問答一覧

検索結果: 1150件

SNS依存

はじめまして。 1歳の子供がいる専業主婦です。子供がいるのに、携帯でSNSばかりみてしまいます。それも、旦那の元カノや元浮気相手、女友達などを調べたり、 SNSを毎日チェックしてしまいます。以前、元カノとの写真や思い出の物が大量にでてきたことがあり、結婚して子供も産まれてるのに新居に持ってきていたことが悲しくて余計気にしてしまうようになりました。今は彼女たちと全く関わっていないし、子供にも優しく良い父親なのに私が過去のことばかり気にしてしまいます。そんなことをしても余計おちこむだけとわかっているのに、ずっとやめられません。彼女たちと自分を比べてしまいます。　私はもともと自分に自信が持てず今は治りましたが、自傷行為をしてしまうような人間でした。もう母親なのに自分が情けなくて、醜くて自己嫌悪で毎日辛いです。そんな無駄なことやめて子供のことをもっと考えたいです。どうやったら執着せずにいられるでしょうか。

有り難し 16

回答 1

人間関係に悩んでいます

わたしは23歳で結婚したり、当時はスタイルが良かったり、友達の中で一番早く一戸建て購入したりとしたせいか、まわりに妬まれている感じがずっとありました。最近では38歳になっても結婚していない友達が数人いまして、他の独身女子とは遊ぶのにわたしが誘っても遊んでくれなくなりました。メールを送っても、返事は適当な感じです。独身女子の間で着物が流行っているのでわたしも買って仲間に入ろうとしてしるのですが、それも疎ましく思われている気がしてなりません。既婚女子の友達は、子育てに忙しいとかと言って遊んでくれません。これは仕方ないと思ってますが、わたしに物を売りつけておいてお金を払うから会おうと言ってるのに、お茶する時間もとってくれないのは嫌われているのだと感じました。わたしは小学校のころから、仲良しになった友達は転校するといったように、友達に縁がありません。よいご縁のある友達がほしいです。わたしが変わらないといけないのは感じています。ですが、幼少期の父親からの虐待で人間不信になり、今はうつ病なので、生きていたいけどリストカットしたいとか、精神安定剤を大量にのみたい衝動にかられます。生きたくても生きられなかった方々に申し訳ないと思います。どうしたら心が強くなるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2021/07/23

離婚届を出してしまったこと

昨年、妊娠を経て結婚。長女を出産しました。産前の時期にはコロナも重なり遠距離恋愛をしていたこともありつわりを一人で乗り越えましたが、夫の浮気疑惑、ドタキャンなども相まって不安感に襲われ、病院で産前うつと診断されました。その後何とか異動が出て同居し出産を終えましたが夫が浮気相手と関係を断ち切れていないことを知り、かなり激怒。その時離婚届を記載してもらい次に離婚に至るような出来事があれば出すことを条件に預かっていました。私は産前うつの経験から産後鬱にならないように、仕事に時短で復帰。地域のコミュニティや仕事場の方、娘の保育園の先生とつながりながら家に閉じこもらない生活を数ヶ月ほど過ごしました。しかし、夫の昇給昇格に関わる異動で県外から都内へ引越し。バタバタしながら保育園も決めたものの環境に馴染めず仕事にも徐々に行きづらくなりました。電車にも乗れなくなってしまい、受診したところ産後鬱とのこと。会社に相談し現在は休業しております。産後鬱と診断されても夫は育児に非協力的であったり私の話を聞いてくれず毎日泣きながら育児をしていました。夫に限界だよ、と話を持ちかけても取り合ってくれずハッキリと怒ると叩かれました。その時110番をして署へ。その次の日児童相談所の方と行政の方が訪問しました。私の話を聞き、次の日になっても何ら変わらない様子を知り行政の方達は夫に帰宅の要請をしていました。しかし応じることなく3時間ほどすぎ、娘は一時保護になってしまいました。一時保護の解除にあたり、夫の家族が娘を引き取ることで了承を得たものの一時保護に至るまで、私の病気が原因と言われ続け、苦しみの中離婚届を出しました。親権は私にと事前に話していたこともあり、娘と二人で生きていく、という決意も込めてでした。しかし、娘にとってたった一人の父親。私が我慢したり対処していたらと離婚したことを後悔しています。どんなに憎くても優しかった夫の記憶もあってか未練たらたらな自分がいやです。この後悔の念との向き合い方を教えてほしいです。また、プラスな気持ちに変わりたいです。

有り難し 7

回答 1

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

元恋人を中絶させた主人の過去

長文ですが、よろしくお願いします。結婚して1年2ヵ月、現在妊娠7ヵ月の主婦です。主人とは幼稚園からのつきあいで、交際約5年で結婚しました。ずっと仲の良く親友のような存在だったため、お互いの過去についてもほとんど知っています。主人には私と付き合う前の彼女に、中絶をさせた経験があります。知っているのは私と主人の男の親友だけです。理由はまだ結婚したくない、という主人の勝手な理由とのことでした。話を聞いたのは中絶後少したった頃で、当時は恋愛感情などなかったため、友人として｢ひどい、彼女がかわいそう｣というようなことを言い、主人も反省して落ち込んでいる様子でした。中絶後も二人はすぐには別れず、水子供養もしていたそうです。それから、彼女がいつまでも結婚する気のない主人に見切りをつける形で二人は円満に別れ、間もなく彼女は別の方と結婚したそうです。私はその出来事が気にならないわけではありませんでしたが、年齢とともに穏やかに丸くなっていく主人と、長年の信頼もあり、交際･結婚と進みました。結婚後、夫婦で望んだ子どもを授かることができ、日々大きくなるお腹と胎動に幸せを感じるにつれて、主人の過去について思うようになりました。恋人から堕ろすように言われた当時の彼女の心身の辛さや痛み･･･、同じ父親なのに喜ばれて産まれる我が子と望まれないその子･･･。主人が私を気遣い優しくしてくれる度に、そして嬉しそうにお腹に向かって話しかける主人を見る度に、私とこの子はこんなに幸せなのに･･･と罪悪感でいっぱいで苦しいです。もしも、その当時に産む決断をしていたら、いまの私の幸せはなかったんだと思うと、私には主人の過去を否定できません。だからと言って、自分のことを肯定しようとすると向こうの境遇を否定するようで素直に受け入れられません。主人が産まれてくることができなかった子を思い出すことがあるのか、どう思っているかわかりません。主人を責めたいわけではないし、答えが恐くて話題に出せません。主人と元彼女との問題であり、私が口を出すことではないですし、主人の中で整理がついてるのだとすれば、掘り返して辛い思いをさせたくありません。でも、この先ずっとこの気持ちをモヤモヤと抱えていくのかと不安です。どのように考えればいいのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

許せないです。

１３年前の話です。元彼との知り合ったのはさらに1年前のことです。私は、当時20代後半でその彼と知り合いました。彼の猛烈なアタックがあって付き合いが始まりました。付き合って1年、毎日会って、でも土曜日だけは仕事の都合で会えないと言われて信じていました。でもある土曜日、彼が女性と手をつないでいるのを見てしまいました。その時、2人の前に行けば良かったのかもしれないけど私は見つからないように隠れてしまいました。その日の夜に彼に電話で女性といたのをみたといいました。彼は元カノでどうしても会ってと言ってきたからしぶしぶ会ったと言われました。それから少しして彼が「元カノに子供ができた、籍を入れなければならないから別れてほしい」と言われ私は新しい命のためにと身を引きました。その次の週に私の生理が遅れ検査をすると妊娠してました。彼に相談すると堕してほしいと言われました。数週間違うだけで、私は諦めなきゃならないというのが納得いかなく、彼も彼女も恨みました。めちゃくちゃにしてやりたいと思いました。ちょうどその時期に妹が結婚して子供が産まれる予定でした。両親に妊娠を伝えると「妹の子は父親がいるのにあなたの子供は父親いないのは不憫だから今回は諦めるように」といわれて説得されて諦めました。数年後、妹は離婚してシングルマザーで子供を育てて、私は結婚して不妊治療しても子宝に恵まれない、あの時産んでいても良かったんじゃないかと後悔してもしきれません。両親も妹も子供を期待しています。正直、堕したからできないのではないかと自分を責めてしまったり、親や妹に腹を立てたりしてしまいます。今回は子供がほしいとか思ったりして都合のいい自分に嫌気がさします。こんな私だから子供がきてくれないのかと思ったり… これを書いていても涙がとまらないです。後から聞いた話では元カノと言ってた女性とも付き合っていたので実際は二股されていました。元彼が憎いし、その子供が生きているのは許せないです。自分勝手な自分も許せない。本当に辛いです。

有り難し 20

回答 1

好きな女の子がいるのですが

その子と知り合ったのはネットでした会う度にどんどん好きになっていって思いを伝える前にその子は僕の前から姿を消しましたその子には既に彼氏がいたのです彼氏がいるのは知っていましたが諦めきれなくて凄く苦しみましたそれから数カ月たった頃にその子からメールが「また会いたい」いざ会ってみるとその子のは妊娠していました、子供が出来るとその男は逃げたみたいです、妊娠していてもまだその子の事が好きですゆくゆくは結婚もしたいと考えています自分の思いを素直に伝えるべきか悩んでいます

有り難し 5

回答 1

不妊が辛すぎます。

結婚九年。妊活を始めて約三年になります。検査をしても、夫婦とも全く異常なし。しかし一度も妊娠した事がなし。妊活開始が三十五歳と遅かったため、異常がないとはいえ、出来にくい覚悟はしておりました。約一年半前から治療も始めました。しかし、一向に授からず。さらに先日、約四年前に結婚した同じ歳の友達から二人目を出産した、と報告があり、大きなショックを受けています。彼女は一人目も結婚後すぐに授かりました。一体何が違うの？私は親になってはいけないの？と、次第に卑屈になってしまっています。主人や、お互いの両親に対して父親にしてあげられない、孫を見せてあげられない。本当に申し訳ないと、度々泣いています。私達夫婦は一人っ子なので、孫は当然私達しか見せてあげられません。唯一の救いは、お互いの両親が「孫なんて気にしなくていい。まずは夫婦ありきなんだから、夫婦仲を大事にすればそれでいい」と言ってくれる事です。ですが、やはり辛いです。このまま授かれないのか。そればかり考えてしまい、暗い日々を過ごしております。この負の感情から解放されるには、どうすれば良いのか、アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 69

回答 2

男運が悪すぎて男性不信です。

今まで計6人と付き合いましたが全員碌な別れ方をしていません。私は昔から自分に自信が無いので男性と付き合うと相手に尽くし過ぎてしまいます。その結果、相手は徐々に私に横暴になり、我儘になり、長続きしません。その反省を踏まえて、次の人には自分の主張をハッキリ伝えるようにすると、我儘な女は嫌だ。と離れていきます。 1番長く続いた方(4年間)も、ずっと私に優しかったのですがある日から私を邪魔扱いし始め、罵り、一方的に別れを告げられました。後日、職場の人と入籍したことを知りました。婚約までいった方には、いきなり「入籍はまだしない。5年同棲して俺に相応しいと俺が認めてから。」と、横暴な態度をとられ冷めてしまいました。もともと私のことを試すようなことばかりする人でした。私はこのあと1回首吊り自殺を図りました。いつまでも独り身なのを焦った父親に結婚相談所に入れられました。でも、紹介される方々は会ってすぐに一人暮らしの私の家に泊まりに行きたい。一緒に旅行に行きたいなど、段階を踏まない人達で受け付けません。この前も、仲の良い男友達にいきなり告白され、お前とは結婚も考えると言われ1日デートした後、「俺、実は彼女いるんだよね（笑）浮気しちゃった（笑）」と言われました。恋愛以外でも、職場の男性の上司、先輩からセクハラパワハラを受け悪い噂を流され続けて、とあるエリアでは私が問題児扱いされています。先輩に頼まれたので先輩の職場まで休みの日にわざわざ必要なものを届けに行ったのに、「お前と結婚する奴なんかいねーよ（笑）」と笑い者にされました。こういう理不尽な出来事に怒ると私が批難されます。あるときは痴漢に遭い、警察を呼びましたが犯人は私を不細工と罵り続け逃げてしまいました。感傷に浸りやすい性格もあって、こういった積み重ねが続いて傷は深くなる一方で男性不信になってしまいました。両親を安心させる為にも、将来の為にも、世間体としても結婚したほうが良いのはわかっているのですが、もう男性と付き合うのが億劫だし怖いのです。これから、結婚相談所で婚活を続けるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 59

回答 2

彼氏を不安にさせ、泣かせてしまった

いつもご相談に乗って頂き、ありがとうございます。一番最初の相談からの続きになります。あれから、彼に私の家の経済状況を話しました。こういった事情のため、私が一人暮らしや同棲するにはそれをクリアしなくてはいけないと。彼からは、親として子供に家賃を払って貰うのはどうなのか？なぜ私の両親は貯金をしていないのか？彼女の家がそういう家では自分の両親も心配するし、結婚後のことを考えると自分たちが支援するのが目に見えている。将来が不安。結婚はちょっと考えられない。まずは私と私の家族が将来に向けて話合った方がいいと言われました。私は彼も両親も諦めたくないから、できることをやると伝えると、彼にはそれは厳しいんじゃないの。と言われました。この問題を今まで避けてきたので向き合おうと思い、両親と話しました。父親に私が一人暮らしなどしたら、家にいれているお金を減らしたいと伝えると母親がちゃんとしてないからこうなったんだ、母親次第だと怒ってしまい話し合いになりませんでした。彼に同棲の返事はすぐには出来ない、月単位で待って欲しいと言うと、あまりいい返事ではなかったです。最近彼と会う度にずっとこの話をしていて、する度に私は泣いてしまいます。家のことをどうしたらいい方向に持っていけるのかこれ以上分からなくて、正直辛いです。最近、気まずく感じると彼に伝えたら、俺のせい？じゃあ、今度会っても楽しくないだろうから会うのやめる？と言われました。彼に会いたいですが、自分と両親のこと見つめ直すから会わないということを伝えました。彼と会ってまた辛い思いをしたくなくて逃げもありました。彼からはこれ以上どうしていいのか分からないと言われました。電話すると、親にも少し話したけどそんな彼女で大丈夫なのかと心配させた、心配させるようなこと親に言わなきゃよかった。彼氏の俺にこんなこと(もっと家族と話した方がいいとか)言わせないでくれ、そっちの家のことはら俺は何も出来ない、言えない。結婚したとして私の家族のことまで俺は考えなきゃいけないのかと途中泣きながら言われました。彼を泣かせ、不安にさせ…彼を幸せに出来ず傷つけてばかりで彼女失格ですよね。。彼と別れた方がいいのかなと悩んでおります。また両親のこともどうしたらいいでしょか。明日も仕事ですが、気持ちがざわつき全く眠れません。。どうかお力をお貸し下さい。

有り難し 2

回答 1

不倫されて数年経ち、私が不倫を

現在結婚して14年。結婚のキッカケは子供が出来たことでした。結婚して始めのころは家のお金を使い込んだり、たまに手をあげることがあり色々と揉めていました。お金の問題が落ち着いてきたところ、結婚生活9年目くらいで不倫をされました。その際に離婚したい、女として妻として見れない。などと否定的なことを言われてからは夫を信じることが出来なくなりました。子供が高校卒業するまで辛抱して、離婚しようと決めて今までもやってきたのですが、一人の男性に出会い、前向きな彼に影響をうけ、自分のネガティブなところを変えていこうと思えるようになり、人生を楽しめるようになってきました。そしてその男性に今好意があります。お互いの好意を確認して一線も超えてしまっています。不倫はよくないこと。と分かっているのですが、その男性と出会えたのがキッカケで具体的に離婚を考えるようになりました。一人の男性の影響で結婚生活を終わらせようと考えることは浅いのでしょうか？？

有り難し 15

回答 1

産後からの喧嘩続き、自殺の霊は関係ありますか？

はじめまして。初めて質問させていただきます。現在専業主婦で一歳の女の子を育てています。夫とは5年の同棲を経て結婚しました。結婚しようと決めた数日後に妊娠が発覚しました。幸せになりたくて結婚したはずなのに、産後から夫との言語が通じなくなり(本当にお互い言葉が通じなくなったと思うほど言ってることや思いが平行線です。) 離婚話まで持ち上がったほどです。喧嘩の原因は小さなことですが、喧嘩の際の夫からの暴言が酷く、最初は流していられたのですが現在は軽めの鬱のような状態になってしまい、死にたいと思ったり未来に希望を持てなくなり、夫を信じられなくなりました。その辺も平行線状態です。先日母に言われて思い出したのですが、夫の祖父は自殺をしています。特に気にも止めてなかったのですが、夫の姉は精神を病んでいて結婚離婚を繰り返し、父親の違う子供二人を施設に預けていて、その両方の子が暴力などの問題を既に抱えています。義母は以前数年間、原因不明の寝たきりになってしまっていたそうです。特に気に留めてなかったことたちが、もしかして自殺された祖父の霊が成仏できなくて何か訴えかけてるのかなと思うようになってしまいました。しかしお墓もどこにあるかわかりませんし、夫は墓参りなんて全然しないタイプです。今夫の実家に留守を預かる形で住んでいるのですが(義両親とは別居)その祖父の仏壇があります。悪さをしている、というよりは、何かご供養したら自体は改善されるのかな、という思いで質問させていただいています。祖父の自殺は関係あるのでしょうか。また、墓参りができない状態で何かできることはありますか？アドバイスいただけると幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 39

回答 2

2023/08/19

曖昧な関係を続けて良いのか

私は24歳看護師です。同じ職場の医者と肉体関係を持ち、好きになってしまいました。時間が合えばご飯に行き、映画や買い物に行くようになり、向こうの家にも頻繁に行くようになり、付き合っていると思っていました。ですが、関係性を尋ねると「大切に思ってはいる。だが、親が厳しく結婚は難しい。付き合えば、その先には結婚を望むだろうが叶えてあげられない。だから付き合えない。」と言われてしまいました。これまでも彼女のような存在は居たようですが、全員に付き合えないのは伝えてきたとも言われました。自分としては一緒に居たいと思っています。ですが周りの友人や親からは一緒に居ない方が良いと言われます。言われていることに納得して離れた方が良いと思ったこともありましたが、職場でも顔を合わせ、色々と考えすぎてしまい、仕事中に体調が優れなくなったこともあった為、離れることは一旦やめました。今の年齢で曖昧な関係を続けることが良くない事も、年齢的にも結婚相手を探した方が良いことも、周りが止める理由も分かりますが、頭で理屈が理解できても心がどうしても追いつきません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 2

2021/08/07

家族の不仲で板挟みです

成人した二人の息子を持つ主婦です。長男は6年前に一人暮らしを始め、次男と夫の3人で生活をしています。夫と長男、数年前に大喧嘩の末、一切没交渉。長男と次男、2年前の次男成人式のスーツを長男が誂えてくれ、その際にお礼はしたがスーツを着た写真を送らずオンラインゲームをしたのに激怒して暴言のラインを送ってから没交渉。スーツの時には、シャツやネクタイもきちんと揃えてから写真送るからと私からも連絡は入れてあったのですが。そして、長男から結婚したい相手がいると去年紹介され年明けに入籍しました。夫と次男は知りません。何度も父親には自分から話すよう言いましたが、あんな奴は親と認めない、向こうのお父さんが本当の父親に思えると。入籍だけなら時間がかかっても話ができる状態になれば、打ち明けられるだろうと思っていたところ、相手が式をしたいと言い出して来月挙式することに。そこで数ヶ月前から次男と和解したいから、気持ちを聞いてくれ、電話かけるように言ってくれと私にLINEがきます。次男にその度言いましたが父親の居ないところでこそこそするな。どうせ結婚したいからそんな話をするのだろうが、その前にやるべき事があるだろう。良いように(私が)使われているこんな状態になったのは誰のせいだ。長男からはあんたが優柔不断で問題から逃げているこっちは弟に対して手を差し伸ばしている。そして先週、嫁さんから『弟さんの件はどうなりましたか？』のLINEで胃痛と吐き気に襲われ、LINEを開くのが怖くなりました。父親に挨拶もないままというのに入籍を認めてしまったことを後悔したり、このまま式にひとり列席しても後々生活に支障を来すと思うと何一つ解決方も浮かびません。誰にどこから話せば良いのか…。どうぞお知恵をお貸しください。

有り難し 9

回答 1

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

自分の気持ちを落ち着かせたい

先月結婚したばかりですが後悔しています。旦那とは3年半付き合いました。バツイチ20歳年上です。私は不器用で自信が無く、彼は自信に溢れポジティブに生きている所に惹かれました。きっかけは取引先の彼から熱烈なアプローチを受け、彼が病気で入院したこともあり、支えたいと思ったからです。歳の差や遠距離、彼の転職などありましたが、お互いを強く想っていたので2人で乗り越えました。一年前から私が自律神経失調症になり、2回休職した後、結婚のこともあり辞めました。 11月、2回目の休職のきっかけになった仕事でのトラブルの一週間後、彼と会話の流れで、もしかして私と付き合ったときはまだ離婚してなかった？と聞くと、そうだと答えました。付き合う前、子持ちだとは知っていたので、アプローチを受けた際に結婚していますよね？と聞いたときは離婚したと言っていたのでそれを信じ切っていました。彼の話では、私と付き合ったときは双方で離婚の合意があり、その前から別居はしており、親権や養育費のことで離婚届の提出が遅れたとのこと。私と付き合い始めた一年後に離婚届は受理されたようです。彼の中では双方で離婚の合意＝離婚したものと捉えていたとのことです。それから休職し、彼との連絡も断ちましたが仕事のトラブルのこともあり、精神的に辛く、彼に支えてもらい、結局元の鞘に戻りました。勿論戻る前に話し合いをしました。（12月）彼は嫡子で、父親の顔を知りません。小さい頃から片親だと言われ苦労した、だから誰よりも頑張って生きてきた。お金を誰よりも稼げるようにより良い仕事に就き、温かい家庭を築きたかった。泣きながら話しました。その涙を見たときに、戸籍に拘りが無かったのは生まれた環境のせいなのかと思いました。私は両親に恵まれ育ちましたが、自信が無く本当に自分のやりたいことがありません。真逆な彼を見て、補い合いたいと思い、戻ることを選びました。それで決心したはずでした。自律神経失調症の原因である会社を辞めて、その症状が落ち着いたからなのか、今更上記のことを蒸し返して考えてしまうようになりました。一度信じて一緒に頑張ろうと決めた筈なのに、こんなに堪えられないのかと自分に呆れると同時にこんな風にさせた彼が悪いとも思ってしまいます。これから頑張ってやって行くにはどう気持ちを持っていけばいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自身の過去、妻の過去が許せない

はじめまして。どうか知恵をお借りしたく、乱文ではありますが相談させていただきます。自分は現在、男女の友情は成り立たないと言う考えですが、昔はその真逆で、男女の友情は必ず成立すると本気で思っており、当時お付き合いしていた現在の妻にも、男性と遊ぶ事を許していました。結果、妻は女性と交友関係(肉体関係無し)のある自分に見切りをつけ、昔に浮気(肉体関係有り)をしました。そこに納得いっていないにも関わらず、自分は寛大な男を演出し、妻と結婚しました。しかし結婚し子を授かり、惰性で生きていた数年後のある日、自身の考えが全て間違っていたことに気づく事ができ、このような人間に、人生と言う時間を捧げてくれた妻に感謝するようになったのもつかの間。日が経つにつれ、過去の妻の浮気(最後の一線)に全く納得がいかず、妻に打ち明け、一方的に夫婦の営みを完全に遮断しました。非常に自分勝手ですが、気持ち悪くなってしまいました。(妻も当時は自分に思っていたと思います) 現在妻は「もう一度私を女性として見てほしい」「もう二度としないと誓う」と勇気を持って言いにきてくれました。おそらく、これだけでも、かなり勇気のいる事だと思います。しかし自分は「よその男の女にしか見えない」と一喝し暴言を吐き、現在は別居もしくは離婚の話に発展しています。当時、寛大な嘘の男を演出し、無責任に結婚に踏み切った自分を何より許せず、何の罪もない子供にも本当に申し訳なく、人生と言う時間を自分に費やしてくれた妻にも申し訳なさでいっぱいで、父親として、男性として、人間として、もう取り返しのつかない所に立っていると思います。過去をいくら考えても変える事ができないのは理解しております。自分のしてきた行いは、全て自分に跳ね返ってくる事も理解しております。どうするかは最終、自分次第と言うことも理解しております。それでも前に進めない程、悔しく、苦しくなり、自分でも、どうする事が正解なのか、わからなくなります。人としては好きでも、女性として好きではなくなった場合、それぞれ他の道を模索したほうが良いのでしょうか。再び自身が見えなくなっているようにも思えてきており、怖いです。

有り難し 31

回答 1

生き別れの父に会いたいです

私は韓国人の母に育てられました。母は再婚が多く、何度も父親が代わりました。あまりいい記憶がないのと、一人ぼっちで辛い時代を過ごし、いまだに心の傷が癒えません。母とは離れて暮らしていて、15年ほど連絡もしていません。これからも関わらずに生きていきたいと考えています。そんな私でも結婚することができました。婚姻届のために生まれて初めて自分の戸籍謄本を見ると、そこには実の父の名がありました。私はその日から私は父の現在の所在を知りたく30年分の戸籍を辿って調査している途中です。父は再婚しておりますが、子供はいないようです。心の底から、会いたいと思っています。会って、話をして、話を聞きたいです。子供の頃からこれまで辛かったこと、そしてようやくささやかながらも幸せになれたこと聞いてもらいたいです。でも、今の家族のこと、これからのことを考えると、父がどんな人かも知らないので、周りの人に迷惑をかけてしまうようなことにはしたくないです。父の奥様も、嫌な気持ちにさせてしまうかもしれません。父に会いたいという気持ちが身勝手なのはよく分かっています。どうしたら、今の家族や奥様に迷惑をかけず、父と会うことができるのでしょうか？考え方や知恵を賜りたいです。

有り難し 17

回答 2

31歳で婚約破棄、今後どう生きればいいか

昨年夏より同棲中の3歳歳下の婚約者に婚約破棄され、これからどう生きていけばいいのか分かりません。プロフィールにも記載していますが、私の実家は父が重度の視覚障害者であり、私が幼い頃から収入も不安定で貧しい家庭です。両親も間も無く定年を迎え、ひとりっ子である私の力で老後を支えられるかとても不安の為、まずは経済的な基盤を整えたいと考え結婚を前提に同棲していました。しかし、今年2月、彼から「子供を二人産めないなら結婚するつもりはない」と一方的に押し切られ、悩んだ挙句別れを選択しました。現在は引越しに向けて準備をしています。私は今派遣社員で経済的にも不安な身です。頼る人がおらず一人になってしまい今後どう生きていけばいいのか路頭に迷っています。助けてください

有り難し 9

回答 1

2022/01/29

母親の借金問題と家庭内の空気。

現在私は転職したばかりの実家暮らしの状況です。母親に借金問題があり、私が大学生の頃から少しずつ援助をしていました。私から渡す時もあれば、私の部屋から現金を持ち出すこともあり悩んでいました。私が10代の時から借金問題を繰り返す母に、父親は前々から母のお金の使い方に制限をかけているのですが、父には言っていない元々の借金を返済するためによそから借りることを繰り返しています。昨年末に私が鬱になり休職した際、わずかな休職手当にも母に手をつけられ、転職した後もまた私のお金を持ち出されています。祖母や隣人にも隠れて借金をしていることを祖母から聞き、呆れて、情けなくて、母親として接するのもしんどいと思っていました。私のお金は返さなくても良いという気持ちなのですが関係の無い人まで巻き込んでいるのが許せません。その旨を何度も母に説得し、父に正直に話すべきだと言っているのですが｢これしか生きる方法がない｣｢話をしたら出ていくしかない｣と繰り返されます。実の母親に家を出ろと言うわけにいかない、と黙っていたのですが、最近、もう限界を超える出来事が起こりました。父親は将来の備蓄のために暗証番号が必要なケースに現金を入れていました。そこには私や弟が働いたお給料の一部も入っています。母はちょくちょくそのケースを開けて現金を持ち出していたというのです。先日、私が仕事から帰宅すると父親の機嫌が非常に悪く、家の空気が重くなっていました。次の日の朝に母に事情を聞くと｢ケースの中に『悪いと思っているなら自分から話せ』という内容の紙だけが入っていた｣とのこと。それで話はしたのか聞くと｢話なんかしない｣｢時間が経てば機嫌が治る｣と言うのです。それから今日まで、その重い空気の中で母親は平気な顔で生活をし、父親はずっと黙って暮らしています。私が10代の時は父が私に成績や帰宅時間について束縛し、空気の重さがストレスになることがありました。今は父親との関係は良好なのですが、今回の1件により、また家庭内の状況が悪くなり、当時のことがフラッシュバックして仕事中も気になって仕方がありません。私は今の状況でどうするべきなのか、悩んでいます。お声をいただけるとありがたいです。

有り難し 24

回答 1