問答一覧

検索結果: 445件

赤ちゃんについて

昨年、出産をして母になりました。子育ては大変な時もありますがそれ以上に我が子が可愛くて可愛くて仕方ありません。そんな中、ニュースで子どもを虐待し殺してしまうなど悲しい事件を見るととても悲しくなります。私もそうでしたが、子どもが欲しくてもなかなか授かれない人もいるなか、なぜ虐待する親のところに赤ちゃんは行ってしまうのでしょうか。運命があるなら、その赤ちゃんは自分の親に殺されてしまう運命だったのでしょうか。その赤ちゃん達は空で泣いているのでしょうか。とても心が痛いです。教えてください。

有り難し 25

回答 2

家に爆竹投げ込むことは警察でどういう対処される？

前に爆竹を家に投げ込まれて、やってる奴の予想はついてたので、先生を通して聞いたら、認めました。そのわりには、悪口をいってきたり、反省の色をみせません。さすがに腹がたちました。警察に通報したらどのような対処になると思いますか？一応本人が認めたという証拠はあります

有り難し 34

回答 4

死にたいです。

私は自殺願望、自傷の性格です。自傷行為は中1の時からやり始めました。自傷行為するきっかけは母からの言葉でした。私はほかの兄弟とは違い、教えられたことをすぐ理解することができません。そんな私を見て母は｢馬鹿な子だね｣｢頭のおかしい子｣｢人を怒らせる天才｣｢疫病神｣など様々な言葉を私に浴びせてきました。私はただ、母が言った言葉を聞くことしか出来ませんでした。しかし、去年の夏頃に昔住んでいた隣町に引っ越してきました。その時に祖母と同居することになりましたしかし、母と祖母は私を罵りました。｢頭の悪い子｣｢馬鹿な子｣｢可愛げのない子｣｢鬼娘｣などの様々な言葉を今日まで言われ続けました。その言葉に耐えられなくなった私はただ、リストカットするしか在りませんでしたリストカットするところわざわざみて母は｢脅しをかけてる死にぞこない｣っと言いました。とても辛いです。この世から消えたいです。私は生まれてきても良かったのでしょうか？

有り難し 52

回答 2

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

母との接し方

私は欠点だらけの人間なのでよく母から非難されます。昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました。母と一緒にいると非難される事が多いので避けてますが、それでは母はさびしすぎます。しかし私を頻繁に非難するほど私のいろいろが気に食わないのです。そんな母とどう接触すればいいでしょうか。避けるべきか、非難を受け流して接触するべきか。

有り難し 40

回答 5

2021/10/18

早く死にたいです

幼いころから希死念慮が強く、早く死にたいと毎日考えております。持病もいくつかあるのですが、最近治療をやめました。食事も一食食べれば良いくらいで、眠れないので睡眠薬を飲んでいます。幼少期に祖母の虐待が酷く、「お前は弱い人間だ。私の役に立たなければ生きている価値がない」と言われ続け、当時母にも相談できず、大人になって祖母を介護しなくてはいけなくなった時に初めて、精神的なこと以外にも馬乗りになって殴られたことなどの虐待の事実を言いました。このことは私の中では「済んだこと」と蓋をするようにしてきましたが、最近、成人した息子にも「役立たず　早く死ね」などと言われ、私は本当に生きている価値のない役立たずなのだと、完全に生きる気力を失いました。来週まで仕事が休みなので、今のうちに死んでおこうと、自殺の仕方などを調べていたら、このサイトをたまたま見つけました。昨年も自殺を図ったのですが、運悪く母に見つけられてしまい、未遂に終わりました。今まで希死念慮はありましたが、自分の命は「生かされているもの」として、常に人にも物にも感謝して「お蔭さま」「感謝」の気持ちをもって、何とか生きてきましたが、もう限界だと思いました。何か上手くいかないことや気に入らないことがあると全て「お前のせいだ、役立たず」と言ってきた祖母、元主人は我慢できましたが、最愛の息子にまで言われるとは・・・どんなにダメな人間なのかと絶望感しかありません。「私のために生きて」と言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう限界です。最期にお坊様のお言葉を頂戴してから逝こうとおもい、ここにメッセージを書かせて頂きました。相談内容にこんなことを書いてしまい、申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

2022/02/21

人に嫌な想いをさせたいと思う心

私には物心ついた時からずっと謎めいていることがあります。それは、物心ついた時から悪いことばかり考えていたことです。例えば、人が傷つくことをわざと言ったり、わざと怒ったり。お店に行くと『万引きしたらどうなるんだろう』と考えたり。幼稚園や小学校低学年までは、仲良しな友達の物を盗んでは返す、ということをしてました。小学生の時に自転車に乗っていた時、近くを歩いてるおじさんにわざとぶつかってみたり。小学生の時は人と喧嘩するのが楽しくて、わざと友達に怒って口論する状況を作り出しました。また、仲良くしてくれる友達を順番にいじめては仲直りする、ってことをしていました。しかし、はっきり言えるのは、どれも好奇心でしていて、嫌われたくてしていたわけではありません。相手の反応を見たくてしていました。盗んだのも、欲しくて盗んだんじゃないし、ちゃんと返すつもりで盗むのです。人間関係においても同じです。人が嫌な想いになる言葉をすぐ思いつき、わざと言ってました。はっきり言うほうが相手のためだと思っていた面もあるし、傷つく姿を見たかった自分もいるのです。大人になるにつれて、わざと傷つけることはしなくなりましたが、この歳になっても無意識に人を傷つける言葉を発しているみたいで、人が離れていきます。自分では、どの言葉が人を傷つけるのかが本当に分からないのです。私に関わる人何人かから注意されることもあったけれど、治らないんです。自分は傷つけるつもりで話してないからです。振り返ると後悔ばかりの人生です。もう『傷つけたい』『争いたい』っていう想いをもたず、『私は人を幸せにすることができる』と心にとめて生きていこうと決めました。しかし、どうして私は物心ついた時から悪いことばかり考えていたのでしょうか？こういう私みたいな人は前世とかで何かあったんですか？どうして争いが好きな子として産まれたのですか？これから争わないように生きていくことはできます。しかし、私は自分の心の中で『人を傷つけてやりたい』という想いがあったこと自体が嫌なのです。しかも幼少期にです。ちなみに、親は大事に愛情を持って育ててくれています。なのにどうしてこんな想いがあるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

第二子を妊娠しましたが、旦那からは中絶をすすめられます

お忙しい中私の質問を読んでいただき、ありがとうございます。この度、第二子を授かる事ができました。しかし旦那からは中絶をすすめられています。旦那が中絶をすすめる理由としては、第一子がまだ幼い事、私の精神的面で2人の子育てをしていくのは難しいのではないかと言う2点です。私が第一子を出産した後、慣れない育児に戸惑い、数え切れない程何度も泣いてしまいました。旦那は育児にとても協力的で私も沢山助けられましたが、それでも泣いてばかりいる私を見て第二子も育てるのは厳しいのではないかと判断したようです。私自身は第二子を産みたいです。せっかく私達のところに来てくれた命を、自分達の手によって空に帰すような事はしたくないです。将来的には第一子の為にも兄弟をのこしてあげたいと夫婦で考えていたのに、【今は第一子の事でいっぱいだから】と中絶したくないのです。今お腹の中にいる子はあきらめたのに、もし次に子どもができた場合は産んであげるというのは自分自身が納得できません。子どもを育てるには綺麗事だけでは済まされないということは、第一子で学びました。しかし第一子の笑顔や泣き顔、成長を日々見ているととても幸せな気持ちになり、母親としてこの子を守りたいと思います。お腹にいる子も産まれてくれば同じように笑って泣いて成長していくんだと思うと、とても中絶する気にはなれませんし、この命を守りたいと思います。幼い子どもを2人育てるのは大変ですが、それでも一生懸命育てていきたいと思うのです。この様に旦那に私の気持ちを伝えるのですが、旦那はあまり良い顔や返事をしてくれません。私の気持ちが旦那に伝わらないのをみると、私の考えは間違っているのでしょうか？お坊さんもお忙しいのに、質問してしまい申し訳ありません。

有り難し 66

回答 2

2022/07/30

考えさせられました

今日、報道特集で死刑囚や無期懲役囚の人のことをやっていて食べるのが気まずかったです。自分もならないよう何に気をつけるべきか考えなくてはいけないですね。自閉症だからでは済まされない世の中の厳しさを学んで噛み締めていきたいです。私は、過去に人のものを盗んだり、万引きをしました。その罪は重いということを忘れず人として生きていきたいです。私のせいで母は、好きな仕事も夢壊されました。私は、罪を償ってると言えないんでしょうか?確かに今は死刑囚や無期懲役囚ではありませんが、そうならないためにどうするか考えていました。まだ、今の私では反省してるように見えないんだと思われてるに違いないです。母は、もう死ねとかいろいろ心もないことを言わなくなりましたが、辛かったと思います。今でも思うのが同級生や周りの職場の人は犯罪を犯してないのに…と後悔することがあります。それでもいいですよね……私は大した人間じゃないのに犯しましたもういいところはないに等しいのだと思います。今日のテレビの報道特集を見て夜ご飯が食べづらく感じます。

有り難し 38

回答 2

2023/02/22

悪口を言われても気にしない方法

こんにちは。現在、美容医療クリニックで事務職兼受付として働いており、現在はほぼ事務職での仕事のため個室で作業をしておりますが、自分への悪口が聞こえてくる環境で精神的にしんどい状況が続いております。これまでも仕事でコロナ禍で突然リストラにあってから色々な事情で転々と仕事をしておりました。今回の職場は、本部が東京にあり、そこにいる社長や上司からはこれまでの実績を信頼して仕事を任せて頂ける状況なため、可能であれば続けていきたいです。しかし、この職場の環境が、個室の部屋はあるが天井は空いていてパーテーションで仕切られている空間のため、看護師や受付の方の話が丸聞こえであり、自分の悪口を言っているのが聞こえる状況です。内容は多岐に渡り、仕事以外の容姿や口癖などについて面白おかしく言っているのも聞こえてきますし、言った直後何もないかのように普通に接してこられるため、どうしてよいか分からないのと、悪口を言う張本人に対して素っ気なくしてしまいます。そういった対応なので周りの人からは、気分に波がある人と誤解されております。周囲に理解してくれる方もゼロではないのでなんとか続けているといった状況ですが、疑心暗鬼の状態です。仕事も集中できず支障が出ており耳栓をして作業をしております。また、現在は配置転換でほぼ事務職ですが、受付として関わることもあるため、その時に落ち度がなくても、自分が何をするにしても言いたくてしょうがないようです。また、こちらが彼女達の悪口が聞こえているとは全く思ってもいないようです。転職も検討しましたが、本部の事務の重要な人が退職したため、その仕事がこちらに振られてきており、辞めるに辞めれない状況です。この状況に対して、彼女達と和解したいなどとも既に思いませんが、職場の店舗マネージャーにはそのような状況であることを知っていてほしいと伝える予定でいます。そこで、これからもこういった状況は続いていくと思いますが、ネットや本で調べた気にしないを常々実践しようと試みるのですがとても今の自分には難しいことだと感じております。お坊さん方はこういった状況に対し、彼女達とどのように接し、聞き流すを実践していきますのでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

2022/07/14

読経で性格が悪くなる事はありますか？

仏教に関心があり、真言宗の勤行集を買って朝夕読経するようになりました。今大体2ヶ月目となります。読経していると最初はとても気持ちよく感じていましたのですが、最近は読経中、後に関わらずやけにイライラしたり、悪い事を考えてしまって戸惑っています。これは読み方が悪いのでしょうか？回数は唱えている方ですが、特別な事はしていないつもりです。それとも潜在意識の汚れが浮かび上がっているのか？自分には判断ができません。僧侶の方でも同じような経験をされた方いらっしゃいますか？何卒アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 47

回答 3

2023/11/18

勇気をください

諦めたり、サボりそうになったり、逃げたりしそうになった時に、踏みとどまるための考え方はありますか。辛いことを楽しむにはどうすればいいでしょう。私は就活中です。色々追いつかないこともありますが、とりあえず1日ずつ延命しながら頑張っています。今の自分は、以前の自分よりも成長できていると思います。就活がどうなろうと自分に価値はある、と思えるようになってきました。前より頑張りが効くようになりましたし、辛くてもとりあえず手をつけられるようになりました。叶わないかもしれない夢にも、挑戦を決めました。しかし、やはり心の弱さに溺れる時があります。「今日はやめよう」「向いてない」「自分は無価値だ」「頭が働かない」と言い訳して、やるべきことができない。甘えだとわかっています。それなのに、休ませたはずの頭はうまく働かない。変に自己肯定感を上げて、自分に価値があるからやめても大丈夫。なんて思ってしまいます。結果が伴わなくても、挑戦だけはしたい。就活を楽しみたい。もっと夢中になりたい。本心から前向きになろうと努力しているのに、楽しむことができません。自分が分裂してどうすればいいのかわかりません。このままだと、何もできずに終わる気がします。私に勇気をください。狭い視野を広げて、見方を変えたいです。お叱りでも何でも、自分の糧にしたいと思います。

有り難し 7

回答 2

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

回答 3

どうしたら前向きに生きていくことができますか。

私は先日７つ年下、6年近く付き合ってきた彼に突然ふられました。理由は仕事が忙しく私の事を考えている間がないとの事。彼は不遇の時代が長く、何度か転職もあり、精神的にも励まし支えてきたつもりです。彼も私を大事にしてくれてました。ようやく昨年春定職に就き、彼からプロポーズ。嬉しくて嬉しくて。そして、両親にも紹介し挨拶も済ませました。が、２ヶ月後夏、自分を仕事で試したいと結婚延期を言われ、先月別れを切り出されました。延期の話が出た時、私はもう40代目前だから出産できるリミットも限界だと何度か話をし、急かしました。もしかしたらそれが彼には重荷だったのかもしれません。私には兄がいますが、結婚しておりません。私が結婚報告した時、母は泣いて喜び、孫をみられるかなと微笑みました。父は頑固者ですが、彼に娘を頼むと頭を下げました。私は彼が自分勝手だと、憎んでもいます。婚活の一番大事な時期を無駄にしたと悲しむ事もあります。そして裏切られたとも思ってしまいます。しかし、その反面、私は彼のいいところもたくさん知っており、大好きでした。この先子供好きな彼は20代の子と出会うチャンスもたくさんあります。彼には幸せになってほしい。と、憎さを力に変える事も出来ません。ただ、私は他人に愛されない人間なのかと思ってしまうのです。一生側にはいる必要のない人間だと思われてしまう自分が情けないのです。会えなくても彼がいる事が心の支えになっていたと思います。両親には親不孝で本当に申し訳ない。兄弟揃って孫の顔も見せられないのが本当に申し訳ない。未だ両親に別れの報告もできません。いきなり天国から地獄に落とされた気持ちです。子供の事だけでなく、幸せな二人の将来を夢見てしまいました。歳をとって二人で手をつないでいる姿を想像してしまいました。いつも明るく笑顔でいる事が自分のテーマでした。が、どうにも立ち直れない。どうやったら前向きになれるのでしょう。どうしたら人に愛されるのでしょう。本当に消えてしまいたいくらい辛く、誰もいないところで泣く毎日です。

有り難し 27

回答 3

2024/04/13

夫との感覚のちがい

夫は前向きな考え方をする方で、あまり悩んだりもしません。私は細かなことが気になったり傷ついたりしやすく、人間関係でも悩んだりすることも多いです。そのため普段から私が悩んでいることを話しても共感されず、「気にしすぎ」と言われることもよくあります。先日食事の準備の時に、私がお茶碗にたくさんご飯をよそったのを見た夫が「入れ物(のサイズ)がおかしいだろ」と言い、私が「その言い方はないでしょう」と言ったところ、「冗談も分からないのか。そんなことだから職場のコミュニケーションもうまくいかないんだろ」と言われました。これまで仕事の人間関係でとても悩んでいることを家でよく話しており、私が悩んでいることも知っていると思っていたので、その言葉がとてもショックでしたし、夫の思いやりの無さを改めて知って、人として尊敬できないと感じてしまいました。これまでも夫はいろいろことに対して私の考えよりも自分の考えが正しいと思っているようで、私と意見の違いなどで話し合っても、鼻で笑うように言い返したり、私の考えは間違っている、世の中の多数の人は夫と同じ考えだ、ということがよくありました。なので、夫は恐らく私を下に見ているのだと感じていましたが、今回のことで私に対する思いやりの無さを改めて感じ、また人に対して傷つける言葉を傷つけているという自覚もなく言う夫を人として受け入れられないと感じました。そのことがあってからお互い口をきいていません。でも子供がとても心配して「仲直りしてほしい」「お互い口をきいてほしい」「離婚はしないで」と必死で仲を取り持とうとする姿がかわいそうで本当に申し訳なくなります。そのため少なくとも子供が自立するまでは離婚はしてはいけないと思っています。でも人として尊敬できない夫と、これからも共感されることなく、私の感覚は間違っている、感覚や考え方が人と違っていておかしい人間だ、と言われ続けることが辛いのです。どのような心持ちで過ごしたら、夫と同じ屋根の下で笑顔で過ごせるのでしょうか。気にしないようにする、他人と分かり合うことはできないと諦める、夫の良いところに目を向ける、違いを受け入れるなど、いろいろ考え方を変えようとするのですが、人として尊敬できない以上、夫に笑顔を向けることができません。でも子供には安心して過ごしてほしいのです。

有り難し 38

回答 3

2021/11/25

セクハラを止められず、後悔しています。

会社の飲み会で他の女性従業員がセクハラにあっているのを注意することができず、心から後悔しています。セクハラをした人はその日だけ参加した人なのですが、本当にセクハラが酷かったんです。私は席順に恵まれたため、触られるなどはなかったのですが。他の女性従業員達は私の隣でセクハラの攻防戦をしていました。太ももを触られたり、肩を組まされたり、頭を触られたり。しかし、私が注意できたのはたったの1回です。それでも、相手は辞めませんでした。解散した後に被害にあった方一人一人に強く注意できなかったことを謝罪しましたが、「悪いのはセクハラしたやつだよ」とみんな許してくれて。それが逆に申し訳なくて忘れられません。しかも、私はセクハラをした人に飲み代を全額「内緒で受け取って」と返されたんです。私が1番年下だったのもあると思いますが、セクハラの口封じにも思えて怖かったし、私はそんなに被害にも遭っていないのに受け取ってしまった罪悪感も凄いです。意図せず相手に『飲み代を奢って貰った』という貸しを作ってしまったようにも感じました。女性従業員の太ももに手がいってるのを目撃して、自分がされたかのようにも感じて辛いです。涙が出てきます。そして、自分にはもっとなにか出来たのでは？と考えてしまうんです。お力添えを頂けたら幸いです。

有り難し 36

回答 3

自分について

今の自分の現状はとても辛く何も出来ません。辛くて辛くて心が苦しいです。生きる希望も見失いました。楽しくなくて弟に嫉妬してしまいます。自分は大阪から鹿児島に引っ越して精神的な病気を治そうと努力はしましたが。なかなか社会復帰ができません。生きる意味も考えましたがどうにもこうにもなりません。自分の今まで生きてきたことがとても悲しくてやりきれません。このもどかしさを解消するには自分で考えていろんな人に相談したいです。本当の自分をみつけたいです。生きる知恵を教えて下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 37

回答 3

自殺をしたら地獄へ行くの？

私はよく自殺についてネットで検索をしてるのですが、自殺をすると地獄に落ちますよ！という投稿をしばしば見かけます。自殺＝自分を殺すことと同じ、つまり人を殺したも同然なので地獄へ行くというのです。特に知恵袋などで多い気がします。それで自殺防止になるならいいのかもしれないけれど... でも病気などで自殺する人もいるじゃないですか。私は統合失調症ですが、幻聴に耐えられずその声に従って自殺したというケースもあるみたいです。それで地獄に落ちるなんて可哀想だと思います。自殺したら地獄に落ちるのですか？

有り難し 466

回答 7

「重複障害者を狙った」にショック

「身体」と「精神」に障害を持つ者です。昨日の相模原市の障害者施設での殺人事件で動揺しています。健常者はやはり本音の部分で「障害者なんて死んでしまえばいい」と思っているのでしょうか。子供のころから実際に言われているので、「やはりそうなのか。」と思ってしまいます。負けずに戦えばいいのでしょうか。聞き流せばいいのでしょうか。

有り難し 640

回答 6

友人と疎遠になり寂しさを感じています。

私は元々、心許せる友人と少人数で集まるとか、一人で読書等をする方が好きな方で、人の私生活に深く立ち入るのも、自分の私生活に立ち入られるのもあまり好まない所があります。それでも、少なければ少ないなりに仲のいい友達はいていい関係だったと思いますし、夫、舅姑とも円満にやっていました。しかし、年を重ね、友人とも物理的に離れたり、お互いの生活が違ってくると交流もままならず、話も弾みにくくなるので疎遠になる事も多くあります。女子会などが好きな方ではないので、なかなか新しい友達もできにくく、寂しさを感じています。無理して同調するのも疲れる気がしますし、つるむだけの友達ではなく、もっと深い部分で親しくなりたいと思っています。今のところ、健康には不安がなく、生活の心配もありません。結婚十年以上になりますが、夫、姑との関係も良好です。しかし、近くにいる友達らしい友達は１人か２人だけになりました。もっと大変な悩みを抱えている人からしたら贅沢な悩みになるのかもしれませんが、子供もいないのでいつか一人になるような気がして不安になる事が時々あります。もっと明るく前向きに生活するにはどのように考えたらいいのでしょうか。助言を頂けたらと思います。

有り難し 179

回答 6