問答一覧

検索結果: 607件

自らの不注意での愛犬の死。

その子を初めて見たのは保健所のホームページです。目鼻口が何処にあるのか分からない程に毛は伸びて、白色なのに全体は真っ黒に汚れて、糞尿まみれで毛が絡まり歩けない状態。いわゆるネグレストで捨てられた子です。こんな酷い状態で捨てられて、後は殺処分。あまりにかわいそうに思い保護した子でした。保護した当時、その子は血便をしていてとても弱々しかったのを覚えています。旦那がその子を初めて見た時に、明日にでも死ぬのではないか？と言った程でした。私はすぐに動物病院に連れて行き健康診断、血液検査をしてもらい、幸いな事に病気は何もありませんでした。しかし、その子の後片脚には障害があり奇形でした。本来なら土を踏む脚が曲がって天の方向（上）を向いているのです。今まで糞尿まみれで歩いていないネグレストだったので、最初はきれいに歩くことも出来ない状態でした。でも、その子は必死でよろけながら３本脚で歩こうとしました。４本脚で歩けるようにしてあげたいと思い、私は片道２時間の隣の県の動物病院まで通い手術をする事にしました。先生には手術しても歩けるようになるか分からないと言われました。手術後はリハビリをして、その子と一緒に頑張りました。その甲斐あり、見事４本脚で歩けるようになりました。トリミングにも行って、普通のワンちゃんと変わらない生活。今まで辛い思いをして来た子、贅沢は出来ないけれど、普通の生活をさせてあげたいと思っていました。その子も、当初の暗い表情はなく笑って過ごしていました。私と一緒で嬉しそうでした。先月11月に糖尿病になりました。今すぐにインスリン注射と言われたけど、１週間食事療法で様子を見ることにしました。合併症で白内障になリ失明するかもしれないとも言われ、失明だけは避けたいと思い、少し散歩量を増やして、一緒に頑張りました。１週間後には数値も体重も減りインスリン注射は必死無くなりました。嬉しかったです。まだまだ一緒に頑張って行こうと思っていました。そんな矢先、私の不注意でその子の命を亡くしてしまいました。我が家に来てわずか11ヶ月。手術、リハビリ、去勢手術、歯石除去、糖尿病、全て頑張って乗り越えた子。病気や老衰ならまだ心の整理も付きますが、寿命ではなく、不注意とはいえ私がその子を殺したのです。苦しかっただろうな…後悔と哀しみが一杯で苦しいです。

有り難し 13

回答 1

姑が許せない自分自身の許し方

こんにちは。義母を許すことが出来なくて毎日主人に当り散らしてしまいます。結婚して4年目子なし夫婦です。主人の母はガサツで無神経でお節介でかまってちゃんな人です。主人が40歳、私が33歳の時に結婚しました。この義母が過干渉で私たち夫婦のことによく口を出してきます。結婚して3ヶ月ぐらい経った時、子供はまだか！私が歳だから出来ない！息子が40歳だから早く子供を作らないと可哀想！この病院へ行けとメモ書きを渡してくるなど、主人のいない所で散々言われました。これぐらいならまだ我慢できたのですが、ある言葉を言われて許すことが出来ず、もう２度と関わりたくない程大嫌いです。実家にお邪魔してご飯をご馳走になったあと、食後で膨らんだ私のおなかを触りにきて「あらあら赤ちゃんいるみたい」と言って今度は自分のおなかを触りながら「あんたの代わりに私が赤ちゃん産んであげようか」と言われました。おなかに赤ちゃんがいないのを知ってて、しかも自分が代わりに産むとか平気で言う義母は人間のクズだと思いました。あまりに腹が立ち、その夜は主人に泣きながら文句を言いました。その時主人から返ってきた言葉が「おかんは悪気ないから聞き流しておけ。いつまでも執念深いこと言うのは止めろ」と言われました。私がこんなに傷ついてるのに悪気はないの一点張りで義母をかばう主人にもガッカリしました。それから相変わらず過干渉が続き、結婚1年経った頃ストレスで体調が悪くなり2年間まともに外出できない日々を過ごしました。実家の両親にもすごく心配をかけました。病気になり主人も私の体のことを心配してくれて、今まで頻繁に行ってた実家も今は月に1回ぐらいになりました。主人は自分の両親と私が仲良くしてほしいみたいですけど、月に1回義母に会うだけでも吐き気がして頭が痛くなります。主人が私のことを大切にしてくれるから余計に義母を嫌ってる罪悪感があり私自身も辛いです。病気も少しずつ落ち着いてきて今は不妊治療をしています。不妊の原因が旦那にあり、散々私が原因だと義母に言われ続けて来たことがよみがえり、イライラしてしまい主人にイライラをぶつけてしまいます。いつまで経っても義母が許せず、義母をかばった主人にイライラします。どうしたらこの思いから開放されるでしょうか？未熟な私にアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 71

回答 2

何故、こんなに子育てが辛いの？

こんにちは。いつも参考にさせて頂いています。子育てに行き詰まっており、相談にのっていただきたいです。私には二人子供がおります。上の子はとても元気でやんちゃな２歳児です。下の子は９ヶ月。先天性の難病で、まだ体もぐにゃぐにゃ。笑顔もなく、寝てばかりの状態です。上の子は色々なものに興味があり元気すぎて集団にいても一人だけ落ち着きがありません。力が強く、足も早いため、私か旦那が休みの日は目一杯遊ばせ、何とか落ち着いてきた感じです。下の子は病気がちで、しょっちゅう入院をしています。私はそのとき、付き添いで家をあけます。上の子はおばあちゃんに預けています。幸い、おばあちゃんになついているので泣いたりはしないようですが指吸いや夜泣きが復活してしまいました。心の奥には、ダメージがあるようです。そんな中、母親である私が壊れはじめてきてしまったようです。下の子の入院中、上の子になるべく寄り添おうと親族に頼み、昼間に付き添いを交代してもらい帰宅した時のことです。しばらくお休みしていた上の子の幼児教室に久しぶりに一緒にいきました。他の友達は落ち着いて座っていましたが、うちの子はおもちゃで遊びたいと泣き叫び、始まって５分で親子で撤収してきました。上の子についてはずいぶん悩んできました。辛かったけど愛情をたくさんかけて、向き合ってきたつもりです。もちろん、躾もしっかりとしてきたつもりです。でも、なかなか集団に馴染めません。周りから白い目で見られているような気もします。下の子の病気のことで悩んでいたときなので、とても悲しくなりました。どうしてうちの子は二人ともこんなにスムーズにいかないのかな…母親としてダメだと言われているような気がして…周りのお母さんが羨ましいです。気がつくと上の子を怒鳴っていました。上の子と楽しい時間を過ごそうと病院を抜けてきたのに返って傷つけてしまったこともショックで頭の中がごちゃごちゃになってしまいました。その日から涙もろく、落ち込みやすくなりました。話がまとまらず申し訳ありません。このままでらつぶれてしまいそうです…よりよく子育てするためにどのような心持ちでいればよいでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 31

回答 2

バカな自分

はじめまして。以前から気になっていたのですが今回自分の愚かさに気づきアドバイスをいただけたらと思い質問しました。よろしくお願いいたします。三年前東日本大震災の復興支援に県外から来ていた主人と出会い数年お付き合いをし、婚約中に妊娠に気づき入籍しました。妊娠の検診で糖尿病に引っ掛かりまた、切迫流産早産を繰り返していた為に子供が生まれてくびがすわったら県外で一緒に暮らすと決めていたので一緒に暮らすことすら出来ませんでした。子供が出産予定日の２週間前に生まれて主人は、私より子供の誕生を喜んでくれました。私の兄弟も主人の子供の溺愛に笑っていました。主人に話したら笑っていました。主人が会社を休んでいる数日間は本当に幸せでした。亡くなる二日前に主人がどうしても私達に会いたいと必死で言うので日帰り会いに来ました、いつもは連休の時にしか来ないのにと不思議に思っていました。会いに来て、家族の時間を過ごし主人が帰ろうとした時私は辛くなり寝室に隠れました。主人も慌てて追いかけてきて抱きしめくれました。また、会いに来るから子供のことは大変かもしれないけど頼むな。父親にも、私達をお願いしますと帰って行きました。死後弟から、子供のお父さんの代わりになってあげてと言われたそうです。亡くなる前日主人からメール電話が来たのですが私は電話に出たら主人に愚痴を言ってしまうと思い電話に出ませんでした。それが、最後の電話だとも知らずに。２週間主人と連絡が取れなくなり毎日私は電話メールをしていましたが連絡がなく、両親は私達が夫婦喧嘩をしていると思っていたみたいです。見つかる数日前、体調が悪く寝ていたら風が吹いていないのに太ももに風がかかった感じがして主人が死んだと感じましたがスルーしました。両親が主人に連絡を取りましたがやはり、連絡が取れずはじめて主人の会社に連絡しましたが無断欠勤していると言われ捜索願いを出しアパートで、亡くなっている主人を見つけました。私はショックのあまり、子供は可愛くない自分の体はどうでもいい死にたいと思うようになりました。それが、今まで続き、体調も悪くなっています。両親や主人子供に申し訳なく思っています。又、しっかり子供を育て上げられるか病気は治していけるのか不安です。説明が下手で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

もう限界なのでしょうか？

以前も相談させたいただいた内容に追加になりますが。もう二度としないと約束したのに、主人は、また嘘をついてやっていました。また嘘をつかれた事、約束したのにと、私の怒りも限界になり、離婚を考え双方の両親に全て打ち明けました。両親共、冷静になれ、子供達の事を1番に考えてと言われ、義父の勧めもあり主人は、その後依存症の精神科へ受診し、軽度の鬱と診断され、内服と通院をしています。その後主人は、私の頼み事も鬱だから、あれこれ言わないで欲しいと言ってきました。私は、誰にも相談できず、頼る事もできず、仕事、家事、育児とできる限りの事を必死でやっています。でも時々1人で、全てをやる事に疲れ、私のなかでまたやるのではないか？病気だから支えなきゃという思いでずっと葛藤しています。つい先日も、主人の行動が怪しく、疲れていたから車で寝てた、の一言にまた疑ってしまい、たまりにたまった私の気持ちが爆発して、言い合いになりました。主人は、その事について半ばキレ気味で謝って来ましたが、私はその態度に、こんな気持ちで私が苦しいのに、なぜ誠意を見せてくれないのか？私のこの気持ちを誰かわかって！と叫びたくなるほど追い詰められました。主人は、お前の思い通りにならないから怒るんだろ？と言ってきました。これから一生信じてもらえるようにすると言った、あの言葉も嘘なのかと感じ、ほとほと疲れしまいました。 1度目の結婚なら即離婚したいほどですが、再婚した私は、これ以上子供には負担をかけたくないです。でも、このまま主人と苦楽を共にするほどの決意は、私にはもう残っていません。どうしたら、良いのか、毎日がしんどいです。助けて！と言う相手がいないので、ここに相談させて頂きました。長文で申し訳けありませんが、どうか心休まるお言葉をいただきたいです。

有り難し 10

回答 1

不倫の裏切り、子と病の私を捨てた夫。

夫は昨年10月頃から自宅に帰らなくなりました。話を聞くと女性の家にいるとのこと。夫は精神的に弱く、一人ではいられず、女性に頼る傾向があります。日々の生活に嫌気がさしたんだと思います。 12月に離婚届けを持ってきました。私には二人の連れ子、夫との子の３人がいます。子どもたちの生活を守る為にも判を押し、私の収入と国からの援助で生活しています。元夫は私たちの生活が苦しいだろうと、家賃は毎月払い続けると約束してくれています。自分の都合のいいときに、子どもなね会いに自宅に帰ってきます。私は元夫が自分の立場、責任を放棄し、自分のことだけを優先した行動をし、周りの家族を苦しめ、泣かせている最低の人間だと思います。私は癌を患っていて、来月摘出手術をしますそれでも、あっさりと私を捨てた夫が憎いですこんなに苦しい毎日を過ごしているのに、元夫は女と楽しく暮らしている。精神的に狂いそうです。それでも、自宅に帰ってきてくれると、嬉しい気持ちもあります。その後は、また苦しくなります。この気持ち、苦しみから解放され、子ども３人と幸せになりたいです。

有り難し 20

回答 1

夫の不倫

夫が2年前から不倫していた事が４月に発覚しました。2年間同じ方で、夫は本気なんだそうです。その時夫から離婚を要求されましたが、離婚はしないとはっきり伝えました。それ以降、離婚を要求することはありませんが、家にいる時は明らかに私を避ける様な態度をとる事が多いです。私としては、不倫行為は病気のせい(夫は双極性障害)と自分に言い聞かせ、いつか熱が冷めるだろうと「見ざる、言わざる、聞かざる」に徹し日々を過ごしています。夫は相変わらずコソコソと会いに行き、無断外泊も度々です。なんとか夫に戻って来て欲しい。戻って来てくれるなら、すべてを許す覚悟もあります。ただ、このまま「見ざる、言わざる、聞かざる」で良いのでしょうか？それとも何かアクションを起こした方が良いのでしょうか？こちらからアクションを起こしてしまえば、まだ熱にうなされている夫は確実に相手の所へ行ってしまうのでは…という不安もあります。ただただ黙って夫を待つ日々、待つ覚悟をしたにもかかわらず、不安で眠れない日が続いています。覚悟が足りないのかも…

有り難し 9

回答 1

愛犬の死と主人との溝

一ヶ月前に家族同様に暮らしてきた愛犬が亡くなりました。　病気でしたが6才と若さだったので　今だに　悲しく寂しく涙が溢れでてきます。あの子は幸せだったろうかと後悔ばかりしています。このような状態で毎日過ごすのは　いけないと頭の中では　分かっていますが、感情のほうが先だってしまいます。このような時に　元々必要な事以外は　あまり話す事のない主人との心の溝が　一気に開いてしまいました。小さな事の積み重ねで主人と出かけるとかふたりで　たわいのない話をするとかがなくなりいつのまにか　主人には言うと逆に不機嫌になる言葉があり(普通の人にはなぜ？と思うような事です) 気をつけていたのですが　うっかり言ってしまい今は　二人でリビングにいるということもなくなりました。あの子が接着剤になっていてくれたのだと思えてなりません。私は　主人に心が開けません。このような私に　何かお話聞かせて下さい。よろしくお願いします

有り難し 6

回答 2

両親の幸せが私の幸せなのでしょうか

私はもうじき結婚する人がいますそれに伴い、夏までには同棲するので初めて実家から出ます私の両親は反対はしない人がなので、許可は得ているのですが、両親のことが心配で、二人を残して家を出ることにためらいがありますまず、両親が不仲ということ私が高校に入る頃から不仲になり、7年間くらい同じ家に住んでいるのに全く口を聞かない期間がありました。ちなみに父は働いており、母は専業主婦ですこのころに、おそらく不仲が原因で母がうつ病になりました母がうつ病になっていたのを私はずっと知らず、母も言わなかったので、病気だったと知ったのは、つい最近で姉が打ち明けてくれました心配をかけたくないのと、元々気が強い性格なので知らせたくなかったんだと思いますずっと、知らなかったことに衝撃を受け、気づかなかった自分を、せめましたそれから何年かたち、家族みんなで引っ越すことが決まってから、父と母は会話が増えるようになり、普通に話すようになったので安心していました今でも少しは会話はしますが、基本的に私がいないとご飯を一緒に食べないのと、私が言わないと家族で外出をしません父は休みの日はほとんど家におらず、母は買い物以外は全く外に出ず、ほぼ家で過ごしています　布団でゲームしたりしています両親が2人で出かけるなど絶対しませんたまに母が元気がないので、まだうつが治ってないのか心配になります社会と繋がりが全くない母なので、話し相手が基本私だけなのと、父とは話すけど必要最低限という感じです私が出ていったらどうなるのか、2人で暮らしていけるのか、父も働いてますが病気持ちでいつ動けなくなるか心配です自営業で年金も払っていなかったらしく、お金も不安です正直、10年以上父と母の間を取り持って今まで生きてきたので、これ以上は私がストレスで体を壊しそうです(姉は大学から一人暮らしで家を出てる) 今は自分の幸せよりも両親の幸せを一番に願ってしまいます両親が笑顔だと安心するし、不機嫌だと気が気じゃないです両親を幸せにしてから私が幸せになりたい私だけが幸せになってはいけない私がいないと家族が壊れるうつの母の話し相手がいなくなる　結婚はしたかったし、彼と幸せになりたいですがやっぱり私だけが幸せになることか辛いのです両親を置いて幸せになれるでしょうか

有り難し 12

回答 1

2022/10/24

なぜこんなに違うのか

一年前に母親を病気で亡くし、その半年後に父が自死しました。実家には精神手帳を持つ妹が一人住まいです。（一人で生活はできます）その後夫の父が亡くなってから、前は感じなかった夫の私の両親に対する態度と夫の両親に対する態度のあからさまな違いに、夫を信じられなくなりました。今はもう夫の母しか存命ではありませんが、私は両親が生きている時も亡くなってからも何もしてやれなかったという思いが強かった為、夫の両親には一生懸命尽くしてきました。ふと、では夫は私の両親に一体何をしてくれたのか、それどころか眼中にもなかったのではないかと今更になって思い、夫が姑に優しくするたびなんとも言えない醜い気持ちになります。私の実家は何かと揉め事も多く、私はなるべく夫に迷惑をかけたくないと、あまり実家とは関わらせないようにしてきたのも事実です。夫の実家は皆が仲良く、舅は愛された人柄でした。姑も、嫁いでからずっと夫に仕えて来た立派な人だと思います。でも、夫の実家だけ大切に扱うのが当たり前という空気に、今になって疑問を感じるようになってしまいました。どんどん夫に不信感を持つようになりそうで、怖いです。

有り難し 4

回答 1

自分の過度な心配性が子供の自立を妨げてしまっている

小学5年生と中学2年生の男児の働く母です。もともと心配性な性格で、昔から独り相撲なところが多いのですが、結婚して子供が生まれてから、子供に対しての心配が強すぎて仕方ありません。病気などの症状があればネットで情報を探しまくって一人勝手に不安になったり、勝手に病名を決めつけてあたふたして、主人にも叱られます。特に下の子に対しては、しっかりしているお兄ちゃんに対して、自由気ままなところがあるので余計に心配が絶えません。同様にかわいくて仕方ない気持ちもあります。帰宅が約束の時間より数分でも遅いと探し回ってしまいますし、「どうして時間を守れないの！」と自分の不安な気持ちを怒りに変えるように怒ってしまいます。最近になってこの自分の心配な気持ちは、子供にとっては重荷で、自分が安心したいがために、子供に心配かける行動をとるなと言ってるだけなのではと思うようになってきました。子供は子供で自立しようとしているのに、私が自分の心配だ、不安だという気持ちだけでそれを止めているのかなと思ったり。。。もっと強い気持ちでどんと構えたいと思いますが、先を先をと考えたり、悪い方つい予想して、一人不安にかられます。帰りが遅かったら、誰かに連れ去られてないか、事故にあってないか等々。悪いことばかり予測してしまう自分も嫌だし、本当に心疲れます。子供を信じるというより、自分自身が強い気持ちになることが大事だと思いますが、どのようにすればそうできるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

仕事で失礼なことをしてしまいました

塾講師をしています。統合失調症です。減薬していて、少し調子が悪いです。今日、他の講師の方のテキストがコピー機に置き忘れてあったのですが、まだコピーするのかなとか、授業中だから邪魔しないでおこうとかいろいろ考えて、すぐそばにいるご本人に返すことをしませんでした。それに加えて、体調が悪かったこともあり、その先生が私にテキストを借りに来た時、何か私が悪いことしたのかな？とか思って、少し変な態度をとってしまいました。さらに、帰りにその先生がお疲れ様でしたと言っていたんですが、なぜかそれに反応できず、お疲れ様でしたと言えませんでした。最近、失敗続きなこと、人から嫌われていると思うことがあり、また嫌われたと落ち込んでいます。旦那は、そんなの気にしなくていい、と言ってくれましたが、私はなんとかして謝りたい気持ちでいっぱいです。けれどその先生に会えるのは1週間後です。月曜にも塾へ電話して、室長に事情を話して、その先生に私が謝っていることを伝えてもらってもいいでしょうか？ 1週間後まで待つべきでしょうか？それとももう謝らないほうがいいのでしょうか？気になって眠れません。

有り難し 8

回答 1

夫にまどわされたくない

また教えを請いに伺いました。私は自営をしており、週に２日は実家へ放課後の子どもをあずけています。先週から年中の娘がおたふくにかかり、実家の父が入院しました。実家に頼れなくなったので、仕事の半分を休み、休めない時間は病児保育を利用し、何とか乗り切りました。土曜日も子ども会の行事があり、１日役員として務め、日曜日は疲れきっていましたが、年末でもあり、少しでも掃除をと思い、窓ふきと玄関掃除に取り組み始めました。そしたら。一人テレビを見ていた夫が、おたふくの娘に、私の悪口を言っていたのです。寒いのに窓を開け放つ母親は思い遣りがないとかたてつけが悪い箇所を開けるなとか…。子どもが病気でも知らん顔、仕事も一人前にしていない上に、私だけでなく、長女も掃除を手伝ってくれているのに、自分は朝からテレビ三昧の夫になぜそんなことを言われなくてはいけないのでしょうか？私も実家の母も、本当に腸が煮えくり返る思いの時も、夫の悪口を子どもの前で言わないようにしています。夫婦仲は悪く、私が一人で子育てをしているようなものなので、子どもたちに悪影響があるであろうことは十分承知しています。それでも、どうしようもないことはどうしようもない。子どもたちにはできるだけ明るく、前向きな姿を見せたいと思っているのです。夫以外の点では、仕事も充実し、子どもたちはかわいいし、何も不幸なことはないのです。体力、気力も十分で、大丈夫！ちゃんとやっていける！と常々強く自分の心に言い聞かせています。でも、今日のようなことがあると、心が折れ、私は眠れないのに、今も高イビキをかいている夫を包丁で刺したいような気持ちでいます。どうすれば、夫に惑わされないでいられるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

離婚か死ぬか、そのまま我慢する生活か

夫と結婚して10年、共働きをしつつ3人の子供を育てている40代の女性です。夫は元から、少しカッとなりやすい性格でしたが、仕事に情熱を持って取り組んでいる姿に好感を持ち、職場結婚しました。ただ、第三子を妊娠、半年の産休の頃から夫は仕事を休みがちになり、職場でも家でも私に声を荒げる事が増えて、私はストレスから難病指定の疾患になってしまい、一時は肝臓障害の疑いから余命数年かもしれないと精密検査を受けたのですが、幸い良性の腫瘍だとわかりました。ただその様な不安な時期に、余り寄り添ってもらえず、むしろ公認で休養できる私を妬ましく思うようで、心の距離が大きく離れてしまいました。何度か離婚を申し出たのですが拒否され、何かの拍子に怒鳴られた事をきっかけにして自殺未遂をしてしまいました。夫はその後職を失って今は自宅からオンラインで小さな事業をしており、やっと最近少し収入が以前の額に近づいたようです。私は夫の収入がない期間は以前の職を続けていたのですが、病気の再発もありコロナウィルスの少し前に職を失い、学校の休校などもあって再就職が進まず、現在に至ります。私は離職しても職場の元同僚達との関係を大事にしているのですが、夫にとっては思い出したくない過去という事で、家に招待する事も職場に関連した話題も出すことができません。小さな事かもしれませんが、約束した事、話し合った事を全く覚えていてもらえず、信頼関係がなくなってしまいました。子供達には叱るのではなく感情に任せて怒鳴り散らし、特に障害のある長男を侮辱する発言が悲しいです。子供達にとっては良い父であろうと、努力も見られますが、先日受けた夫婦カウンセリングでは私との話し合いはもう沢山だと力説して、カウンセラーがお手上げ状態になってしまいました。就職活動は続けているのですが、先の見えない状況で、子供3人を連れて離婚した先の事が考えられません。私が死ねば家のローンも完済し、生命保険もおります。離婚したいというのは私のわがままなのでしょうか。夫を愛せなくなってしまった自分にも失望しています。もう何年も就職やキャリアの事でお世話になっている方が、離婚し独身だとわかり、私の側も離婚の話が出ている事を伝えました。病気の時にも励ましていただいた事があり、お互いに大切に想っている事に気づいてしまい、混乱しています。

有り難し 27

回答 2

子連れ離婚したいです

離婚したいと思っています。 10代の頃から付き合い、結婚までに二回中絶をし、好き、という気持ちより、私なんか幸せになる資格はない、この人と結婚する他に道はないと思い結婚。 2人の息子に恵まれました。2人の間に1人、流産をしました。手術後、麻酔が切れ嘔吐した胃液の入った袋をみた夫は「うわっ、きもちわりぃな、なんだこれ、しっこか！」と叫び、テレビ観戦をはじめました。私は先の二回の同じ手術でも同じように胃液を吐きました。病院の外で待っていた彼には辛さが何も伝わってなかったんだと思います。次男誕生の後も、ピルを飲み始めましたが、ピルをお休みしている期間でも、きちんと避妊してくれず、激しい嫌悪感を抱くようになりました。彼には、自分が悪い、という概念がありません。常に悪いのは相手なので、逃げ場がなくなり私が潰れます。度重なる言い争いに疲れ、私は精神科に通うようになりました。言い争いのときに私を倒すのは、「報復」なんだそうです。俺を怒らせるお前が悪いそうです。 1年前、私と次男が大きい病気をしましたが、この期間も夫婦で何１つ寄り添うことはなかったです。闘病期間の精神の張り詰めた状態での言い争いで希死念慮が出るようになりました。私はこの人といたら殺されると思っています。私が診断室に入った瞬間に躁か鬱かを見抜く精神科の主治医は、私の病気の原因はご主人ですね、と断定します。鬱状態の酷いときには、実家に帰るか、別居できない？と言われるのですが、どちらも難しいと答えると、夫と距離を置くため入院を提案されました。その間にご主人の再教育をするから、と。夫にこれを話すと、なら俺は別れる、そうです。それから、夫の声、特に歌声が悲鳴をあげたくなるほど苦痛となりました。歌声は、言い争いの後、号泣する私の横で必ず鼻歌を歌っていた記憶が蘇るからだと思います。また、食べ物を食べる音、姿も気持ち悪くなりました。現在は家庭内別居中です。現在、私は経済的に自立できておりそませんので、転職予定です。次男は、家族仲良く、を闘病中夢見ていましたが、退院後の私と夫を見ていて、「お母さん、分かったよ、お父さんの何がそんなに嫌なのか。いいよ、別れても。僕はお母さんについていくから。」経済的にかなり苦しくなりますが、この道を進んでよかったでしょうか。

有り難し 42

回答 2

夫の「荷物」を軽くしたい。

夫に、「最近ずっとイライラしてるんだけど、何かいいストレス解消法は無いかな」と聞かれました。私は答えることが出来ませんでした。私は心身共に病気がちで、外で働くことが出来ません。アルバイトもまともに出来ません。家計に余裕はありません。そこで、せめてもの家計の助けに、少しでも稼ぎになればと、唯一できる絵を描くことを活かして、漫画家になりました。なれました。アルバイトすら出来ない私でも、収入を得ることができました。漫画家になることは、物心ついた時からの私の夢でもありました。出会った時から夫はずっとその夢を応援し、今も支え続けてくれています。しかし、現実が押し寄せました。収入を得た翌年、扶養を外れました。その年は連載は終了し、私は無職に戻っていました。税金と保険料が押し寄せ、夫に全部しわ寄せがいきました。私が夢を叶えたばかりに、ただでさえお荷物の私を抱えている夫の肩にさらに重い荷物を負わせました。夫は、全部自分でなんとかしようとする人です。そして私には、「俺のことはいいから、お前はお前のやりたいことをやればいい」と口癖のように言います。その夫が私にはじめてSOSを出したのに、私は何も答えることができなかった。なぜなら、夫をいちばん苦しめているのは他でもない私だと思うからです。それでも夫は言うのです。「お前がいるからそれでもなんとかもってるけど」と。私は夫が負っているモノの重さを理解することはできないでしょう。夫は私にそもそも理解は求めていないでしょう。おそらく自分で解決するでしょう。だから私はただ、夫が負っている荷物を少しでも軽くしたい。しかし、かける言葉が見つかりません。どうか、知恵をお貸しください。

有り難し 59

回答 3

2021/11/19

看護学校に行く事を反対されました

私はコロナをきっかけに前から関心があった介護の資格を取り、介護職につきました。ですが介護のお仕事をしているうちに、看護師と介護士が将来いただける給与額の差を考えたり、施設で働かれている看護師さんを見て純粋に、自分にはできない医療行為を行える事への憧れ、看護師さんのような自立した、芯の強い女性、しっかりした強い女性になりたいと思うようになりました。看護学校の事や、受験する為にどんな事を勉強しなければいけないのか、私は10年以上勉強から離れているため独学では受験勉強は難しい為、通信の看護学校予備校を利用する為の費用、など色々調べました。そして同棲をしている恋人 (仕事が続かない私が、きちんと仕事が続くようになったら？その先(おそらく結婚)を考えたいと言っています)に、看護師になりたい事や、看護学校に来年行きたいという事を話したら反対されました。・貯金もまともにできないのに、学費を貯められるのか・学校行ってる間はアルバイトする余裕もないが、生活費はどうするのか・クレアおばさんが看護師をしているイメージが湧かない。患者さんの命に関わる仕事だし、向いてないと思う・クレアおばさんは優しいし、のんびりしているから介護士の方が絶対向いてると思う・介護士だって、ずっと続ければ稼げるようになるしどこだって仕事があるという事を言われました。学費については公立の専門学校に志望校を絞り、今から1年間給料の80%を貯金して、生活できなければダブルワークをする。もし貯金が負担になれば、 2年以上雇用保険に加入した事がある人が使える専門実践教育訓練給付制度を使い学費を半額にし、廃止される噂もありますが、更に教育訓練支援給付制度で生活費を賄うという事にして (私は今の段階では利用条件に当てはまらない) 再来年に受験をする。看護師には色々な職場があるから自分でも働けるような、ゆったりした職場もあるはず、介護職も続ければ給与は上がるけど、看護師とは段違いだと、沢山説得しましたが、せめて2年後に受けたら？としか言わせられませんでした。年齢も気になり、1年でも早く学校に入りたいのです。年齢制限がある病院もあります。それに結婚できるかも分からないし旦那でもないのに、私の夢や人生に口出しをされた気分です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

すべての人が怖いです。

今、辛いです。でも私、辛い時に辛いと素直に言える相手がいない。だからここに言ってみました。最近、周りがよく見えません。視力ではなく、人…すべての人のことが、よく理解できなくなり、すべての人が怖いです。子供だけは、私のことを好きでいてくれてる。でも、子供に辛い！は言っちゃいけない気がします。病気でしょうか… 今まで、どんな生き方をしてきたらこんなにも周りに誰もいない人生になってしまうのか… 私は、そんなに間違えた生き方をしてきたのでしょうか… 意味のわからない文になってしまいました。本当にすみません。変われる日が来るのか… 不安で仕方ないです。助けてくださいと、誰かに言いたくて、書かせていただきました。

有り難し 14

回答 1

許すことに疲れました

現在、臨月を迎えています。今迄では私も夜遅くまで遊んだりしていましたが、最近は赤ちゃんのことを一番に考え、外出すらしていません。一方、主人は人付き合いが減りません。私も働いているので断れない事もわかるので今迄何も言ったことはないのですが、流石に今、連日続くのは病気の感染拡大を踏まえ、また私が身重であり控えて欲しいと訴えましたが彼には響きません。週末は友達の結婚式と兼ねて旅行にも行ってしまいます。確かに話し合いの末、私が最終的には許していますが、何か一つでも我慢しない彼は自分勝手ではないかと思い始めてます。多分、普段は家の事も手伝ってくれたり、寄り添ってくれて、その優しさになに不自由なく、することをしているから、仕事後2～3時間飲む位いいだろう。と主人は思っているんだと思います。普段から私はメンタルが強く前向きだから色々我慢できてると、言われるのですが、それでも流石に今回は気持ちが参りました。伝えたい事は言ってるのであとは主人の意思に任せるしかありません。何か私自身の気持ちが変わるアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

夫に不満があるわけではないのに、昔の恋人が忘れられない。

私は夫と二人暮らしの主婦です。子供はいませんが、今まで家庭は円満だったと思います。舅姑との関係も比較的良好、夫に対して不満もなく、愛情も感じています。なのですが、この頃、なぜか昔の恋人の事を思い出し、頭から離れません。 20代初めの頃、私は病気で入院しました。その時の私の担当医の一人が彼でした。将来有望で、見た目も好み、優しい彼に私はすぐ惹かれ、彼の方も、心身ともに最悪の状態、恐らくルックスもかなり見苦しくなっていたと思われる私を、なぜか好きになってくれて、しばらくはいい関係でしたが、いつの頃からか、自分の体調、精神状態を思うと、前向きになれなくなって、自ら身を引きました。彼の重荷になりたくなかったのです。その時は、自分の選択とは言え、本当に悲しくて仕方ありませんでした。その後、病気が完治してから、普通のOLになり、夫と出会い、結婚しました。自分の生活基盤を作るのに必死だったころは、彼の事は全く思い出す事はなかったのですが、20年以上もたってから、なぜか思い出すようになりました。そして、つい最近、彼の消息を知る事がありました。元気そうで立派になってて、とてもうれしく思いました。私よりずっとずっと素晴らしい女性と結婚したのだろうな、と思いました。幸せで良かったと思う反面、好きだったのに別れたと云う心残りがまだある事に気づきました。久しぶりに話したいとも思いましたし、連絡先もわかりました。お互い、昔の自分ではなく、関わり合う事でお互いの家族が傷ついたり、悲しむ可能性もあるから、関わるべきではないのでしょう。しかし簡単に割り切れないでいます。正直自分の気持ちがわからないのです。今のところ、彼には何の接触もしていません。なるべく早く気持ちを切り替えたいと思っています。そして、もっと自分の家庭を大事にしたい、彼を思うのであれば、遠くから彼とご家族の幸せを願いたい、それが一番いいのは頭ではわかるのですが、どうしていいかわかりません。このままでは夫にも申し訳ない事になるような気がしますし。時々ですが、よく眠れなかったり、睡眠が浅くなる事もあります。気持ちを切り替え、誰に対しても迷惑のかからない行動をとりたいと思っています。どのように考えて行動したらいいのか、助言をいただきたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 3