問答一覧

検索結果: 127件

自分が嫌いになりました。

こんにちは。私は今、生きることが辛いと感じています。私の兄(2人)は勉強も運動もできる人でした。それに比べて私は勉強も運動も上手くできませんでした。そのため小さい頃から劣等感を感じるようになっていました。兄は2人とも地元の進学校に行きました。私は兄と同じ高校に行けば兄の横に並んでもおかしくない人になれると思い崖っぷちでしたがなんとか受かることができました。それからというもの勉強についていけず以前よりも劣等感を感じるようになりました。なんの為に勉強してるんだろう、どうして頑張ってるのにできないんだろう、そう思う日々が続きました。今は頑張ること、行動することすら億劫になってしまい、なにもしていない日々が続いています。母に何度も勉強が辛いこと、もしかしたら鬱っぽいかもしれないということを相談しました。母はアドバイスをしてくれますが、それすらできない自分が情けなくなってどんどん自分のことが嫌いになってしまいます。学校を辞めたいと思うこともありました。でも母は「自分が入りたいと思って入ったんだから頑張りな」と言っていたので、なにも言えませんでした。言いたいことが言えない性格のせいで母の発言になにも抵抗できなくて、心の中で自分を責めたり、黙ってしまったり、ごめんなさいを繰り返すことが多くなったと感じます。以前、黙ってるのが嫌だと言われたので、自分の発言で相手を傷つけたくないと言いましたが、黙ってる方が傷つくと言われました。それから、恵まれているのだから、それだけは分かって欲しいと言われました。母は元気付けようとしてたのかもしれませんが私は、恵まれている環境にいるのになにも出来ず、甘えていたんだと思いどんどん自分のことが嫌いになってしまいました。夜もずっと泣いてばっかりでなかなか寝付けないです。傷つきやすく、後ろ向きなことしか考えられない自分が嫌いになるという負の連鎖を繰り返していると思います。自分には努力する力すらないんだ。甘えてばっかりなんだ。本当になにもできないんだ。と思うようになりました。最近は死に方をネットで調べたりしてしまっていて自分でももう耐えられないと思いこのサイトを見つけたので相談してみようと思いました。ものすごいお豆腐メンタルですが、よろしくお願いします。最後まで見ていただき本当にありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

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2021/05/28

自分が情けなくて消えてしまいたいです。

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。毎日死にたいと思います。消えたいです。年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 13

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何もかも中途半端な自分が嫌です。

昔からの夢の職業にやっと入社出来、意気揚々と挑んだのですが日々繰り広げられる厳しい訓練、勉強、暗記などで毎日苦しんでいます。周りの人たちはすぐに実践出来る程賢く、自分は人より数倍勉強しないとついていけないので勉強を必死にしていますがついていけず、足手まといになってます。周りと比べ、劣等感と焦燥感に押しつぶされそうです。今までのキャリアを投げ捨ててまで夢を叶えたつもりですが、昔の自分と今の自分では考え方が違っていて、今の自分には合ってないとさえ思ってしまいます。友人からは逃げてると言われます。でも毎日が本当に辛いです。

有り難し 9

回答 2

嫌いな自分との付き合い方

自分が嫌いなのでこの先を嫌いな人と生きていくことが苦痛に感じる。　自分の自分嫌いは今に始まったことではないが、ここ数ヶ月自分が嫌いだという気持ちがぐんと高まったと感じる。今まで出来ていた勉強が、自分なんかに労力をかけたくないと思いてんで手につかなくなって、受験があるのに勉強も出来ない自分が嫌になって、という負の連鎖。その上劣等感の塊なので、頑張っている人が溢れている塾に行くのが苦痛、でも行かないと尚更勉強しないし、何もしないのに罪悪感を持つのと被害者ヅラの上手い自分に腹が立つ。　どうしたらいいのかわからない。人に相談したところでどうせ自分は変わろうともしないので何かが変わるとは思えないが、今こうして誰かに相談しようとしている自分は、一体何がしたいのだろうか。自分だけが悩んでいると思い込んで、自分可哀想でしょ？という被害者ヅラをしたいだけにしか思えない。　答えが欲しい、絶対に答えなんてないのに、生きることに対しての、答えが、早く欲しい。つらい、早く逃げ出したい、何も見えない暗闇に放り出された気分……。助けて……。

有り難し 2

回答 1

自分が情けなくて嫌になる

これまでの人生、高すぎる目標を作っては諦めることを繰り返してきた人生でした。数ヶ月前に始めた資格の勉強も、数年間、生活のほとんどを勉強に費やさなければならないほど難易度の高い資格で、それを覚悟したつもりでした。しかし覚悟は崩れ去りました。こんな苦しい数年間を過ごした後に待っている人生が私の得たいものではないことに気がついたからです。実際には勉強を始める前から薄々はわかっていましたが、それに蓋をして、自分にはこれしかない！今回こそ！これが最後だから！と自分に言い聞かせ、勉強を始めてしまいました。そして今回も諦めました。今までの失敗や挫折も今回と全く同じ思考回路を辿っていたんだと今回の失敗でようやく気がつきました。何故こんなに高い目標を作ってしまうのか考えると、劣等感による焦りと自己嫌悪による過度な承認欲求や変身願望が原因ではないかという自己分析に至りました。そんな自分に気がついて、資格の取得を諦める決心がつきました。しかし今度は、目標を諦めたことを、彼氏に言い出す勇気が出ずずっと苦しい状況です。彼氏は応援してくれています。毎日頑張っていて偉いねと言ってくれます。頑張ってる私が好きだと言ってくれます。だから余計に、邪な気持ちで目標を作って挫折した自分を伝えることが怖くてたまりません。とても怖いです。情けないです。ですがやはりきちんと、自分の弱さが原因で、勉強を始めて勉強を諦めたことを、言うべきでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2022/06/24

自分の生き方について

はじめまして。よろしくお願いいたします。自分は何事においても全く自信を持つことができません。仕事、趣味(スポーツ)、人付き合いなどにおいて、どうせ自分なんて…という思考に至ることが多いです。幼少期成績優秀な兄弟と常に比べられ続け、自分は何をやっても駄目と言われ続けて育てられたのが、自分の人生の根底にあるのかもしれません。こういった自分の人生に刷り込まれてしまった思考はどの様にすれば変えることが出来ますか？またどのようにすれば自分のことを好きになれるでしょうか？抽象的な質問で申し訳ございません。ご回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

自分がどうしたいのか分からない。

こんばんは。私は、ここ1年、友達が少ないことや恋人がいないことに寂しさや劣等感を強く感じてしまいます。大学生になって人と関わるのが面倒くさかったり疲れるような気がして、今まで何かと理由をつけて関係を断ってきたので友達が減っていったのは自分のせいです。しかし、数少ない友達と話していると、私は自分の日常にネタが無いので、いつも同じ人物の話やどうでもいいことを話してしまいます。相手がつまらなそうにしているのを見るのが辛いです。人と関わるのが苦手で面倒と感じるくせに、友達は欲しい、楽しそうな人が羨ましいと思ってしまいます。自分の気持ちに矛盾があってどうしたら良いか分かりません。支離滅裂なことを言っているかも知れませんが、ずっと自分の中で悩んでいても堂々巡りで先に進めません。四月から社会人になり環境が変わる前に自分がどうしていくべきか答えを見つけたいです。どうかご助言よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

2023/06/29

自分の気持ちを知る方法はありますか？

こんにちは。よろしくお願いします。自分は学生時代に好きになった絵描きさんの影響で、自分もこんな絵を描きたいと思い絵を描き始め、そのまま現在絵を描く仕事をフリーでしています。しかしSNSでの投稿を中心に活動しているうちに、評価の得られない絵は価値が低い、お金がもらえなければ意味がない。といったマインドに気づかぬうちに変化していき、『絵を描くために絵を描く』状態になっていきました。更に周りが売れていく、成功してくのを見て嫉妬以上に自分への劣等感を募らせてしまい、数年前に体調を崩しました。現在は回復しているのですが、一度糸が切れてしまったものが戻らず、自発的な創作ができなくなってしまいました(ご依頼等で題材が決まっていればできるにはできますが…) 貯金を切り崩して生活しているので、そろそろどこかに転職しなければ…となっているのですが、本来であれば絵を描く技術を活かせる仕事を探すべきだとは思うし、友人にもそう言っていただけるのですが、活動の中でこの業界は向いていないのではないか…と迷うことが多々あった点や、休養中に始めた趣味の方向性の仕事に就いた方がいいように考えてしまったりして、迷いが生じて次に進むことができず何もしない日を過ごすことが多くなってしまっています。違う業種に就いてしまえば、もう絵を描かなくなるような気さえしてしまいます。結局自分はどうしたいのか？が大事だとは頭ではわかっているのに行動することができない、決められないという点でずっと迷っています。これは甘えになるのでしょうか？自分が何をしたいのかを見つけるヒントだったり、できそうなことがあれば知りたいです。長文失礼しました。読んでいただきありがとうございます。

有り難し 1

回答 1

人と自分を比べてしまいます

私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2022/05/16

自分じゃ人生生き抜けないと思ってる

おはようございます、私は劣等感の強い26歳です。プライドが高く失敗を避けてきた結果自ら努力しない人間になってしまいました。学歴も大したことはなく職歴もめちゃくちゃです。実家のバイト暮らしが快適なのでついダラダラしてしまうのですが、時間を有効活用できない自分に失望していますこのままではいけないのに何をしたらいいのかわからないんです、大学いって見返してやろうと言う気持ちもありましたが一切勉強何てしたことがない、働いても低い給料で一生生き続けないといけないので働くのにも無気力に、もう何年もこんなことで悩んでます、なぜ皆努力出来るのか

有り難し 13

回答 1

2021/10/14

彼氏と釣り合わない自分が申し訳ない

こんにちは。３ヶ月ほど前に彼氏ができたのですが、優秀な彼氏にどうしても引け目を感じてしまうため、どうしたら釣り合う女性になれるかと思い相談させていただきました。前回質問させていただいた時と比べ、精神的にも落ち着いており休日は友人と会えるほど気力も回復しました。薬も飲まずに授業も受けることができています。一方でそれ以上のこと(就活やバイト、ボランティアなど)には一切取り組む体力がなく、たかだか授業と課題をこなすだけで疲れはててしまい、この程度で満足している自分に嫌気が差します。特に彼氏や友人が留学や勉学に励んでいる話を聞くと、劣等感と焦りに襲われます。私は彼氏にとても恵まれていると感じているので、それこそいつまでも一緒にいたいと考えています。おかげで死にたいと軽率に考えることも以前よりは減りました。一方でずっと一緒にいるためには、もし就職するならちゃんとした職につき、専業主婦になるなら家事をこなせるようにならねばということもわかっています。今まではある意味「うまくいかなかったら死ねばいい」と投げやりになることで毎日なんとか生きてこれましたが、上記のことを意識するとできない自分が嫌で泣いてしまいます。公務員の勉強や自炊に挑戦しようとするものの、一度体調を崩す前ほどは集中できず、ますます自分が嫌いになってしまいます。最近は朝布団から動けない自分を鼓舞するために「頑張ろう」と頭で思うだけで泣いてしまいます。以前よりは穏やかとはいえ精神的にも不安定な部分もあるので、絶対今日は泣くまい弱音を吐くまいと決めても彼氏に泣きついてしまいます。そしてその後自責の念にかられます。彼氏の負担になるくらいなら別れるべきとわかっているのに、性格が悪いので今の幸せを手放す勇気がもてません。どうすればちゃんと頑張れるでしょうか。どうすれば甘えを捨て、ちゃんと自立した人間になれるでしょうか。それとも彼氏のためにも別れるべきでしょうか。稚拙な文書で申し訳ございませんが、お導きいただけるとありがたいです。

有り難し 10

回答 1

疑う自分がつらい

とてもつかみどころのない、ごちゃごちゃとしたお話ですが、ご容赦ください。わたしは、8年ほど前に親友を失いました。わたしが待ち合わせに3時間近く遅れてしまったのがきっかけです。難関大学の受験で多忙を極め、精神的にもギリギリだった彼女を思いやることを忘れていた、わたしが悪かったのです。きっと、彼女はわたしについて他にも不満があったのでしょう。それが、遅刻で一気に爆発したのだと思います。わたしが悪かった。何も文句は言えない。彼女を恨んだり憎んだりしてはいけない。そう、心から思いたいのに、今、わたしは彼女にあらぬ疑いをかけてしまっています。彼女とわたしの共通の友人が、彼女の側に奪われてしまうのではないか、という疑いです。保育園からの付き合いでしたが、彼女は昔から人望のある優等生でした。それに引きかえ、わたしは勉強は出来るけれどちょっと変わった性格だという評判でした。彼女は中高一貫の国立大の附属校に進み、ハイレベルな学生生活を送りました。一方、わたしは公立の中学校に進んで不登校になり、高校でも留年しました。それでも、彼女は仲良くしてくれました。劣等感はずっとありましたが、立派な彼女に親友だと思ってもらえることは誇らしかったし、ただ純粋に、一緒に居て楽しかったのです。彼女は順当に大学受験の年を迎えましたが、わたしは留年してもう一度高校2年になりました。その春に、遅刻事件が起きて、わたしは彼女を失いました。その後、彼女は第一志望の国立には入れなかったものの、名門私大に特待生として入学したようです。わたしは、地元のまずまずの私大を6年半で卒業しました。まとめますと、彼女は昔から優等生で、素晴らしい経歴で、遅刻事件の被害者。わたしは昔から変わり者で、ぱっとしない経歴で、遅刻事件の加害者。ということになります。他の友人が、彼女の側に付いても仕方のないことです。そうなっても、わたしは、潔く諦めるべきです。しかし、実際のところ、わたしにはその覚悟ができていません。他の友人が離れて行けば、きっと彼女を恨んでしまいます。彼女にお門違いの恨みを抱くことなく、自分の過ちの報いを受け入れるには、どうすれば良いでしょうか。お智慧をお貸しください。

有り難し 12

回答 1

自分のなかでごまかしてきた気持ち

何度も投稿して申し訳ありません。 3つ目の質問に生きるのが楽しくなってきたって書いたんですが、嘘なんです。そう思い込もうとしていただけで。昨日は自暴自棄になって深夜の誰もいない道路をペダルベタ踏みで走り回ったんですが、肝心の死ねるポイントではなぜかブレーキを踏んでしまいました。そこで気づいたんですが、いくら死にたいと思っても、僕程度の精神力では考えるより先に体が死にたくないとブレーキを踏んでしまうんですね。精神的な面でも、死にたいほど無気力になるたび、何とかしなくちゃ、この体で生きなくちゃと、お坊さんに相談してみたり、精神科に通ってみたりしたんですね。全部僕の力じゃありませんでした。僕は無気力で自堕落なただのクズで、進もうとしている前向きな力はすべて僕を無理やり生かそうとする本能の力だったみたいです。これに振り回されるのももう疲れました。これがぶっ壊れたとき、人を殺したり自殺をしたり、まさに正気を失った行動がとれるのでしょうが、僕にそこまで無理をする気力はありません。理性でもってこの人生を終わらせたいと思います。勉強をする気力がわかなくて大学じゃなくて専門に行きました。就活に覚悟が足りなくて学んだ知識を活かせない仕事につきました。そこでも努力が足りなくてクビになって、つなぎのバイト先でもびっくりするくらい心がえぐれました。次の就職先も自分で探したんじゃありません。学校から余っていた求人を回してもらっただけです。工場で右から左の仕事をするだけで足腰が悲鳴を上げ、ならばと座る仕事をすれば目と頭がガンガン痛み苦しみます。転職しても、同じでしょう？頭脳労働は嫌だ肉体労働は嫌だ選別作業も嫌だって。することないじゃないですか。頑張っている人をみて元気をもらうってあるじゃないですか。僕もこの人達みたいに頑張ろうってなると思って、最近Youtuberをみたんですよ。見れば見るほど劣等感が膨らんで、無気力感に苦しくなって。それを自覚しながら、よし、元気もらった！がんばろうなんて空元気をだしてみたりして。頑張っているその人達に申し訳なくて、妬ましくて。お仕事やめて、死のうと思います。正直、ここで頂いたお言葉も全く心に響きませんでした。お坊さんが悪いんじゃありません。私が人間じゃなかったというだけの話です。

有り難し 28

回答 1

自分の行いのせいで別れたけれど忘れられない

タイトルのとおりです。別の国で出会い、半年ほど交際し、私の帰国にあわせて彼も三ヶ月日本に滞在した後、彼は母国に帰り、10ヶ月遠距離恋愛をしていました。彼が比較的貧しい小さな国出身で、日本語はおろか英語がままならないことや、彼がアルツハイマーの父を十数年面倒をみており、まともなスキルをこれまで身につけられず、40代になってしまっていること、良い人故ですが他人に騙されやすいことなどで、将来が不安になってしまいました。二週間電話に出ることができず、その間に連絡を絶たれて三ヶ月がたちます。私は交際当初に同じ理由で別の人と会うようになり、それが原因で一度同じ目にあい、それでもやはり、素朴で純粋で可愛らしい彼のことが忘れられず、苦労してよりを戻しました。二度目はないと思います。けれど彼は今まで出会った他の誰よりも私をよく理解してくれ、落ち込みがちな私を支えてくれる人でした。何より私は自分が不器用なことにコンプレックスがあり、料理も片付けもそれまでほとんどできなかったのに、彼がいる間は、彼の助けも借りながら、家事全般が人生ではじめてできたんです。常に劣等感に苛まれ、人前で緊張している方ですが、彼といるととてもリラックスしていられました。ただ、自分の仕事についても悩んでいるのに、アルバイトのような仕事しかできない人と結婚できるわけがないと思い、彼が日本にいる間に結婚を決めきれず、彼は帰国、その後SE目指して母国の大学に入り直しました。絶交後、彼からは短いメッセージがきて、もう勉強が忙しく、構っていられない、いい人みつけて幸せになって欲しいと言われました。私はその後も何度も何度も長いメッセージを送り続けてしまっています。あまりに執着していて、とても次の恋愛に進めないです。静かに彼の幸せを願うということができないでいます。辛くて苦しいです。毎日彼の写真ばかり眺めています。私の幸せってなんだろうとも思います。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

有り難し 29

回答 1

嫉妬深く、自意識過剰な自分が嫌です。

そんな自分とどう付き合っていけばいいでしょうか。趣味で絵を描いています。始めて２年ほどで、技術はまだ未熟ながらも楽しんで描いており、絵を通じて交流の幅が広がるなど非常に充実しています。 …と、それは精神が健やかな時の話で…。歳を重ねている割に精神面は大変未熟で、自分の思うような評価や結果が得られないと、他者を羨んでは妬み、ひとしきり荒れては自己嫌悪に陥ります。『その人』は、多くの人から支持されて、自分の言動を受け入れられており、その席はさぞや気持ちがいいだろうなぁと、(自分なりに絵の練習をしたり、研究をしたり、努力を重ねているつもりですがなかなか予想に反してしまい、何が足りないのかどうしたらいいのか分からず、結局迷子になってしまいます) など…自分の力量を差し置いてその人がとにかく羨ましく感じます。 …その人となまじ仲良くなってしまったので余計に、嫉妬に繋がってしまう気がします。その人は非常に高い技術と表現力を持ち、頭の回転が早いので伝達力もあり、実際にもう何度も会っていますが人間的にも(年下なのに)成熟しており、とにかく完璧です。大好きで、尊敬できて、楽しくて、そして余計に、劣等感を抱いてしまいます。そんな自分が嫌です。大好きな人が評価されていることを素直に喜べないこと、肩を並べていると勘違いしていること、嫉妬してしまっていること…、おこがましいにも程があることをし、器の小ささに嫌気がさします。憎い、見たくない、でも見たい近付きたい。趣味もやめたくない、評価が欲しい…と、堂々巡りです。話がそれてしまいましたが、いつもこうして、心のざわつきをおさえきれず自己嫌悪して、時間の経過と共にようやく回復してやっと平穏を取り戻せる、を繰り返してしまいます。もう少し自己評価や自意識過剰を抑えられれば、嫉妬を感じずに済むのでしょうが、なかなか上手く行きません。こんなに恥ずかしい人間で、その人以外の、私に付き合ってくれている人達にも申し訳なく、情けないと感じます。今更、性格を直したいとは思いません。これを引っ括めての私なので、手放す事はできない訳ですが、せめてどういう考え方でいればもう少し自我を保てるのか、折り合いの付け方が分かれば、少しは陥らずにすむのかなぁと思います。もし何かご教示いただけるのであれば、幸いです。

有り難し 16

回答 1

万人受けしない自分を認めたい。認められたいです。

「理解されない」という惨めな気持ちが、年々強くなります。音楽をやっており、私は比較的マイナーな楽器を主に演奏します。華やかな楽器を演奏し、いつも目立っている女性から、以前馬鹿にされたように笑われたことが、未だに傷ついて頭にこびりついています。その人はどんどん人前に立ち、どんどんきれいに、みんなから人気を集めています。それに比べ私はどんどん人前から遠ざかり、楽器も手にしなくなりました。理由は自分でもハッキリとはよく分かりませんが、欝っぽくなって「どうせ私なんか」と自分を責めたり「どうせこんな人たちなんか」と周りのせいにしたり、し始めた頃からです。なのに、昔は大学で優秀な成績だったことや、小さい頃からずっと音楽が得意で皆から褒められていたという過去の栄光に、どこかですがっています。「私は上手なのに皆は私を理解してくれない」などと、物凄く醜く卑屈な考え方をします。人前で演奏しないから上手かどうかなんて誰も知らないのは当然で、何も努力せず理解してもらおうなんて、甘いにもほどがある…それでこの春から気持ちを切り替え、練習を再開したりしているのですが、どうしても、華やかな人と自分を比較してしまうんです。たぶんこのままだと、もし自分が以前のように人前で演奏するようになっても、他者と自分を比較しては惨めになる繰り返しで、一生悩まされる気がします。みんな違ってみんないいはずと言い聞かせてみても、「でも私の周りの人は、目立つ人、万人受けする人の事しか褒めない。周りの人に認められなかったら何の意味があるのか」という思考がすぐに打ち消してしまいます。なぜ年を経るごとに酷くなっていくのかは分かりません。子供っぽい悩みのようで、周りの人に相談することもなかなかできず、投稿させていただきました。

有り難し 54

回答 4

なにも持たずに生まれてきた。

　僕は生きる価値のない人間だと思います。何か他人より優れていると感じたことが一度も無いのです。　僕は何をしても必ず劣等感を感じてしまいます。どんな場面においても、自分よりもっとよくできる人はいるし、自分はそもそも優秀じゃないと、どうしても感じてしまいます。　勉強も運動もダメで、人付き合いも下手くそ、顔も悪いし性格も悪い、歌も絵も下手で芸術的センスなんて1ミリも無い。誰からも好かれず、誰からも信用されず、誰も信じられない。　そして、最近になって自分なりに行き着いた答えが、自分はなにも持たずに生まれてきたと言うことです。他の人は1つでも2つでも何か秀でるものを持って生まれてくるのに、僕はなにも持たずに母のお腹から出てきたのです。僕はそんな風に生んだ両親を恨むのではなく、むしろその逆でないも待たずに両親のもとに生まれてしまって唯々申し訳ないと感じています。それが苦しくて、苦しくて仕方が無いのです。　こんな僕に何かいいアドバイスをいただけないでしょうか。どうかお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

周りと比べてしまいます

　初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。　私は周りの人と自分を比べてしまう癖があります。　例えば、成績のことです。　私は塾に通っているのですが、私以外の生徒さんはとても良い成績を出しています。それに比べて、私はあまり良くありません。　塾のクラスで、他の生徒さんたちの高得点の話を聞いていると苦しくなってきて、劣等感を感じます。　両親は、成績が悪いわけじゃないから、周りと比べなくていいと言ってくれますが、どうしても比べてしまいます。どうしたらいいですか。

有り難し 11

回答 2