問答一覧

検索結果: 526件

2021/09/03

メンタルを強くし、前向きに生きたいです。

普段から他人と比較して劣っているところを自己嫌悪し、また過去の後悔を引きずってしまう性格です。なるべく他人の羨ましい部分を見ないようにとSNSから遠ざかっていますが、最近では大切な家族である妹に対しても嫉妬してしまいます。自分は結婚もして家を持ち息子も生まれ…側から見ればきっと私も幸せな生活を送れているはずなのに、結婚式の後悔、家の間取りや壁紙の後悔…しかしそれらについては子供ができたことによって些細でどうでも良くなるはずでした。実際妊娠中は経過も順調でお腹の子が可愛くて仕方なく幸せでした。しかし、出産した第一子の息子は片耳が耳介形成不全と診断され、また難聴も患っているようです。出生体重も生産期に生まれたはずなのに小さく低出生体重児でした。そして出産後から自分のメンタルの維持が難しくなってしまいました。慣れない育児と睡眠不足などもあるかと思いますが、やはり音に反応が見られないところや見た目で片耳だけがちゃんとできていないところ、ストレスが体質か母乳が出ない自分の不甲斐なさ、他の赤ちゃんをみてはそのお母さんを見ては羨ましくて、どうして私だけと思うようになってしまっています。最初に申し上げた通りこれから家を建て、子供を産むであろう妹にさえ、きっと妹は健常児を産むだろうと嫉妬しています。過去に戻りたい全てやり直したい、またはこの子さえいなければ、そんなことを考えてしまう最低な私さえいなくなれば、もう死んでしまいたいと毎日思ってしまいます。最近表情が出てきて可愛い息子、家族想いの夫、大切な両親や妹、大事なものがたくさんあるはずなのになぜこんな風にしか思えないのか。辛くてたまりません。多少のネガティブな感情は受け入れられますがここまでくるともはや異常なのではとさえ思ってしまいました。こんな私が前向きに明るく皆で生きていけるようになりますでしょうか？長くなり恐縮ですがご助言いただけますと幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

水子供養とその後の出産

一度の初期流産を経験し、今年の春に長男を出産しました。流産がわかった翌日に水子供養をお寺でお願いし、周りからは「いったんお空に戻っただけ、またすぐ帰ってきてくれるよ」と励まされ、また会えたらなと思っていました。流産する前にエコーで婦人科の病気で今すぐ手術が必要なほどの症状が見つかり初めて手術を経験しました。あの子が教えに来てくれたのだと思いました。そして再度妊娠し帰ってきてくれたんだと思って出産しました。ですが本当に流産した時のあの子が帰ってきたと考えても良いのでしょうか？それか全くの別人と捉えて水子参りを続け、長男にはいつか「お兄ちゃんかお姉ちゃんがいるんだよ」と伝える方がいいでしょうか？妊娠中はお参りに行っていたのですが、出産してからお寺にお参りに行けていません。ネットでは水子が嫉妬するとか書かれていますが個人的には生まれてきたかったでしょうけど怒ったり嫌がらせをするような子供達ではないと思っています。生まれた子供とお参りに行っても良いのでしょうか？水子達を悲しませてしまわないでしょうか？

有り難し 22

回答 1

旦那と離婚しようか迷っています

はじめまして。結婚当初から旦那の度重なる女性問題で複雑性PTSDとうつ病を患ってしまいました。旦那は人の機敏な気持ちにうとく、自分から行動する事が少ない人です。過去に結婚を前提に付き合ってお互いの両親にも紹介していた女性の家の目の前に別れてから1年もせずに新居を構えたり、その後、旦那と揉めて揉めてその元彼女の嫌がらせもあり引越しをし、その後すぐに私の妊娠が発覚しましたが前の彼女と使っていた大人のオモチャを部屋に隠し持っていたり、反省の色が見えず絶えず喧嘩をして時には妊婦の身でありながら喧嘩をして床で寝ることもありました。この妊娠の前にも結婚してすぐに妊娠したのですが流産してしまい、その時、流産してしまったかもしれない、けどまだつわりが辛いときに旦那から「働け！」と言われたり心ない言動のおかげで不眠症やフラッシュバックが現れるようになりました。今は、精神科に通い薬を飲んで症状はだいぶ治まっていますが旦那の言動は相変わらずで、私のフラッシュバックが起きてしまうと子供を置いて逃げて連絡がつかなかったり、義父から私の親の育て方が悪いと責められたりしています。一度は一緒に直そうと言ってくれましたがフラッシュバックがおきても言動はかわらず治る兆しが見えてきません。自分でカウンセリングを受けたりもしていますが自己肯定感を高める事が大事だといわれ家族からのサポート、旦那との関係の修復が必要であるとわかっていますが協力をしない、薬とカウンセリングを受けていれば大丈夫だという旦那の他力本願な考え方が受け入れられません。仕事が大変という事もわかっていますが、病気を治す動機づけとして子供や私のことはどうでもいいのか本当に愛されているのかと不安になっています。

有り難し 14

回答 1

2022/04/17

流産しました。

1児の母で、先月2人目の妊娠が分かりました。嬉しくて嬉しくて幸せでした。ですが先日、流産していることが分かりました。突き落とされた気持ちになりました。手術はせず、自然に赤ちゃんが出てくるのを待つ選択をしました。今いる子どものおかげで、気持ちが救われていますが、完全に立ち直れてはいません。ふといろいろと考えてしまいます。子どもを堕ろせなくなる時期の流産は、火葬をすると思います。ですが初期の流産は、病院で手術をしても、自然に出てくる選択をしても、どちらも同じだと思いますが、ゴミと一緒に棄てられていくのだと思うと、辛くてたまりません。仕方ないこと、みんな同じ思いをしている、ツラいのは私だけではないと思っても、この気持ちが消せません。まだ人の形をしていなくても、同じ人間で同じ命、産んであげられなくても私の子どもで「ゴミではない」。棄てるのがツラいです。まだお腹に赤ちゃんがいます。まだ出てきてはいません。赤ちゃんが私のお腹から出ていく時、耐えられる自信が、今の私にはありません。その時が来るまでに気持ちを整理して心構えをしないといけないと思っています。弱い私に、お説教でも何でも構いません。喝をいれてください。

有り難し 13

回答 2

働く母親

お世話になります。私は現在妊娠4ヶ月目で、仕事もしています。会社には産休育休の申請をし、会社側でもフォローを考えてくれています。私としても保育園に子どもを預けて復帰したいのですが、会社までが遠い事が気になっています。時短勤務にしようと考えていますが、そんな中夫から言われた事にショックを受けました。仕事をしたい気持ちはわかるが、子どもの事を考えたら、家の近くでパートとして働くことを考えて欲しいとの事です。その事は正論です。しかし、その後で言われた事が、俺より収入が上だったら、俺が専業主夫になってもいい。でも家計を支えられないんだったら、収入が低いほうが生活に合わせるのが合理的で当然だろう。という事です。夫婦であるということよりも、上から見下した考えだと思いました。夫の会社のほうが、育児に対しての制度が充実しています。しかし、その制度を調べて活かすどころか、自分の生活基盤を変えるという考えが全くなく、全て私が生活を変えるべきと考えているのです。子育ては夫婦で協力し合うもので、お互いがその考えであったと思っていましたし、二人で子育てしていこうと話していました。私は夫の両親と同居している二世帯です。ですが、両親は保育園のお迎えや、子どもをみてくれるということもしないようで、それでも協力する気があると言っています。私には何を協力すると言っているのかわかりません。今の仕事を続けたいと思う事は自分勝手でしょうか？女は子どもを持ったら家庭に入るべきという考えは差別ではないでしょうか？パートだったら、すぐに見つかると思っている夫や両親の考え方にも疑問を持ちます。小さいうちは一緒にいないと子どもがかわいそうと言いますが、それは日々子どもとの接し方によるもので、ずっと一緒にいるから幸せという事でもないと私は思います。この考え方は母親失格なのでしょうか？この事があって以来、私の考えはおかしいのか？わがままなのか？考え始めて眠れなくなりました。 1人だけ押し付けられてる気がしてしまいます。長文になり申し訳ございませんが、何卒よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 1

両親に愛情が湧かないです。

気づいて頂きありがとうございます。最初に長ったらしい身の上話をさせていただきたいと思います。すみません。私の家の収入は不安定で少なく生活は安定しません、父も入院しがちで退院と仕事で中々家に帰ってきません。母は家事をほぼ全てしてくれます。親戚関係はありません。兄弟も居りません。私は進学希望の高校生です。小さい頃、両親は目の前でよくケンカをしました、また、若かったためか(多分30代だった？)目の前でよく性行もしていました。私が寝静まった時間でしたが、家が狭く川の字で寝てましたので真横の布団でした、故に大体私は目を覚まします。父が仕事の電話を放置して昼間からしたりとシチュエーションは様々ですが何れも私の目の前出する他なかったように思えます。もっと小さい頃にはホテルに行った覚えもあります。父の友人が遊びに来た時、母が寝ている間に友人に指を入れることを許したり、「ラブポに入る練習をしてあげれば？」等冗談めかしてではありますがそういう事も言いました。母とレスになってから一度小学生の私を性行に誘う、急所を触ると濡れるか聞いてくる等が有ります。本人は変な意味ではないと言いますが私は不愉快で仕方ありませんでした。仕事に行く際母が寝ていた時、(本人は寝ぼけていたと主張しますが)首筋を舐められることがありました。今でも思い出すと寒色が蘇り寒気がして仕方ありません。母は私がまだ中学生のころ(これも寝起きでしたが)首筋に噛み付いてきたことがあります。父の親戚が家にいたことがありますが、お嫁さんにレイプ紛いのことをして妊娠させ堕ろさせました。父の別の友人は一見幸せそうに見えてお嫁さんどころか産まれたばかりの赤ちゃんにも暴力を振るい平気で嘘をつき捏造する人。お嫁さんはシェルターヘ行きましたが私たちが面倒だからとそこへ入れたと思っていたらしいと後から聞きました。私は小学生の頃からあまり学校へ行きませんでした、理由は何故かわかりません。普通の人より学習能力が乏しかったように思えます。高学年の時私の独り言を他の生徒が聞き違えて以来間接的な嫌がらせを受け泣いて帰ってきたこともあります。まだ経緯などがありますが大体以上のことから私は親に対する愛情というものがよく分からなくなっています、いくら何でも養って貰ってるのにこんな事を思う私は親不孝ですか？まとまってなくてすみません

有り難し 38

回答 1

父親との関係で悩んでいます。

父親との関係で悩んでいます。一人でぐるぐると考えすぎて辛いので、ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。私は20代の女性なのですが、昨年結婚し、都会にて夫と二人暮らしをしています。母は5年前に病気で亡くなり、それ以来父は田舎で一人で暮らしていました。(わたしは大学進学を機に、都会に出てしまいました) 先日帰省した際に、父親に20歳年下の彼女がいることが判明し、それについて素直に喜べない自分がいます。わたしは、今でも亡くなった母を思い出すと涙が止まらなくなるくらい、母のことが大好きなのですが、父は母のことを忘れ、前に進もうとしているみたいです。彼女とすぐ再婚は考えてはいないようですが、彼女を実家に招き、既に肉体関係もあるようです。(父65、彼女40なので、これから妊娠出産、再婚、というのは考えていないと思います) わたしは、父親の幸せを願う気持ちはあるのですが、母や家族との思い出を軽視されているような気がして、父親と彼女のことを素直に祝福できておらず、父親と連絡を取れなくなってしまい、もうすぐ1年が経とうとしています。自分の気持ちと、どのように折り合いをつけたらいいのでしょうか。父親の第二の人生を温かく受け入れられない自分を責める気持ちと、たった5年で母親を忘れて新しい恋をしている父親を軽蔑する気持ちで揺れています。ご意見を頂けると嬉しいです。よろしくおねがいします。

有り難し 3

回答 1

死にたい気持ちが消えないです

はじめまして、現在妊娠中なのですが先が見えなくてとても死にたいです。旦那は結婚後ずっと子どもが欲しいのにできないと悩んでいましたが、実際できたらお金の心配だけで喜んではくれずおろすことも相談しましたが許してもらえませんでした。何日経っても少しも喜ぶことはなくむしろ「俺の負担ばかり増える」「実家に頼るような真似はするな」「お金どうするんだよ」と毎日のように言われるばかりで悲しいです。わたしが妊娠が理由で勤め先に居られなくなり、収入が旦那のもののみになってしまったこともありいつも謝ることしかできません。（派遣などで短期のものを探し就職活動も続けていますが、断られてしまいます）つわりが重く、動けず食事も取れない日が続きわたしの親が様子を見に来た足で病院に運んでくれたことも何度もありました。そうやって親兄弟が助けてくれるたびに、「帰りたい」と言いたくなるのにいつも言えません。精神科医にかかることができたらなにか違ったのかもしれませんが、病院にかかると余計な出費をしたことが旦那にばれてしまうのでそれもできません。親にも友人にも話せなくて、身体は動けない日ばかりで、今すぐに死にたいです。でも人の形になるまで育てておいて、わたしの勝手な都合で今度は一緒に死んでくれと連れていくのはどうかと思い踏み切れません。産んでから死ぬべきか、こんな環境の延長に残すくらいなら今連れて死ぬべきか迷っています。

有り難し 21

回答 2

おみくじの言葉

今年の初詣におみくじを引きました。そこには出産のところに『産後危うし』というような文が書いてありました。（お寺で結んできてしまったので少し違うかもしれません。）今、妊娠10ヶ月で出産を控えています。ずっとこのおみくじの言葉が気になっておりました。生まれてくる赤ちゃんや私の命に関わる事なのでしょうか？おみくじなので信じる信じないは自分次第なのかもしれないのですが正直なところ不安でいっぱいです。今回の妊娠で子宮頸癌の検査にも引っかかっています。危うしという言葉がすごく気になっております。おみくじの危うしはどういう意味になりますでしょうか？こんなご質問をしてしまいスイマセン。よろしくお願いします！

有り難し 37

回答 3

どうしたらいいのかわかりません。

私は現在妊娠37週で間もなく子供が生まれます。主人とは３ヶ月の交際を経てスピード婚、子供もすぐにできました。主人は必ず幸せにする、といいながらも仕事は続かず収入は一切なし。私も仕事を辞めて主人の実家へ嫁いだため、知り合いもいません。見慣れない街や主人の母との同居生活でどうしても周りに気を使います。それにも関わらず家族の時間をぶち壊すな、お前の態度や言動が気に食わない、と暴力を受け、そこから心因性失声症となってしまいました。私にも至らない点はたくさんあります。しかし、働きもせずに私の貯金をすべて食い潰し、挙げ句の果てにソーシャルゲームに約20万円課金する始末。何か言えば態度が悪い、言い方を考えろ、一言多い...と怒鳴り散らされます。さらに飼っているペットにまで手をあげます。いうことを聞かなかったら俺はこいつらを殺すよ。問題ないよな？と。主人は過去に暴力やシンナーなどで警察のお世話になることもあり、主人の友人の奥さんが私のことを気にかけてお話を聞いてくれたり家から連れ出してくれるようになりました。主人はそれが気に食わないようで、俺のことや家族のこと、余計なことはなにも話すな、変な付き合い方をしたら二度と関係を持たないようにする、俺や家族を貶めるようなことを絶対にいうな、と念を押されて言われました。主人には秘密で行政や病院の方に色々と相談しているのですが、友人の奥さんや病院の看護師さんの主人に対する態度から私が周りにあることないこと吹聴して回っている、と疑い始めているようです。現在出産に向けて入院中なのですが、連絡が来るたびに余計なことを言わないと約束しろ、家族のためを考えて行動しろ、裏切ったら警察が来ようが何しようが暴れるぞ、と脅迫めいたことばかり言われます。こうして主人が私にいっていることも逐一周りに話していることが少しでも主人の耳に入ると...と考えるとゾッとします。先ほども申し上げましたが、喧嘩や暴力があるのは私にも非があるから、ということは重々承知の上です。自分のことを棚にあげてよくそんなでかい態度でいられるな！という主人に対する不信感から主人のことを信用できない、反論すると怒鳴られるから何も言わずに黙っている、こういう気持ちや態度が相手を怒らせていることもわかるのですが... 私はこれからどうすればいいのか、もうわかりません...

有り難し 25

回答 2

2022/10/15

　辛いです。

私は先日中絶してしまいました。上の子の事はプロフィールに書かせてもらいました。上の子が小学校に入るまえは年も離れてきた事から3人目を望んでいました。上の子が小学校に入ってしばらくは普通でしたがだんだんと確認してくる事が多くなり妊娠に気づいた時にはかなり酷い状態で喜べませんでした。家族崩壊のようでした。夫婦で話あい自分の子なのに中絶してしまいました。毎日が辛くて地獄のようです。中絶していい理由なんてありませんが理由をつけるために上の子を理由にしようとする自分も許せません。前を向いていいのか向けるのかも分かりません。ただ毎日会いたいなと思ってしまいます。罪が大きすぎて子供の前でも笑えなくなってしまいました。泣くのは我慢してます。私は生きていていいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

友人たちを遠ざけてしまいました。

20代主婦です。ここ最近誰にも言えない気持ちを抱えてしまい心が折れそうなので相談させてください私は結婚一年目に治療法のない難病にかかり、仕事を辞めざるを得なくなり、病院で通院しながら症状を和らげている状態です。難病だと分かる前に夫婦ともに子供を望んでおり、準備を進めているところでした。ですが、病気にかかり日常生活さえままならなくなっていることなどより子供は諦めている状態です。そしてここからが悩んでいる部分なのですが、友人たちからの何気ない一言や行動に深く傷ついてしまう自分がいるのです。病気ってこんなに辛いんだね、〇〇(私の名前)の気持ちがわかったよー私妊娠したんだけど悪阻って本当大変で、、、(以下長文) や症状が悪化し、その友人たちには1年ほど会えてなかったのですが、その代わりに毎日送られてくる子供たちのムービー、陣痛から生まれるまでのリアルタイムのレポートがグループラインに送られており、1時間目を離すと100通近くになる。。それが毎日続きました。ラインには〇〇、これで癒されてー！と書かれた生まれたての赤ちゃんの写真がたくさん載せられています。そこからは子供も集めてママ会やろう、と盛り上がっていました。私は友人たちには病で子供を諦めたことなどを話しています。もちろん子供を産むのは命がけですし、悪阻は本当に辛い日々だと思います。本当にお疲れ様、と思うのですが、、ですが、難病でこの先治る見込みもない子どもを諦めた自分と、新たな命の誕生日の上で起こる悪阻を同じように語ってほしくありませんでした。友人には悪気はなく、私のワガママなのかもしれませんが。また子供を諦めたばかりの自分にとって、このようなやりとりが"癒し"になるには至っておらず、やりとりをしたあと涙が止まらなくなってしまいました。そして何でもないフリをするのが限界にきてしまい、生まれた子供に会いに来て、と友人が言っていましたが"体調が良くなったら会いに行かせてね"と返事をしたまま、グループを退会してしまいました。こんな風に友人の幸せを心から喜べずに、自分の気持ちを優先してラインを退会してしまって良かったのかな、と悩んでいます。自分のことを気遣ってほしいと思っている自分自身に嫌気がさしますが、誰にも相談できずにいるのでご意見、アドバイスくださると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

なぜか寂しくなります

はじめまして。 1人目の子を妊娠してから11年間アパートに住んでいました。昨年12月に念願のマイホームに引っ越しして、最高に幸せな毎日だと思っていました。 1月旦那の正月休みが終わった翌日の朝から急に寂しさが込み上げ、私が独身時代に他県で1人暮らしを始めホームシックになった時と同じ気持ちになりました。 1月以来、寂しくなったり平気になったりを繰り返しています。仕事や家事や引っ越し片付けなどやる事は沢山あるのに、家に1人でいるとなんで寂しいんだろうと考え込んでしまいます。旦那は仕事で週に3日くらい他県で泊まりで家にいません。アパートにいた時は大変なこともあるけど程よい距離が保てていいと思っていました。今は寂しいと仕事変えれないかな、毎朝毎晩旦那さんがいる家庭が羨ましいと考えてしまいながらも、仕事を変えるのは簡単ではない旦那が選んだ仕事だし家族の為に頑張ってくれているから応援したい、仕事を変えて寂しくなくなったとしても今旦那に依存していてはもし先に亡くなった時きっと私はだめになるから今の状況で寂しさを乗り越えたいという思いの繰り返しです。寂しくなる原因が・住み慣れた狭いアパートから広い家にうつったから・旦那の留守が多い・自律神経の乱れ色々考えてもわからず、引っ越す前の自分がいい勝手に寂しい気持ちになるのが辛く、平気な時もまたあの気持ちになるのが嫌だなと思ってしまいます。早めの更年期かなとも思い薬を飲んでいますが、効いているようないないような。外出したり、仕事に出勤した日は平気です。家に長くいると寂しくなります。この気持ちから抜け出したいです。長々とすみません。

有り難し 1

回答 1

亡くなった両親が許せない

私は亡くなった父と母が憎くて仕方ありません。 6歳までは親戚が周りに沢山居ていとこ同士仲良く過ごしてました。弟も産まれて小学校入学と同時に父と母の故郷の沖縄へ移り父はお店を始めました。私達はお店の裏で家族4人での生活になり家やお店の手伝いなどをしていました。それからしばらくして妹が産まれて、妹の面倒もと今思えば奴隷ですね。サボって遊びに行くと父から竹刀やベルトで叩かれます。兄妹喧嘩をしてうるさくしてもです、母は知らんふり。両親は基本仲がいいんですが夜中になると夫婦喧嘩、母が皿を投げ包丁を取り出し「死んでやる〜」「殺してやる〜」と夜中から喚き散らし挙句の果てには子供達を叩き起こし私に着いて来るよね？と聞いてきます。父の事業が悪くなりお店を閉めて仕事を探しに単身赴任する事になりました。間もなく中学校の冬休みに私は転校し父が居る県に。それからは叩かれる事はなかったのですが家族と居ても常に孤独でした。父と母は仲良く2人で話しをし、妹と弟は歳が近いこともあり2人で遊ぶ事が多くいつも私は1人で車では外を見て過ごし家では部屋での時間が増えてました。家が嫌で高校に上がってからは家出や夜中まで遊び回っていました。高校卒業間際に妊娠が分かり結婚しましたが直ぐに離婚。しばらくして父が病気で他界。それを機に母がアルコール依存に。それから金銭面の事で母と大喧嘩「あんたなんか産まなきゃ良かった」と、この事が1番許せませんでした。その3ヶ月後に末期ガンで呆気なく他界。亡くなる１ヶ月前に病気が分かりそれからはできる限り尽くしたつもりです。スッキリ仲直りしたって訳でもなかったのでモヤモヤしたままです。今までの私の生い立ちを考えると悔しくて消えて無くなりたくなります。今は再婚して子供とも幸せですが寝てる間でも起きてる時でも頭から離れず苦しくなります。妹に話そうとしても「私は叩かれた事もなく両親は大好きだからそんな話し聞きたくない」と親戚のおばさんや従姉妹は「マリーナにだけ厳しかったよね〜」とその時もですが誰も助けてくれず、話も聞いてくれず。正直言えば認めて謝って欲しいですが出来ないこともわかってます。この気持ちのやり場がありません。娘にも小さい頃から厳しく当たってしまいました。全ての事に自己嫌悪、消えてなくなりたくなります。こんな私はどうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

中絶について

不快な思いをされる方がいましたら申し訳ございません。 2人目妊娠中です。年子になります。病院にはまだ行っていませんがおそらく妊娠5週目になったところです。上の子は今8ヶ月で、旦那と私は20代前半です。旦那の給料15万、保険や車など二人分の支払いをすると手元に残る生活費は3万ほどです。借金があり、来年の5月に返済完了予定です。貯金はそんなにありません。結論から言うと、上の子がまだ小さい、今3人でも生活がカツカツすぎるのでこんな状況で産んでもやっていけない、と話がまとまって近々中絶する予定です。産んであげられないことが本当に情けないです。もう少し上の子が大きくなって保育園に入れて私も働けるようになって借金も返済して、今よりお金と気持ちに余裕ができたらまた赤ちゃんがほしいと思ってしまいます。自分勝手です。私が一人っ子で寂しかったぶん娘にはきょうだいを増やしてあげたい気持ちがあります。こんな生活状況でなんで子供なんか作ったんだ、中絶なんて選択は殺してるのと一緒だ、そう言われても当然だと思います。お腹の子に謝ることしかできません。最低です。無責任でした。産んだら産んだでお金は何とかなるかもしれない、そんな考えが甘かったです。何度考えても現実的に厳しかったです。毎日毎日旦那と話し合い、仕事に行っている時はずっとこのことを1人で悶々と考えています。当たり前ですがそんな安易な気持ちで中絶を選んだ訳ではありません。産みたかった、でもお金が無くて不自由な思いをさせたくない、お金のことで喧嘩してイライラしてる姿をこどもに見せたくない、気持ちにも生活にももう少し余裕が欲しい。旦那は、産んで欲しい気持ちは勿論ある、でももっと給料がいいところに転職も考えるから、夜バイトもするから、もう少し貯金して生活が楽になったら迎え入れよう、2人がまた子ども欲しいと思うまでは避妊もする（当たり前ですが）、もしもまた赤ちゃんを授かれたら今のお腹の子の分まで幸せにしてあげよう、とのことでした。辛くて辛くてどうしようもありません。

有り難し 25

回答 1

親に反対された交際…どうしたらいいでしょうか？

23歳の私には現在28歳の彼がいます。出会ったのは4年前、お互い初めての恋人同士でした。本当は去年、同棲をする予定だったのですが…私の両親に猛反対され一度別れた後復縁し、現在コッソリ交際をしている状態です。猛反対の理由は彼の両親です。彼の父親は以前会社を経営しており、裕福な生活をしていたそうです。彼の母親はブランド品を買い集め、家事もロクにせず、まだ幼い彼にお金を握らせデパートに放置し繁華街で飲み歩くような人だったそうです。しかし経営がうまくいかなくなり借金を抱えたまま会社が倒産。私の両親には事情を話し、渋々私が彼を好きならと了承してくれ、私達は同棲の準備をしていました。勿論、彼の両親にも了承は得ていました。しかし親同士の顔合わせの際、借金を抱えているにも関わらず調子のいい事ばかり言ったり… 後日同棲なんて許さない！長男の嫁だ！すぐ家に嫁げ！と突然同棲に反対し騒ぎ出したり… 学生時代に病気をして手術を経験した私の事で（既に完治して妊娠等の問題はありませんし、予め説明してあります）あの娘子供産めるんでしょうね！？等暴言を私の母に投げつけたり… 私の母はそれでも話をしようとしてくれましたが一向に話にならず、彼は互いの両親の板挟み状態が続きノイローゼ状態に。その為私の両親、それを知った私の親戚までもが猛反対をし別れるよう説得して…そして今に至ります。一度別れた期間の時に企業に勤める30代の知り合いに交際を申し込まれ、食事に何回か行きましたが、彼の事ばかり考えてしまい駄目でした。そして復縁した今…彼も借金返済しながら働いてるとはいえ借金の問題は大きく、将来の事、どう両親に話すか等先が見えない状態です。まだ23歳、他にも出会いがあるというのは分かっていますが、私は過去何度となく彼に支えられて感謝していますし、同じように私も彼を支えたいという気持ちもあります。逆に30代の方と食事に行った罪悪感のが強いです。これから先どうしたら円満に過ごせるのか分かりません。漠然とした質問ですみません。どんなご指摘でも構いませんのでご回答いただければ幸いです。長文失礼しました、よろしくお願い致します。

有り難し 82

回答 3

2021/10/31

元夫との今後の関わり方

つい先日に離婚届を提出し夫とは他人となりました。元夫とは知り合ってすぐに同棲→妊娠→結婚、期間は4年でした。最初からお金にだらしがなく、同棲する際もほぼ私が費用を賄い、妊娠結婚時も元夫が負担した生活費は家賃と子供の生命保険のみです。離婚の原因は日々の生活が苦しかったこと、私の持病の悪化により生活費を賄えなくなったこと、元夫による度重なるお金の使い込みです。(元夫は自分の給料だけでなく、子供の手当まで使い込んでしまいました) 元夫は自分が子供を引き取り夫実家で暮らすことを希望していましたが、子供の為に仕事を変える気がなく育児は夫家族か私に負担してもらうことしか考えていませんでした。そんな元夫の希望とは反対に子供の方は普段からあまり子育てに参加せず口だけの元夫についていく様子がなく、元夫は養育する自信がなくなり私が引き取る形に落ち着きました。元夫が私達の引越し日まで一緒にいたいと希望した為、一昨日まで同居していましたが仕事終わりに夫が風俗に行ったことが原因で口論になりそのまま半強制的に同居解消致しました。それ以来、必要最低限の連絡のみ行っております。しかし別居から数日経ち、夫への憐れみの気持ちが次々と浮かんでしまい、これから行う調停では養育費のみで請求して慰謝料の請求は止めようか？元夫はこの先きちんと生きていけるだろうか？子供と元夫が連絡を取れるようにしてあげた方が良いだろうか？などなど色々考えてしまいます。私は今後、元夫とどう関わっていくべきでしょうか？ご助言よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2023/01/03

恨みや憎しみなんて消えてくれません

私は母からの精神的虐待があり育ちました。でも祖父母が大切に育ててくれて安らぎがあったことは幸運で救いだったと思います。その為自分が結婚するときは、心の通いあう夫と祖父母のような温かい家庭を作りたいと思っていましたが、実際は結婚して夫の転勤先であるシンガポールに引っ越した途端拒絶され(数年後にマリッジブルーで仕方なかった様に言われました)大きな悲しみの中それでもたった一回で娘を授かりました。しかしどれだけコミュニケーションを試みても拒絶する夫の横で、妊娠中どんどん不安定になり、寄り添ってもらえる事もないまま出産しました。出産は"生まれてこなければよかった"と言われて育った私にとって特別で、どうしても立ち会いで自分の娘には"生まれてきてくれてありがとう"と迎えたかったのですが、予定日前日から鬱状態の義母が、出産も私の子供も全て自分の思い通りにしてやると脅迫じみた事を何度も電話で伝えてきて、恐怖から破水し、陣痛中に乖離し緊急帝王切開になり、ショックで産後PTSDになりました。その後も夫は変わらず、喧嘩が絶えず、娘の一番可愛い時期もずっと私は悲しみと孤独感を抱えてきてしまいました。子供の可愛さに集中したいと思っても涙が出てきて、それでも母のようになるまいと子供に対して影響が出ないようにと頑張ってきましたが、結局物心ついてきた娘に怒ってしまうことも多いし、私がずっと泣いてきたこと、夫と不仲であることも気づいています。このままでは娘の可愛い時期を無駄に過ごしてしまう…娘が幸せを感じられなかったら…とずっと焦っていましたがどうする事も出来ず、またその事が新たな悲しみになってしまいました。ずっとこのままでは子供にも良くないし私が子供の前で笑顔でいられる様に離婚すべきかという思いがずっとあります。夫は保健師さん等から発達障害の可能性を指摘されていますが、本人は怒り狂ったり、嘲笑したり話が出来ません。私の心も限界で、どうしたら良いのかわかりません。夫と再構築なんて出来るのか、離婚が良いのかはわかりませんが、まず、私の悲しみや恨みや憎しみが膨らんでしまってそれ一色になっていく事がまずいのだと思います。でもどうしょうもなく手放すとかどうやったら良いのかわかりません。そろそろ手放さなきゃいけないのではと感じていますがどうしたらできるのでしょうか。

有り難し 11

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水子供養をしたいのですが、、、、。

私は、今から12年ほど前、当時交際していた彼氏との子供を中絶しました。本当は産みたかったですが、経済的な理由で周りから大反対され、最後は子供の幸せのためと言い聞かせて、中絶の道を選びました。その後彼とは別れてしまい、忙しさや体調不良を言い訳に、永代供養をしていませんでした。 8年前、1年間の交際を経て今の夫と結婚しましたが、結婚して8年になる今もまだ子供ができません。世間では、水子を出すと水子が子宮に住み着いて、二度と子供ができなくなるという説もあれば、水子に祟りなどないという説がありますが、結局はどちらなのだろう、、、、。確かに供養を10年以上しなかった私は酷い人間だと思います。でも、必死に前を向いて努力してきたのに！それでも幸せになってはいけないの？！私は自分の子供を産むことさえ許されないの？！どうして私の幸せになりたい気持ちを邪魔するの？！どうしていつまでも私の側を離れてくれないの？！と、あろうことか水子に対して怒りを持ってしまうような私は、供養に行くにはふさわしくないですよね。自分の都合で子供の命を消すような私は、一生罪を背負わなくてはいけないのですか？

有り難し 46

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