問答一覧

検索結果: 484件

両思いが羨ましい

タイトルの通り、両想いが羨ましいです。本題に入る前に少し過去の話をします。私は3ヶ月ほどまえ、失恋しました。バイト先に好きな人がいたので、勇気を出して食事に誘ったところ、彼女がいることが判明し断られてしまいました。好きな人とはシフトがよく被って話をする機会が多いのですが彼女の話題は一切出てなかったのでなおさらショックでした。好きな人は私に対して、「気持ちは嬉しかったよ、ありがとう。彼女がいることを言ってなくて本当にごめんね。」と何回も繰り返し謝ってきました。決して好きな人が悪いわけじゃないのに。多分私のことを気遣って謝ってくれたのかなと思います。優しい人だなと思いました。いつもなら彼女がいると判明したら諦められるのですが、今回はなかなか諦められませんでした。でも、彼女がいる人を略奪するなんてできないし、行き場のない気持ちでもやもやしていました。悩んだ末、好きな人と彼女がもし別れるときがあったらそのときはもう1度アタックしてみよう、という結論に至りました。本題に戻ります。今、自分が恋愛をうまく進められないでいるせいか、両思いな人同士がとても羨ましく感じます。インスタグラムで彼氏と仲良さそうにしてる投稿を見ると嫉妬してしまうし、そんな自分を見苦しいと感じます。私は自分自身で好きな人が別れるのを待つと決めたけれど、正直いつ別れるかもわからないし、一生別れないかもしれないという不安にたびたび襲われます。そんなときに友達の惚気話を聞くと負の感情がわいてきます。つらいです。苦しいです。恋愛はある程度運であり、すんなり両思いになれる人は少数だと自分で言い聞かせてるのですが、どうしてもこの苦しい感情が手放せません。どうしたらよいですか？

有り難し 17

回答 1

非常識な大人が許せない。

世間には、何故あんなにも多く【初対面でタメ口を使う人】【通りすがりに暴言を吐く人】【一方的にキレる人】などなど、非常識な大人が多いのでしょうか。仕事柄、電話対応をする機会が有り、友達でも無いのにタメ口をきく人や、挨拶や返事をしない人、口頭一番にキレていてこちらの話を聞かない人、そもそも話が通じない人…と、上げたらキリが程の人の相手をしてきました。こちらも人間なので、そんな人の相手ばかりしていたら気が滅入ります。泣きながら上司に相談した事もあります。中には私が若いのが見てわかるからか、上司と私で態度を変える人もいました。また、駅や電車でも通りすがりに暴言や舌打ちしてくる人や、全くよけずに突進してくる人、故意に足を踏まれたり、力づくで押してくる人…たくさん非常識な【大人】がいます。私よりも歳上の【大人】なのに、何で赤の他人にこんな事が出来るのだろう。と思います。先日ヒールで足を思いっきり踏まれた時は何が起きたのか一瞬わからず、とても悲しくて泣きたくなりました。勿論、こちらは何もしていません。多くの人は｢気にしない方がいい｣｢相手にしない方がいい｣と言いますが、私は｢気にしない｣という事が苦手で、悔しい、悲しい、憎いという感情が強くなってしまいます。いくらストレスを抱えていても、何故赤の他人、見ず知らずの相手にあんな事ができるのでしょうか？また、挨拶や返事をしない人は何でですか？｢恥知らず｣とはよく言ったものだなぁと思います。この先、非常識な事の認識が変わり、恥を知らない人が増えるのが怖いです。そういう人達は自分がどれだけ滑稽で異常なのか、理解していないように見えます。また、どうしたら周りの言う｢気にしない｣ようになれるでしょうか？すぐに気持ちを切り替えられるでしょうか？｢そういう人もいる｣｢可哀想な人｣と思っても、なかなか流せません。消化出来ずに心が苦しくなります。一日中考えて、数日間気分が落ちることも多いです。どうかご意見、アドバイス下さい。

有り難し 33

回答 2

2021/10/31

ひどい元カレが忘れられません

苦しみから救っていただきたいです。元カレとは大学の同じサークルに所属していて、周りに秘密で付き合っていました。先に元カレが私に冷めたようで、嫌いになったのではなく恋人関係に疲れたと言われました。私は別れたくないとすがってしまいました。はっきりお別れすることなく、元カレから体の関係を求められました。私は一切そういう経験がなく、それなのにいろいろされたのがショックでした。気持ち悪い、嫌だという怒りよりも、好きな人は私のこと全く大事にしていないという悲しみが強いです。結局私から振る形でお別れしましたが、気持ちの整理がつかず何回も連絡を取って相手に当たり散らしてしまいました。向こうから直接謝罪するといったアクションはありませんでした。性的なこともよかれと思ってしたと言われ責めきれませんでした。楽になりたくていろんなことをしました。交遊関係を広げようとしましたが、元カレを忘れられず空っぽな気持ちになりました。サークルの女の子の友達に元カレにされたことを少しだけ打ち明けましたが、これは悪手でした。元カレとその子が気まずくなってしまいました。元カレのことを嫌いになりきれなかったので正直にまだ好きだとも伝えましたが、悲しくなると返されました。結局私から元カレにお願いしてLINEをブロックしてもらい、私がサークルを去る形で距離を取ろうと思っています。事情を教えた女の子の友達には弁解したこと、情緒不安定になり元カレを振り回して申し訳なかった、サークル内のみんなが楽しそうならそれでいいと最後に伝えました。これ以上嫌な印象を残したくなかったのもあります。自分の気持ちのやり場が無くなって辛いです。好きな人にひどい扱いを受けて、誠意ある対応もなくて、されたことは人に話せる内容じゃなくて、コロナ禍でやっと見つけたサークルという居場所も失いました。長文になりすみません。自業自得な部分もあると思います。どうするのが正解なのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自分の感情を認めたい

初めて相談させて頂きます、なかむらと申します。他人に対する自己の気持ちの揺れが大きく悩んでいます。今私は美術系の予備校に通っていて、今年の受験に向け準備を進めているところです。クラス構成が生徒10人程度に対し、先生1人という形です。そのクラスに実技の成績が優秀な方がおり、その方と私とで、先生の褒め方が違うように感じてしまうのです。お互い褒められはすれど、優秀な方に対して先生の態度、リアクションは大きく、面談も真っ先に先生に選ばれています。一方私は成績が鳴かず飛ばず。対策を立てようにも絵が先生の好みではないのか、なんだかなおざりな指摘を受け、その調子で褒められます。褒められ嬉しい一方、やはり優秀な方のほうが可愛いのだろう…と自分と比べてしまったり、取り立てて絵に悪いところもなければ、良いところも無いんだろうな… こんな調子ではまた落ちてしまうのでは…と恐れを抱いてしまったり、いくら何でも差があるだろう…とやつ当たってしまったり、自分に自信が持てず、また不合格を貰った際の言い訳を作っているようで、とても苦しいのです。他の先生方に私の絵を見てもらい、感想を頂くにもやはり担任からの評価でなければ…と執着してしまいます。先生も一人の人間で、人の好みも絵の好みも仕事であれ態度に出てしまうのだろうと頭では理解していても、心が先生から特別褒められたいと頑なになってしまうのです。担任に不満を言ったこともありました。しかし困った顔をなさるだけでした。この時、自分でも無理もない、私は実力も中途半端に何を子供のような駄々を捏ねてるんだと反省しました。クラスを変え、評価して下さる先生の元に移動も考えましたが、縁が無いのか転勤なさったり、教鞭を振るう職務で無くなったりしたので、諦めました。成績もぱっとしない私が、分不相応な欲だと思います。狭い視界で生きていると思います。しかし、試験でもきっと同じような評価を受けるだろう。いくら絵が好きでも私には他人の評価を全く気にせず、普段のモチベーションで描き続けられないでしょう。優秀な方を妬む私も、先生に不満を抱く私も、承認欲求が甚だしい私も、みんな認めて前に進みたいです。

有り難し 7

回答 1

2022/11/04

子供に言葉で当たってしまい後悔。

こんにちは。相談させてください。プロフィールにある程度事情が書いてありますが、海外在住10年、現地人と結婚し、不妊治療を経て一人息子を授かりました。今3歳です。苦労してやっと授かった息子がほんとに可愛くて大事なのですが、息子に捧げてきた3年間、息子の世話の為に身体もあちこち壊しながらがんばってきました。息子はママ大好きで、ママ、ママとごく最近までべったりでした。しかし、自分の未熟さ、至らなさから、言葉で息子に当たってしまうことが時々あります。同じマンションに住む義母(私は義母が正直言って嫌いなのです…)を息子が慕っていくとき。義母のところに遊びに行って何時間も帰って来ないとき。今まではどちらかというと嫌いだったパパと遊ぶのが好きになって、私のことは無視のとき。このようなときに、「私はこれだけあなたの為に一生懸命してきたのに、良いときに遊んでるだけの義母やパパを慕うの?!」と沸々となんとも言えない黒い気持ちが心を占めて、いけないとはわかっているのに、まだ3歳の息子に「ママのことなんていらないよね」「ママ、もうどこかに行ってもいい？」などと母親として最低なことを言ってしまいます。自分でもわかっているのです。まだ子供なのだと。そして子供の心や頭を傷つけるような、このような言葉は言ってはいけないと。でもたった一人の大事な息子を取られるような気持ちになって、ついこんな言葉が口から出てしまい止められないのです。自分でも最低な母親だと思い、いい歳をして情けないとも思います。息子は自分の所有物じゃないこともわかっています。でも外国暮らしの孤独感や不安が、息子への執着になってしまってるように思います。どうか、こんな私に心の道標、心の持ち方をご指導いただけないでしょうか。もう息子を傷つけたくないです。どうかお願いします。

有り難し 13

回答 1

友人に対する、もやもやした気持ちを解消したいです。

仲の良かった友人（A）が、友人関係で悩んでいて、私を含む数人がその相談を受けていました。 Aと行動を共にすることが多かったため、私も部外者ではいられなくなりましたが、Aのためなら構わないと思っていたし、むしろ私にできることがあれば力になりたいと思っていました。ある時、だんだんとお互いに疲れが溜まってきていたのもあって、喧嘩になってしまいました。私はそのあと冷静になって、LINEで謝罪し、今後も力になりたいと思っていることと、今はゆっくり休んでほしいということを伝えました。すると「もう限界、連絡しないで」というような返信が返ってきました。その返信を見た瞬間、私の中で何かが切れたというか、「Aのことをもう友達とは思えない」という気分になってしまいました。その後、はっきりとした謝罪はありませんでした。Twitterを見ると、私の知らないうちにもともとの問題は解決したようで、私以外の子はそのことを喜んでいました。私は素直に喜べませんでした。直接会った時に一応私からLINEの謝罪はしたので、現段階でのAと私の関係はそんなに悪くはありません。冬休みが明けたら、何事もなかったようにまたAと行動を共にする流れになりそうです。しかし、私の中にはもやもやした気持ちがずっと残っています。板挟みになってしんどかったのを必死に隠して、Aのために頑張っていたのに、それに対する感謝や謝罪がないどころか、逆に損をしてしまった。そんな気持ちから抜け出せません。結果的にAや周りのみんなが幸せになれたのなら、それでいい、という気持ちになれません。それはやはり、私の心が狭いからなんでしょうか。 Aがどうこうというより、私の気持ちの問題として、一体どうやったら、このもやもやを晴らせるのでしょうか。回答、宜しくお願いいいたします。

有り難し 25

回答 1

何かを決めて動くことが出来ない

女子大学生です。昔からいわゆるいい子、でした。ですが大学に入ってから中学の頃のいじめのフラッシュバック、勉強が遅れていくことに対してのコンプレックスで１年間引きこもっていました。前期の途中から引きこもり、後期も休学という決断ができず１年間意味の無い学費を親に払わせてしまいました。親にとても申し訳なく思うしなぜ周りのようにできないのかと攻めて過ごす日々です。長い間休んでいたことと、親への申し訳なさで今年から大学へまた通い出すようになりましたが、根本的な心の問題が解決しておらずまた通うことが難しくなってきています。さらには来年の就職活動にむけて友達は準備しているのに私は何をしていけばいいのだろうなどと考え余計辛いです。前に母との関係を共依存だと診断されたもののどう解決していいかわからずそのままで、親の言う通りに動いていた私は心の問題について、大学について、将来についてどこからどう選択していけばいいのかわかりません。選択すること自体が今の私にはとても難しいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

そんなことはあり得ないのに

とても、人間として恥ずかしい疑いを持ってしまっています。疎遠になった友人とのことです。お坊様方の広いお心で受け止めていただければと、赤裸々にお話しいたします。わたしには、幼い頃から成人前まで、Aさんという親友が居ました。けれども、彼女とは18歳のときに、わたしの落ち度でほぼ絶交状態になりました。受験勉強に忙しく、1分1秒をも惜しんでいた彼女との待ち合わせに、わたしが何時間も遅れてしまったからです。彼女は、「親友だと思っていたあなたに裏切られた」と話していました。それから、２年ほどずっと、わたしなりに彼女にどんなひどいことをしてしまったか考え続け、メールで気持ちも伝えて改めて謝りました。しかし、そのときのAさんは「わたしは怒っていない。あのころのことはとても辛くて思い出したくない。怒ってもいないことに謝られてもどうしたらいいか分からない」という返事でした。Aさんとはそれっきりです。それから数年経ち、Aさんより前に疎遠になっていたBさんという友人と再会しました。小学生のころ、Aさん、Bさんとわたしは大の仲良しで、いつも一緒に居ました。中学校に入って、急にBさんと疎遠になったのは、ずっとわたしのせいだと思っていました。でも、再会したとき、Bさんは涙を流してくれ、その後のメールで「中学校の人間関係の中で私が貴方を裏切った。合わせる顔がなくて離れていった」と教えてくれました。再会した当初、わたしはBさんとまた仲良くできたら嬉しいと思い、Bさんも二人で会いたいと言ってくれていました。しかし、しばらく時間が空いてメールで連絡したところ、Bさんは別人のように冷たい態度しか示してくれなくなりました。ここで、わたしは人間として恥ずかしい疑いを持ってしまいました。まさか、AさんがBさんに、わたしと付き合うな、と忠告したのだろうか、と。AさんとBさんは、それぞれがわたしから遠ざかって以降も親しかったようです。それから後も、Aさんとは知り合いで、わたしとは大変親しかったCさんという友人もわたしから離れていったりしました。まさかAさんが？とここでも大変恥ずかしい疑いを持ってしまいました。友人が離れていくのは、わたしが至らないせいです。何をされても、不足を言える立場ではありません。だから、こんな恥ずかしい疑いなどきれいに忘れたいです。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

お金と行動するのが怖いです。

カテゴリーが間違っていたらすいません。お金が怖いです。私は一人暮らしです。帰る場所はないですが、やっと仕事も安定して落ち着きました。私自身にお金を使おうとすると怖くなり、やっばり使うことができないことがあります。私が一人暮らしを始めたのは家族の借金を私に負担させようとしたのがわかったので離れました。高校時代からずっと家族に何かにつけてお金を要求され、バイトして学費や自分自身にかかるものを自己負担していたのにもかかわらずです。兄弟は3人でしたが、他の兄弟が必要なときは用意していましたが、私のときは用意してくれませんでした。親の葬式の義理のための費用からガソリン代まで私が払わなければダメ人間と思わせるようなことを何度も何度も言われしぶしぶ払ってました。それが正しいと家族としてとマインドコントロールされていたと思います。一人暮らしのことは考えていました。社会人になり、家に生活費をちゃんといれていたのですが、いれていた生活費を生活費以外に使い込まれた挙げ句、闇金に借金を数百万していたのがわかったのでそのタイミングで一人暮らしを始めました。よく人間関係で離れなさいと言いますが私がいた環境の人間関係のほとんどがお金に汚い人たちばかりでした。貸し借りで揉めたり、借りちゃいけないところから借金してどこに行ったかわからなかったりという出来事ばかりありました。生活面がやっと落ち着いたのですが苦しいことばかり、安定してもお金を使うのが怖いと思ってしまいます。これをやろう、行動しようとすると恐怖心とブレーキがかかります。無視をすればよかったと思いますが出来なかったです。私自身がなにかをやろう、行動をしようとするときに否定し続ける人が多かったです。私のことを否定して代わりに汚い自分の手を汚さないで他力本願を押しつける人が多くてトラウマになってしまいました。どうしても恐怖心で体が動かなくなり、ブレーキがかかります。どうすれば克服できるのでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 41

回答 1

どうやったら仲良く出来ますか？仲良くなるべきですか？

中学校のときもそうだったのですが、何故か部活で同学年の子1人だけに嫌われてしまいます。私の性格がひねくれているからというのもあるかもしれませんが、(自分で言うのもなんですが)割と同学年はもちろん先輩後輩とも仲良かったし、その子に対して特別嫌な態度をとったりした覚えはないです。むしろ自分から話しかけて仲良くなろうとしていたのに、あからさまに私だけに態度が違うように感じます。中学の時、そういうことをされていた理由は八つ当たりみたいな感じだったらしく(本人から聞きました)その理由であれば自分に当たってくれてよかったと思えるのですが、今度は突然ある日を境にと言ってもいいほど急に無視されたり私の目の前で他の子に私の悪口を言ったりされるようになりました。別に悪口を言われるのは構わないのですが、それがきっかけに人間不信になりかけてしまったり部活での意欲(前向きな考え方？)を持てなくなったり、学校に行くのが憂鬱になったり、他のことに影響が出るようになってしまいました。私は、出来るなら全員と仲良くしたいし、その子と仲良くなればその子も不快になる理由も無くなるし、周りの人が気を使わなくても良くなるから仲良くなりたいのですが、今沢山話しかけたりして無理にでも仲良くなるべきでしょうか？長文になってしまいすみません。最後まで読んでいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

夫への怒りを抑える方法

何年も前のことですが、結婚直後に夫が素人参加型のAVに参加していました。そのときは気づかず、私が知ったのはそらから2年後、子どもを妊娠して、あと数日で産まれるというタイミングでした。夫は私以外との女性経験がなく、いろんな女性と経験してみたいというのが理由で、他にも同時期に風俗に通い、何十万ものお金をかけていました。当時は怒りや悲しみよりも目の前に控えた出産に目がいって、夫には性病検査を受けてきてもらっただけだした（結果は陽性でした）。その後、日が経つにつれて、夫は私への申し訳なさやわだかまりがなくなり、毎日のような横柄な態度ですが、反対に、私は、日に日に夫の存在が気持ち悪く、一緒にいることもストレスになり、馴れ馴れしく触ってくると吐き気がするほどです。違うことで喧嘩するたびに私がそのことを持ち出すので、夫からは『どうやったら許せるのか？いつまでも俺はへこへこしていなきゃいけないのか？』と言い、私は考えた末に『社会的な制裁を受けてほしい。周りがあなたを良い夫だと言う度に、真実を知ってほしいと思ってイライラする。周りにあなたがしたことを知ってほしい。仕事は続けにくくなるかもしれないけど、女友達も減るかもしれないけど、自分がしたことの報いを受けてほしい』と言いましたが、拒否され、うやむやになっています。私も許せないなら離婚すれば良いのに、離婚する気は起きず、なんとか反省してくれたら良いのに、と思っていますが、私自身、夫がどうすれば許す気になるのかわかりません。どうすれば、夫を気持ち悪くなくなるのかわかりません。男女2人の子宝に恵まれ、幸せな日々を暮らしていると思われているのでその通り演じていますが、夫を気持ち悪く感じていることが辛いです。どうすれば、夫を気持ち悪く感じなくなるでしょうか？許せるようになるでしょうか？

有り難し 40

回答 2

2022/04/30

人を見下してしまう自分が嫌いです

私は考える力はある方だと自負しており、それゆえに学校で習うようなことは周りよりもなんでも得意だったので、プライドが高く、人に見下されたりバカにされるのが嫌いです。そのためか、相手を見下している人間がとても嫌いで、自分はそうなりたくないと思っています。ですが、私はつい友達のことを見下してしまいます。言葉や態度に出さないように気をつけてはいますし、その子のいいところや自分には敵わない素敵なところも分かっているのですが、どうしても人間的なレベルが低いなと思ってしまい下に見てしまいます。時々それが態度にも出てしまっているような気がします。そんな自分がすごく嫌で、どうにかしたいと思うのにどうにもできずとてもつらいです。私は今30歳手前ですが、昔から友達と呼べる人も多くなく、彼氏ができたこともありません。きっと私が仲良くなりたいと思う相手は、そういう私の本質的な醜さを見抜いて去っているんだと思います。だから私に近寄ってくる人に対しては、そんなことを見抜けない見る目のない人、もしくは寂しいから誰でもいいと思っている人だと思って好きになれないのです。どうしたら人を見下さない善い人間になり、自分のことを好きになれるでしょうか。そして自分のことを好きになってくれる人のことを、素直に好きになれるでしょうか。

有り難し 24

回答 2

くじけそうです

何度も何度もお世話になります。何度も何度も、沢山の有難いお言葉も頂いてます。非常に感謝致しております。しかし、もう、くじけそうです。憎しみ、怒り、をぶつけられ、白い目で見られ、村八分にされ、子ども達も村八分。とうとう、友達もいなくなりました。私は罪人ではない。ただ、家族に犯罪者が居るだけ。周囲の人間は本人に言えない事を子どもに言う。私に言えないから、子供たちに言う。私に言えないから、SNSで拡散される。地蔵盆祭りが中止になりました。原因は私の父の為、とか回覧板回ってます。もう、どうでもいい。遠くに行きたい。消えたい。くじけそうです。

有り難し 24

回答 1

禁断の恋愛

私は、２年7ヵ月前に夫が肺癌で亡くなりました。とても愛されていました。夫が、亡くなってポッカリ心に穴が空いてしまって‥‥…寂しくて仕方ないここ最近　　　出会い系サイトで、知り合った20代の男の子私の長男の2才歳上です。その若い彼と禁断の関係になっています。花見の約束や旅行の計画もたてています。彼は、どう思っているのか解りませんが、私は、若い彼にどっぷりハマってしまっています。このまま続けていたら‥‥…地獄に落ちるとしか考えられません。友達や家族には、とても話せる内容じゃなくて、このサイトの事知ってアドバイス欲しです。宜しくお願いします。

有り難し 32

回答 2

死にたいと思うことは悪いことですか？

突然ですがすみません『死にたいと思うことは悪いことなのでしょうか？』私はどこにでもいるような普通の十代ですが、最近どうしても　死にたい　と思う事が増えてきました。　私は身の回りの環境には本当に恵まれていると実感しています。私にはもったいない程です。そのため私には本来、死にたいと思う権利すらないのでしょうが、それでも思ってしまいます。思ってしまうのは私の弱さが原因だと分かっています。何かのせいにして逃げている自分が悪いことも重々承知しています。そして、それらを承知したつもりで本当は分かってないことも察しが付きます。　でも思ってしまうのです。家族には申し訳なくて言えません。相談できる信頼できる友達もいません。　長くなってしまいましたが、死にたい　と思うことは悪いことなのでしょうか？またそう思った時、精神を落ち着かせる方法はありますでしょうか？ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

人との距離感について

人との適切な距離感が分からず、悩んでいます。私は、男女関係なく直感で「あぁ、この人好きだな」と感じることがあります。その「好き」が人として好きなのか、恋愛として好きなのかは分かりません。そもそもその2つの違いが分かりません。好きだと思ってしまうと、男女関係なく、その人の一番になりたくなるんです。でも大概なれないですよね。恋人がいたり、もっと仲のよい友達がいたり。また好きだと思うと、楽しくていくらでも一緒にいたくなります。それが人間関係を良好に保つのに害をなすことは認識しているので、相手の出方を見極めたり、客観視しようとしてみたりして、関係を保ってはいます。でも、それが本当に苦しいです。社会的に、表面的に問題がなくても、とてもしんどい。顔を合わせているのに話が出来ない日が続いたり、話しているときに恋人のことを聞いてしまったり。私が一番になれないということを感じてしまうと苦しくなってくるんです。体がぞわぞわしてきて、じっとしていられなくなります。食べ過ぎなくらい食事をしたり、エナジードリンクを体に悪いと知りつつ何本も飲んだり。一方で、少し長く話せるだけで楽しくなって、その間は穏やかに過ごせます。でも勝手に浮き沈みしていることがしんどくて、こんな自分が面倒くさくなって、人と関わるのが億劫になります。また、自分は(2,3人ではありますが)「この人もあの人も好き」と感じているのに、相手にとっては一番になりたいという傲慢さにも辟易とします。こんな自分、相手にとっても迷惑だと思うから、なおさら相手との距離をどう取ったら良いか分からなくなります。人との適切な距離について、どう考えていらっしゃいますか？何を心がけたら苦しまなくて済むのでしょう。

有り難し 16

回答 2

2022/09/19

どうして娘なのだろうか

5歳の子がいます。自閉症です。話が通じない、怒っても同じ言葉が返ってきて全く理解していない。だからゲンコツしたり力づくでわからせようとしてしまいます。もうすぐ2歳になる子もおりますが、その子の方が理解力が高く、上の子に対して余計に当たってしまいます。「言ってもわかっていない」「コミュニケーションがとれない」こんなこと、覚悟をして理解をしているつもりだったのですが、本人もだんだん大きくなってきて、「なんでわからないの？」と言ってしまうことが増えました。子供からも「なんでわからないの？」とオウムのように返ってくるのでまた余計イライラしてしまい当たってしまいます。こういう子は、ネガティブなこと（叩かれたりするなど）とてもよく覚えていてトラウマになりやすいのはわかっているのですが、やはりその時になると抑えることができません。そのせいで、その子は最近怒りっぽくなってきました（怒って歯を食いしばり頭をソファやクッションなどに強く打ちつけます）。私が怒るせいだ、とわかっているのですが、オウム返しにイライラしてしまいます。ダメな親ですよね。この子だって好きで障害児に産まれてきたわけじゃないのに。「将来孫の顔がみれるかな」とか「お友達できるかな」とか、楽しみにしていた子育てが、障害があるから苦になってきてしまいました。よくないことはわかっています。私はどうやってこの子に接すれば良いでしょうか。将来もとても不安です。どうすればいいのか、もうわかりません。

有り難し 10

回答 1

2021/06/08

愛しているの意味の定義はあるのか。

最近、家にいることが多いので皆は何しているかなと、7～10年ぶりにsnsで友達や知り合いに連絡をとろうかと思い検索していました。なんと以前自分をデートに誘ってきた人が既婚者でした。(もちろん私をデートに誘ったときも既婚)奥さんを愛していると載っていました。子どもも3人。奥さんと幸せそうな写真が沢山。人は見かけによらないなと思いました。奥さんに愛しているアピールしつつ、外では私に声をかけていました。ガッカリしました。私はその当時少し好きになりかけていました。1、2回お茶しましたが。なんとなく自然消滅ですね。今はそれで良かったです。なんだか夫婦関係はさみしいものに感じています。写真の奥さんの笑顔…。結婚生活は相手の知らない秘密も含めて結婚なのでしょうか？知らぬが仏？結婚したのだから、相手の嫌な所も愛する？夫婦関係はそれぞれ？ニュースでもよく聞く話、奥さんにばれなきゃ遊ぶ男性。ばれなければ結婚生活に支障はないだろうけれど。永遠の愛みたいなピュアなものをまだ信じている自分は浅はかでしょうか。愛しているのに裏切る心理はどんなものですか？それでも愛するといえるのでしょうか。なんだかまとまりのない文ですみません。ご意見お聞かせいただけると助かります。

有り難し 24

回答 2

長い間曖昧な関係が続いています

世間からはあまり理解されない恋愛をしていると思うので、なかなか相談できる人も理解してくれる人も少ないため、こちらに書かせていただきます。 7年間、曖昧な関係の人がいます。友達以上恋人未満です。会う頻度は2〜3ヶ月に1回くらいです。自分からは連絡しないようにしているので、基本彼から連絡が来たときに会います。最初はなんとも思っていませんでしたが、いつの間にか好きになっており、今は私にとって特別な存在です。しかし彼は仕事の海外赴任が決まっているので、いつかは離れ離れになります。好きと気持ち伝えたこともありますが、曖昧に流されて終わってしまいました。恋愛に臆病で、傷付くのが怖く、逃げ続けてきた結果、曖昧な関係のまま時間だけが経ってしまったことに後悔しています。しかし彼のことを忘れようと思えば思うほど、忘れられないのです。嫌なところはたくさん浮かぶのに、なんでこんなに好きなのか不思議です。 7年も続くって… 引きますよね。この先、彼以上に好きな人ができるのか不安です。もし仮に彼氏が出来たとしても、頭の中では彼のことを考えてしまいそうで怖いです。このままの関係を続けて時の流れに身を任せようと思う反面、この年でまともな恋愛が出来ていないなんて情けないのでは？という焦りもあります。こんな関係きっぱり辞めて、他にいい人を見つけた方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

2022/06/08

「仏教ってどんな教え？」と聞かれたら

　いつもお世話になっております。こちらの先生方のお説法を拝読し、なるほど、と思うことがたくさんあり、有難く勉強をしております。　私には、最近仲良くなった友人がおります。なんと不思議なご縁で、学生時代は、私の不躾な振る舞いから、私を嫌っていたのですが、近所に住んでいることが分かってから、道で会うたび「ロータスさん！元気？」などと、後ろから肩を叩かれるなどするようになり、仲よくしたい、連絡先を交換しよう、ということになり、「実は…」と、私の障害を打ち明ける、ということがありました。　「あなたに不快な思いをさせるのが、とても怖い。不快な事があったら、教えてくれ」と私が述べると、「いいよ。でも、それは、ロータスさんじゃなく、障害のせいだと思っておくよ」と言ってくれました。　私が、お寺や神社に頻繁にお参りすることを、この友人は知っています。「今、〇〇寺にいるよ」とスーツに半袈裟を付けた自撮り写真（もちろん、お堂の外で撮影）を送ったとき、「襟のその綺麗な布は何？どうして、着けているの」と返信が来、回答に困りました。その時は、仏具店のホームページに書いてある事を引用し、答えました。　そこで、「ロータスさんの信じている、仏教ではどんな事が説かれているの？」と訊かれたとき、何と答えようかと考えました。　現時点では、神秘性を強調するなどしては、霊能者や新興宗教と同一視されてしまう可能性を危惧し（ただでさえ、世間一般には混同されている気がするので…）、「物事には必ず、科学的（現実的）に、言葉で説明できる原因や、法則性がある。何かが起きたら、神様仏様のお見守りの下、その原因や法則性を明らかにして、苦しみを減らして、地に足をつけて生きよう、っていう教えだよ。もちろん、色んな人や物、現象への感謝も忘れずに」と、説明しようと思っています。　いかがでしょうか？私の見識は間違っておりますでしょうか？ご評価、お待ちしております。

有り難し 37

回答 2