私は仲良かった友人がいるのですが相手は嫌がっていたのに私はしつこく好きな人でいじってしまいました それに対して明らかに相手は嫌がっていて不機嫌な感じでした 次の日に私は険悪な空気になることと昨日のミスをなくしたいと言う思いからまたそのことでいじってしまいました さらに私との溝が深まり不登校になってしまいました 後々来て、私は相手にいじめになっていたかと聞きいじめだったと言われ謝り仲直りしました。 私はいじめが嫌いで絶対にしないと思っていたのにやってしまいました 反省しているなら許すなどいろんなものを見て書いてありましたが世間や身内、新しく出会う人は許してくれないんじゃと思い怖く、いじめをしたという十字架を背負って生きていくのかと思うと辛いです いじめをしたことは隠すべきか 十字架を背負っているという意識を楽にする考えなどございましたら教えていただきたいです
いつも困った時に相談にのってくださり、ありがとうございます。 私はいつも特に、生理前になると強迫観念が強くなります。 先月までは運転恐怖症でした。 少しでも物音がしたり、歩行者や自転車が横を通過（私が徐行や停車中で）するだけで、当たってしまったかも…当て逃げになってしまったかも…とまた同じ道を通ったりしてしまいます。 今は、住んでいるアパートの床の傷や、剥がれなくなってしまった隙間シールのことで頭がいっぱいになり、退去時に高額な修繕費を請求されるんじゃないか、これ以上傷つけたらどうしよう、住むのが怖い…と、頭の中がぐるぐるしています。 退去時に考えればいいことを、まだ引っ越す予定もないのに考えてしまっています…。 どういう考え方をしたら良いでしょうか？
お世話になっております。 先日家族が1人亡くなりまして、今後は私が親を支えなくてはいけなくなりました。 親は介護はまだ始まりそうにはない年齢なのですが、今後を考えるととにかく自信がありません。 私は今精神科に通っており、家事をほぼ一通りしていますが、仕事はしていません。 求人などを調べ始めると涙が出てきて手が震え始め自信が無くなっていく…というのを繰り返して調べることが怖くなっているせいです。 将来への何の見通しも無いそんな私が支えられるはずがないと自己嫌悪だったり死にたいと思う毎日です。 信頼できる人も相談できる人もおらず、タイトルにある通り人生の荷が私には重すぎます。 早く楽になりたいです。何かお言葉を頂けたら幸いです。
いつもありがとうございます。 今日は猫の粗相について、心構えを伺いたいです。 うちには猫が二匹いて、一匹はトイレでおしっことうんちができてるけど、もう一匹がトイレでおしっこができず、よくおしっこするところにペットシーツを敷いて対応している状態で、うんちはどこでも好きなところにしてしまうことが多いです(うんちはトイレでするときもあるのですが)。 それが私は怖いです。私は統合失調症があるのですが、その症状もでているのか異常に不安になることが多く、苦しいです。いつか家中に粗相されて自宅が住める状態じゃなくなるんじゃないかと考えてしまいます。 猫が粗相しても大丈夫と思えるようになりたいです。どうしたら寛大な心を持てるでしょうか。よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 私の夫は一回り年上です。 その為毎年人間ドック、健康診断を受けています。 先日の人間ドックで膀胱に腫瘍が見つかりました。 来月手術して取るんですが、とても心配・不安です。 主人の前では「人間ドック受けてなかったら見つからなかったからラッキーね！入院中1人でゆっくり出来るじゃん！」と前向きに振る舞っていますが、子供が寝た後主人と2人きりになるのが怖いです。 もし癌だったら、どうしよう。 死んじゃったらどうしよう。 主人の家系は長生きだから、大丈夫。 こんな簡単に癌になるなら、とっくに人口は少なくなっている。 とグルグル考えて前向きになったり不安になったりを繰り返しています。 どうしたら、ドシッと構えられますか？ 前向きになりたいです
日々のお仕事お疲れ様です。 質問させて頂きます。 最近、ひどくむごい虐待により亡くなった男の子のニュースを見てから、毎日とても苦しく、どんなに苦しかっただろう、辛かっただろう、怖かっただろうと、助けてあげれなかったことがとても悲しく、どうしようもない毎日を送っております。 その子のために、献花しに行くにも遠く、何もできないことがとても歯痒いです。 赤の他人の私ですが、なにかその子のために供養といいますか、できることはないでしょうか。毎日その虐待のときのことを想像してしまい、苦しいです。私以上にその子がとても苦しかったと思います。 その子が安らかに眠れてるのかもすごく気になってしまいます。 私にできることはなにかありますでしょうか。 ご教示お願い申し上げます。
2ヶ月前の事で謝りたい人がいます。 自分で決めた事を人のせいにして嘘ついてしまいました。 その事でその人が怒られる事になってしまいました。 自分が悪の分かっているのにただ怒られるのが怖くってつい嘘ついてただただ自分が助かりたいと思ってしまいました。 許させる事じゃない事は分かっております。 でも謝罪したい気持ちがあるのですが中々勇気出ないです。 謝りたい人は大変良くしてくれて人なので 裏切る事になってしまいもし訳ない気持ちでいっぱいです。 でも今更謝罪するのは遅すぎでしょか？ その方はかなり怒っているので逆効果になるのではないかと考えてしまって中々言えません。 もうどうしたらいでしょか？
こんばんは、みーみです。 初めて相談させていただきます。 自分には、生まれた時から、お母さんが居ませんでした。何故かと聞くとがんで病死したと、5歳の頃でしたっけ…言われました。でも、最近になりお母さんの事について気になりだして、色々と調べたんです。そしたら、生きてる事が分かって…。なんで嘘をついたのか分からなくて、しばらくショックでした。他に分かった情報は、電話番号です。なので、勇気を振り絞って電話してみました。でも、出ませんでした。でも、数分後掛かってきました。でも、何故か怖くて出れませんでした。今も掛かってきています。でも、出る勇気がありません。自分でも何故掛けたか分からないくらいです…。どうしたら、その勇気が出るんでしょうか…、そして、電話はした方が良いと思いますか？？
いつもありがとうございます。 妻を亡くしてから、私を心配してくれて、私も好意を持つようになった女性がいます。その女性（Aさん）は、職場の妻子持ちの男性に声を掛けられ、付き合いがあったようです。 Aさんはいけないことだと、別れを告げ、しばらくして私を好きになってくれました。しかし、男性は別れを許さず、Aさんに対して、私と付き合うなら不倫していたことを妻、会社すべてに公表して制裁を受けようと言ってるようです。男性にも非があり、公表する勇気は無いと思います。もちろん、Aさんにも非はありますが、公表されるのが怖くているようです。Aさんはシングルマザーです。 このまま、男性に怯えるか、正直に公表するか、どうしたらよろしいでしょうか？
19歳の大学生です。 私は1月にランダムチャットというアプリで１つ年上の男の子と知り合いました。電話で話していて意気投合したのでカカオトークというものを交換し、今まで毎日やり取りしてとても楽しいのですが、最近このまま続けていて意味があるのかと思ったり、この先やり取りできなくなるとなったら寂しくなったりしないかと考えてしまいます。後になって寂しい思いをするなら今、縁を切っておいた方がいいのではないかと思っています。このままやり取りを続けていていいのでしょうか？現実に目を向けた方がいいのでしょうか？この先、連絡をとらなくなり、縁を切ることがとても怖いです。楽しいのに最初から出会わなければよかったと思ってしまいます。縁を切るとしたら何て言い出せばいいのでしょうか？
僕は、絶対にやってはいけないことを やってしまいました。 何をしてしまったかと言うと、 ３ヶ月前に同級生の女子の黒タイツを 欲に負け、盗んでしまいました。 さらに僕は似たことを それ以前にも何度もしてしまったのです。 ですが今の自分は、罪悪感の塊です。 盗んだ時や怖くなって そのタイツを捨ててしまった時の 記憶が蘇り、 「なぜ、あんなことをしてしまったのだろう」という気持ちいいで胸を締め付けられます。 自分は「大馬鹿者」だと今さら思ってしまっているのです。 どんな報いだって受ける覚悟は できています。 でも、こんな僕に幸せになる 資格はあるのでしょうか。 僕は、何をすべきなのでしょうか。 中学生とはいえ、甘えているのは 重々承知です。 ですが、このままだと、 誰にも相談できず 罪悪感に押し潰されそうなのです。 どうか教えてください。
自分は今、アルバイトで倉庫の仕事をしています。 ですが、毎日人生このままでいいのかなと感じています。 何かやりたいことを見つけようと思ってもやりたいことがうかびません。 動画を見るのがすきだから動画編集を勉強したりプログラミングを勉強してみたんですが苦痛で続きませんでした。 色々自己啓発本なども呼んでみたりもしましたがやりたい事がみつからずダラダラ過ごしてしまいます。今のままでは後悔してしまいそうで怖く何か好きな事を見つけて自分の人生を充実させたいと思っていますが見つからずもうどうしたらいいかわかりません。 どうしたらやりたい事は見つかるでしょうか？ もしよろしければアドバイスよろしくお願い致します。
最近特になのですが、被害妄想が自分でも激しいと思うことが多いです。 相手が別にそんなことを思ってもいないのに、「思っているんだろうな」と 思い込んでしまい、そう思ってしまった自分にも嫌気が差しています。 例えば上司に仕事を頼まれたけど、自分の仕事も沢山あるけど 断ったら仕事ができないと思われると考えてしまい、手一杯なのに 断れないです。 家庭では他愛のない会話でも、自分のことを悪く言われていると思ったりして 母親などに強い言葉で返してしまう時があります。 人と会話するのも、怖い、面倒と思うようにもなってきてしまいました。 自分で自分の首を締めて、生きづらくしているのは わかっているのですが、どうもそういった考えが抜けません。 かなりストレスになってしまい、体調にも出始めているので 考え方や行動をどう改善していけばいいのか教えてください。
前から受け入れられてはなかったが、通報され子供も私を怖がったため連れ去られた児相から帰ってきても受け入れられるかわからない。 祖父母の家なら安全で甘やかしてくれるからいいらしい。いつも元夫がバカだったため、バカなことをするとバカ遺伝子と思っていました。 育てにくいし私も障害持ちだった中で、必死に育ててきた。 今は私のことを怖いと批判し預かられている現状。頭では怖がらせて悪かったとは思っていても、帰ってきたとして受け入れられないような気がします。裏切りのように感じているから。 祖父母がいいなら祖父母に引き渡したい。 私が引き取るには精神的な余裕がない。引き渡すのも子供のためになりますよね？ましてや子供がそう望むなら。母親の呪縛から解き放たれてもいいのかな。
初めての質問失礼します。 私は中学二年生の美術部員です。本当に部活を辞めたいです… 同級生の部員からの暴言や、自分の好きな作品(アニメ等)を貶されたりもあるんですが、周りよりも画力が低くて劣等感を感じたり部活の顧問も厳しくて自分に合ってないと思ったからです。 ですが、今は部員全員で共同作品を作らないといけない時なので辞めにくいです。 それに辞めた後の周りの目が怖いのと、こんなしょうもない理由で部活を辞めてしまいたいと思う自分が憎くてたまらないです。 どうやったら心置きなく部活を辞める事が出来ますか？
人の気持ちも考えず、強く言った方が勝ちなんでしょうか？プロフィールを見ていただけたらと思います。何度もご相談させて頂こうか迷い開いては閉じを繰り返しておりました。 見ていただけたら幸いです。 私は、信心を利用されました。 信じた自分も悪いです。 間違ってる事も、強くいい、相手を抑えつければ通ってしまう。 みんな怖いから強いものに従わなきゃいけない。 だから、この世は間違ってる事でも強く言ったもん勝ちなんだと思ってしまいました。 どんなに弱者が違うと言っても、誰も味方をしてはくれないし、信じてくれない。相手を傷つけても、自分の私利私欲のために行動したほうが幸せになっている事に憎しみさえ湧いてきます。 なによりも信じていた事に対して裏切られた事が辛かったです。
現在、就職活動中です。 自分のやりたい仕事に就くことが出来ず、今まで思いとは違う仕事をしてきました。奨学金の返還もあり、また社会勉強のためと続けてきましたが、諦めきれずに仕事を辞め、引っ越しもしました。 求人に応募をしていますが、なかなか決まりません。 近くに親戚がいて、話を聞いてもらったり援助をいただいたりしていますが、このままの生活がつづいてしまったらどうしようと不安や焦りが襲ってきます。 「もう少し、前の仕事を続けていた方がよかったのかな」という思いがよぎる時があります。 そういう時は、「選択肢が広まったのだから間違ってはいない」と打ち消すようにしていますが、モヤモヤとしたものが消えません。 私の選択は間違っていたのでしょうか。 このまま、堕落した生活になってしまうのが怖いです。
初めまして。 私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。 お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。 そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。
今年から大学に行きましたが、大学に行ってみると高校と変わらない雰囲気で楽しくありません。 周りは楽しいと言っているのに全く楽しさを感じません。留学しようと考えましたが英語の成績が留学条件に合わないため留学せずに4年間何もしないまま終わりそうです。何で大学に行ったのだろう短大か就職にしておけばよかったと考え出したら、大学辞めたいと思うようになりました。 最初からグループが出来ていたため人間関係も広げる事が出来ず、友達と呼べる人が少ないです。またその友達も学校を辞めたいと言い、本当にその子が辞めそうで怖いです。 本当に楽しみが無いので仕方なく大学に行ってる感じです。どうやったら苦にならず過ごす事が出来るでしょうか？
私は子供が欲しいどころか、結婚をしたいとも思いません。ずっとそうだった訳ではなく、高校生くらいまでは結婚したいと思っていました。 気付けば結婚なんてしたくない、子供も欲しくないと思うようになっていました。 別に子供は嫌いではありません。親戚の子供と遊んだりするのは楽しいのです。 ただ、自分の子供が欲しくないんです。ですが、母からはことあるごとに「あなたが結婚したときに、子供に色んな話を聞かせてあげて」「結婚式には泣くかもしれないね」など結婚も子供も期待されているのが分かります。 でも母には怖くて、何も言えていません。 酷い話ですが、自分のお腹が膨らみ、自分ではない別の命がお腹に居ると考えただけで気持ちが悪いのです。 これから先も、この考え方で居ても良いのでしょうか。
有り難し 6
回答 1