問答一覧

検索結果: 7028件

逃げてしまいました。後悔しかありません。

私は今29歳ですが 20代前半の時に他人を傷つけてしまいました。車のミラーが少しあたったのです。名前もどこの人かもわからなく私は怖くなり逃げてしまいました。その時には軽い気持ちでいけるだろうとゆう考えでしたが、周りからは謝ったほうがいいよと言われその時に後悔と不安がありその場に戻るとその人はいませんでした。今思えばすぐに止まり声をかければよかったのに起こった現実を受け止めれず家族に迷惑がかかるとゆう不安とゆうか自分が弱く最低と思いました。警察にも言えず、親にも言えず今までずっと後悔と謝罪の気持ちでいっぱいです。若い時の過ちですが、私はこのさきどうやっていけばいいですか？同じような過ちをまた繰り返しそうですし、後悔していても。謝ろうにも謝れず神社やご先祖にお祈りもしました。

有り難し 60

回答 3

世界平和は実現できると思いますか？

自分の夢は世界平和です。毎日世界が平和になる様にと願い、少しでも自分の周りにいる人に大切にする事を心掛けていますが、それでも時々世界平和は無理なのではと不安になる事があります。だからこそお坊さん達に、私の問いへ助言を頂きたいです。お坊さん。世界平和は実現できると思いますか？そして世界平和に近づく事で、自分にできる事はありますか？教えてください

有り難し 20

回答 2

落ちこぼれの大学生です。

ぼくは某大学に通う大学生です。今は春休みです。基本的にキャンパス内では一人で過ごしていますが趣味のほうで充実しています。進級するにあたって昨年度他の学生たちに比べてぼくは勉学、特に専門的な分野が苦手であると痛感しました。かつてはぼくが興味があった専攻分野なのですが今では自身が苦手だとわかってむしろ嫌いになりそうです。さらに今後は大学でグループワーク等が増えてきそうなのでぼく自身彼らについていけそうなのか不安です。とてつもなく不安です。喉がかきむしられるような気分です。何かありがたい助言をいただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 2

母のことが忘れられません。

2年前に母を亡くしました。自分の身体が悪いのに、ずっとずっと私のことを考えて生きてきてくれました。がんが見つかり、1年3か月の闘病でした。医療スタッフさんのおかげもあり、葬儀なども無事に済ませ母の死をきちんと受け入れられたものだと思っていました。ところがここ1か月ほどでどうしようもないほど母に会いたくなり、ほぼ毎日仕事から帰ってきては涙が止まらなくなります。会えるわけなんてないとはさすがに理解していますし、お骨も先に亡くなった父と一緒にまだ自宅に安置してあります。でも会いたくて会いたくて仕方なくて、ただただ毎日苦しいです。実生活もいいこともなく、生きててもしんどいな、死んだら会えるかなと思ってしまうこともあります。そんな時は母がかわいがっていた猫たちにふと引き戻されるのですが… どうすれば本当に両親がもういないことをしっかりと受け入れられて生きていけるのでしょうか…。

有り難し 92

回答 3

人生を歩むこと

人生はやり直しをすることはできるかもしれないけど、試験のように、自分の志望通りにならないときもあると思います。なのに、それが人生の中で大切な分かれ道で、本当にこれでよかったのかと思っています。もちろん、どの道に進んでもこれでよかったと思えるように努力などします。でも新たなステージに行くとき、この先の人生を考えたくなります。そして、不安になります。なのに、行動が伴わず、現実逃避です。このままでいたいと思うのが、甘えなんですかね。そして、泣くのも辛い。すぐ泣く人は、これから社会では弱い人とみなされるだろうし、自分も涙をすぐ流したくない。そして、最近また寝れません。

有り難し 4

回答 1

これから先、息子に出来ること

自分は3人兄弟の2番目で上に兄がいて下に妹がいます。母親は兄には甘く、自分にはとても厳しい人でした。何をするにも兄が先で、兄が誉められ、自分は兄と同じ事をさせられてきました。兄と同じ事をしなければすぐに罵声を浴びせ、自分を否定し、手をあげる母親でした。今思うと躾というよりは虐待にあてはまります。大人になり分かったのですが、母親は2番目は女の子が欲しかったらしく自分は男なので、母親的にはいらない存在だったみたいです。父親は自分の事を助けてはくれるのですが、最終的には母親に負けお酒に逃げる感じでした。そんな自分も結婚し今年小学生になる息子も出来ました。その息子に対し母親に自分がされてきた同じような事をしてしまいます。自分の思い通りに動いてくれなければ罵声を浴びせ、息子を否定し、手をあげてしまします。妻にはあまり怒らないでと言われるのですが、一度スイッチが入ると感情のコントロールがきかなくなってしまいます。息子の泣いてる顔や寂しそうな姿をみると昔の自分をみてるようで可哀想です。分かっているのですが、治りません。虐待は遺伝すると前にテレビでみたことがあります。自分と同じ想いを息子にはさせたくありません。自分も母親と同じ事をしたくありません。心療内科等を受診しようかとも考えています。文章が下手で申し訳ありません。何か説教やアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

2023/09/05

寺修行が終わった彼とのライフプラン

以前もこちらに質問させていただきました。その節はありがとうございました。現在20代半ば、大学生からお付き合いしている彼が3年間の修行を終えて出てきました。彼はお寺の生まれであり、お父様の下で働かれるための資格を得るために3年間の修行をしておりました。ところがこの先のライフプランを全く考えておらず、不安を感じております。どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。私は結婚を前提に3年間という時を耐えました。結婚の具体的な時期を聞くと、初めは修行が終わってから数ヶ月後の正式任命式の後という回答、その後「任命式の後、仕事に慣れた数年後に入籍」と回答が変わりました。こちらとしては口約束の結婚を信じ、契約の取り決めもなく3年間待ち続けてきました。彼がそんな人間だとは思いませんが、約束を反故にされる可能性もあると思っております。また同年代カップルの話を聞くと、どのカップルも将来的なライフプランをお考えており、全く考えていない素ぶりの彼を見ると悲しくなり、変わる回答にも疑心暗鬼を抱いております。彼によると、初めは自分の想像だけで時期を言ってしまったが、ご両親と相談の結果、任命から数年後でないと入籍は難しい、仕事も自立できていないのに現実的ではない、との回答に至ったとのことでした。私の気持ちとしては、結婚という約束を信じて時を過ごしてきたので、その約束を現実にさせたい、反故になるかもしれないという不安を払拭したい、との思いが大きく、早く入籍だけでもと思っております。お互い一緒の地で働くのも、結婚式も、お互いのタイミングが合った時でいいと思っているのです。入籍ならば大きなお金は動きませんし、修行から出たばかりの彼でも可能だと思っています。そのため、ご両親の「現実的ではない」という言葉が、何に対して発せられているのかもわかりません。私は彼のことが大好きです。離れている3年間はほぼ毎日、眠る前に泣いていました。そんな私が結婚という約束に拘るのは幼稚なことなのでしょうか？彼ご一家の言い分もわかりますが、私、私実家の考えとしては、約束を保護にされるという可能性がある以上、相手方の対応に疑問を持ってしまいます。このことで精神的に不安定になってしまい、彼に攻撃的な言葉を吐いてしまい、自分を見つめ直すきっかけが必要と思い相談させていただきました。

有り難し 19

回答 4

2023/01/28

飽きやすい性格が嫌です。

いつもお世話になります。上手に説明ができるか分かりませんがよろしくお願いします。私は夢中になれるモノがなくて不安になります。とても飽きやすいのです。例えば前から欲しかった物を手に入れても、その時は嬉しいですがすぐに何とも思わなくなってしまいます。他にも海外や行きたかった場所に行ったとしても数時間経てば飽きてヒマになってしまう…仕事は生活があるので続けていますが、正直飽きてしまっています。毎日、夢中になれるものがなく日々淡々と過ぎていきます。何か見つけようと習い事をしたり出かけたりしますが疲れてしまいます。趣味に没頭してる人や好きな仕事をしてキラキラしている人が心から羨ましいです。私はこんなまま人生が終わるのかな？と思うととても虚しいです。お金が沢山あって何でも手に入る人ってつまらなくないのかな？？とか思ってしまったり…ごちゃごちゃ考えても無駄な事ばかりです。何だから乱文をお許しください。

有り難し 21

回答 2

すごく嫌いな人がいます

すごく嫌いな友人がいて、今でもその人の事を思い出してイライラしてしまいます。詳しく書くのは躊躇われるのですが、その友人とは大学一年生からの付き合いでした。その人は私より裕福であるのに打たれ弱く、周囲に甘えていました。例えば、浪人しているのに留年する、遅刻を何度も繰り返すなどです。自分と似た性格であった友人の嫌な部分が目について、イライラしていたのですが、縁を切ったいまでも思い出してイライラしてしまいます。私は嫌な気持ちを表情に出すなと母に言われて育ったので、友人の苛立ちを顔に出すところや、プライドの高いところが嫌だなあと思っていたのですが、我慢していました。友人は辛い目にあってきたような感じがありましたが、私も友人からハブかれるや、人に頼れなかったなどの経験があり、鬱のようになった時期もありました。辛かったけど、我慢してきました。私には友人があまりいなかったので、ダメダメな友人が周りに助けられて生きていたのが羨ましかったんだと思います。その友人はある時私の事を嫌いになったようでした。私は大学に入ってから友達とうまくできるか不安でみんなと仲良くしようと頑張って努力してきました。その友人の事も理解しようと頑張っていたのですが、決定的に嫌われているのだなと理解した時に、なんでこの人は頑張ってないのに友達がいて、裕福なんだろうと思いました。相手が先に私の事を嫌ったと言う事もあり、あっもう嫌だと思ってしまい、自分が気を使ってしまう、合わないと思う友人達と縁を切ってしまいました。今でもその人の事を思い出してたまにイライラしてしまいます。忘れたいです。

有り難し 44

回答 2

生と死

お世話になります。私の父親は難病ALSです。今は人工呼吸機をつけていますが、母親とお見舞いにいきますが、私は父親が何かいいたそうで辛くてたまりません。生きているのが幸せなのかわかりません。このままお迎えがくるのを待っだけでいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

ある方々のお心を壊し続けた発言をした。

よろしくお願いいたします。私はある方々のお心を壊し続けてしまいました。でもその方々に対してだんだんこのコメントを読んだらどのように感じるのか考えずに自分が思ったことを発言し、そして既婚の女性のかたに旦那様以外のことを愛していらっしゃるように感じてしまいこの女性はある男性のかたのことを愛されているのですね、愛をはぐくまれているんですねと愛する旦那様がいるのにいい、そして顔の表情で感情も読めないのに私は妄想で傷ついてしまわれたからこのようなお顔されているのですねといったようなコメントをしてしまい、笑顔ではないと何かあったのではないかと思ってしまう自分もいていろいろな表情があるのに私はその方のお心を壊し、また自分の優しさや思いやりがなくなって心が悪に染まりすぎてもう自分の好きな人は離れると思いある既婚女性に愛を育まれていますね、美しい女性から愛されますね、私には既婚女性も別の女性もあなたのことを愛していらっしゃるのが分かるのですといってしまったのです。みんな心を壊され痩せられてしまいました。私は発言時はそれがどれほど相手の方々の心を苦しめるのか本当に本当に本当に本当に本当に辛い思いをされるのか全く考えることができず自分の思ったことを発言してしまったのです。本当に本当に本当に本当に本当に本当に申し訳ないお気持ちで本当に本当に本当に本当に本当に心より深くお詫びする思いで今お手紙を書かせていただいてますが自分がこれまで日本語を正しく使えなかったり敬語を正しく使えなかったり本当に謝罪のお手紙で何か間違えてかえって相手の方々の心をますます怒りや憎しみに変えてしまわれないか不安でそのお手紙を誰かに見ていただきたいのですが家族もその話はするな、もう二度とそんなことをしないと生きていけと、とても手紙の内容を確認してほしいとは言えず、今日までいたってしまいました。もういい大人なのに謝罪の手紙も正しく書けているかわからないありさまです。もう地獄に落ちて死ぬと思っております。本当に本当に本当に本当に自分の発言がこのようなことになるなんて思わなかった自分が本当に本当に本当に人の心ではなかったと思っております。もう私は一生苦しんで生きていくのでしょうか。心を改心して生きていくことは不可能でしょうか。心が美しい人の心に変わりたいですがもう無理でしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/07/14

死にたい考えから抜け出せない

いつもお世話になっています。ここしばらく深刻に思い悩むことが多く、死にたい気分に駆られています。具体的に述べますと、今まで長らく頑張ってきたことが全然評価されていない、あるいはまったく成果を出していないこと、ならばもっと頑張れば良いのではと思っても年齢的な衰えか、思うように頑張れないという相反した現実にぶつかってしまい、辛いです。このまま生きて努力してもどのみち結果は出ない、何者でもない役立たずで終わってしまうのは目に見えているような気がするので、もうここで終わりにしようかな…とずっと考えています。良い歳をしてちゃんと自立もできていません。現実に向き合うのも辛いし、死ぬ考えに囚われているのもしんどいです。

有り難し 17

回答 2

人生を無かったことにしたいです。

　定職に就くこともできずアルバイトも週の半分が決まっただけで残りの３日分を埋められないため家賃と公共料金の支払いで手一杯、年金はもちろん健康保険や住民税が支払えなくなってきました。死亡保険金で滞納分の埋め合わせをするべく方法を考えている毎日です。　人生を振り返ってみて楽しかったことや幸せだったこともありますが今後の人生ではどうなのかと考えると希望も楽しみもなくなり終わりを待つだけの人生には維持費が高すぎます。生まれてきたことや生きていること自体が罪であったのは認めますが何故自分のような者が生命として存在してしまったのか不思議でなりません。

有り難し 29

回答 2

亡くなった動物が心配です

2年半程前、大切にしていた文鳥が若くして亡くなりました。ですが、大切にしていたけどもっと頻繁にゲージの掃除をしてあげればよかった、薬を忘れずあげればよかった、もっと沢山触れ合えばよかった、もしかしたら私のせいで死んでしまったのかもしれないと今も後悔しています。そして、亡くなった時、とても悲しかったのと、離れたくないと思い、私が死んだらまた会ってずっと楽しく過ごそうねと話しかけ絶対にそうなりたいと思ってきました。ですが動物と人間は死後行く場所が違うと聞きもしかすると会えないかもしれないのに待っていてくれているのだろうかと私のことを恨んでいたり好きではなくてその心配する必要は無いのかもしれませんが、確かめようはないのにあの子がどうしているか、どうなるのかずっと不安でたまりません。また、成仏することがあの子にとって幸せだとすれば私が思いすぎることによって成仏出来ないことはあるのでしょうか。私があの子が成仏できますようにと祈っても私があの時いっしょにいようねと話しかけていたことによってずっと待っているのでしょうか。もし、もしと考えて不安でしょうがないです。私は本当に今でもあの子のことが大切で大好きです。あの子が望む通りに私はしたいです。あの子にとってどうするのが一番いいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/11/15

母親どころか人間失格の私

再び投稿となります。罰当たりな内容です、読むことで不快になられたらごめんなさい。私は結婚後、すぐに子どもができ、無事出産しました。しかし出産直後、漠然とした不安に飲み込まれ、「うつ」と診断されました。いわゆる産後うつだと思います。そのときは本当にひどい状態で、夫の実家へ子どもを預かってもらいました。そして5ヶ月経った今も、同じ状況が続いています。夫も義理のご両親もとても理解があり優しくしてくれ、子どもは日々すくすくと育っています。私は実家にお世話になり、これもまた理解がある中で過ごさせてもらってます。　それなのに私の心だけが最低な状態なのです。産まれる前は会えるのを楽しみにしていたはずなのに、今は養子に出すことを本気で考えてしまうくらい、子どもという存在が無理で、妊娠前の仕事・生活に戻りたい、母親という責任感に押しつぶされそう、という状態です。朝起きて「ああ、私は〇〇のお母さんなんだな」と感じることで気分が沈み、ひどい時には死にたくなります。じゃあなんで産んだのかと言われそうですが、産む前は（不安は多くありましたが）大切に愛情を持って育てよう！と思っていました。元々冷酷なタイプではありません、むしろ出産前は優しい、明るい、と言われる方が多く、妊娠中は、子どものことも、夫のことも、自分のことも大切にしようと思っていました。でもそんな私はいなくなってしまった。産んだ子どもを育てたくないなんて、母親どころか人間、人間どころか生き物として失格ですよね。もし可能であるならば、母親失格として自分を自分で死刑にしたくなります。でもそれは何の解決にもならないと頭で分かっているので、日々何とか生きています。でも子どもの存在が、私にとっては苦痛なんです…。こんな母親の元に産まれてきた子どもには申し訳無さすぎて、まっすぐ子どもに向き合うことが1番だと思うのですが、「産まなければ…」という黒い気持ちが出てきて、向き合えません。このまま一生、「産まなければ…」と考えながら人生を送るのでしょうか。そんなの子どもがかわいそうすぎます。私自身も辛いです。どうしたらいいでしょうか、もう何をしててもこの事が頭を巡り、起きているのが辛いレベルになってしまいました。こんな最低な私にもお言葉がいただけるなら、大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

死ななかったことを後悔しています助けてください

私は自分でいうのもなんですが、元々は明るくて活発な子でした。小学生の頃にいじめを受け、しつけという名の虐待でどこにも居場所がなく、どうやって自殺するかを考えるのを日々の生き甲斐にするようになりました。そんな日々に限界が来て、小学6年の頃に飛び降り未遂をしました(飛び降りようとしたら後ろから引っ張られて飛び降りれませんでした) その時色々説得されて、なんとか生きようとしました。ですが、成人した今、あの時死んでおけば良かった。引っ張られた手を振り払って飛び降りていれば良かったと常々感じます。親は厳しく育てたからお前は自殺せずに済んでいるんだぞといまだに言います。鬱病になってもそれは甘えだ、お前は役立たずだと言います。三つ子の魂百まで、なのであれば私は元の明るい性格に戻りたいです。どうすればこんなゴミのような死んだ方がいい人間からちゃんとした人間になれますか？人間として扱われないのが辛くて早く楽になりたいです。

有り難し 60

回答 3

中期中絶決断

前回のご相談から進展がありました。お相手のご両親のお気持ちを聞きました。やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。お腹の子は私を怨むでしょうか？不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？

有り難し 28

回答 1

2023/05/01

過去の過ちとこれからの生き方

プロフィールに書いてある出来事をこれまでもこれからもずっと深く反省しています。もう二度とあんなことが起きないように心掛け、これ以上大きな過ちを犯さないように努力している(いく)つもりです。ですが、やはり傷つけてしまったお相手のことを考えると本当に申し訳ないことをしましたし、この出来事をきっかけに相手の方の人生をめちゃくちゃにしてしまったかもしれません。そう思うと罪悪感と申し訳なさと後悔の気持ちでいっぱいになります。時々、私のせいで相手の方を死なせてしまったのではないかと不安になることもあります。こんな私に優しくしてくれる家族や友達、先生方にも申し訳なさを感じてしまいます。加害者の私がこんな弱音を吐いていいはず無いのですが、最近はこの事が一日中、頭の中を占領していて正直つらいです。苦しくて苦しくてもう死んでしまいたいです。けど、きっとこの事を忘れることは出来ませんし、自分への戒めとして忘れようとも思いません。そこで、いくつか質問させて頂きたいです。・反省と謝罪の気持ちを忘れずに、二度とあんなことが無いように気をつけようと前を向いて生きることは悪いことでしょうか？・こんな私でも幸せを感じてしまっていいのでしょうか？・私が相手の方や周りの方に直接謝罪、告白することがない限り、私が赦されることはやはり無いのでしょうか？・この先、どのような心持ちでいれば生きやすいでしょうか？ (加害者の私が赦しや生きやすさを求めるのもどうかと思いますが……) ・また、今の私にはどのような償いが出来るのでしょうか？質問が多く、支離滅裂な文章を長々とすみません。どこまでも自己中心的で見苦しいですよね。烏滸がましいことは重々承知の上ですが、少しでも生きやすくなれるような回答、アドバイスをご教示いただけると幸いです。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

有り難し 30

回答 1

妻との信仰のすれ違い

　現在、専業主婦の妻と１歳の子どもと３人で暮らしています。　私の妻は５年以上前に不安神経症になり寝込んで苦しんでいた時期があり、妻の知り合いから、ある神社を信仰していて神様のお告げが聞けるという女性を紹介してもらい、妻の病気のことをはじめとして、人生相談にずっとのってもらっていました。その女性と知り合って、神様からお告げに従い生活していくと、妻の病気も治り、家庭の状況も改善していきました。お金も取らず、とても親身になって面倒を見てくれるので私たち夫婦もとても頼りにしていました。　しかし、我が家に子どもができてから、その女性から「先祖の悪い因縁から子どもの命が危なく２０歳まで生きられない」「今の子どもの魂は人間ではないので魂を入れ替えないといけない。」「子どもを救うためには親が欲を捨て、罪をお詫びして徳を積み悟りを開く必要がある」「早く悟らないと、子どもが将来犯罪者になるか家族のうちの誰かが命を落とす」と神からお告げがあったと言われ、妻が、何とか子どもを救わないといけないと信仰にのめりこんでいきました。それに対して、私も疑問をどこかで持ちながらも、今まで信仰してきたこともあり、また、その女性や妻を裏切ることもできず最初追従をしていました。しかし、次第に妻が子どもが普通の子でないことを探すことばかりに集中するようになり、母子関係も煮詰まるようになりました。また、その女性や妻から「私の信仰が足りず、いつまでも悟らないから子どもがいつまでたっても救われない」と私が責められるようになり、耐え切れず一度子どもをつれて家を飛び出してしまいました。　その後、自分が信仰についていけない思いを伝え、その女性と距離を一旦置くことを私が妻に提案したところ、妻は原因不明で寝込んでしまいました。妻は私がその女性と距離を置いたことが原因であり、早くそのことを悟って神様とその女性にお詫びをしないといけないと言ってきます。　私の中ではその信仰に対して疑問を持っており、妻の思いに素直に従うことができません。かと言って妻の言動を私が否定すると、妻は怒り、体調がどんどん崩れて寝込んでしまいます。もしかしたら、このままだと家庭が破綻してしまう状況にもなりかねず、どうすべきか悩んでいます。

有り難し 19

回答 2

閲覧ありがとうございます

初めて投稿します、ゆきと申します。 3、4ヶ月前から仕事にいこうと考えると動悸吐き気がしたり、涙が出てきたりしました。そんな時は、頑張ろう、頑張ろうと言ってこれまでの自分を奮い立たせてきました。しかし、最近は体調を崩したりして身体が思うように動かなくなり休みがちになってしまいました。以前楽しめていたことも楽しめなくなったり、でかけることも億劫になったり、人の話を聞いていても上の空になってしまったり、ぼーっとして動けなかったりと私生活にも影響が出てきています。辞めるという考えが浮かんでしまうこともありました。しかし、そうしたら自分は何も続けることができず、ただ逃げるだけの人間になってしまうのではないかと思いました。子どもの頃は１つのことを長く続ける事ができたのに、大人になるにつれて続けることができなくなってしまいました。このため仕事はなんとか続けるために自分に耐えろ、と言ってきました。最近では心が限界まできてしまい、今後続けていくことに不安が出てきました。根性がない自分に嫌気がさして、周りの人にも迷惑をかけてしまう。こんな自分がただただ情けなく、毎日鬱々とした気持ちが続いています。鬱々とした気分が晴れて日々穏やかにすごしていきたいです。悩んでいる内容も情けないと思い誰にも相談できず、hasunohaのサイトを見つけ投稿しました。最後に自分の煩悩を聞いて下さりありがとうごさまいました。

有り難し 19

回答 2