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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 2141件

母の介護

母83歳寝たきりではなく元気なのですが数年前から精神的に情緒不安でお薬服用しています認知症でもなくあまり手がかからないようにも思えますがわがままで口を開けば良くしてくれる周りの方の悪口ばかり毎日食事を作りに行く私は、毎日聞かされ母の家に行くのが嫌になってきましたしかし行かなといけないと解っていますからいきますが私が精神的おかしくなりそうになります。辛いです

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夫を介護する事になります。

夫はまだ40代で脳卒中になりました。子供もまだ手のかかる歳です。右麻痺、言語障害、理解力に障害があります。義理母70代からは、金銭的援助はなし、自宅で介護になっても手伝いに行けない。（車で運転して週3回ぐらい面会に行ってますが、、）あなたが働いたら誰が息子を見るの？義理姉からは、5年後には今の家を売ってこっちに引っ越してきて。と言われました。まず働かなければ、子供を育てられませんし、介護の費用も賄えません。介護保険の使える枠を超えて介護サービスを活用しなければ厳しいからです。自宅に来て手伝えないと言われてますので。 5年後にこっちに引っ越してきて。はメリットも勿論あると思いますが、お見舞い程度に週何回か来られるのでは困ります。そもそもその考えは自分達都合優先の考えにしか聞こえず、、これから私が介護をするなら、それ優先に考えてほしい。と思ってしまいます。こんな状況なら逆に旦那の周りに親族が集まってほしいと思います。このままでは離婚かなとも考えてしまいます。旦那はギャンブル依存症でお金も使いたい放題でした。ただでさえ、介護するのも迷いながらも介護は妻としての役目とも思ってるなかで、、行き詰まりです。私が介護に関して周りに頼りすぎなのか、私の考え方に矛盾があるのかな？と思ってしまいます。で、第三者に聞いていただきたいと思いました。よろしくお願いします。

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両親の介護と自分の将来

初めて相談させていただきます。私は、30代独身女性で会社員をしています。家族構成は身体障害者の両親（70代共に身体の軽度の麻痺有）、40代の姉（既婚）私と両親は別居していますが、地方の同じ県内在住で、姉は遠くに離れて住んでいます。父が年末に脳梗塞を発症して入院した為、母の介護をする為に介護休職をしています。脳梗塞の影響で父が介護が必要な状態になり、今実家で暮らしている母と共に介護施設の入居が決まりました。私自身仕事を休んで母の介護をしているので、施設入居が決まった安心感もありますが、いざ入居が決まると、両親を施設に預けてしまう罪悪感や在宅で看てあげれない無力感が押し寄せて来て、涙が止まらなくなります。また、両親の年金だけでは施設入居の費用が賄えず毎月5万円ずつ姉と支援をしなければなりません。私自身正社員で働いており、貯金も少しではありますが数百万あります。別で両親の借金も返済している為、自分自身の貯金を切り崩して生活しなければいけなくなりそうで、不安で不眠になる事が増えて来ました。以前は私にもお付き合いをしていた方がいましたが、借金もあり将来介護が必要な両親か彼かどちらかを選んで欲しいと言われ、泣く泣く彼との別れを選択しました。（自身の努力不足もありますがが。。）それまでは、悩みがあったら彼に相談して支えてもらっており、感謝をしています。しかし、今は両親の介護や将来の事で悩んでも相談出来る相手がおらず、孤独感を抱えており。街中でパートナーと過ごされている方々をみると、何故自分には幸せが巡ってこないのだろう❓と卑屈になってしまいます。この ①両親に対する無力感、罪悪感 ②自分の将来に対する不安感 ③孤独感にどのように向き合い、乗り越えれば良いのかアドバイスをいただければ幸いです。乱文失礼致しました。

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介護に疲れが出てきました

母を介護して２５年になります。母は７０歳の時に脳出血で倒れ右半身に麻痺が残りましたが，その後リハビリを続けながら生活してきました。私は主人の両親と同居していたため母と暮らすことはできませんでしたが、近くに住んでもらいずっと援助してきました。母はよく頑張ったと思いますが、昨年あたりから体も弱ってきて入院を繰り返すようになりました。母の人生も残り少ないのだろうと思い私も介護を続けています。ですが、最近とても疲れを感じ、耳鳴りや眩暈も頻繁に起こるようになりました。あと少しだから頑張ろうと思いながらも、もうこの介護の日々が早く終わってほしいと願うことがよくあります。でも介護が終わるもいうことは……と考えると悲しくて苦しくて辛いのです。気持ちが不安定です。残された母との日々を、どのような気持ちで過ごしていけば良いでしょうか？お言葉をいただけたら有難いです。

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親の介護と自分の人生

はじめまして。現状をどうにかしたいわけではなく、心持ちを教えていただきたいと思い投稿しました。現在、父親が要介護5で在宅介護中です。四肢麻痺で全介助、70歳を過ぎた母親が主に介護しています。体が不自由なだけで認知症などはありません。独身の弟が同居していて、夜の食事やオムツ替えなど母を手伝っています。私は結婚して近くに家を建て、子育てと仕事をしながら、毎朝仕事前に様子を見に行き、仕事帰りの夕方行って話し相手やマッサージをしています。休みの日は家族で実家に行き、ご飯介助など手伝っています。私は今、自分の時間がほぼありません。子供達は中学生ですが、自分の家族に負担が掛かっている気もしますし、もう少し実家に行く頻度を減らしたいのが本音です。でも母もいつも疲れていて、弟も愚痴を言う相手もいないらしくストレスを溜めています。それが分かるだけに、私だけ楽をするわけには行かないと思ってしまいます。　ちなみに父は平日は毎朝のヘルパー、デイサービスやリハビリなどで毎日なにかしら介護サービスを受けていますので、家族だけで支えているわけでもありません。今はコロナ禍で旅行も行けませんが、家族旅行にも行きたいし、やってみたい習い事もあります。たまに実家に行く事が面倒に感じる時があり、そんな事を思う自分が嫌な人間に思います。親の介護と自分の家族、自分の人生との向き合い方を教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

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将来の母の介護に自信がない

私の実母は14年前に脳梗塞を患い、今は実父が介護してますが、母が我儘で認知症の気があるのに病院にはなかなか行こうとしません。私は昔、だいぶ、言葉の暴力を受けてきました。今は父に暴言を吐いているようです。もし父に何かあったら、私は母を受け止める自信がありません。どうしたら良いでしょう？

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介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

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老犬の介護が辛いです。

保健所から保護して8年になる老犬を飼っています。最初の2年は犬らしく楽しい愛犬との生活を過ごせていましたが、２回の手術（避妊手術と乳腺腫瘍）もあり、また共働きで長く留守番をさせることがたまにあり、その間に外での工事による騒音で犬が恐怖症になってしまいました。夜中に隣人が帰宅する足音などでも飛び起き恐怖で震え家中徘徊するようになり、そうなると高いところに登ったり物を倒したりとそばにいなくてはならず、介護のために仕事を辞めました。夜中に何度も起きるので自分自身も寝不足の日々を過ごして3年が経ちました。昨年、私自身が癌になり手術をしました。その時は実家に愛犬と共にお世話になりながら、なんとか過ごしておりました。そして癌が再発してしまいました。老犬の介護による寝不足やストレスが原因なのではと考えてしまいます。愛犬の恐怖症は病院で処方された薬と歳で耳も遠くなり大分良くなりましたが、今は認知症が始まり、なかなか寝ない、夜中に何度も起きるなど、寝かしつけや体を支えるなど介護の度合いは強くなってきました。夜中の老犬の介護中、あと何年この大変な時期が続くのか、早く死んで欲しいと願ってしまいます。この子さえいなければ自分は病気にならずに済んだのにと根拠のないことを考えてしまいます。フラフラする体を支えてあげなくてはならないのに怒りが込み上げ、体を突き飛ばし叩いてしましました。その後、愛犬にした行為を後悔し、謝り悲しくて泣けて来ました。でもまたこの怒りの感情は幾度となく押し寄せて来ます。自分は偽善者なんだとつくづく思います。愛犬が亡くなった時に後悔しないよう穏やかな気持ちで日々過ごし、介護するためには気持ちをどのように保てば良いのでしょうか。

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親の介護が辛いです

自分は親が高齢の頃に生まれた子供です。高校生の頃に父が脳出血で倒れ、その後身体麻痺に伴い認知症を患いました。現在は母親と共に父の介護を家でしていますが、正直もう限界です。曜日や日程も覚えられず尋ねては聞き返してきたり、突然大声で怒鳴り出したり、口を開けば文句しか言わない父の様子にうんざりとします。もう父の声や杖の音すらも煩わしくてイライラとしてしまいます。就職してからは一人暮らしをしているのですが、時々帰省した時にやはり「認知症とはいえ親に嫌悪感を抱くのは人として駄目なのだろうか」と思ってしまいます。また、周りの同い年の子は皆介護とか仕事とか関係なさそうに遊んでいるので悲しくなります。どうしたら辛くなくなりますか？

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障害者の家内を介護してますが

脳梗塞で半身にマヒが残っている家内を介護しています。病後は感情がすぐに変化し、毎日喧嘩が絶えません。時折家内を殺し、自分も死を考えてしまいます。仕事もありとてもつらい毎日です。どうしたら自分を取り戻せるでしょうか。

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親の介護の子供の生活

今、両親を同居で独身の弟が主に見ています。家を出たことが無い弟は、3年前まで、親の恩恵をずっと受けてきました。私は、25で結婚を機に家を出ました。父は、歩く時、がくがく足折れし、良く転倒します。耳も全く聞こえません。それでも、うろうろするので、目が離せません。父は、3年前腎がんで１ケ摘出しました。母も最近、自宅で転倒し、右肩右手首の骨折で手術入院。腎臓が悪い父(86)が、2/23に虫垂炎で救急搬送され入院。その後、3/1口腔内の手術で母(79)が入院。3/8、退院。3/9は、薬で散らした父が退院。当然、介護サービスは使っています。救急搬送や両親の定期健診などで、休みを取ることが多くなってきた私たち。私も近くで家庭をもち、社員として働いていますが、会社の帰りに実家へ行き、父がうろうろするので、弟が入浴し終わってから帰り、それから自宅の家事をしています。もちろん主人も手伝ってくれていますが、今までは次の休みにどこ行ことかの会話がなくなったなって言われました。自分の親の介護で、彼の楽しみも制限されてます。それを言われると、胸がきゅんとなります。申し訳ないなって。段々と、自分たちの自由な時間が無くなってきました。そして、疲れ。今までの恩と、自由が利かないという気持ちが交互しとても苦しくなってきました。自分たちにも老後はあるので、仕事はやめれないです。弟も毎日かっかしています。今日は、私たち二人が寄ったら、俺をいじめるから、殺したろかと言ったそうです。たった3年なのに、こんなことを思う自分は、親に対する恩は十分に分かっていますがが、親不幸なのかと思うときもあり、心が苦しくなります。そんな時、どこに気持ちを持っていけばいいのか、どういう風に、心を切り替えればいいのか、わからなくなってきました。介護が終わる=親の死毎日事が無く、無事でいて欲しい、長生きしてほしい、でも心が壊れてしまいそうです。

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介護職の悩み

介護職ですが利用者の高飛車な言動が辛くて虐待しそうになります。働かせてやっている、下の世話しか出来ないんだろうとか。事務所もほぼ同意見で現場と温度差が激しいです。認知症だから仕方ないと諦めるのもとても悔しいのですが…虐待はしたくないのです。怒りを手放すにはどうしたらよいでしょう？

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母が介護している父について

　お世話になります。　自分の父は70過ぎてから、身体を悪くしました。肺炎でひと月ほど入院をしていましたが、自宅に帰れることになりました。　老母が父（81）の介護をしているのですが、文句ばかり言うそうで、ねぎらいや感謝がないそうです。（これは親の近くに住む姉の話です）　両親はとても大切なのですが、私は遠方に住んでいて、なかなか帰れません。　優しかった父が加齢と病気のせいで、偏屈で自分勝手になったことが悲しくてくやしいです。　父との時間は残り少ないかもしれません。後悔しないように、帰省したり、世話をしたりするべきなのだと思います。　早くに親に死なれてしまうひともたくさんいます。自分は恵まれているのだとは思います。でも、苦しいです。

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介護の事で意見合わない

少し愚痴も入っていますが、お話を聞いてください(^^) 私の母は要支援1で、ここ最近認知症の症状が酷くなり同居する父は、介護サービスの利用を検討する様になりました。ここまでくるのに、やっと！と言う感じです。母の要支援１が出たのは1年以上前の事なのですが、母がデイ通いを嫌がるので、父も強引には行かせたくなかったみたいです。父としては、近所にあるデイを利用させたいらしいのですがそこは、要介護からでないと利用は厳しい感じです。その為私は。他のデイを探して話を聞きに行こう！と、父を誘ったのですが、いざとなると「母が嫌がるからなー」と決断出来ない様です。日常的に、母の様子を見ている父の考えもあるのでしょうがいつまでも、決断出来ないでいる事に怒りを感じ父にきつく言ってしまいました。私もつい感情的になり「私は、もう知らん！勝手にしろ！」とまで(^-^; 怒りの感情のまま発言したことは、後から後悔しましたが私としても、今迄言えずに居た気持ちがあるのです。（両親と同居していないので、母の介護の事に意見するとおまえは同居してないから分からないんだよ！」と、言われ続けていたので）私としては、使えるサービスを利用して、それが母にとって良い刺激になれば良いし、父にとっても、母と離れる時間を持つ事で息抜きになると思うのです。デイに通わせた結果、それでも母が嫌がるのなら、それ以上無理強いさせるのは、可哀想だと思うけど、やる前から「出来ない！」と思うのか？母の意見を尊重しているのか？現状として、決断出来ない父の考えには賛同出来ません。娘としては、何も進まないこの状況に、虚しさしか感じません私の出来る事が何なのか？分からなくなって来ました

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家族の介護、同居の悩み

こんにちは、私は42歳小学生の娘と主人、主人の両親と同居しています。私の実母、実兄はともに障害があり大変ながらもなんとか二人で生活しています。ここ二、三年は転倒して骨折やらが続き、私も正社員として働き出したばかりの中休みを貰って介護しに行くことが続いていました。実父は四年ほど前に亡くなりお葬式など全て私一人で行いました。実家のお仏壇も引き取り、自宅に置かせて貰っています。ここ何年かとても慌ただしい中、二人の介護も大変さを増し、精神的にも肉体的にも疲れてしまいます。子供が産まれる前から常に介護や心配、不安を持ちながら生活をし、主人の両親に気を遣いながらここまできましたが、もう限界です。自分のペースで生活がしたい、自分のくつろげる居場所が欲しいと思い、家を出て自分の家を持とうと思った矢先、同居する義母の癌が発覚…家事全てが私一人でこなすことになり、また家を出る話も進まなくなりました。薄情ですが、この先義母は長くないようですが、義父一人になるのがわかっていても私は家を出る気持ちに変わりません。今後ますます実母の介護も必要となる中、１つだけ逃げ場が欲しいんです。正直、今は実母にも義母にも優しい気持ちを持たなくて苦しいです。自分一人だけがなんでこんな苦労を背負わなければいけないんだと周りのせいにしている自分がいて… 本当はもっと私が手伝わなければいけないんじゃないかとか、介護を手抜きしてお金を稼ぐほうを優先するなんてひどいんじゃないかとか罪悪感で苦しいです。イライラで子供にも優しくなれないなんて最低な人間です。なのに、我慢できなくて…きっと、病気の人たちも苦しいけど、健康だけど、私も大変なんだと、苦しんでいるんだということを誰かにわかってほしいだけなのかもしれませんが…主人にも本音は言えず、一人で何年も抱えることに限界を感じ、吐き出させてもらいました。聞いてくれてありがとうございます。

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介護と仕事の両立で悩んでます。

お坊さん、知恵をかして下さい。私には癌を患う80代の父がいます。完治の見込みなく自宅療養中です。仕事に行く前に朝ご飯を作り、帰宅後に晩ご飯を作り風呂の用意など介護をさせて頂いてます。私が仕事中の時は妻や親戚に介護をお願いしております。申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいです。 1ヶ月の中で通院しながら抗癌剤治療をする事が、合計10日間あります。私や妻、親戚の方で何とかローテーションで付き添いをしています。家庭の事を上司にお伝えしていたのですが、私に転勤が決まりました。お仕事があるだけ恵まれているのは重々承知してます。介護でお休みを頂くことが割と多くあるので、転勤先に迷惑がかかると思い、胃が痛いです。仕事と介護の両立は難しいのかもしれませんが、何とか前向きに頑張れるような知恵をかして下さい。

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母の介護が出来ない

ずっと母と二人暮らしをしていましたが、私が入院し、母が施設に入居しました。認知症はありますが私の事は娘と分かるし、ずっと家に居たいとも言ってました。私も同じ考えで寝たきりになっても在宅介護のつもりでした。しかし、退院後も後遺症で自分の事しか出来ません。賃貸なので家賃を払う為働かなくてはいけません。母は施設で良くしてもらっていますが、帰りたい淋しいと泣きます。私も母を施設に入れた罪悪感と淋しさで泣いてばかりです。どうにもならないと分かっていても、どうしても母の事を思って辛いです。ネットで気持ちを切り替えるような物を見てもどうしても母の涙を思い出し、辛く悲しい気持ちが続いています。

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母の介護と死

いつも拝見しています。私の母は、昨年肺がんから肺炎になりなくなりました。68歳でした。私は元々東京で働いていましたが、4年前母の癌が発覚し、母と暮らすため2年前に地元へ帰り同居していました。昨年、母の容体が悪化し1ヶ月の介護の末亡くなりました。今は、以前の仕事の上司のお世話になり東京でまた仕事をしています。うちは元々私と姉との間に確執があり、姉が嫁いでからはほとんど交流がありませんでした。母が亡くなるまで、私がすべて入院の世話から介護、お葬式の手配等行いました。今回母が亡くなる直前に、お互い本音で話しをすることができ、和解しました。後悔は沢山あります。もっと母に優しくしていれば良かった。一緒に出かけて、写真を取れば良かった。一緒に住んでいても一緒に過ごした時間はとても少なかった。今は、小さいながらも母のお墓もたて、私の役割は終わったと思っています。今後の人生、どう生きていけばいいのか、わからなくなりました。アドバイスをください。あと、私は同性愛者です。なので、結婚をして新しい家族を作ることも子供を持つことも出来ません。

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主人の介護不安

50代の主人がアルコール依存と診断され、三ヶ月入院の後退院しましたが仕事も失い　気力　体力も失い一日に20時間程度寝てばかりです。認知障害もいっきに進み排尿便の失禁も度重なり便がついたまま　投げ散らかしてます。便の後片付けをほぼ毎日のようになりました。まだまだ働いてほしい年代収入面　介護疲れ　今後の不安等　人生投げ出したい気分です。主人の父　叔父も　お酒が原因で　何年も寝込み　生を終えました。怨念のように思えてなりません。供養等　打開策をご教示願えませんでしょうか？

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介護中に死なせてしまった

先日99歳で祖母が亡くなりました。 7年前より、祖父母の介護のため、祖父との同居を始め、近所に住む両親と私の夫との3人で祖父母の介護をしていました。1年半前に祖父を自宅で看取りました。祖母も入院や施設入所は嫌だと最後まで自宅で過ごすことを希望していました。祖母も2年ほど前から脳梗塞を繰り返しており、後遺症で失語、嚥下障害となり、意思疎通が難しく、麻痺もあり寝たきりの状態でした。私は看護師として働いていた事もあり、仕事以外の時間は、私がメインで介護をして来ました。現在妊娠中で、産休に入った事もあり、その日は私一人で介護をしていました。祖母は、ケアに対しての協力動作はなく、むしろ拒否的な行動をする事も多く、イライラしながら介護をする事も多くありました。この時も昼食後に、体を横に向けようとすると、上向きに戻って来てしまい、イライラして乱暴に横向きを介助してしてしまいました。 1時間後、上を向けようと祖母のもとに戻ると、顔が枕に埋もれており、窒息している状態でした。慌てて起こし、刺激をしたのですが、すでに息は止まっていました。以前から、本人も含め、何かあった時は、延命はしないと決めていたので、蘇生措置は行いませんでした。その後祖母は亡くなりました。私は看護師であるにも関わらず、体の不自由な祖母の体位をきちんと整える事を怠り、殺してしまった…という思いが消えず、自分が許せません。もうすぐ出産を控えているのに、ひ孫も見せてあげられなかった。ここまで生きて来た祖母の最後に苦しみを与えてしまった。と考えると涙が止まらず、祖母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。家族は、私のせいではない、むしろ今までありがとう、祖母も幸せだったと言ってくれますが、祖母の最後の顔が頭から離れず、自分を許せません。なぜあの時、祖母の状態を確認しないまま離れてしまったのか。と後悔の思いがどんどん湧いてきます。こんな私がこの先、子供を産み幸せに暮らしてもいいのでしょうか。

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