問答一覧

検索結果: 446件

家族のために体を売る彼女について

交際して半年になる女性がいます。私自身は婚歴も含めそれなりに女性とのお付き合いを重ねてきましたが、今の彼女ほど自然体でいられて、一緒にいて安らげる女性は初めてです。お互いに結婚の意思があり、両家の親とも顔合わせは済んでいます。そんな彼女が、つい最近AVに出演していたことが発覚しました。さらに高校生の時から体を売る仕事をしており、現在も続けているとのことです。その理由は家計を支えるためです。彼女の家庭は５人家族です。父親は家に全くお金を入れない人で、母親はそのことによる心労でほとんど働けません。大学生と中学生の妹がいるため、生活費や学費を稼ぐために長女である彼女が月30万円ほどを稼ぐ必要があるそうです。彼女は発達障害を持っているため、一般的な仕事を人並みにこなすのが困難です。水商売は飲み物をこぼす等のミスが多くて続かず、結果として体を売るに至ったと聞きました。このことが判明した後、話し合いをしました。彼女自身も辛い思いをしており、可能なら今すぐにでも辞めたいそうです。来年になれば大学生の妹さんが就職し働けるようになるため、彼女は解放されます。しかしそれまではどうしても彼女が稼がなければならず、「あなたには悪いけどこれからも体を売り続けるしかない」と告げられました。私はこの話を聞いて、もちろんとてもショックではありましたが、それ以上に彼女を護りたいという思いに至りました。あるだけのお金を彼女に渡し、副業を始めました。もっと給料のいい職に就けるよう転職も考えています。しかし、彼女が過去にやってきたことは自分の中で飲み込めても、現在進行形で体を売り続けていることを考えると心が壊れそうになります。彼女と一緒にいる時間はとても幸せで満たされるのですが、離れていると彼女がいま何をしているのかという考えが頭を占領し、仕事も手につきません。正直、彼女がそこまでする必要はない、家族なんて捨ててしまえばいいとも思います。しかし幸か不幸か、彼女は家族が大好きなのです。いつかお金持ちになって、大きな家で一緒に住みたいとまで… 自分が彼女にできることは、とにかくお金をたくさん稼ぐことのみです。ですが、どうしても毎日はがゆくて悲しくて苦しくて切ないです。この気持ちと、どう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

金銭感覚

こんばんは私の金銭感覚が間違っているのか教えてください。私からみて夫はどう考えても浪費家だと思います。私は子供の頃から苦労しておこづかいもバイト代も給料もほとんど使わずにためてきました。結婚後はさらに生活が悲惨でした。でも子供にはちゃんと大学まで行けるように準備してやるのが親だと思ったし、本当ならそれだけの貯金はしたかったです。それが思うようにためられず奨学金を借りさせての大学進学になり情けない気がしています。本当に自分にかけるお金は削るだけ削りました。そんな惨めな思いを娘にはさせたくなかったので、お誕生日やクリスマスはカードつきでプレゼントを頑張って準備しました。また、友達と一緒に遊んでもらえないのがかわいそうで結構ゲームも買い与えました｡家族旅行もろくに行けませんでしたが。しかし小さいうちに身に付いた金銭感覚はとれないと聞きます。夫と同じような感覚になってほしくないとも思います。今うちは大変でこの先どうなるかわからないのであまり無駄遣いをせずできるだけ貯金してほしいのですが、若い女の子ですしバイト代で結構服を買い込んで持っています。私は年中ジーンズです。何年も同じものを使っています。娘は私の金銭感覚が極端だから聞きたくないと言ってました。娘は友達とよく服を買いにいっています｡娘が立て替えてくれている生活費を返せない身で思うのは心苦しいですが､娘は仕事ををやめて休んで就職してを繰り返しているし今の状況からして私は先が不安です。私の金銭感覚が間違っているのでしょうか、それとも娘の育てかたを少し間違えたのでしょうか｡

有り難し 17

回答 3

自分に自信がないが変われない

こんにちわ。質問失礼いたします。ただいま育休中で、2児の母をしています。私は昔スポーツをしていました。練習嫌いだし、努力しなくても上手くなり、レギュラーになれました。たくさん怒られたし、辞めろと言われても、やっぱり辞められなくて12年間続けました。勉強もほとんど一夜漬けで覚え、まあまあの成績でした。昔からなりたかった職業にもなれました。好きな人と付き合うことができ、結婚をして子どもも授かりました。自分の家族にも恵まれ、育児も家事も手伝ってもらい、独身の時から今まで料理もほとんどしていません。だけど、今まで何もしてこなかった分、自分には何もないと思うようになり、社会に出て、自分の無力さに気づき、一気に自信がなくなりました。今まで努力もしておらず、その時その時をその場しのぎで過ごしてきたのですから、知識も技術もなにもありません。また付き合っていた時から旦那さんがずっとついていた嘘も知ってしまい、信じようと思っていても、また嘘をついているのではと何かある度に信じられなくなってしまいます。私は長年続けてきたスポーツができること、笑顔と明るさが取り柄でしたが、今はスポーツもできないし、笑顔で対応もできなくなってきました。そんな自分が嫌と思いながらも何も行動に移さない。そんな自分も嫌で、だんだん自分が嫌いになってきました。そうすると自分に自信がなくなり、他の人と接するのが怖くなってきました。また、子どもたちにこんな母親でごめんねと思うようになりました。私の祖母が仏教に熱心で、いつも心にくる言葉をもらうのですが、外では外面の良い祖母、家では祖父に暴言をはいていたり、他の人の悪口を言います。祖父のことは何を言っても夫婦のことだからと言われます。仏様に頼りたくても、祖母が熱心に通っていても家ではああなのだから、お寺に行ってもな。と思いますが、機会があってお寺に行くとなぜか涙が出てきます。今回、テレビで拝見し、こちらのお坊さんにお話しを聞いていただけたらと思い質問ささせていただきました。長々とお話しましたが、返答もらえれば何よりです。

有り難し 8

回答 1

いいお母さん。

宜しくお願いします。三月に７才になったばかりの早生まれ小学校一年生[春より２年生。]の母です。私はこの子を生んでから焦り。ながら育ててきてしまいました。早生まれ。だから、周りと比べ[絵。字。運動。と多々。]出来ないことに焦り悩み楽しく育ててあげれなかった。結局時間が経ち、出来るようになればまた、次悩み。と・・息子が可愛いです！愛していますがどうしても要領悪く周りよりできが遅いことにおしりを叩いてしまうのです。[おしりをたたくとは暴力ではなく焦らしてしまう方です。] このままでは私らしく、自分らしくあのこを育ててあげれないのが悲しい。あのこも母親の本当の。[味方だよ。という無条件の]愛情を知らないまま大人になってしまう。と考えただけで悲しくなります。一年生。ケアレスミスでテストの間違えにまた、うちの子は大丈夫なの？と焦る日々。息子と楽しく焦らずいきたいですが比べてしまうのが本当に、辛く、、私が毒。となっているのが自分でわかると悲しくて悲しくてたまりません。気持ち切り替えたく相談させて頂きました。宜しくお願い致します。息子は心が優しくのんびりや。マイペースすぎるほどで親バカですが私がもっといいお母さんならばもっと素敵な子供になったんだろうなと。いつも我慢ばかりさせてきたのかなと・・後悔ばかりしかでてきません。。前向きになりたいです。

有り難し 26

回答 2

助けて下さい

あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。 (その内容は教えて貰えませんでしたが) 不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。もう前のようには戻れなくて辛いです。うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。どうすれば楽になれますか…。知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？助けて下さい。

有り難し 26

回答 2

慰めの言葉が欲しいです

アプリで出会った男性が、私のことをタイプだと言ってくれたり、写真を見て可愛いと褒めてくれたり、それが嬉しくて私もタイプだったこともあり、この人ともっと仲良くなれたらいいなと思っていました。でもだんだんと彼からのアプローチが過激になってきて、体目当てのような発言があり、体だけの関係にはなりたくないけどこの方には普通に会って仲良くなりたかったので、それとなく返事を返していましたが、体目当ての発言が止まらなかったので、一度LINEを既読にしたまま1日放置しました。その時たまたまアプリを見ていたら、アプリ内で彼と話をしていた内容が全て消えていて、恐らくアプリ内で彼からブロックされたのかもしくは退会したのだと思います。退会したとも考えられるのに、その時の私は気が動転してしまっていて、絶対にブロックされた。そしたら絶対にLINEもブロックされたに違いないと悲観的になっていました。本当にLINEをブロックされたか確認もせず、ブロックされたと思い込み、その腹いせに愚痴みたいな感じでその方のLINEにメッセージを送りました。ブロックされたと思い込んでいたので、メッセージが読まれることはないけど愚痴を吐きたいという思いで、メッセージを送りました。ですがブロックはされていなかったようで、送ったメッセージを彼が見て、その後本当にブロックされてしまいました。全部自分が悪いのですが、もっと彼と話したかったし、せっかく自分に好意を向けてくれていたのにと悔やんでばがりです。謝りたいのですが、ブロックされてしまったし、他に連絡方法はなく諦めるしかないのですが、諦めるのが辛くて泣いてばかりです。いつか時が解決してくれるとは思いますが、今は精神的に崩壊してしまっているので慰めの言葉が欲しいです。私は幼少期に母親から虐待を受けていた為、対人恐怖症になり、恋人を作ることができず、20代後半になってしまいました。3年前に親と離れて落ち着いたので今なら恋人が作れそうと意気込んで、頑張っているのですが、上手くいかないことばかりで疲れてしまいました。私は素敵な恋人を作って結婚することは出来るのでしょうか。不安でいっぱいです。

有り難し 37

回答 2

遠距離の彼氏に会いに行くのに、親に嘘をつく

初めて相談します。実家暮らしの27歳会社員女です。遠距離恋愛をしている彼氏がいるのですが、会いに行くのに親（母親）にいいだせず、嘘をついて会いに行っています。以前2回ほど正直に言って会いに行こうとしたところ、 1回目：転職の面接が間近だったため、対策をすべきと猛反対。 3連休まるまる空けていたところを1.5日で妥協させられました。 2回目：TOEIC終了後に予定しており、文句のないように段取りしていたのですが、明らかに機嫌が悪く、「行ってもいいと思っているんだったら行けば？」と発言をされ、断念。それ以降は「紹介もされていない人と旅行に行くのは許容できない」「そもそも付き合っていると認めていない」などと言われ、毎度黙って泊まりに行ったりあったりするようになりました。本能的に親の機嫌を悪くするのが怖いというか、揉めると寝込みたいほど精神力が削られるので、出来るだけ避けています。結婚を考えており、本当はきちんと親に紹介したいと思っているのですが、そもそもうちの中で恋愛の話は完全タブーのような扱いとなっており、彼氏の名前を出すのもはばかられます。思い切って昨年11月ごろに「年明けごろには紹介する」と言ってみたのですが、その時は「呼ばれれば行くわ」と返していたのに、現在は「仕事が忙しい」と口癖のように言い、どこかその話題が出るのを避けているような印象を受けます。彼は気が弱く、メンタル的にも不安定なところはありますが、非常に優しい人です。「本当はちゃんとご挨拶に伺いたいけど、しゃむさんの気持ちが一番大事やし、無理せんといて」と言ってくれます。自己肯定感のない私でも、「頑張らなくてもそのままのしゃむさんでいいんやで」とまるごと受け入れてくれるような本当に優しい人です。母に会わせるのは非常に不安です。母は「私ははっきりものを聞くから」と勝手に自分を正当化して、彼の年収や実家の経済状況を聞き出すと息巻いていました。失礼で支配的な親に会わせて傷つけたくないです… でも、一度実家にいる以上親の満足のいく回答が得られないことには出ていけそうもなく…。こんな状態であることにかこつけて、嘘をついてでも男に会いに行く私は親不孝者でしょうか。なんとか、誰も傷つけずに、実家からフェードアウトできないものでしょうか。身動きが取れず苦しくなっています。

有り難し 28

回答 1

2022/09/19

ただ親の余命を待つしかない辛さ

はじめまして宜しくお願いしますm(_ _)m 無宗教ですがこちらの本を読んだことがきっかけでネット版に辿り着きました核家族子育経験無しな環境で今に至ります遠方の父親がお茶も飲めず咽る様になり歳のせいかなと思ったら食道腫瘍との事手術する体力もなく栄養点滴に繋がれ経過を見て体力付けばとりあえず手術なり帰宅なり次のｽﾃｯﾌﾟへ進めるのですが　主治医でない先生が栄養点滴入院の判断をした為　担当医師が診断に困惑してる様子です命がかかっているのに医師の都合でそんなやり取りをされることにも　医療不信感が拭えないです看病してる母親がひとり心労抱えつつ　今一人のみで面会は不可だそうで（コロナ禍対策だと思います）電話したら疲れ切って別人の様な弱々しい声で　肝っ玉母さんな人でしたが流石に心身疲れ眠れてないようです父親の希望は家で最期を迎えたいのですがこのままでは責任の問題でそれも叶わず本人ﾒｰﾙでは空元気な一通のみ届きましたが家族は無力感でいっばいです初めてと言っていい位身近な別れが近い毎日で地方なのでｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾞﾆｵﾝも地域的な慣わしと体力低下とで無理な感じです　ただ指を咥えて余命すら診てもらえないので遠くはない事は調べたりしてなんとなくわかっており　そんな日々を家族別々に過ごし　お見舞いも叶わず　最後の日を迎えるしかないことに深い絶望を覚えます　医療崩壊なのかもしれませんが、、、それも想像の域を超えませんが、、、このような辛い日々　多分多かれ少なかれ皆が一度は体験して乗り越えて生きてる事に　改めて気付かされ　生きてること　はどんな形でもなんて奇跡的なのだろう？と初めて実感しました　親を看取り見送るのは子供の努めと懸命に自身に言い聞かせて覚悟を少しでもと言い聞かせていますが　想像以上の辛さにお坊様のお言葉拝聴したく書き込ませて頂きましたどうかよろしくお願いいたしますm(_ _)m

有り難し 11

回答 1

名前に後悔

子どもの名前への後悔が拭えず、鬱のような状態です。子どもは可愛いですが子育てが楽しくありません。赤ちゃんが生まれ、名付けで悩みに悩んでプロフィールに記載した名前に決定しました。しかし奇抜な名前にしてしまったととても後悔しています。もっと落ち着いた名前や聞きなれた名前にしてあげれば良かったと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。親や友達に名前を報告するとみんな微妙な反応で「ああ、私は酷い名前を付けてしまったんだ」とショックでした。そこからネットで私の子どもの名前を書いてどう感じるか質問し、そこの意見にまた落ち込みました。名前の後悔から鬱のようになり、家に引きこもり毎日泣いています。子どもに良い名前をつけてあげられなかった申し訳なさ、こんな名前をつけてた親ではママ友もできない、きっと親戚もバカにしている…等、マイナスのことばかり浮かびます。吹っ切って家族と楽しく過ごしたいのですがなかなか出来ません。時々、消えたいと思う時があります。この子が名前で偏見を持たれたり恥をかくくらいなら、母親である私がこのまま名前のことで立ち直れないのなら、いっそのこと改名してあげた方が子の為なのではと考えています。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 78

回答 3

2024/01/15

4歳の息子がお菓子を盗りました。

4歳と2歳の男の子を育てるシングルマザーです。子供たちと買い物に行った際、長男がお店のお菓子を店外まで持ったまま出てきてしまいました。店を出たところで、すぐに私が気付き、慌てて店に戻り事情を話して購入しました。いつも欲しい時は「買って」と言う長男。この時もレジ横で「ぬいぐるみが欲しかった。誕生日に買って」と言いながらお菓子を見ていました。その時お菓子を持っていることに気づいた私は「お菓子が欲しいの？」と尋ね、長男が「食べたい」と言ったのですが、「車におやつがあるから、それは買わないよ」と答えた矢先でした。このようなことは初めてでしたので、話を聞こうと質問しても首を縦に横に振るだけでしたが、聞いていくうちに、「棚に戻すのを忘れて持ってきたのか」と尋ねると「違う」と。「食べたいから持ってきたのか」と尋ねると「うん」と答えました。お金には苦労していますが、子供が欲しがるものは、許す範囲で与えていたつもりでした。まだ4歳。欲しい気持ちが先走っただけかと思いながらも、したことに年齢は関係ありません。欲しいものは買わないといけないこと、勝手にもってくるのは泥棒になるということ、お母さんはとても残念ということ、欲しいなら買ってと言わないといけない事、高価で買えないもの、手に入らないものも世の中にはあること… 感情的にならない様にと言い聞かせながら、一生懸命伝えました。最初が肝心。この瞬間を本人のマナビにしなくては意味がないと思っているのです。「今どんな気持ち」と尋ねると「悲しい」と答える長男。悲しい気持ちでそのお菓子を食べておいしいのかと訊きました。「おいしくない」といった息子はまだそのお菓子を食べていません。私も食べさせる気になりません。長男がまた同じことをしないと信じたいです。「お母さんは信じるよ」と長男に言ったものの、まだ本当は動揺しています。些細なことでしょうか。私は今が大切と思うのです。何かと倹約しがちな母親のことを見て、子供ながらに思うことがありした行動であれば、私の愛情に問題があったのではないかと悶々と考えております。

有り難し 14

回答 2

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

2023/02/05

死にまつわる物事に異常な恐怖を感じます。

初めてご相談させていただきます。私は死にまつわる物事に異常な恐怖を感じます。例えばお葬式、葬儀場、霊柩車、火葬場、お墓などです。始まりは小学生の頃、親戚が亡くなり初めて遺体を見ました。今でも忘れられないのですが、母親から幽霊の話をその時に聞かされて恐怖で逃げ出したい気持ちになりました。その後、成人してから父型の祖父が亡くなった時に初めて火葬場に行きましたが、とてつもなく怖くて出棺後を見届ける事ができませんでした。その後祖母も亡くなった時も怖くて立ち会わず恐怖に苦しみました。私はどちらかと言うと母方の祖父母の方で育てられました。その2人もこの10年で亡くなりました。その際は最期まで見届けて、骨上げにも立ち会う事ができました。しかし、その後異常な行動が始まりました。死にまつわる物事に異常なまでの反応をします。例えば葬儀場の近くはなるべく通らない。喪服を着てる人を見かけたら、その人が歩いていた所はジャンプしてまたぐ。電車で見かけたら車両を変える。霊柩車が通った道は遠回りしてでも避ける。葬儀に参列した際はその時着用していた下着やシャツなど全て処分する。カーナビなどで、〇〇苑【葬儀場や火葬場】と言う言葉を見つけると異常なまでに恐怖を感じる。その日、何時間も気にな楽しめない。霊柩車を1日に何台も見つけてしまう。小さい頃、霊や悪霊が悪さすると母親から刷り込まれ今だに目に見えない不思議な物を信じて恐怖にかられています。霊が私に何かするんじゃ無いか？不幸を連れてくるのでは無いか、呪われるのでは無いかと、毎日恐怖にビクビクしてとても生きづらいです。お墓の近くを通ったりした際はすぐに洗車に行きます。コロナが始まってから余計にこの強迫概念にかられとても苦しいです。僧侶の皆様にこの様な質問は失礼に当たるのでは無いかと何年も悩みましたが、勇気を出してお伺いします。どうかこの強迫概念が少しでも楽になる助言をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

中絶

4月19日初めての子を中絶しました。相手は未婚だと言ってますが、今まで連絡先や職業を偽られていたので、既婚者の可能性もあります。彼は赤ちゃんが出来たら絶対責任取るよ　と言ってくれてたのですが、実際何も責任を取ってくれません。終いには今仕事でトラブルがあって、警察や弁護士が動いているからお金は今は払えないから手術費は立て替えてって言われました。それから全然連絡が取れなくて、今に至ります。結局欲しくて作った子なのに、いざとなるとシングルで育てる覚悟が出来なくて、私がして貰った様にその子に何不自由なく育てれるのかをずっと考えたけど、やっぱり無理と思い手術しました。自分で決めた事なのに、やっぱりその子と会いたかったし、私は我が子を殺したという罪悪感でいっぱいです。手術前夜もこの子からの生きたいというメッセージは伝わってきたけど、自分の気持ちを優先にしてしまった。手術では、怖かっただろうし、痛かっただろうし、母親に見捨てられたと言う悲しみもきっとあったはずです。その想いを全て受け入れるつもりです。しかしこのまま私達親は生きてて良いのでしょうか？彼を殺して私も…と思ったりもします。しかしやっぱり1番悪いのは私自身…。彼が反対しても産もうと思えば産む事も出来たのに結局殺したのは私の判断。そう思うとやっぱり私が1番悪いわけで…。私の願いは我が子が成仏し、我が子の幸せを願っています。地元の住職さんに聞いた話だと水子さんは残念ながら成仏は出来ないと教えてくれました。しかし、親がちゃんと願って、そしてその子の為にも人の役に立ちその子に徳を積んであげなさいと言われました。相談内容としては私はこの先どのように生きていけばいいのでしょうか？毎日ごめんね、宿ってくれて大切な事を教えてくれてありがとう、大好きだよとお祈りしてますが、私の想いはちゃんと我が子に伝わっているのでしょうか？水子供養をしましたが、ほかにその子の為に何をしてあげれるのでしょうか？人の役に立つとはどんな事でしょうか？教えて下さい。

有り難し 39

回答 2

お寺の跡取りとの結婚を悩んでいます。

結婚を前提にお付き合いしている彼はお寺の跡取りです。彼は最初から同居を希望しています。私は新婚の間だけでもお寺で別居という希望がありましたが現実的に難しいのでしょうか？同居し、様々なことを習った方がいいことも檀家さんとの付き合いにおいても別居しないほうがいいと思います。それでも結婚してからの生活、義両親との付き合い方など不安でいっぱいです。彼のお陰でたいぶよくなりましたが、過去に何度か裏切られたりいじめを受けたことがあり人間不振です。他人の言葉を信じることが難しく、怒りの感情を向けられることに対し極度に恐れてしまいます。また、私自身を認めてもらえ、求められたいと思っています。そんな私が同居してうまくいくだろうか、彼は味方になってくれるだろうかと悩んでいます。感情の起伏が激しく、気分屋で自分の意思を伝えることが苦手です。自己中心的なところもあり、自分の意思を伝えないくせに、自分の中に溜め込んで私ばかりと思うことが多々あります。私は彼以外の方とも結婚すべきではないのかもしれません。１つ悪いことに目がいくとあれもこれもと我慢ができなくなったり、他人がいいことだと別の見方を示せば、簡単に自分の意見をコロコロと変えてしまいます。彼と今後の話をしても、同居ＯＫだったのがやっぱり少しでも別居したいになったり、私ばかり我慢しているズルい！と思ってイヤになったり… こんな自分が嫌いです。彼の為にお寺の研修に行ったりしましたが、仏教自体に関しては奥が深い、面白いと感じました。また、大変な修行を乗り越えた彼をすごいと思いました。今後彼と人生を共にし、子供も授かりたいと思う気持ちと同居でうまくいかなかったら？彼と別れることになったら？嫌われたら？彼は本当に私だから結婚したいと思っているの？と、様々な不安がでてきて結婚にたいして前向きになれない自分がいます。私はどうしたらいいのでしょうか？支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 2

2023/05/09

不倫して出て行った母について

初めまして。現在20代後半で一児の母親です。私は小学校に入学する前に母が不倫をして父と私と姉を置いて出て行きました。それから父と姉と慣れない家事などをこなし小5の頃に父方の祖母と同居が始まり4人で暮らしてきましたが、高2の頃に母と会うきっかけができそこからみんなでご飯を行ったり出かけたりする仲には戻りました。しかし母はお金にだらしがなくいまもなお夜遊びに出歩いたりしていて、幼少期母と過ごせなくて寂しかったので会える環境に戻れて嬉しいなと思う反面、やはり心のどこかで許せていない自分がいるのも確かです。そしてこの度実家を取り壊し家を建てる計画をしているのですが、そこに母もまた住む流れになっています。でも、一番母がいてほしかった時期にずっといなくて学校の行事にはだれも来てもえず寂しい思いをしてきて正直母には親らしいことをしてもらった記憶もありません。なのにいまさら都合が良すぎるなと思ってしまいます。そして生活費なども出す気もなさそうで、お金にだらしがない母を信用することもできません。一緒に出かけたりするのは楽しいし会えば娘の面倒も見てくれたりして助かります。ですが心の奥底のモヤモヤが消えないせいで母に対してあまりプラスに考えられなくて悩んでいます。また一緒に住めるのは嬉しい自分と、やはりどこかで許せない自分と葛藤しています。最近はそのことばかりを考え眠れない日々が多いです。どのようにしたらみんなが楽しく納得し暮らせるようになるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

自分の命の捉え方

自分の命の捉え方についてご相談させてください。私は命は尊く、儚く、大切にしなければならないものと理解しているつもりです。しかし、今までの人生を振り返ると、それは自分にだけ当てはまっていないのではないかという気がしてきました。簡単に申しますと、死にたいほど辛いことはありますが、自らを殺す行為はするつもりがありません。しかし、私は過去に事件や事故に遭遇し｢死ぬな｣と思った時に、抵抗することをしなかったのです。生きる理由としては、親より先に死んではいけないと思いますし、子どもが自立するまでは生きて育てる義務があるからです。しかし、私はまた死に直面したり、頭ではなく心のままに生きれば、簡単に自分の命を手放してしまうのではないかと不安になることがあります。生きることに執着していない、がしっくりくるかもしれません。学生時代に自殺した、親しい友人がおります。その時に残された者の辛さも知りました。悩みも聞いていたのにそれでも死を選ばせてしまった、自分の無力さも知りました。命の尊さも痛いほど感じました。経験したからこそ、私は人にこんなに辛い思いもさせたくありません。それなのに、こんな感覚をもつ自分が情けなく思えてきます。どんなに辛いことがあっても、休むことなく毎日やりきっているので、｢毎日死ぬ気で生きている｣と言えば聞こえはいいかもしれませんが、、、先に申し上げた通り、母親としての責任もある中、簡単に命を手放す人間であってはならないと思っています。辛い日は、心のままに動かないように飲酒を断ったり、今の気持ちと目標をノートに書き出して気持ちの整理をしたりとか、自分の気持ちのコントロールはある程度できているかと思います。ですが、根本的な心で感じる自分の命の扱いが軽いままなのです。どうしたら自分の命も人の命と同じように尊ぶことができるのか、よろしければ教えていただきたいです。

有り難し 9

回答 1

気持ちに余裕と大らかさが欲しいです

この4月から年少、年長の男の子の母親です。私は次男の妊娠時、長男を危ない目に合わせるところでした。妊婦の体、長男のアクティブさを甘く見ていた、完全に私のせいです。以来、何事に対しても不安になる事が増え、自分の今までの行いにも、幸い何もなかったことにも、「あの時、ああしていたら…」等とにかく後悔したり、大好きだった運転までも怖くなり事故したらこの子たちの命、他の人の命を奪いかねない…。とにかくすっかり変わってしまいました。出産後も気落ちする事が増えました。主人に話してもあまりピンとこないようで、たまらず実母に相談しました。実母は「子供を持つと、色んなことに神経を使わなきゃいけない。気持ちが今まで通りいかないことは当然。ましてや、この子（長男）は本当にじっとしていられない子だし、１人で抱え込まないの。今までの事だって、何にもなく過ぎて行ったのだから、これからに活かさなきゃ。私だって今でも「あーっ…」って思う事、沢山あるよ。１人で抱え込んでいたら、あんたがダメになっちゃうよ。」と声をかけてくれました。それから、少しずつ少しずつ、気持ちを落ち着けて行きました。もう１人、授かれたら…。とさえ思えるくらい…。ですが、実際授かったら、体調は悪く、思うように動かなく、気持ちも不安定です。今度は勇気を出して、主人や両親、義両親を頼っていますが、自分が情けなく、不甲斐なく、またあの時のようになってしまったらどうしよう…。と思うと、何もできなくなってしまいます。それでも毎日生きている事を、手を合わせ「ありがとうございます」と言うと、少し落ち着いたりしますが、気持ちが辛くなる事が多いです。子供達のため、周りのため、自分のため、気持ちに落ち着きを取り戻したいです。少しでも気持ちを大らかにするには、どう心構えしていけばいいでしょうか。長くまとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

2023/11/25

娘の一人暮らし

就職を機会に娘が他府県で1人暮らしをする事になりました住んでる地域も都会なので仕事はあると思うのですが本人が他府県を望み決めてきましたはじめ私は受け入れられず反対でしたが主人がそこにしかない会社そこでしかできない物ならかまわないとただ地元でも同じ業種があるなら地元で自宅から通えと娘にいい私にはあまり反対したら喧嘩になって飛び出す形になっては娘も帰ってこなくなるかもだからそれだけは避けたいといわれましたそんな中娘は他府県での就職先を決めてきましたそこしかない会社という点もギリギリクリアしてきたのです私は寂しさと不安がありましたが，就職活動を見ていたので、決めてきた娘を褒めてあげたいという気持ちもあり、もう応援するしかないとできるだけ安全な住む場所を一緒に探そうとそちらに気持ちを切り替えることにしましたそんな矢先最近になり主人が色々横やりを入れてくるようになったんですたぶん主人は自分は物分かりのいい親を演じてどこかで悪者は母親の私が演じ阻止するだろうと思っていたんです自分は嫌な役目をせずと思うと本当に腹立たしくておまけに義理の母も直接は言わずにチクチク何回も女の子の1人暮らしをゆるす母の神経がわからないと言いたいばかりの LINEをよこすようになりました今は、娘に何かあっても全て私のせいみたいな図が成立しています娘と計画を立て部屋探ししてる私が率先して話を進めているようにみえるみたいです私は主人と娘と話し合って進めたつもりです私の中にも、もちろん押し込めているだけで地元にいててくれたらと思う気持ちはまだ強くあります根本は女子の一人暮らしはという主人、義母の気持ちと私も一緒なのですどうしたらいいのか迷ってきました

有り難し 1

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こんな人を好きでいるのは間違いでしょうか？

初めまして。私には、十年以上前から好きな人がいます。自営業で自分をしっかり持っていて、金銭的にも精神的にも余裕があって…当時の私には憧れの存在でした。それから数年、徐々に距離が縮まり、その方から好きだと言われたこともありました。窮地で手を差し伸べられたこともありました。女癖が悪いことも知っていたのですが、付き合うカタチをとる前に、肉体関係になってしまい…ズルズルと来てしまいました。 2年ほど前にこの関係が苦しくなり、問い詰めると「先のことは考えていない、俺は楽しければそれでいい人間だし、今までの相手にも聞かれたこともある。女癖も悪いし、このままだと苦労させるから他に良い奴を探せ」と言われました。でも、他の人を見ようとしても心が向きません。どんなに勝手なことを言われても、あの方を愛しているのだと思います。今でも週に一、二回、夜に食事の誘いがあって数時間会う関係です。「お前のことは好きだし、会うと楽しいから、つい誘ってしまう俺も悪い。でも、俺の考えは伝えてあるからどうするかはお前次第だ」と言われます。マトモな避妊をしていないので、いずれ子供が出来かねないことも分かっているようですが…結婚や子供が出来るのはお互いに面倒だと言います。特に私の負担が大きいと。でも子供は好きなようです。出来たら完全には放っておけないようですが、基本的にはシングル同様で育てることとなりそうです。結婚や子供を意識する年齢なのもあり、だんだん今の関係が苦しくなってきました。自分でも馬鹿だと思います。きっとさっき別れた後も、違う女に会いに行きました。友人も、もうやめろと言います。でも、あの方を心から愛しています。一生お側にいられたら幸せだと思っています。でも心の弱い私は、あの方への愛情と今までのご恩からの忠誠心と、寂しさと苦しさでもう心がぐちゃぐちゃです。本当に馬鹿です。この行為はお坊様から見るとどのようにうつるのでしょうか。もうやめるべきなのでしょうか。長文駄文申し訳ありません。苦しくて、心が折れそうです。何かお答えを頂ければ幸いです。

有り難し 64

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反抗期の息子が家庭学習してほしい

中学１年の息子が、全く勉強しなくりました。現在、テスト前ですが勉強しないのです。友達とボイスチャットのゲームやYouTubeばかりです。注意したら、死ね、消えろ、など暴言やドアに殴ったり…。注意をしてもしなくても勉強はしないです。母子家庭のため、父親もいないし私のことを下げすさんでいます。いろいろな皆さんの質問を読みながら頑張ってきました。注意することをしてきまけど、家庭崩壊が怖くなりました。方針を変えて、息子の希望通り勉強のことは何も言ってほしくないことを今はしています。全くテスト勉強しず明日からのテストの結果が恐ろしく思います。これで良いのでしょうか。

有り難し 15

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