問答一覧

検索結果: 372件

中国製を嫌う夫

ここ数年、夫の中国嫌い、韓国嫌いは異常です。日本製の方が高いのですが、値段に拘らず、また夫がお金を出すのでいいと思ってきたのですが。具体的に、先ほど、コードレス掃除機を見に行きました。以前、購入し、壊れたので、使いやすいし、同じものでいいと思っていました。北欧の家電ですが、中国製で、夫はこれは嫌だと。日本製じゃなきゃ、お金は出さないと。でも、日々使うのだから、便利な方がいいわけで、他の物なら、家にあるコード付の通常の掃除機でも変わらないでしょうと。そしたら、ちょっとの手間も面倒なんてものぐさだのと言ってきました。軽い喧嘩にまで。北欧の、その家電を見本に各国、各社作っていて、なので使いやすいのは、5年使用してきてわかっています。ホウキを使うのと同じように、軽くて便利で、楽できれいになる。ちょっとの手間でもかけるなら、コード付でいいと、喧嘩になってしまいました。じゃあ、自分で買えよと、車を追い出されるようにまでされて。この異常なまでの中国製、韓国製を嫌う夫、またその国を嫌う夫。韓国映画やドラマなんかも、言い争いになるので、見れません。私としては、気にせず便利な物を使いたいだけなのですが。どうしたらいいでしょうか。自分で買えよとは言うものの、実際に買ったら、また数ヵ月、夫婦冷戦は続くと思います。正直、疲れました。最初から、こういう人なら結婚はもちろん、付き合うこともなかったです。かれこれ20年一緒にいて、子供もいて、いろんな問題もありますが、最大の問題は、日々の夫の中国、韓国嫌いです。

有り難し 10

回答 1

2023/11/27

彼にお金を貸しています

30代の彼氏がいます。交際2年、結婚前提で同棲を初めて1年半。彼にお金を貸してしまい後悔する毎日です… 彼は私と付き合い始めた頃に転職したのですが、そこはブラック企業でした。配送業です。今年に入り仕事中に怪我をしてしまい数ヶ月の休職、現在は復帰しています。彼が怪我で働けない間、無給ですのでお金に困り、私に貸してくれないかと言われました。助けてあげたいと素直に思い、貸しました。計70万ほどです。半分は返済してくれました。私の方が収入が多い事もあり食費や生活費はほとんど私が出しています。とはいえ私自身も生活が厳しくなってきました。彼を責めてしまうこともあり、貸さなければよかったと後悔の日々です。この間は「ごめん、また1万借りれないかな？」と言われショックでした。仕事でどうしても必要な物を購入したかったそうです。彼を変えることはできない、それなら自分が変わるしかないと思い私も転職や副業を検討中です。お金の問題さえなければと何度も思います。本気で別れた方がいいのか迷っています。もちろん彼は同棲解消したら生活に困るし反対すると思うので別れも大変だとは理解してます。こんな私にアドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 2

お金を盗む母親、どう付き合えば？

5年前に離婚して息子を連れて実家に帰って来ました。私の母親もシングルマザーです。共働きだったため祖母(母と血はつながってないが実母）といる時間が長く、高校、大学の費用、仕送りも兄弟3人分、祖母が出してくれたのでほとんど祖母に育てられたようなものです。母親と父はお金の使い方が荒く、両親が離婚した際も父の作った借金の保証人が母だったということもあり祖母が肩代わりしています。その後も金融会社から何度も借金をしては返すことが出来ず祖母が肩代わりすること数千万。職場から数百万円のお金を盗んで解雇されていたということもありました。今まで私のお金に手を出すことはなかったのですが昨年実家を2世帯に新築し、今年に入り新築祝の100万円が盗まれました。「使ってないようだから借りてしまった」と手元に戻って来たのは40万でした。その後不信感から一時期ギクシャクもしましたが元に戻りかけた先月。私の息子の学資保険から貸付を私に黙って受けたようです。母親に問い詰めたら最初は知らぬ顔でしたが、実はと告白しました。それも委任状をわざわざ私が書いたようにし、私の健康保険証まで持っていき借りたようで、姑息な手段を使ってでもお金を手に入れたい母に呆れてしまいました。正直私もお金の使い方は下手です｡でも母とは違い1人息子を大学まで自分の手で育てていきたいのです。私と息子が生活する分には充分の給料ですが将来が不安です。母の借金などで自宅を手放すような気がしてなりません。それまでは母と息子で出掛けるくらい仲も良かったのですが、今は顔も見たくありません。 2世帯なので完全に上と下で生活する事も考えていますが、祖父母も同じ敷地内の離れで夕食以外は生活していることもあり、それを機に家族がバラバラになってしまうようでなかなか言い出せません。今後私はどうすればいいのでしょうか？できれば母とあまり関わりを持ちたくないです。長文、乱文ですみません。御教授頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

嫌われる為に生まれてきた

私は生まれてこの方(40年余り)男女ともに好かれません。多分性格が悪いし、会話がつまらなく話が弾まないから。加えて食べることであらゆるストレスを発散してきたため太っていて醜いからかもしれません。努力をしたこともありましたが、成果が出て好かれたといったこともなかったので諦めてしまいました。父親を早くに亡くし片親を馬鹿にされ学年中から虐めの対象となった過去があり他人を信用することができなくなりました。虐めは「貧乏」「汚い」「臭い」など典型的なものでした。ですが、1人で頑張る母を誇りに思っていたし貧乏が心底嫌だったわけではなく、お金が無いならバイトして稼ぎつましく生きてきました。なので華やかさもなければ人に誇れることもありません。云わば私には何もないのです。何一つ自慢できることがありません。それで気づきました。「私は何のために生まれてきたのだろう」「誰からも必要とされてないのになぜ生きていかないとダメなの？」って。考えすぎて、他人から距離をおかれてしまう嫌われ人間の私は7年前から引きこもりになってしまいました。なんの希望もありません。毎日死にたい、どうやって死ぬかを考えるためだけに生きています。全てにおいて疲れました。ですが死ぬために生きるというのもどこかおかしいとも思っています。こんな無気力な私に何か原動力になるようなお言葉を頂けないでしょうか。もう自殺サイトや自殺方法を検索するだけの毎日は悲しくて辛いです。よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 2

2021/11/08

夫が私の両親を嫌っています

はじめまして。私が社会人、夫が医学生の時に周りの反対を押し切って結婚しました。夫が学生時は私の稼ぎと夫のバイトではとても生活を維持できず、恥ずかしい話ですが私の親に援助を頼まざるを得ない状況でした。両親の援助のお陰もあり主人はその後無事に医師になりました。両親からはお金は返さなくて良い、病気になった時はよろしくと言われ、とても感謝しました。その分沢山親孝行をしようと私は考えていました。ところが主人は私の両親を嫌い、親孝行どころか私は殆ど両親と会えなくなりました。夫が両親を嫌う理由は、主にはデリカシーのない事、夫をバカにしている事、嫌味を言う事だそうですが私の親はデリカシーは確かにないと思いますが、夫をバカにした事はまずありません。主人は普段から誰の意見も否定的に捉えがちで、少しでも自分の考えに反する事をする人は敵視します。私も例外ではありません。近年夫の両親が二人共他界してしまった事もあってか、夫は「親をもう一度信じてみる」と言ってくれたので私は母に、夫が感じていた事を正直に話し、和解してもらいました。そして先日コロナも少し落ち着いてきた事もあり、2年ぶりにやっと両親と再会、初めて次女にも会わせてあげられました。ところが、両親が持ってきたお土産でまた激怒したのです。「親戚から貰った。貴重なものらしい。焼酎好きだったよね、良かったら飲んで」と渡してきたお酒なのですが封が切られていました。父に聞くと、ホテルにいる時に歯が痛くなって消毒の為飲んだ、と。でも直接口をつけたわけでない、と。でもコルク栓が綺麗に開けられずボロボロになってしまい見た目もよくありません。でも家族だから、、と渡してきたのです。私もちょっと、、とは思ったものの激怒する事でしょうか。両親が帰ったあと夫が母に「あなた方は細菌まみれの汚染物質を渡してきた、こんな嫌がらせをされるとは思ってなかった。もう今後会うことはない」とのメールを送りつけたそうです。母はそんなつもりは毛頭ないのでショックでとても心を痛めています。私が夫と結婚したため親も夫も苦しませる結果になり、どうしたら良いかもうわかりません。子供達にも笑顔を向ける事ができなくなり嫌な思いをさせてしまい辛いです。まだ幼い子達の事を考えると別れるのも躊躇しています。どなたかアドバイスお願いします。

有り難し 27

回答 2

2021/05/30

職場の人に嫌われた

パートを始めて２ヶ月が経ちました。子育てを２年して落ち着いてきたので、前職と同じ職種(リハビリ)で働いておりそれなりの経験があります。前職と同じ仕事なので前職のやり方で行えることは行えるし、職場がちがうのでそこのやり方もあるのでそれに合わせないとというのもわかります。ですが、国の制度やお金が発生することに関して、今の職場が大丈夫なのかな⁉️っていうことがあり、それを相談したら前任者がそうしてたと言われてしまい、不安なことを何度も言ってしまったら、疎まれるようになってしまいました。私もあきらめて従えばいいと思いますが、ついそれを同僚に愚痴のように言ってしまいました。周りからきっとそれで嫌われてしまったのでしょう、聞こえるように悪口をいわれます。休みになるとそれのことしか考えられず、子供といても上の空鬱々としてしまいます。どうしたら気にせずはたらくことが、できますでしょうか。気分の転換はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/12/21

兄と兄嫁が嫌い

10年以上ぶりに、兄から彼女が出来たからそのうち紹介すると家族に報告がありましたが、よく聞くと一回り以上も年下の学生でした。正直勝手に頼れるお姉ちゃんが出来るものだとずっと楽しみにしておりましたが、何とも言えない気持ちでした。勿論、彼女が出来たと言う報告は嬉しさはありましたが、複雑な気持ちです。そして、昨年私が出産してすぐの頃、そんな忙しい時期に兄は彼女を連れて帰るから、時間を作ってほしいと一方的に母に言っていましたが、私からしたらこの状況を見てて、何で兄も彼女も理解出来ないの？と少しモヤモヤしていました。そして、兄の言動で今回初めて産後うつになりかけ、夜になると自然に涙が出て、誰もこの感情、体の辛さ大変さを分かってはくれないと思っていました。実母もきっと知りませんし、唯一の味方は主人だけだと今でも心から思っております。産後2ヶ月の時にも私に兄から非常識なお願いがあったりと、本当に2人の世界なんだなとこのあたりから兄には嫌悪感しかなく徐々に距離を置くようになりました。しかし両親も2人の事を認めたその後すぐに彼女の妊娠が分かりました。彼女は3月に卒業予定、内定も決まっておりました。言い方は悪いですが、正直2人とも狙ったなと思いますし、兄の年齢を考えたり私の子供達を可愛がる様子を見ると、自分の子供が欲しい気持ちもよく分かります。しかし以前の彼女も妊娠させてしまい別れています。それなのにまたかと言った気持ちでそれまで以上に嫌悪感で仕方ありません。私の実家は裕福で、兄も高収入なので養う事は余裕だと思いますが、彼女も社会に出ずにそれでいいのかと疑問です。そして若さのせいか何も考えていないような彼女にも腹が立ちます。先日子供も産まれましたが、兄からは私の結婚の時のご祝儀や出産祝いなど、一度もお祝いを貰った事がありません。それなのに、自分の結婚式のうちからのご祝儀金額にケチをつけていた事を両親から聞き、本当に大嫌いになりました。特定されてしまいそうなので色々と省きましたが、産後の大変な時に色々と不愉快な事をされた事が原因で私はなるべく距離を置きたいと思っていますが、そう簡単には難しく今後どうやって付き合っていけばいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1

嫌われてしまった元妻にできることとは

私の軽率な行動により家族にも迷惑を掛け、信頼を失い全てを失い妻にも離婚され子供にも会えなくなってから９ヶ月が経ちました。今まで辛いことはたくさんありましたが、時間が解決してくれ悲しみも癒えることができました。きっとこの辛さも時間が癒してくれると信じ頑張って生きていますが、今回ばかりは癒えることはないように感じます。反対に日が経つに連れ罪悪感は強まり、ほとんど心は折れています。死んで詫びたいのですが、私が死ねば元妻や子供達が不便な思いをすることは分かりきっており、苦しいですが生きて経済的支援をしてあげなければなりません。もしコロナにかかったら治療は望まないかもしれません。　離婚直後は「家族ではないけれど、いつかまた４人でご飯でも食べに行けたらいいなと心から思います」と書いてもらえており、辛い時はその手紙を見てこの言葉を信じて頑張っています。しかしここ最近は「関わらないでください」と、とことん嫌われてしまいました。今日はクリスマスイヴで子供達にどうしてもサンタからのプレゼントを届けたく、コソッと玄関に置いてきました。案の定、早速LINEで「あなたの施しはいりません、出ていってからも物を増やさないで下さい」と怒られてしまいました。犯罪者である私にはサンタはやってきませんでした。今年は人生で一番辛い年でした。世の中は今コロナで世界中の人が辛い思いをしています。そんな憎きコロナですが、私は憎きコロナに正直少しだけ救われれいるのです。独りぼっちの生活で寂しいですが、世の中の皆さんも寂しく自由のきかない生活をされ辛い思いをされていると思うと、自分だけじゃないと少し救われるのです。憎きコロナのはずが、コロナのおかげで…なんて思うのは世界中で私だけかもしれません。辛い思いをしている方に怒られるでしょう。　本業と副業を頑張り、本業で得た給与については生活費３万円だけ頂き、残りは元妻に振り込むようにしています。贖罪ひとつとして経済的支援は限界まで行っています。家族に対して他に何かしてあげられることはないものでしょうか?何がしてあげられるのでしょうか?日が経つに連れ、人生とはやり直すことができないことを痛感します。

有り難し 46

回答 2

本当に親が嫌い

私は母子家庭で、小学校1年生頃から母親に育ててもらっていました。大学のお金も出してもらいましたが、今月で退学し、就職活動を始めています。しかし、母親には最近男ができたようで高校から言われてはいましたが最近はほぼ毎日「今月には出ていって欲しい」「私は18の頃には独り立ちしていた」と言われます。まだ仕事も決まってないし、東京の家賃をバイト代で出すにはかなり厳しいです。私がそう言うと母親は「私はあなたを仕方なく家に置いてあげているだけ」と言います。男と同棲するつもりだと私に言っておきながら、どうして実の子供である私にそんなことが言えるのかわかりません。中学生の頃から携帯もゲームも与えられず、お小遣いももらえず親の財布から抜き、その度に怒られて睨まれて蔑まれて罵られました。父親とはまだ連絡を取っていて、大学入学時にはスマホを買ってもらいましたが、大学をやめる相談をした際には「こちらからは何もできません」と言われました。いやもう、ほんとに。何もかもが信じられない両親だなと思います。子供をなんだと思っているのか。自分たちの意思で産んどいて、｢20まで育てたのでもう責任ありません。さようなら｣なんて無責任ですよ。いや、未だに独り立ちできない私が悪いんですか？勉強もできないし要領も悪い私が悪いんですか？だから母親の「出てけ」とか「馬鹿」とか「変」とか嘲笑とかに耐えなきゃいけないんですか？産んでもらったことに感謝しなきゃいけないんですか？今ほんとに怒りで混乱してて訳が分からない文章になってて申し訳ないです。そのうち母親殺してしまいそう。私が独り立ちして男と笑顔で同棲する母親とか絶対許せない。私がこんなに辛いのにどうして原因の母親はそんなに笑えるのか。ころしてやりたい

有り難し 13

回答 1

自分のしたいこと

初めて質問させて頂きます。私は大学生です。しかし、遅刻や早退を繰り返した末、今はほとんど学校に行けていない状態です。行かないといけないと分かっているのですが、体が動きません。そこで、病院に行って話を聞いて頂いたところ、社会不安の傾向があると言われました。私は、昔から人の評価が気にしすぎるところがあります。嫌われてないだろうか、傷つけてないだろうかと。また、ちょっとでも悪口を言われたりすると、相手が軽い気持ちで言ったとしても、真剣に受け止めてしまいます。気にしすぎるせいで、人との関わりが怖くなり、視線を合わせることさえもしんどくなってしまいました。学校に行かなくなった理由は、はっきりとは分からないのですが、このように人間関係を築くのが難しいからというのが大きいのではないかなと思います。学校に行かず、家にいるときはぼーっとしていることが多いのですが、このままでは本当にだめだと思っています。学校に在籍するのにも多額のお金がいるし、それに奨学金を借りているので、学校に行けないのならば、将来の為にも中退するべきだと考えています。しかし、今は自分がどうしたいのか、どうするべきなのかが全く分かりません。最近、何も考えたくなくなり、一人で出かけたい思うようになりました。何ヵ月もではなく、一人で何日か出掛けるようなものです。家にいるだけでは、周りの世界が全然見えないので、だんだん暗くなってしまいます。外に出掛けることで、こんなことしたい、こういう道を歩きたいと少しは思えたらいいなと。学校に行きたい気持ちはあります。しかし、行けない自分が情けないです。自分でも、どうするべきか分からないのですが、自分探しの為にも、少し家を離れて出掛けたいです。この考えはあまりよくないですか。長々とすみません。宜しければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 18

回答 1

自分が悪いと思ってしまう

何かあるごとに自分が悪いと思ってしまいます。私は自分の意見をゆうのが苦手で、それゆえ、自分が我慢する事が多く過ごしてきました。なんとかしたいと思って自分の意見をゆったり、自分の思うように行動したりもしますが、実は自分が悪いのではないか。。間違っているのではないか。。嫌われるのではないか。。と逆に気になり色々な事が手につかなくなってしまいます。どうしたら良いのでしょう？

有り難し 6

回答 1

自分の人生を生きたい

閲覧ありがとうございます。バイト先の人間関係についてです。私はとにかく嫌われたくない、嫌われることを恐怖しています。自分は苦手な先輩がいて、つきあい方に悩むこともあるし、嫌われない人なんていないとわかっているつもりでも、やっぱり私を嫌っているような雰囲気の人がいると考えこんでしまいます。今まで人間関係に悩み職場を転々としたから、余計に恐怖しています。以前のようにいじめに合うのではと。自分の思うように振る舞う、常識や感情剥き出しでいる人には困るし、苦手ですし、周囲の人のことをもっと考えてほしいとは思うけど、どうしてそんなに自分らしくいられるのだろうと思います。嫌われることを恐怖して八方美人にしてしまう自分と、自分らしく生きたい自分がいて、わかりません。職場なんて、お金をもらうために働くだけの場所だとわかっているし、職場の人間関係に期待するだけ無駄なんだと言い聞かせています、、、嫌われたくないこの恐怖を気にせず、自分の思うように生きるにはどうしたらいいですか。教えてください。

有り難し 955

回答 1

自分が嫌いです

摂食障害、過食症です。痩せて可愛くなりたくて何度もダイエットしていますが、リバウンドの繰り返しや最近は続きません。過食症を克服したいです。この姿のままでは生きたくありません。消えてしまいたいです。こんな姿だから、人に会うのも思いっきり笑うのも、思った事を言うのにも抵抗があります。どんどん自分が嫌いなります。稼いだお金も作ってもらったご飯も無駄にしています。どうやって死ぬかどうやったら死ねるのか、食べた後はそんなことばかり考えています。夜は何かを口にするとひたすら罪悪感に駆られ、心の中で誰かに謝っています。本当は楽しく生きたくて、自分が死ぬ想像ももうしたくないです。自分の存在に納得できる努力がしたいです。自分でどうにかするしかないのですが、抜け出せません。こんな私にも背中を押して下さる言葉が欲しいです。

有り難し 13

回答 1

自分のあり方について

いつも拝見させて頂いてます。よろしくお願いいたします。私は一年程前に鬱と診断され鬱と共に生きています。職業柄他の人には言えず、彼女だけに伝えています。今、仕事を移るために職場を辞め、新しい職場を探しています。しかし、なかなか新しい職場が見つからず自分の気持ちが黒く塗り潰されるように感じて、全てに自信が持てず、一人部屋に居ると自ら命を絶つことしか浮かびません。今はまだ死への恐怖が上回り、行動には移せませんが、いつか自分がふと行動に起こさないか心配です。彼女一人に負担がかかっていて、このままではいけないと自分でもわかっているのですがどうすることも出来ません。今は全てに依存していると感じます私自身鬱は無くならない、誰にでも有り、一生付き合う物と思い生きるつもりです。このまま鬱と共に私は自立し生きて行けるでしょうか？私に今信仰してるものもありません。宗教とは心にある基盤に寄り添う物だと感じています。神や仏に縋り生きて行く事は自立になるのでしょうか？このような質問をするのは初めてで文も纏まらずすみません。私自身命を軽んじる気持ちはありません。ですが、今自分の命の価値は感じられません。希望が欲しいです。無理な事を押し付けて申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 3

2024/04/03

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

2023/06/06

大人なのに、自分をコントロールできません

職場で嫌な態度を取ってしまいました。酷い態度でした。私は今、正社員の入社3ヶ月目で、経理に関わる部署を一人で担当しています。その日は1ヶ月の中で最も重要な業務を行っていました。分からないことは聞いたら教えて頂ける環境だと思いますが、皆さん忙しい時期でしたので、空気感もピリピリしていて、より気持ちが不安定だったと思います。お金に関わることですし、当然ながら経験や日も浅く、プレッシャーや不安感に押し潰されていました。また、その日は天気が悪く利用している交通機関が遅延や運休になったりしていた為、業務をしている中で帰宅に対する不安感も常にありました。加えて、早急に行わないといけない初めて行う業務もその日に任されていたので、頭がいっぱいいっぱいになりました。凄く気持ちが焦っていました。いつもは声色を明るくして愛想よくしようと意識して話していますが、集中をしていたその日は声も重く、どうしたら良いか分からなくなり、結果として冷たく圧力的な酷い態度を職場の方に取ってしまいました。　私は昔から大人しい、しっかりしてると言われてきました。その言葉をかけられるたびに、良い人だと思われたくない、でも嫌われたくないという気持ちが混在しました。社会的に見たら長所な筈なのに、私は受け入れられないんです。卑怯な自分が、とても醜いです。そんな長所を、この日に一気に崩してしまったと思います。人として軽蔑されたと思います。相手を凄く嫌な気持ちにさせてしまったと思います。以上のように、私は自分が何をしたいのか、何をすべきかが分からなくなり気持ちが爆発して自分のコントロールが出来なくなってしまうことがあります。社会人として、大人として、人として、自分のことばかり考えてる自分自身が情けなく恥ずかしく、何よりもこれ以上他人にこんな理不尽な迷惑をかけたくないです。自己中心的な自分とお別れしたいです。だらだらと気持ちや言葉をまとめられず、申し訳ありません。私は自分自身と他人と、どう向き合って行けばいいでしょうか。ご教授頂けましたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

歪んだ自分

20年近く生きてきて、自分の育ってきた境遇を嘆かざるを得ません。小さい頃から多動症やアスペルガーの兆候があったせいで母の手を煩わせており、大きくなってからも感情のコントロールが上手くできず母に暴力を振るい、時に振るわれることもありました。母は言葉の使い方が下手なのか、私がうまく出来ないこと（人とのコミュニケーション、整理整頓、時間の使い方）に関して、「あんたのそういう所は一生治らない」「どうせあんたはダメ」と言われ続けました。母はちょっとしたことでキレる父とも仲が悪く別居しており、私と揉めるたびにそういうところが父に似ている、だから嫌いなんや。そんなんだから友達からも嫌われるんや、と言います。そうか、わたしはダメなんだな、一生ダメなまま生きていくのかといつからか思いながら生きるようになりました。周囲を見て、毎日なんのわだかまりも持たず明るく笑顔で、友達にも家族にも愛されている人たちを見て、大学に入って友達グループから外され、友達が少なく人間不信気味、会話が下手で周りの人につまらなさそうにされてしまいます。鈍臭くて忘れっぽくて、全然大したことないのに自分はできると思い上がって口ばかり達者な自分を思い暗い気持ちになります。ネットや本を読み、母が私にかけていた言葉はみな「子供に悪影響を与える」とされているようです。その一方で、母が私を罵った内容は全て正しくて何の間違いもなく私の欠点を言い当てているのです。この間、母に「あんたのことなんか、好きなわけないやろ。笑顔で喋ってるときも心のどこかでは嫌いやわ」と言われました。当たり前ですね、手を煩わせ暴力を振るったんですから。母から投げつけられた言葉に支配され、振り回され、友達やサークルの仲間といても、自分が彼らに迷惑をかけている、うざがられているという感覚が拭えません。母と距離を置くべく大学の近くに下宿しようにもお金はありません。私はこれからも母からの言葉を拭いきれず、歪んだ心を持って生きていかなければいけないのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2023/05/06

ケチな自分が恥ずかしいし直したい

自分は昔からドケチで、人にプレゼントをあげたりするのがあまり好きではありません。誕生日プレゼントは、自分もいらないから友達にも上げたくないと思っていたくらいです。子供の頃はプレゼントが気持ちだという事に気づいていませんでしたので、ほしくもないものをもらったりあげたりするより各々自分が欲しいものを買った方が無駄がないと考えていました。また、自分が損をするのが極端に嫌です。ですから人にあまり好かれません。食べているお菓子を少し渡すのさえも嫌です。恥ずかしいのですがおいしいものは分けるよりも独り占めしたいと思ってしまいます。でも、気軽にちょっとしたものをプレゼントしたり、他人にスマートにお金を使える人は素敵だな、と思います。つい先日、趣味の活動の手伝いをしてくれた友人がおり、些細なお礼を用意していたのですが、その時にその友人から１０００円くらいのものを譲ってくれないかと言われ、（買うという意味です）「じゃあ１０００円ね」と言ってお金を受け取ってしまいました。お礼の品はお渡ししたものの、それとは別にたった１０００円くらいのものは無料で譲ればよかったのに、想定外の出費？（譲渡）にスマートに対応できず、１０００円もらってしまいました。いい大人なのにケチくさい…と今は恥ずかしさにさいなまれています。友達だからタダで譲るのではなく、手伝ってくれたお礼として、なぜとっさに譲れなかったんだろう。だけど、お酒を飲んで気が大きくなって会社の後輩に何万円分もの飲み代をおごって、のち何か月も後悔したことがあります…。いい匙加減がわかりません。また似たようなことがあっても、私はスマートにプレゼントしたりごちそうしたりできない気がするのです。私は特別生活に困っているわけではありませんが、裕福なわけではありません。裕福ではないけど、他人のために気持ちよくお金を使ったり、楽しくプレゼントをあげるにはどうすればいいでしょうか。浅い質問で申し訳ありませんが、小さい頃からケチなせいで人に嫌われている（ような気がする）のに治せないのです…。

有り難し 4

回答 2