お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

やはり好きです。

以前相談させていただきました。好きな人と旅行の約束をしていましたが、忙しいを理由に断られ、リスケの提案等もありませんでした。私としてはお坊さんたちの有難いお言葉のとおり、都合のいい人間になりたくなかったので諦めよう、またゆっくり誰かに出会えると思いました。ただやはり好きではあったので、すぐに気持ちの切り替えはできませんでしたが、好きな気持ちは心に秘めて、仲の良い友人として接しよう！と決め行動しました。多少吹っ切れた部分もあったので、日常の中ではお相手の方と友人として仲良くできていたと思います。お相手の方は趣味で運動をしており、先日大会がありました。その際に、『大会見に来る？』とお誘いがあったので嬉しかったですし、観戦もしたかったので2日間観に行ってきました。競技がない時間は一緒に過ごし、昼食は一緒に、また空いた時間に軽いショッピングもしました。夜はそのままの流れでお夕飯も一緒に行き、個人的にはすごく楽しい時間を過ごせました。その後、劇的にというわけではないですが人としてさらに仲良くなった感じがしました（お互いに打ち解けたというんでしょうか）。私としてはとても楽しかったのですごく満足した気持ちで、幸せだなと噛み締める日々でした。そして、お相手の方は来月末も大会があるようで先日また観にくる？とお誘いをいただけたので遠方なのですがせっかくなので旅行気分で行こうと思っています。お相手のことは好きですが、しばらく好きな気持ちは心に秘めてこのまま焦らず友達としてのスタンスで過ごしていようかと思っています。結局は自分で出した答えのようにしか行動はできないですし、個人的に結論が出ているようにも感じますが、客観的な感想をいただけると幸いです。

後悔してます　

過去に人を傷つけて謝れていません謝って許される内容ではないことは確かですなんで当時あんな酷いことができたのか自分でも反省していますたまたま再会することがあったのですがその時も謝れませんでした謝る機会も時間もあったのに怖くて勇気がなくて逃げただけかもしれません相手からは確実に恨まれていると思います何年か経って今日そのことを家族に話しました自分のような人間は死んだ方が良いのでしょうか自分のようなクズはどのような生き方をすれば良いのでしょうかもう死にたい気持ちでいっぱいなのです

有り難し 3

漠然とした将来への不安

いつもhasunohaの皆様の回答を拝見し、参考にさせていただいております。今回は、私自身の将来への漠然とした不安について相談させてください。 2月から新しい職場で働き始め、2ヶ月が経ちました。仕事には少しずつ慣れてきましたが、給与と家賃のバランスが悪く、生活は楽ではありません。都営住宅への申し込みも何度もしていますが、なかなか当選せず、経済的な不安が募るばかりです。結婚する人ばかりポイント制で優遇されていて、単身者は死ねばいいのねと言われているような気がします。独身には辛い世の中ですね。また、このまま一人で生きていくのかと思うと、心細く、将来への不安が押し寄せてきます。かといって、私自身、結婚できるような魅力的な人間だとは思えず、どうすれば良いのか途方に暮れています。実家が東京の人はやはり強いな、と思いますし、実家から出ない分家賃がかからないのは羨ましくなってしまいますし、昨今の新入社員の給料が30万超えなどを見たりすると、生きている意味がないなあとなります。死にたい。仕事、経済状況、将来への孤独感、様々な不安が入り混じり、どうすれば前向きに生きていけるのか分からなくなってしまいました。何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 4

将来への不安がおさまりません

私はいわゆる若者と呼ばれる年齢層です。今の時代、価値観の多様化などによってさまざまな家族観が生まれていますが、私はいまだに両親そろっていて子供がいて、、というような従来の家族への憧れが強いです。なので早いうちに結婚して子供が欲しいと考えています。しかし少子高齢化が進めば子育て世帯は少なくなるでしょうし、結婚観や家族観も変化するでしょう。果たして私が結婚適齢期に達する5〜10年後に、従来の家族のカタチがどこまで残っているか、20代で結婚なんて不可能な時代になっているのでは、と考えると、将来への不安が高まります。少子高齢化も非常に恐ろしく、これ以上子供が減ってほしくない、と考えて毎日不安です。若者と呼ばれる年齢層なのに、ここ数年の急激な変化についていけず、これからもついていける自信がないです。正直これ以上の科学やAIの発展も恐ろしいです、、。昔から古いものや伝統的なものが好きで変化が怖く、自分でも保守的だなと思います。でもこんな性格ではこれからの時代に生きていけないかもと思います。将来生きていくためには今努力しないととも思うのですが不安が大きすぎてなかなか行動できません。毎日色んなことを考えてしまって苦しいです。少しでも前向きに考えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。

住みたかった

私はとある国に住みたいと強く思っていました。だけど最近戦争の関係で、そこには住まない方がいいと家族も私も思っています。私は昔から思考が変わっていて、ワガママというか、簡単に言うと、その国に住めないイコールつまらない、生きがいがない、毎日何もする気が起きないと思ってしまって困っています。その国の食べ物や雰囲気が好きなんです。何度も行ったことがあります。戦争を理由に諦める。命のほうが大事かもしれませんが、どうなんでしょうか。戦争はまだ起こっていません。起こりそうだという話なのです。（ニュースにもなってた）その国でない、日本イコールつまらなくて毎日何もする気が起きないのはどうしたらいいでしょうか？その国のものを沢山部屋に飾るとかではごまかしきれないこの気持ち…

就職氷河期世代とバブルの果実と

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。新年度ですね。光陰矢の如しで、小学校入学から40年、統合失調症発症から20年経ちました。就職氷河期世代だったので一度レールから外れると、なかなか元の道には戻れないですね。一時は、再チャレンジ社会といったワードもありましたが、今はそれもあまり聞かれなくなりました。でも、今は時間だけはありますし、その時々でベストを尽くしてきたので、あまり後悔はありません。僕が学生だった1990年代はバブルの果実の残りもあり、今よりもおおらかさがある時代だったと思います。時代の空気はそれぞれ違いますが、今は今で厳しい社会情勢もありますが、まだ日本にも良さが残っていると思います。このハスノハさんもその一つかなと思います。僕自身、この年齢になっても暗中模索ですが、仏教を一つのよりどころにして生きていきますね。また、おおらかさがある時代が来て欲しいですが、自分自身もそんな社会の一助が出来ればと思います。質問や相談とは外れてしまい、貴重な一枠を使わせて頂きまして、申し訳ありません。新年度なので思うところを書かせて頂きました。ありがとうございます。

有り難し 17

ひきこもり

ひきこもりのときハスノハに相談できなかった、とても後悔している。

有り難し 11

気力がわかない

1歳の子供を育てています。妊娠前まで仕事をしていましたが、子育てできない環境だったので夫の希望もあり一時的に専業主婦になりました。育児は楽しく、子どもとの時間は幸せです。ただずっと2人でいるとぽっかりと穴が空いたようになることが増えました。今までの選択を後悔はしていませんが、他のお母さんは社会と繋がっているのに私は育てるので精一杯。ましてやその育児でさえただ一緒に遊ぶだけな自分に、むなしさを感じます。朝が1番落ち込みやすく、ただ育児をするだけなのに何故かしんどい気持ちになります。他のお母さんのほうが上手くやってるなど余計な考えも出てきてしまいます。同じ毎日の繰り返しの中で失ってしまったやる気を取り戻す方法、考え方がありましたら教えていただきたいです。

世界の終わりを受け入れるには

人間の欲望はもう抑えられず、誰もが「足りない、足りない」と不満を感じながら生きる時代です。その結果として、破壊的な軍事力を持つ大国が他国を力で支配することを正当化する時代になっています。このままでは人間が我欲を反省して分け合える生き物に進化する前に第三次世界大戦が起こって人類は滅びます。世界中の諸問題に対して抜本的な解決策が出せない、誰もが納得する正解がもう存在しない現代では、他者へ攻撃の矛先をずらすしか対処法がなく、力による支配がこれからより強くなるでしょう。そもそも、人間も物質世界に囚われている動物のひとつでしかありません。野生の在り方を見ればそこに思いやりや慈悲などというものはなく、あるのは残酷な生存競争だけです。人間も物質世界を超克できず、それどころか物質的欲望で世界を滅ぼそうとしています。数々の悲惨な戦争を経験して尚独裁者は未だ権力に縋り虐殺を肯定し、世界の恒久的平和など夢のまた夢です。人間でも動物でも、どうして生まれただけなのに踏み躙られなければならないのかという怒りでいっぱいです。これを諦めるのが一切皆苦の教えだというのも理解はできるのですが、実際のところは極楽浄土などなく、ただ死と生と暴力が、地球が無くなるまで繰り返されるだけです。そうでなければどうして戦争地帯や独裁国に今でも子供が生まれ続けるのでしょうか。どうして自然災害があるのでしょうか。全ては物質的世界に支配されているにすぎません。人間はもう終わりです。戦争があるにしろないにしろ滅びます。そして次の脳味噌によって自分が作られたときは、今よりも絶対に過酷な環境です。この世界のありとあらゆる残酷なことが自分の身に降りかかるとしか思えません。ありとあらゆる情報が世界の終わりへと繋がっています。日本は火の海になる、世界は核兵器によって滅びる。これを止める手立てはどこにもない。今の世界情勢を見ていると、もう自分の命も長くないことが素人でもわかります。永遠に自分の尊厳が踏み躙られる世界を受け入れたくなんてないのに、現実は容赦なく破壊へと向かっています。恐竜も隕石の前に成すすべなく滅びました。人間の脳味噌が発達したのは良かったのか悪かったのかわかりません。もう物質世界に存在していたくない。けれど物質世界以外でどうやって存在できるのでしょう？自分の意識や考えは脳味噌にしかありません。気体になりたい。

有り難し 8

愚痴を吐いてしまいました。

こんにちは。いつもお世話になっております。最近、心に余裕が無いことが多く、嫌だった思い出や理不尽な出来事を思い出し、愚痴ばかり言ってしまいました。同居している父親に、最近愚痴が多いね。と言われてから気づきました。人に話すことで、うっぷんを晴らしている弱い自分に嫌気がさします。愚痴をたくさん話した後に、やってしまった…と自己嫌悪に陥ります。私は仕事は1人でやっているので、主に友人関係の愚痴が多いです。大切な人達に対する愚痴を言ってしまったことに罪悪感があります。嫌だった思い出や理不尽な出来事は心の中でどのように消化すれば良いでしょうか。また、愚痴を言わない心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 8

自分の病と子育て、仕事

30代一児の母です。コロナ禍でうつ病を発症し（医療関係で自身が感染したことにより、自責の感情が強かったです）食べることができなくなり15kg痩せたりと辛い日々が続きました。仕事もしていましたが、離れました。時間薬とも聞きますが、少しずつ回復してはいたもののの、焦りもあったのか新たな仕事を始めても、なぜか気持ちと身体が参ってしまい仕事を続けることができませんでした。子供が未就学児であったため、まずは子育てや家事に専念、仕事のことは一旦横に置いておこうと、カウンセリングに行き内省したりと自分なりに前を向こうとやってきました。そんな中、昨年12月にメニエール病が再発してしまいました。20代半ばで発症し、症状は落ち着いていました。今回は酷い状態で、回転性のめまいと聴力低下し、片耳が中等度難聴となってしまいました。回転性めまいが起きてしまうと目を開けると回転し、どうにもならにないので目を閉じて寝込むことが増え、夫にも子供にも迷惑をかけてしまっています。この数カ月間薬を飲んではいますが、薬ではどうにもならないと感じ、薬以外で良いとされていること（ウォーキングや水分摂取）を行なっていますが、体調が不安定です。仕事をしたいので面接も何件か行きましたが、この体調では難しいのではないかと辞退を考えています。私の心の持ち方が悪いから、こんな風に病気になってしまうのでしょうか。幼少期から小児喘息、アトピー、甲状腺機能低下症、突発性難聴、メニエール…うつ病も酷い時よりは良くなりましたが、気持ちをしっかり保っていないと辛くなりそうで、ずっと続くわけではないしきっと落ち着く時が来ると頭の中で自分に言い聞かせますが、子供も大きくなるにつれて仕事へ復帰したい焦りや様々な葛藤が生まれて辛いです。体調不良が続いていることも辛いですが、子供や夫にも申し訳なくて辛いです。

今までできていたことができなくなりました

今まで普通にできていたことが難しいと感じることが増えました。前の仕事が精神的につらくて転職したのですが、配属先の店舗の職場環境が悪く、毎日義務感だけで仕事をしています。それが原因なのか分かりませんが、3ヶ月ほど前から以下のようになりました。・大切な人への関心が一切無くなった・10年以上連れ添っている大好きなペットへ愛情を注げなくなった・維持していた体型のために食事習慣を見直したり軽い運動したりすることができずに気持ち悪くなるまで食べるようになった・アラームより随分早く目が覚めるようになった・外出するのが億劫になった親しい友人に相談したら、前と性格変わった気がしてたと伝えられました。私自身もその自覚があり、突発的に穏やかでいられなくなることが頻繁にあります。好きだった趣味に関しては最近少しずつ向き合えるようになりましたが、依然として自暴自棄のような生活を続けてしまいます。せめて大切だった人の事を想えなくなってしまったのなら、誠意を持ってそれを伝える余裕を作ることと、ペットを看取るまでは穏やかに関わりたいと思っているのですが、今の状況ではそれが難しいです。どうしたら少しでも心に余裕が持てるのでしょうか。今まで通りに戻ることができなくても、失くしてから気づく後悔を減らしたいです。長くなってしまいましたが、ご助力お願いします。

有り難し 14

わたしが病気になってから変わった父が怖い

父の機嫌を損ねたら終わるような家庭で育ちました。ただの世間話でもいきなり火がつくので、幼いながらに気を遣い、怯えて暮らしていました。母は毎日のように父に怒鳴られていました。なんであんな大声をあげるのか、お母さんが可哀想だと思いながら、お母さんを守らなきゃと思いました。中学生の頃、わたしは母の父に対する愚痴をよく聞くようになりました。少しでもガス抜きになればいいなと思ったからです。しかし、「なんでわたしを産んだの」という苛立ちを感じるようになりました。耐えられなくなったわたしは、母に「離婚したらどうか」と伝えました。母は「お父さんを幸せにしてあげなきゃ」とだけ言いました。完全に二人の世界で、わたしは除け者みたいでした。父は守ってくれない人でした。いじめで不登校になったとき、父は理由も聞かず、無理やりわたしを詰め込み、学校に連れて行きました。泣きながらいじめられていたことを話しても、なにもしてくれませんでした。わたしはこんな家庭じゃ幸せになれないと思って、困ったことがあっても両親を頼るのをやめました。かわりに、自傷行為をするようになりました。就職して実家を出ようと決心した頃、双極性障害になりました。あまりに症状がひどく、実家で治療に専念することになりました。その頃、父は転職し、部署の人間にも恵まれたようで、だんだん変わっていきました。徐々に怒鳴ることも減り、母に対する態度も柔らかくなっていきました。わたしに対しても「思ったことはなんでも言ってほしい」、「親なんだから頼ってほしい」と話すようになりました。休日には決まって外食に誘われるようにもなり、毎月の診察にも付き添ってくれるようになりました。父は、母に子育てを一任していたことを悔やんでいると話していたようです。しかし、どうしても恐ろしく感じてしまいます。結局根本は変わっていないんじゃないか。あとで見返りを求められるのではないか。殺されるのではないか。頼ってはいけない人に頼らないと生きていけないなんて、わたしは死んだ方がいいのではないか。今すぐでも実家を出たいのですが、現在アルバイトすらできていない状況で、叶いそうにありません。でもこの家にいたらこのままおかしくなりそうで、どうしたらいいのかわかりません。長文でごめんなさい。

新天地での仕事、子供たちの別れが辛い

来月から鍼灸師になるので、昨日で習い事の先生を辞めましたが子供たちからお手紙いっぱいもらって、胸がいっぱいになりました。遅番の時に、夜遅くお別れを言いにきた子供もいました。子供のいない環境にいくのが寂しくて不安です。新天地は、誰も知り合いがいなくひとりぼっちで寂しくて泣いてしまいました。そして田舎で人気もなく寂しいところです。浮かぶのは子供たちの顔ばかり。寂しくて死んでしまいそうです。あの時は、幸せだったと今更気がつく大馬鹿者です。でも、その道を選んだのは自分だし、子供たちも涙ながらに"頑張って"と背中を押してくれたので、これからも子供たちに恥ずかしくない自分でありたいです。理性ではわかっています。ただ、感情がついていきません。この寂しさと空いた心の穴とどう向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 6

一人で生きちゃダメですか

私は他人と接することが楽しくありません。何でも一人でする、一人でいる方が良いです。他人の話に興味がわかなくて面白くなく、けれどそんな表情をするのも失礼なので何とか相槌をうったり愛想笑いしたりして気を使います。また、私が普通に許せることでも相手がすぐに怒るなど、そんな価値観の違いが面倒くさくなって距離を取って付き合っています。一方で私も口下手で面白い話ができる方ではなく、相手が面白くなさそうだと嫌気がさしてしまって黙っている時が多いです。何か話すと相手が怒ったり不快になったりするのではないかとも考えます。積極的に人付き合いすることがなく、大人数の飲み会も好きではなく、40近くになりますが異性との交際経験も性交経験ありません。親からは年を取って独りだと老いて衰えたときに大変よと言われますが、介護のためだけに結婚するのも失礼と思い、興味がわきません。しかし、同じ会社に10年以上一緒の同期が結婚したり、子供を作ったり忙しそうにしているのを見ると、自分はこれで良かったのかと思います。最近は仕事も体調も安定して平穏な毎日を送れていますが、他人との関わりがあまりないこともあり、単調で、ずっとこのままでいいのかという考えがぐるぐると頭をめぐります。私は自分の中の何かを変えた方がいいのでしょうか。それとも、世の中には私のように生きて満足できる一生を送れる人もいるのでしょうか。教えてください。

有り難し 14

どう解釈すればよいでしょうか？

今日銭湯に行きまして、浴場に入ろうとしましたら、突然横に居る人に「ケンカ売ってるのか！」と首を掴まれてロッカーに押し付けられました。周りもその人に加勢して来ました。銭湯経営者もその人に加勢して、僕に「お前は出て行け！警察を呼ぶ！」と言われて実際に警察が来ました。僕は何も思い当たることがなく、むしろやられ放題でした。警察からは「もうこの銭湯には来ない方がいい」と言われて、そうすることにしました。永年通っていた銭湯で、なぜこのような仕打ちを受けなければいけないのか分かりません。もちろんマナーは守って失礼の無いように心掛けて来ました。僧侶の先生方の御指導を賜りたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 4

2025/03/28回答受付中

死にたい

高校のとき、私の好きな人が結婚して、嫉妬して、お菓子食べたくないのにお父さんが私を太らせるために、、お菓子進めて太りました。そしてうつになり、緊張したり、ソワソワします。そして一日中ではないですが、朝昼晩寝てしまいます。死にたい気持ちですどうしたらいいですか?

有り難し 8

回答 3

娘の結婚

２４歳入社1年目の娘が結婚したいと言っていますもともと結婚願望のある子でお相手は一回り以上上の方なので相手の年齢を考えの事だと交際にたいしては反対はありません結婚相手としても娘が選んだのならそれでいいと思いますただまだ入社して1年社会人としてのキャリアもなく結婚はちょっと時期早々だと思えるんですもう１.2年キャリアをつんでからが親の希望です彼の年齢を考え子供も早目に欲しがっているのでもし今妊娠したら入社1年で産休とかはありえませんなんだか何の為に大学を出て就職したのか母親になるのも社会経験は必要だろうししかし兄には縁の問題なのでここで親が反対みたいな感じになり延期したら数年後に結婚に至らないもありえる今の時代結婚相手を連れてくるのならもうそのまま話を進める方がいいのかもと言われました私の考えはおかしいでしょうか？

母親から受けた心の傷

こんにちは。お坊さんだけに公開してますが、酷い親から産まれたせいで今まで色んなことを言われたり、やられたりして傷つき苦しみながら生きてきました。 30代の時、やっと嫁さんを貰い幸せの中にいましたが、ある日、母親と口論になり「アンタなんか産まなきゃ良かった！！」と言われ、もの凄く傷付きました。同時に僕の中で(やっぱり…)だとも思いました。暫く、自分の存在や産まれてきた意味が分からなくなり持病も凄く悪化してしまい、自分が自分でなくなったような感覚になりました。心が黒く歪んで妻とも喧嘩が絶えなくなりましたが、苦しみの原因になってる母親と一切関わりを持つのをやめたら、少しずつ回復してきましたが、酷い言葉を言われる前の明るい自分に戻るには、まだ時間がかかりそうです。正直、親だと思ってないので縁を切りたいのですが中々切れません。携帯をブロックしても、妻の両親の電話番号を知ってるため迷惑をかけてしまいます。また、心無い母親なので、どうして僕がこんな風になったか本人は全く理解してないのです。この母親から逃れるためには、どうしたら良いでしょうか？あと、母親から受けた心の傷を少しでも軽くし、元の自分に戻りたいです。

有り難し 4

彼を待つことへの不安

2ヶ月ほどお付き合いをして価値観の違いで別れてしまった彼のことです。お互いがちゃんと自立したら、わたしのことをちゃんと背負えるようになったら迎えに行くよと言われました。迎えにくるのを待つだけではなく、お互い頑張ってわたしからも迎えに行けるようにいま資格の勉強をしているところです。彼を迎えに行くと決めたものの、自分の決断が揺らぎそうで不安です。迎えに行っても拒否をされたら？その間に彼に他の恋人ができたら？そんなことは今考えなくてもいいと思うのですが、ふとしたときにメンタルが落ちてしまうとそのようなことに頭を支配されてしまいます。どのような心持ちなら彼を安心して待ち、また迎えに行けるのでしょうか。過剰な不安を感じたくありません。