私には好きな人がいます。その人には何回も告白されたんですが、その時は恋愛対象ではなかったし、周りに友達もいて冗談で言っているんだろうと思ってしまいました。同じ部活だったんですが、私は引退したので、クラスも違うし、会う機会も滅多にありません。それに、はっきり好きだと認識したのは部活を引退してからだと思います。友達に相談しても、みんな彼は冗談ではないと思うと言っていました。 だから、私は1ヶ月後くらい後にあった部活のお別れ会で彼に手紙を書いて下半分くらいに自分の気持ちみたいなのを書きました。意識している気持ちはあるとか、これは恋かもしれないとかユーモアが出るように、重くならないように書きました。ただ、「好きです。付き合って下さい。」とは書いてないです。迷ったけど、そうしました。彼は嬉しそうにしてたけど、その後は特に進展はないです。 受験生なので、勉強もあるし、彼も彼で大変だろうと思うので、正直彼氏作るのってどうなのかなって思います。手紙だけでも恥ずかしかったので、告白する勇気ないです。勉強してる時にも考えたり妄想したり、恋しくなったり、辛かったりするので、誰に相談したら分からなくてここに相談しました。それに、彼は全然気にしていない感じなので、よく分からないんですけど、何もないんだろうと頑張って思っています。会うだけでも周りの目があってなかなかできないです。どうしたらいいですか。
昨年の秋頃に、NHKのドキュメンタリー『ありのままの最期 末期がんの“看取り医師”死までの450日』が放送されました。医師で僧侶の田中雅博さんが、末期がんとなり亡くなるまでを記録した番組です。 田中さんは「死ぬのは怖くない。看取った患者から死に方を学んだ。」と語っておられました。 とはいえ、現実には思い通りにはいかないこともあり、言葉を失うくらい壮絶な内容でした。 私にも一応、理想の最期のイメージはありました。誰でもいつかは死ぬのだからじたばたしても仕方ない、自分らしく生き、寿命が来たらそれはそれで受け入れるだけだなと。 でも、実際にそれを間近に感じた時には不安だらけ。じたばたしまくり。私はこんなに弱かったのかと愕然としました。 この時は単なる体調不良でしたが、現実は自分が死ぬなんてそんなに簡単に割りきれるものではないことを経験し、分からなくなりました。 「死に行く者の死に方から学べ」と田中さんはおっしゃったそうです。 “人の生き死には思い通りにはいかない。それでも、なるべく冷静に過ごすにはどうすればいいだろう” 今度は慌ててしまわないようにと、以来ずっと考えていますがまだ答えが出ていません。 お坊さんはたくさんの方の最期に向かい合っておられるので、ご自身に関しても既にイメージがあるのではないかと思います。 例えば病気で余命宣告されたとしたら、暫くの間は痛みや不安など心身の変化に耐えることになりますよね。 今回お尋ねしたいのは「最期の、耐えて待つ生き方」です。どのような心境で、どのように過ごしながらその時を迎えようと思いますか？ お坊さんとして、でもいいですし、一個人としての思いがあれば教えていただきたいです。参考にします。 よろしくお願いします。
一寸した疑問なんですが教えてください。 今年の初めに父が他界したのですが、今年のお盆は新盆として何か特別な事が在るのでしょうか？ それにまだ一周忌も終えていないのにお盆で帰ってくるのかなと、幼い甥や姪に聞かれたのでご教授お願い致します。
はじめまして､ご覧いただきありがとうございます｡ 私は､知的障害を抱えており､現在求職中で実家暮らしをしております｡ 早速ですが､相談させてください｡ 同居している両親についてです｡(特に父) 父は､短気で頑固な性格で､それもいつ怒り出すか分からないので､自宅にいる時はビクビクしています｡ 何か言われると､情けないながらあまり言い返せず泣いてしまいます｡母は喧嘩するのが嫌だそうで､父に何か言われたらすぐに忘れるなどと言っていました｡ ですが､私も父に性格が似てしまったので､何か言われたり､機嫌が悪くなるとこちらもイライラして､母にあたってしまいます｡その後､いつも罪悪感に陥ります｡ また､障害が判明したのが数年前で､それまでも､判明した今も褒められた経験がほぼない為､自己肯定感が低く自信が持てません｡ 将来､もし結婚できたとしても､両親みたいになるのはゴメンですし､それなら独身のままでいたいですけど､それも可能か分かりません｡ とりあえずは､仕事を見付けて自立したいですが､同居している間に父を気にしない方法などありますでしょうか? 長文で申し訳ないですが､ご返信宜しくお願いいたします｡
こんばんわ、ねこむすめです。 相談します、よろしくお願いします。 ２年前に日雇い派遣のバイトをしていました。 都合のいい日に近所の派遣先にアルバイトに 行くというものでした。 そこの社員さんに一目惚れしました。 特に会話もしたことないのですが好きでした。 その人に会うために学校が休みの日は そこで働いていました。 素っ気ない人でした、 挨拶しても返してくれたりくれなかったり でも好きでした。 あるとき、 その人がいきなり優しく接してくれるように なりました。 でもずっと男子にはいじわるされてきたので どう接していいかわからずわざとそっけない態度をとりました。 それから1ヶ月もしないでそこの派遣先が 募集停止になり行けなくなりました。 来年も行って謝ろうと決めました。 でも半年ぶりに行ったらもう好きな人は いませんでした。 転勤したと聞きました。 また別の社員さんから あなた（わたしのこと のことが ずっと好きで男子校から理系で男だらけで 女慣れしてないなかアプローチしてたんだよって 聞かされました 自分の弱さのせいでとても傷つけてしまいました。 連絡を取ろうと思っても今は個人情報の関係で 連絡先は教えられないと言われました。 此の期に及んでも会いたい好きという気持ちが 消えません。 どうしたらいいですか？
閲覧ありがとうございます。 幼少の頃から私は優しいと言われていました。ですがそれは、“もし自分がそれをされたら”と考えて意地悪をしなかった り親切にしたわけではなく、“意地悪はいけないこと”で“意地悪したら叱られる”し、“人には優しくしなければいけないから”というあくまで自分中心な考えからのものでした。 最近、とある出来事がきっかけでその事に気づき、直そうと思ったのですが、他人の気持ちにどうしてもなりきれません。 例えば無配慮な発言をして、“人の気持ちを考えて”と指摘された人がいたとします。私はその無遠慮な発言をされた側に立ってみるのですが、“別にどうでもいいのでは？”と思ってしまいます。しかし、言われた人は“傷ついた”と言っていて、他の大多数の人もその発言を批判している。こんな風に、ズレが生じてしまうことが多々あるのです。そして、よくよく考えると確かにそれを言われると傷つくかもな…と思えてくることが余計に、自分の今までの浅はかさを思いしらされているようでショックを受けます。 他人にわりと無関心なところと、昔から考えずとも褒められていたので考えることを放棄してしまったことが主な要因だと思います。 どうしたら人を思いやれる人間になれますか？
平成17年から双極性障害で悩まされています。 現在は今年に入って自殺未遂を3回して精神病院に入院中です。方法は色々と試しました、すべて共通する点は睡眠薬の多量服薬と車の中で行いました…包丁で首切り、ネクタイで首吊り、ビニール袋を被ってなど。 なぜ、死にたいか単純に言うとお金です。自分が死ねば自殺でも保険金が約4500万、マンションのローンがなくなり約2000万で売却できます。 家族構成は前妻と長男20才、長女は19才の4人暮らしです。 もう自分は平成28年4月から無職で支援センターなど精神科医からアドバイスを頂き挑戦しても続きません。借金も1000万近くあり、心がぼろぼろです。ひざも悪く肉体労働は難しいです、少しやりましたが続きませんでした。 もう4回目の入院で退院しても繰り返すような気がしてなりません。もう身近な人達は呆れてます、唯一家族はギリギリ我慢してくれてます。 母が数年前に同じ病気で自殺してます、親父が亡くなって半年後に亡くなりました。ずっと同じ病院で治療してましたが後悔しています、入院とか障害年金、障害手帳など、そこの医師からは一切そう言った助言がありませんでした。 自分は色々と教えてもらい何とか生きていますがもう限界かな…？働けないのが怖いです。 希死念慮は消えるものなのでしょうか？
私にはSNSで知り合った外国人の彼氏がいます。 相手の仕事の都合もありまだ会ったことはありません。 周りからは遊ばれているだけ、騙されている、危険…など 自分でも重々承知していますが、言われる度に傷ついてしまいます。 言葉では、周りからの反応にバカなふりをしていますが、そんな自分が惨めになります。 適度な距離感を保っていること、丁寧な言葉使いや態度、直接は見ていませんが仕事に対する情熱や周りへの思いやりなど… 国籍、宗教、文化、人種…あらゆるものを超えて、その人を一人の人間として大切に思っているだけなのです。 いつか会えると、思っているから会えなくても寂しくない。相手を思いやる気持ちで満足しています。 私も、そうやって出会うまではオンラインで出会うなんて、まして、結婚なんてあり得ないと思っていたので批判される気持ちも分かります。 ですが、恋愛に限ったことではありませんがオンラインを通して外国の方と話をしたことで、偏見なくひとりの人として接するようになれたのも事実です。 私は差別や偏見なく、人を人として受け入れ、接したいです。 その意味では、例えオンラインでの繋がりや出会いであっても、人との出逢いは『縁』であり、その出逢いはどのような形であれ大切にすべきではないかと考えます。 とはいえ、危険ももちろん承知です。批判的な意見でも構いません。 ですが、自分にとって人生観が変わる出会いであることには変わりありません。改宗や、海外移住も受け入れます。 どうか、出逢いや縁の仕組み、仏教的解釈を交えて、彼との将来について頑張ってもよいのか、アドバイス頂けると嬉しいです。
とても情けないことだと分かっているのですが、私は幼い頃から人見知り(慣れない人と上手くコミュニケーションを取れない)です。 仕事で新しい人と関わることはないので、日常生活で特に困ることはありません。 しかし、時々慣れない人と話すときなどに、とても緊張して、会話を早く終わらせたくて、素っ気ない態度で相手に不快な思いをさせてしまっているのではないか、と自己嫌悪に陥ります。 少しでも慣れた人とは問題ないのですが、初対面の相手に対して失礼なことをしてしまう自分が嫌です。 大勢の人達と上手く明るくコミュニケーションをとる人たちを見ると、本当に自分が情けなく感じます。 緊張しても、相手の目をしっかり見て、相手の話をよく聞き、会話は相手が終わらせるまで待つ、など自分のなかで言い聞かせています。 自分がどう思われるかばかり気にして、相手を思いやる気持ちが少ないのだと思います。 こんな自分が嫌いで、自信が持てません。 どのように改善すれば良いのでしょうか。
はなしたら余計しんどくなった。余計にしんどい。吐く。
こちらで、過去に3度ほど助言を頂いております。 ありがとうございます。 シングルで育ててきた一人娘が、突然の事故で亡くして2年が経ちました。 三回忌を終えて、今もまだ気持ちが落ち着かない日々を送っています。 毎日眠れない日を送って、仕事もできなくなりました。 気分を変えて外へ出るも、目に飛び込んでくるのは娘と同じくらいの仲の良い親子ばかり見えてきます。うちも親子以上に仲の良かったから、もういないんだと思うと歩いていても涙が出てきます。 仲の良かった友達も、だんだんと離れていき孤独さえ覚えます。 身内は頼りなく、一緒に寄り添う事もしてくれません。 時に身を投げてしまったら、どんなに楽か…と考えてしまいます。 生き甲斐もなく、趣味も仕事も持てません。 この先、自分の老後も心配です。 この悲しみを引きずったまま、生きていかないといけないのでしょうか？ これまでも、たくさん辛い思いをしてきています。 今度、生まれ変わったとしても またこんな悲しい人生を歩くのでしょうか？
私はお金で親に迷惑をかけてしまいました。 そのことも親に言えず親戚に相談したんですが親にはちゃんと伝えた方が良いと言われ親戚から親に言ってもらいました。 母親と話したんですが、いつも大事なことは言ってこないのが悪いと言われました。その通りです。いつもなぜか親には相談できず自分でなんとかしようと失敗してしまう。 今回も怒られるというより絶望させる、こんな子を持ったことを後悔させる、自分のダメなところがまたばれてしまう。そういう恐怖の方が強かったです。 こんな私に親はいつも通り接してくれます。辛いです。親戚にもまた同じ失敗をするんじゃないかと親が言われあたしよりも辛い思いをさせていると思うと罪悪感で…今はやれることをやるしかないんですがどうしても苦しくて。誰にもはきだせずここに書き込んでしまいました。
私は中学生頃からよく年下の子、同世代の子に馬鹿にされたり、なめられることが多いです。 それが嫌で、年下の子や同世代の子と関わる時に極度に緊張してしまったり、関わらないように避けようとしてしまいます。 私は、年上の方を馬鹿にするなど考えられませんし、したことなど一度もないので、馬鹿にする人の気持ちがわかりません。 自分は頭も良くないし、綺麗でもないし、性格も暗いですし、とにかく自信を持てずにいます。 その内面が外ににじみ出て、オドオドしてしまったり、コミュニケーションがあまり上手くないのが原因だと思います、、。 私と同じような静かな子にはまだ話しやすいですが、私より明るかったり、色んな面で優れている子に対しては、馬鹿にされるのではないかと思って、特に緊張して話せません。 私は大人しいタイプなので、積極的に話かけるのは疲れてしまうため、無理はしたくないですが、最低限の挨拶や少し会話を交わす程度もできない時があります。 自然体に関わるには、どうすれば良いのでしょうか？
わたしは大好きな人がいますでも、ストーカーにあってその付きまといのことを今の彼氏に言えませんでしたそしたらそれがなんらかの形で彼に伝わり言えないほど信用してないってことやろって言われました。本当に好きで別れたくないですがもう一度仲良くなれる方法はありませんか、どう言ったら彼は話を聞いてくれて元に戻れるでしょうか
またまた質問よろしくお願いします。 死について漠然とした不安があります。 最初は小学生のころでした。特に何かあったわけではありません。 ただふっとした時に「死にたくない～」と思い泣いていたのを記憶しています。 ヲタクなので、漫画やらアニメやらドラマやらメディアでは死について想像したり見たりします。 ですが、身近な親戚や、友人知人の死に直面したことはありません。 同級生がひとり自殺されたという話は聞いたのですが、同級生との関わりが縁遠くなってしまっているので、実感がありません。 両親の祖父母は健在ですし、自分の家で生活できています。 東北在住なのですが、近くにいる親しい人が震災で被害にあったということもありませんでした。 自身もですが、親戚、家族、友人知人が大病を患い入院しているということもありませんでした。それ自体はとても幸運なことだとは理解しています。 外にいて空の高さや雲の重なりなんかを見て地球や宇宙を感じるとき。 妊婦さんを見かけたりした時。自分が生きてたり生命があるという事を感じます。 今でもふとした時にとてつもなく死に恐怖を感じます。 これからさきどうなるんだろう？まだ２０代なのですが、３０代に差し掛かるし、求職中で独身です。 死より将来に漠然とした不安を感じているのかもしれません。 これから先も地球や日本は続いていくけど、私は死んだらどうなるんだろう？死んだら終わりだし真っ暗で何も感じられないんだろうと考えると怖くて怖くて堪りません。自分の人生がいつか終わるのが不安で恐怖に感じています。 別の質問で書きましたが、危ない運転をしてしまったことがあります。 それでも生きているけど、いつ死ぬかわからないよね。 と感じたことがあります。そして身近な人の死に耐えられるかわかりません。 自分でも身近な人でも死が怖くて堪りません。 死の恐怖とはどのように向き合っていったらいいのでしょうか？ ２０代後半でこんなことを考えているのは可笑しいでしょうか？ご教授よろしくお願いします。
こんにちは。 この度ご縁がありまして、再婚することが決まりました。彼は浄土真宗安芸門徒 私の方は真言宗御室派で、宗派の違いから 戸惑うことも多く、彼にあれこれ聞いても 「自分もよく知らないんよぅ」の返事 お母様はすでにお亡くなりになられてて、現在お寺さんのお付き合いは、お父様がされています。 再婚するまでに、いろいろ浄土真宗について教えやしきたりなど学びたいと思うのですが、門徒でなくてもお話して下さり、教えてくださるお寺さん、お坊さまはいらっしゃるでしょうか❓ 少しでも学んだ上で彼のお母様やご先祖さまに 手を合わせることができればと思ってます。 広島県在住です。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。 前に質問をした時よりもパニック障害が少し落ち着いてきています。 今回は気持ちの持ちようについて質問させていただきます。 パニック障害を打ち明けてから同等に接してくれてたのに上から目線で説教をしてくる人が何人かいました。 結局、私の中身は変わっていないのに、何年も関わってきた人でも病気ってレッテルを貼られると態度が変わるんだなって病気になってますます精神的にくるんだなって悪循環だなって思ってしまいました。 病気は良くなっても人間関係は前みたいにならないなと思ってしまいます。 どういうふうに捉えたらいいですか。
シングルファーザーと付き合っていますが 彼の娘ちゃんを一切好きになれず困っています。 私バツイチ子なし28歳、旦那の浮気で離婚。 相手34歳バツイチ娘5歳、嫁の育児放棄にて4年前に離婚 めちゃくちゃ我儘でお姫様基質で遊ぶと疲れます。 友人ママが作ってくれたご飯を平気で「まずいから作り直してきて」とか言います。「いただきます」とか挨拶言わないし、誰かが怪我して皆が「大丈夫?」と心配する中でも娘ちゃんは大丈夫?とか言えない子です。彼が娘ちゃんに怪我して痛いみたいだから大丈夫か聞いたげてって言ったら「なんで?」って、痛い痛いとんでけーってやったげたらって言ったら「嫌や、したくない」って言ってて。可愛くないなーって思います。 彼は母親や姉の協力をえて子育てしています。 保育園ではいただきますとか言ってるらしいです。 でも自分の思い通りにならないと永遠に大声で泣き叫びます。 基本的にはパパの言うことは聞きます。誰かのためにしてあげてという内容は拒否です。彼も躾していますが甘いのは事実です。 娘ちゃん可愛いと思ったこことが1度もありません。 挨拶しない、負けず嫌いで平気でズルをします、その為お友達を怪我させても平気な顔をしています、自分が1番可愛くないと嫌、お友達が可愛い服とか着ているとわざと汚したりします、謝れない、クチャラーでご飯を食べる、パパ以外の人に感謝を言えない所が嫌です。 私には5歳の甥っ子がいます。躾がしっかりされており甥っ子自身に弟が2人もいるおかげか、礼儀正しく凄く優しい子です。この甥っ子と娘ちゃんを度々比べてしまを好きになれないと思ってしまいます。 彼にプロポーズされていますが娘ちゃんを好きじゃないまま結婚するのが怖く断っています。 将来的には私も子供も産みたいですが異母兄弟で差をつけてしまうと思い、やっぱり結婚はしない方がいいと思ってしまいます。 この状況で娘ちゃんを好きになる方法や 再婚についてアドバイスが欲しいです。 よろしくお願い申し上げます。
はじめまして。 少し長い文章になりますが回答を頂けると嬉しいです。 私は28歳未婚で普通の会社員をしております。 先日、約2年半恋愛関係にあると思ってた彼の子を妊娠していることが発覚しました。 ですが、彼に妊娠を告げたときに初めて 彼が約1年ほど前に別の女性と結婚をして 生後５ヶ月になる子供までいることを告白されました。私のことは都合のいい存在だと思っていたようです。認知もしないから産むなら1人で育てて。と言われました。 世間にはシングルでも産む決意をする立派な女性もたくさんいらっしゃいますが、私にその決意はできませんでした。今月中に中絶手術を受けることになっています。 今までそれなりに辛いと思うこともありましたが精神的に病んでしまったり死にたいと本気で思ったことはありません。 でも、いま毎日毎日死にたいとばかり思います。 自分の無責任な行動のせいで日々生まれるために大きくなるお腹の子を殺してしまうのに 自分はこれからも生きていくわけで。 世間には子供がほしくてほしくて辛い思いしながら治療をする方だっているのに。 でもそれでも産む決意はできない自分が情けないです。自殺する勇気はなくて車がくればハンドル操作あやまって事故に合わないかな。とか何か落ちてきて下敷きにでもなればいいのに。とかそんなことを思いながら生きる気力もなく普段どおりの仕事をしていますが中身はもぬけの殻です。 人生どうでもよくなりました。 ただ、死んでしまうとこの子を供養するひと この子がいた証拠がなくなってしまう。それだけが自殺を食い止めていて、この罪悪感を一生背負うのも償いだと思ってはいます。 私はこれから何を思い、どうやって生きていけばいいんでしょうか。 毎日、生きるのが辛いです。
愛する人を喪いました。 私は今年で30歳、相手は29歳でした。 その方と今後の人生を歩んでいくことがまさに私の生きる目標であり、糧でした。 いまは生きる意味を見いだせず、目標も何もありません。 愛する人を喪った方は私だけではないことはわかっています。人が生きていく以上、死別に必ず直面することも理解しています。 しかし、順当に寿命で大往生した方と死別する場合と、急に大切な方を喪ってしまうことでは、やはり苦しみの大きさは違うと思っています。 なぜ、私はこの経験をしなければならなかったのでしょうか。前世でよほど悪いことをしでかしたからですか？ 私の人生がこのような波瀾を含んだ人生となっていた為に、私の大切な方は亡くなってしまったのでしょうか。 周りにはまだ若いからと、他の人を探すよう勧められますが、愛する人というのは探して見つかるものなのでしょうか。 仮に別の愛する人を見つけることができたら、この苦しみは減るのでしょうか。それは故人への裏切りにあたるのではないでしょうか。 文章がまとまらず申し訳ありません。 これから先を生きていく意味、目標、何もわからなくなってしまいました。
有り難し 1
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