問答一覧

検索結果: 1123件

2024/05/13

恐怖

自分語りかつまとまっていない内容となります。長いです。私は今恥ずかしいことに専門学校を卒業してから1年程職に就いていません。中学校の頃に教師と友達との人間関係が理由で不登校になりました。そこで軽い鬱のような状態になってしまい、それをずっと引きずっています。高校も通っていましたが、アルバイトは出来ませんでした。在学中休むことも多々ありました。専門学校なんてオンライン授業もあったのに。多分世の中に適応出来ないのだと思います。自分が働いてお金を頂いている場面が想像出来ないし、最初は良くてもだんだん落ち込んで来て辞めるといった状態になりそうです。というのも、高校、専門時代に途中で何度も退学したくなって相談をしたからです。この経験から私はいくら好きなことでも途中で辞めたくなるということが分かってそれが恐怖になっています。私は自分自身に自信なんて全く無くこの鬱のような暗い状態が良くなっていいのかも分かりません。もし自信が持てて何かに就いても自分は無能だからすぐ役立たずになる。人に迷惑をかけることしか出来ないということを思い出してまた昔に戻るのが怖いです。自分のプラスな部分が何一つ分かりません。今世は悩むことが多すぎます。来世はもっとシンプルに生きたいです。

有り難し 1

回答 1

生きる意味がわかりません

こんにちは。大学一年の者です。毎日が苦しく、孤独で悩んでいます。私は物心ついた時からどこにも居場所がありませんでした。親には大切に育てられましたがその分厳しく干渉も強いので言いたいことはあまり言えず、家でも安心できずいつも怯えていました。学校は小中高とまったく馴染めず、友達も全然いなかったです。嫌がらせを受けたり集団生活のストレスで登校拒否になったり精神がおかしくなったりといい思い出はありません。高3の時は人生で初めてと言っていいほど努力して、行きたい大学に見事合格できました。大学は今までと違って色々な刺激があり人間関係も広がって最初は本当に楽しかったです。しかし、恋愛・人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいまたもや嫌になってしまいました。ようやく出来た居場所も見失ってしまい、自分が無能で間抜けすぎて辛いです。どこにも居場所ができないのは自分が何の目標も意思もなく生きてるからだとはわかっています。自分の軸を持っていないので他人に流されやすく、何か少し言われただけで激しく落ち込み少し優しくされただけで強く依存してしまいます。だから人生が辛いんでしょうが、本当にやりたいことも好きなことも何もないのです。家では眠るかインターネットで愚痴吐きしかしないような生活で、ここ何年かずっと生きる意味を見出せません。自分も何かに打ち込んだり人間関係を楽しんだりできるようになりたいですが、できる気配がありません。自信を持ちたいですがどうすればいいかわかりません。この苦しさや孤独から抜けて生きる意味を見出すにはどうしたらいいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。どうかご回答頂ければ嬉しく思います。

有り難し 16

回答 2

無理をしてしまう。

人間関係の悩み事です。私は初対面の人と会って、仲良くなろうとする時、嫌われないように、無理して偽りの自分を演じる癖がついてしまっていることに最近親に言われ、気付きました。無理して優しく、明るく面白いことを言ったり、お喋りになって、振舞ってしまいます。私は実際、のんびりしていて口数は少ないし、他人にあまり興味はなく、優しくもないし…、人と関わるのも面倒で、傷つけられるのも傷つけるのももう嫌で、かなり冷めている性格です。だから、友人の付き合いが長く続かない場合がとても多いです。付き合いの年数を重ねるたびに、自分のボロが出てきて、ケンカしたり、、嫌われて仲が悪くなるときが時々あります。これから初めて会う人と話すとき、最初から自分を出して接していきたいのですが、それがなかなか出来ません。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

人見知りについて

5歳の娘がいます。内気で人見知りがあります。娘が3歳の時に発達相談で、性格の範疇だけれども場面緘黙だね、と言われました。簡単に言うと内気のかなり強いもので、家以外の場所では話ができなくなる感じです。しかし、1年経過したら大分表出できるようになり、発達相談も卒業できました。今でも幼稚園のお友達と外で偶然会った時に、お友達が手を振ってくれても親が促さないと手を振ることもできませんが、そうやって背中を押してあげるとできるし、幼稚園でもお友達と遊んだりしているようなので、成長と共に自信もついていくと良いなぁと思っています。それよりも、母親の私の方が人見知りが激しいのです。人見知りというより、人とどう接して良いのかわからない感じです。場面緘黙のサイトを見た時も、娘より私のことだと思いました。娘と同じ年の頃はもっとひどく、幼稚園で遊ぶこともできず、高校生になるまでひどいものでした。大人になり、どうにか折り合いがつけられるようになり仕事でもコミュニケーションに問題はないと思います。(たぶん) ただ、根本には残っていて娘の幼稚園のお母さん方など、失敗が怖い相手だと上手く接することができません。園の行事で集まった時など、声をかけてもらえると普通に話はできますが、自分から話しかけることができません。皆さんが仲良くおしゃべりしているところには、入ることができないです。別に無理に入らなくても良いし、入っていないお母さんもいるだろうとは思うのですが。。。そういう輪に入れない自分が情けなく感じてしまいます。そして、その事が娘に影響するんじゃないかと思ってしまうのです。こんな調子で子供の時から、人間関係を上手く築くことができず、緊張したり舞い上がって変なことを言ってしまい、後で落ち込むことを繰り返しています。落ち込むと何十年も前の失敗を思い出して、さらにへこみます。 20代30代の頃は、「わかってくれる人だけ分かってくれれば良い！」なんて、妙な自信があった時もあったのですが、娘ができてからは娘に嫌な思いをさせてしまったら、、、と自信喪失です。

有り難し 37

回答 2

2022/11/01

生きていくのがつらいです。

生きていくのがつらいです。転職を２度しましたがうまくいかず、今の会社にいるのもつらいですがもう動く勇気も出ません。こんな自分に価値なんてあるのか、家族や友人に迷惑しかかけていない自分が嫌いです。どなたでもいいので、人生のアドバイスをください。稚拙な文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

過去のことを忘れられない

今年の3月末に２年半続けたパートを辞め、今は家事をしています。特に人間関係がうまくいかず、悩みが多かったので辞めたくて辞めました。しかし、辞めた後、職場でうまくいかなかった人間関係のことを時々思いだし、暗い気持ちになることがあります。同僚の人たちと最後まであまり親しくなれなかったこと、接客した時に避けられているように感じられたことなど、人間関係でうまくいかなかったことの記憶が蘇り、悩みます。つまり、この職場を辞めても、他人からは嫌がられたり、避けられたりする自分であることは変わりがないのではないかと思うからです。家族にそのことを言うと、もう退職したんだからそんなことは忘れて生きるのがいい、と言われます。でも、どうしても時々、好かれなかったり避けられたりしたことが思い出され、他人に接することが恐く、下を向いて外を歩くことが多いです。でも、自分自身、これらのことをすでに終わったこととして、とらわれないで生きていきたいと思います。何かアドバイスをいただければありがたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

人生に後悔

私は後悔しています。そのように思うのは自分に自信がない。積極性がない。真面目すぎる。コミュニケーションをとるのが苦手。などマイナス的考えをしてしまうからだと思っています。人は簡単に変われるものなのでしょうか？自分の臆病な性格をなおしたいです。

有り難し 27

回答 2

2021/12/14

デリカシーのない義父母

結婚して16年｡男の子二人の母です｡私は義父母が苦手です。長男の出産の時にお世話になりましたが、その時に心ない言葉を言われて産後鬱になりました。未だに許せない気持ちはあります。幸い遠方で１年に一回会う程度ですが、あまり良い関係は築けてないです。電話も数回程度です。こんな関係で良いのか悩んでいます。いつまでも許せない気持ちを持ち続ける自分も執念深くて自分の事を嫌いになります。どういう気持ちで整理して良いのか年始に会うのですが、どう対応していけば良いのか教えて頂けましたら幸いです。自分に、自信がなくていつも暗いです｡こんな自分でも変えていきたい気持ちはあります。宜しくお願い致します｡

有り難し 9

回答 1

生きているのが恥ずかしい

お忙しい中目を通していただいてありがとうございます。私は生きていて恥ずかしい人間です。特に恋愛ではいつも失敗してしまいます。振られるたびに自己肯定感の低さからか相手を罵ったり死ぬだの殺すだの騒いでしまいます。物を壊してしまったことやストーカー紛いな行動をしたこともあります。逮捕こそされていないものの普通に犯罪ですし最低です。でも自分がコントロールできないんです。今思い返せば私は小さい頃から人とうまく馴染めなくてずっと生きづらかったです。恋愛に限らず過去の愚かで幼稚な自分をたびたび思い出して死んでしまいたくなります。今は通院しており、主治医にも相談しているのですが、過去は関係ないから前向きに生きるしかないと言われます。しかしこんなに失敗しかない人生でこれからきちんと生きていく自信がありません。唯一の救いである人にも死にたいことばかり話してしまい悲しませてしまっています。私はずっとこのまま死にたいまま生きるしかないのでしょうか。恥ずかしい過去が何もかもを邪魔します。大切な人は私を許す、受け入れると言ってくれますが私は私が許せません。私は死んでようやく無害な存在になります。幼い頃から邪悪な性格で治そうと努力しましたがどうにもなりません。死ぬことが救いとしか思えませんが家族を悲しませてしまいます。生まれつき性格がいい人が羨ましくてなりません。要領を得ない文章で大変申し訳ありませんが自分の苦しさを吐露しました。私はどういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。苦しみ抜いて生きることが迷惑をかけた人たちに対する贖罪になると思いますか？長々と申し訳ありませんがご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 1

人と接するのが苦手

人と接するのが苦手です。いや、苦手というよりも恐怖心がどこかにあるのかもしれません。仕事でも日常でも、顔色をうかがい、表情をうかがい、勝手に妄想が始まってしまいます。怖さゆえなるべく人に合わせてしまい、毎日疲れています。言いたい事もうまくいえず、言葉がつまり体が震えて緊張します。仕事上でも支障をきたしており、オドオドしているので見下されてる様な気もします。先輩に相談した所、あなたには何を言ってもいいと思われてるし、言い返す事もないってわかってるからしかたない。なめられている。甘えずにもっと強くなってあなたが変わりなさい。と言われました。こう思ってる、こうしてほしい、勇気を出して言うとみんな不機嫌になります。被害妄想激しい、被害者面するな、普段黙ってるくせに、急にどうしたの？調子に乗るな、今さら何いってるの？何言ってるかわからない。などなど言いかえされると言葉がもう出てこなくなり、いつもスミマセン。ごめんなさい。私が悪かったと言ってしまいます。早くその状況から抜け出したいと思ってしまいます。なぜか、いざ喋ろうとするとパニックになり汗が出てきて、言葉を選びすぎてつまり、声も小さくなり結果伝えたい事が伝わりません。何か別の事に意識を向けて、一人でもいいやと思い色々、気分転換や趣味に手をのばしましたが、一人での参加が苦しくて緊張してしまい長続ききません。思っても行動に移すのが怖いです。最後までまたできないんじゃないかと、やり遂げられなかったらどうしよう。誰かに怒られる様な気がして・・・私は我儘なのかもしれません。思った通りの人や答えを求めて暴れてる小さい子の様です。勝手に妄想して勝手に自分を責めてるだけで、この文章を書いてる事さえ罪悪感があります。ありのまま自由に生き、言いたい事を言える人がうらやましいです。言いたいことというか、自分の気持ちをスルスルっと言える人が。怒りや怖さや緊張など感じずに、その時感じた気持ちや思いを伝えるにはどうしたらよいでしょうか。自分はどうしたいのか、いつもどうありたいのか。頭の中がグシャグシャで辛いです。こういう場合の答えの出し方とかはあるのでしょうか。

有り難し 62

回答 3

生きるのがしんどいです

生きるのがしんどくて、毎日死ぬことばかり考えています。特に、人間関係が息苦しいです。医療職ゆえにプライドが高く負けず嫌いな人が多く、毎日自分を否定されて苦しいです。人からの否定は自分の言動に向けられたもので人格を否定しているわけじゃないとか、自分に自信を持てば人からの意見なんて気にならないとか、理解はできます。その通りだと分かっていても、いざ否定されると私の存在はじゃまなんだって思ってしまうし、そんな考えしかできない自分が社会不適応だなと思ってしまいます。こんな考え方しかできないので、毎日苦しいです。誰かにちょっと否定されたくらいで死ぬほど苦しくなる人生なんて、生きていたくないです。どの時代にも自殺者は一定数いると聞いたので、社会に適応できない私はその1人なのかなとも思ってしまいます。でも、本当は死にたいわけじゃないです。生きたいです。毎日泣きながら自分を責める生活をやめて、周りの意見をスルーして自分に自信を持って生きることができるようになりたいです。誰から聞いたり調べたりしたアドバイスも、頭では理解できても、心を随意的に動かすことはできません。どうしても落ち込むし、死にたくなってしまいます。わたしがこれから生きていくにはどうしたら良いのですか

有り難し 21

回答 2

同じようなことが…

私は２年前に友人からいじめにあい人間関係にトラウマを持っています。なので、仲良かった子が少し自分から離れてしまうと不安になり周りは安定の2人組などを作り私だけ取り残されている気持ちに多々なります。クラスでも同じ部活の人が少なく、親友も部活の子と遊びに行き「外に行ってきてもいい？」と聞かれて「いいよー！」というくせにやはり退屈で寂しくなります。どうすれば一人になるときのことを忘れられますか？1人で生きていくちからがほしいです。

有り難し 11

回答 2

浮気を繰り返してしまいます。

はじめまして。２０代の独身、男です。私自身、もし友人にこんな奴がいたら純粋に軽蔑すると思うのですが、浮気を繰り返してしまいます。はじめは高校３年から４年付き合った彼女がいたのですが、大学に入って親しくなった部活同期の女友達と浮気をし、彼女への想いが次第に薄れ、半ば彼女を見捨てる形で別れました。もう５年ほど前の話ですが、私しか頼りになる人がいなかった彼女がいながら、別の女性と浮気をし、彼女を見捨てた自分に怒りと後悔の念しかありません。それから２年ほど、その新しい彼女を彼氏として支え続けていましたが、それぞれの居場所が変わり一緒の時間が少なくなると、ネットで他の女性と連絡しあうようになり、それが原因で別れました。その後はネット上で色々な女性と親しくなり、時には一夜の関係だけで終わり、など繰り返していたのですが、気づけば一人の女性と真剣に付き合っていました。ですが付き合って１年ほど立つと、少し暇な時間にネットでまた新しい女性と連絡を取り合ってしまい、結局二人の女性に同時に依存される形になりました。ただ、そのような関係が長く続くわけもなく、その二人とも別れました。その時の彼女の涙は、ずっと忘れられないと思います。自分の中では、浮気の原因は彼女への不満などではなく、新しく恋愛を始める刺激、女性と知り合い、求めあうことへの誘惑が大きいと考えています。そうしてはじめはちょっとした気持ちで知り合うのですが、一度互いの存在を求め合うようになると、もう止まることができません。今、私は完全に独り身となり、出会いの場として使っていた場所も断ち切り、しばらくは自分自身、第三者目線で見ても立派な人間でいられるようになるまで生活を改善していこうと思っています。その上で、次に出会い、結ばれることとなった一人の人を大切に、一生愛して生きたいと考えているのですが、このように浮気を繰り返してしまってきた経験上、また恋愛する際に、浮気しない自信が持てません。「そんな奴は二度と恋愛するな」というのが世間の一般的な回答だと思いますが、お坊さんとして、私自身が今後どのようなことに気を付ければいいのかご助言いただけますと、幸いです。長くなってしまいましたが、よろしければ回答の方、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

仕事や将来のことが不安です

私は介護士をしてるのですが、数年前と今年とで2度身体を痛めてしまい休職してます。会社はとても人間関係もいい楽しい職場だし、やりがいもあって、管理職のポジションも与えてくれました。ただ復帰しても、また3度目で身体を痛めてしまうんではないかと不安になり、続けられる自信がなくなってしまい、近日中に退職する意向を伝えました。そんな中、介護以外の仕事をとにかく見つけなきゃいけないと今必死になっています。夫がいますが、夫のお給料では安いので、生活をするには私も働かねばなりません。自分の身体の事も心配ですが、同時に家の経済的な事も心配で、パートや派遣でもいいし何か仕事しようと探してます。しかし、これといってピンと来る仕事もない、介護士の仕事程やりたい事もない、できそうだと思って派遣会社に登録したりパート面接に応募するけど、「仕事ができなかったらどうしよう」「ブラック企業だったらどうしよう」「いじめにあったらどうしよう」と、色んな不安要素が巡りに巡って、応募しても別のところに採用されたと嘘をついて、応募を取り消したり面接をキャンセルしたりしてます。他の仕事でピンと来ないから介護士の仕事も探すけど、やはり3度目の体調不良が来るのが怖くて応募に踏み切れません。夫にも相談しており、夫からは自分の好きなことしたらいいよと言ってくれています。ただ生活費諸々の負担を夫1人に背負わせている事にとても負い目を感じます。結局自分は何がしたいのかわからなくなって、その度に泣いて、「私は何もできないんじゃないか」「もっとちゃんと自分の身体大事にしていればよかった」と更に不安や後悔をしてまた泣く…という毎日を繰り返してます。休職してすぐ医者に痛い時は安静にしてるようにと言われ、安静にしてる内に今では引きこもってしまうようになりました。このままじゃ何も変わらない、家計の為にも行動しなきゃと気持ちだけが焦ります。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

後悔と自己嫌悪で死にたいです。

友人関係で失敗してしまい。それがきっかけで死にたい気持ちが押し寄せてきました。結局自分は無能のクズで、いるだけで人を不快にしてしまいます。バイトも受からず、お金もありません。精神科やカウンセリングに行くお金も出してもらえるかわかりません。前こちらで相談させていただいた時「でも死ぬ必要はない、と思いなさい」とアドバイスされましたが、やはり、自分は死んだ方がいい人間だと思います。ゲームをしていたり、漫画を読んでいる時はその感情を一時的に誤魔化せますが、家族からはいい顔をされないし、自分でも惨めだと思います。さらには、失敗した友人関係というのは、ゲームに関することだったので「遊びの関係さえまともにできない人間が、社会で生きていけるわけがない」と言う思いに駆られます。自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで仕方がありません。もう死んでしまいたいです。

有り難し 17

回答 2

2023/04/10

外に出られない

もう本当に悩みすぎて気が狂いそうです助けてください。今年の春から大学2年生になり、数日後に大学が再開するのですが行けそうになくて困っています。1年の頃はなんとか通えていましたが、今年も同じように通えるかはわかりません。毎年冬になると精神的に不安定になるというか、気を病んでしまいほぼ引きこもり状態になってしまいます。うつ病か何かしらの発達障害なのではないかと考えてしまうほどです。中学生の頃からのことなので中学高校はほとんど学校に通えておらず、人との関わりも先生などの大人だけで最低限でした。現在は外に出ることすらできない状態なので、大学まで電車で行き、大学に入り、授業を受けて、他の学生と関わるなんて今の私にはハードルが高すぎて絶対できません。私は友達は1人もおらず、少しは話せる程度の相手もいなくて、容姿も悪く服装も地味でダサくてセンスがない、肌も髪も大学生とは思えないほど汚くて外に出られないほど自分の容姿がコンプレックスです。「あなたのことなんて誰も見ていない」「人は見た目だけじゃないから他に自信が持てるものを見つけたらいい」とよく言われますが、私は他のことで自信をつけても見た目への執着は断ち切れません。誰も私の見た目を気にしていなくても肝心の私自身が気になるんです。ですがどうしたらいいかわからずずっと何も行動できずにいます。正しい努力ができるタイプではないからか、勉強したり、調べたりして実践してみてもどれも見当違いなのか効果が表れません。また、文面から分かる通りものすごく頭が悪いです。ちょっとした言動を起こすだけでバカ丸出しになってしまいます。理解力、文章力、語彙力、会話力が全く無く、今もこの相談内容を綴るのもかなり時間がかかり、何をどのように書けば私の悩みが伝わるのかわかりません。おかげでこんな自分を知られるのが怖く、バイトやサークルには一つも参加できていません。自分を変えたいと思っていてもこんな自分を受け入れてくれる人はどこにもいないだろうと思い行動に移すのを躊躇してしまいます。ここに書いたこと以外にも他に悩みがたくさんあります。私どうしたらいいんでしょうか。何が足りないんでしょうか。そんなこと実際に会ったことのない他人に訊かれても困る、と思われるでしょうが本当に困っています。

有り難し 23

回答 1

地獄を繰り返すために生まれてきたのか？

この世界で生きる意味について聞きたいです。私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか？されたことを繰り返すしかないんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

毎日が辛い苦しい

今の仕事が辛いです。最近、何人かが入れ替わり自分の立場、人間関係が変わり自分の立ち回り方に迷いが出てきました。うまくこなさなきゃと思うほど空回りしていまい逆にミスが多くなってしまい落ち込み悪循環に陥っていまいまいます。特にお世話になった先輩との折り合いが悪くなってしまい注意されるばかりで仕事への自信がだんだんと無くなってしまいました。自分が悪いのは分かっていますが私ばかり重箱の隅をつつくように行動を見られ、何もかもが気に入らないようで何をするにも違う違う、と目の敵にされ自分の仕事に集中することができません。常に不機嫌な態度の為コミュニケーションも取りづらくなってしまっています。正直、その先輩がいない日の方がうまく立ち回れます。毎日、今日は希望に応えるように、何一つミスをしないように完璧に出来るよう頑張ろうと思っても仕事終わりは泣いてばかりです。そのため夜も眠れず、メリハリのない自堕落な生活が多くなってしまいまた自己嫌悪の繰り返しです。この職場から逃げてしまいたい。投げ出したいと思うこともありますが本当にお世話になった職場で、たくさん助けていただいた上司、先輩ばかりなので契約期間までは役に立ちながら仕事を全うしたいです。こんな私に喝、自分の仕事への考え方へのアドバイスをお願いしたいです。

有り難し 20

回答 1

2023/12/12

心の繋がりと体の繋がり、性と性別

こんにちはわたしは生まれた性別が男性なのですが最近性同一性障害（以下GID）だという事がわかりましたこれからいくつかのステップの後、ホルモン治療を行い、性別を女性に近付けていくという作業に入るのですがGIDという診断を受けてから精神が非常に不安定になりましたというのも過去の辛かった出来事のほとんどがそれに起因する内容だったからですホルモン治療を行う前に治療で男性機能が落ち、子供が出来ない体になってしまうのですが将来的に子供がほしくなるかもしれないと思い、治療前に精子凍結を行う事にしましたところが、先日精子を採った際に量や質に問題があり、必要な量の半分しかとれなかったからもう1回チャレンジしてほしいと言われましたわたしはGIDという診断を受ける前から自分らしく生きようと思い、女性に近い恰好をするようになったのですがそれから身体的にも変化が起きてきましたまず睾丸が小さくなりましたそれから性に関する関心がかなり薄れたため精子も元気がなくなったと思いますしかし、やはり体は男性のため、どうしても溜まってしまうものがありますもう数年ほとんど誰かと関係を持つことがなかったのですが、最近ずっとメンタルが不安定だったためかそういう目的で男性と会いましたそれ自体は悪いことではないかもしれませんが、実際にひさしぶりにそういう行為をしてみて（自分もしましたが実際はほとんど奉仕です）もちろんしている最中は気持ちが良いのですが、終わった後『愛のないセックスってこんなに虚しかったっけ…？』という気持ちになりましたわたしはGIDで過去散々いじめや差別を受けてきたため、基本的に人が嫌いですでも、今回のそういった出来事を通してわたしが求めていたのは心の繋がりだったんだとわかりましたもちろん、心の繋がりがある人と、体の繋がりも持てれば最高だと思いますただ、人と心や体で繋がりたいと思う事を認めたくなかったり、病気の弊害もあって何から始めればいいのか、どうやって形成していけばいいのかわかりませんかなり長い間一人で頑張ってきたので自分の中にまだ人との繋がりを求める気持ちがあったことに対して人間だから当たり前とは思いつつも、驚きと戸惑いが隠せませんわたしはどのようにしていったらいいのでしょうか？また、性的な関係についてはやはりお坊さんから見たら不潔に見えてしまうでしょうか？

有り難し 22

回答 2

友人の彼氏報告に嫉妬してしまう

自分の心が狭すぎて嫌いです。学生時代から交友関係が続いているたった一人の親友がいます。自分も親友も女です。私も彼女も別の業種、職場で働いています。私は彼氏がいないのですが、彼女はsnsで彼氏報告やら彼氏が甘えてくる、彼氏はイケメンなどの報告やら情交報告をしていて焦っています。正直自分は嫉妬しているのだなと思います。そんな自分が嫌いです。彼女は以前から会社の人から告白されたり、痴漢に合いやすかったり、職場の人からセクハラされたりして困っている位にはモテます。何回か相談というか報告をされました。それに比べ自分はその様なことは一度もないので人間性や女性として劣っているのではないかと憂鬱になります。この気持ちはどうやったら落ち着くのでしょうか。取り留めもない文章で申し訳ないのですがもしよろしければご回答お願いいたします。

有り難し 17

回答 2