問答一覧

検索結果: 1873件

お守りを粗末にあつかってしまいました

愚かな話です。私は大切にしているお守りをポーチにまとめて持ち歩いていました。仏様とのご縁のしるし　お守り。出勤するときにいつもポーチの紐がほどけているので結んで今日もがんばろう！と念じます。ですが最低なことをしてしまいました。現在仕事をしながら転職中であり、まわりの友人は皆結婚をしてしまいました。なんでこんなに転職活動や資格勉強をしているんだろう。毎日悲しくなってきたところに届いた「不採用通知」仕事中は普通にしていた分、感情がぐちゃぐちゃになり悲しさと怒りが爆発してしまい信じられないとは思いますが、お守りに八つ当たりをしてしまいました。きっと身近な存在で甘えていたのです。泣きながら投げたり、踏んだりしてしまいました。持って帰ってきてから怒りが抑えられなかった怖さと悲しさ、自分の愚かさ、そして大切にしていたお守りにしてしまった罪悪感。この不採用は「ここにはいかない方がいい」という意味だったかもしれないのに。落ち着いて考えてみたら感謝すべきなのに。後悔先に立たずではありますが、これで仏様との縁を切ってしまった過ちに今もポーチを抱いてずっと泣いております。夜もあまり眠れないです。お寺さんへ返納し、手放したほうがよろしいでしょうか。私はもう二度とやらないように、そして今まで以上に大切に持っていたい気持ちがあります。仏様は許してくれないですよね。私のお守りにはもう戻ってこないですよね。背中も押してくれないですよね。大好きな両親が不幸になってしまったら…。罰当たりなことをしてしまいました…。あんなことをしてこの心配こそ愚かですよね。どうすればいいでしょうか。死にたいくらい辛いです。何時間泣いても自分がいけなくてどうしようもないのに・・・。

有り難し 78

回答 2

2022/12/19

愛すると死別が怖いです

私はとても愛情深く、感情豊かな性格です。私には愛する家族とペットの犬がいます。愛すれば愛するほど、いつかくる死別への恐怖心も出てきて泣いてしまうほど悲しくなります。私が子供のときも良く両親が死ぬ夢などを見て泣いたりしていました。今朝も、ペットの犬が死んだ夢を見て悲しみで泣いて起きました。夢から覚めても悲しかった。自分が死ぬことに対しての恐怖心ではなく、愛する相手を失ってしまったら、、、失いたくないという恐怖心です。例えば、愛する旦那の優しい目をみていると、失いたくない感情がこみあげ泣けてきます。ペットの犬は老犬で数か月前に里親になり引き取った犬です。老犬であることから死別もわりと遠くはない事を覚悟して、(いつかくる死別の時の悲しみを軽減するため)心から愛さないようにしていましたが、私は愛情深い性格のため、無理でした。どんどん可愛がってしまって愛着が湧いています。過去に訪ねた旅行先で出会った自然動物たちやきれいな海も、その地を離れる際に私は泣いていました。儚いものを見させてもらったという感覚になり、いつかは皆無くなってしまうんだなーと思ったら泣いてしまった。いつかくるけどいつくるか分からない死別・喪失への恐怖心と悲しみが、相手を愛するほど込み上げてしまうのです。相手を愛せる瞬間だけに集中したい。涙するのはなんだかおかしいと自分で感じています。なにか心の持ちようや考え方を改善できるアドバイスいただけませんか？よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/03/04

家族と絶縁してしまいました

はじめまして。拙い文章になってしまいますがご相談させてください。最近、母とメールで大喧嘩し、一切の連絡を取らないことになりました。きっかけを話すと長くなるので割愛しますが、私はその中で、話題の出来事にまつわるある「恨み」を出しました。親によって恥をかかされたからです。すると母は「よくそんな昔の事を引き合いに出すんだな、だったらこっちもお前を責めるぞ。材料はいくらでもあるんだからな」と言いました。そして「恨んでいるなら連絡するのも会うのも暫くやめよう」と言ってきました。絶縁を仄めかす内容だと一瞬で分かりました。私はそれでいいと思ったので、「そうしよう」と言い、メールをブロックしました。ただ、それからモヤモヤが止まりません。怖いんです。家族が押し掛けてこないか不安です。かといって一人ぼっちの状態が、誰にも話を聞いてもらえないという不安となって私を襲って来るのも事実です。けど、一つだけ言えるのは、私から謝る気はありません。私が恥をかいた原因は、両親にあるからです。それでも自ら選んだ「絶縁」に、苦しめられています。漠然とした聞き方ですみませんが、私はどうしたら苦しみから解放されるでしょうか。

有り難し 27

回答 1

家族や職場の人間関係

いつも励まし、癒してくれてありがとうございます。苦しみも、時には叱ってくれて気づかしてくれて本当に助かってます。今回は、人間関係です。親子関係と職場の人間関係です。次男は8歳になりますが言うことを全くきいてくれません。なだめたり怒ったりの繰り返し…,大好きでとても愛しい存在なのに。切ないです。お勉強も生活もメチャクチャです。子供が大人になって、お友達や社会で生きていけるように、親としてしてあげられるアドバイスをお願いします。あと、職場の人間関係に悩んでます。信頼して心を開いて接してますが不安か募ります。子供産み前の職を辞めざるおえず、どこへ行ってもプライドが邪魔をします。仕事も畑違いで、上手くいかず怒られ委縮してしまいます。今迄、そんな怒られず、正社員で働くのも久々で、生きているのも辛いです。乗り越えられるのでしょうか。こんな弱い私にアドバイスをください。お願いします。

有り難し 4

回答 1

死別後悔

主人が突然死しました。最愛の人を失い、哀しみ、苦しみ、私のせいで死んだのだと後悔しかないです。主人は長年、好き勝手に不摂生な生活をしていて、死んでしまうかもだから改めてと何度も訴えましたが、ストレスが溜まるから酒も煙草もやめれないと聞く耳持たず。自己責任だからねと半分あきれてしまっていましたが、その結果最悪の事態となってしまいました。体に負担がかかり過ぎていたのに、気付く事が出来なかったのです。私が何とかしていれば死なずにすんだのではないか、何故医者に連れていかなかったのか、何もしなかった事の罪悪感でどうしようもないです。私のせいで主人は死んでしまったのでしょうか？仕事熱心な主人であったので、話し合う時間もゆっくりとれず、それでも家族としてやってきているつもりでしたが、夫婦として寄り添えていなかったのでしょうか？ただ、罪悪感の中にも、家族に対しての責任を考えてくれなかったとの怒りもあります。それでも、生涯この人と生きていきたいと思っていた主人がいなくなり、これからの希望も全て失い、生きる意味がなく後追いしたい毎日です。

有り難し 37

回答 1

2021/11/16

死後の世界が知りたいです

先週に大好きな祖母が旅立ちました。 8月末に入院してから食べることも飲むこともできない中、本当に頑張ってくれました...。コロナ禍で面会もできず、病院へ手紙や写真を届けることしかできなかったので、何とか生きてるうちに会いたいと思いながら覚悟しつつ、涙が止まらない毎日でした。結婚するまでは同居していたので、何をしていても祖母を思い出してしまい悲しくて悲しくて仕方ありません。実家へも、いつも居た場所にいないと思うとまだとても帰ることができません...。本当に優しくて可愛いくてお話が上手で、感謝の気持ちを忘れない誰からも愛される祖母でした。来世でも祖母の孫として生まれたいです。今はただ悲しい気持ちでいっぱいですが、私が泣いてる姿は祖母も望んでいないのもわかっています。。見守ってくれていると信じて、私も自身の人生を全うしたいと思います。人は旅立ったら終わりではないのでしょうか？またいつか会えるのでしょうか...？死後の世界が知りたいです。どうかご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 3

母との死別から、もうすぐ1年

今年の1月に実母が病気で亡くなりました。もうすぐ亡くなって1年がたつのですが、今でも病室で苦しそうにしていた母の様子を思いだし、悲しくなってしまいます。病室にお見舞いに行く度に、衰弱してゆく母の様子を見るのは辛かったです。きっと母は、そんな辛い病気の時のことよりも、楽しい想い出を思い出して欲しいのではないかなと、勝手に思っているのですが、夜中に目が覚めてしまった時などに、いつも病室の苦しそうな母を思い出してしまいます。時々、今でもとても悲しくなってしまいます。私はどう過ごせば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2024/01/09

成人式行きたかったなあ

この時期になると吹っ切れたはずの心がモヤモヤします。1年前、コロナに罹ってしまい、せっかく私のために仕立てた振袖も準備も何もかも無駄になったからです。いろんな投稿が流れてきて、綺麗な振袖を見るたびに1年かけて宥めすかしてどうにか持ち直した心が、羨ましい、行きたかった、悲しいという気持ちで辛くなります。浪人した人、そもそも式典が中止になった人、私以外にも行けなかった人はたくさんいると思いますが、あと一歩、二日前に発症した病のせいで、当日みんな着飾ってる中私はベッドにゲロを吐いていました。この本当に惨めな気持ちを毎年思い出して、残りの長い人生生きるのでしょうか。どうしたらこの痛みを和らげることができますか。

有り難し 12

回答 2

同級生が亡くなりました

前回もご回答をいただき本当にありがとうございました。タイトルの通りです。高校の同級生が亡くなったときき、信じられなかったのですがニュースで調べたら本当のことでした。またネット上では何も知らない人が悪口を書いていてとても悲しい気持ちになりました。その子は本当に心の優しい子で、明るくて、元気で、いつもパワーをもらっていました。悪口を書いている人は自分のことしか考えられないんだなって悲しくなりました。でもわたしも同じです。1番つらいのは本人やそのご家族の方なのに、自分の怖くて悲しい気持ちを優先してしまってご家族の方にかけてあげる言葉も寄り添ってあげることもなんにもできません嫌なことがあったらすぐ死にたいなんて思っていた自分がこわいです質問じゃなくてごめんなさい。こわくてかなしくてだれにも話せませんでしたでも、ここなら安心して話せる気がしました

有り難し 3

回答 1

2023/12/02

今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちはカウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

有り難し 1

回答 1

自分の生き方・社会について

よろしくお願いいたします。最近、私の周りでご不幸が会った方や離婚をなさった方、難病が見つかった方そのほかにもいろいろな方がいらっしゃいました。また、そのとき私自身も濡れ衣を着せられたため、親友だと思っていた人に裏切られるなどの悲しい体験を立て続けに経験しました。それまで私は親の庇護の元にぬくぬくとなに不自由なく過ごしており、また今もそうですが、世間の厳しさや醜さをまじまじと見る機会がありませんでした。そのため上の経験をして、世の中というのがどんなに危険な場所なのか。世界は平和で、夢と希望にあふれていて、救いに満ちていて、人と人は愛し合うために生まれてきて、仲良くするべきで、子供は幸せになる義務があるなんていう甘いことを言うと簡単に足元をすくわれてしまうかを学びました。二つ質問をさせて頂きます。一つ目なぜ世の中は負のもののほうが強いのでしょうか。喜びや楽しみは後々まで続かず、悲しみや苦しみや恨みは続き、美しいものを作る力と保つ力は壊す力にいとも簡単に押し負け、善意は悪意に利用され、悪貨は良貨を駆逐して止まず、真実と真相は必ずしも同じではないというのはなぜなのでしょうか。二つ目上のことを思いながらも自分自身が怒りや恨み嫉みが心の中で渦巻くことがあります。そんな自分が上のことと同じであると考えるだけで吐き気がします。私自身は笑顔を人に振りまける、自分の周囲が幸せに笑ってくれるような人になりたいです。どうしたらよいでしょうか。二つも質問をしたうえに長々と書かせていただきました。もしお目に留まったのならば、よろしければ未熟者である私が歩く道をご教授ください。失礼いたしました。

有り難し 15

回答 2

2023/04/04

母に厳しいことを言ってしまいました

私は結婚して実家とは遠方に住んでいるためたまにしか帰省することができません。毎回帰省の度に私が昔されたしつけの話(何かあったときに、いらない！や出ていけ！など言われ家から締め出された)を思い出話のように必ずされます。私にとってはそれはすごく悲しくて嫌な思い出なので毎回嫌な気持ちになり、いつもその話をされる度に「それは今の時代なら虐待にあたるよね。私は自分の子供には絶対にしない。」と言い自分は嫌だったという気持ちをそれとなく伝えていたのですが、何度も繰り返しその話になるので伝わっていないのだと思います。特にお風呂中に何かで怒られ裸のまま外に出されたことがあり、夜も怖いしもう裸が恥ずかしい年齢だったのでそれが一番辛い思い出です。ですが最終的に必ずその時の話になるのです。人がいる時もその話をされ、誰かにその事を知られるのがすごく恥ずかしく悲しいです。今回の帰省でもやはりその話をされ、２回目にその話をされた時私はつい怒りながら「その話はもう聞きたくない。何回も閉め出しされたけど、私にとってはそれは全部嫌な思い出だ。」と言ってしまいました。何年間もずっとそうだったし、母ももう変わらないことは私も分かっているし、父はほとんど不在の中の子育てだったので仕方ない部分もあると分かっています。もしかしたら母も少し後悔しているのかもしれません。それなのに、言ってしまいました。母は悲しそうな顔をしていました。高齢な母のためには嫌な気持ちを我慢して聞いてあげて、もういいよそのことは、と毎回言ってあげるべきだったのかもしれません。胸が傷んでいます。今後もきっと繰り返しその話をされると思います。その度にどういう対応が正解なのか悩んでいます。

有り難し 17

回答 2

2021/11/24

臨月で死産しました

今までずっと順調に、初めての妊婦生活を送っていました。先日、突然にお腹の中で息子が亡くなっていました。夜、寝る前まで胎動があったのに、起きたら動いていませんでした。簡易的な検査や所見では原因不明。精密な検査をしてもらっていますが、それでも9割が原因不明とのこと。夫と相談して、原因が分かったとしても結果は聞かないことにしました。それでもふとした時に自分を責めたり、どうしようもなく絶望的な気持ちになったり、涙が止まらなくなります。夫ともども悲しみに暮れ、これからどう生きていいのか、不安で仕方がありません。必死で出産した子供は本当に可愛く、だからこそ悲しくてたまりません。時間が傷を癒すのを待つしかないのでしょうが、今の状況が辛くて辛くてどうしていいかわかりません。

有り難し 21

回答 2

2023/11/04

人生の苦行に耐えられません

自分自身にも原因があると思っていますが、昔からいじめや教師からのパワハラで登校拒否になったり、ブラックな職場や人間関係がうまくいかず転職を繰り返して。あの頃はよかった、楽しかったと思える時がありません。友達も少なくて、きっと私以上に仲の良い友達がいるだろうと思っています。今となって考えれば親なりに愛情はあったとは思いますが、子供の頃は父親はほとんど家におらず、支配的な母親は自分の意見が絶対で、自分とは違う意見を持つ人を理解できず攻撃的で。1度だけ勇気を出して「お願いだから1回私の話を聞いて」と訴えたら「嫌」と返ってきました。子供心にすごくびっくりして、ショックだったことを覚えています。そのせいか自分の意見や言葉を声に出して言うことが苦手です。この年までお付き合いしたこともなく、誰かから愛されたと感じたことがありません。医療過誤後の神経痛に加え、今年になり難病の内蔵疾患と手足が原因不明で腫れ、先日右腕は骨の壊死が判明しました。日常生活もギリギリで、痛みに耐えながら過ごしています。仕事もPCやホッチキスを使うことすらも辛いです。職場での人間関係に悩みもあり何度も辞めたい、辞めようと思いながらも治療費のためには仕事を続けなければなりません。これ以上悪化すればそれも難しいかもしれませんが。命にかかわる病気でないことが残念です。趣味もできなくなり、好きなキャラクターグッズや洋服なども買ってなんになるんだろうと思うと物欲も一切なくなってしまいました。苦しみは永遠には続かないとか、苦しさの次には楽しみがあるとか聞きますが、そんな経験今まで感じたことがありません。人生とは苦しいものとわかってはいても、自分自身と自分の人生を受け止め、耐えて越えることが難しいです。余程前世の業が深いのでしょうか。生きる気力がありません。死ぬための気力も足りませんが。今ニュースになっているウクライナやガザの人々に比べれば幸せでしょうし、最低限でも衣食住には困っていません。衣食住以上の、笑いたいなくらいの幸せを願ってはいけませんか？私の人生に希望はありますか？どんな希望があるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/10/13

かわいそうな動物の動画

相談お願いします。わたしは小さい頃から動物が大好きでテレビや動画サイトでおもしろ動物や、幸せにあった動物の動画を見ては幸せな気持ちになっていました。いつものように動画サイトで動物を見ているととても悲しい動画が目に入ってしまいました。足の不自由な赤ちゃん動物がサバンナで独りぼっちになっているものでした。悲しかったのですがその後救われるものと思い見続けましたが独りぼっちのまま終わりました。コメントなどでは、助けるのは人間のエゴ、自然界に入っては行けない。などとあり、確かにそうだとは思ったのですが、やはり苦しく忘れられません。助かる動画ばかり見て幸せな気持ちになっていますが、現実はそうばかりではないとは思います。自分はどうすることも出来ず、誰か助けてあげて！など他力本願すぎて自分が嫌になります。自分は人間で動物は助けなければいけない存在、と思うこと自体違うのでしょうか？救ってあげたいけど救えない、救うのもまた違うのでは？と葛藤します。この苦しく悲しい気持ちはどう消化したらいいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

〔恋愛〕　感情の処理の仕方に困っています。

はじめまして。いつも拝見しています。私には、現在とても大切に思う方がいます。１年半くらい前に知り合い、その後たくさんの偶然が重なり仲良くなり、尊敬する部分がたくさんあり、一緒にいると幸せで、彼の笑顔が大好きで、どんどん惹かれて行きました。私は元々結婚願望もなく、プロポーズされる機会があってもお断りしていたのに、その方に関しては「一緒にいたい」と思うようになりました。その後、正式に「お付き合いしましょう」という言葉は無いまま体の関係も持ちました。変わりない日々を送っいた中、突然連絡が取れなくなりました。最初は動揺しました。悲しくて泣きました。理由もわかりません。ただ、こうなったという事は彼に「連絡を取りたくない」もしくは「取れない」理由があるのでしょう。なので私から問い詰めることもしません。　私は、彼には幸せでいてほしいし、今私が不要なのであれば「何もしない」ことが彼のためだとわかっている「つもり」です。。。でも、こんなこといいながら、彼のことは好きだし、一緒にいたいですし、　支えになれるのならなりたい。。。と思っている自分もいます。なので、この感情をどう処理すればいいのか、わからないのです。日々の中で友人と笑いあい、趣味を楽しみ、仕事に集中し、不満はありません。ただ、彼といると「もっと、もっと幸せ」なんです。私は、「誰かといる人生」を想像できなかったけれど、彼にはそういう思いがあり、大切にしたいと思ってます。どうか、ご教授ください。また、「出会うべき相手」なら、時期が来たときにまためぐり合える・・・なんてこともあるのでしょうか？長文、失礼いたしました。

有り難し 12

回答 2

老猫の死を迎えて

以前質問させて頂いた老猫が今朝旅立ちました。日曜日から今日の臨終の時まで馬鹿みたいに泣きました。ですが、今は恐ろしく冷静です。愛猫が亡くなった事を知った方から連絡がきたり、お世話になった動物病院の先日に連絡したりすると気持ちが溢れるのですが、それ以外は冷静なんです。愛猫が飲まず喰わずでいた時は、私だけ食べるのが申し訳ない、可哀想だと言う気持ちが強く食べれなかったのが、亡くなった今日は食べたい欲が急に出てきて…罪悪感を感じながら食べてしまいました。確かに20年一緒に生きてきたあの子を愛していたはずなのに何故こうも冷静なのか。友人などが愛猫の事を泣きながら悲しんでくれるのを見ると本当におかしな話ですがもらい泣きしているような感覚です。悲しい気持ちはあるのに涙も出ない自分に、数時間しかたっていないのにこんな質問が出来る自分に、どこか他人事のような自分にとまどっています。私はやはり悲しんでる自分に酔っているだけなのでしょうか…？

有り難し 22

回答 2

諦めきれない気持ち

いつもご相談にご回答いただき、感謝しております。想いを伝えてお断りされた人への気持ちを断ち切れずに悩んでいます。もう終わったことだし、お断りされた後も何度かお会いしていたのですが、連絡してもお相手から返事もなかなかこなくなってもうこんなことは終わりにしようと思っていました。でもしばらくたって返事がくると、また想いが再燃してしまいます。もう私からも返事をせずに、ここで終わらせてしまえばいいと思うのですが、返さずにいられなくなってしまいます。もう期待はしていない、会えたとしてももう仕方ないと考えはします。もう終わりにすると言うほどの関係でもないし、お相手からしても気が向いたときに返信してきるだけなんだろうなとも思います。連絡ない間は、もういいかなとか、このまま連絡つかなくなれば諦められるかなと思うのですが、返信がくると途端に諦めきれなくなってしまいます。もうこんな気持ち終わりにしたい。前に進みたいと思うのですが、胸が締め付けられるようです。出会いの場に行って他の人に目を向けようと思ったのですが、マッチングした人がいても良さそうな人だなと連絡を続けても、どうしても気になってしまいます。お断りされた人とは、もうご縁のない人なんだ、このまま会わなくてもそれで済んでしまうんだとは思うのです。そう思っても、どうしたらいいのか分からなくなります。忘れるのが一番いいのだなと思います。もう連絡しません、と言えればいいのかなとも思います。でも踏ん切りがつかなくて、このまま徐々に消えていけばいいのかとも思いますが、フェードアウトなんて悲しいしいつまでこうしているのかと苦しくなります。年齢的に結婚に対する焦りや一人では寂しい気持ちもあり、ちゃんと彼氏が欲しいなとも思います。今まで何かが間違っていたのか何故お相手を見つけることが出来なかったのかなと悲しくなります。誰かを愛して愛される関係になりたい、一方的に想うのはもう疲れました。もっと回りに目を向けて出会いの場にも積極的に出向けば、またチャンスもあるのかなと思いますが、臆病になってしまう自分もいます。寂しい気持ちで眠りについて寂しい気持ちで目覚める、そんな生活をもう終わりにしたい。お断りされた人を忘れて楽になりたい、もう卑屈になるのは嫌だと思います。こんな気持ちのまま他の誰かを見つけることが出来るのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

幸せって思わなきゃいけないのに

幸せって思わなきゃいけないのに思えません。毎日寂しく悲しく自分と他人と比べてしまいつらいです。私はそこそこ裕福な家庭に育ちました。中学校から大学まで私立で欲しいものも割と買ってもらいました。そこそこの大学にも入れたし、友達もいます。一般的に見たら幸せって思わなきゃいけない境遇だと思います。我慢できず「つらい」と母に言うと「学校も私立で欲しいものも買ってあげてるのにどこが辛いのよ！」と怒鳴られました。確かにそうですよね。なのに毎日しんどいです。幸せって思わなきゃいけないのにそう思えない自分がわがままで身勝手だと自覚してます。毎日悲しく泣いてしまいます。死にたいと考えることも毎日です。幸せってなんでしょうか？どうすれば幸せを感じますか？

有り難し 50

回答 2

死や病気が怖いです。

タイトル通り、死や病気がとても恐くてたまりません。その原因として、3年前に愛犬が病気で亡くなった頃からではないかと思います。ネットで病気を検索してしまったり、人の死をテレビで見たときにもとても悲しくなります。いずれは誰だって死が来るのは当然ですし、どうやってもあらがえませんが、そのさだめに涙してしまうことがあります。早くお迎えに来てほしいわ〜と笑顔で言っていたり、私はもう満足したからいつでも死んでもいい。と言っている人が凄いと思う半分不思議です。もっと前向きに生きていきたいのですがどうすれば良いでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 3