問答一覧

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亡くなった家

先月、母が自宅で亡くなりました。連絡がつかなかったので実家に戻ると既に亡くなっておりました。(私は別の家で暮らしています) 実家に1人暮らしだった母が亡くなったので、今は誰もいない状態です。荷物を片付けたり、取りに行きたいと思っても、亡くなった時の状況を思い出したり、母の荷物が沢山あり、つらいのか？中々家に入る事ができません。月命日などに家に入ってお線香でもと思ったのですが、怖くて辛くて入れませんでした。いつもは近くに住む叔母に同行をお願いしている状況です。自分の家が怖いとか、なんだかこんな感情おかしいと思うんですが、どーも足が進まずでして。娘の私がこんなんじゃ母は悲しむだろうかとか、、、どの様に心を持っていけばいいかご指導下さい。宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

自死した子が最期に身に付けていた衣服

自死で子に先立たれた者です。まだ日も浅く、気持ちが酷く落ち込んだり、呼吸が荒くなったり、逆に体が重たく感じて力が入らなくなったりの日々を送っています。なんの兆候も無く、普通に普通に暮らしていた中で受けた衝撃、心の傷も酷いのですが、それでも…敢えて故人(娘)の遺品を整理したりして、自身の気持ちもなんとか整理しようと試みているところですが、辛いです…。自身を含め遺族皆の心のケアの問題もありますが、今回はまわりには訊けないことがあり質問させていただきます。自死の形(やり方)も様々ありますが、場合により、その時に故人が身に付けていた衣類が汚れてしまっていることもあると思います。救急搬送先の病院で処分されてしまってるケースもあると思いますが、遺品として亡骸と共に届けられたケースもあると思います。後者のケースならば、その衣服をどのように処分するのがベストな方法でしょうか？お寺などで供養してもらって焼却？(おたきあげ？) それとも？愛する大切な子が、最期に身に付けていた衣類ですので、普通にゴミに出すこともできずに、夫の(廃棄予定の)上着で丁寧に抱き抱えるようにくるんで、現在祭壇脇に保管している状態です。七七日が過ぎたら、なんらかの方法で処分したほうがよいと考えていますが。法要後でしたら、ある意味供養にもなるので、その後は普通にゴミの日に出す、または市のゴミ集積所？などに持っていってもよいのでしょうか？普通に捨てることもできずに悩んでいます。気になって仕方がないのでどうか参考にでも、ベストとまではいかなくてもベターな供養の仕方があれば、よろしくお願いします。

有り難し 93

回答 2

生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

有り難し 163

回答 6

子供を亡くしました

長男が亡くなりました。自死です。とても優しい、正義感の強い真面目な子でした。なぜ死ななければいけなかったのか、なんでなぜ気が付いてやれなかったのか、もっと優しくしてあげればよかった・・・後悔と反省と疑問ばかりです。長男は今苦しんだり迷ったりしていませんか。さみしくないですか。どこにいますか。もうすぐ四十九日です。私はこれから長男のために何をしてあげられるのでしょうか。取り返しのつかないことをしてしまいまいました。失ってその大切さにやっと気が付いた感じです。まだ仏壇も用意できていません。しばらくお骨は家に置いておくつもりです。宗教にこだわりはなく、自分の想いが大切だと考えています。が、色々調べるうちに気になってきて。長男のために、仏壇を置くときにお坊さんに来ていただくべきでしょうか。長男がいなくなっても、毎日の生活は続いています。これからも続いていきます。これから一生、長男を亡くした悲しみや辛さとともに生きていきます。私がそれに耐えられるか不安です。

有り難し 154

回答 3

障害のある私の生きる価値？

　私は障碍者です。今はやりの「発達障害」なかでも「アスペルガー」という障害です。　これは先天性の障害で、治りません。薬などで抑えることもできません。　障害の内容としては、「言語障害のない自閉症」と説明するのが一番正確です。人間とコミュニケーションをとることができません。興味の対象も限定されており、予測のつかないことが苦手で、日常の行動などには一定のルールがあり、そこから外れたことが起きると極度に不安になります。　これは、先天的に脳の構造が健常者とは違うせいで、気の持ちようなどでどうにかなるものではありません。　ですが、このような障害をかかえているので、どんな仕事も健常者と比べてずっと低いレベルでしかすることができません。例えば、先の読めないことが苦手なので、電話の応対ができませんし、人との話ができませんので、営業職なども付けません。　今は、公務員の障碍者採用に潜り込み、仕事自体は続けられていますが、やっている内容は掃除機をかけるだけ、一日八時間の労働時間のうち、私の仕事は十五分で終わってしまい、残りの七時間四十五分は何もすることがなく、ただ座っているだけです　私が健常者のようにきちんと働けないのが悪いので、人に文句を言いたいとは思いません。ただ、何をしても明らかに人より劣り、障碍者保護の法律のおかげで、お情けのような扱いを受けている、また、そのお情けを受けなくては生きていかれない自分が、ひたすら悔しく、情けなくてたまりません。　何をしても、人より劣り、健常者の蔑み交じりのお情けにすがらなくてはまともに生きてもいけない障碍者である私など、生きている価値はないのではないか、といつも思っています。特に、仕事に行った後では、毎回ひどく落ち込みます(ちなみに、うつ病ではありません)今は、高齢の父と、猫と一緒に暮らしていますが、二人がいなくなったら、私も一緒にこの世から脱出しようと思っています。　私はこれは一種の「尊厳死」だと思っています。キリスト教では、自殺はどんな理由でも絶対に許されない、と聞きましたが、仏教ではこのようなみじめな生を終わらせることをどう判断するのか、そこもうかがいたいと思いました

有り難し 25

回答 2

2023/03/08

不仲な父の葬儀に行かなかったこと

こんにちは。相談させてください。先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、とても頑固でした。そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしをしています（実家とは同じ市内です）子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と今まで思ってきました。でも、いざ亡くなると、「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。人格を否定される言葉も浴びせられ、父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった父にしてもらったことを思い出すのです。わたしは、実家の母や兄、妹など、家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。そうなった原因はあまり覚えていませんが、わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかもしれないと思っています。わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に喜べなかったり、自分の気持ちを素直に伝えることができずにこじれさせてしまったと感じています。父の葬儀は、どちらかといえば母やほかの家族に会いたくなくていかないという選択をしました。でも、今になって、親の葬儀にさえいかなかった自分にものすごく罪悪感がわいてきます。そのことを考えると、ずっと寒気がします。自分の、世間的には非常識とされる行動に自分だけは自信を持とうと思ったのに、それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、常に父が怒っている感じがしてなりません。葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と背後から言われている気がします。この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。考え方があれば、教えていただきたいです。自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますがよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

愛犬の埋葬について

悩みというか、心に引っ掛かることがあるので質問させていただきました。先日、１４年近く家族として一緒に過ごしてきた愛犬（マロン）が亡くなりました。マロンは体が弱っちい子でしたが、平均寿命に近い年月を生きてくれました。私たち家族もとても大事にしてきました。亡くなったと知ったときは勿論ショックでしたが、「大事にされて、最期も病院とかではなく自宅で、家族がいる時だったからマロンは幸せだったんだ」と言い聞かせてました。ですが、埋葬の時点で親が「市営の斎場に運ぶ。共同埋葬で遺骨は戻らない」と言ったので私は一度反対しました。でもその時は、悲しみとショックで呆然としていたので流されるままに、皆で斎場に運ぶことになりました。受付の条件で「ダンボールに遺体のみ入れてタオルやおやつなどは入れないでください」とのこと。。。亡くなる覚悟はしていたものの、老犬の介護の仕方や流動食の作り方等は調べていましたが、葬儀について調べたり準備もしていませんからちょうど良い箱が無く、ヨレヨレのみかん箱にキチキチに入れなければなりませんでした。その光景がとても悲しかったです。後で民間の葬儀会社等調べたら、桐の棺にフワフワのお布団やお花、お線香もついていて、市営のものとは差がありすぎて。。。一番ショックだったのが、市の職員さんに「ここまでです。お預かりします」と言われ、遺体を手渡したのですが、その人はお盆でも運ぶように、まるで小包でも運ぶように、片手に箱を乗せて行ってしまいました。遺族が、本当にマロンとお別れする場面でそんな扱いを見せられて、怒りを感じました。民間の葬儀会社程の手厚い対応は望めないにしても、手渡された遺体に何の情が無くとも、もっと丁寧に対応すべきでは・・・ちゃんと火葬してもらえたかも見届けられませんでした。勿論遺骨（遺灰？）もありません。亡くなったその日の午後に運んだので、火葬は翌日になったそうです。冷蔵室で独り寂しい思いをさせてしまいました。せめて一晩、自宅で過ごさせてあげればよかった事と、豪華でなくともきちんと埋葬してくれるところにお願いすべきだった事を後悔しています。これは人間のエゴというか、勝手な「可哀想」と思ってしまう感情なのでしょうか？マロンは自分を大事にしてくれたと感じていると信じていますが、最期の最後で可哀想な事をした・・・と後悔しています

有り難し 57

回答 3

2021/10/10

罪悪感でもう死にたいです

こんばんは。私は過去(小学生の頃のころ)沢山の人を傷つけてきました。陰口や悪口を言ったり暴言を吐いたりなどです。私自身も沢山悪口を言われてきました。その時の悲しみを私は分かっていた筈なのにです。そしてその悪口や陰口が原因で友人達は離れていきました。その際にやっと自分がとんでもないことをしたのだと気づき、それからは自身の言動に気をつけ思いやりを忘れず生活してきましたが、ふと昔のことを思い出すと罪悪感で潰されそうになります。「みな試行錯誤であり、それは良い経験であった」「もし昔のことを思い出したら心の中で謝り、今出会っている人たちやこれから出会う人たちを大切にしてあげてください」「神仏やご先祖様に向かって罪の告白、相手への謝罪、今後あのようなな事はしないといった誓いなど懺悔することを日課にする」といったアドバイスをいただいたり他の方向けのご回答を拝見したりして少しでも考え方を改めようと思いましたが、それでも罪悪感で息苦しくなってしまいます。過去が消える訳でもありません。もし今仲良くしてくれている友人達が昔の自分のことを知ったら？昔の自分を知っている人と今の友人が出会って自分の過去のことを知られたら？そのような想像をしてしまい不安で仕方ありません。今でこそ多くの人に「優しいね」と言ってもらえることが多いのですが、昔の自分を思い出し、「本当はそんなことない」と素直に受け止めることができません。「死」を選ぶことは逃げであり結局は自己満足でしかないことは分かっています。それでも罪悪感でいっぱいになり生きていくのが辛いです。もう「死」が一番の贖罪ではないかと考えてしまいます。

有り難し 99

回答 3

生後27日の娘を亡くしました

5月の25日に、娘が亡くなりました。 7月に四十九日を行います。日蓮宗のお墓に入ります。私は、娘のお骨の一部を手元に置こうか悩んでいます。彼女の死は受け入れています、しかしさみしく思い、分骨を考えています。しかしそれが、彼女にとって良いのか解りません。私の思いは、彼女に早く生まれ変わってほしいと願っています。どのような形でもいいのでもう一度逢いたいです。そもそも人は亡くなったら、どのような道を進むのでしょうか。この年になってお聞きするのはお恥ずかしいのですが、どうかお答えください。

有り難し 63

回答 4

2021/08/31

コロナで死にたい

まず、タイトルが世情に鑑み、著しく不謹慎かつ忌むべきものであることをお詫びいたします。もう疲れました。家族がどんどん醜い存在になってしまいつつあるように思えてならない。妻からのモラハラ。実家破産により、親族バラバラ。バラバラになった親族は、夜叉のように罵る。私の家を新築してから、皆おかしい気がする。せめて私は言葉による業をつくりたくない、不悪口だからと言いたいことも口を閉ざす…というのは口実で、実は怖いだけ。疲れたので、旅立ちたいです。でも、自殺者は地獄行きだとか、地縛霊になって苦しむとかいう話も聞きます。自称密教僧が、自殺防止のためか、ブログで散々そのように説いています。それは、怖い。真実はどうあれ、薫習といって、生前のクセに引きずられるという話もあり、一度、自殺者の予後について聞けば、それは呪いのように私の中に刷り込まれる。なら、大義名分のある死ではどうだろうか。トラックにひかれそうな幼児を助けて死ねば、英雄だ。遺族も納得できよう。しかし、そんなシチュエーションもそうないうえに、不悪口を口実に口をつぐむビビリな私では、実行もできまい。なら、コロナで死ねば、どうだろうか。幸いにも基礎疾患がある。死ねるかどうかは分らぬが、死ねば今の苦しみから解放される。よしんば死なずとも、今の家族の現状に一石が投じられるかもしれない。どうやったら、後生よく、苦しまず、遺族の悲しみも比較的少なく死ぬことができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

友人を怒らせてしまいました。

友人を怒らせてしまいました。私はネットの友人に理不尽な八つ当たりをしてしまいました。その時はお互い謝って終わりにしようとなりましたが、私がこれを機にネットを引退しようと思い、コミュニティを抜ける際に一番信用していたその友人にリーダーを勝手に任せてしまい。また、相手を怒らせてしまいました。その時に八つ当たりをしたことについても納得がいっていないとも言っていました。この問題の本質を考えた時に私は相手の心に寄り添えていなかったのだと思い、相手のことを考えて許されなくとも、相手の心の重荷を取り払いたいと考え話し合いがしたいと思いました。話が変わってしまいますが、私には持病があります。最近、引越しもあり大きく環境が変化しました。ネットというものは見たくないものを見てしまうことがあります。私はストレスに弱い人間なので、それもあり、友人に八つ当たりをしてしまったんだなと思いネットを辞める決断をしました。精神的にきてるんだと思います。相手を思いやって行動しなきゃいけないのに、自殺報道が飛び込んできた時引っ張られそうになりました。よくないことだと分かっていても、自分のような相手の気持ちを考えられない人間の存在価値を考えてしまいました。自殺はしません。けれど、問題と向き合って相手と話し合うにはもうメンタルがボロボロです。それでも、頭は危ないというのに心はまだいけるとアクセルをかけます。頭の中はグルグルと相手の心に寄り添わなきゃという感情と死と訳のわからない不安でいっぱいです。

有り難し 2

回答 1

自殺したくない！！辛い人生を全うするには！？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私は38才男性です。私の人生は実に辛きことが多く、それは学業不振、対人親子関係不全、うつ病、自律神経失調症、職を転々、数年間引きこもりなど生きる事がまさに地獄そのものだと感じていました。そんな自分を変えようと20代から格闘技、仏教と禅の学び、座禅、仕事の資格取得など少しずつでも努力し、決定的なのが36才の時に行った四国歩きお遍路と秩父、阪東その他の巡礼によって人生観が良い方向に一変し、生きる事に喜び、感謝、希望を見出して、私の生きる地獄は終焉を迎えたかに思えました。が…最近、人に騙され200万円もの負債を負わされ、しかも就職も思い通りにならず生活が困窮し、再び生きる事が地獄になってしまい、いっそ死にたいくらいの想いに襲われています…。自殺したらダメだとは分かっています。仏教では生きる事は魂の修業であり、お釈迦様も自殺する事を戒めたと聞きます。また自殺した魂は現世で苦しみ、来世ではさらなる重荷を課せられる。どんな人生であれ、最後の瞬間まで全うする事が大切だと…。執着するな！いまに徹して生きろ！生きてさえいれば！菩薩の救いを信じろ！穏やかな心を保つことが悟りだ！等々…より良く生きるために学んできた智慧を必死に心に念じる一方、今後さらに状況が悪化したら死んでしまいそうな自分とのせめぎ合いがあります。もし今回の苦難を乗り越えても、また新たな苦難が来るのが人生ではないかと思います。どんな苦難に見舞われようとも、どんなに惨めであろうとも、それでも人生を全うするにはどの様に考え、また行動したら良いでしょうか？死そのものが恐ろしいのではなく、自殺してしまって不浄の魂となり苦しむ事が恐ろしいです。未熟で気骨に欠ける私にどうかご回答よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

死にたいと一日中考えてしまう。

死にたくて仕方なくて、親にもうしわけないです。精神病(強迫症)が辛く、死にたい、と思ってしまいます。死にたいと思わなくなるにはどうしたらいいですか？登場人物　Bさん　副担　怖い

有り難し 5

回答 2

価値のあるものとは何でしょうか

よろしくお願いします。「世の中、お金がすべてじゃない」という言葉をよく耳にします。「しかし、この世の中、いい大学を出て、大きな会社で働いて、お給料をたくさんもらって不自由のない生活をするのが幸せ」というような雰囲気を感じています。特に自分のように、まともに社会に出たこともない人間にはそのような雰囲気や考え方はとてもつらく、むなしくなります。その考え方は間違っているとは100％言い返せません。

有り難し 115

回答 4

2021/08/19

病気の人を最期まで苦しめる罪

人生は修行…だとすると死んでいく時の恐怖を避けたり苦痛を和らげてもらい楽をするのはいけない事なのでしょうか？祖母は82歳で脳腫瘍になり手術はしましたが治ることは無い。と医者に言われました。退院して娘である母と孫である私達と家で過ごし、寝たきりでかなり辛かっただろうけど少しは会話もして刻み食を食べて楽しい＆ご飯が美味しいと思えた瞬間もあったはず…と思います。でも嚥下が出来なくなり最期を迎える時…冊子に書いてあるとおり点滴も食べ物も水も無くし見守るだけ。もう死を待つだけ。回復は100％有り得ない。医者も家族も誰もがそう分かる状態。祖母は飲食無しで1ヶ月以上頑張っていました。痰が詰まると苦しいので吸引すれば痛みで涙を流していて… 飲まず食わずで1ヶ月以上とゆうのはかなり長い間苦しかったのではないか？と思うのです。その我慢をさせてもその先は死しか無い。であれば可哀想だから長引かせないで死なせてあげた方が良い。と私は思ってしまうのです。自分も今、治療法が無いと言われる病気で毎日辛く…いじめや暴力、傷害で人に恐怖や痛み苦しみを与える事は罪となっているのに、治らない病気と分かっている人を最期まで苦しめるのは罪とは言わないのは何故なんでしょうか？そう決められているから罪では無いとは分かるのですが、毎日納得出来る答えが見つからず自問自答してます。回答が得られたらと思います。

有り難し 10

回答 1

2022/08/26

永眠したい

私の様なクズ人間は、どこにも居場所などある筈もなく、心の血を流して、ただ死を待つだけ。暗くて前が見えない。景色が灰色に見える。何もかも破壊してやりたい。、全てが嫌になった、全てが憎くてたまらない。人など信用するべきじゃなかった。男も女も、人間という奴は嘘つきだ。もう、どうでもいい。どんな真剣な言葉もその場凌ぎ。皆んな最初だけで、最終的に面倒臭くなるのか、結果的には全部嘘になってしまう。もう誰も信用したくない、何も理解したくない。もう死ぬしか方法が無いのかも知れない。死がもたらす恩恵は大きい。死んでも、憎しみや悲しみは無くならないかも知れないけど、死ぬ事で、仕返ししてやる事が出来るかも知れない。同じ辛さや苦しみを味合わせてやる事が出来るかも知れない。生きる事に、何も見出す事が出来なくなってしまった。何かを見出す行為をする事が嫌になってしまった。今までの人生で悟った事は、私は救われてはいけない存在だったんだという事。傷付く事に疲れてしまった。夢など、希望など、そんな綺麗事は自分の中にない事も確認出来た。嘘つきの蔓延る世の中で、平気な顔して生き続けるのはもうしんどい。本当に疲れた。永遠に眠りたい。

有り難し 9

回答 1

自分の意識から逃げたい

死にたくないけれど、自分という意識を消し去りたいです。　私は命は自分のものではないと思っていて、だからこそ大切にしなくてはいけないと思っています。私を虐待し続けた両親を、それでも私を愛してくれていたことはよく知っているから愛しています。だから私は二人がくれた命、二人が大枚をはたいて育んでくれた命を捨てるのは、他人の高級車を身勝手に壊すようなものだと思っています。虐待されていた頃から希死観念は持っていました。でも上記の理由で両親を恨めず苦しみながらも今日の日まで生きてきました。すべて二人のおかげだと思っています。　　二人から離れ、かつての傷も癒えて来たと思っているこの頃、それでも希死観念が消えないので、これが本当に「死にたい」という意志なのか、書き出していって分析をしようと試みました。　　すると私の「死にたい」は、「思考を続ける自分という意識から逃げたい」のだと気づきました。　私の命は私のものではありません。粗末に扱ってはいけない貴重なものです。しかし、私は私の思考、意識、いわば私というものがとても嫌いで、怖くて、逃げたいのです。自分と一生付き合っていくのは自分ですが、その自分の脳髄から逃げたいのです。自分というやつがこの世に存在しているのが我慢ならないのです。これは罪悪感ではなく身勝手な怒りです。しかしこいつから離れるには脳死するしかなく、それでは両親の投資が無に帰してしまいます。しかも国立大で勉強を続けているので、国民の税金を無駄にすることにもなってしまいます。なのでどう考えればこいつと向き合っていけるのか、その心構えを教えていただきたいのです。

有り難し 5

回答 1

遺された家族のこれからの未来の選択

みんなでパパのところへ行けたらどんなに幸せでしょう。この1年間、主人のこの先も生きたかった思いと、幼い２人を抱え生きていく覚悟と共に、主人が見守っていてくれると信じて、前に進もうと必至に生きてきました。ですが、どうしても取り除けないストレスの原因が私の心も体も蝕んでいます。亡くなってから、お義母さんが主人に会いたくて毎日自宅へ来ていました。もともと気が強い人でしたが、うちへ来てはそのときの感情で大暴れし、私も毎日人が出入りすることにストレスを感じていました。私もゆっくり主人に向き合いたいと思い49日を過ぎたころ、「そろそろ私も辛いので、毎日来るのは控えてほしい。これからは子供２人の未来のためにも、お互い距離感をもって歩み寄りませんか？」と言いました。すると、「血縁でない他人である夫を失った悲しみより、我が子を失った親の方が断然つらい」と言われました。他にも散々な発言、エピソードばかり。私は２人を立派に育てるために、未来を見つめるために、お義母さんとの争いは不毛だと気づき耐え忍んできましたが、もう耐えられません。話せるお友達もいますが、内輪すぎるからか、話をしても誰も助けてくれません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

心の闇は、消えますか？

一昨年夫が仕事も放り出して浮気相手と失踪してしまいました。息子とふたりになりました。去年の秋に浮気相手との間に子供が生まれたみたいです。弁護士さんに相談していますが夫に経済力がないため慰謝料や養育費の話し合いが進まずまだ離婚も出来ていません。私自身も専業主婦だったので仕事も何をしていいのかどうすれば子供と幸せになれるのか悩んでばかりで不安な気持ちでいっぱいです。ちょっとずつ進んでいますがあとどれかかるのかと思うと苦しくなり死を考えてしまいます。どうすればこの闇は、なくなるでしょうか？

有り難し 11

回答 1