問答一覧

検索結果: 392件

2021/05/19

娘には負の連鎖を断ち切って幸せに。

現在43歳主婦です。 50歳の夫と5才の娘がおります。母のようになりたくないのに同じように育児をしてしまい辛いです。実家とは近居で車で15分、バスで30分ほどの距離で生活しています。現在はコロナでほとんど行き来はありません。私の両親に暴力癖はありませんが実母は言葉で精神支配をするような人で、実父は当時、店が軌道に乗っていたこともあってか非常にワンマンな男性でした。当然育児には参加せず母は3人の子供のワンオペでした。母は父を信じて田舎へ嫁いできたのですがこちらの田舎では悪目立ちする都会出身の母への風当たりは冷たく家庭でも外でも孤独だったようで私が新生児の頃から既に「あなたが戦友で唯一の味方で私の分身」と言ってすでに依存が始まっていたようです。私はまだ甘えや愛情が必要な年頃から大人にとって都合がいいように家事を仕込まれ下の妹と弟の面倒を見させられ失敗すると「私の娘なのにできない、伝えなくては母の気持ちを読み取れないお前はおかしい。こんなの悲しい。」と何のフォローもなく激だけ飛ばされ続けました。幼い頃の私の記憶の中の母は背中姿しか覚えていません。何かあるとキツイ言葉だけぶつけられて下の子達を抱きしめそっぽを向き無視をするからです。他にもここに描き切れないくらいの事をいっぱいされました。両親は怖い生き物、機嫌を損ねれば捨てられる。そして死ぬ。と信じて疑わなかった馬鹿な私は主人と出会うまで実家が普通の家庭だと思っていました。また両親の親（私から見て両家祖父母）も問題ありな人たちでした。親もまた被害者だったのかもしれませんがだからと言って私がサンドバッグになる必要はないと思っています。また年を取った両親は私にしてきた事は全く覚えておらず「私たちの育児は大成功だった」と笑うのが許せません。違うと言ってもまったく聞く耳をもちません。無理に距離を取ろうとすると母はヒステリックになったり病的に追いかけてきます。私は娘と一緒に過ごしている時にいくら気を付けていても「子供の頃こんな事があった」と辛い過去を思い出してしまう事が多く表情に出ているのか娘が怯えてしまう事もあります。これは完全な負の連鎖ですよね？こんな事は断ち切って娘には幸せな人生を送ってほしいです。でも方法が分からず悩んでいます。

有り難し 10

回答 2

人生の岐路

離婚して2年。今現在、元夫との現状があやふやで、でもその関係になれてしまい楽なのでのらりくらりと生活してきました。普段は私と子供2人の3人で暮らしていますが、週末になると元夫が私たちの家にきて、同じ時間を過ごし、一緒に出掛けたり等するような関係です。しかし、いつまでもこのような関係では…とずっと思っており、最近ずっと考えていて、出した結果は、私個人の意見は、別れを選ぶ。に傾いています。しかし子供も気持ちもありますし、どうしたらいいものかと悩んでいます。離婚理由は、元夫が自営をしていましたがうまくいかず借金がかさんでいくにも関わらず、車を新車で買ったり、違法ギリギリの薬物に手をだし警察のお世話になったり、最終的には薬物依存で入院となり、後先考えず行動に起こすことやすべてに対して考えが甘い事に疲れ別れました。離婚後半年程連絡を無視していましたが、どうしても子供に会いたいと言われ合わせた所から今までするずると週末婚みたいな関係になってしまいました。子供に対しては学校行事には進んで出てくれるし、一緒になって遊んでくれるのでとても喜んでいます。元夫は、このままいつかはまた籍を入れ元に戻れると思っているみたいです。でも私は、過去にされたことのフラッシュバックや自分に合わなければ何かと理由を付けて転職を繰り返す事等の考え方の違いを感じそんな気持ちになれません。子供を思えば、自分さえ我慢していればいいのか…とも思ったりしますが、私も人間！！せっかく生きているなら楽しく生きていきたい！！とも思ってしまい結局どっちを選んでいいのかわからなくなってしまいます。頭が混乱し分かりずらい文章ですが、どうかご助言ください。

有り難し 5

回答 1

自信がない

結婚して約2年になります。相手の男性とは20歳の年の差があります。彼とはひょんなことで出会い、彼の積極さに押されそのまま結婚しました。彼は私のことを1番に考えてくれ、話も耳を傾けてくれ、聞いてくれます。行きたいところある？と聞いてくれて連れて行ってくれたり、あまり高い買い物などはできませんが、出かけ先で美味しいものを食べたり、冗談を言って笑ったり、、幸せな平穏な日常があります。ですが、それを時々壊したくなる自分がいるのです。数ヶ月に1度その時期がやってきます。自暴自棄になり、自分も相手もどうでもよくなってしまいます。自分も死ねばいいのに、と思ってしまいます。その度に彼にも八つ当たり、無視をして拗ねてしまいます。彼は様子を伺うけれど何も言わずに接しようとしてくれます。根本的に自分に自信がありません。彼は過去に英国に留学していたり、イケメンだし、笑顔が得意な社交的なタイプです。義母曰く、私はいつもムッとした表情をしていて、いつもつまらなそうに見えるとのことでした。結婚前は実家での狭い暮らしと、大学病院に勤めていた多忙さで、心身共に疲弊しきっていました。そんな中での出会い・結婚でしたので、彼が初めての彼であり夫。外で遊んだことのない私にとって、新鮮なことが多かったのでしょう。明るい彼と無意識のうちに比較してしまい、、色々がチリに積もって、何もかもどうでもよくなります。楽しい思い出より、自分が拗ねて彼を振り回した思い出の方が多くて、彼にも申し訳なく、最初から白紙に戻したい気持ち、嫌悪感罪悪感でいっぱいです。 20歳も過ぎて拗ねる自分の未熟さ、自信のなさにどう向き合っていけば良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

気にしすぎでしょうか？

アパートの隣の住人の方との付き合い方が分かりません。二年程前に夫婦で越してこられたようです。挨拶もなく、偶然敷地内で出会ったりした時も、俯いて顔を隠すようにして足早に去っていく方々でした。こちらから「こんにちは」と声を掛けても返事もなくて、このような事が何度かあったので私からも挨拶しなくなりました。私には先月一歳になった子供がいます。隣の方は去年の夏頃出産されたようで、お子さまを抱いて車に乗せる様子を見かけるようになりました。その頃から駐車場などで出会う頻度が増え、最初は偶然だと思って気にしていなかったのですが、最近は、わざとタイミングを合わせているのかな？と思うようになってきました。私の車の駐車スペースは隣の方の部屋の真ん前なので、部屋からも見えるでしょうし、人がいる気配も分かると思います。私が車に子供を乗せていると、必ずと言っていい程隣の方がベランダから出てきて何かし始めたり、子供を連れて駐車場に出てきます。でも特に挨拶するとかではありません。私が出掛けて戻ってきて子供をチャイルドシートから下ろしていると、またベランダから出てきて洗濯物を取り込んだりし始めます。この時も挨拶する訳でもありません。目が合うと、相手のかたがそらします。私は毎日家を出たり戻る時間もバラバラですが、もちろん本当に偶然タイミングが合っただけだったり、相手の方も私に同じことを思ってたりする可能性もあります。なので私が神経質すぎるだけかも？そう思って数ヶ月過ごしていたのですが、色々気になってきてしまいます。私は少し前に髪を切ったのですが、先日見かけた隣の方も私とほぼ同じ髪型になっていて、しかもだんだん服装も同じようになってきました。これもただの偶然かもしれませんが。いっそ私から声を掛けるべきかなとも思いましたが、また無視されたらそれこそ感じ悪いし、そもそも隣の方が何をしたいのか全く分かりません。夫は転勤族なので一生ここに住み続ける訳ではないからなるべく気にしないように、と思って生活していますが、ほぼ毎日姿が見えると、また今日もか…と外に出るのが憂鬱になってきてしまいました。こんなこと相談しても「気のせい」で済まされてしまいそうですが…やはり私の考えすぎでしょうか？

有り難し 21

回答 2

実母への思い

私の母は29歳の時に中国から日本に来ました。日本での生活は41年になります。今、肺がん、狭心症、糖尿病で闘病していますが、病気の事をちゃん理解できていないようです。私が何回も解りやすく説明しても、何回も同じ事を言ってくるのが、情けなく思ってしまいます。私は一人子です。母方の親戚も居なく、私が実家に帰り母の身のまわりの世話をしています。母の調子が良いときしか自宅に帰れません。母は私や私の夫に迷惑かけて申し訳ないと言ってくれるのですが、母自身は何も努力してくれません。私は迷惑かけて申し訳ないという気持ちがあるなら、少しでも迷惑かけないように、努力すると思うんです。病気の事で不安とかあると思うんですが… 母は自分の名前も小学1年生が書いたような文字です。名前だけでも上手に書けるように働きかけてきたのですが無視され、今では何から何まで私に丸投げです。病気の治療に関しても病院の先生に母自身どうしたいのか聞かれても答えません。いつも私の顔をみます。私が先に意見をだすと、じゃあそうするって言います。話し合もできません。もう20年前になりますが、父が心筋梗塞、脳梗塞で倒れた時も亡くなった時も私（母）解らないから娘の私が全て決めろと言われ悩みなから役所やケアマネや葬儀社の人達に話しを聞いて判断してきましたが、父が亡くなってから私の判断が悪かった、父が亡くなったのは私の責任だと言われてます。亡くなった悲しみ寂しさで言ってると思っていたのですか、亡くなって7年今でも時々言われながら母の介護してます。母は認知症ではないです。母の性格、考え方、病気への不安などその他の事も理解しているつもりなのですが…頭でわかっていても心がついてきません。毎日自分を殺して母に合わせた生活をしています。母の事本当は理解できていない？頭と心のバランスはどうしたらとれるんでしょか？母の治療に関しては私が決めると後々また私の責任にされるのが嫌でたまらないので、時間かかっても、何を言われようが母自身に決めてもらってます。今、わかってはいても母と一緒に居るのが辛いです。

有り難し 3

回答 1

実母と姉が嫌い。

以前も実母との関係について質問させて頂きました。母と姉(1番上)は昔から共依存しており複雑な間なのですが、ここ最近の姉もパチンコ依存症が激しくなり、パチンコに行けないと、母がお金を出すまで「死ぬ」とか「死ね」と脅し暴れるのです。姉の娘も困り果て…友達にも、金を貸せと電話をするので、ほんとうに疲れ切っています。事を発端は、兄(2番)を溺愛する母が、兄の車の頭金や、兄の借金を姉に肩代わりさせていたのがはじまりで… そのうち、パチンコ依存症の母は姉に借金をさせ一緒にパチンコに通うようになり、同じくパチンコ依存症になった姉が、離婚と自己破綻した事が原因で、重度の鬱になった事からです。姉の言う事も、もはやグチャグチャで非常識で、私からもお金を取ると母を脅してるそうです。そこまで姉を追いやった母が、未だ「自分は悪くない。悪いのはお姉ちゃんで、あの子は元々頭が可笑しい。私の子ではない。」と言う母に対して、もう死んでくれたらいいのに…と心から願ってしまいます。それでも、母のむちゃくちゃな言い分に、素直に受け答えしか出来ない自分と、今まで母の非道を見て見ぬふりをしてきた父に苛立ちます。父は、今頃になって溢れ出た姉の復讐心に怯えており、呑気に育てられた兄は、母と姉の事は無視しろ。自分の幸せを考えろと、自分勝手に言います。ですが、兄にも現在60万以上貸している状態で…返済のメドは有りません。せっかく夫と手に入れた幸せの時が、そのうち奪われてしまうんじゃないかと、不安で眠れません。今まで、自分の境遇をバネにし頑張ってきたのに、報われないのでないか、不幸な家に生まれたきたた時点で、結果は不幸なんじゃないかと思ってしまいます。そして、元の家族より、自分の幸せを守ろうと思っている事が姉に知られているんじゃないかと… それは、私が母の様に根が腐っているからなんじゃないかと… ほんとうに色んなモヤモヤが付きまとって苦しいです。

有り難し 7

回答 1

2023/02/14

祖母と母を受け付けない

祖母と母が依存し合っているように思えます。言葉で言うのは難しいのですが…今だに親離れ子離れできていないような…。うちの家はプロフィールに書いたように少し変わっていて…昔から祖母が中心です。祖母が最後の決定権があり、それが当たり前でした。思えば母に褒められた記憶があまりなく、体調が悪く学校を休みたい時も、週6の習い事も嫌で、母に辛いから辞めたいと言っても祖母に怒られたりと、母が味方になってくれる事がなかったように思えます。祖母と私が喧嘩しても、母は理由も聞かずに祖母の味方。おばあちゃんに謝れと言われ無視されたり…。母は優柔不断なので、祖母が決め、それに従ってる感じでした。こんな状態なので母の事は昔から苦手でした。 2人とも思った事は口にしたり、近所の人の事をあーだこーだ言っていたりと…デリカシーが少々欠けている点もあります。例で言うと…胃腸風邪で一家全滅した際、私が体が辛く、2人に子どもの世話を頼んだのですが、母は夫がいるにも関わらず寝っ転がって雑誌を読み、祖母は寝ている子どもに話しかけていたり…。寝てるからもう帰ろうかと言っていたり…。返って疲れてしまいました。産前産後も産後うつになり、少し祖母と揉めたのですが、「私は悪くない。産後うつなんて気の持ちよう、済んだことをいつまでも言うな」と言われ、母からの連絡も途絶えました。いつもこうなんです。私が祖母と喧嘩すると母は関係ないのに連絡がこなくなる。あれだけ孫、孫と言っていたのに、今月の子どもの誕生日さえ祖母と喧嘩した為に、母からのお祝いの言葉すらありませんでした。 2人に会うのも、ものすごく疲れます。 20代の時ものすごく迷惑をかけたので、とても感謝はしているのですが…。そんな2人に子どもを会わせたくないのです。最低だと思いますが、会うと心が乱れてしまって、子どもにも伝わるのか子どもも訳もなく大泣きしたりするので、もう距離をとりたいと思っています。私も祖母に分かってくれない！と八つ当たりしてしまうので…。何で母は今だに自分の意見がないんだろう、祖母が亡くなったらどうするのか考えるだけで、ゾッとします。このまま距離を置いて良いのか…アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

明日死んでもいい。希望がありません。

初めて相談します。夫と2人で暮らしています。働かなくても良いけどそれでは退屈だから少しは外に出ては？との勧めで週3日のパートをしています。職場の人間関係は、変わった人に悩まされることもありますが、概ね平和な方だと思います。空いた時間は趣味に使ったりひとりで買い物やお茶をしたりしています。色々なことに悩んでいる方、現在辛い境遇に居られる方の相談も見ましたが、私は今恵まれた環境にいるとは思います。これで幸せ、満足しないといけないと思っています。もっと辛くても頑張っている人もいると思うのにこんなことを言うのは申し訳ないのですが、私はこの先の人生に希望が持てなくて死んでしまいたい気持ちをここ数年持っています。今なら苦しまずに死ねるよ、と言われたら是非と名乗りを挙げたいです。でも自分から命を断つのは怖くてできません。子供時代は辛い記憶が多いです。私には自己肯定感がありません。父親には気分で怒鳴られ殴られ、助けてほしくて泣き叫んでも母親は無視。叱られるというよりは気分で言い掛かりをつけられるという感じで、いつ機嫌を損ねたらと思うと家にいるのは落ち着かず、早く大人になってひとり暮らしをしたいと思っていました。それでも金銭的には恵まれた環境だったため、大学もなんとか卒業でき、就職をすることができました。それを機にひとり暮らしも始めました。しかし楽な職場ではなく、休みは少なく長時間労働、祝日は休めず、中学生から続けている趣味の活動には参加できずとても辛かったです。鬱っぽくなってしまい、結婚して早く辞めたいと思っていました。そうして幸いにも結婚することができたのですが、全て解き放たれてもう何も心配することがないと思ったら希望や目標がないことに気づきました。みんなどうして生きてるんだろう。心が満たされるものがなくて寂しい、辛い。そんなことばかり考えてしまいます。趣味もあるのに心が満たされないのも贅沢だと思っています。ですが、自分が生きていることが虚しくて涙を流す日々が続いています。今日も眠れず、死にたい、と検索して色々眺めていたところ、このサイトに辿り着きました。思いのままに書き込んでしまい、まとまりがない乱文となってしまったかもしれません。私の未来に続く道があるならそこに灯りをともしたいと思い、相談させていただきました。

有り難し 45

回答 1

2021/08/12

子供とママさんとの関係に悩みます

自分には小さい子供がいますが、お友達と、そこにもれなくついてくるママさんとの付き合いに困っています。　子供と親共々、子供クラスと大人クラスでレッスンは別れていますが、同じ習い事という関係です。　私が大人な対応をすれば良いのですが、流石に疲れてきて少しずつフェードアウトしています。　向こうのお母さんは子供同士が馬が合うので、子供のことを気に入ってくれていて、娘には良くして頂いていて、そのことはとても嬉しく思います。　ただ、私のことはとても嫌っていて、気持ち悪いとか言ってきたり、無視したり、無神経というか、きっと他の人には言わないんだろうなと思うようなことを言ってきます。私とはただ感覚が違うのかと思い、試しに同じようなこと言い返してみたら、ムカつくという言葉が返ってきました。そのかわり、礼儀はきちんとされた方です。　その程度なら良かったのですが、子供のお喋りから、義父があるスポーツのインストラクターだと知り、娘が義父とふたりで遊ぶときに、家族で交じって教わりたいようなことを言ってきました。遠回しに有料で良ければ、好きなときに好きな講師に家族でレッスン受けられますよと遠回しに断りました。　本当にこれには傷つきました。私ってなんなのだろうって。お前とは付き合いたくないけど、娘や魅力的な環境とは付き合いたい。そういうことなのがすごく悲しい。　夫に相談したら、お互いにいい部分利用し合えば良い事だと思うよと回答がありました。　　それが大人の対応なんだろうなと思います。　田舎すぎてどこに行くのも交通手段は車移動、親の監視が必要な場面も多い。子供との関係だけで完結すれば良いのですが、中学生〜高校生くらいまでは、必ず親の関わりが発生してしまうという環境があります。それまで我慢したらいいのか、なんかここへ書きながらそう思ってきたりしました。　普通に色んな方と当たり障りなく出来ない親で申し訳ないのと、もう限界で嫌とはっきり言ってしまいたい気持ちと両方あります。人付き合いが苦手なので、私の方に問題があるのだろうとも思っています。　第3者的な目線ですと、どんな感じなのかなと知りたくて投稿しました。宜しくお願いします。　

有り難し 24

回答 1

愛してくれない親族から開放されたい

妹と弟がいますが、妹は介護が必要な障害者で自然と手が掛かり、弟は男と言う理由で可愛がられました。親からは精神的にも金銭的にも私だけ差をつけられました。父親に関しては、暴力がありました。性的な事をされたり言われたりもしました。母親は見て見ぬふりでした。同居の祖母も基本私ばかり叱り、妹と弟を優先していました。皆は私を差別しているつもりは無いと言っていました。無意識でした。そんな親を見かねた叔父叔母が、代わりに時々面倒を見てくれていました。そんな叔父叔母が大好きでした。そして結婚しました。相手は韓国人です。叔父叔母はきっと祝福してくれるだろうと思いましたが、俺は韓国人が嫌いなんだと言われ、夫の前で露骨に態度に出します。結婚式に来てくれましたが、ご祝儀は二人で一万円。そして差別的な事を結婚式中にされて、それが何枚かの写真にも残ってしまっています。唯一信じられる親族だったのに、私の幸せより差別をしたい気持ちが勝ったのか。と裏切られた感が強く、悲しくて悔しくて泣いて揉めました。親、祖母、弟に話しても、事を大きくする私が悪い。と誰一人味方をしてくれませんでした。こんな背景があり、だんだん私の性格がひねくれてしまいました。冠婚葬祭で仕方無く集まった際に、何か話を振られても "そんな話の何が面白いの？"等とわざとキツく言ったり、露骨に無視したりする時もあります。　しかし親族は何故私がこんな態度なのか、誰も理解していませんし、知ろうともしません。今まで傷つけられた分傷つけてやる。と言う復讐心がとても強いです。きっと寂しさの反動だと思います。私を差し置いて、皆で楽しくワイワイしている雰囲気を壊したくなります。納得いくまで親族に対して嫌がらせをしたら、いつか気が済んで楽になる日が来るのではないかと思うときも有ります。全て辞めたくなる時もあります。でも辞めても、うるさい奴が来なくなっただけで誰一人気に掛けないのは目に見えています。結局血縁には愛されない運命だった。と諦めて受け入れられればきっと一番楽になると思うのですが、どんな風に思考を変えればいいのか判らないのが現状です。私が楽に生きる為にどんな方法が最良なのか教えてください。

有り難し 10

回答 1

頭の中から消えない人

転職する前の職場を辞めてから半年ほど経ちました。そちらでお世話になった上司がおり、息の合った状態で仕事をこなして来ましたが、周囲からは怪しい関係に映っていたようで、同じ部署だけでなく他の部署からも、あの二人はデキている、と噂される事も多く、挙げ句同じ部署のリーダーが「◯◯さん(上司)は、この店に愛人がいるから、愛人が来る日に頻繁にヘルプに来る」「◯◯さんは、「あ」さんの言うことしか聞かないから、重要なことを◯◯さんに伝えたいなら、「あ」さんを通していった方が良い」等々、多方面に触れ回ったり、と… これでは迷惑がかかってしまう、というのと、自身にも恋愛感情のような気持ちがあったので、状況が悪化してしまうと思い、かなり強引な形で退職をしました。私情が出ないように相当気を付けて仕事をしていましたし、実際疚しい関係ではありませんでしたが、周囲の目はおかしくなる一方だし、この複雑な心境できちんと仕事が出来ないのは社会人失格では？といった思いが払拭出来ませんでした。独身者同士なら問題ないかと思いますが、既婚者同士なのと、上司からも何となく思わせ振りな言動を長年感じており、これではマズイと思い、上司にも同僚にも本当の気持ちは一切告げず、無理矢理退職をしました。戻りたかったらいつでも戻ってこい、その時は連絡して、と言われましたが絶対に戻るまい、と、一刻も早く忘れられるように次の職場を見つけました。相手の気持ちを無視して、身勝手に逃げてしまった、のだと思います。夫も子供達も大切ですし、愛していますので、今の自分の気持ちを形にしないよう、かき消してしまいたかった一心で辞めたのですが、相手が頭の中から消えないのです。互いに連絡は一切していませんし、戻るつもりもないです。でも、頭の中から消えずにいます。どうしたら、この誰も得しない気持ちを、忘れることが出来るでしょうか…

有り難し 22

回答 1

父親とお酒のことで喧嘩しました

一週間前、父親(60代後半)と喧嘩をしました。 65歳で定年後、健康なくせに再就職やボランティアもせず、家事もしません。 (趣味は週一回行くゴルフくらい) していることと言えば、朝から酒をのみ、洗濯物を干す・取り込むくらいです(それでも本人は家事をしていると言い張っています) 孫と遊ぶのは1時間くらいならしています。その日もまだ昼過ぎなのに、朝から酒をのみ、ベロベロでした。そのくせ、仕事で部下をつかっていた気分が抜けないので、いちいち命令口調できます。いつもは我慢しているのですが、私の運転している助手席で、運転のしかたや道の選びをネチネチ言ってきたので、思わず、『朝から酒ばっかり呑んでバカじゃないの』『90代の親戚だって農家で働いているのに、恥ずかしくないの？』『あんたの部下じゃないんだから、命令は聞かない』『酔っぱらいの意見なんて聴いてない』と言ってしまいました。すると、反省するどころか激昂してきて、『口の聞き方を気を付けろ』とか、『もう孫はつれてこなくていい』とか、『俺は一人で生きていける』とか、カップラーメンも作れないくせにいってきました。そして、もう車から降りるとのことだったので、自宅から徒歩で20分程のところでしたが、とっとと降ろして私は帰りました。それからは、家は隣ですが、基本無視。それまでは、毎日行っていた父親のいる実家は行かない。孫である私の息子(3歳)にも行かないように話して行かせていません。実家に父といる母からは、孫が来なくて寂しいし、父も寂しがっているから、私から謝って和解してほしい。夫からも、これからはお酒のことは目を瞑って付き合っていけばいい。私から和解した方がいいと言います。ただ、私は何も間違ったことは言っていないし、父親からも謝罪の言葉や、特に声かけもなく、挨拶もないのに、なんで私が謝らないといけないのか、納得いきません。これは、私が自分の気持ちは置いておいてでも、謝罪するべきでしょうか、それとも父親がアクションを起こすまで、関わらない方がいいでしょうか？

有り難し 17

回答 3

音信不通の娘

全く連絡が取れない娘が心配でなりません。携帯に出ない、ラインは既読にもならずの状態が既に3ヶ月続いています。昨年12月31日に会ったきり、顔を見せにきません。大切な用事もあり、アパートも訪れました。自動車が駐車してあったので、ドアフォンを押しましたが、電源を切っている様です。 2年程前までは同居していたのです。高校はいじめで中退。その後はプチ家出状態で、時々ふらっと帰ってくる。その頃から水商売をしていました。ストーカー被害に遭い、仕事を辞めて家にいるよう私が説得したのですが、それを機にニート状態になってしまいました。親のカードを無断で使い買い物をしたり、拒食症になったり本当に困ってしまいました。話し合いの末思い切って外に出すことにしました。心配の種は沢山ありましたが、何とか自立させないと本人のためにならないと思ったからです。今も水商売をしており、昨年から引き抜きで銀座のクラブで働いているようです。前向きに頑張っていたので、私も安心していました。ただ、以前犯罪に巻き込まれた事もあり、いつも心配していますが、元々まめな性格ではなく、友達からの電話も無視するようなところがありますので、私からの電話も面倒臭く思っているのかなとは感じています。夫は、26にもなるいい大人なんだから、そっと見守りなさい、困った事があれば連絡が来るんだから。と言います。友達も、様子は見に行ったんだし、連絡が無いのは元気な証拠だ。心配は親の仕事で辛いけど、きっと元気にしているから安心しろと言って、励ましてくれます。お金に関しては、保険料をきちんと収めており、滞った事がありません。今まで一度も泣きついても来ないので、しっかり管理しているようで偉いなと感心しています。ただ、元気にしているのが確認出来ず、悶々とする毎日で辛いです。何とか連絡が取り合いたいのですが、このまま連絡がくるのを、じっと待つしか無いのでしょうか？

有り難し 39

回答 1

2023/03/29

気持ちがつらいです

二年以上前に人間関係のトラブルで仕事を突然辞めました。勝手に嫉妬され、無視などの意地悪をした人は見た目にはそんな人には見えず、私の前だけでやるので周りに分かってもらえずに精神的にかなり追い込まれました。私はもう逃げる様に辞めて、いない人になったので都合良く私が悪かった事にされて悪口など言いふらされたかもしれません。人格を否定される様な酷いことをたくさん言われて、それをもう一人の人と楽しそうに話して喜んでいる姿は私しか知りません。承認欲求が強く、元々自分が正しいと思い込んでいる人たちであったため、今も悪いのはこちらで自分たちはやはり正しかったんだぐらいに思っていることでしょう。周囲に相談しても周りにはそう見えていなかった為、味方もなく辞めるときに上司に相談しても軽くあしらわれ、誰も真剣には聞いてくれませんでした。その時の光景も頭に焼き付いています。こちらに非がないのにストレスの捌け口にされ、本当につらかったです。今でも私が悪いことにされているのではないかと思い頭から離れない時があります。そして今その人たちは仕事を続けて楽しく生活しています。すっかりこちらの事は忘れているでしょう。思い出す事もないでしょう。自分たちが悪かったとか愚かであるとは思って見た事もないでしょう。相談した上司たちもそんな人いたよねぐらいの感じでしょう。私はその時投げつけられた言葉の数々がふとした時に蘇り、周りの人達から今でもそう思われている様な気がして悔しさが込み上げてきたり、楽しい事があってもその事が頭をよぎると心から日常を楽しめません。私の全てを否定された気持ちになり、親にも申し訳ない様な気持ちになってしまう事もあります。その時に言い返したり、周りにきちんと伝えられていないので、余計に苦しいです。された側はいつまでも苦しみ続け、やった側は二年も経てばもう何事もなかった事になっているでしょう。一時期忘れようと努力し、自分に出来る事はいろいろしてきたのですが、ここに来てまた前に進めず、この先ずっとこの気持ちを消せないのではないかと不安です。両親や夫や子どもには話す気持ちにはなれず、明るく振る舞っているので、誰も気づいてはいませんし、悩んでいる様には見えないかも知れませんがずっと苦しいです。過去には戻れない、私の煩悩であるということなのでしょうが、苦しくてここに書かせて頂きました。

有り難し 24

回答 1

2023/11/09

父と揉めました。謝らないといけませんか。

先日父と揉めた件について相談させてください。年末近いしとりあえず会ってお昼でも、と思って父にメールをしました。これも半ば親孝行という義務感からだったのですが。そのメールで母の話を父がしてきたので、母は生前自分のことは忘れてくれと言っており、父にも随分前に伝えていたので再度それを伝えました。その際に離婚前散々喧嘩しまくってたこと、離婚にあたり財産分与で母に怒鳴り罵詈雑言浴びせ、娘の私にもお金の件で文句を言っていたことを引き合いにだし、「今更母のことをきれいな思い出話のように言うのは母がかわいそう、なんか違うと思う」といった旨も伝えました。又、父方の両親の墓前でも母のことを頼むとお願いをしたから、と父に言われたのでそれもやめてくれと伝えました。理由は母は父方の両親と不仲だったからです。以上のようなメール送信後、父からとりあえず考えたいから会うのはやめようと返信がきました。父なりに母の死は後悔があったそうです。私は言い過ぎたのでしょうか。今からでも父に謝らなければいけませんか。離婚した原因が100パーセント父にあるとは思ってません。でも浮気、DV、モラハラ、会社の飲み会は常に音信不通からの朝帰り…私も小さい頃から振り回されたし、辛かったです。母が精神的に参るのは当たり前だし、最後は頭の病気になって何もわからなくなってあっという間に亡くなったのは少なくとも父のせいもあるとずっと思っています。生前ずっと結婚生活の辛さを話し、私も普段の両親の姿が情けなく母に「なぜ父と結婚したの？」と中学生の頃から言うくらいでした。このような経緯から故人の思いを無視して都合よくいいように話す父の神経がわかりません。以前父から母に面影がよく似てると言われ、無意識に気持ち悪いと思った自分がいます。夫や他人に言われてもなんとも思わなかったし少し嬉しかったのに、です。学生時代から父にはあまり自分の思いは伝えてませんでした。理由は頼りにならないし、キレると暴力をふるうからです。私が中学でいじめられたことを知っているのに「そんなんだとまたいじめられるぞ。だからいじめられるんだ。」と言われたり、友達の親の話を聞いて普通ではない、と思ったからです。そのような経緯があっても私に非がありますか？迷惑を被った側がなぜ自責の念にかられなければならないのかも実は不満です。

有り難し 10

回答 1

保育園の役員でのトラブル

こんにちは。初めて質問させていただきます。私は今、子供の通う保育園で役員をしています。私は卒園式で保護者の皆さんにお配りする「記念品」を用意する係なのですが、私の手違いで理想とするものとは少し違うものが届いてしまいました(詳しい内容は特定を避けるために伏せさせて頂きます)。他の役員の方と話し合い一応解決はしたのですが、そのことが原因でその役員のリーダー格の方から失望されてしまったようなのです。私なりに努力し、今回の失敗を解決するために行動したのですが、その方には不満だったようです。直接お会いするのが難しいため(お互い仕事をしていますし、登園のタイミングも合いません)、何度かLINEで謝罪を繰り返したのですが、見放されてしまいました。記念品の注文を失敗して以来、その方は何かと嫌味を言ってきたり嫌な言い方で注意されたりしたので(私にも非はあると思いますが、そんな言い方をしなくてもと何度も思いました)正直その方ともうお話することも顔を合わせることもしたくないのです。リーダー格の方がそういった態度なせいか、他の役員の方にも伝染しているように感じます。以前より言い方がキツくまた、LINEも無視されるようになりました。卒園まであと１ヶ月半あります。役員の仕事はやり遂げたい気持ちはあるのですが、もう耐えられるかわかりません。子供のために我慢するのが一番だと思ってはいますが、役員を辞めてしまいたいです。このまま最後まで続けるべきでしょうか？回答お願いします。

有り難し 70

回答 2

親と疎遠にした最悪感が苦しい

家を出て依頼、実親とは疎遠でした。しかし７年前に子供が産まれ、祖父母との繋がりを持たせたく、実親と連絡を取るようになりました。しかし実父は孫には一切関わろうとはせず、自分の自慢話と他人の悪口を言うばかりでした。昨年初めに亡くなりましたが、晩年は誰にも相手にされず、話を聞いてあげるのは私だけでした。実母は子供の世話をすると言って私の家に来ても、上げ膳据え膳の汚し放題、勝手に親戚を呼んで宴会❲準備も片付けも一切しない❳、子供にアレルギー食物を与える、子供や親戚に私の悪口を言い晒し者にするなど、身勝手な振る舞いばかり。何度か止めるようにお願いしましたが「あんたのワガママなんか知らない笑」と取り合ってもらえませんでした。そして去年末、小さすぎる子供服を送ってきた実母に「申し訳ないけどもう着られない、次からは買う前に私に相談して欲しい」と言った私に「少しキツいごときでごちゃごちゃうるさい、アンタはうっとおしい！」と実母が逆ギレして以来、連絡は絶たれました。その後メールで「サイズは店員に確認したのに間違ったみたい。次は自分で確認する」などと浅はかな言い訳が送られてきたので、無視しました。そして半年ほど経過しました。私は、実母が謝ろうとしたことを汲み取らなかったこと、祖母と孫の交流を断ったこと、年寄に寂しい思いをさせていること、などの罪悪感で毎日苦しいのです。しかし私が折れたら、またあの虐げられる日々かと思うと、このままでいるしかないなと思い直すのです。罪悪感から逃れるにはどうすればよいのでしょうか。実母の呪縛から逃れられる日はくるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

親を許す事

親を許すという事がよくわかりません。親にお金を貸したり、夜にパチンコ店に迎えに行くのを周囲に愚痴ると「親なんだから許しなさい」と言われ続け、自分を納得させる為に無理矢理「ストレスがあるから仕方ない」と言い聞かせてきました。結婚した後は子作りで母から色々と言われ、喧嘩をし、どうしても許せなくて必要な時以外は接触を絶っていました。この度義妹が出産し、母から「貴女はいつなの？」と嬉しそうに電話がありました。母の一言で諦めたのに何を言うんだと思い、過去言われた事を言ったら「覚えてない」と言われました。子作りを拒否し、孫を楽しみにしている義両親、夫に悪いと思いながらも母の言葉を「私の体を思って言っている事」と無理矢理受け入れてきた数年間は何だったのか？と思いました。親を許すとはなんですか？母の言い分を受け入れて無理矢理納得をする事ではないんですか？

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義母にうんざりする

義母は歩いてもすぐの近くに義父と住んでいます。去年の出来事では私が自宅で仕事をしているのですが、家にいると暇だと思っているのか毎日のように来ていて、仕事も家事も育児や自分の休息もとれず、体調を壊してしまいました。主人が見かねて、間に入ってくれたのですが、私が孫を見せたくないからだと逆切れ。産後は子守するから、あなたは働いて。と散々言っていたにもかかわらず、毎日は見れない。どこかに預ければ？思い付きで言ってるとしか思えないほどのいい加減な言動。メールの返信も仕事や家事などですぐできないでいると、携帯に電話。それでも出ないと家の電話に。それでも出ないと主人に電話してメールしたから見て。っといって電話を切ります。(お茶しに来ませんか？くらいの内容)せっかくの誘いだからと伺うのですが、通信販売などで買ったものストーブや組布団を運ばせるためで、（私が妊娠中のお腹の大きい時期）自分は立って杖で指図するだけ。義父が帰宅したらでもいいのでは？というと、通信販売で多額のお金(100万ほど)を使っているので怒られるから。いいからさっさとやって。と杖で指図。ところが、息子である主人や義父が居るときは、私が洗い物の手伝いをしてるだけで、体調大丈夫？とやさしい声で気づかいしてきます。私だけしかいないときと、義父や主人が居るときとびっくりするくらい別人なんです。(こんな感じで私の話には聞く耳ももたず、主人と義父の話は聞きます。) ちなみに主人のすぐ上のお姉さんは精神病んで20年ほど入退院を繰り返しています。このお姉さんにもかなり意地悪いというか酷い言い様というか、見ていて気の毒になるんです。いっぱいいっぱいになってしまう私とそれを相手する主人にも限界があると思います。関わりたくないのと思うのですが、全く無視というわけにもいかず、これからどう付き合っていいかわかりません。

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二人目出産を機に、親の正体がわかってしまいました。

同じ地域に住む両親の事です。とても心が苦しく、何か励ましのお言葉を頂けますと嬉しいです。半年前に二人目の子供を出産しました。今4歳の長女は私の心が「母親業」を受け入れるのに時間がかかり苦しいことも多くありましたが、次女のお世話は純粋に楽しいと感じる日々です。しかし次女の妊娠中から、実家の母は「アンタみたいに母性のない不器用女に二人も育てられない」「産むなら仕事やめろ」「(長女を溺愛していたので)長女が可哀想だ」などと批判しました。長女の前で喧嘩にもなりました。それでもまた孫を抱っこしてほしい、良いばーばでいてほしいと我慢してきましたが、産後まだ入院している時から「お前は怠けている」などとなじりました。退院後も、新生児の次女をわざと泣かせ、やめてほしいと頼むと「人をあてにしているくせに口答えしたな。なら初めからこんな子供産むんじゃない」と長女の目の前で逆上しました。私がインフルエンザで倒れ、長女だけでも預かってほしいと頼んでも無視されたとき、心の糸が切れ私から連絡を絶ちました。父親は昔から子育て(というか自分以外のこと全て)に全く興味がなく、父の思い出は冷たい態度と些細なことで受けた暴力ばかりです。母はそんな父に奴隷のように仕えています。子供じみた性格で、ヨイショすれば機嫌がいいので、結婚後は適当に持ち上げてそれなりの関係を保っていましたが、父親は孫である長女に対してもうわべだけの冷淡な態度をとり、次女に至っては顔も見にきませんでした。思えば母は長女に会いたい時も「お前一人では育児できないから面倒見てあげる」という姿勢を必ずとっていました。ようは、私は母から見下されてきたんです。ずっと。私の弟も両親とは10年近く疎遠にしています。しかし両親は理由がわからず「アイツはわがまま」「心が弱い」と歩み寄る気はありません。このような家族を「機能不全家族」と呼び、そこで育った人は「アダルトチルドレン」と言うそうです。地元では有名な父の噂は時々聞こえ、私達家族の事も「いない事にする」と悪口を言っているそうです。娘たちの無垢な笑顔を見るたび、「こんな可愛い子どもたちにどうしてこんなひどい仕打ちができるんだ」と怒りがこみ上げてきます。おかしなジジババから遠ざけた分、私が幸せにする！と決心しますが、時折心が折れそうになります。

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