結婚生活約２０年の主婦です。 同い年の夫は、普段は穏やかな善人です。 軽い躁うつ病です。 先日、些細なこと（テレビの音量を下げてといった） で喧嘩になりました。 聞き入れてくれると思っていたら、ものすごい勢いで 『自分はうるさく感じるかもしれないが、こっちはそう思わない』 『自分の基準で決めるな！』 『自己中心的な考えはやめろ』と たたみかけるように言ってきてたので、止めさせようとして 夫をたたいたり蹴ったりしました。 その時、息子が帰宅し、うまく仲裁してくれたので喧嘩はそこで収まりました。 次の日、先に手を出したことは私が悪かったと認めたのですが、 夫は見せしめのように、整形外科に行きました。 結果はただの打撲でしたが、診察料を家計からではなく私のおこずかいから払うように言いました。 私は、そこでお金を出せば負け、という気がしたのでしぶっていると、 『もういい！』 『反省していないとみなす』 『帰る実家があってよかったな！』←（離婚や別居のことを言っている？） などと言って自分の部屋にこもってしまいました。 そこまでキレられるとさすがに私も怖くなり、『話しあいたい』と切り出して 「先に暴力をふるったのは反省している」 と、診察料を払い、なんとか最悪の状態は免れました。 （ほとんどしゃべらないが挨拶だけはする、食事はリビングで一緒に取る、など） 普段は私の意見を優先してくれる夫が このように爆発するのは初めてではなく、 結婚してから数回ありました。 毎回、私が指摘されたところを少しは直そうとするし、夫も爆発してある程度は気が収まるのか、数日で修復できています。 けれど、修復できたとしても、、 いつまでも夫の暴言を忘れられずつらいです。 今も、最悪の事態は免れたとはいえ、夫の言葉を反芻してしまいます。 ご相談したいのは、 夫からの暴言を忘れられない（普段の穏やかな夫に戻っても、記憶から消えない）のをどうすればよいのか、ということと 躁鬱という持病を抱えた夫を私が支えているんだという自負があり、 また夫は性格からか躁鬱からか、こだわりが強く偏った考え方をするところがあるので 生活のルールみたいなものは私の基準で決めたほうがいいと思っているのですが、それがいけないのかどうか、 その辺をお教えいただきたいです。
はじめまして、宜しくお願い致します。 先日私が慌ててとった行動から主人が仕事でミスをしてしまい毎日頑張って積み上げてきた仕事での評価をおとすこととなってしまいました。 なんで嫁のお前が足をひっぱる！おまえはきちがいだ！と、とても怒っています。 私自身自分が情けなく、後悔ばかりしていますが 謝っても許してもらえる訳もなく… 無視されいないものとされています。家庭内別居状態です。 子供が今の状況に気を使っている事もとても気になり、私のせいで家族が楽しく過ごせなくなって いて、どう毎日過ごしていけばよいかわからなくなってしまいました。 主人は怒った腹いせに10万近くだまって買い物をしたり私に対する不満はひどくまだまだ怒りは治らないようです。 このような夫婦関係でこのまま子育てしていけるのか…私に落ち度があるから高額な買い物をされてもなにをされても言う権利もなくただだまって ひたすらここにいて子供の為に頑張っていくか 離婚しても経済力もない私では子供を幸せにできないし…考えても答えがだせません。 お忙しい中申し訳ありませんお話をお聞かせ願えればと思います。宜しくお願いいたします。
僕は，双極性障害で二度の医療保護入院歴があります． 入院中など，障害に振り回されてるときは，「自分はロボットじゃないか？」等障害による極端な妄想で心が一杯になり，かなりしんどい思いをしました． また，今は病状が安定してるのですが，「いつ，あの状態になるかわからない．」という不安は常につきまといます． 僕の障害は薬で寛解（完治ではないが症状を抑えきっている状態）に持っていけるそうですが，各種パーソナリティ障害，発達障害など，薬が未開発で，寛解すら難しい障害（障害の程度によっては，手の施しようがなく自死に至る）も多々あります． 重ねて言うなら，僕は高学歴なのですがそれでも障害のため，就職が厳しく，社会から必要とされてない気すらします． 乙武洋匡さんの有名な言葉に「障害は不便だけど不幸じゃない」という言葉があります．でも，それは身体障害者に限った話ではないでしょうか？ 僕は，「身体障害は不便だけど不幸じゃない，精神障害は不幸だけど不便じゃない」と感じます． お坊さん方は如何お考えでしょうか？
しばらくぶりに相談させて頂きます。 現在30になり、これからの生き方に悩んでおります。 祖父母宅に同居(居候)しているのですが、私は近く長年の夢だった海外留学へ行く予定です。 30歳でこれは遅いし、そもそも行く意味があるのかと思われるのは至極当然だと自覚しております。 しかし、このために仕事で色んな経験を積み、お金を貯めるために実家暮らし(居候)というとても甘い環境で居させてもらいました。 初めて自分のお金で海外へ行きます。が、たくさんの人に助けられて、その夢が叶います。 ただ…悩みや不安は多く、出発前になってかなり強くなっています。その根本は、祖父母のこれからと、私自身への危機感です。 祖父母は幸い高齢ながら健康な方で、私もびっくりするほど元気です。祖父は痴呆が出ており、祖母のお陰でなんとか祖父は自立して生活しているような現状です。 80も半ばになる二人ですが、今まで3人だった環境がこれから二人だけになるというもので。 すぐ近くには父母がいるので安心ではありますが、今回の海外渡航で祖父母との距離も離れ、何か健康に問題が出てくるのでは…と不安になります。 特に痴呆は心配で。父方祖母がすぐに罹り、進行が早かったため、その怖さが強く…。高慢と自覚していますが、祖父母と私は3人で一つだったのかもしれないと。 依存的な考えですが、それほど近くなりすぎたんだと。 二人だけの生活は大丈夫なのかと、差し出がましく考えております。私は何も二人の力にもなっていないのに、二人からはたくさん助けられて(精神的に)。 心の支えです。今更そのことを思い知り、今に至っています。 この歳で海外へ行くことは、正直怖いです。今まで何度も旅行で行っておりましたが、今回は長期滞在。これから生活が成り立つのか、全く不透明で。 でも計画を何度も練り直し、やっと掴んだチャンス。それなのに、なぜかとてつもない不安と恐怖でいっぱいです。 行くな、危険だ、という御触れなのかと思うほど、極端な不安が煽られます。 そのことで考えすぎて、眠れなくなります。 杞憂でしょうか…。分かりにくい内容で失礼します。
この前、20代～30代の数人で話していたときのこと。 「人間の欲望は限りない。自分でこれ以上踏み込んでいけないことを決めないと、コントロールできなくなってしまう。」という結論に達しました。 科学技術を発展させるのはいいですが、アクセルだけでなく、ブレーキも持つ。常にブレーキを踏み続けるのも問題だと思いますが、心のなかにブレーキも持つ。それが、倫理なんだと思います。 生活が便利になるということは、ある種、不便になることだと思います。これからの時代、自分と所有している機械でエネルギー量を考えていかないといけないなと思います。車に乗り、たくさん食べるっていう生活は、エネルギーの浪費。その結果、肥満というしっぺ返しをくらうと考えています。エネルギーの浪費は、資源の浪費。生活の糧を奪われている人や生物がいるというように考えることもできます。 身の回りの資源や道具のことを知り、欲望をコントロールする能力は大切なのだと思います。
いつもお世話になっております。 最近、「末法」と言う言葉を意識し始めて来ました。 一見篤心に見えても悪い心を持った人って一定数いるんですね… 知人曰く、みなさん次のような疑問を持つそうです。 お寺に若い子がいるのは珍しい。何があった？？ 若い子が昼間に出歩いている。どうしたんだろう？ この気持ちは理解してあげないと、と言われました。 若いから、というだけで目をつけられ、危害を加えてくる人が 一定数いる。これはなぜでしょうか？ 若いからまだこいつは何も知らない、こいつは面白そうだぞ。 と言う心理でしょうか？ 祈願寺の坊さん曰く私は、 「多方に興味関心を常に向けているとても勉強熱心な方だけど、 時に自分を苦しめることもある。無関心になるということを 覚えなくちゃダメだね！あと、ルールがあるということは それなりの理由があるってことだから、しっかり考えられる ようにおなり」とのことでした。 医者に言われたことと全く同じです。ちなみに我が祈願寺は 参拝にあたり厳しいルールが定められています。 ルールとかうるせえ。いい子ぶってんなwwwというのは 子どもの理屈。はっきりわかりました。 そこで、悪い人に騙されないようにするにはどうすれば いいんでしょうか？これからは立ち入ったことを聞かれたら、 答えられる水準を決めておく、その場その場のルールは 遵守する。など…思いつくのはこれくらいです。 お知恵をお貸しください。もう居場所を失いたくありません。
今パートで働いて６年になります。 これだけたっても、なかなかなじめず 時間のある時や昼休みに話しかけても、会話が続かす、話しかけてもらうこともたまにはありますが なんか相手にされてないような、嫌われているようなと思ってしまいます年齢的にも年上の人が多く、親子ほど離れている人もいるような職場です 後から入った人や同時期に入った人にも見下されていると感じます 仕事が出来ないから任せてもらえず、後輩に任しているのかもですが ダメ出しや他の人も私のことを言うてるときくと凹んでしまっています。 私なりに仕事も頑張り他のひとのフオローもしてきたのになぜか悪く言うわれるのは私で いつも辛いと思ってしまいます これって、私が被害妄想または仕事を頑張っていると思っているだけでしょうか？ 職場の人も私がつまらない人間、仕事が出来ないからと嫌われいるのでしょうか？
同じ現象に接していても、ある人は「幸せ」だと思い、ある人は「不幸」だと思う。 最近、「幸せだ」って思うことが多くなりましたが、たまに「不幸だ」と思うことがあります。 「この違いは何だろう？」とふと思いました。 共通点は、あるものに「執着している」。 特定の価値観、理想の完全体、若さ、地位、もの・・・ 執着している対象は違っても、執着していることには変わりない。 どう物事を捉えるかですね。
シングルマザーの３９歳です。離婚は子供が2歳の時にしました。 現在中３の息子が一人います。 子供が小さい時からでした。 煩わしく鬱陶しく思ったり、どこか行けばいいのに。と思ったり。可愛いと思えなくて。 それが年数を重ねるごとに強くなり、養育の義務があるから育ててるって感じて、携帯ばかりしない、勉強しなさい、等言ったことに反抗してくれば、死ねばいいのにまで思ってしまいます。 目に入ったことは、小さなことでも煩く言って、きちんとしなきゃと思い。 それが子供にとっては嫌なのでしょう。 でも寛容にはなれず。 離婚した負い目もあり、安くない塾にも行かせ、一般常識程度のマナーもきちんと教え、(守ってるかは別ですが)どこに出しても恥ずかしくない子には育てたいのです。 しかしきっと端から見ると家庭崩壊なんだと思います。 子供も早く死んでね、って言ってきます。 私も、早く出てって一人で生きて、と言います。 世の中の母親は、我が子が大切と言います。私はそんなに大切と思えなくて同居人って感じで。 他のニコニコしてる母親を見ると羨ましく、素直な子を見れば羨ましく。 こんな思いから解放されたいのです。
質問をお願いします。 今を大切に生きる事が大切だと思います。 しかし、過去の失敗を後悔する気持ち、 あるいは未来への不安な気持ちから、 なかなか解放されません。 今を大切に生きるためには、どうしたら良いのでしょうか？ 稚拙な質問ですみません。 よろしくお願いいたします。
風俗店に行ってしまいました。 ヘルス店でもとめて本番行為をしてしまいました。 業というものは一生その人間に付き従うなどと書かれていますが、 わたしは一生このことで悩まされるのでしょうか？ なんだか自分にたいする自信も失ってしまいました。 本当に後悔し悩み苦しんでいます。
質問失礼致します。 私は友人の過去の交際の話を聞いたり、現在の恋愛についての話や性的な話を聞くのが苦手です。 例えば大学のサークル等で私が知っている人同士が付き合っているといったサークル内の恋愛のような話を聞くだけでも少し具合が悪くなってきます。全く私と関わりのない人の話を聞くときは何ともありません。 友人との会話の中で偶然そういった話を聞くと、自分が今まで知らなかった相手のあまり知りたくなかった側面に触れてしまったような気持ちになります。 この何とも言えない居心地の悪さがどこから来ているのか、またどうすればこの不快感から楽になれるのか分かりません。 アドバイスいただけますと幸いです、よろしくお願いいたします。
軽い気持ちで服を見に行きました。スカートが欲しいな…とは思っていましたが、3割引きの札を見てテンションが上がりました。 今までは無難系を選んでいましたが、黄色に目が行ってしまい…ビビっとな黄色⁈…ビタミンカラーな黄色⁈…に。 迷ったけど、そのド派手なビタミンカラーの黄色のスカートにしました。 今までにない色。 嬉しいような、恥ずかしいような…もうすぐ夏だし…まぁ、いっか！と思っています。 早くお出かけがしたくなる、そんなスカートです。
私は人付き合いが苦手で人を避けるような生活をしています。 けれど、そんな自分に満足していません。自分なりになんとか変えようと少し努力をするのですが、結果的にすぐ挫折していまい元の生活(半ひきこもりのような生活)に戻ってしまいます。 家族も呆れていますし、このような話を出来るような友人もいません。 誰か一人でも理解してくれる人がいれば変われるような気がする…と思っているのですがこの考えも甘えなんですかね…。 滝行をすれば精神的に強くなれるんでしょうか…。 私はどうすればいいのでしょう…。 御回答いただければ幸いです。
お坊様方もいつも 他人の為にお経を唱え 悩みを 聞いて 他人を救い ご自身の 苦痛や悩みもあると思います。 いつも お救いのお心 お言葉を頂き有難うございます。 お坊様方も幸せになってください。 全ての人が幸せになれますか？ お坊様方の 言霊をください。 （^人^）（^人^）（^人^）（^人^）（^人^）（^人^）
私の彼氏は学校に行くことがとても辛くて苦しいそうです。「お前には俺の気持ちがわからない」って言われましたが、本当にわかりません。前まで楽しそうだったのに、高校には大学に行くために通っているそうです。寝坊や欠席が少し目立ってきたときに少し言うと、喧嘩になります。相手の気持ちを理解できれば喧嘩も少なくなるとは思います。でも私は学校が楽しくて、どうしても理解ができないので、苦しいと言っている彼氏になんて言葉をかけたらいいのかわかりません。「大丈夫」とか「頑張って」は言ってはいけない気がします。 どんな言葉が適していますか?
自己嫌悪、罪悪感、で毎日心が押しつぶされそうです。 初回質問にも同じような質問をhasunoha様にしたことがあります。お坊さまの回答で心救われたのは一瞬で、また毎日のように罪悪感と自己嫌悪で頭の中いっぱいです。 自分がとても愚かで嫌いです。 ですが、毎日考えるのに疲れるため、解放されたいとも思ってしまいます。甘いですよね、一生背負わなきゃいけない事をしてしまったのに。。。でもなにも考えず、幸せになりたいです。自己嫌悪、罪悪感は解放されますかね？ また、お坊さまの周りに私のような愚か者はおりますか？また、その方はどう立ち直っておられますか？
忘れられない人がいます。わたしはうつ病と、それによって人間関係をボロボロにしてしまったことで大好きな人と職場を失いました。 aさんとわたしは上司部下で両思いの関係(同期、付き合う寸前)にあったのですが、bさん(嫉妬してしまった美女、後輩でaさんが好き)が入社したのと、cさん(派遣の俳優さん、美男子)が入ってからはaさんの気持ちを弄ぶようなこと(他の人がいいとか、cさんに何かいわれると,..)など。を何度かいってしまいました。 また、bさんに対しては嫉妬心を抑え同性愛者のフリをしていたり誰に対しても愛想よく、八方美人になっていました。それを治すきっかけ、最後のチャンスですら病気で台無しにし、社長にもaさん達にも見放され、みんなの前で馬鹿にされ、ショックで倒れて精神病棟に入院になり、退院後はまだ頭が働かないうちに会社の個人情報を軽率に扱ってしまったこともあり、1人をのぞき社内の誰とも連絡つかなくさせられています。そして両思いだったaさんは社長のすすめでbさんと付き合っているとのことでした。bさんは出世もしているそうで、賞も受賞しています。結婚も視野に入れているそうです。嫌だと思いつつもある人から話をきいたり、会社のhpを開いて情報を取得してしまいます。わたしはお金も愛情も地位も名誉も全てをもっているbさんが羨ましくて仕方ありません。はじめはわたしが教える立場だったのに、本当ならわたしがbさんになって幸せになるはずだったのに...と思ってしまいます。aさんとのことや病棟を連想させるものや場所はトラウマになっています。自分磨きももうどうでもよくなりました。習い事は続けていますが、以前のように楽しくはありません。 就活も思うようにすすまず、親との仲もあまりよくないままです。それでもわたしは1人っ子だし、自分が稼がなければという負い目があります。障害をもっていて、フルタイムでは働けないのが難点です。こんな自分を受け入れてくれるような人や場所は、aさんや前の会社以外きっともう2度と見つかりはしないのだと悲観しています。主治医の先生のいうことは信用できません。いつも薬だけ出されて終わりで、自由に気持ちを吐き出せる場所がここくらいしか見つかりません。数少ない友人もみんな忙しいです。結局わたしは1人で生きていくしかないのでしょうか。毎日さびしさで押しつぶされそうです。
おはようございます＾＾ ハスノハではいつも悩んだ時に支えられています。 ありがとうございます＾＾ 四人目を出産してまだ日は浅いのですが、先日、主人の実家に帰った際に、義母から「男の子を産んで欲しかった」という一言に少し戸惑いました。 妊娠中から、男の子よろしくね〜と言われていましたが、生まれてからもなお、男の子が良かったと言われ、内心、頑張って産んで、そんなことを言われると、ため息もでます。。。 そしてもっとイラッとしたのが主人です。 温厚でとても責任感のある主人で頼りにしています。 ですが、義母に男の子と言われてから、「母さんが男の子欲しいって言うなら、もう一人頑張れないか」と。。 子どもは性別関係ない、生まれてきてくれただけで嬉しい。私は子どもが好きで、幼稚園教諭もしていましたし、家族の人数が増えることもとても嬉しいです。 今年で私自身も40歳。 体力的にも四人目を産んだばかりで、正直、五人目は。。。きついな〜と。 四人目の時は、悩みながらも、妊娠した喜びを感じ、出産に向けて準備しました。 経済面でも生活面でも色々助けて下さってます。 男の子が欲しいという願いを嫁として、応えるべきなのでしょうか。 よろしくおねがいします＾＾
学生の時、道徳（修養？）の授業でソクラテスの「無知の知」を語っている先生がいました。「自分が無知であるということを知っているか否か」って話ですが、その人は時々、頭ごなしに人を怒鳴りつけることがあって、「無知の知に乗っかって優越感に浸っているのかしら…ヤダわあ～」と白けました。 人って誰しも、知識を得たり、心理的に深そーなものを得ると、優越感に浸りたくなっちゃうもんなんだなあと思います。なので、言ってみれば、無知の知はその先にも無知の知があって、そこまで自覚しないと、ただの偉そうな人にしかならないのかしらと。 こういうのってコントロール出来るものでしょうか。
有り難し 12
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