お坊さんが回答「夢」の相談4149件

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

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努力しない人にイライラ

職場の同じ部署の方にイライラします。部署内では私とその方と主に二人でまわしています。その方から意欲や向上心を感じられず、私ばかり負担になってる気がして毎日ストレスです。例えば、・分からないことを大して調べもせずすぐに聞く・まぁいいか。で仕事を中途半端に完結させその後処理は私が行う・複雑な案件に直面したら仕事をすぐ他人になげる・疑問を解決しようとしない、聞こうともしないなど。当初は指摘をしていましたが正直もう諦めてます。そのストレスで有給を取り2日ほど休みましたが、休み明けには、不在にしてた間におきた案件をどうしたらいいですか？と質問の嵐です。確認が必要ならまだしも調べれば解決できる内容です。おもてに出して言うことではありませんが、私自身は、わからないことは勉強するし、疑問はそのままにしないし、まずは自分自身で考えて行動していると自負してます。きっと私自身誰かに認められたいのかな、、相手と自分のペースが違うのかな、など自分に矢印を向けて考えることもありますが最終的にはイライラしてます。相手を変えることは難しいと思います。もちろん自分自身にもマイナス面はあり、相手の全てが否であるとは思いませんが、私自身20代半ばで考え方は未熟です。この先自分がステップアップしていくためにも相手ではなく自分自身の気持ちの持ち方、心構えなどの助言をしていただきたいです。

有り難し 29

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仕事に辞めたらいいか迷っています。

今年度から社会人として働いています。昔から保育士になりたいと思いついた仕事ですが仕事につくことがゴールになってしまい目標を失ってしまいました。さらに1歳児を担任していますが泣き声を毎日きき育児ノイローゼのようになり行きたくないと思ってしまうことがあります。子どもたちは好きだしとっても可愛いのに。そんなことを思っていることが申し訳ないなくなってしまいます。なりたいものと向いているものはやっぱり違うだと感じました。こんな気持ちならやめるべきなのかと毎日考えます。どうしたら良いでしょうか。また、人間関係としても女社会なのです先生間の愚痴なんかは当たり前にあり同意を求められることもあります。私はまだまだ未熟であるのでどの先生も参考になるのにと思っています。このような人間関係も疲れました。

有り難し 25

回答 2

2023/08/27

生まれ変わりについて

生まれ変わりについて質問させてください。私は以前から生まれ変わりが信じられません。理由としては色々ありますが一番の理由として前世の事を全く覚えていないからです。生まれ変わる時前世の記憶が消えるという説がありますが、私としては覚えてないのになぜ有ると信じられるのかと思います。ある質問サイトでこの事を質問したらかなり叩かれました。意見は自由だと思うのですが。　また前世の事を覚えているという人もいましたが、怒らせると嫌なので反論しませんでしたが、妄想や思い込みかもしれない可能性もあると思います。お坊様のご意見をお聞かせください。また仏教には生まれ変わりを否定する宗派もあると聞きましたが出来ればそれも教えてください。

有り難し 18

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2024/03/14

地獄・死が怖いです

こんにちは。高一です。私は最近死ぬのか怖く、たくさんの罪を犯してきたので、地獄が怖くなりました。たくさんの罪とは。今はしていませんが、過去盗みを何回もしてしまったり、自分が有利になるような嘘を何度も付いたり悪口も何度も言ったり友達のものを隠したり家族からお金を取ったり、自分の飼ってる猫を叩いてしまったり、今あげているもの ~中2、猫の件に関しては最近もしてしまいました… こんな私ですがなんであんなことをしたのだろう、なんで叩いて蹴ったりしてしまったのだろうと後悔し反省しています。そして中2~現在まで一日一善の精神でいいことをしたり、人に気を使ったり些細なことで、到底罪を償っているとは言えませんがいいことをするようにしました。こんな私でも地獄に行かない方法はあるのでしょうか。また死の怖さはどのように向き合えばいいのでしょうか。高校1年、もう今年度からは2年生ですが、こんな私は人生を楽しく生きるべきでは無いですか。こんな私ではありますがどうか力を貸していただきたいです。よろしくお願い致します

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2024/04/29

脳梗塞の父　無限に出てくる不安

2週間前に父が脳梗塞で倒れ、急性期病棟に入院しています。少し前にこちらに相談させていただき、ONLINE個別相談でも温かい励ましの言葉をいただきました。改めてお礼申し上げます。面会はコロナの影響で週1回15分までという厳しい制約なので、弟と週末に必ず会いに行っています。最初の面会は、搬送以来でした。お医者様からは「最悪死ぬことも」「寝たきりの可能性も」「脳血管性認知症の疑いも…」色々と最悪なケースまで話があったため、会うのが本当に怖かったです。しかし、会った父はたしかに意識朦朧としてはいましたが、うつらうつらしながらも我々のことは分かるとうなずいてくれました。それを見て力が抜けて、その晩はよく眠れたのですが、今度は「このまま目を覚まさなかったらどうしよう」という不安でいっぱいになりました。次の面会まで毎日感情の波との戦いで、本当に苦しかったです。 2回目の面会はおとといでした。病室に入ると、目をしっかり開けて「ごめんね、ごめんね」と言ってくれる父の姿がありました。前の週はろれつが回っていなかったのがはっきりとした言葉で、足はわかりませんでしたが右手の麻痺もなさそうで「良かった」と、思わず泣いてしまいました。しかしまだ混乱していて、記憶もチグハグだし「俺はもうわかんない、何もわかんない」と悲観したり怒ったりしており、看護師さん曰く「せん妄状態」とのこと。お年寄りは入院するとなりがちなんですよ、大丈夫ですよ、と言われました。リハビリもスタートして、口からミキサー食を食べる練習もしていると聞き、「父はきっと大丈夫」と深い安堵で帰宅したのですが…今度はお医者様が最初にカードとして出した「脳血管性認知症の疑いも…」という言葉が頭をよぎります。お医者様は可能性のあるカードをすべて出すのは当然だとは思いますが、「このまま認知症になってしまったら、父が父ではなくなってしまったら」という不安が襲い、その波との葛藤です。信じるってものすごくパワーがいるし、毎日ヘトヘトです。そして、なんでこんなに不安が無尽蔵に出てくるのだろうと苦しい毎日です。誰かにいつも「大丈夫だよ」と言ってもらいたいです。それくらい孤独です。こんな私に何か言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。

現在、高校生です。全てのことが上手くいきません。友達を作るのも人と話すのも下手くそです。友達は少ないですがいます。しかし、信頼できるとは言えません。どんなにいい子だと頭の中で分かっていても私は、『この子も私のこと嫌いなんだろうな』と思ってしまい最初は仲良くしようとしても途中は自分から引いてしまいます。悪口を言っている友達が嫌いです。友達でいるためには悪口は言わなければならないのでしょうか。悪口の場面になると上手く口が回らなくて、悪口を言われている人を庇ってしまい空気の読めない奴みたいになります。困っている人を見ると見捨てることが出来なくてでも恐らく自分を良く見せようとしているからで、偽善的な自分に嫌悪感を感じます。離婚を繰り返して男遊びの激しかった母が嫌いです。不倫して妻子いた筈なのに離婚して母と結婚した父が嫌いです。でも、それ以上に家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。必死に明るく振舞っているので家族や友人はわたしがこんな事思っているとは知らないと思います。本当の事は誰にも言えません。いつも辛くて泣きそうです。いつも、自分の意見を言わないで他の人の話をうんうんと聞いている内に自分が本当にしたいことが分からなくなってしまいました。吐き出したくてもどうやって吐き出せばいいのか分からず、夜中1日の事を振り返っては涙がでます。父に一度だけ話したことがあります(この内容ではありませんが少しだけ近い話題)しかし、父は思春期だからそんな事を考えると言われました。私のこの苦しみは、思春期だからとそんな言葉で片付けられてしまうのでしょうか？思春期ではなくなればこの悩みは消え去りますか？皆の事を好きになりたいです。どうすれば良いのでしょうか。読みづらい文章で申し訳ありません。何卒ご回答お願いします。

有り難し 27

回答 2

男性の本音について

いい年をして恥ずかしいのですが10年付き合っている8歳下の彼氏がおります去年の8月から会社の30代のバツイチで子供さんの居る方と肉体関係を持ち週２回ほど夜中に自宅に呼びエッチしてております。もちろん子供さんと一緒に休みの日も時々3人で遊びに行ってるようです証拠等は私にバレないよう隠してますがバレバレですバツ2なので誰かと一緒に住むのはイヤといってますが彼氏がどーしたいのか心理が解りません死にたいほど悩んでますので宜しくお願い致します

有り難し 40

回答 3

自分の選択に自信がないです。

初めて相談します。転職活動中無職の女です。無職になって2ヶ月経ちます。このご時世ですが、ありがたいことに内定を2社いただけました。一つは転職エージェントさん経由で応募した企業(無期雇用派遣としての採用)、もう一つは自分で決めて選んだ企業(正社員)です。自分で選んで納得して選んだということと、待遇面、正社員である事を理由に後者の企業を選ぼうとしました。しかし転職エージェントさんから強く止められてしまいました。内定承諾してしまったから、もう辞退するのは難しいと言われました。(内定承諾云々に法的な拘束力はない、ということは理解しています) 他にも「正社員になっても事務はクビになってしまう」とか、「もう2ヶ月無職期間が続いているので、これ以上延びると雇われにくくなる」など色々言われます。自分が行こうと考えた会社の待遇面とか調べられて悪い点を挙げられてしまったりもしました。その辺は納得しているつもりだったのですが…。他人から言われるとどうにも揺らいでしまいます。言っている事は一理あるのですが、立場上内定者を逃がさないように言っているようにしか聞こえなくなってしまいました…。色々とサポートしてくれた人達が、必死に止めてくれているので、なんとも言えない気持ちになります。信用したいけど、難しいです。正直生きていれば、働ければそれでいいと思っていました。しかしどうにも周りの意見や世間体などを気にして気持ちが揺らいでしまい、決断がうまく出来ません。このままだと他人が信用できなくなりそうです。というより、自分が信じられません。自分がどうしたいのか分からず、自己嫌悪に陥っています。人を信じるという事はどういうことだと思いますか？適度に人を信じられるようになるには、どうしたらいいでしょうか？それから、人に左右されず後悔しないように決断するにはどうしたら良いですか？ご回答頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

２４歳で大学進学する不安を吹き飛ばしたい

私は専門校を卒業して就職し、もうすぐ三年目になる２３歳ですが、来年工学系の大学に入学したいと思い現在受験勉強をしています。私が大学に入りたいと思った理由は、今の職場に就職した際にやりたいと言った仕事（設計など）をやらせてもらえないまま三年がたちそうな事。最近転職してきた人が前職は関係の無い仕事をしていたが、大学で習ったことがあるという理由で上記の私がしたかった仕事を任された。そしてその人のやっている仕事を見させて貰ったところ、あまりの専門性の高さに仕事や独学で学ぶ事は難しいと考え、大学進学を考えたこと。専門高卒とは有るが実際には高卒と大差なく、コンプレックス等から大学で学ぶ事に憧れていた。職場でパワハラまがいな事を受け、退職を考えていた。親の定年と卒業時の年齢が２８とぎりぎり２０代である事を考えると、来年の大学入学が最後のチャンスである。上記の理由からすでに退職願いを職場に出し、受験勉強を始めました。しかし自分の選んだ道。大学進学を選んで良かったのかと不安になってしまいます。不安の内容として　２４歳で入学すると卒業は２８歳。大学に行っている間は社会人経験が無いため、空白期間のある２８歳に就職先があるのか不安になる。理系（工学）の大学であるため院まで進学しないと就職が厳しいという意見が見受けられ、学費と年齢の面が厳しい。長いこと勉学から離れていたため、もし受かっても大学の内容について行けないんじゃないかと思ってしまう。自分は専門を学びたいから大学に行くのでは無く、大卒の資格が欲しいから行きたいだけでは無いのかと思い詰めてしまう。こうした遠い将来の不安や己への懐疑心が膨れあがってしまい、このまま嫌な元の職場で働き続けた方が良いのではないか。もしくは進学ではなく転職をしたほうが良いのではないかと思ってしまいます。無論、今の職場はストレスのせいで体を壊しかけているため長くは働けず、転職したところで自分のやりたい仕事をやらせてもらえるとは限りません。それに職場には既に退職願を提出し、話が進んでいます。様々な不安が頭をよぎってしまい転職か進学かで心が揺れますが、心のどこかでは大学進学を諦められません。どうか自分の選んだ大学進学の道を誇るために、この不安を消し飛ばす考え方や方法を教えてください。

有り難し 18

回答 3

自殺したら地獄行きですか？

自殺したら地獄行きですか？ネットやハスノハでは自殺したら即地獄行きであるという書き込みを見かけます。私は自殺はある意味他殺と取れると思います。またある意味病死とも取れると思います。大切な友人を自殺で亡くしました。その後が心配です。教えてください。

有り難し 39

回答 3

私の人生、詰んでいるかもしれません

私は中学生の時に不登校になりました。その後、全日制の高校に行きましたが中退。通信制高校に行って卒業しました。音大に行きましたが、適応障害になって休学中です。中学生の時に不登校になった理由は、居場所がないと感じたからです。全日制の高校を中退した理由は、悪口を聞こえるように言われ続けて病んだからです。音大では、体力不足と人間関係に悩みがちな性格が原因なのか、適応障害になってしまいました。そして休学しています。こんな状態で、将来が不安で仕方ありません。引きこもりになって孤独のまま死ぬ未来しか想像できなくて、凄く辛いです。最近は毎日2時間くらい寝て、朝起きて物凄く不安になって、ご飯も食べれません。家に居場所はあります。ですが、社会では一生居場所がないのかと思うと、涙が止まりません。もし音大も中退になったら、私を雇ってくれるところなんてどこにもないだろうって思います。そうなったら、生活保護になるのかなって思うのですが、どんどん生活保護の基準も厳しくなっていくだろうし、生活保護を受けられずに餓死するのかもしれないと考えてしまいます。家では家事を手伝っています。調子がいい時はピアノを弾きます。ですが、最近は自殺のことしか頭にありません。このまま食べないで衰弱死できればいいな、とか、このまま寝て死ねないかな、とかずっと考えています。包丁を見ると喉を刺そうかな、と考えたり、車を見ると飛び込もうかな、と考えます。でも、結局死ねないと思います。ここに相談したのも、アドバイスを貰って楽な気持ちになりたいって甘えているからです。生きていて親に迷惑かけて、さっさと死んだ方が親のためにはなると思いますが、こんな娘でも親は大事だって言ってくれます。でも、その度に苦しくなります。年齢は19歳です。人生を後悔しています。人生、詰んでいるように思えて、毎日辛いです。私の人生は詰んでいますか？私は変われるでしょうか？

有り難し 16

回答 3

早く死にたいなぁって思ってます

私なんて他の皆さんの悩みと比べたらとてもちっぽけなものです。自分でも何故だかわかりませんが、中学の頃から早く死にたいなぁって思ってました。大きな不幸があったわけでもなく、幸せと呼べる環境で育ってきたと思います。まだ人生ほんの少ししか生きていませんが、なんだか生きるのに飽きてきている気がします。自分は何のために生まれてきたのか、何をしていけばいいのか分かりません。趣味や好きなことをたくさんしていますが、ふとした時に、あぁ早く死なないかなぁって思ってしまいます。自殺をしようとは思いません。親よりも先に逝くのは申し訳なさ過ぎて嫌です。でも早く死にたい。生活環境の変化で気が滅入っているのもあります。いっそ鬱になれたらいいのになんて馬鹿なことを考えたりします。生きる気力がだんだんなくなって食欲が落ちてる気もします。自分はいい環境で暮らしてるんだからこんなこと思うのはおかしいと思います。人の役に立ちたいけど、どうすればいいか分かりません。支離滅裂で申し訳ないです。私はどうすればこの人生に希望を持ち、期待できるようになりますか？こんな歳で早く死にたいなんて自分勝手でおかしいことですか？こんか文を見て、嫌な気持ちになるかもしれませんがどうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

誰にも悲しみを見せられません

数ヶ月前、次女を亡くしました。以前、主人に次女に会いたいと思うか聞いてみたところ、「会いたいと思ってももういないんだよ」と怒鳴られました。それから主人の前では悲しみを見せるのはやめました。今住んでいるところには主人と一緒になるために越してきました。こっちには知り合いが一人もいません。実家はすごく遠いです。実家の両親は私のことをすごく心配しており、何かあるとすぐ飛んできてくれます。でも負担をかけたくないのであまり心配させないようにしています。主人の実家は近いのですが、なるべく頼りたくありません。この前までカウンセリングを受けていました。素直に気持ちを口にするだけで少しだけ気持ちが楽になったので助かってました。しかし色々とあってカウンセラーに不信感が募ったため、もう行かないことにしました。主人といる時、誰かと話す時、もう大丈夫だよというフリをします。でも本当は悲しみで胸がいっぱいです。一人になると涙が止まりません。一日中泣いている時もあります。次女を失った悲しみがどっと押し寄せてきて、どうしようもないんです。誰かにこの悲しみを聞いてほしいし、そばにいてほしいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

正しく生きるということ

何度も間違え、その度に成長しようとしてきたはずなのに今になって振り返ってみても何も成長できていなかったのです。今までの反省を元に頑張っても何年かしてまた後悔するんじゃないか、と思ってしまいます。正しく生きたかったんです。でも正しく生きようとしているのに正しく生きるということがどういうことなのかわかりません。過去を振り返ってもどうにもできないことは分かってます。でも思い出しては毎日生きるのが苦しくなっています。ずっと親を憎んできました。でも違ったんです。私が親を大事にしていること、親が私を大事にしてくれていたことに気付けなかっただけでした。周りの人たちは誰も私を傷つけません。みんな良い人ばかりで本当に恵まれています。私を傷つけているのは私なのです。自分の陰と陽を受け入れることが大事と言いますが陰の部分はどうやって受け入れるのでしょうか。なんだかめちゃくちゃな文章になってしまいました。どうかお助け下さい。

有り難し 56

回答 3

死ぬために生きているのでしょうか

人間は死ぬのにどうして生きているのでしょうか。毎日頑張って心を磨り減らして生きることに意味はあるのでしょうか。毎日なんとか頑張っていますがいつまで頑張り続ければいいのでしょうか。心の余裕もお金の余裕もありません。将来に希望もなく、生き続けることに疲れました。精神的にも肉体的にも疲れ、限界です。しかし働くことを休めばお金が無くなりご飯が食べれなくなります。家賃も払えなくなります。どうせあと100年もすれば必ず死にます。今から1時間後に死んだとしても、結果的に見れば「生きて死んだ」という意味では同じです。なぜ辛い思いをしてでも生きなければならないのでしょうか。死んだら辛い思いをもうしなくて済みます。苦しみも悩みも終わってくれます。死ぬのは悪いことですか。逃げるのは卑怯なことですか。諦めるのは狡いことですか。

有り難し 38

回答 3

性欲抑制について

現在起業を志している学生です。起業に関して何が必要か僕なりに考えていった結果、"自分の心"だと結論付けました。この中でも一番厄介なのは、性欲です。以前の受験時代にも性欲が根本的原因で勉強が捗らなかったケースがありました。受験にしろ起業にしろ、通常の人よりも圧倒的な努力をしなければ成功はしません。この時に一番厄介なのは、性欲から生まれる一連の失望感というか絶望感のような暗い気持ちです｡一番強い欲求が満たされない事への反発により、強い不満や怒り、それを超えたときのやるせなさ、絶望感により多くの時間を無駄に過ごしました。僕の場合は、満たされない事から他人を羨ましがるという嫉妬が生まれ、この感情に振り回されてる自分への絶望感を抱き集中出来なくなる時が多くあります。ナポレオンヒルの著者では性衝動のエネルギーを他の事に投下させる事が重要だと書いてありました。またその本の中には40代以降でなければ、コントロールを効かす事が出来ないとありました。僕は現在20代ですが、今からこの感情をコントロールしたいです。やはり最大の敵は自分です。ここを超えなければ一生成長出来ないと考えています。勿論子孫を残す為にこの欲望は時には重要ですが、何かを集中する際には邪魔になる一面もあります。僕はジムへ行き筋トレを行う為、食生活もなるべく変えたくありません。調べた上だと豆類を食べると女性ホルモンが何ちゃらとあり、性欲抑制に良いとあまりました。この他に何か良い思想や書籍、人物や心構えやアドバイス等があれば是非とも教えて頂きたいです。長々となってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 57

回答 3

ウツの知人を助けたい

40代男性　妻子ある知人のことです。過去数回ウツに陥った経歴があり。（2~3年に１回、半年ほど引き籠る）現在も同じ状態で引きこもり１週間ほど。「仕事ができない」「外に出れない」「人と会ったり話すのがつらい」状態。唯一私を頼ってきて、苦しい胸の内を打ち明けられますが、ただ「無理しないがいいよ」「がんばらないでいいよ」と言ってあげるくらいで、これといったアドバイスができません。話を聞いてあげるだけでいいんでしょうか？　何かやってあげることはないのでしょうか？

有り難し 67

回答 3

基本的にお坊さんは愛想が悪いのでしょうか？

休日はよく神社仏閣をめぐります。もともと仏教には全く興味がありませんでしたが、仏様に手を合わせるうちに仏教についてだんだんと知りたくなってきました。私自身接客業をしてますので、仏教でいうおもいやりの気持ちは大変共感できるものがあります。ただ、最近某山口県のお寺に参拝した時のことです。拝顔するのに隣の売店でチケットを買うのですが、売店のお坊さんが愛想が悪いというか、威圧感のある言い方をする人で大変不快な思いをしました。お坊さんも仏様じゃなくて人間ですので、色々な人がいるのは理解できますが、もう少し下界の人達にも優しく接してほしいものです。お店じゃないのでクレームもいえませんが、そういうことがあって私の足がお寺から遠のくのも仏縁だと最近考えるようになりました。やはりお寺は修行の場であり、全てのお坊さんが人にやさしいと思うことは間違いなのでしょうか？

有り難し 59

回答 3

今まで　淫行　妄言　殺生　などを犯してきました

長文になります今私は18歳で中学一年のときにレイプに会いました　レイプ直後は生理が来なくなり、妊娠したのでは、、、と怖くなりお腹をテーブルの端で打ち付ける毎日でした結果、激しい痛みとともに大量の血の生理が来ました。そしてレイプの記憶はないのに、自分のことを可愛そうだと思ってほしく、レイプの記憶があるように話してしまいます本当は男の人に掴まれて殴られたら辺から記憶がなく、その後家に帰り、お腹がベトベトしていたことくらいしか覚えていません、これが妄言ですそして最近親戚が実家に帰るときに事故に会い、二人の子供のうち、一人が死んでしまいました。もう一人は無事で最近話せるようになったからすごく嬉しく涙が出てきましたその子はとても優しくて大好きで、私がこんなに罪深いから死んでしまったのだろうか、、、と悔やんでも悔やみきれず、本当に自分は馬鹿だったと涙が出ます本当に死んでしまいたいですですが死んだら親が悲しむし、もっと人を救ってから死にたいと思うので心配しないでください私は看護師を目指しています多くの人を救うことで私の罪は許されますか？そしてその子はちゃんと天国にいけたのでしょうか？五戒を犯すと地獄に行くとネットにありましたほとんどの罪を私たちは犯してします今からでも悔い改めれば遅くありませんか？そしてその子の罪も許され地獄に行かずに済んだのでしょうか？教えてくださいお願いします

有り難し 66

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