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

頑張れない自分が嫌いです。

頑張れない自分が嫌いです。幼い頃から両親の怒声が怖く、何かと優秀な兄と比較され、こうしなくてはならない。という気持ちが強くありました。けれども、そうあるための努力が出来ず、嘘やごまかしで乗り切ってきました。幸いなことに教育熱心な両親のおかげで、勉強に不便なく大学まで通わせてもらうことができました。ただ、大学卒業してから毎日が地獄です。なりたい職業があったのですが、努力をし続けなければならない現実に耐えられず諦めてしまい、一年ほど就職のためと嘘をつきフリーターをやっていました。お金がない不安から頑張らなくてもお金が手に入るかもしれないと、ギャンブルに手を出し、借金を作りました。情けないことに両親から仕送りをもらった上でです。そんな状態で、今年正社員として採用していただける会社と出会いました。このままであれば、借金も誰にも言わずに完済でき、両親に顔向けできるようになると考えていました。が、会社では社長がつきっきりで研修してくださりましたが、毎日怒声を浴び、わからないことも聞けない日々、研修すら捗らず、進捗を誤魔化して家で終わらせるなんてこともありました。そんな日々がたった1ヶ月で耐えられなくなり、退職代行の会社に頼んで仕事を辞めてしまいました。今は無職として生きてます。早くアルバイトでも仕事でもやらなければならないとは思うのですが、採用されるための努力をすることから逃げてしまいます。また、家族や友人からゆっくり時間をかけて休めばいいと言ってもらえますが、怒られたり呆れられるのが怖くて借金のことが言い出せず、精神的に休まる時間がありません。どうすれば真っ当な生き方をするために努力ができるかご教授いただきたいです。

有り難し 17

回答 1

2021/09/09

彼氏を幸せにできない気がする

付き合って3年になる彼氏がいます。彼は大学院に通いながら学費を稼いでおり、少しも休みのない忙しい人で、遠距離ではないのに4ヶ月くらい会わないこともザラです。大学時代同じ学校の元彼女さんにストーカーまがいのことをされたらしく元彼女さんのことを｢メンヘラ｣などと罵倒していて、あまり会いたいだのと彼女からプレッシャーをかけられたくないのかなと思います。なので、なるべく会いたいとか寂しいとかは言わないようにしています。私のことについても｢"寂しいよ〜"とか言ってこなくていい｣と言っていました。私とのことは結婚も考えているとのことで、家庭環境の関係で結婚というものが非常に恐ろしく一度お断りしたのですが、｢一緒にいられるよ｣と説得され、まだ先のことですが承諾していました。しかしながら最近は｢男だからそんなに会いたいと思わない｣と言ったり、 (一緒にいられるから、と結婚を説得して来たのに)｢俺は仕事で帰ってこない旦那になれる｣と言ったり会う約束を破って私のかなり忙しい時期にまで引き延ばしたり、仕事後など時間が空いた時に少し会いに行っていい？と聞けばyesでもnoでもなく｢どっちでもいい｣というような様子です。不安になった私は自分の目標のモチベーション維持のために迷惑でないタイミング、短い時間でいいから顔をみせて欲しいとお願いしたのですが、頼んでもないのに｢そっちも忙しいと思って連絡を減らした、会うのを誘うのもやめようと思う｣と言います。たしかに忙しいとはいえ元々差し支えるレベルで会ってないのになと寂しかったです。浮気などは確かにしておらず、｢何もできない私が一緒にいて幸せにしてあげれる自信がないので別れるというのも考えて欲しい｣と伝えると、まだ好きだし別れるのは辛いと言います。それが本当なら、元彼女さんよりずっと会えなくても好かれている、大丈夫、と思えるようにして欲しかったと感じてしまいます。彼の忙しさ、目標を応援したいですし、何故付き合っているんだろう、寂しい、と思う私がダメなのかなと思います。私はもう彼の人生にとって不要で邪魔な人間なんじゃないでしょうか。今でも大好きな彼には幸せになって欲しいので、邪魔なら身を引こうと思うのですが、別れるのが辛いと言われるとどうしていいかわかりません。私が彼のために出来ることはありますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

身のあり方について

疲れてしまいました。今、職場で自分の気持ちを騙し騙しやっています。でも、なんとなく疲れてしまって、いろんなことがどうでもよくなってしまったのです。以前の私を知る人間は親切な人は「元気がない」、そうでない人は「不貞腐れやがって」と言います。私の言動に好意と嫌悪を示す人がはっきり分かれていたのは事実です。私は何でもずけずけ言う人間でした。嫌われてもはっきり言う人間でした。嫌われることが分かっていても言わずにおれない人間でした。今は仕事での辛さから「何も言わないでおこう」「上げ足を取られると困る」ということで何も言いません。最近、左遷されました。ときどき、突然に復帰の話も湧いたりするのですが、正直、今は何かを考えたりするのが辛いです。ありがたい話でも辛いです。なんだか世の中というか会社というか、人に合わせるのがとても今は苦痛です。会社のスピードについて行けません。少し、ゆっくりしたいのです。何も考えずにぼーっとしたいのです。私は昔から精神安定剤を服用してきました。仕事は問題なくやれています。ただ、上司もそのことを知っていて、左遷された直後は「薬を飲まなくてもいいようになるまで病欠したらどうか」と言われました。私としては「治るのならそうしますが、休んでも治る保証がないのに休めません」と言って仕事をしています。私にも生活がかかっています。ただ、最近は正直、身体のことを考えると不安です。お休みも少なく、仕事量も増えてきました。生きる速度を落としたく上司に「給与が減ってもかまいませんから有給を頂けないでしょうか？」と相談しました。上司からは激怒されました。「お前だけに特別扱いはできない」とのことでした。病欠しろといった上司が有給は無理とのことなのです。なんだか0か100しか無理みたいです。私としては70～80くらいの少し心に余裕の持てる仕事量を望んでいるのですが、認めてもらえません。ちなみに休みの量は決まっているのですが、突然、病気になる人や怪我をする人がいて私の休みが潰れることがしょっちゅうです。私としても会社の事情は分かるのですが、自分の身体を守る予防線を張らなければいつか潰れてしまうと意地になっています。どうしたらよいでしょうか？何か良い知恵はないでしょうか？

有り難し 11

回答 2

2021/12/04

心機一転

昨年はうつ病と診断され、最近まで自宅療養をしておりました。家族が約１年養ってくれていましたが、このままではいけないと思い就職活動を始めました。ありがたい事に仕事が決まったのですが、近場の店舗が満員の為実家の兵庫県から、新潟県に一人暮らしをすることになりました。親は、免許も持っていない私が新潟に行くこと、冬季うつ病が多い場所に働きに行くのがとても不安だそうです、私は気持ち的には１人で過ごすのが好きなので楽しみではありますが周りの人はうつ病の自分が一人で生きていくのが事が不安なのが見てとれます。うつ病も最近では改善してきてはいるのですが、たまに無性に虚しくなって暗い気持ちになる事はあります。家族に迷惑をかけたくなくて就職活動を始めて、職を見つけたのですが私が今回、遠方に就職した行動が正しかったのか、とても不安です。迷惑をかけないつもりが余計に迷惑をかけている気がして。あやふやな文章で大変申し訳ありませんが、何かお言葉が頂ければ嬉しいです。

有り難し 12

回答 2

2024/03/11

2023年9月以前の関係に戻りたい

結婚して22年。去年10月に結婚して初めての大喧嘩をしました。夫は私に謝りましたが以前のような関係は壊れました。夫は休みの日は自室にこもり出て来ません。夫が独り言の様に「俺ばかり損をしている。」と言ったので私から誘い少しでも夫が楽しめる様にと外出しました。それから舅の事などで地域包括支援センターの方と合ったりしました。がその日程調整等も全く動こうとしない夫を説得してやっと舅（97歳）は地域包括支援センターと繋がる事となりました。正直夫は父親の死後の事しか考えておらず私は諸々の雑事にイライラしています。私が病で苦しんでいた時に毎日背中をさすってくれた夫は今はもう別人です。先日夫に「私の事、好き？嫌い？眼中にない？」と聞いてみました。夫は「好き」と言いましたが。私は夫婦の老後資金の事や子供がいない夫婦がどの様に生きて死を迎えるのが良いのか等を考えています。そしてFP相談の予約もしました。夫は何の根拠も無く「大丈夫に決まっている。」と言いますが夫のそういう所が私を不安にします。私の友人からは「旦那さんは５歳児と同じだね。」と言われました。確かにそう思います。夫が聞きたくない事を私が話すと怒る。私は不安で一杯です。夫ときちんと話したい事があっても無責任な夫は話そうとしません。私は不安で悲しくなるばかりです。夫の一族は全員「ケセラセラ」です。外から嫁いだお嫁さんは皆、事故や病で早逝しています。私は安心して前向きに生きていきたいです。どうすれば良いでしょうか。離婚は考えてはいません。行く所がないからです。パートの仕事も65歳で定年です。本当に死にたいくらい辛いです。

有り難し 4

回答 1

無謀な夢に挑戦すること

将来の夢についての相談です。私は中学生の頃から今まで心に押し込めていた、夢がありました。その夢を口にしていた時期もありましたがいつの間にか現実的な職業にばかり目を向けるようになっていました。しかし就活をしなければいけない年齢になり、本当にその現実的な仕事をして、それで自分の人生に納得できるのだろうかと悩み始めました。しかし私の本当の夢は私が今までに学んだことのない、芸術に関することです。私は昔から様々なことに興味を持ち、将来の夢もたくさん抱いてきました。影響されやすいと親からはよく言われていました。飽きっぽい部分もあると思います。そして自分の選択に自信が持てません。（将来のことだけでなく、服や物を買う時もです）影響されやすく飽きっぽい自分が夢のために努力する事ができるのか、また壁にぶち当たって挫折したときに立ち直れるのか不安でなかなか行動に移せません。自分の中では「夢のために頑張りたい」という気持ちは現時点では固まっています。行動に移すにあたってどんな気持ち、心構えでいれば強く自分を信じる事ができますか？自分に自信がありません。助言や意見をいただけたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

トラウマから抜け出せない

私は普通とは少し違う人生を生きてきました。物心ついたときから仲間外れにされたり、いじめにあったり、精神障害になったり、高校を退学したりしました。今は乗り越えて一見普通に働いていますが、友人は少ないうえ遠くにしかおらず、孤独感が凄まじく、職場の人達のコミュ力や、充実した人生に対して劣等感を感じる毎日です。今まで自分なりにはかなり努力したと思うのですが、結果が出ない（特に人脈）現状を思うと、やっぱり私は普通じゃないんだと苦しくなります。そしてネガティブに連想し始めて、過去に私を攻撃してきた人達を思い出し、憎くてたまらなくなります。仕事で少し嫌なことがあるとスイッチが入り、「どうせ私は高校を退学した変り者なんだ」「社会不安障害だった期間が長すぎて人として成長できなかったんだ」といった思考から始まり、「高校時代のバイト先の店長の態度が許せない」「モラハラをしてきた上司が憎くてボコボコにしてやりたい」「初対面でボロカスに言ってきた高圧的なあの女が許せない」「当時高校生だった自分に配慮のなかった大人達が許せない」など、気づいたら嫌な経験を思い出して勝手に怒りを膨らませ、腹が立ってしんどくなります。普通の人生を生きていればこんなに悩まなかったかもしれません。「社会不安障害」「高校退学」の２つの事実とそれ相応の現実があるせいで、嫌な思い出を納得させる材料が揃っていてしんどいです。今までは「辛い過去を思い出すのも仕方ない」と言い聞かせていたのですが、これから先、嫌な経験が蓄積されていくたび、このやり方だと耐えられないと危機感を覚えました。過去のトラウマにはどうやって立ち回る・もしくは乗り越えればいいのでしょうか？助けてほしいです。

有り難し 49

回答 2

2023/05/20

どちらを優先するか

27歳既婚の看護師です。引っ越しのため3ヶ月前に退職しました。結婚2年目になり仕事にも一区切りついたので、妊活を始めましたが。このまま妊娠するまで無職でいいのか… そんな思いが強くなってきました。扶養に入っているので扶養内パートか、扶養を外れて正社で看護師を再開するか、すごく悩み続けてきました。一旦看護職から離れたい気持ちもあり、看護助手の扶養内パートに応募し職場見学もしました。看護職から離れたいと思っていたはずが、本当に看護助手でいいのか… まだ看護師で働く選択肢を捨てきれないのではないか… そんな気持ちになりました。妊娠したい気持ちも仕事をしたい気持ちも両方ある。ただ、どちらか選べない…。それを看護師の友人に話しました。せっかく看護師の資格を持っているのに、勿体なさすぎるって言われました。でも、子どもが欲しい気持ちも分かると。自分の職場は正社のみ育休産休がもらえるから、正社員で働いてみないか？と。育休産休は勤務1年以上が決まりだから、それまで妊娠は我慢してほしいと。ただ、半年すれば有給も使えるし、それ以降の妊娠だったら産休入るまでに1年経つから育休ももらえるよと。自分の幸せを1番に考えるのは悪いことじゃないし、産後戻って来る場所があるかないかは大きいよと。人事からも人材が欲しいって言われてるから、来てくれるなら来てほしいって言ってくれました。私の人生をコーディネートしてくれるような友人で、この言葉にかなり心動かされました。もう一度看護師で再スタートしてみようかと思っています。私の背中を押して頂けませんか？

有り難し 23

回答 3

自分が分かりません。

私は結婚願望が強く、これまでも友人の紹介や婚活イベントの参加などで出会いを探してきました。最近では会社に居ても、常に携帯を意識し、何か情報が入ってきていないかと気にしている毎日です。どこに行けば、どうすれば、どんな風になれば…と時間さえあれば思い詰め、不安で一杯になっては一人暗くなってしまいます。　こんな自分が、すごく気持ち悪いのです。恋愛するために、どうしてこんなに必死になっているのでしょうか…。もっと他にするべきことがあるのでは？と自分の行動を異常に感じてしまいます。何の進歩もない自分に焦るあまりに、他のことが手に付かず、イライラしてしまうこともあります。恋愛や結婚に執着しすぎて、今を全く楽しめていません。自分が幸せになるためには、恋愛や結婚しかないと信じきっているせいでしょうか。彼氏ができれば、結婚ができれば全て上手くいくのでしょうか？そんなことはないはずです。年齢的にも、今動かなくてはいけません。でも、自分がしていることが正しいのか分からなくなりました。上手く笑えなくなったり、不安で訳がわからなくなったりする自分は、やはりおかしいと感じます。しかし今行動しておかなければ、後々必ず後悔します。自分がどうあるべきなのか、本当にもう、分かりません。

有り難し 25

回答 2