はじめて投稿します。 こんにちは。私は平凡な大学で平凡に学生をしてます。 ここでお聞きしたいのは私の心の弱さについてです。 最近、己を律して自分自身を変えていこうと思い始め、手帳兼日記を買ってスケジュールや家事の管理などを行ったり、ダイエットをしようと思い始めました。（私は健康的に良くないほど太っています） しかし、なかなかそれを習慣に出来ません。 せっかく買った手帳も、最初に書いた友人の誕生日以外はほぼ真っ白。 ダイエットも計画倒れになり、気がつけばダイエットを決意する前より食欲が増え、やけ食いをしています。 夢で見る理想の中での自分は体重が落ち、自分に甘えることなく毎日きちんとその日にやるべき事をやっているのに、目が覚めたら何も変わっていない自分がいます。 そんな、やりたかった事さえしようとしない、望みだけは高いのに現在何も変わろうとしない自分が、嫌いで嫌いで堪らなくなります。 自分がしたいと思った事を自分で成し遂げられないのです。 きっとまだどこかに自分に対して甘えがあるのだと思います。 どうしたら理想の自分に近づけるように努力できるようになり、甘えずに自分を律していくことが出来ますか。 厳しいお言葉でも受け止めていこうと思いますので、ご回答をよろしくお願いします。
「今度こそダイエットを頑張るぞ！」「これを食べたら、甘いものを買うのはやめよう」「痩せて綺麗になろう」と色々思い、毎度一念発起の気持ちでダイエットに挑んでいます。。が、少し痩せると、安心して甘いものを食べる→甘いものを食べるのが止まらなくなる→体重が戻る。。 を繰り返してしまっています; 何とか理由付けをして甘いものを購入してしまう自分がいます。 このループを辞めたいです。 痩せて綺麗になりたいのです。 甘いものを食べたくなったとき、違うことを考えればいい…違うことをする習慣をつければ良い…というのを聞いたことはありますが、それが続きません; どうすれば、この嫌な流れを断ち切れるのでしょうか？ 気持ちの持って行き方、考え方、具体的な方法等、アドバイスいただけたら…と思います。 よろしくお願い致します。
今某ファストフード店で月見バーガーが出ていて、完全回避してますが、12月辺りに出るグラコロは我慢出来ないかもしれません 今ダイエットのまっただ中です 怖いけど、喝を入れて下さいませんか？ よろしくお願いいたします
こんにちは、いつもありがとうございます。 私は自分の体型にコンプレックスを持っていてダイエットをしています。でも、痩せたと思えばまたリバウンド。その繰り返しです。 食べた後はいつも後悔して、吐きたくても吐けないです。 自分の気持ちが弱いのはわかっていますがどうしたら意思が曲がらなくなり、成功へ導けるでしょうか…。 こんな質問するのはどうかと思いましたが、誰にも相談できなかったのでこの場をお借りして相談させて頂きました。
ダイエット中なんですけど、なかなか体重落ちなくて…。 一日に何回も体重測ってその度に一喜一憂して、食べない時は全く食べなくて、ふとした瞬間にスイッチが入ったようにたくさん食べ過ぎてしまい、今までの努力が水の泡になった罪悪感と後悔で死にたくなります。
今から15年ほど前、私が売ったダイエット食品でお友達は見事にダイエットに成功しました。そして、その子も私と同じように人に勧めるネットワークビジネスをする！と決断し、ビジネス始めるのに必要な諸費用（約70万円）をお母さんから借りて、ビジネスをスタートさせました。最初は問題なく、商品も売れていい結果も得られるようになり「さぁ、これからだ！」という時に「統合失調症」になり、私のせいだと言い、治療にお金が必要という事で金銭的な要求をしてきました。拒否すると、長電話で彼女の話を延々と聞かされます。ぷつっと連絡が途絶えてたのに、最近約9年ぶりに電話がかかってきます。初めて、電話を受け取らないという選択をしましたが、彼女は一生を棒にふるような病気になったかと思うと、話だけでもきくべきなのか、と悩んでいます。
初めまして。20代の女性です。 大学生の頃から摂食障害（拒食）を患っております。きっかけはダイエットです。 小学生の頃からぽっちゃり体型で、いじめを受けた影響からか、それがコンプレックスとなってダイエットにのめりこんでしまいました。 今は見た目では分かりませんが、痩せたいという思考を消すことが出来ません。食事を制限したり、職場で無意味に立って過ごしたり（消費したいと思ってしまうため）してしまいます。 摂食障害となったことで、親には大変な迷惑をかけてしまいました。本当に申し訳なく思っています。 自業自得で年齢不相応な悩みとは分かっておりますが、それでもコンプレックスを払うことが出来ません。こんな自分が本当に情けなく恥ずかしいです。 治すのは自身の心がけとは思いますが、実践に結び付けられません。勝手ながら苦しいです。 相談が殺到しているとのこと、そのような中でこんな身勝手な相談を投稿してしまい、申し訳ありません。一言でもご回答下さいましたらありがたく存じます。 宜しくお願い申し上げます。
今年47歳になる働く主婦です。 結婚して18年、二人の子供にも恵まれ幸せに暮らしていますが、 この年になってもダイエットは常に頭から離れず 体重計の数値にとらわれている自分が嫌です。 短大生のころ、カロリー計算を細かくしたダイエットをして 生理が止まってしまい、その後、普通に生理が戻るまで苦労したこともあり 過度なダイエットはしてません。 でも今な、昼、晩の炭水化物は控えているが、 お菓子は食べる。お菓子を食べたいから炭水化物を控えているのが正解ですが。 ただ、毎朝、2時半に起きて、エクササイズ、好きな朝食を食べ、 30分ほどのウォーキング＆ジョギングをし、 毎日腹筋を2セットしているので、体のラインとしてはひきしまっているかと 思います。 ちなみに夜は20時には寝ます。 毎日体重計に乗るのがストレスなので、月に1度と決め、 過度に増えていないか管理はしていますが、 やはり月に一度乗った体重計の数値が増えていると焦ってしまいます。 主人は私の食生活にはうるさく、ご飯の量が少ないと叱られます。 それでも主人が仕事で遅く夕飯時にいない時はヨーグルトだけで 済ませています。 数値より見た目の方が大事なのはわかっているのに、 体重計の数値に一喜一憂してしまう考えを捨てたいのです。 アドバイス、お願いします。
実は父と母を殺そうとしたことがあります 母は私を妊娠しているときにぽてちやケーキなどを食べて 急激に体重が増え、椎間板ヘルニアになりました。 そのことが原因で今では９５キロになって車いすです。 ふとったことが原因で脊髄の２か所目がつぶれてしまいました なぜ殺そうとしたのかと言うと、父親が自分で立てなくなった母を 「太りすぎだよ！！」と毎日怒鳴っていたからなんです 父が怒鳴るのがいや、家が汚いのもいや、風呂場のカビとかがとても 嫌になって、毎日温泉にいっていました。 今は包丁持って警察に保護されて、措置入院を半年して、退院しました。 私も１０キロ太ったのでダイエットを一緒にしていますが、 私のダイエットが終わったら母のことはあきらめてしまいそうです。 母のことを今でも父は怒鳴っています。 やっぱり痩せさせたほうがいいのでしょうか？ 本人に痩せる意志はないようです。 父が怒鳴ってても幸せに自発的になる気持ちをもてばいいのでしょうか？それとも痩せさせるのも介護の内？ 父親が怒鳴るのがいやなら、痩せさせて、あとは天命に任せる方が気楽にいられるかもしれません。 でも、痩せても歩けないかも
2歳の子供がいる主婦です。 数ヶ月前につい好奇心で主人のメールを初めて覗き見してしまったところ、子供が生まれる前、結婚して2年目の頃に出会い系で体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。 動揺した私はまず勝手に見てしまったことを謝り、主人に話しました。 主人は出会い系のことはすっかり忘れていたようですが、そのような連絡をしたことは事実で、でも実際には会ってない、仕事のストレスと出来心で…と平謝りされました。 普段の主人は大変優しく、怒ったり不機嫌なところも一度も見たことがありません。 考え方も妙に達観していて、私が悩みや愚痴を相談すると、いつもここhasunohaのお坊さんのような回答をくれて、そんな主人を心から尊敬していました。 何より、恥ずかしながら愛されてる自信があったので、今回のことは別人が送ったメール？夢？と思うくらい私にとってはショックでした。 今の主人は娘を溺愛し、私のこともとても気遣ってくれています。 主人も「過去より今を大事にしよう」と言うので今の主人を信じたいです。 しかし、「今が大事」なんて言う人がなぜあんな倫理に反する事をしていたのか…今も口では立派なことを言いながらしてるんじゃないか…と不信感を持ってしまいます。 それにあの頃の主人も私の目には今と変わらない優しく仕事熱心な主人でした。 「仕事が忙しいから」と言って私に構ってくれない日も、仕事なら仕方ないと割り切って、熱心にスマホを触る主人の邪魔をしてはいけないと遠慮していました。 なのにその時出会い系で他の女性とやり取りしていたなんて… 毎日考え過ぎて、主人の何を信じればいいのか分からなくなってしまいました。 誰でも間違いは犯しますし、ふと心に隙間が生じるものだと思います。 私は主人のそういう心の弱い部分も受け入れてあげたいと思います。 でもそれは2回目3回目と同じ間違いをしても受け入れてあげる覚悟と同様なのでしょうか。 主人が好きなのでそういう人なんだと受け入れたい気持ちと、私をまっすぐに愛してくれた主人ではなくなってしまったのかという悲しみと、心がグチャグチャです。 主人の何を信じたらいいのでしょうか。
いつも利用させてもらってます。ありがとうございます。 最近、何もしたくありません。無気力で、一日中寝ていたいです。明日から大学なのも憂鬱で、行かなきゃと思うほど気が重くなります。大学でなにか嫌なことがあるわけではありません。 最近何もかも上手くいきません。今まではできていたダイエットも、上手くいっていた所で何故か無性に物が食べたくなり、理想の体重まで痩せません。 課題などのやらないといけないことは何とかやって、頑張ってるつもりなのですが、頑張ったところで希望が見えないんです。自分にご褒美と言っても、ダイエット中だから好きな物は食べれないし、何か欲しいものがある訳でもないです。冬休み中にすごく行きたかったところにもコロナの影響で行けなくて、なんだか全てが嫌になりました。冬休み中に生きていたのはそこに行くことが希望だったからなのに。 生きていて何になるんだろう、と思います。だけど死ねません。昔から死のうと思ってたのに、いつまで生きてるんだろうって感じです。 生きていてもいいことありません。人間関係で悩みがあるわけではありません。なのに死にたいって、これはもう本当に死ぬしかないと思うんです。 私はなんかもうダメなんです。どうやったら死ねるんだろう。怖いということは生きたいということなのかな。でも生きていても本当に何も無いんです。 この先いいことなんてないように思えます。なんで何かやらないといけないんだろう、やったところで、いいことなんてないのに。 本当に辛いです。もう駄目です。何もかもうまくいきません。死にたい。でも実行できない。 すみません、どうすれば良いのか分かりません。 なにか言葉をいただけるとうれしいです。
自分は自分の顔がほんとうに好きじゃなくてそのうえ太っています。 痩せようと何回も努力したけれどどうしても痩せれないし、痩せれなかったら親にそこまで可愛くなりたいって思ってないんじゃない？と言われ、どうしてもダイエットが続きません。 そして自分の低くて大きい鼻と丸くてでかい顔、厚くて腫れぼったい目、小さい瞳、そんな最悪な顔面を持ち合わせているのでどうすればましになれるか、と考え1年前から鼻を高くするクリップや二重にするためのテープ、のりを使っているのですが一向に効果が現れません。 こんなブスな顔をまわりに見られたくなくて年中マスクをしています。友達やクラスメイトに、「どうしてマスクしてるの？」と聞かれた時は地獄です、、。しかもマスクを外した時は「豚みたいｗｗｗ」と何度も言われます。 どうしたら自分の顔に自信がもてますか、どうしたらダイエットが上手くいきますか、どうしたら可愛くなれますか？
カロリー計算を止めたいのにやめられないです。 キッカケは、旦那の浮気で精神的ショックで食べられなくなり痩せたのと、浮気相手の女を見返してやりたくて始めたのがはじまりでした。 それからは、何を食べるのにもカロリーを気にしてしまい、ご飯やおかずも家では、量って食べ、外食はカロリー表記のある店ではないと、行かれず…。 カロリーを少しでもオーバーすると罪悪感で落ち込み。 毎日毎日、カロリーと体重で頭が一杯で… もう、ダイエットもカロリー計算も止めたいのに、止めるのが怖いです。 子供達と、普通に美味しいってご飯がたべたいです。 どうしたら、罪悪感を感じなくご飯が食べられるのでしょうか？
私は、マインドフルネスという瞑想を促す指示を携帯から流す様にしたら寝つきがよくなり、睡眠薬から抜け出したのですが、夜中に何度も起きてしまいます。 そして、つい食べてしまい、体重が増える一方です。 デジタル社会になった昨今、ストレスや、過度のダイエット、残業でPCをよく用いたりも相まって交感神経が優位になり、私みたいな悩みが増えていると思います。 お坊様に伝わるよい眠り方はありませんか？ できれば、夜遅くなっても寝ながら痩せれたら幸いです。 何卒宜しくお願い申し上げます。
長く新体操を続けてきた娘が、新体操を辞める決意をしました。 あり得ない苛酷なダイエットを春から強いられて来ました。 団体のリーダーでもあったので、娘がダイエットに失敗したら団体全員大会に出させないと言われて、必死でした。下剤を飲むのは当たり前。下剤飲み、熱い中サウナスーツを着て走り、朝食抜きで練習。 そこまでして、やっと大会に出ておりました。 ダイエットは娘一人だけが対象で、孤独だったと思います。 それでも泣き言言わず、耐えておりました。 何とか夏は過ぎましたが、娘自身色々考えて、 もう新体操を好きになれない。成績を残さなくてもいい。この世界は理不尽すぎる。 と言い、コーチにも話をしました。 何回かエントリーされている大会があり、団体メンバーでもあるので、棄権出来ない事もあり、それが終わるまでは全力で頑張る約束をして、先日の大きな大会では、入賞しました。 クラブから2人だけでした。 コーチやメンバーから引き留められていますが、先日団体メンバーで話し合いをした時に、 メンバーの一人から、自分は全国大会目指しているから、やる気のない人と一緒に続けていきたくないと言われたようです。 娘はそりゃそうだねと笑っていました。 その子は演技も上手く、ダイエットも必要ないからそうでない人の気持ちが解らないのでしょうが、私はその話を聞いて悲しく思いました。 思えば、夏もその子はダイエット失敗した娘に、酷い口調で責めたり、陰でひどい悪口を言っていたそうです。 娘はあまり気にしていなく、淡々としていたのですが、他のメンバーのお母さんがちょっと気になったようで教えてくれました。 今回の話を聞いて、ああ。娘は本当に頑張ったんだな。もういいかなと思いました。 親バカかも知れませんが、娘は常に団体の事を考えていました。優しい性格だったと思います。コーチからはだからリーダーにしたんだと言われました。 娘に辛い時に声をかけて貰って救われたと言ってくれたメンバーもいます。 娘の次の生活を応援してよいですよね？
物凄く太っている訳では無いのですが、ポッチャリです。 病院で肝臓の数値が高いので、ダイエットをしてください と言われたのですが、食べまくっています。 明日からダイエット、明日からダイエットと延々と伸びてしまいます。 何度もダイエットをした事があり、その度に過激にダイエットをしてしまい、断念してしまいます。（例えば、白いご飯を１膳より少ないぐらいでおかずもほんの少しなど、それで過度な運動） 駄目なところと分かっているのですが過度なダイエットをしていて、少しでも食べると、「食べ過ぎたかな、、、」「もう食べたからダイエットは駄目だ、、、」となり、結果辞めてしまいます。(やり過ぎだと思うのに一ヶ月に3-4キロ落としてしまいます） またダイエットをしても、何かにイライラしたりすると、「もう良いや！どうにでもなれ！」と思い食べてしまいます。 これから高校に入学して、恋愛もしたいし、痩せて毎日を楽しみたいのに、暴飲暴食してしまいます。 確実に痩せて、じっくりと末長く痩せるにはどうしたら良いのでしょうか？
お忙しい中ですごい大変申し訳ありませんがご相談お願い致します。 私は以前、数年前に過度なダイエットによって入院直前まで体重が落ち、摂食障害により休職･退職した過去があります。 現在は体重も回復しパートですが働いています。 ただ、今も体重が増える事への怖さがあります。 なので、休日は低カロリーのコーヒー飲料(500mlのペットボトル1～2本)の水分だけですし、必ず夕食は過食してしまうので、炭水化物は極力食べず大量の野菜を食べる等の低カロリーの生活をしています。 ただ、結局は我慢できず過食してしまい毎日自己嫌悪になります。 そして、苛ついてしまい家族(主に母)に八つ当たりする事が多くて更に自分が嫌になります。 自分が間違った恥ずかしい食生活をしているのは分かっていますが、長い間この生活をしているので自分の意思では簡単には変えられません。 母は、何か言うと私が怒るのであまり言いません。 介護への転職にも悩んでいて、私はどうしたらいいんでしょうか？ 長文になりましたが、ご回答宜しくお願い致します。
初めて利用致します。 私は２０代で１５８cm、６５kgと 太っている体型です。 食べたら食べた分だけ体重に現れ 父も母も糖尿病を患っている為 健康的に過ごせる様 ダイエットを始めました。 しかし、意志が弱く維持出来ず すぐに間食、食べ過ぎを繰り返し その後自己嫌悪に陥り ストレスでまた暴飲暴食を 繰り返してしまいます。 息子もまだ小学生になったばかりなので 健康に過ごして行きたいと思っています。 何卒アドバイスよろしくお願いします。
私は28年間彼氏ができた事がありません。 もうすぐ29歳になります。 一目惚れでしか人を好きになれず、仲良くなりきっていないのにご飯に誘ったり、連絡先を渡してしまいます。 が、2回とも失敗しました。 男性と仲良くなるのが得意ではないため、1対1で喋れば仲良くなれるかなと思い、誘いました。 1人を好きになると2.3年、片想いをしてしまいます。 その間に何人か会いましたが好きになれません。 このままだとダメだと思い、ダイエットを開始し、10キロ痩せました。 あと10キロ痩せたいのですがふと、痩せた先に彼氏ができて結婚する幸せな未来がまっているのだろうかと思ってしまい、ダイエットを中断しています。 もしも結婚できないのであればしっかりとしたお給料がもらえる仕事に就かなければと転職活動を始めていたのですが、そちらも数社落ちてしまいました。 年齢制限がある会社が多いので、焦りがあります。 3つ、全てうまくいかず、焦ってしまいます。 友達は彼氏がいても浮気をしたり、でも彼氏にはバレず。 そんな話を知れば知るほど、私は人を裏切るような悪い事はしていないのになぜ幸せになれないのだろうと思い、苦しいです。 誰かと比べなくて良い、自分は自分と理解はしていますが毎日、涙が出てきてしまい気持ちを抑える事ができなくなってきました。 このままどれもうまくいかず1人で生きていく事を想像すると生きている事が嫌になってきてしまいます。 歳上の方からは人生には波があるから、それが来た時に乗っかれば良いだけだよ。 その為の準備をしておけば良い。 と言われました。 そんな波を体験した事がありません。 苦しいです。
最近の私の体調のことですが、心配があります。 数週間前より顎が痛く、口が大きく開かなくなってしまい、家族が顎関節症ではないか？との事で歯医者に予約を入れました。(今はそれほど痛みもなく口も開くようになってきました)奥歯が痛い感じがします。 毎朝会社で熱を測りますがありません。 毎日、マスクをしているので一日仕事をしていると顔が熱くなってしまい、熱が出て来たのではないかと思ってしまいます。 あとは頭痛持ちですが薬は飲んでいません。 どこも悪い所がないのに何だか調子が悪いと思ってしまうことが良くあります。 体の調子を整えたり良くしたいのですが何かやった方がいいことは、あるのでしょうか？ ダイエットで縄跳びをやっていて、食事はお肉が好きで魚が嫌いです。 よろしくお願いします。
有り難し 6
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