こんばんわ 私は、人前では普通の顔で接しているつもりなのですが頭の中ではすごくネガティブなことばかり考えています。 過去に悪行を働き、そのことについてこの前に質問をさせていただいたのですが途中で怖くなり消させていただきました。 自分は他人の為に良いことをしたり、立派な人間になりたいと思いました。 けれどもなんだか手遅れな気がして一向にやる気が出ませんし続きません。 何をやっても自分はダメな人間だしクズだし、そんな中で生きていてももう意味がないと思ったのです。 何が正解で、誰を信じれば良いのか自分には分かりません。 自分にあるのはこのままくたばるか、苦しみの中でもまっとうに生きていくかの二択です。 自分がこれからどう生きていけばいいのか少しでもアドバイスを頂けると助かります。
私は一重まぶたです。 小学生の頃、睨んだつもりもないのに、先生から呼び出され 『あなたは目つきが悪いから睨んだように見える』と言われたり ここ最近『眼差しが怖い』と言われて 小さい頃から今まで目のことで傷ついてきました。 そのせいか、自分に自信がありません。人前に出るのも、笑うのも嫌です。 目を二重にして可愛くなりたいです。 自分に自信が持てるようになりたいです。 今まで何度も両親に 二重瞼に整形したいと言っていましたが 『自分の体は大切にしなさい。そんなことする必要はない』 『もう結婚して子供も居るんだからしなくていい』と言われます。 現在、私は育休中です。 整形するなら 休みのうちにしておきたいです。 夫は私の整形には賛成してくれています。 でも、両親は反対しています。 そもそも、両親に許可を取らないといけないのでしょうか？？ 整形して後悔しないでしょうか…。
前も相談させてもらったのですが… 一目惚れした方のLINEを男子の友達が教えてくれて、でも一目惚れした相手にLINEを教える事の許可取りはしていないと言われました。 それで追加しました。よかったら追加して下さいってLINEを送りました。 そのLINEを送ってから3ヶ月ぐらいはたったと思うんですけど… 既読ついてるかは確認したらと友達に言われて…今日確認しました。 既読がついてて少しショックでした。 やっぱりLINEだと誰だか分からないから返信とかしないんですかね？ 直接話しかけるのも…少し怖くなってしまいました。 自分にも自信がもてません。 自信がなくていつも諦めてしまいます。 これからどうしたらよろしいですか？
初めてご相談させていただきます、ひろと申します。 私はどうも短気ですぐイラッとした態度が出てしまい、そんなときに口から出る言葉は正論をまくしたてるキツイものになります。 イラっとしていない、通常時でもよく言い方がキツイ、偉そうと言われます。 自分ではそんなつもりはないのですが… また話してる時は私は間違ってないという思いが強く、我を通そうとしてしまいます。みんなを傷つけた後で後悔します。 なんでこんなにも謙虚でいられないのか。偉そうに言えることなんて何もないのに、本当に自分が嫌になります。 相手の立場に立ってということがどうもわかってません…。 人と話すのが怖くなり、いっそ話せなくなればいいのにとさえ思います。 優しい気持ちを持つにはどうしたらいいでしょうか。 また、キツくない言い方とはどうしたらよいでしょうか。
自分のせいで顔に目立つ傷跡を作ってしまい 皮膚欠損してる為皮膚移植しました。 もう後悔だらけで 今は再手術をして前よりに目立ちにくくしたいと思いやってますが 元の綺麗な肌には二度と戻りません。 人前に行くと肌ばかりみて 自分はキレイになれないと落ち込み自信を失くし本来の自分でいられなくなり、暗い気持ちになります どうしたら対人恐怖や人の視線、こう見られてるのかなと恐怖を取り払う事出来ますか？ 職場でも困ります。 人と会いたいのに怖い 家族にしか素顔見せられず外出時にはマスクして隠してます。
若い頃に2度中絶経験があり、水子が供養されているお宮に一年に1度手を合わせにいっています。それから結婚して8年たった今妊娠しとまどいはありますがまわりはとても喜んでくれていて産んで育てる覚悟ができてきました。 しかし自分には中絶した過去がありその二人の子に申し訳ない気持ちがあり、妊娠したままそのお宮に供養のために手を合わせにいくのが怖くなっています。 恨まれているのではないかと思い、お腹の子に何かあるのではないかと心配で手をあわせに行きづらくなっています…過去自分の都合で中絶してしまって自分が悪いのですが、妊娠したいま水子供養に手を合わせに行ってもいいか知りたいです…お腹の赤ちゃんに罪はないので何か影響がないか心配です。
こんばんは。 一人の生活に行き詰まっています。このままずっと一人かと思うと怖くなります。子供が欲しいのかもわかりません。タイムリミットがあるから焦っているだけなのかもしれません。 私は口下手で無愛想で要領も悪いです。毎日不安と戦って挫けそうになりながら、仕事にしがみついてきたくらいしか取り柄はありません。 若い時から常に漠然とした不安があって、私を認めてくれる誰かと一緒にいたい、誰かと一緒にいることで少しでも強くなりたいというのが私の本心なのだと思います。 でもそんなことで相手を支えられるのか、相手の重荷になるだけではないのか、と思って踏み出せずにいます。 その割に、なかなか人を好きになれない面もあり、どう行動すべきなのか自分でもわからなくなっています。
精神病で入院したときに、暴れたりしたわけでもないのに牢屋みたいな部屋に入れられました。 何日も、何回も続きました。 時計とトイレしかなく、暗くて外も見えなくて、鍵までかかっていて、苦痛でした。 怖くてパニック発作が起きたこともあります。 脳の病気でしたので、治療のために仕方なかったのかもしれませんが、無駄に入れられた気がして悔しいです。 ラジオやテレビや本がほしかった。 その時の私に与えてあげたいくらいです。 何年もたつのに、その時のことを思い出すとすごく気分が悪くなります。 トラウマです。病院、大嫌いです。 脳の病気が無事に治ったのはすごくいいことなんですが、今まで生きてきた中で一番か相当辛い思いをしました。 どうしたらこの思い出が癒やされるでしょうか？
大好きな祖父の死が近いようです。 悔いの無い時間を過ごすには、何が出来るでしょうか。 現在祖父は入院中で会えていません。体力も弱くなり、会話も出来たり出来なかったりします。恐らく今度退院したら、私の実家で看取ることになりそうです。 弱くなった祖父を目の前にしたら、泣いてしまいそうです。まだ生きているのに凄く失礼なのですが…。どうしたら涙を抑えられますか。 話は変わりますが、最近私に子ども(祖父から見たらひ孫)が産まれ、それも理由に祖父のいる実家には何度か行くつもりです。 死というものに向き合うことが久し振りで、怖かったり、でもちゃんと考えられる時間があるだけで有難いと思ったり、気持ちが不安定になっています。 でも残された時間を、沢山話しかけたり、一緒に過ごしたいと思っています。 何かお言葉を頂けたら幸いに思います。宜しくお願い致します。
アラフォー独身未婚子なしです。 幼い頃は家庭でも学校でも虐められ、自分に自信を持てず生きてきました。頭も容姿も悪く、自分はダメだから一人でひっそり生きようと世間から逃げて生きてきました。 だけどアラフォーになった今、とても後悔しています。容姿が悪くても若さがあった、頭が悪くても大卒で正社員で、若いからまだ勉強出来てたし、良いところ今よりあったじゃないか、何で自信を持てなかったんだろう。もっと頑張らなかったんだろうと。ゴミになるものに何で消費や浪費をしてたんだろう。 無能で友達もいない、未婚のおばさんで死にたくて仕方ないですが、死ぬのが怖いです。 私はこれからどうやって生きていけば良いのでしょうか？そもそも生きてて良いのでしょうか？苦しいです。
初めて投稿します。 30代です。結婚して数年経ち、子供が欲しいと思っています。以前は自然にできたらいいねぐらいに思っていましたが、今は年齢もありますし、そろそろ健康な子を授かりたいと思っています。 しかし、昨年、妊娠をしたのですが、7週ぐらいで赤ちゃんが亡くなってしまいました。 それから、妊娠をするのが怖いです。なぜ私が流産したのか、周りの友達はみんな健康な子を授かっているのに。もしかしたら障害を持った子を産むかもしれない、また流産するかもしれない、と、不安な気持ちに襲われてしまいます。なんとかこの気持ちを取り除き、前向きに妊娠に取り組みたいと思っています。 授かった時にお腹の赤ちゃんも不安がないように。何かアドバイスがありましたら、お願いいたします。
3月14日の出来事です。 わたしは、友達と遊ぶ約束をしてました その帰りに友達を大分県中津市の中津駅に送ってあげました。 その最中わたしは、道がわからず、友達に聞くのに夢中で赤信号に気づかず信号無視してしまいした。 その場にいた親子を轢きそうになりました。 止まった数分後に親子の方から怒れました。 しかし、親子の方の最後の一言がすごく怖かったです。 「ぶっ殺す」と言われたのです。 断然わたしの方が悪いのですが、 「ぶっ殺す」といわれるとかなり傷ついてしまいました。 わたしは、生きてる価値が今見えません。「ぶっ殺す」と言われた時点で生きた心地がしません。 わたしは、これからどんな償いをすればいいのですか？ 私が死ねば、収まるのでしょうか 教えてください
先日質問させていただいたものです。 前の質問の続きになります。 お礼メッセージにも書いたのですが、改めて質問にすべきだと思い、もう一度質問させていただきました。 今の彼とはお互い、お互いへの思い入れが強すぎるようです。 彼が特別な存在すぎて、完全に自分のものにしたくて（他人を所有しようという考え自体がおかしいとは分かっています。）、でもできなくて、あまりにも苦しくて、他の人と関係を持ち、気持ちを分散させようとしました。他の人を好きになったわけでは勿論ありません。最低なことをしたと思います。 彼にはこの事は伝えていませんが、彼を傷つけるだけなので、繰り返したくありません。 なのに、油断するとまた、気を紛らわせようと他の人との関係を繰り返しそうになります。 なんだかどんどん間違った方に行きそうで、怖いです。 今の彼のことがとても大事です。ですが、大事にできていないと思います。 わたしに喝を入れていただけないでしょうか。
義母は昨年から精神科の病院に入院しています 主人は兄弟がいますが誰も会いに行っていません この状態が1年以上続いています 義母は暴言を吐くので会いたくない気持ちがあるようです 私は暴言を吐かれても義母が今どんな状況なのか会いに行きたい気持ちがあるのですが、反面、私が会って義母を混乱させてしまうのではないか、義母は私より子供に来てほしいのではないか 正直、一人で会いに行くのは少し怖い気持ちもあり、行動ができていない状況です 主人は病院から連絡があれば動くと言っています 母が生きているうちに家族みんなで笑顔で会える時がくるのか… 私にできることは本当に無いのか… 母にとっての幸せって何なのか… 色々考えますが結論は出ないままです
誰かの役に立ちたいと病院で勤務を始めました。しかし立てなくなるまでに足を痛めてしまい、僅か半年でやむをえずに退職。 医療業界を諦めたくなく、リハビリを重ね、別の病院への勤務を今月から始めました。しかし早々にインフルエンザにかかり、それがきっかけとなり持病も悪化し休み続きになってしまい気づけばもう二週間……。入ったばかりで迷惑をかけ通しになってしまい、徐々に体調はよくなり始めていますが、職場の方々にどんな顔をされるか怖く、行きづらく感じはじめてしまい心苦しいのです。 …毎回そうなのです。どの職場についても、気持ちに反して虚弱な体がついてきません。もう嫌気がさして来てしまいました。人に迷惑をかけたくないのに。
現在、就職活動を続けています。 今までにたくさん不採用になり、落ち込みから回復することができません。このままでは、いけないと思うのですが、やりたいことも出来ることも分からなくなり、無気力になってしまいます。最近になって、今まで一緒にずっと励ましあっていた双子の妹がよい企業に内定をもらいました。私の方が、就職活動に取り組んでいるつもりでした。今までに嫌な面接をいくつか経験しましたが、その時間は無駄だったのでは思うと辛いです。双子ということで、比較されることも多く、周りの目が怖いです。 リストカットで死ぬことは難しいと考えているので、最近は首をつる練習をしています。毎日、死にたいと言う思いが強く、泥沼に浸かっているようです。
お彼岸の時期ですね。 祖母が亡くなり半年ほど経ちました。 先日仏壇へお供物をしたところ、小さな音でしたが確かにりんが鳴りました。 一緒にいた母に、聞こえる？と聞いたら聞こえると。 生まれてこの方、霊感などを感じたことはありません。けれども、祖母が亡くなってから不思議な体験をするようになりました。 炊飯器が勝手にあいたと思ったら、お膳を忘れてたり。 縁起がいいとされているカエルが玄関にひっついていたり。 生前大好きだったお寿司をお供えしたときは、蝋燭の火がゆらゆらと高く燃えました。 他にもまだあるのですがこの辺で。 そして祖母が母の夢に出てきて 私はまだ生きているよと。 こちらとしては少し怖さもあるのですが、見守ってくれているのでしょうか。 また、こういったことはよくあるのでしょうか。
こんにちは 私はお客さんを応対するサービス業に勤めています。 今年の春から人事異動でこの部署に来ました。 仕事はとても難しく今まで経験したことがないことばかりの業務です。 周りの若い子達は覚えも早く淡々とこなした行きますが、私は簡単なこともなかなか自信が持てず、すぐに処理できなかったりしています。 そんな時にお客さんに迷惑かけるミスをしてしまい上司が謝る事態になってしまいました。 自分が怒られるのは仕方ないと思うのですが、上司や周りに迷惑かけている事がとても苦しいです。 月曜日行きたくないです。 春にはやる気に満ちていたのですが、また失敗やミスをしてしまうんじゃないかと思うと怖いです。 どうしたら自信を取り戻せますか？ 自信と信頼を取り戻したいです。 よろしくお願いします。
田舎で13年間いじめられてきました。 大多数の人に誹謗中傷悪口を言われていました。 街を歩いてもこちらが知らない人にうわっ、きもっなどと言われることも多々ありました。いじめられて有名だったと思います。 長い間いじめられていたので、PTSDになっています。四六時中いじめの事を思い出します。 何をしていても楽しくありません。 人が怖いのでなかなか人に近づけません。 忘れる日なんてありません。 最近は自殺願望もあります。傷を癒したいですが 毎日思い出すので癒せません。 記憶が鮮明です。本当に苦しいです。 どうしたらいいか分からなくて毎日絶望的です。 どうしたら回復するでしょうか。
仲良くしているママ友が周りに死を引き寄せてしまっているのではないかと気にしているので相談です。 息子さんが1人いるのですが、その後2人流産をしてしまったそうです。 さらに先日、飼い始めたばかりの犬が交通事故で亡くなりました。 そして先日、仲良くしてもらっているうちの息子が原因不明の痙攣を起こし、しばらく意識が戻りませんでした。今は後遺症もなく元気です。 私は特に気にしていないのですが、その友人が自分のせいじゃないかと心配しています。 本当にそういうことはあるのでしょうか…。私としては今後も仲良くしていきたいのに、あちらが気にしていて距離を置かれてしまいそうです。 もしそういうことがあるのだとしたら、私はどのように付き合っていけばいいでしょうか？ 正直、本当ならば怖いですが距離を置くのは嫌なんです。 亡くなった子達の供養はきちんとしたそうです。
有り難し 7
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