問答一覧

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何の為に自分がいるかわかりません

私は最近何の為に自分がいるのかわからなくなりました。私は子供が3人います。仕事もしていましたが、鬱病の為、通院しており、仕事が嫌なわけではないのに行く気力が湧かず休職しています。金銭的にも仕事をしないといけないし、仕事をしたい気持ちもあるのに、体が動いてくれません。子供の事も満足にちゃんと出来ていないし、家事も手抜きばかりです。周りにも迷惑かけたりしているし、私は何の為にいるのだろうと思うようになりました。何も満足に出来ず中途半端な感じで、やらなくてはいけない事も後回しで、本当に何も出来ない人間です。自分がいる意味がわかりません。自信を持って出来る事など何もありません。前はそんな事はなかったのに、私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 8

回答 1

幸せになりたいです

過去を振り返りすぎる、打ち込めるものもない、人よりできていることがない、物事も長続きしない、人と話すのも苦手。このような状況で、将来どうなってしまうのだろうと不安です。やりたいことはあるのですが、今まで続かないことばかりだったので、どうしたらいいか分かりません。テレビなどでキラキラ輝いている人を見ると毎日羨ましいと思います。どうしたら幸せだと自分で思えるようになりますか。

有り難し 21

回答 2

2022/07/10

自分の幸せばかり考えてしまう

今27歳独身で実家に住んでいます。実家には母と父、祖母、そして心臓病を患っている犬がいます。母と父、祖母は仲があまり良くないです。そろそろ結婚適齢期と言う事でお見合いパーティーに参加する予定なんですが、もし仮に、そこで素敵な人と出会って結婚して家を出る事になってしまったら、母と心臓病の犬に対して申し訳ないという気持ちで押しつぶされそうになります。母はわたしに家を出ていったら犬が可哀想。と言ってきます。わたしには結婚しないでずっと家にいてほしいとも言ってきます。正直辛いです。もう家から解放されたいですが自分だけ幸せになろうとするのは悪いことなのでしょうか？忙しい中申し訳ありません。回答お願い致します。

有り難し 13

回答 1

幸せなのに自分が嫌になる。

離婚して10数年、いろんなことがありましたが、2人の子供たちも成人、両親も父は1年半前に亡くなりましたが母は健在。今は、私を含めみんな元気で充実していて、何も心配事はないのに幸せだなぁ〜　と思った瞬間、頭の中でいろいろ考えて生きることがしんどくなり、広い空を見て父がいるところに早く行きたいなぁ、、と思います。いろんな人を傷つけておきながら、逃げる気持ちが無責任極まりないと反省する日々です。離婚に至るまで、その後も子供達には悲しく辛く寂しい思いをさせていました、よく耐えて頑張ってくれたと心から感謝しています。両親にも同じ気持ちです。（鬱病で様子が変な時もあったので、ほんとに嫌な思いをさせました。）私がしなくてはいけないかとは、家族に余計な心配かけないように元気に過ごすことだと思っています。鬱になって得たものも沢山あり、自分がするべきことはわかっているつもりなのですが、、弱虫になるこんな自分に嫌気がさします。死ぬまで自分で自分に問い続けて苦しむのが自業自得だと思い受け入れていますが、、、もう少しだけ気持ちを楽に生きれたらいいな思っています。

有り難し 23

回答 1

自分の人生がわからない

2017年4月に初めての就職と同時に初めての一人暮らしもすることになった者です。最近、生きるのが苦しくて人生というものがよくわからなくなってきました。原因は自分の不幸に敏感な性格にあると確信しています。私の環境自体はそれほど悪いものではなく、むしろ恵まれている方だと思います。実際、職場の人間は本当に良い方々ばかりで労働環境も超ホワイトと言っても差し支えありません。また、親や地元の友人も時々LINE等で連絡を寄越してくれますし、この前のGWも一緒に過ごしました。また、金銭的な面も特に心配ごとはないです。しかし、自分は運動音痴で、人と接するのが苦手で、仕事ができなくて、体力がなくて、無気力で、ビビりで、運転が下手で、趣味すらもなくて、彼女ができたことがなくて…等といった悪い面ばかりに目が行ってしまい自己嫌悪してしまいます。そしてさらに「自分はこんなに恵まれているのに幸せを感じられないなんて愚かだ」と思ってしまい負のスパイラルに陥ってしまいます。こんな自分を変えたくて今まで行動もしましたが、上手くいきませんでした。自分さえ変われば人生は良くなると確信しています。でも、変われませんでした。もう自分は一生幸せになれないのだろうかと毎日苦悩しています。そして仮にそうだとしたら苦しみしかない私の人生とは一体何なのでしょうか？どうやって残りの人生過ごしていけばいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

幸せってなんですか？

いつもお世話になります。最近、何が幸せなんだろう？とかんがえます。私は結婚して子供がいて…そんなせいかつを夢見ていました。だけど、病気になり子供が望めなくなりました。それは自分で決断しての結果なので納得しているのですが、そんな自分の体に負い目を感じるようになってしまいました。そんな風に思う自分も恥ずかしくて…。子供が望めない人は世の中たくさんいることはわかってます。何でこんな風に自分勝手に壁をつくって虚しい気持ちになっていまうのか… 自分が描いていた人生とかけ離れてしまったら幸せじゃないのか… そもそも自分はこれからどう生きたいのか… 人生すべてに？な気持ちです。

有り難し 17

回答 1

幸せとは

人に言えるような事ではありません猛烈にアタックされて付き合い始めた既婚者との関係がかれこれ数年になりますただ懺悔の気持ちで何度も別れを切り出した事はありますが別れられず今では私も彼なしでは生きていけないくらい愛していますただ彼とこれからも会っていくという事は一生独り身を貫くという事不安と寂しさも募りいっそ他の誰かと再婚でもできたらという思いもかすめます汚い心の自分なので誰かに養ってもらって安心して生きていきたいのです子供達が小さいうちは再婚するつもりはありませんでした必死に子育てと仕事をしてある程度子供が大きくなり自分の時間も少しずつ出来て彼との出会いだったのです彼の事は好きですが彼の家庭から彼を奪うとかそんな気持ちはありません彼とは彼としてお付き合いしている時間が幸せなんだとわかっていますので浮気をする男は繰り返すと思いますので好きな気持ちは置いておいて違う誰かと再婚して幸せになりたいなんてむしがよすぎるでしょうか

有り難し 9

回答 1

幸せ

私は数年前、その時手にしていた幸せを自らすべて捨てました。私がそれまでの人生で望んでいた幸せを何もかも持っていたのに、手に入れてしまったらその価値を忘れ、自分は満たされていないと思い込み、くだらないことに没頭し、大事なことが何なのかわからなくなって、全て捨てて、今は何もありません。何もではないかもしれない。本当にほんの少しだけど、残っているものもあります。だから、その少しでも残ってくれた大事なものの為だけに私は今生きています。だけど、たまに、自分が失った、愚かな自分が捨ててしまった尊いものたちのことを思うと、どうしようもなく苦しくなります。なんて自分は馬鹿だったのか、何故そんなことをしてしまったのか、後悔の思いでいっぱいになり、苦しくて、苦しくて… でも死ぬことはできません。少しだけ残った大事なものの為に、私はまだ絶対に生きていなくてはいけません。死ぬことは、それすらも捨てることになってしまうからです。私は生きなくてはいけない。でも苦しい。いつになったら、この苦しさから抜け出せるのか、人生が終わるまでこの苦しみは終わらないのか。この苦しさこそが、私が犯した罪への贖罪であるのだから、苦しみ続けるべきだと思うこともありますが、辛いです。私は苦しまなくてはいけない。楽になるなんて許されない。時間を戻せるなら、あの頃に戻りたい。

有り難し 20

回答 2

自分の気持ちがわかりません

私には付き合ってもうすぐ一年になる彼氏がいます。でも、最近自分の気持ちがよくわからなくなってきてしまいました。一緒にいても楽しいと思えず、会いたいなぁともあまり思わなくなりました。彼氏はすごくいい人で、この中途半端な気持ちのままズルズル付き合っていたくありません。初めてこんなに長く付き合っているので、いざ離れるとなると抵抗があるように感じます。何が“好き”で、何が“好きじゃない”になるのか教えてください。どうしたら自分の気持ちがちゃんとわかるでしょうか。私は今何をすべきでしょうか。教えてください。

有り難し 26

回答 2

周りが幸せになってくるのに自分は

自分って何なのかなって思います。もうネガティブにしか考えられません。男なのに最近ずっと涙が止まりません。仕事がうまくいかない。資格に向けて勉強しても身についていない。彼女の作り方も分からなくなった。友達の作り方さえわからない。結婚や彼氏彼女がいる人を祝福してあげたいのに嫉妬や妬みしか湧かない。金も無ければ、未だに実家暮らしという後ろめたさ。人生楽しくないです。もう辛さしかない。聞いても仕方ないんだろうけど、どうしたらいいんでしょう？

有り難し 12

回答 1

本当の自分がわかってもらえません

自分はよく見た目や言動からチャラいと言われます。しかし中身は真面目なんです。自分の根暗な性格に自信が持てず反動でそうなってしまいました。しかしその事に親や友人等誰も気がついてくれないのです。そうなるとだんだんと自分の中身が二つに別れているような気がして、明るい外面だけの自分と内向的で誰にも認められない自分のギャップに毎日苦しめられています。自分の中身を認めてくれる人がいれば助かるのでしょうが、世間は外面だけで評価してきてつらいです。また外の自分と中の自分を客観的に見てしまってきたため他人の気持ちがわかるような気がします。そのため自分に自信が持てず明るい自分を保つため酒に溺れかけています。そして真面目に生きている自分がうまくいかず、不真面目そうな奴等が幸せに生活していることに憤りを感じるのです。毎日生きている感じがしません。どうやったら自分という人間を肯定し本当の自分を理解してもらえますか？

有り難し 17

回答 1

幸せになりたい

私は心穏やかに幸せになりたいと願っていますが人は何故うまれ日々どのようにして生きれば心穏やかに過ごせ幸せになれるのかわかりません。心の病気だから仕方ないと寿命が尽きるまで耐えるしかないのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

幸せとは

毎回、拙い文章にお返事を頂き本当にありがとうございます。私は実家で暮らしており、家族とは喧嘩する時はありますが両親は優しく仲は良いです。日々の生活は厳しいですが、食事など不自由はあまりありません。仕事もあり家族もいますが、将来に希望は無く虚しくなり、時折幸せとは何か分からなくなります。幸せとは何か、ご教授頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2022/06/17

幸せになりたいです

解離性障害で入院中の学生です。これまでの人生、自分なりに努力してきたつもりでしたが、心の糸がぷつんと切れてしまいました。学校からも、家庭からも逃げ出してしまいました。今はまるで心が空っぽになったかのように感じています。主治医の先生からは、逃げるべきだった。それでいいと言われました。しかし先生からそう言ってもらった上に病名がついてもなお、これはただの甘えではないか、責任回避ではないのかと自分を責めてしまいます。まだたった20年にも満たない人生ですが、このまま生きていていいのか、生きていて幸せになんてなれるのか…色々なことが不安です。そう思うのにはいくつか理由があります。一つが、私は欠陥だらけの人間だと思うからです。当たり前のことができなかったり、いつも何か普通ではないのです。おそらく世間ではマイノリティな存在なんだろうな、とは薄々感じています。そのせいか、人から理解を得ることが難しいです。先生や友人からはもちろんのこと、一番身近な存在である親からも分かってもらえませんでした。いつも、いつも孤独感に苛まれています。どこにいても独りぼっちです。精神面や、体調も安定せず生きているだけで精一杯なのが現状です。二つ目が、人を愛せないがために自分を愛してもらうこともできないということです。家族や友人を愛すのも難しく、自分を責めてきました。当たり前に、幸せそうで楽しそうで充実した毎日を過ごしている周りの人たちが羨ましいです。私もそんな人生を送りたい。普通になりたいです。しかし今の状況は全て自分の行動や選択に責任があるのだと自覚しています。こんな私ですが、生きているうちに幸せになるにはどうすればいいのでしょうか。ご助言をいただけると嬉しいです。長文、乱文失礼しました。

有り難し 4

回答 1

2022/11/12

自分のやりたいことがわかりません

今の自分にできることを選びながら生きてきたつもりですが、自分のやりたいことがなんなのかわからなくなりました。昔付き合っていた彼が自分のやりたい仕事を見つけ、自分でお店を開いたと知りました。今わたしには家族があり、幸せに暮らしてるのですが、自分のやりたいことを見つけ、自立している彼が羨ましいです。私の中身が空っぽで、馬鹿だなと思い、落ち込みます。空っぽな私でも自分のやりたいことを見つけて自立できるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自分がどうしたいのかわからない

自分が何をしたいのか、生きる意味がわかりません。仕事が嫌になったにも関わらず、転職する気力もなく辞めることが正しいのかわからなくなり、復職したものの、辛い気持ちは存在し、何をしたいのかわからなくなってきました。家族をつくると変わるとか周囲からは言われますが、昔の思い出を壊したくなく、そういう気持ちすら起こりません

有り難し 33

回答 2

自分の幸せを考えてもいいのか

自分にはフリーターの兄がいます。ほとんど家にもいません。働いているのかもわかりません。あまりよろしくない方との関わりもあるようです… そんな兄がいる自分に、結婚する資格があるのでしょうか？将来的に相手に迷惑をかけてしまうかもしれない、何か問題(犯罪など)が起きれば、問題がいろいろ出るし、身内に犯罪者が出るというのは相手に申し訳なさすぎて… 自分だけなら、例え問題が起きても仕事辞めたり、最悪自殺でもなんでもすれば楽になることもできますし、なんとかなると思っています… ですが、結婚したいという思いは昔からあり、それを諦めなければならないのか、茨の道と思いながらも進んでもよいのか… 誰にも相談できずに毎日毎日悩んでは答え出ず、悩んでは答え出ず…の繰り返しです。いったん諦めるべきだと思っていた時期もあったのですが、やはり諦めきれずに今悩んでおります… 自分は自分…そう思いたいのですが、結婚した相手のことを考えると… 一緒に乗り越えてくれるような方を探すというのが一番なのかなとも思いますが、そんな人に出会えるほど自分に魅力はありません。兄と話し合ってまともな道を進んでもらうよう話をするのも、何度か試みましたが聞いてもらえず… やはり諦めるのが一番なのかなと。これの堂々巡りです。何かご助言お願いします…

有り難し 3

回答 1

2022/07/09

自分の為なのか、彼女の為なのかわからない

彼女は職場の先輩。お互いが自他ともに認める一番の相棒とも親友とも呼べる存在です。私にとって彼女は人生で最も尊敬している人です。ですが、彼女は別の職場の人と長年不倫しています。そして彼女は、自分の不倫を私にバレていないと思っています。不倫相手のことも私はよく知っている存在で、正直、嫌いになれません。むしろ、好感を持っています。彼女が今後、別の人と恋愛していくなら、今の不倫関係は絶対に終わらせるべき、相手のことがどんなに好きでも連絡を取っても、会ってもいけない、と思っています。それが彼女のためだと思っています。彼女に新しい相手ができたとして、過去不倫関係にあった人と今も会うなんて、いらぬ疑いを招くだけだと思います。私は彼女に淡い恋心のようなものを感じてしまっていて、それはダメだと言い聞かせています（私は既婚者なので）。ですが、嫉妬を感じているのが事実です。不倫相手と連絡を取ってはいけない、と思っていますが、この気持ちが、彼女の幸せを思ってのことなのか、ただの嫉妬なのか正直わからなくて苦しいです。彼女のことは本当に尊敬しているし、大好きだからこそ、幸せになってほしい。これは本心です。でも、彼女が不倫していることを実は私は知っていて、彼女が隠してきたことに言及すれば傷つけてしまうのでは、余計なお世話なんじゃないか、と悩みます。私は、彼女の不倫を止めるべきでしょうか。（でも、傷つくだろうなあ）他人のこと、として放っておくべきなんでしょうか。（でも、この関係が彼女の幸せだとは思わない）アドバイスいただけましたら、嬉しいです。

有り難し 32

回答 2

2023/06/23

自分の幸せのために別れましたが…辛いです

5日前に2ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。高校時代にお互い惹かれ合っていたのを社会人になって再開したときに付き合い始めました。はじめは連絡もマメで背が高くて顔もかっこよくて好きでしたが彼から生活費が苦しいからしばらく会えないと言われそれが嫌で10万ほど渡しましたが、状況は変わらず初めての水族館デートの際人が多いいときにショーを待つ間ペットボトルを捨てに行って場所を取られたと怒られて一人で置いて帰られました。電話もはじめはできていましたが寝坊するからと怒られて時間を決めても変わらず寝坊が重なり徐々にしてもらえなくなりラインも減って、外食の約束をしていても「子供が家に来るから」と結局会わなかったり泊まる前提で家で過ごしていて、ハグしたいといったら「家事が進まなくなる」「帰れ」といわれたりお泊りするたびに寝坊して給料が減らされるので会おうとも思わないとまで言われました。彼は未婚で、子持ちなので定期元カノとあってお金を渡しててブラックリストに乗ってて、ヤクザ絡みもあって、保険料も滞納してて、急に胸の写真を要求することもあって、話し方が完全に見下されててラインのホーム画面をペアネックレスの画像からいつの間にか自分の子供の画像とラインの一言に「もう嫌い」とかかれていて器はないしクズだと開き直られました。別れ際にはペアネックレスを買い取れと、半年以上経験がなかった私に性病を移されたと治療費も出せと言われました。彼の仕事が多忙だったのを理解できず会いたい、会いたいと伝え続け幼少期にほしかった愛情をインナーチャイルドを癒そうと思い依存した結果破局してしまったと後悔しています。周りの大事な人たちからは「もっとあなたをだいじにしくれる人と一緒にいてほしい」と言われました。先日別れてから気持ちを切り替えるために自分磨きしよう！と思い立った先インスタから彼が消えていた事に悲しくて泣いてしまいました。未だに未練はあって…喉から手が出るほど、よりを戻したくても、この先彼に大事にしてもらえないのがわかってるからこそ余計に苦しいです… 親からも兄弟からも愛してもらえなかった分、また大好きな人に愛してもらえなかった悲しみが深く死にたい気持ちで毎日泣いてしまいます… 未だに好きで、苦しくてたまりません… どうしたらいいのか教えてください…

有り難し 12

回答 1

自分のことがわからなく悩んでいます

なぜ自分が過ちをおかしてしまったか分からず悩んでいます。夫婦関係に色々ありましたが自分の過ちが直接の離婚原因で、2年前家を追い出され離婚しました。離婚を後悔している訳ではないのですがなぜ自分が過ちを起こしてしまったのか考えても思い出せなくどこか人格がおかしいのか悩んでしまいます。私は元夫からもその家族からも大事にされていました。しかし常に孤独に感じていました。結婚生活で楽しかった思い出もあるはずなのですが思い出せなく、子供が赤ちゃんのときの写真も処分されて無いので顔も思い浮かびません。もう二度と結婚したいとは思えず、男の人に嫌悪感をいだいてしまいます。今は大切な子供のことを第一に考えて生活していくだけです。

有り難し 7

回答 1