本当は、もっと愛されたい。
仕事がうまくいかず、
「もう死んでしまおうか」と思っていた時
告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。
明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、
今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。
私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。
そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは
「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。
付き合いはじめてからは、
生きていてもいいことあるんだ、
私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、
自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。
しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、
最近はぶつかることが続くようになりました。
私の彼に対する期待値が大きい一方で、
彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。
（自分はそういう人間だと話していることがありました。）
私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。
一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。
本当は、私を一番大事にしてほしいのです。
でも、それだと束縛になってしまうし、
きっと私自身にとっても不健全だから言えません。
私はまだまだ彼のことが好きです。
きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。
でも、今のままではストレスがたまる一方で、
彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる…
そんな自分が嫌だし、苦しいです。
どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によって
ここ最近はなんとかやれていました。
でもその生活に疑問が生まれ始めた今、
やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。
また、死にたい気持ちが大きくなってきています。
拙い質問ですみません。
何かアドバイスをくだされば幸いです。
有り難し 42
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