問答一覧

検索結果: 65件

自業自得とは分かっていても

こんにちは。どれだけ考えても自分で答えが出せないので力を貸していただきたくて参りました。Twitterでの出来事です。自分がフォローを返して頂いて日が浅くてそこまで親しいわけでもないねにその人達の喧嘩を見ていられずに首を突っ込んでしまいました。片方からはこれ以上首を突っ込んでこないでほしいと言われましたが、もう片方からは「部外者が騒がしくて仲直りする気が失せた」とツイートされ、両方からブロックされてしまいました。自分はとても悪いことをしたのだと気付いて、ブロックが解除されてすぐに謝罪のメッセージを二人に送りました。しかし、部外者がと言っていた方が先にそのメッセージに気付いたらしく、送ってきた奴は読解力がない。なんで自分達がブロックしたのか全く理解できていない。とツイートしたため、もう一度、謝罪を書き直して「先ほどのメッセージ、失礼いたしました。自分が見落している部分があるとのことなので、大変申し訳ありませんが教えていただけませんか。自分が未熟なばかりにお手数をおかげして本当に申し訳ありません」と添えました。しかし、メッセージは無視され、何故教えていただけないのかが分からず自分が相手にこう言われて、ここだけ気になりましたが心配していた気持ちに偽りはありません。あなたの好きなものに対する熱意を急速に冷ました理由を自分が首を突っ込んでしまったことにされるのはどうしてなのかとツイートしてしまいました。誰も教えてはくれませんでした。３日悩んでようやく自分が相手との適切な距離を測り間違えたのだと気付き、改めて謝罪をしたところ返信がきました。一方的な言い方でこのメッセージを送った後にあなたをブロックする。あなたのツイートはあなたのフォローしている人から全部聞いている。教えてくれた人達と自分は飲みに行く仲だ。私のことを悪く言い続けていたあなたをもう誰も信用していない。彼女達にはこちらから謝罪をもらったと伝えておくからもうなにもするなと告げられ、自業自得とはいえここまでされなければならないのだろうか、教えていただけませんかとお願いしても誰も教えてくれず、自分はただ公平な判断を求めて事実を述べただけなのに。仲間もいなくなってしまい、彼女達の作品が好きでも見るたびに罪悪感が溢れてきます。もう一度チャンスがほしいですがその前に罪悪感と悔しさを消したいです。

有り難し 10

回答 1

親と疎遠にした最悪感が苦しい

家を出て依頼、実親とは疎遠でした。しかし７年前に子供が産まれ、祖父母との繋がりを持たせたく、実親と連絡を取るようになりました。しかし実父は孫には一切関わろうとはせず、自分の自慢話と他人の悪口を言うばかりでした。昨年初めに亡くなりましたが、晩年は誰にも相手にされず、話を聞いてあげるのは私だけでした。実母は子供の世話をすると言って私の家に来ても、上げ膳据え膳の汚し放題、勝手に親戚を呼んで宴会❲準備も片付けも一切しない❳、子供にアレルギー食物を与える、子供や親戚に私の悪口を言い晒し者にするなど、身勝手な振る舞いばかり。何度か止めるようにお願いしましたが「あんたのワガママなんか知らない笑」と取り合ってもらえませんでした。そして去年末、小さすぎる子供服を送ってきた実母に「申し訳ないけどもう着られない、次からは買う前に私に相談して欲しい」と言った私に「少しキツいごときでごちゃごちゃうるさい、アンタはうっとおしい！」と実母が逆ギレして以来、連絡は絶たれました。その後メールで「サイズは店員に確認したのに間違ったみたい。次は自分で確認する」などと浅はかな言い訳が送られてきたので、無視しました。そして半年ほど経過しました。私は、実母が謝ろうとしたことを汲み取らなかったこと、祖母と孫の交流を断ったこと、年寄に寂しい思いをさせていること、などの罪悪感で毎日苦しいのです。しかし私が折れたら、またあの虐げられる日々かと思うと、このままでいるしかないなと思い直すのです。罪悪感から逃れるにはどうすればよいのでしょうか。実母の呪縛から逃れられる日はくるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2021/11/30

私の失態で迷惑をかけてしまいました。

丁度お昼頃バスに乗っていたのですが。席は埋まっていたので入口付近で立っていました。席が埋まっているとはいえ、物凄く混んでいた訳では無かったのでリュックも背負ったままでした。他の人が降りるときに突然後ろから押されるような感覚がしたので振り返ってみると、年配の方から「入口にいると邪魔なんだよ」と言われました。入口付近とはいえ端の方にいるし、そこまで人は降りないだろうと周りの配慮が足らずこんなことになってしまいました。その方に謝ることもできませんでした。同じ失態はしないように気をつけようと思っているのですが、自分が入口付近にいたせいで他の人が降りにくくなってしまったこと、それに気付かずずっとそのまま立っていたこと。 1度降りて道を開ける、些細なことならまだしも、常識的で誰もが出来るはずなのに私はしなかったのだと、自分の人間性はこんなにも低いんだと落ち込んでいます…｡思い出す度にどうしてあの時行動しなかったのだろうと罪悪感でいっぱいになります。いつも何かしら失敗してしまいます…。いつの間にかしてしまい､気付いた時には今回のようにもう遅かったなど…。こんなことはしないと思ってもまた別のことで失敗してしまいます。どうすればいいんでしょうか

有り難し 8

回答 1

無意識の内にやってはいけない事をしてしまった

私は数年前に無意識の内に良い事をしているつもりで、悪気は無かったけどやってはいけない事をしてしまいました。（具体的な説明は出来ませんが）それに気が付いたのも、つい最近の事で無意識の内に迷惑をかけてしまった人々に対し、とても罪悪感を感じています。しかし、数年前にやってしまった事から発生した問題に関する話は未だに何も聞いた事がありませんし、誰かから、私の失敗に対する苦情等は未だに何一つ受け取っていません。数年前の問題を解決する為に最近になって自ら行動を既に起こしましたが、今頃になって問題、もしくは既に何かが起きているのでは無いかと考えると怖くてたまりません。今まで気が付かないでいた私自身に対し自己嫌悪を感じています。私は、他人に迷惑をかけたり悪い事をするのは嫌いです。だからこそ、最近は私がやってしまった事に対する後悔と心配でとても落ち込み、トラウマのようになってしまいました。（私は極度の心配性と、神経質なのもありますが）この事を、身内の人に相談しましたが、「そんな小さな事で問題なんて起こる訳が無い」、「数年前の話だし、もし何かダメな事があったら既に問題になっている」等と言われました。私は、やってしまった事を無かった事にするつもりはありません。しかし、数年前の失敗の事を何度も思いだしてしまい、他の事を集中する事が出来ません、少しでも苦しい気分を和らげる為の生きる助言を頂く事は可能ですか？よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

私は愚かな人間です。

先日初めて任された業務でミスをしてしまい、正直に報告すれば良いのに保身に走ってしまい大きな嘘をついてしまいました。嘘ですからその場はしのぐことが出来ましたが、自分のせいで事が大きくなってしまいました。それでも正直に伝える事ができなかった自分は本当に情けない人間です。嘘をついてからは、バレてしまったらの恐怖、嘘をついしまったことへの罪悪感、信頼の喪失、自分への呆れなどいろんな感情で胸が今にも押しつぶされそうです。本当に嘘ついて良いことなど一つもないと身をもって感じました。この過ちを忘れずに自分に正直な人間に変わりたいと思います。本当にごめんなさい。

有り難し 128

回答 2

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

回答 2

辛い

大学生の時、授業が終わってご飯を食べに行った際、夜中12時からバイトがあるの分かっててカシオレ一杯呑んで電車で2時間かけて帰って1時間後バイトへ車で向かって5時間働いて車で家へ帰ったこと。夜勤明けに疲労・睡魔が酷いのに親を駅まで送って居眠り運転をしてたこと。どちらも幸い事故を起こさず無事に家に帰れましたが、何で今になってそんな事を思い出したのか、罪悪感に包まれて辛いです。学生の時の話で、短大卒業後は当然そんな事してなく毎日電車通勤でホテルで働いてました。ただ留学がしたくて必死に働いて、、、仮に事故起こしてたらそれなりの罰金・罪を受けてるはずで、受けてないから何も無かったわけで、何もなかったんだから、いいじゃん。それ以来してないし、これからもしなければいいだけの話じゃん、もっと気楽にいこうよ。って思いたいのに、飲酒運転や居眠り運転して人を殺めてしまった人をニュースを読んでは自分もこの人達と同じだ、どうしよ、私犯罪者だ。考えるのはこんな事ばかり。それまでは昔した万引きのことで悩んで、今度は違うことで辛くなって。こんな事なら留学なんかしなきゃ良かった。留学してから過去のことばっか考えるようになって過ちに気付いて、本来の能力や今まで学んだ事も忘れるほど訳わからなくなって、、留学しなければそのままホテルでただ、働いて、休みは飲みに行ってという毎日をただただ過ごして気楽にできたのに。気づきを与えられてから毎日吐き気。毎日懺悔して、過去そういう事した自分を受け入れて、気づきを未来に活かして行かなきゃいけないのは分かってるけど、人生が楽しくなくなりました。楽しく生きたいし、気づきを与えられてから尚、海外に住みたいという思いは消えません。人生は何度でもやり直せる事は分かってます。もし他人が何かで悩んでたらそう励まします。でも時版の場合、もし、交通量が多い時間帯だったら人に怪我もしくは殺めてしまってもおかしくない事だと思います。いっその事家族に実はこういう事しました。ごめん🙏と伝えたい気もしますが、それは結局自分のことしか考えてないだけ。何なんですかね、どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

上手くいかない気がして落ち込む

今年から社会人になり、コロナ禍で７月からのスタートで３ヶ月弱が経ちました。今日、仕事でミスをして怒られてしまいました。自分が悪いので怒られる事自体はいいのですが、人に迷惑をかけてしまったという事が申し訳なくて落ち込んでいます。いつまでも悩んでいる方が相手にとっても良くないと頭ではわかっているのですが、上手く切り替えができず、こころの何処かで申し訳ないという思いが渦巻いて変に気にしてしまいます。このままでは変に意識してしまって今後も萎縮して相手を不快にさせる事が目に見えているのですがどうしても切り替えができません。失敗を恐れすぎるあまり全てがどうでもよくなり、面倒臭い、何もしたくない、と思う自分も出てきました。やってしまった事は消えないし変わらないから次から気を付け、同じミスをしないように注意するしかないことも理解しているつもりです。相手はきっともう切り替えているはずなのに自分だけがいつまでも引きずったままです。仕事自体が嫌になった訳ではないです。ミスをして、迷惑をかけてしまった自分が嫌で嫌で仕方ありません。人間を辞めたい、消えてしまいたい、土に還りたいと思ってしまいます。最近、毎日が楽しくありません。仕事が楽しくないのは全然構わないんです。仕事だから楽しいだけな訳がないですから。でも、休日や帰宅後などもなんとなく無気力で何かしようと思ってもめんどくさいという思いが勝ってしまって一日中スマホをいじるだけの時間が過ぎ、寝る頃に１日を無駄にしてしまったという罪悪感に苛まれます。そんな思いもあってか、今日のミスが心にズンとのしかかっています。親にも言ってみましたが、いつまでもうじうじするな、責任持ってやれ、楽しくないのは自分のせい、他人に頼るな、などと言われました。自分なりに責任を持ってやってるつもりでした。足りないのでしょうか。つもりなだけで自分には責任感が欠如しているのでしょうか。正直、自分で考えるのは面倒だという思いが大きいです。他力本願で生きて行きたいという思いもあります。良くないとわかっているけどめんどくさいという思いが強く、自分で考えることを放棄したいです。いろんな思考や感情が渦巻いて何をしたいのかもどうしたいのかもわからなくなってしまいました。気持ちの切り替えが上手くなりたいです。

有り難し 9

回答 1

2021/08/12

不倫を辞めたいのに辞めれません。

私には不倫関係を持って一年半以上の男性がいます。彼は違う会社の人ではありますが、よく一緒に仕事をする関係で、出会って3ヶ月ほどで不倫関係になりました。最初は既婚者とは知らずに好きになってしまいアプローチをした結果、既婚者と発覚。距離を置こうと思いましたが向こうから告白をされてしまい、心弱い私は承諾してしまい今の関係になりました。最初は好きだから楽しかったし、周りが見えてなく会えたら嬉しかったですし、もっと好きになりました。ですが、段々と罪悪感も出始めてきて恐怖感も出てきました。職場内でも噂になってきて、直接「不倫してるの？」と言われたり、裏でこそこそ出回ったり、私の友達にも私が不倫してるのかと探る人も出てきたりもしてとても怖くなりました。そういったストレスや罪悪感が募り、彼に噂が出回ってストレスだと言うことや罪悪感が凄くとてもしんどいから距離を取りたいと言っても「僕たちが認めなきゃ真実ではない」「子供の恋愛をしてるわけじゃないから堂々としてればいい」「ビビってるからダメなんだよ」と言われ、心の弱い私は言い返せずにいました。八方美人の私は周りの評価や噂に敏感で、みんなが私に何を思ってるのかが怖く、一番悪くない彼の奥様や子供に嫉妬して、「私がもっと早く彼と出会ってれば」「私も彼の子供が欲しいのに産めないのが辛い」と思い始め、悲劇のヒロインぶるようになり、他人の子供を見たり、妊娠してる方を見たり、家族の食器を見ると涙が出てきたり悲しい気持ちにもなり始めました。彼は離婚する気はないようでずっと一緒にいて欲しいなどと言ってきます。自分がこんな汚い感情を持つ人間だとは思わず彼から離れようと、他の人とデートをしたり、会ったりなどしましたが彼が好きでやはり失敗してしまいます。不倫という世間では許されないことをしてることから親にも申し訳なくなり真っ当に生きて幸せになりたいと思うのですが、中々前に進めずにいてもうこんな自分が嫌になります。答えはもう出てるのになかなか前に進めない私になにか一言をお願いできますでしょうか。私は汚い人間ですが更生し、これからを頑張りたいです。

有り難し 104

回答 3

2023/03/11

最低な人間

こんにちは、私は昔の自分の行いで後悔していることがあります。長いですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。私の近所には私より２、３歳したの男の子がいました当時私は１０歳くらいでした私の近所にはあまり仲のいい人がおらずその男の子とも仲良くなり一緒に遊びたいと密かに考えていましたその男の子とはあったら会釈する程度の関わりでしたがある日友達と遊んでるときその子も家に遊びにおいでと誘いました。ですが私の友達は全員女の子でありその時も女の子同士で遊んでいて唯一の男の子はその近所の子でした。その子が来る前は２、３人くらいでおままごと的な事をやってたので男の子にも一緒にやろうと言いましたが男の子はやりたくないと言いどうしても仲よくなりたかった遊びたかった私は１回だけ暴力的な脅しのようなものを言ってしまいました(当時は意味が分からず言ってました) 最終的に男の子は帰りまた女の子２、３人でおままごとをしました。勿論男の子に暴力はふるってません、それから数日後くらいに私が外で遊んでると近所の男の子が悩んでる様子で近所の家を見てました話しを聞くとおもちゃが他の家のとこに入ってしまいどうしようか悩んでると二人で考え悩みましたが最終的に私が取りに行くことになりました。無事におもちゃを取れ男の子に感謝されたような記憶があります、それからその男の子とは関わることもなくなり私の記憶からも消えかかってました。私がこのことを思い出したきっかけは高学年くらいから精神を病んでしまい気持ちが不安定になったことがきっかけです。今の自分は昔のような事は絶対言いませんし言ってはいけない事だと理解できます(○ねといったわけではありません) ですが思い出すたびなぜあんなことをしてしまったのかと後悔と罪悪感で苦しくなります、不快にさせてしまった方いたら申し訳ありません。

有り難し 17

回答 2

毒親との付き合い方

うちの母は、世で言う「毒親」です。母はずっと専業主婦で、1人っ子な私は幼いころから過干渉に育てられてきました。着る物も食べる物も、歯磨きや入浴時間さえ未だに管理され、決められています。意味不明な決め事は大抵意味のないものが多く、結局は母の自己満足に過ぎないことが多々あります。母は私が自分の思う通りに動かなければ気がすまず、何でもかんでも口を出し手を出し、私の過去の失敗(些細な事も)を何年にもわたってネチネチ話に織り込ませてきます。差別意識を含む思い込みも非常に激しく、自分と私が同じ価値観でないと気に入らないようで、内容が何であれ「そんなことを考えるのはおかしい」「頭がイカレてる」など真っ向から否定してきます。そして就職からまだ間もなく、頑張ろうと意気込む私に「いつ仕事やめんの？」「早くやめてもっといいとこ行きなよ」「結婚は？」と平気で言ってきます。学生時代もまともに相談にのってもらった記憶がありません。褒めてもらった記憶もありませんし、けなされたことしか覚えていません。弱音を吐けば叱咤激励、「お前が弱いから」で一蹴されるからです。昔、私が心身ともに疲弊し自傷行為擬きに走り、精神科で薬を処方してもらった時も母は発狂(家の恥云々で)、薬は全て処分されました。以後通院は許されず、自分の力で治しました。私は常々「お前のことは信用していない」と言われていますが、私も母のいうことは信用していないし、人間的にも尊敬していません。なぜなら、母の会話の大半は愚痴と嫌味だからです。そして「自分は家事をこんなにやってる」と頻繁に恩着せがましく言ってきます。これでは感謝の気持ちも薄れます。先日も母の日ということで帰りにカーネーションを買い「いつもありがとう」と言って渡したら、第一声が「どうしたのキモチ悪ッ！」でした。「こんなんでご機嫌とろうと思わないことね」とも言われました。別に喧嘩をしていたとかそういうわけじゃないのに、どうしてこんなふうに言われなくちゃならないのでしょうか？考えれば考えるほど嫌で、私は一刻も早く家を出て、１人で暮らしたいのですが母が発狂することは目に見えています。(話を切り出した時点で既にそんな状態でした)また、金銭の問題もありすぐには難しい状況です。けれども、どう足掻いても分かち合えないのなら、いっそ夜逃げをするべきか絶縁するべきか・・・と頭を悩ませる日々です。

有り難し 112

回答 2

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

2022/10/11

どうしようもない自分を変えたい。

深く考えず相手を傷つけることを言ってしまいました。縁を切りたい思わせるほど酷い言葉を言ってしまったんです。相手の方は私に謝る機会を下さったり、もう顔も見たくないはずなのに私を叱ってくれました。それなのに最後まで自己保身に走り素直に謝ることができずそのまま相手とは縁を切るという形になってしまいました。自分が悪いという気持ちがあったにも関わらず心の隅にあった悪くないんだと言いう気持ちから人のせいにするような言葉を口に出していたんです。本当に酷い人間です。最後まで自分から謝れませんでした。ここに書くことも自分が救われたいだけで傷つけてしまった人のことなんか考えられていないんです。不甲斐なさと罪悪感で泣いてばかりで反省できていないんです。今回のことだけではなく思い返せば同じように離れていった人は沢山いました。気づくのが遅すぎますね、こんなどうしようもない自分を変えたいです。他人に頼って、他人のせいにしてばかりでごめんなさい。拙い文章で申し訳ありません。読みづらいと思いますがどうかよろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

感謝しているはずなのに、

いつもお世話になっております。自分の気持ちがよくわかりません。彼が亡くなってから、学校からはしばらく休んでも大丈夫という風にお話があったのでお休みをいただいているところです。友人が連絡してくれたりするのですが、何度も大丈夫？と聞いてきます。最初は、私のことを心配してくれていてありがたいなぁと思っていたのですが、つらいよね、わかるよ、 ○○の気持ち痛いほどわかる。と言われます。本当に私の気持ちわかるの？？私の気持ちなんかわかるわけないし、共感してほしいわけじゃない。話を聞いてほしいわけじゃない。心配してほしいわけじゃない。彼の死と自分自身と、向き合う時間が欲しいだけなのに。だから自分から連絡しないのに、だから返信してないのに、なんでまた連絡してくるの？と、イライラしてしまうようになりました。私のことを心配して連絡をしてくれた友人の気持ちを思うと、こんなことを考えてしまう自分が嫌でたまりません。言葉に表すのが苦手で、自分の伝えたいことを伝えるとたいてい失敗して関係がこじれます。なのでなんて伝えれば、うまく伝わるのかもわかりません。友人は学校で、私が休んでいてできないことをカバーしてくれています。そのこともあって罪悪感を感じます。人に頼ることが苦手なため、自分のことは自分でやらなきゃ、他人に心配かけちゃいけない他人に迷惑かけちゃいけない… そんなタイプの人間なので、友人に任せっきりなのも私にはとても苦痛です。どうすれば友人からの言葉に素直にありがとうと思えるのでしょうか。大丈夫？という言葉が、私には、苦痛です。最低ですよね、ごめんなさい。叱っていただいても構いません、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 11

回答 2

我が子とそうではない子

現在、親戚の子を預かって、面倒を見ています。上の子と同い年の子です。その子自身は、お利口さん過ぎるくらいにお利口さんです。けれど、まだ幼児の為、失敗もすれば、間違いもしますし、喧嘩やイタズラもします。私は、極力我が子と同じように…とは、思って接しているつもりです。けれど、やっぱり、我が子とそうではない子では、全く違うんです。我が子に感じるような、心からの、この子の為なら何でもできる！と思えるような、そんな愛情は、我が子以外に抱くことが出来ません。なので、同じように接して、叱ったり褒めたりしているつもりでも、差があるような気がして、常に罪悪感を感じてしまいます。その子の母親は、暇な時顔を出す程度で、頼りになりません。夫も仕事が忙しい為、私が体調を崩し、熱を出した日も、なんとか、お風呂や食事の用意をしたりと、やって来ました。我が子ならば、自ら望んだ子ですし、責任があるので、なんとか頑張ろう…と思えるのですが、親戚の子に対しては、なんで、こんな大変な思いをしなくては、いけないんだろう、と思ってしまいます。両親とも暮らせず、親戚の家に預けられている、その子自身が1番可哀想なのは、分かっているのですが、私自身も我が子の育児だけでも手一杯で、余裕も持てず、罪悪感や不安でいっぱいいっぱいです。どんな心持ちで、その子と接していけばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

会えない人への償い

初めまして。知人を傷つけました。暴力ではなく言葉です。それも自分が勘違いをしてしており、最近事実を知りました。人の生死に関わることでした。たった一言の見落としとしから、無神経で、何ということをしてしまったのだと、後悔しかありません。知人とは現在連絡が取れず、罪悪感で毎日知人のことを考えています。自分が言われたら、絶縁かつ恨みます。許されるはずはありません。会ってもらえるとも思いません。恨まれているだろうと思います。自分の不甲斐なさと自己嫌悪で消えたい気持ちです。会えない方へ出来る償いは、どのようにしたら出来るのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

人工流産について

毎回同じ内容の相談ですみません。そして毎回ありがたいコメントをありがとうございます。今までの質問を見て頂いたらお分かりになるかと思いますが、私は5年前、長男が６ヶ月の時に、私の都合で人工流産しています。(重度の産後うつで、少しマシになってきた頃にイヤイヤ(受け入れた時点で言い訳になりませんが…)ですが性行為をしたら避妊に失敗してしまい、アフターピルを飲んでも妊娠してしまいました。) 5年間次に産まれてきてくれたら、精一杯育ててあげようと思いながら過ごしてきました。そして今年長女が生まれました。そうしたら、とんでもない罪悪感と後悔に襲われてしまいました。今回お聞きしたいのは、気持ちの持って行き方です。私はいま、テレビを観たり、綺麗な景色をみたり、美味しいものを食べたりする度に、あぁ。私が産んであげられていたら、あの子も、人間としてこういうことができたのに…と、その子にあったはずの人生を、奪ってしまったのだと、苦しくて苦しくてたまりません。何をするにも、この考えが付きまといます。これも罰なのだろうとも思います。どのように気持ちを持っていったら良いでしょうか？

有り難し 23

回答 1

自己肯定感を高めるには

私は、小さい頃から、周囲の人と人間関係を築いていくことに抵抗があり、煩わしいものというネガティブなイメージを抱いていました。心を許せる仲の良い友人は数人いますが、誰とでも広く浅く接するということができず、その場限りではやりすごせても、居心地の悪さや疲労感を感じて自己嫌悪に陥っていました。その一方で、大勢で楽しそうにしている人が羨ましくもありました。学生時代は、人見知りの性格だから仕方ないと自分を納得させていましたが、社会人になり仕事の悩みから様々な本を読むようになりました。そして、自己肯定感が低いことが、悩みの根本的な原因であると気づきました。これまでの生き方を振り返ったとき、何かを純粋に楽しむことにどこかで罪悪感を感じていました。頑張らなければ認めてもらえない、強くならなければならない、という思い込みがありました。どんな生き方が自分にとって幸せか、ということを考えたことがありませんでしたし、また、自分が「この人なら信頼できる」と思った人でないと、話してみよう、交流しようという気になれません。おそらく、肩書きや学歴を重視する父親と良好な親子関係をつくれなかったことが原因だと思います。高校まで実家にいましたが、息苦しい家庭だったため、家を出て一人暮らしすること、自立することを目標にしてきました。このため、家庭をもつことにネガティブなイメージを持っています。恋愛にも奥手で、男性から恋愛対象に見られることも苦手です。しかし、周囲も家庭を築き始めている中、このままの自分の価値観では孤独な人生を送ることになるのでは、と危機感を感じるようになりました。世の中や自分をポジティブに捉えるには、どうすればよいのでしょうか？また、どのような心の状態であれば、「幸せ」と呼べるのでしょうか？

有り難し 112

回答 4

飲酒について

お酒を飲みたい思いと葛藤しています。親族の死をきっかけに仏教について調べるようになり、五戒のうちの一つに不飲酒戒　があるのを知りました。ネットで調べていると、「『不飲酒とは、酒を飲むこと自体を戒めているのではない。酒によって堕落し悪行を行うことを戒めているのだから、多少ならば良い』などというのは詭弁」「飲酒など人に酔いをもたらす行為は、仏教の核心に大きく差し障る行為」とありました。不安になり、ここ約半年間、飲み会の席でも飲むのをさけ、料理をするときもみりんや酒などを使わない、もしくは沸騰させてアルコールをとばすようにしたりしています。みんな飲んでいるし、少しくらいなら、自分のためになることもあるのに、などと言い訳をしている自分がいます。不飲酒戒について知らなかった人は飲んでも許されるのだろうな、いいなと思ってしまったりもしました。飲み会があってもいつもは飲んでいたのに飲まない私は他人からどう思われているのだろうとか考えてしまいます。ここにこうやって書いているのは、「飲んでも大丈夫」と言ってもらいたいのかもしれません。罪悪感と煩悩と、いろんな考えで頭がごちゃごちゃです。飲酒についてのお坊さんのお考えを教えてください。

有り難し 66

回答 4

2023/05/17

過去の過ちで苦しいです。

初めて質問させて頂きます、宜しくお願い致します。私は数年前、元友人に執着し言葉で傷つけてしまいました。具体的にはSNSで中傷したり、個人メッセージで長文を送ったりです。その結果相手に恐怖を与え、傷つけてしまいました。最終的にその方には謝罪し、その後一切関わっていません。今でも相手の方に恐怖を与え、傷つけてしまった事を心から申し訳なく思います。ふと思い出しては相手への申し訳なさと罪悪感でいっぱいになり、苦しいです。きっとこの過ちも含め、子供の頃から他人を傷つけ振り回しててきたことや自分本位に生きてきた事が自分に返ってきたのだと思います。二度と同じ過ちを犯さず、思いやりを持って生きようと心がけていますが、犯した罪も被害者の方の心の傷も消える事はありません。毎朝、神棚と仏様を拝んでいますが、その度に｢私はお釈迦様ですら救いようのない人間なのではないか｣｢生きている価値がないのではないか｣と思ってしまいます。どうすれば過去の過ちの苦しみから解放されるのでしょうか。どうすれば償いになるのでしょうか。厳しいお言葉でも構いません。何卒ご助言宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

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