問答一覧

検索結果: 85件

2024/01/19

自分を変える力が欲しいです。

はじめまして。文章をまとめることや伝えたいことを相手にお伝えすることが苦手なのですが、頭のなかで考えていること、普段の苦しみを変えたいという気持ちで文章にしてみました。お忙しいところ恐縮ですが、読んでいただけるだけでも嬉しいです。毎日なにげなく過ごしているなかで良いことも悪いことも感じ、学んでいます。そのようなことをこれからの人生に取り入れたい、そのように変わりたいと思う気持ちはいくらでも考えることや人には指摘できるのに自分ではこのようにやってみようと思い試してみますがなぜか不安になります。不安を感じやすく、イライラしてしまい、ときには攻撃的になってしまい後悔の毎日です。私自身に余裕を作る方法も見つからないです。誰かに話すことも嫌われていると常に不安なので悩みを聞いて貰うことにも勇気がでないです。いじめにあっていたことや私の性格、精神疾患のことなどで前向きに考えることができないです。誰かの訃報を知り、その方の人生から感じることや学ぶことがたくさんあり取り入れたい、旅立つときに私自身は後悔が少ないような、残された方々にも涙を流すよりは笑って貰えるような人生にしたいと考えることはできますが、どのようにしたらそのような過ごし方ができるのか見つけることを諦めそうなときがあります。生きている今も地獄のように苦しですが、亡くなったあとのことを考えることが増え生きている今も死後も地獄と考えてしまいます。毎日が暗いので自分の人生に過ごし方に光が差すような過ごし方ができるようアドバイスをいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

自分の過去を許せず消えてしまいたい。

家庭不和、家庭内で分け隔てられ育ちました。いじめに８年。気がついたら歪んだ日々を生きてました。色々ありました。でも言い訳はしません。私は２度も中絶をしました。生みたかったのです。光を見せてあげることができませんでした。妻子ある人３人と付き合いをした過去があります。相手は体目当てだけとわかっていたのに。汚くて、最低で、真っ黒な人として救いようのない過去を作ったのは、この自分。自分が許せない。この過去で苦しいです。苦しんで当たり前。死ぬまで苦しむべき。それが当たり前と思います。ですが、今子供がいます。こんな最低な真っ黒な母親で申し訳なくて、私がこの子の母である事が申し訳なくて辛いです。よそのお母さんの所に生まれた方が絶対に幸せなはずなのに。どうして、こんな私の元へ生まれてきたのかかわいそうで申し訳なくてたまりません。いつか子供の耳に中絶した私の過去を人づてに聞いてしまう事が起きるかもしれません。苦しくて相談した相手が、かなりの人に広めてしまったので。自分の母親がこんな最低な人だと言う事実で苦しめてしまうかもしれません。そんな過去から病気になってしまい精神科に通い入院もしましたが、なおるわけもなく止めました。通っても過去はなくならない変えられないので。過去と色んな悩みが混じりあいお巡りさんと救急車が自宅にきました。失敗しました。死ねると思ったのに。失敗しました。苦しむ事は罪を犯したので当然の事ですが、今いる子供が、健常でないため、サポートが必要で、どうしても、今の私の状態だと、子供にも悪影響に違いないです。サポートしてくれる先生二人に精神科をずっと進められています。何の意味もないのに。死ぬまで苦しむべき、それが当たり前。でも、今いる子供にいいはずがなく。どうしたらよいか苦しいです。向こうの世界に無理やり帰してしまった二人の子供は、苦しい世界にいるのでしょうか？私が死んだ時に、その二人をなんとか、地獄に行く前に、苦しみのない場所につれていき、幸せに暮らせるか、見届けてから、地獄に行くようにしてもらえるのでしょうか？幸せにしてあげられなかったので、なんとしても幸せを生きてほしいので、私からお願いできるものなのでしょうか？本当に耐えられなくなったら死ねばいい。死ねる選択肢があることに救われています。

有り難し 24

回答 2

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

2022/10/23

精神障碍者である自分の独立について

重度のPTSDを抱えて無職、ご相談したいのはそんな私の今後についてです。子供のころから家族全員から暴力を含む虐待、ネグレクト、学校ではいじめ、また詐欺や性的虐待等、数限りなく受けてきました。普通の家庭の暮らしはしたことがありません。現在も友達と呼べる人もおらず、この歳まで恋愛経験もありません。虐待が子供のころからひど過ぎて、大人になってもしばらく病識がないくらいでした。足掛け１０年以上精神科にかかりましたが悪化の一途でした。本来精神病というタイプではないらしく、複数の医師にかかって出た診断は同じで、まずは『環境が全面的に悪すぎる』ため、『遠くに逃げて家族と縁を切る』ということでした。現在持病のある母と同居していますが、私にはどうしても親を捨てることが出来ません。俗にいう毒親で本当は距離を取ったほうがいいのは判っています。複数の兄弟がいるのですが、仲が悪いうえに諸々あり地獄のような様相で、一人にするのに不安があります。またこれはおいおい別の質問を立てさせていただこうと思っているのですが、私自身『霊能力』のようなものがあり、自死を選ぶことが出来ません。頼れる人もおらず、人を好きになったこともなく、やりたいことも好きなことも判らなくなってしまいました。この歳になってもただ毎日を無為に過ごしています。自殺もできない、もうどうしたらいいのかわかりません。家族を捨ててもいいのでしょうか。もし私が居ないことで何かあったらと思うと心が凍ります。仮に家を出ても、私は一人で生きていく自信が全くなく、独立したところで誰かに迷惑をかけてしまうだけでなにもできないのではないかという不安もあり、混乱しています。

有り難し 4

回答 1

過去にしていた悪事が気になって仕方ない

前にも相談しましたが、いじめをしてしまっていました。転勤した先生と、今は仲良くなっている友達にです。友達が仲良くしてくれたのにはとても感謝していますが、まだ謝れていません。先生の方には学校にばれているのでその場で謝らせられましたが、きちんと謝りたいです。幸せになるんだったら自分の出来る限りの償いをしてから幸せになります。さらには自分の親にも話しておらず、なんだかとても息苦しいです。話さなきゃ、謝らなきゃと思うと。この事だけじゃなく、他にも「昔やったこれはいじめだったかも」という事を思い出したりして、そのたびに苦しいです。ネットで自殺したいと言っていた人がいて止めるコメントにも乱暴に反論していて、それでむっとしてしまい煽ってしまったり…(止めるように言ったと思うけれど、昔のことで曖昧です。) 他にも酷い事をしていると思うと怖くてたまらないですし(てか多分やってます。掲示板とかで。)、過去の悪事で罪悪感とか自殺させてたらどうしようとかでパニックになります。でもこうやって苦しむのも償いだろうけど…

有り難し 22

回答 1

従兄弟の自殺

何年か前、タイトルの通り、従兄弟が自殺しました。原因は学校でのいじめです。すごく優しい子でしたが心が弱い子だというのは知っていましたし、いじめの内容も内容で、ひどいものでした。正直とてもかわいそうな人生を送った子でした。本当に弔っても、弔っても弔いきれません。私は死後の世界を信じていますから、せめてあの世では楽に過ごしていてほしいと、切に願っています。ですが自殺をした人は地獄に行く、という話を聞いた事があります。それは本当なのでしょうか。現実から逃げたくて自死したのに、あちらの世でも苦しんでいるのかと思うと本当に本当に思いいたたまれないのです。あの子は今頃何をしているのでしょうか。どこにいるのでしょうか。心にぽっかりと空いた穴が、まだ戻りません。もしよろしければご回答下さい。

有り難し 40

回答 2

2023/01/27

過去のこと

私は過去にいじめをしてしまい、その子は引っ越してしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　彼のことを思うと心が痛みます。　　　　　　　　私はこの過去と向き合い前に進んでいっていいのでしょうか？自分の幸せを願って良いのでしょうか？　　　　拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

2022/01/20

呪いをしてしまい罪悪感に苦しんでいます

こんばんは。過去私はいじめをうけ、抵抗できず呪いに手を出しました。その時はすっきりしたのですが、今になりすごい罪悪感にくるしんでいます。というのも、私自身が統合失調症になり、幻聴などが聞こえて、過去のことをかなり声としていわれるからです。呪いはその時は相手が怪我をしたりしましたが、そのあと私もあまりいい目にあいませんでした。人間関係の不和の悪化やいじめの悪化などです。今もあんなことしなきゃよきゃったとお持っています。死んだ後地獄に行くのか生きながらにしてこの病気という呪いを受けていくのかと思うとつらいです。いじめのときに反抗できなくて、やったことで、いじめられっ子は裁かれず、私だけが裁かれこんな目に遭うのかとたまにすごく苦しくなります。でも、呪いなんてしなきゃよかった。本当に相手を苦しめたかもしれない。今は神社仏閣で相手の幸せを願っていますが、心がはれません。どう考えたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/08/17

醜くなった顔で過ごす日々

何度も質問してすみません。どうしようもなくなりまた質問しました。左目の目尻からまぶたをある事故（アルコール依存の父親からの理不尽な暴力と、傷跡治療失敗）から損傷し、別人の顔になりました。損傷のない右顔は彫りが深く気に入っていましたが、左顔は見て身震いします。人工的な顔でもあります。しかし、これは自分の新しい顔と言い聞かせ、認知を見直そうとしますが、まだまだ修行が足りません。なんとか、仕事やプライベートの時間を気にせずに過ごしたいのですが、...生き地獄のようです。なぜ自分が...。なぜ一番気に入っていた部分が...。人に親切にしてきたのに...。経済的に恵まれいなく、全て自分のお金で学歴を身につけなるなど努力してきたのに...。自殺をすると周りを悲しませるのでできません。今は生きる屍のよう。なぜ...。仕事で評価され、プライベートでも一人ですが、静かながら楽しく生きていました。しかし、なぜ...。絶望感が数ヶ月、定期的に訪れます。よく耐えました。自分いじめをやめたいが、この違う醜く、別人の顔で一刻一刻をどう過ごすか。悟り（涅槃）でしか救われないでしょうか？

有り難し 9

回答 1

過去の過ち

私は今までいくつもの罪を犯してしまいました。飼っていたハムスターの世話を親に押し付けました。何度も嘘をつきましたクラスメイトにイジメしてしまいました。友人との交換日記を疎遠になった時に勝手に処分しました。盗みを働いたこともあります。ハムスターはすでに他界。嘘は数が多すぎて、覚えていないものもあります。いじめをしてしまった相手とは、学校は今も同じですがこのご時世ですので直接は謝れません。交換日記は処分したことを相手は知りません。盗みは全て謝罪をして、許しをもらいました。これだけの罪を犯した私は夢を持って生きる資格はないのでしょうか。そしてやはり死後は地獄で罰せられるのでしょうか。申し訳ないことをしてしまったと思っていながらも、自分の将来、死後のことを考えてしまう私に腹が立ちます。これから私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

私の生まれてきた意味

私はこれまで生きてきて幼少期から学生時代まで常にいじめられて社会に出るとそれが影響して人間関係がうまくいかず友達も恋人もできなくて鬱病を患い40歳過ぎても未婚です。いつからかふと考えたことがありまして人は誰しも死んであの世へ行き地獄で死後の罪業を償う。刑期を終えたらまた新たな場所へ行くとありますが、私はもしかしたら前世での悪行のために地獄へ落ちたものの、罪を償わないまま逃げ出して無理やり人間に転生したのではないかとふと思いました。自分のこれまでの人生を振り返ると常に誰かに見張られているような気がします。地獄から逃げ出して無理やり転生することってあるのでしょうか？またはそういう人はいますか？はたまた地獄から逃げ出して転生してしまったために天から私にわざと悪い待遇を与えられ嫌な思いをさせて自殺してあの世に呼び戻されるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2022/05/17

死にたいくらい辛い。八方塞がり。

仕事を育児休業中です。来月子供が1歳になるので職場に復帰しなくてはなりません。子供が可愛い盛りでまだまだ手離したくない気持ち、怠けの気持ちもありつつ、職場で嫌がらせを受けていたので生きたくない気持ちが大きいです。その人は50代後半の女ですが、自分と合う人を仲間にしていき、合わないと排除するような人です。その人のいじめのターゲットにされました。私は孤立した感じです。仕事に行きたくない、でも辞めたら上の子の保育園も辞めないといけません。子供は楽しく保育園に行っています…。下の子を保育園にまだ入れたくありません。まだ歩けないし甘えんぼで可愛いので…。八方塞がりで今は先延ばし状態です、、先程会社から電話がきました。消えたい気持ちで居ます。ロッカーの中に私物が入ったままだし、復帰すれば出産のお祝い金や有給がもらえたりもします。（これが迷う1番の原因）メンタルとの折り合いがつきません。イジメの証拠がないため失業保険もすぐにはもらえなさそうですし辞める手続きが…。何かアドバイスお願いしますm(_ _)m

有り難し 8

回答 1

精神障害

私は先天性の難病に生まれ手術をし延命治療具を体に入れ生きています。社会人になり自分が障害者であるとういう事にものすごく悩みました。その結果統合失調症と言う精神障害になりました。その様な精神障害でありながら前に向いて生きて一生懸命仕事をしようとしましたが統合失調症と強い恐怖心で仕事はもっても一年くらいでした。仕事を転々としている間にも障害者と体のメスにようしゃないいじめが有りました。統合失調症のせいで勘違いの事もありますが、でも本当にひどいいじめにあってきました。統合失調症の方は10年経ちだいぶ緩和してきましたが障害者という自分と体のメスに対しての壮絶ないじめ、仕事を転々としすぎて会社で働く事が難しい自分とういう苦しみにより人が怖い、社会が怖いと物凄い地獄の様な恐怖心の病気になり社会不安障害、社会適応障害と病院から言われました。働かなければならないという責務感があり求人をみるのですが今までの壮絶ないじめがフラッシュバックとなって恐怖で立っている事も出来ません。病院の先生から障害年金を申請しては？とういうお話が有ります。ただ国からお金をもらって働かない人生が申し訳ない気持ちになります。ただ社会では決していじめられても暴れる事もなく言い返す事もほとんどしない私ですが会社でいじめられる事が私の体への体罰にしか感じず誰のせいでこんな体と心のいじめにあってるんんだと家では口とたまにたたいたりして大喧嘩を何年もしてきました。少し前にもう家族みんな辛い気持が限界を越してしまい最大の大喧嘩になり私が警察を呼ぶ事態にまで成りました。家族で口論がものすごいところまで行ったのです。もう自分も家族もこの十年すぎ辛さが限界を超えてしまいました。これ以上ひどい警察沙汰になるような事が無いかと不安で仕方ないです。なので障害年金で暮らしていこうかと考えてます。ただ働かない事に申し訳ない気持ちで一杯なのですがこれは悪い事でしょうか？お教え下さい。お願いします。それともう一つ女と言う体にメスを入れられ心はズタボロに傷つききって延命治療具と障害者でこの十年行き地獄を本当に毎日飲んできました。この十年毎日死にたいとしか思いませんでいた。そこまでの思いと社会からの壮絶ないじめにあうために生きろだなんて医療が悪にしか思いません。間違ってますでしょうか？

有り難し 24

回答 1

死にたいほどの後悔

私は子供の時私立小に通っていました。いじめに遭い不登校になってしまい中学受験で別の学校に行きたいと勉強しました。第1希望の学校ではないけど合格したのに結局はいじめにあった学校の付属中学に行かされました。通信簿を出さないといけなくて不登校だとバレてしまうのを恐れたらしいですが入学拒否されない限り頼み込むべきだったと思います。でも当時の私は親に逆らえなかったです。中学は地獄で少数(ほとんどは中学受験で別のところに行った)ながら持ち上がりで小学の同級生とかいたし、教師はいじめてきたりしました。結局中学には通えなかったから精神科に親に連れて行かれて薬漬けにされ、ホルモンバランスが滅茶苦茶になり乳が出たり生理が来なくなりました。親の話だけしか聞かない医者はそれでも薬を止めず親は薬を飲まないと怒鳴り散らしました。今でも生理は来ない体です。薬やいじめの影響で目が死んでてまともに人と話すことすらできない子供でした。高校は通信制で勉強ができる環境でなかったのでfラン大学に通っています。元不登校でコミュニケーション能力もなく友達がいません。家庭内での地位は底辺で妹ばかり贔屓され私は信用できないと言われて妹の携帯番号や学校名も教えてもらえません。妹の中学受験成功時におめでとうと言ったのにあんたは何するかわからないどうせ偏差値低いとか言って馬鹿にするんだろとか言われて教えてもらえませんでした。ここ数年、立場も逆転して親に文句とか言えるようになりました。親がしたように怒鳴ったり暴力振るったら警察がきました。親はなんでもしていいのに子は耐え忍ばないといけないのかと思いました。今は子供の頃とは違う精神科に行って鬱状態と言われ怒りを抑える薬と眠剤をもらっています。今辛いのは行きたい中学に行けずもし行けてたら中学からは学校に通えて楽しい青春を過ごせ勉強も出来ただろう、何もかもが違ったと思うととても苦しいです。親による薬漬けや妹との差別もにくいですが行きたかった中学のことが一番辛いです。何で親に逆らえなかったんだろうとか。一言言えば人生違ったのかなとか。中学の時から後悔し続け10年たちました。過去に戻れるオカルトのようなものにもハマりました。私はもう幸せにはなれないし10年の薬漬けの影響て早死にするでしょう。死んでしまいたいです。

有り難し 31

回答 1

パワハラされて、怒りが消えない

職場で2年程先輩からのパワハラ、いじめにあっていました。挨拶無視は当たり前、陰で悪口、仕事を教えない、休む時のグループLINEもわざわざ私以外の人にだけ送る、話しかけると顔を背ける、私の近くの物を蹴る、嫌味なことをする、容姿を中傷するなど中高生のような低レベルないじめで、かつ、相手は1人では何も出来ない卑怯者で、呆れかえっていました。しかし、仕事上、一緒にやっていかないといけないので、何回やられてもスルーしていました。それから、私から社長に告げ口されると思った先輩が、社長に自分たちに都合のいいように事実をねじ曲げて伝えたのでしょう。私が社長からも睨まれるようになりました。それまで、ストレスで身体にいろんな症状が出て、辛い中でも告げ口せずに頑張っていたのが、怒りがおさまらなくなり、ストレスで左胸が痛い症状があり、これ以上ここにいたら死ぬかもと思いもあったので、怒りがマックスになった状態で退職しました。辞める時は、先輩がどんな陰険で汚いことをしてきたか、洗いざらい社長に言うつもりでしたが、先輩は話が上手く、こずるいので、上手く社長に取り入っているので、これ以上のストレスに身体が耐えられる状態ではないところまできていたので、何も言わずに辞めました。しかし、頭では納得していても、心がついてこれず、辞めてから、今までいじめたい放題いじめられたこと、何も言い返さなかったことに腹が立つのが抑えられなくなり、今からでも殴りに行こうか？とか、パワハラで訴えようか？という気持ちが消えません。脳がパンパンに腫れている感覚がわかり、怒りで寝れないし、皮膚が痒くて、帯状疱疹にもなったし、過呼吸にもなりました。いろんな本を読み、心を落ち着けようとしましたが、復讐はあなたが、幸せになることと書いてあるのを見ても、客観的にはそうなんだろうということはわかるのですが、復讐したいという気持ちが上回って、忘れるなんてしたくない自分がいます。どうしたら、私の心は救われるでしょうか？ちなみに、次々とターゲットを変えて、ターゲットが辞めたら新しい人をターゲットにする職場です。私が入社した時は別の先輩がやられていましたが、私はイジメの仲間にはなりませんでした。そういうところも鼻についたんだと思います。

有り難し 38

回答 2

2023/09/21

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 13

回答 2

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

回答 1

2021/09/11

憎しみが消えない

前の職場で集団いじめを受けてその人たちのことをすごく恨んでます。人格否定や集団での罵倒を受け、精神を病みました。労働基準監督署へ相談に行ったり、弁護士に相談に行ったり、正当な手段での対応はできるだけのことはやりましたが、謝罪や金銭での補償があるわけでもなく…。これで終わらせようと思ったのですがどうしても許せず、あとは嫌がらせくらいしかできません。退職してから1年経ちましたが、怒りが全く消えずに苦しんでます。仕事をしてない時、プライベートが上手くいかない時、暇な時少しでも心に隙間ができると延々と考えてしまいます。思い出してイライラするだけに留まらず、復讐の方法を考えたり、呪いの掛け方を検索したり、今すぐ電話して「死ね」と言ってやりたい衝動に駆られます。家にゴミを投げ込んでやろうかとか、どうやったらバレずに嫌がらせができるだろうかとか、もっと酷いことも考えてます。会社に乗り込んでめちゃくちゃに殴る妄想も何度もしてます。ネットに悪評を書き込もうかとか、自分が死ぬんだったら、そいつらの悪行を書き連ねた手紙を各所に送ることは必ずしたいなとか。そういった衝動がかなり強くて、いつか犯罪を犯すのではないかと思うほどです。人を恨んでも良いことはないと分かってます。だけど仕返しせずにはいられないです。人の精神を破壊しておいてそいつらは楽しく生きてるのは許せません。憎しみから解放されたいのですが、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

すみません…ここって本当に人間道ですか？

いつもお世話になっております。何だか近頃、ここは人間道ではなく、畜生道か餓鬼道なんじゃという気がする時があります。　　　　　✳︎ 「いじめとは、種の保存が目的の行為」ある脳科学者さんの言葉です。自然界ならまだわかります。ですが、我々は人間です。自分じゃ抑えきれないなら、福祉や行政の手を借りるとか。私はそのおかげで何とか抑えています。　　　　　✳︎ なのに、なぜ彼らはよそのお子さんをおかしな理由で痛めつけたりただ自分と違うというだけで。自分の子でさえ。はたまた坊さんさえも信徒や檀家の心を蹂躙したり。　　　　　 ✳︎ この前など、知的に問題を抱えたお子さんの事を大学生風のカップルが笑いながら悪口を言っていました。支援者さんたちは勘付いたのか席が空いていたのにその子の前に立ちました。すると彼らはその隙間から覗いて笑っていたのです。目があったので、私は彼らの上から下まで軽蔑の視線で見つめてやりました。 ✳︎ くっ付くへっ着くだけ一人前、彼らの事を人とは思えません。先ほども電車内で誤って足を蹴ってしまったお嬢さんに謝りながら通り過ぎたら、降りた後も冷たい視線で私を見ていました。 ✳︎ 先生方、どう思いますか？また、上述の私の行為も、いじめなのですか？「衆生痴暗にして…」と法語がありますが、これはいくらなんでも！ご意見お待ちしています。お父さん、お母さんごめんなさい。私に彼らは救えません。

有り難し 28

回答 2