問答一覧

検索結果: 52件

2023/10/15

母親について

こんにちは。私の母は兄が大好きで昔からお兄ちゃんはイケメンだからねとかモテたのよとか今でも写真見るたびにイケメンよね。とか〇〇さんもイケメンゆってきます。おまけに孫まで美人になるとか自慢してきます。私はブスでいじめにもあって人間不信で難病まで抱えて生きてる価値もあるのかわかりません。兄を否定すると尋常じゃないくらいブチキレます。毒親で私をとことん馬鹿にしたり否定してきました。人間顔なんでしょうか？顔と頭良かったから生きてる意味が見つけられたでしょうか？今でも兄マウントを取られるたびに死にたくなります。私は生まれてきてよかったのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自分の心に耳を傾けるという感覚がわかりません

私は俗に言う毒親に育てられていました。幼い頃は大切に育てられましたが、思春期の頃から母のストレスが私への執着に代わり、あなたのことは信用してない。育て方間違えた。出来損ない。と６年間言われ続けました。テストで80点をとっても残りの20点がなぜとれないのかをせめられました。母は占いにもはまり、受験する高校や、友達関係も全て占いで決まった通りに指示してきて反抗すると、お母さん死んでくると言いいつも家をでていきました。私は反抗すること事態、めんどくさくなり自分が母の機嫌がなおるまで耐える術しか知りらず、大人になり、自分自身が親になってからも我が子の名前も占いで決められ、反抗することなく従ってきました。彼氏、仕事、何かを決めるときいつも母が気に入りるか。というのが基準になり克服しようと色んな自己啓発本を読んだり、変わる努力をしましたができません。職場で、何か質問されただけでも常にせめられてるように聞こえてしまいます。自分が親になり、親のありがたみがわかるという感覚が私にはありません。まわりに相談しても、大学までいかせてもらったのに甘えすぎ。と言われるだけです。整形依存にもなりました。整形してかわいくなると、みんなが振り向いてくれるからです。嫌なことがあると整形して心を落ち着かせています。人を信用すること。自分の心に耳を傾けると言う感覚はどうすればやしなわれるのでしょうか。常に人にせめられてると感じるのはなぜでしょうか。克服したいです。

有り難し 24

回答 2

仕事が決まらず自分が嫌になります。

はじめまして。よろしくお願いいたします。保育士時代に体調を崩しまして、辞めてからは市役所の臨時職員などをしてきました。もう30歳も近いですし、正規の仕事に就きたいと就活中です。しかし・・・書類選考で落ちてしまい、なかなか合格することが出来ません。何社落ちたのか数えるのは止めました。こうも落ちまくっていると、自分は社会に必要とされていないんだなあ、生きる資格がないんだなぁ、早く死にたいと考えてしまいます。これは私に魅力がないんだなぁと、諦めるようにもなりました。人は雇ってくれる所はあるよと言ってくれますが、あるならとっくに働いています。そんな人にもイライラ、自分にもイライラ。ほんと、生まれてくるんじゃなかった。自分が大嫌い。親も歳ですし、これ以上の迷惑はかけたくありません。なのに仕事が決まらなくて悲しくなります。 (私の家庭は一般とはちょっとかけ離れていると言いますか、早く田舎を出たいのです。毒親都までは言いませんが、私の人生を縛りたいようで) ひねくれていてすみません・・・。もっとまともな家庭に生まれていれば、こんな人生を送ることもなかったのかな。

有り難し 18

回答 1

彼女と彼女の両親との関係について

はじめまして。私の彼女とその両親についてのご相談を聞いて頂きたくてアクセスさせて頂きました。私39歳が彼女32歳と知り合ったのは、結婚相談所が縁で出会いました。私は、小学校教員（担任業はしておりますが、試験が通らず非正規です）彼女は、歯科衛生士として勤務しております。私が、正規な職員でないために結婚に反対されています。それは、私の問題なので私自身が頑張ればよい話なのですか。一度彼女の両親と会い話をしました。（彼女は同席せず。私と彼女の両親）母親は、私と目を合わさず『別れてくれ、正規じゃないからだめだ』の一点張り。父親は、『こいつは、なにもできませんよ。』とだから、ダメな奴なんですと。彼女の両親と会った時期が私の母が亡くなって二週間くらいしかたっておらず、私の精神状態も不安定でした。なので、彼女の両親には、『側にいさせてください』と泣きながら言ってしまうことしかできませんでした。結局、母親が『帰って娘と話します』『私の考えは変わりませんからね』と目も合わさず強気な言葉で締めくくられした。そこまでは、自分が試験に受かってないから言われても仕方がないと思っていました。しかし、彼女と彼女の親について話しをすると、彼女が幼いころより両親から抑圧された愛情しか受けてないことを知りました。言葉の暴力、または鉄拳制裁。はたまた、彼女が本当にしたいことを幼少期からさせてもらえなく、彼女自身も親から受ける愛が重たいと感じております。なので、彼女自身もなにをするにしても自信がなく、色々なことに対して勇気がもてない状況です。しかし、そんな彼女でも、私と一緒に暮らしたい強い意志をもっています。正規職員でもない、お前がいうなよ。と周りから彼女の親から言われるのは当然です。私がいけないのも重々承知しております。が、あまりに彼女の人権が無く、言い方は悪いですが曲がった愛を受け入れることを強要されていることに、怒りを超えて悲しでいます。また、世間一般で言われる毒親なのかもしれません。でも、そんな理不尽な親でも救ってあげたいという自分もいます。でも、親も彼女も子離れ、親離れができてない状態で他人の私がごちゃごちゃ言う問題でもないと承知もしております。私は、彼女と一緒に過ごして、また、周りの人も一緒に幸せになれたらいいなと思っております。お坊さまの考えを聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 66

回答 1

2022/04/17

生まれなければ良かった。

私の人生は不正解の連続です。親は私が幼少期の頃から結婚しなければ良かったと言いました。それなら私は産まないよ？と聞いてもその方が良かったかもね。と言いました。父は私に対して死ね、死んでくれと言ったことがあります。周りもこんな毒親見たことないといいました。お金を渡さないと怒鳴られることもありました。兄弟は私が高校生の時精神疾患になりました。今でも精一杯助けてという思いで110を押して警察を呼んだこと、警察に取り押さえられる兄弟の姿が脳裏に焼き付いています。何度も何度もありました。でもそんな家族が私なりに好きでした。今は離れ離れになってしまいました。私自身も歪んだ家庭で育ち、抑圧して強がりだった反動か間違ったことも沢山してきました。援助交際、オーバードーズ、リストカット、自殺未遂、点滴の毎日、繰り返す入退院。落ち着いた今ではどうしようもないなって思います。なるべくしてなった未来なのかも知れません。ただ、それでも死ぬ時この人生でも悪くなかったと思いたいから、今更になって夢に向かって努力する日々です。他人のように幸せにはなれないかもしれない。Instagramを見ると同級生は結婚出産ラッシュで皆幸せです。そんな幸せ私には到底無理です。一生懸命生きてきたつもりです。父がリストラされたり病気になった時も、いじめに耐えた時も、兄弟が入退院を繰り返した時もずっとずっと我慢してきました。私はいつ幸せになれるのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

過食嘔吐を患う私は生きていけますか。

私は高校1年生から約3年間過食嘔吐を患っています。先日高校は卒業しました。学校にも行けずひたすら食べては吐くことを毎日繰り返しています。高３になり、進路を決める際、私には躁鬱もあって、進学や就職をしてもきちんと通える自信がなかったので、バイト生活を送ることに決めました。しかし、卒業した今はもっと過食嘔吐が酷くなった気がします。バイトには週3回2時間ほど出勤しています。けれど、過食嘔吐以外で長時間拘束されるのは苦痛(喉がカラカラに乾いたような枯渇感や、イライラ、落ち込みがひどいです)でしかたありません。過食嘔吐をしている時だけが安心し、幸せです。父親は毒親で私の病気は理解してくれないし、お母さんは優しく見守ってくれていますが、こんな何も出来ず食費ばかりかかる私が申し訳ないし、これから先の将来も独り立ちできるのかとても不安です。どうせなら生活保護で生きていこうかとさえ思っています。けれどそれでは廃人になってしまうだろうか、幸せにはなれないだろうか。お僧さんならどうなされますか。もうどうしたら良いかわかりません。過食嘔吐を止めることもできません。最近は空いた時間を使って誰かの役に立ちたくて、地域のゴミ拾いをしています。けれどそれではお金は稼げません。支離滅裂な文章ですがお返事をいただけると嬉しいです。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

2023/08/28

自分が情けなくてつらい気持ちを和らげたい

誰にも打ち明けられずに毎日しんどいです。お話しを聞いていただきたいです。私が完璧な人間だとは思いませんが、自分に自信が無く、弱さを許せません。私は”支配的でヒステリックな母”と”家庭に興味のない浮気性な父”いわゆる毒親育ちです。実家を出るまで母にはよく怒鳴られ殴られパニックのような症状になったりしていました。父はそんな私と兄弟には興味が無く、母の怒りの矛先が自分に向かわないように逃げる人でした。外面の良い両親でしたので、私たち兄弟が虐待されている事実をわかってくれる大人もいませんでした。おかしい話ですが私も成人するまで自分が虐待されているとは気づかなかったです。最後には両親共に不倫し泥沼化で離婚に至りました。実家とは基本的には疎遠ですが、母だけは今も無理に接触を迫ってきます。そんな私も結婚し一人の母親ですが、これまでに学生時代・就職先の2か所でイジメに合っており、今では誰と付き合うにも本当の自分を出せません。どこで拗らせてしまったのか、子ども関係の一部のお付き合いでもあまり良好な関係を築けていません。「自分には他人がイジメたくなる何か悪い部分がある」と思えて自信が無いので、他人の顔色をうかがってしまします。もう一つ、どうしようもなく情けない話なのですが、結婚して大切な家族がいるのにもかかわらず、他に惹かれる人と出会ってしまいどうしても考えてしまいます。必要以上に相手と関わりを持たないように抑えていますが、かつて不倫した母の姿を自分の中に見ているようでおかしくなりそうです。親が不倫していてすごく傷ついたのに、気持ちを抑えるのが辛く本当に自分が嫌になります。子どももいていい歳をして自分が情けなくて仕方がありません。ここ数カ月、毎日のように消えたいと思ってしまいます。正直とても疲れていますが、こんな話は自分の甘えとしか思えず誰にも話せません。話がぐちゃぐちゃになってしまっているかもしれません。何か助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

2022/02/01

母親に理不尽な対応をしてしまいます

私の母親は毒親です。私が幼い頃から、母はお酒を飲んでは暴れて私を罵倒し、殴り、目の前で自殺をしようとし、時には首を絞められたり、家から突き落とされそうになった事もありました。ですが、母はお酒さえ飲まなければ比較的普通の人間です。理不尽な罵倒や自分勝手な言動などは時折ありますが、暴力も振るいませんし、こちらの話も真剣に聞いてくれます。これまでの受験などにおいても、こちらの意志を無視してしまうところは時折ありましたが、それでも私のことを沢山考えて相談に乗ってくれていました。母は根っからの悪人ではありませんし、それは私も理解しています。悪いのはあくまでお酒を飲んでしまった時の母であって、普段の母はまともなことも言いますし、その全てを否定するべきではないと思います。ですが最近、母と話していると、どうしてもあの人が憎く思えてきてしまいます。母が決して理不尽な事を言っていない、何なら私が100％悪くて注意されている時ですら、理不尽に罵倒されているような気がして反抗したくなってしまいます。理不尽な罵倒と正当な注意の違いはわかっているつもりです。わかっているのに、どうしてもお酒を飲んだ母を許し切れなくて、普段の母と酔った母を混同してしまい、普通の注意や叱咤ですら素直に受け取れずに冷たい態度を取ってしまいます。こんな私は実家を出るべきだとはわかっているのですが、これまで、母に言われるがままの進路を選び、母に言われるがままの選択ばかりをしてきたため、私のような人間が一人で生きていける気が全くしません。食べ物も、身につける服も、化粧も、私が選んだものは全て大層悪いものなのではないかと思えて、いつも一人では何も選べません。家を出たいと母に訴えても、お前は一人では生きていけない、向いていないと言われてしまうと、こんな私ではその通りだと思ってしまいます。このまま母の言いなりで生きていくのも嫌ですし、まともな時の母に理不尽な態度を取ってしまう自分も、それで悪くなる家庭の空気もとても嫌です。でも自分がまともな人間になれる自信もありません。自分の言動の端々に母の面影を感じて死にたくなります。私は今後、どう母と向き合えば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 3

2022/10/23

精神障碍者である自分の独立について

重度のPTSDを抱えて無職、ご相談したいのはそんな私の今後についてです。子供のころから家族全員から暴力を含む虐待、ネグレクト、学校ではいじめ、また詐欺や性的虐待等、数限りなく受けてきました。普通の家庭の暮らしはしたことがありません。現在も友達と呼べる人もおらず、この歳まで恋愛経験もありません。虐待が子供のころからひど過ぎて、大人になってもしばらく病識がないくらいでした。足掛け１０年以上精神科にかかりましたが悪化の一途でした。本来精神病というタイプではないらしく、複数の医師にかかって出た診断は同じで、まずは『環境が全面的に悪すぎる』ため、『遠くに逃げて家族と縁を切る』ということでした。現在持病のある母と同居していますが、私にはどうしても親を捨てることが出来ません。俗にいう毒親で本当は距離を取ったほうがいいのは判っています。複数の兄弟がいるのですが、仲が悪いうえに諸々あり地獄のような様相で、一人にするのに不安があります。またこれはおいおい別の質問を立てさせていただこうと思っているのですが、私自身『霊能力』のようなものがあり、自死を選ぶことが出来ません。頼れる人もおらず、人を好きになったこともなく、やりたいことも好きなことも判らなくなってしまいました。この歳になってもただ毎日を無為に過ごしています。自殺もできない、もうどうしたらいいのかわかりません。家族を捨ててもいいのでしょうか。もし私が居ないことで何かあったらと思うと心が凍ります。仮に家を出ても、私は一人で生きていく自信が全くなく、独立したところで誰かに迷惑をかけてしまうだけでなにもできないのではないかという不安もあり、混乱しています。

有り難し 4

回答 1

子どもと向き合って話せるでしょうか

高3の息子のことです。高校に入学した頃から毒親を持った最悪の子どもだとSNS に投稿して共感を得ています。入っていたクラブをやめたいと言い出し、学校もやめたいと言いました。何でやめたいん？と聞くと「しんどいから」と言って「もう無理やわ、勉強嫌いやし」と言いました。その時、私なりに話を聞いたつもりだったのですが息子にしたら聞いてもらえなかった、わかってもらえなかったらしくますますSNS にはまって今では自分は親に精神的虐待を受けたメンへラだと投稿していて、生きていくのがつらいとか死にたいとかメンへラのグループみたいな人たちと気持ちを共感しあっているようです。学校も勝手に行かなかったり、頭が痛いと言って週1程度で休みます。友達との付き合いもあまりないのですが、SNS で知り合った心の不安さを共感できる彼女がいるんです。その彼女と学校に行きたくなかったりすると会ったりして気持ちを共感しあっているようです。高3の息子には大学院生の兄がいるのですが、兄は正反対で自分で努力をして何でもやってきたし、自信もありやりたいことをそつなくこなして頑張ってきたし、今も頑張っています。そんな兄のようにと思っていたつもりはないけど知らず知らずのうちに同じようになって欲しいと思っていたのでしょう。私の思いを言うばかりで息子の言うことを受け止めてやってなかったのかもしれないと思いました。やればできるよとか、頑張ろうとしないからできないんじやないとか最初からあきらめてたらあかんとか、励ますつもりの言葉が息子には押し付けにしか思えなかったようです。こんなことしたいとか言ってもまず否定からしか入らんとも言われました。小さい時からずっとバカにされてきたし、お母さんの思うようにならんかったら意味わからくらい怒鳴られたし、どうせ何言ってもわかってもらえないし、否定されるってわかってるから何も言いたくないし、それは学校も一緒やし。先生も勉強勉強ばっかり押し付けてきて気持ちなんかわかろうとしてないのにお前のこと思って言うんやなんてありきたりの言葉かけばっかりしか言わんといいます。こんな息子とちゃんと向き合って話そうとしてもすぐに人の話聞く気ないやろと言われて話ができないのです。信頼されてないのです。どうしたら向きあえるようになりますか。

有り難し 9

回答 1

生きたいけど死ぬべきか

初投稿です。お見苦しい文章かもしれませんが、回答お願いします。私は今、高校二年生です。志望の大学も決まり、ちゃんと勉強しなくてはなりません。ですが、なにもする気が起きなくて勉強どころか文字を読むのも辛いです。普通の生活もできなくて、夏休みに入ってから特に食事や出かける準備がとてもめんどくさくなってしまいました。食事は1日に一度家族と食べる夕食だけで、出かける予定があってもドタキャンしてしまうようになりました。判断力？集中力？がなくなり、選ぶことが難しいと感じるようになりました。飼っている犬のご飯を用意するときに、どっちのフードがいいかなとか、どの服を着るのがいいかな、とかそういうどっちでもいいであろうことを決めるのにとても時間がかかります。たぶん、それが原因で食事や準備ができないのだと思います。やらなきゃいけないことが何もできなくなりました。遊ぶのも楽しくないです。一日中寝てるだけです。一日で14時間寝たことがありました。全くすっきりはしなかったですが、何もしなかった理由になるのはいいなと思いました。こんな状態が続いて、母にも毎日のように死ねと言われます。母は別に毒親ではないです。昔は優しかったし、たまにご飯も作ってくれるし、一人で私を私立高校に行かせ、大学も行かそうとしてくれています。最近まではよく一緒に遊びに行ってました。父は離婚したためいません。私は別に死にたいわけではないです。でも、親にすら死ねと言われるような、こんな状態で生きていくなら死ぬことも視野に入れてみてもいいかなと思っています。中学生の頃にずっと死にたいと思っていた時期がありましたが、今はそうでもないです。できることなら生きたいし、普通に生活したいです。でも親にすら死ねと言われるような人間が、無駄に生きているのに意味があるのかと悩んでいます。現時点で私を必要としてくれる人は、私の目から見るといません。せっかく生まれた命ですが、やりなおすのもアリかなと考えています。私は生きるべきですか？もしそうなら、なぜそうですか？また、これから普通に生活できるようになるにはどうすればいいですか？今私は文章を読むのも大変なので、なるべくわかりやすく書いていただけると幸いです。簡潔でなくてもいいので、説明をつけていただきたいです。長文失礼しました。

有り難し 13

回答 2

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

自身の心の持ち方

ここ数日でいくつか相談させていただいています。母と距離を置くことは一人暮らしをするということで解決しようと思うのですが、現実的に今日明日で家出をするというわけにもいきません。お金をもう少し貯めて仕事も安定してからと思うと最短でも半年くらいはかかりそうです。その間、同居している母に心理的に影響を受けず心の距離を取って生きていくにはどのような心持ちでいればよいでしょうか。今朝は今度は泣き落としのような形で懇願され、また心が不安定になっています。職場に具合が悪いと嘘をついて明日だけでも母につきあってあげようか、とか(しかし母は就職事態をやめて欲しいのでそれでは解決にはならないかも) 何もかもが憂鬱に思えどうでもよくなってしまう気持ちが襲ってきます。世界と自分は隔離されているかのような孤独も感じます。そのせいで昨日連絡をくれた友達にも冷たくしてしまったかなと反省しています。反面、別の友達に一人暮らしについて相談したりと前向きな行動もしています。友達も一人暮らしには賛成で応援すると言ってくれています。それでも自分の決断に自信が持てません。

有り難し 8

回答 1

結局私は何？

父の闘病、父の死、一人になった母に何かしてあげたいと思って、自分なりに頑張ってきたつもりでしたが、兄と姉がいれば、私なんかいなくてもいいんじゃないかって思うようになりました。父は闘病中も死が近づいた時も、兄が来ると一番喜んでいました。母は、元々姉を頼りにしています。私は、ただ都合いいように利用されているのかって思います。前に質問した時とは、私もかなり気持ちが変わってしまいました。でも今が本当の私なのかもしれません。何かしてあげたいというより、私も兄や姉のように、父や母から必要とされたい、頼りにしてほしいと思うのです。自分が役立たずと思われているようで腹立たしいのです。ただ実家に行って、姉に夕食を作ってもらって私も一緒に食べてくる。私も何度か作ったりしたのですが、口に合わないのか、私にはやらせたくないみたいなんです。そういうのは以前からよくあって、私は自信をなくするんです。姉だって受験生の子供がいて、大変な時です。もうそろそろ交代にして、私と姉が一緒に行かなくてもいいと思うのですが、母は姉には毎日来てほしい気持ちが強いようで。私の娘が、"おばあちゃんの家に泊まりたい"と言っても、今は人が出入りして落ち着かないからと言って断られました。来客は少ないのに。手のかかる年齢でもないので、孫でも一緒にいたら寂しくないかなと思ったんですが。四十九日までと言っていましたが、その後一人でご飯を作って食べるようになるでしょうか。私は何をするわけでもなく、ただ行けばいいんでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2021/07/21

私は生き続けていて良いのでしょうか？

・子供の頃母親の精神疾患(統合失調症)及び自身の保育園でのいじめがキッカケで12年半児童養護施設で育つ・児童養護施設で何度もイジメにあい何度も自殺を考える(ただ当時は死にたくても施設が2階建てでベランダから飛び降りようにも死ねませんでしたし、田舎の施設だったので近くに駅も無く死のうにも死ねる手段がありませんでした・・・) ・中学・高校でも学校でもイジメにあう(その時も自殺を考えたことがあります) ・高校2年生くらいの時からウツの初期症状のようなものが出てくる (ただ当時はまだ病院には行っていないです) ・高校を卒業後施設を出て一度就職するも今までの過度のストレスが原因で1ヶ月も経たないうちに離職・施設を出て半年も経たないうちにデパートの屋上から飛び降り自殺を考える (ただこの時も花火大会の時で隣に母親がいたので飛び降りたくても飛び降りることが出来ませんでした・・・) ・その後何社か就職活動をするも面接でうまくいかず自信を失い15年近く引きこもりになってしまいました・ヤングジョブという所にも行ったことがありますが就活に失敗しさらに自信が無くなってしまいました・去年くらいから若者の就労支援に(サポステという所に)通っていますが今までいろんなことがありすぎてうつ病を発症し最近は少しお休みしている状態です・・・(アルバイトの面接にも挑戦しましたが全然上手くいきませんでした・・・) ・精神科には今通院中です・最近は殆ど眠れない日が続き、生きていること自体が辛くてほぼ毎日布団の中で泣いてしまう日々が続いています・・・・私は社会不適合者です・・・・住んでいる地区の保健所の保健士さんが月1で訪問に来てくれるのですが毎日死にたい気持ちを伝えると絶対に死んでほしくなんかないと言われました・・・こんなダメな私でも生きていて良いんでしょうか？・・・毎日毎日精神不安定で涙があふれてばかりの日々が続きます・・・・最近は何も楽しめなくなり生きるモチベーションが殆どない状態です・・・・生きていることが本当に辛いです・・・・毎日自殺することばかり考えてしまいます・・・・アドバイスをお願いします・・・

有り難し 3

回答 1

義実家、実家共に疎遠

義実家、実家共に合わなくて疎遠です。義両親、義弟夫婦、両親、弟妹から嫌われていて私も嫌いで、疎遠にしています。家族と呼べるのは夫と犬、そして今お腹に授かっている子供です。ここまで「実家」と名の付く人たちと合わないと、自分に原因があると思うのですが、どうしても相手方の言動、考え方に我慢できません。「実家」以外の親戚とはとても仲良くかわいがってもらっています。多くの友人にも恵まれ、親戚は妊娠を喜んでくれており、実家ストレスを感じない今の環境をとても幸せだと感じています。しかし、このままでよいのか？と不安もあります。子が生まれてからも疎遠にしていてよいのだろうかと考えてしまいます。実家では昔からケンカが絶えず、疎遠になったり、大人になってからは少しは歩み寄ったりと接してきました。たいていは、両親いずれかから暴言を吐かれ、それに拒否反応を示してしまいます。今回の妊娠のことも母から暴言メールが届き一週間寝込みました。おめでとうなどの言葉はありませんでした。嘘つき、お前の秘密は全て知っている、などと書かれていました。実家と関わるとストレスで蕁麻疹が出てしまい、体調もすぐれなかったことから、今は思い切って着信拒否、疎遠にしています。先日、育ての親で私の味方でいてくれた祖母が他界し、今後、実家と関わる気力がいっそうなくなりました。義実家とは考え方が合わず、うまく言えないのですが不信感が拭えません。例えば義父がよそ様の車にぶつけたが謝らない、義母がその被害者側を悪し様に言う、義弟夫婦が生き物を大切にしないなどです。もしかしたらあちらはなんとも思っていないかもしれませんが、両家にとっておなかの子は初孫で、祖父母にとてもかわいがってもらった私としては、義両親、実両親から孫を遠ざけてしまうこと、子から祖父母を取り上げてしまうことに漠然と罪悪感があるのです。楽しみにしてくれている他の親戚との関係もあるため、生まれたら生まれましたと報告だけはしようと考えています。義両親には悪く言われたくないので病院に来て子を抱っこしてもらおうと思っています。実両親は…現段階では産後会いたくありません。自分を守れる自信がないからです。どうして私は「実家」と仲良くといかずとも適度な距離感で付き合いできないのでしょう。このまま疎遠でいることはやはり子によくありませんか？

有り難し 14

回答 1

2021/07/26

一人で生きていくのが辛いです

23歳です。私の両親は毒親でした。親戚はみな有名巨大企業です。高学歴で高収入=勝ち組といった昭和的価値観の家庭でした。小学生小学生の頃の私は親が決めた習い事をやらされていました。常に暗く苛々していて小学生の頃から自殺願望があり、家では常に罵倒され、兄弟と比較され、学校では苛められ居場所はありませんでした。中学生中学生の頃の私は、両親が決めた水泳と塾を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ成績は悪化するばかりでした。塾でも学校でも常にぼーっとしていて同級生に殴られ蹴られても痛いとも感じませんでした。そこでそんな環境から逃げることを考え実家神奈川から北海道の農業高校にいく選択をしました。農業には全く興味なかったです。「誰が飯食わせてると思ってる！この家が嫌なら出ていけ」と言う親への反発心もありました。高校生農業高校では規則と上下関係が非常に厳しく、根性論が蔓延っていました。そこでも虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくない農業の勉強と実習に3年間耐えました。そして、学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。農業高校なので自分で勉強計画を作り独学しました。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。大学生やりたくもないサークルに入り、バイト、ベンチャーでの長期インターン、8ヶ月の長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。また、長期留学(ワーホリ)中、現地でバイトして稼ぎながら空いた時間全て勉強しました。友達は一人もいませんでした。就活 100社以上落とされましたが、9月後半に奇跡的に1社内定を頂きました。なんとそこが、ボーナス8ヶ月、平均残業10h、創業90年、安定性抜群、社風が非常に穏やかでホワイトな社員400人くらいの中小企業だったのです。やっと休んでもいいんだ！となり、卒業までのんびり休みました就職後やはりいい会社でした。しかし、私は支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。誇れる過去も希望ある未来もありません。ストレスによる顎関節症で顎は曲がり首から上が常に痛いです。私はこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定したことはありがたいですが私が本当に欲しかったのは「幸福」でした。どんなに努力しても手に入らなかった。もう疲れた！最後に私が出来ることは自殺するのみです

有り難し 19

回答 2

未だに親の事を許せずに苦しんでいます

小さい頃から親の望む子供でいるように暴言や暴力、金銭面など様々な力で押さえつけられていました。その内容は日々の生活から遊び方、友人関係などにおよんでいましたが、未だに許せず苦しんでいるのが進学についてです。親の見栄のために中学受験をさせられ、地元の友人と離れ望まない学校に行くことになったり、大学受験の際には私の希望する学校には「金は出さない。女が学歴をつけても何にもならない。行きたいなら体を売って金を作っていけばいい」と言われた事がずっと心に残っています。親から奨学金の保証人になることも断られ、結局親の希望の大学に進んだもののそこでの研究費用は出してもらえず、全て昼夜のアルバイトで作りました。それでも経済的に困っているわけでもないのに、あれやこれやと理由をつけては私立中学・高校でかかった金を返せと迫られ暴力をふるわれる日々でした。成人式や数年前の結婚の際には高価な着物を作ってくれましたが、それを見るたびに情けないようなみじめな気持ちに襲われます。経済的に苦しいわけでもなく、親はゴルフや趣味などで贅沢に過ごしていながら、また高価な着物を作るだけのお金がありながら、勉強がしたいなら体を売って学費を稼げと言われたことや奨学金の保証人にすらなってもらえなかったこと、もっと勉強したかったという気持ちが渦巻いてしまいます。他人から見れば中学から私立に通わせてもらって、立派な着物を作ってもらって、甘やかされて育てられたと言われることもあり、悔しくてたまりません。しかし、そんな学生時代から10年以上経ち、今はお腹に子供もいます。親は親なりに心配してくれていたこと、私が望む形ではなかったとはいえお金をかけて育ててくれていること、当時私がもっと視野を広げていれば勉強する方法もお金を得る方法も知る事ができていただろうこと、親も私も完璧な人間ではないということ、私に甘えがあること…などを考え納得しようとし、子供のためにも親とそれなりに仲良くしたいと思っています。でもどうしても親の口から「子供は幸せにしてやらなければならない」「私たちはこんなにしてやった」などの言葉が出たり、子供の初節句には高価な兜を買ってやる…などの話をされるたびに涙がこぼれそうになります。私が当時の話をしても知らん、忘れたと取り合ってもらえずモヤモヤしています。どうかこんな私に喝をお願いします

有り難し 28

回答 2

親が憎いのに、親なしでは生きられない

初めまして。私は今、親との関係で悩んでいます。昔から父は些細なことで怒り、母はそれが私の人格形成期に悪影響があったと言っています。私は人付き合いが苦手で、業務連絡以外の会話が苦手だったり人と目が合わせられなかったりします。そのせいで中学生の時にクラスメイトから嫌がらせを受け、現在は普通の高校ではなく通信制の高校に通っています。私がこんなに苦しんでいるのに父は自分が原因だと思っておらず、母にはもう諦めろと言われています。散々苦しめておきながら全く自分のしたことに気がつかないくせに、私の父であるということがとても嫌です母も嫌です。通信制の学校に行くと決めた際、毎日通うコースだったり週に数日通うコースだったりと沢山ある中、中学校の先生には毎日通うコースを勧められました。その時は体調に自信が無く、週に数回通うコースが良かったのですが却下されました。母も止めてくれませんでした。合格が決まってからは学校に行く必要も無いのに、私の大事な物を没収すると言い、脅されながら学校に通わされました。その結果うつ気味だったものが更にひどくなり、それは高校に入ってからのストレスでさらに悪化しました。抗鬱剤を飲み始めてからは副作用で学校に通えなくなり、留年してしまいました。人のせいにしてばかりではダメだと言われますが、こうなってしまったのは私のせいばかりではないと思います。毎日共に家で呑気に過ごす親二人が憎いです。親二人のせいで苦しんでいるのだと気づいた日から、家では素を出さなくなりました。以前の明るい私に戻りたいという気持ちと、親が許せないという気持ちで揺れています。許さなかったとしても、親二人によって作られた体で、親二人によって育てられた心で一生を過ごすのだと思うと気持ち悪くてたまりません。今こうして質問を送っているパソコンも父が買ったもので、今着ている服も母が買ったもので、嫌いだと言いながら身の回りにあるものは父と母が買ったものばかりです。自分でバイトをしていますが結局親のおかげでバイトができているようなものなので、結局全て親のおかげということになっています。それが矛盾しているように思えて、余計に気持ちが悪いですもし以前のように仲の良い家族に戻れるならそうしたいですが、今までされてきたこと、苦しんできたことを思うと許せそうにありません。どうしたら良いでしょうか

有り難し 79

回答 2

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家族と絶縁したのは正しかったのか

30代女、既婚で現在夫と2人暮らしです。徒歩圏内に夫の実家、隣県に私の実家があります。私の家は両親と子供4人です。母は姉たちの幼い頃に飲食店経営に失敗し多額の借金を作ったあと、カルト宗教(◯原が昔いたところ)に傾倒し借金返済とお布施のために働き詰めでした。父が会社員だったのでそのおかげで食うには困りませんでした。姉や妹は幼少時から私をブスだガリ勉だと馬鹿にしていました。特に長女とはそりが合わず、ガリ勉気持ち悪いと面と向かって言われたりしました。高校時代に母が倒れた時、私が家を出るのが一番遅かったことを引き合いに出して「お前がお母さんの体調を察せなかったのが悪い」と責められ、入院した母の代わりに家事を全て引き受けて、始業式の日に母が倒れたためクラスで友達作りができず孤立したこともあります。私以外は進学の意思がなく高卒なのですが、私はずっと大学に行きたいと言っていたため、父方の祖父母の援助で大学に行けました。そのことを「自分も大学行きたかったのにお前だけ行かせてもらってずるい」と姉妹から責められました。 (祖父母が、大学に行きたいと言ったのは三女だけだったとのちに教えてくれました) それ以外にもいろいろあり、家族とこれ以上付き合っていけないと一昨年から連絡を一切断ち、絶縁状態です。最近思うのは、コロナ禍でことさら家族の絆が重要視されている気がしてなんとなく肩身が狭いことです。私は家族と会わなくてむしろ人生がうまく回っていると思いますし、夫と夫の家族が近くにいるので寂しくないです。世の中帰省できなくて寂しい人が多いのを目の当たりにして、そうでない自分に疎外感を覚えたりとか、冷淡な人間なのではないかと思ったりします。そして、家族と絶縁した自分がおかしいのかと思ってしまいます。いわゆる毒家族持ちの私ですが、もしかしてこの家庭環境は毒ではないのでしょうか。絶縁は間違っていたのでしょうか。自信がなくなってきました。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 38

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