新婚なのですが、旦那の半年に渡る浮気が発覚し、今後離婚する予定です。 いろいろな人に話を聞いてもらっていて大丈夫だと思っていたのですが、ご飯が全然食べられなくなってしまいました。食欲がなく、食べてもすぐに気持ち悪くなってしまいます。 どうしたら元に戻るでしょうか？ すいません、医療系の話かもしれないのですが、こういったとき、人はどうやったら癒やされてゆくのか知りたいです。
私は死ぬのが怖くてたまらないのです。病気にも神経質で、ちょっと具合が悪いところがあると、がんとか恐ろしい病気ではないかと、すぐ病院に行ってしまいます。始終死のことを心配していて不安になり、こんなに苦しいなら死んだほうがまし、と矛盾した考えに陥ってしまいます。死んだほうがまし、と考えるのなら、死ぬことは本当は怖くないのかなと、自分の気持ちがわからなくなります。精神的な病気を持っているので、そのせいかもしれませんが、こんな私に、心が平穏になるような、アドバイスを頂けたらと思います。どうしたら、死が怖くなくなるでしょうか？主人は死があまり怖くないといいます。50歳にもなると、死の恐怖は落ち着くと聞きます。それともみんな死が怖いのでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。
最近、人と関わることがとても億劫です。 今までは社交的と言われることも多く、色々考えて落ち込むことはままあるものの、話好きな方だったと思います。 ただ、大人数のグループとなるとその場では頑張って明るく楽しく振る舞えるのですが、帰宅後は疲れてしまっていました。 最近はグループどころか気心の知れたお友達と一対一で会っても、帰宅するとぐったりします。 話している途中でも会話に詰まったり、うまく話せないと思うことが多くなりました。 口数がとても減り、昔からの友人は変に思っているようです。 失言をしないか、気に障ることを言っていないかとても心配になります。 周りの視線もとても気になり怖いくらいです。 ただ、お店の店員さんやすれ違って挨拶する程度の人には全く問題なく今まで通り明るく接することができています。 夫や子供とも会話はしていますし、苦ではありません。 友人、知人、親などの細々した言葉、自分が失敗したであろうことを後々まで引きずって、いっそ人との関わりを絶ちたいと思っています。 考えないように努めるのですが、モヤモヤと残り辛いです。 今とても辛く何かお言葉を頂けたら大変ありがたいです。 宜しくお願い致します。
権力のある上司イジメです。 ピンポイントにやられています。 大病をし、ストレスが身体に大変に良くなく、辞めたいと思っていますが、簡単には辞められず。 また病を引き起こしてしまう恐怖とイジメに参ってしまい、逆に消えたいと思ってしまいます。
旦那とはよく喧嘩もしますが、最近は上手くいっていたんですが、些細な事から喧嘩になり一人で色々と考えると、不満ばかりが出てきて離婚すべきか迷ってます。まずは、旦那には趣味があり趣味の事にお金を使います。毎日のように通販で買った趣味につかう道具が送られてきます。趣味の事をし始めると話しも聞いてくれず私より趣味の方が大事なのだろうと思います。それから、うちは共働きですが、一番下の子がまだ小さい為私はパートで働いてます。うちは、旦那のお給料で光熱費、家賃を払い、その他食費や子供にかかるお金は私のお給料で出しています。不満なのは、旦那は自分の車のガソリン代は自分で出したらいいのに、私に出させます。また、旦那は仕事に行く際行き帰り共、高速を使います。高速で行かなくても、1時間かかるかどうかの距離なので、朝はバタバタするから仕方ないとしても、帰りは高速で帰らなくてもいいと思うのですが、使います。そのお金も、私に出させます。私の方がパートなので、収入は少ないです。そこから食費や、子供が3人いますが、子供にかかるお金も出しているので貯める事が出来ません。旦那は、趣味の事にお金を使いお金を貯めてもいません。せめて自分の物は自分で払って欲しいです。それから、私の事をバカにしていて話も聞いてくれないし、叩かれたりした事もあります。それが原因で首を痛めた事もあります。色々考えると不満だらけになってきて、離婚した方がいいのか迷っています。 離婚したら、実家に帰る事も考えましたが、上の子は中学生で真ん中は小学生なので、転校は可哀想なので、今住んでる所にこのままいた方が良いのでしょうが、その際は旦那に出て行って貰いたいです。旦那は実家が近いので、実家に帰って貰いたいですが、すんなり出て行くのか、また色々揉めるのかを考えると、どうしたらいいかわかりません。私は旦那が原因で少し鬱気味で通院もしています。私はどうしたらいいのでしょうか。年をとってから、二人になった時一緒にいれる自信がありません。子供が独立するまで我慢して離婚するか、今するか、しない方がいいのかわからなくなりました。
私には喧嘩別れしたネットの友人(Aとします)がいます。 LINE、twitterも全部ブロックして同じゲームのフレンド枠も全部解除しました。 Aにとっては些細だったことだけれど自分にとってはとても腹が立ち、Aの一言一句に腹を立てる(それを本人には伝えない、むしろ好意的な態度をとる)関係が一年以上続きましたが、その後何も言わずに離れました。 私とAの他に、私とリアルで友人のBがいます。 Bとは長い付き合いで小学校の頃から話していましたが何をしてもAの肩ばかり持ち、全て私が悪いと、大人になれと言いました。 BともAと同様にLINEもtwitterもブロックしました。 今はAもBも邪魔者の私が居なくなって清々していることでしょう。 ここで質問です。 私はAもBも嫌いです。ですが嫌な人の嫌な事ばかり思い出してしまいとても辛いです。 そして、そんな嫌な奴に対して嫌な事ばかり考えてしまう自分も嫌いです。 どうすれば嫌な事を忘れられますか？完全に忘れられないとしても早く忘れたいです。今すぐ忘れたいです。 不躾な文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。
私って生きてる価値があるのかな？ってずっと思ってます。 免疫系の持病があり精神科にも不安定すぎて通っています。 身体も丈夫ではありません。 母親も1年前に亡くなり兄弟のいない私は天涯孤独になりました、頼れる人も甘えられる人もいません。 貯金も底をついて来ました、もう無理っぽいです。 精神科では社会性不安障害とパニック障害、うつ病とされています。 働くのも怖いですが何とか求人を探して面接を受けるまでは行けますが不安が大きくなり働くとなると不安でいっぱいになります。 勇気もなく弱く情けないです。 生きてる価値もないと思います。 母親は優しい人で私が少しでもヘンだといつも言葉をかけてくれました。 だから母親のトコロに行きたいです。 頼れない、1人の生活は辛いです。 どうやったら◯ねますか？ 生きづらくて毎日◯ぬ事ばかり考えてしまいます。 遠くに行って誰にもわからずに◯にたいです。 こんな私はダメ人間ですね、前向きにもなれないし。 悲しいだけなら生きる意味もわかりません。 誰に頼ればいいんですか？ こんな私でも前向きになれるんでしょうか？ 助けてほしい、救ってほしいです。
自死とは罪であります。理解しています。 だけれどもう限界です。救いを求められる最期の場所です。 仏様は、お坊さまたちは、ここまでボロボロになった私を許してくださりますでしょうか。 己で落ちて、死のうとしている私は、誰かに許してもらえるのでしょうか。
はじめまして、今切実に悩んでいることがあります。 数年前から、自分の心に恐ろしい考えが浮かぶようになりました。もともと嫉妬、妬みの気持ちが強い方だったと思いますが、それをとても強く感じるようになりました。ニュースで見る犯罪を犯した人たちを見て、他人の気がしないというか、そのように思っています。人の役に立つことをすると、とても気持ち悪いです。なんとも言えない心地の悪さを覚えます。人のために働いている人を見ると、羨望と同時に、めちゃくちゃにしてやりたいというような気持ちになります。自分が、とても恐ろしく。。このような自分ではいたくありません。悪いことをたくさんしてきたからでしょうか？自分の欲望のために生きてきたからでしょうか？嘘をついてきたからでしょうか？ どうすれば良いのでしょうか？自分は、人のためになることを喜んでできるようになりたいのです。暗い心は、もう元には戻せないのでしょうか？？自分の行いが悪かったからこのような心になってしまったのでしょうか？
いつも皆さんのお悩みとお坊さん方の親身な回答を見ては、視野を広く持つことの大切さを学んでいます。ありがとうございます。 本件も少し長くなってしまうのですが、お時間があるときにでも、お言葉が頂けたら幸いです。 突然ですが、私には、苦手な女性がいます。 彼女は人の悪口も言わず考え方や人格も優しい女性なのですが、真面目な話をしているときに的外れな冗談を言ったり、少し自分勝手な行動が目立つところにどうしても苛々してしまい、距離を置くようにしていました。 今回はその女性に関しての話です。 私は少し前に友人達に旅行に誘われ、行き先もずっと行きたかった京都ということで楽しみにしていました。京都に住む古い友人にも会う約束を取り付け、ガイドブックも買って読み込んで行こうと意気込んでいました。 しかし、つい先日、旅行に行く面々でラインのグループができ、そこに私の苦手な女性も入っていることがわかりました。 私としては、折角自腹で旅行に行くならば好きな友人達と楽しみたい、また、我慢してもいずれ態度に出てしまうだろうし、楽しい旅の気分を悪くしてしまうくらいならばと、悩んだ挙句、断ることにしました。 旧友に会う予定もキャンセル。 誘ってくれた友人に理由を聞かれた時には、素直に「行きたくなくなったから」と答え、その話の輪からは抜けました。 しかしその後、メンバーの中で、私が行かないなら抜けるという人が現れ、彼女をハブる形になってしまったというのです。 私はもちろん他意はなく、みんなで楽しく行ってきてねという気持ちでしたが、そのような状況を生み出す確実な引き金になったことには違いありません。 そして、その流れを見た他の友人からは、「もう少し大人の対応をするべきだったよね」と諭されてしまいました。 行きたくない理由が彼女であることは、文面からすぐにわかる、と言うのです。 私はそれがすごくショックで、そう言われて以降、私はどうしてあんな自己中心的な対応をしてしまったのか、と自己嫌悪しています。 そしてどうするのが正解だったのかを迷う気持ちもあります。 やはり、我慢するのが大人の対応で、私のしたことはわがままなのでしょうか。 苦手な人に対して、どう接するのが正しいのでしょうか。 乱文失礼いたしました。 是非、お坊さん方の経験談等踏まえてアドバイスを頂けたら大変嬉しく思います。
旦那と別居して半年経ちます。 １歳すぎの子どももいます。 旦那は仕事が続かず休職し、その間に不倫していました。 それも相手は男性です。 別居の間、突然、県外に引っ越し家族をすてました。 初めは悲劇のヒロインのように辛くて毎日生きるのが嫌でした。 でも、子どものため、そして両親も支えてくれ今があります。 友達にも相談できなかったのですが、半年経ち、ランチに行った時に少しずつ打ち明けるようになりました。 でも、後から後悔するんです。 こんなこと、人に話してよかったのか、、 でも楽になりたいとも思うんです。 話すことで、噂が広まるんじゃないかという不安もあります。 私はどうしたらいいんでしょうか？
この度、高齢の親の引越し（娘と同居）に伴い大半の人形を処分しなくてはならなくなりました。 長い間大切に飾っていたもの、旅の思い出の詰まったものですが、 供養に出すこと叶わず、ゴミとして処分する事にしました。 出来得る限りのことをして、出したいのですが、方法があればよろしくお願いいたします。 人形が祟ることはないとかも聞きますが、それも兼ねて目を隠すとか塩をかけるとか。。。
いつもお世話になっております。一つご意見をいただければと思います。 私は北海道の生まれ育ちですが、新卒の時からずっと大阪の会社に勤務しています。 仕事内容や待遇に不満はありません。 ただ、最近31になり、自分が一生を過ごす場所について考えるようになりました。 （関西在住の方、関西好きな人には本当に申し訳ないのですが）私にとって関西特に大阪は住みにくく、一時的にはよくても定住しようと考えられる場所ではないのです。 いい所も探して好きになろうと努力もしましたが、治安や狭さ、気候の面でどうしても駄目でした。若干、嫌悪感すら湧いてしまいます。 北海道から出たことない高齢の両親は（道の狭さと交通量の面で）危険すぎて絶対大阪に一緒には住めません。 結婚相手を自分から探せない、多くの理由の一つにもなっています。 別件で一時的に、会社へ札幌での勤務について相談したこともありましたが、現状は難しいとのことでした。 現在は、北海道への転職も検討しています。年を取れば取るほど転職は厳しくなりますし、今動かないと選択肢はなくなると考えたからです。 ただ、転職して今のような環境、内容の仕事が、できる訳ではないので、別の苦労を背負う不安もかなりあります。 仕事や人間関係で苦労している人からすれば恵まれている、わがままだと言われても仕方ありませんが、 自分が将来どこで一生を送りたいのかと言うことも重要だと考えています。 お手数ですが、上記を踏まえて、仕事と定住場所どちらを優先したらよいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。 恐れいりますが、よろしくお願い致します。
こんにちわ 長男は発達障害があり、就労しておりますが、 日々疲労困憊して、苦悩の日々をおくっております。 なかなかむずかしいとはおもいますが、 仏門での修行によって、 克服できないかともおもいます。 なかなか本人をその気にさせるのも 難しいのではありますが、 まずはその可能性が つまりその気になれば、修行する道があるかどうか？ を、お聞きしたいです よろしくお願いいたします 伊藤 寿
最近数回出勤した程度のアルバイトをコミュ障なせいか「うちには合わない」と言われてクビになったり、サークルではいろいろやらかし、泣いてもどうにもならないのにみんなの前で泣いてしまったり、なんだか上手くいかないこと続きです。 周りに迷惑をかけてばかりだし、何もできることなどないような気さえしてきました。 またみんなの前で泣いて迷惑をかけるようなことはしたくないので、メンタルを強く持てるようなコツなどがあったら教えていただきたいです。
先日、祖父が亡くなりました。 私は幼い頃からのおじいちゃん子で、亡くなったと聞いて頭が真っ白になりました。 地元から遠く離れている事、新しい仕事を始めた初日での出来事だった事、金銭的な問題などの理由により、大好きだった祖父の葬儀に駆け付ける事も出来ず、後悔しております。 数日は涙も出ないほどショックを受け、何も喉を通らず、眠気も来ないままいつの間にか気を失ったかのように寝ているような状態でした。 ただ、私には妻と息子二人を守っていく義務と責任がありますので、弱い姿のままでは居られません。家族を守る為にも、祖父に恥じない男になろうと決意しました。 何をどうすべきか、強くあるにはどうしたら良いのか、ご助言を頂ければ幸いです。
先日 お寺で法話を書かせて頂いた時に（お寺は浄土真宗本願寺派です） 阿弥陀経のお話で、極楽浄土はどこにあるという内容でした。 阿弥陀経のなかに「從是西方 過十万億佛土」とあるように、「これより西方に、十方億の仏土を過ぎて」と略されます。 しかし、親鸞様は「西方を安心出来る場所、帰る所」「過十万億仏土を他の十万億仏土より優れている」と略されたと聞かせて頂ました。（「過」は「超勝」という意味で、現代語だと越え優れている） この極楽浄土を「他の十万億の仏土より超え優れた安心出来る場所」というのは、親鸞様のどの書物に書かれているのでしょうか？ ご存知の方がいらっしゃいましたらご教授頂ければ幸いです。 すいません、その御法話の時に講師の方に質問すればよかったのですが、家に帰ってお話を思い出していたら気になってきました。 私の記憶違いで間違いがあるかも知れません。申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。
私の父が余命2年と宣告されました。病名は、かんぱい症候群（肝臓病）父が居なくなるのは当然寂しいですし悲しいです。もし良ければ私の父が少しでも長生きするよう皆さん 祈ってはくれませんか？よろしくお願いいたします。
今の仕事をもう辞めるんですが、このまま次の仕事をしても自分のやりたい事はやれるのだろうか？と とても不安に思っています。 次はとりあえずバイトをするのですが、自分の好きなジェットスキーを仕事にしたいと思っているのに このままバイトばっかりだと、とても好きな事が出来るような気がしなくて😓😓 面倒な相談ではありますが 何卒よろしくお願いします。
自分の祖父の遺影が戦前の物の為にボロボロでハッキリと姿が確認出来ないので、母と相談して業者に依頼して復元する事になりました。 仏壇の上に飾ってある遺影を突然外す事に対して叔母達が難色を示したのですがこの様な場合はどうすればいいのでしょうか？
有り難し 50
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