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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 877件

親子関係.今後の気持ちのあり方

シングルで息子2人育てました 5年前再婚し長男家族と別棟で家を建てましたが長男のDVで離婚になり共同で購入した土地は嫁の名義にしてたので嫁は自己破産をした為私達の家も競売になりましたその後夫は長男の金銭的な支えもしたが離婚が成立した後は後ろ足で砂をかける態度をされ夫は失踪しました今でも失踪中です長男は再婚し近くにいても音沙汰なしメールしても返事無し私の知らない所で次男も夫から300万も引き出し借用書が無いから返済する義務はないと次男から言われ今は私は生活保護を受けて生きています持病の1型糖尿病あり自分は生まれてきた意味があるのか？辛くて精神科に行きました今も通院してます正直言って息子らが憎いです産んだことも後悔してます私自身幼少期もアル中の両親母親の再婚義理の姉兄そして義理の兄からの性的悪戯産まれて来なければよかったと思う

生きる意味ってなんでしょうか？

私は去年の冬に大切で好きだった人を亡くしました。彼が選んだのは自殺でした。彼が精神性な病に侵されていたのも助けを求めていたのも、なにも気づかないうちに彼はこの世を去ってしまったのです。彼は歌手で会いたい時に会えるような人ではなかったし、生まれた国も話している言葉も文化も環境もすべてが私と違っていたのですが、惹かれたものがとても多く私の日常の一部でした。自殺という辛い選択が彼にとっては唯一の幸せになる方法だったかもしれないし、この世界から離れることしか楽になれなかったのかもしれないし、私は彼の死を理解できないとしても受け止めて向き合い尊重しなければいけないと思います。しかし余りにも彼が私の日常の空白を埋めていたことに失ってから気付いたのです。後追いをするほど強い意志も勇気もないのでする気は到底ないのですが、なんとなく生きる意味を失ってしまったような空虚さが残っているのです。朝起きてご飯を食べて大学へ向かって働いて、歯磨きをして音楽を聴いて本を読んで寝て…の繰り返しをただ送っていることの意味がわからなくなってしまったのです。生きることが最善であることも、辛くて苦しくても生きれてばなんとかなるっていうことも、自ら死ぬことを選ぶことがしてはいけないことも、理解しているはずなのに段々わからなくなってしまったんです。彼が言った言葉や美しかった過去の思い出などを思い出し励みにしようとしても、もう彼は私が生きる世界にいないしもう二度と会えない訳で、もう声も顔も見れないわけだと、思うと耐えきれないほどの重いなにかを背負っている気になります。生きている意味ってなんでしょうか…お力を貸して下さると嬉しいです。

難聴が辛い、退職できない

お世話になります。私美容師しております。今の職場がもう12年目になります。その間に子供2人の産休も頂いたり、長い間お世話になりっぱなしなんです。ただ私の体調が1年前から悪くなり、（メニエール病、突発性難聴）お客様の声も聞こえなければ、スタッフの声も聞きとれません。病院代も安い給料の1割以上は飛んでいっております。このまま続けていくには辛いので、自分の身の為に、退職しようと思いました。私は1ヶ月前にパートタイムから正社員に変ったばかりで、その手続きがややこしかったと聞きました。そして、同時期1ヶ月前に正社員の子が辞めて人手不足の状況です。また、辞めた子に対して、「辞めるなら1年前から相談してほしかった」「技術を教えてもらっといて辞めていった」など文句を言っておりました。続けて私が退職したいとなると、とてもとても…。言えずにおります。うまいこと言われて引き止められるでしょうしノーと言えないタイプです。辞めれても1年は働かされる覚悟をしてます。今日仕事終わりに、「難聴が悪化して仕事がうまくできないです。」と相談したら「病院へ行った方がいい」と言われ、私の予約のお客様をセーブして休みながらやっていこうと対策を立てて優しくしてくれました。けど、私はもう精神使う仕事はもうしたくないです。うまく退職できるのでしょうか… 退職が申し訳なくて言い出せません。アドバスお願いします。よろしくお願いいたします

有り難し 21

過去に戻れないのに後悔で

2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。昨年の元旦に亡くなりました。そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。心配させたら子供に悪影響はわかってるのに明るいママになってあげたい元気なママでいたいと思うのに、何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からないこんなの嫌です。どうしたら抜けられるのか。他のママ達が羨ましい。子供にとって安心できる親になりたい。でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。こんな考えでは子供に申し訳ない。でも抜け出せない。義母のいた頃に戻りたい。戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。不安症という病になってから数年ですが、毎日不安で怖くて寂しい。文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。助けてください。生きるのが辛い。子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。

有り難し 29

家族の病気に苦しむ自分言葉の力をください

はじめまして。よろしくお願いします。母親は認知症の疑いがあります。【病院でも検査済み】まだ50代半ばのこれから第2の人生という時に。本人は言葉には出さないが計り知れないショックを受けているはずです。一番辛いのは母親なのに私が【娘】一番取り乱しています。ジワジワと病魔に蝕まれていくかもしれない。そんなの悲しすぎます。そしてジワジワと悲しみに私も蝕まれていくんだと。今はどんなことをしても、救われません。生きることがこんなにも辛い苦しいことなんだと。今は仕事もほとんど休んでいます。精神が弱く、そんな自分も腹立たしい。どこにいても涙があふれどうしようもありません。「お母さんお母さん親孝行するからまだ忘れないで」とずっと心の中で思っています。それなのに心と行動が伴いません。旦那から見たら生きてる？と思われるような時があります。自分が死んだらいけないことはわかっております。死のうとは思っていません。しかし「生きているから苦しいんだ」とふと考えてしまいます。最後まで母親にとってはかわいい娘でいること。そして今度は私が両親を守るということ。頭ではわかっていても、苦しみ悲しみに押しつぶされ、出口が見つからず暗闇をさまよっています。時間が経つほど、家族も本人も悲しみが増す病・・・時間は解決できない。そんな風に思います。まとまりのない文章ですみません。少しでも笑顔を取り戻し、家族に会いたいです。こんな私に言葉をかけてください。

有り難し 18

バツ2の彼について

私を好きだと言ってくれる男性がいます。しかし、バツ2…人は過ちを繰り返しますか？成長して変化しますか？私は精神的疾患を患っており、外出すらままなりません。それでもいいと、世話してくれたりします。それは、誰にでも出来る事ではないと思っております。前の彼氏と結婚前提で同棲してましたが、私がこのような病で、出産、育児に自信がないという事で、ダメになりました。その経緯も彼は知っています。それでもいいと、言ってくれ助けてくれる彼が私は好きですし、感謝しています。このような病気なので、彼はすでに子供がいますし、私が元気になって子供産みたければ産めばいいし、産めなければそれでいいとも言ってくれています。しかし、バツ2というのが、引っかかっています。 1回目の離婚の理由は若すぎた結婚で、なんとなく若すぎたのかな？と思う理由です。 2回目の離婚の理由は、セックスレス、セックス以外の愛情表現すら奥様からなく、元奥様が男並みに忙しいお仕事ですごく稼いでいたそうです。夫婦揃って、責任ある役職でうまく行かなかったのかなと、話を聞いていておもいます(彼がそう言っていたわけではないですが)。ですが子供がいて離婚するって…とも思ってしまいます。しかし、今は子供が離れたところで大学に行っており、帰ってきた際には会って一緒にお酒を飲んだり、お小遣いをあげたり、可愛がってる様子がわかるのですが… 私が考えすぎですか？どのように思われますか？

有り難し 19

自分に嫌気がさします

こんにちは。私には5年間付き合っている恋人がいます。お互い就職し、順調ではあったのですが、私が職場の雰囲気についていけず、精神的に潰れてしまってから歯車が狂い始めました。心の病はどうしても理解してもらうのは難しいと思いますし、私の状況全てを恋人に理解してもらおうとは思いません。しかし、恋人に気を使わせてしまっている自分を責めたり、恋人の心無い言葉で傷ついてしまったりと、付き合うのに疲れてしまいました。私が情緒不安定なせいで、喧嘩も増えています。そんな中、恋人とは別の異性と2人で出かける機会がありました。その方は、私が転職活動中に知り合った方で、半年間はたまにメールをする程度でしたが、お互いの仕事が落ち着いたので、食事にでも行こうという流れになりました。（向こうは私に恋人がいることを知っています）ただ転職活動中にお世話になったお礼をする為に会うつもりでしたが、話しているうちにその方に惹かれてしまった自分がいます。私はうつ状態が完治している訳ではないので、大きな決断はするべきではないと思います。しかし、5年間付き合った恋人と別の異性を天秤にかけている自分は最低だと思います。恋人以外の異性と車で遊びに行くという浮気まがいな行動もとってしまい、恋人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分は恋愛をすると苦労するということを痛感したので、どちらとも付き合うべきではないのです。しかし、モヤモヤしている自分がいます。私はどのような行動を取るべきでしょうか？

有り難し 18

辛くて仕方がない

年明けから旦那の希望で別居しておりました。私に話をする前に、旦那は一番始めに自分の親に離婚を悩んでいる旨を言っておりました。(旦那の両親とは仲がよかったのでツーカー) 旦那も義父母も別居することは私の親には黙っていてほしいと。最初の１ヶ月は両親に内緒にして、旦那の実家で過ごしていました。その間、何度も歩み寄り、何度会っても、俺の気持ちは変わらない。の一言。旦那の実家での暮らしが精神的にキツくなり(ストレスによる蕁麻疹やメニエール病)２月に入り、初めて自分の親に話しました。そして、両親は６人で話しがしたいと伝えましたが、義母はそれをこばみ、６人で会うことはなかったです。私が、旦那のいる家に帰り「今日は泊まっていく」と伝えると「お前が来るなら俺が出ていく、泊まりは厳しい、顔もみたくない」などと言われ、知らない土地で一人でいるのはとても厳しい状態で私は実家に帰りました。最後に旦那と話し合いをしたときに「仕事とプライベート(離婚騒動)をとるなら俺は仕事だ」と言われました。私は結婚し仕事もやめ、この状況でそのようなことを言われるのも納得いきませんでした。結局、旦那の気持ちが変わらず、離婚解決金で離婚を受け入れました。私の実家には本人と義父が来ました。私の母と祖母は、旦那には怒れないので、私に何度も「お前の辛抱が足りなかった」と怒鳴りました。そこで「お前も悪い、謝れ」という父親の言葉もなく、親子そろって黙り、「幸せにできなくて申し訳ない」の一言さえなく、解決金も値切られ、帰っていきました。私の家族は府に落ちませんでした。今は職探し、どうにか前を向いて生きていこうと自分なりに頑張っています。結婚生活のフラッシュバックがあると、死にたい気持ちになります。たった１年でバツがつき、両親や祖母にも辛い気持ちにさせてしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっばいです。祖母に謝ると「うちの災難を全部背負ってくれたのよ」と言われて泣いてしまいました。両親や祖母のむしゃくしゃした気持ちはどのように考え、落ち着かせればいいのでしょうか。祖母は心臓病で、離婚騒動の日から少し体調が優れず、心配です。

有り難し 23

愛する人の病気について

相手との関係としては不倫です。私は独身ですが相手は妻帯者です。 10年近く静かに憧れていた人が、私の仕事の繋がりから私のことを知ってくれて、お互い片思い～両思いだと気付いた関係です。気持ちが通じて間もなく彼の癌が見つかり、２年目です。許される関係では無いですし、奥様との関係は彼に必要です。私との事があるせいで、治療を支え合っている夫婦関係が曇るのでは無いだろうかと、何度か別れた方が良いのではと彼に相談しました。私との関係が「生きたい理由なんだ」「そんな事言わないで」と返事はいつもそんな感じです。こんなに憧れていた人と思いが通じるのは奇跡だと思っています。患って尚、強く真っ直ぐに生きる彼を、愛しています。私の存在がほんの僅かでも、病と向き合う力になるなら、物理的に無理でも精神的にずっと寄り添いたいと思っています。反面、自分にとってすごく辛い関係でもあります。何か、眼が醒めるものか、覚悟を決めるようなお話を伺えたらと思い相談致しました。気持ちが定まらず、文章もまとまらず申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 10

セックスレスを解消したい

夫とのセックスレスで悩んでいます。私４６歳、夫５０歳、共に精神の病を持ちながら結婚して１年７ヶ月経ちました。付き合っている頃から主人はセックスに淡白でした。あまり体力もありません。昨年の１０月にセックス中に主人が出来なくなってから、今に至ります。セックスレスになって半年ぐらい経ってから、どうして私たちの間にはセックスがないの？と聞いたところ、私とセックスする為だけに結婚したわけではないと言われてしまいました。また、自分たちはもう若くないからとか自分の親が私たちの歳にはセックスなんてしてなかったよと。それから、彼が自慰行為をしているところに遭遇し、男性はするものだと理解していたもののショックでした。私とは出来ないのにどうして⁈と主人を責めて泣いてしまいました。今でも動画は見ています。私は見て見ぬふりをしています。私はダイエットをしたり、髪型を変えたり、女性らしいおしゃれをしてみたりしましたが、主人が変わる事はありませんでした。ただ、君のことは可愛いと思っているとは言ってくれます。また、彼はセックスレスになった後あたりから、精神的に疲れているかもしれないと思います。EDなのかもしれません。でも、プライドの高い主人には聞けないでいます。私からですが寝る前のキスやハグはありますが、それだけでは満たされません。求めすぎなのでしょうか。主人とのセックスを強く求めてしまう自分と、もしかしたら精神的に主人は出来ないのに分かってあげられない冷たい自分と両方いて、すごく辛いです。私は主人のことを愛しています。主人にも愛されていると思いますが、主人は時々魅力的な女性に目がいってしまうと話す事があります。そんな時、私は心の中で激しい嫉妬に駆られます。苦しいです。私はどうすれば良いのでしょうか。自分磨きも家事を頑張るのも疲れてしまいました。友人にマッサージし合うのは良いのではとアドバイスをいただき実行していますが。どなたか助けてください！拙い文章を読んで頂きありがとうございます。よろしくお願い致します。

インターネットなどでの不安

初めて質問させていただきます。他から見れば本当にくだらない事で申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせ下さい。現在のインターネットでは非常に多くの情報が手に入りますが、中には「見たり読んだりすると悪いことが起こる」「呪われる」といった、オカルトチックな物も存在しています。このような「オカルトチックな情報」に関する質問なのですが、「見たり読んだりしただけで悪いことが起こる、祟られる」などの話は実際に起こりうる話なのでしょうか？それとも思い込みのような、自己の心象作用によるものでしょうか？仏教では、霊や、それに類するような物は「無記」即ち「論議に値しない事である」ということは承知しています。しかし、宗教という「見えない物」に関わることの多い分野に精通している方々のご意見を、お聞きしたいのです。正直に申しますと、私はそのような情報を抗い難い好奇心で調べたりしてしまい、後になって「見なきゃよかった」と後悔するのを繰り返しています。強迫性障害を患っているため、その「縁起恐怖」に由来する現象だと個人的には考えておりますが、やはり精神的にもキツイのです。そこで、ご意見を頂くことで、このような下らない行動を少なくし、病を克服するきっかけを作れないかと思い、このような質問をした次第です。長文を失礼いたしました。繰り返しになりますが、宜しければご意見をお聞かせ下さい。

有り難し 32

不安と孤独で自分をコントロールできない

4年前に離婚しシングルで大学4年と高校3年の娘を育ててきました。今年に入りメニエール病になり、救急搬送を2回し、数週間会社を休ませてもらいました。その後復帰したものの、頻繁に目眩がおこり早退や休みを繰り返し再度休職しました。職場は理解があり体調が回復するまで待つと言ってくれてます。家でゆっくりしていたら目眩はしなくなりましたが会社復帰を考えたり、次女の大学受験を考えると、不安になり心臓がバクバクし、耳が塞がり目眩の前兆がおこります。このまま社会復帰できなければ、生活できず娘にも行きたい大学に行かせられなく益々不安になったり焦ったりし、発作がおこりそうです。娘の行きたい大学は高額なのでもっと学費の安いところに変更してくれれば助かるのにと、自分の都合のよいことを考えたりします。自分も母親に「お金がないから」と色んな事を諦めさせられた経験があるのに、同じ事をしようとしている自分に自己嫌悪だったりします。どうして自分ばっかりこんな試練を受けなければいけないのか。周りの人達が羨ましかったり、妬んだりし惨めになります。精神的にも金銭的にも追い詰今後、どうやって生きていけばいいのか、もう疲れきって、生きるのを終わりにして逃げ出したいとさえ思います。私は何を支えに生きていけばよいのでしようか。

有り難し 22

遺伝子決定論

私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。 ※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。そこに何かしら観察者による介入を感じます。例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。私の人生が不幸続きです。何故自分だけが？というほどに。今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。この世界や人生というゲームに適合していた。私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。生きてるのが辛いです。

有り難し 43

子供と自分だけの時間が怖い。

4歳の息子と乳児を育てている専業主婦です。息子はしょっちゅう体調を崩し、先月も手足口病から始まり治ったと思ったら、急な高熱…休日診療、夜間診療にかかり、１週間かかりやっと良くなってきたと思ったら、嘔吐…再び夜間診療にかかり、良くなってきたけれど念の為かかりつけ医を週明けに受診しましたが、夕方激しい嘔吐で大泣きし、動かせず手が付けられない状態…勤務中の主人にも連絡しましたが中々帰って来れず、救急車を呼ぶかどうしようか途方に暮れ…やっとの思いで夜間診療にかかり、そして入院しました。その後、看病疲れで主人も私も体調を崩し、私はその時の出来事がトラウマになり、精神的に病んでしまい、遠方に住む両親に助けに来てもらい、息子が退院した今、実家で静養しています。私自身が幼少期に病気で入院し、その時の嘔吐の辛さ、怖さから恐怖症になり、子育てをしている今も怖いです。今までも子供の体調不良には怖いながらも精一杯対処してきましたが、今回は症状が酷く、息子の体調不良の期間も長かったせいで看病の期間も長く、完全に参ってしまい、精神的にも崩れてしまいました。こんなことではこの先やっていけないし、私が実家で静養していることで主人は単身赴任状態で、私が抱えている不安や心配、この先どうしたらいいか分からない等話すと、主人は面倒くさいような疲れたといった感じで険悪になってしまいました。私もここのところ腹痛があり、食欲もわかず、夕方には気分も沈み、息子が少しでも顔色が悪かったりすると、あの時のことが蘇り緊張してドキドキ不安になってしまいます。毎日ただ時間が過ぎるのを待つばかりで、楽しいと思えません。息子の夏休みも終わり、子供と自分だけの時間始まると思うと怖くて怖くて仕方ありません。つらつらと書いてしまい読みにくくなってしまいましたが、私はこの先、以前のように元気になれるのか、子育てをしていけるのか、復活できるのか…どうしたらこの状況から抜け出せるのでしょうか。教えて頂きたいです。助けてください。よろしくお願い致します。

有り難し 22

病気でどう日々を過ごせば良いでしょうか

閲覧ありがとうございます。初めて質問させていただきます。　私は小学生の頃より、統合失調症という精神疾患に悩まされております。十数年激しい症状が続いたため、現在は特技を生かした在宅ワーカーとして働いております。ですが、ここ数ヶ月は陰性症状（うつ状態のようなものです）が酷く、働くことは疎か家事すら家族に任せきりです。　私は恵まれております。病に理解を持ってくれる母が居て、友人も、愛すべきペット達も居て、働かずともほぼ生活に困らずに生きることが出来ます。また、10代後半の時に出会った仏教を信仰することで、苦しい時幾度も救われてきました。　こんなにも恵まれているのに、私は煩悩という欲が深いため「もっと、もっと」と求めてしまうのです。早くきちんと仕事をしたい。出来ることなら外で働きたい。友人達のように健康な心身がほしい……など、今求めても仕方の無い事柄ばかりに目がいって、今在るものの有難味を分かりつつもなかなか実感出来ずにいます。　多趣味なため、陰性症状が強く趣味すら出来ないこの時間がもどかしいのです。この病の陰性症状は、半年続くとも、三年以上続くとも言われていますので、出口の見えないトンネルに迷い込んでしまった気持ちで日々を無意義に過ごしています。　上で述べた通り恵まれた環境下にありながら、こんな質問は大変心苦しいのですが、何も出来ない日々の過ごし方が分かりません。音楽を聴くのすら怠く感じ、気心知れた友人と会うのも怖くなり、時々自死を考えてしまいます。自分の置かれている場所が、出口の見えないトンネルの中なのか、もしかしたら見えないのではなく出口が無いトンネルなのではないか、とすら思い始めました。　こんな我儘な自分が、少しでも有意義に時を過ごすにはどう自分を改めたら良いでしょうか。　長文乱文大変申し訳ありません。ご教示いただきたいです。

有り難し 13

苦しい病の毎日★

いつも回答ありがとうございます。今回もよろしくお願いします。何度か質問させていただきましたが、今回も主人との不仲についてお願いします。私は現在、強迫性障害という精神的病に苦しんでいます。そんな中、一緒に生活する夫〔子供はいません〕にもあれこれお願い、強要してしまっています。主人は毎日朝早く夜遅くまで仕事をして、帰宅すると私との決まり事を守らされウンザリする生活を繰り返しています。主人はもともと切れやすい性格ですが、最近では酷すぎる暴言〔病菌、クソ野郎、お先真っ暗、大したことしてないからもう死んで★など〕と暴力〔不潔恐怖なのに床のものを何度も平気で投げつける、わざわざ嫌がることをしてうさを晴らすなど〕が加わります。今日も『このびしょ濡れのタオル投げつけられたくないだろう。嫌なら黙れ！』と威嚇されました。こんな毎日なので病気は治るどころか日に日に悪化しています。クリニックにも通っていたのですが、ホルモンバランスが半年以上も崩れ、人との約束が取りずらい上、今では毎日同じ事を繰り返すだけであっという間に時間はすぎ外出が難しくなっています。一応、ダメもとでクリニックの方へ電話してみたのですが『電話対応はしていないので直接来るように』と話しを聞いてもらえません。それでも『今はこれしかできないのだから』と頑張って小さな努力を自分なりに繰り返しているのですが、主人には全く伝わらず暴言、暴力でこの努力は一瞬でダメになってしまいます。『病気治したいから暴言、暴力は本当に困るからやめてほしい』と、伝えても、『人のせいにするな！努力が足りない。本気出せ』と言われます。毎日辛くてたまりません。もうずっと笑ってないし、毎日頭ギューギューするし苦しいです★ 最近はやる気も薄れてきました。それでも仕事もせずに家に居て、洗濯くらいしかできないけど、ごはんもちゃんと食べれて幸せですか❓ 贅沢な悩みですか❓ 私は主人がもっと理解して優しく接してくれたら前向きに取り組んで行けるのに。と常に思うのですが、きっと主人は誰に忠告されても変化しないと思います。コロナ禍や変な病に苦しむ毎日で辛いので《突然プツッと頭の線切れて死ねれたら解放されるのに》とよく思います。もう同じことを、何度も繰り返していて切羽詰まってます。

自分の境遇

私は不治の病、双極性障害（躁鬱病）を患っています。今は母と兄弟と暮らしています。街やテレビの中ではライトアップされてますね。楽しめる普通の人たちがうらやましいです。この病気になり友人知人がいなくなりました。みんなは普通に結婚して普通に子どもがいてマイホームを持ちいい暮らしをしています。私は独身で寝込む病気なので不安だらけの毎日。今できることはジグソーパズルと軽い家事くらいです。ただ時間つぶしのために生きています。みんなは仕事をしたり子育てをしているのにジグソーパズルとは・・・生産的な日々を送っている人たちがうらやましいです。そういう人たちのようにはなれませんが、考え方などで生きやすくなるのでしょうか？

有り難し 18

2024/09/24回答受付中

自分を被害者だという思い込みから出れない

お世話になります。私は、胎児の頃に父の大声のトラウマを受け、バーストラウマという状態を認定されていて、要は物心ついた時から、精神疾患持ちです。また、性被害などにあった経験もあり(自分なりに乗り越えてきました)、イジメや虐待など色々辛いこともあり、病に対しての不服が強く、不平等感が強く、すぐに人と比較し、私はやっぱり不幸だ！というわがままが多いです。結局悩んでることは、無いものねだりです。無い物ねだりがとても強く、あ在るものを見れないです。ですが、在るものを気づく頭や能力はあり、「でもこれがある」と頭では分かります。ですが、それを信じる力がないです。もう無いものねだりは疲れました。この生き方をいい加減やめたいです。38年、無い物ねだりを、重箱の隅をつつくように不幸ばかり見てきて、疲れました。いくら幸せがあっても、これでは常に不足の生き方です。あるもの見ればいい→それは出来ない、というのも疲れました。いくら生き方を変えよう！としても、変わりません。私は不幸だ！誰より不幸だ！という悲劇のヒロインもやめられません。幸せだと満足だと、ほぼ感じられず、何をしても不服です。精神疾患は、解離性同一性障害、複雑性PTSD、躁うつ病など色々あります。ストレスから指定難病にもなりました。お世話になってる精神科医もいて、そこの施設にも通っていて、そこにもナース、カウンセラーさんもいて、何かあるとすぐ相談に乗ってくれますが。「ぐりさんには、もう教えることはありませんよ」と言われてて医師からも似たようなことを言われ、多分治療はもう十分です。また努力家な自分ですがそこに満足できず、何冊も本を読み、人に相談をしたら書き残し、自分と散々向き合い、努力はしても、満足できません。在るものをみる。それがどうしてもできません。過去への執着をへらす、色々マインドフルネス等もしてます、ですが、どうしても苦しくて死にたくて仕方ないのです。ですが本当は幸せ者なのも頭では分かってます。大切な人達も健在です。何より大切な事です。居場所もあります。もうこれ以上頑張るのも疲れました。私はこれからどうしたらいいですか？どうしたら不足、不安、不満に覆われず生きれますか？拙い文書ですいません。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

抜け出したい

家族の問題から抜け出したいです。まず兄ですが、10年以上ひきこもりの末に精神を患い入退院を繰り返しており自宅にて療養中なのですが、病識がないので薬を飲む事に拒否反応をしめします。当然ですが、母はそんな兄が気にかかり常に気を配っていますが、たまに些細な事で発狂し、兄を攻め立てたりします。それでは収まらず、周りへの八つ当たりが始まり、家族の過去の事をひっぱり出して全員を攻め立てます。姉については、義理の兄はフラフラとしており借金癖があります。過去に闇金融に知らない間に手を出し大変な思いをしました。離婚は子供が父親の事が好きなのでしないそうです。母と姉はそれぞれの愚痴、怒り、悲しみを私にぶつけてきます。二人はただ聞いてほしいと行っているので、受け止めて聞いています。私も仕事場で人間関係に悩んでおり、母や姉に相談したいのですが、できません。友人に相談したりしているのですが、「すべては自分自身の投影で引き寄せているのは自分だよ」と言われました。「あなたがどうしたいかだよ」と言われ涙が出ました。苦しいです。逃げたいです。家を出る事も考えましたが、その相談の際には、母から一人だけ楽になろうとしている。逃げるのか！と言われました。母は、兄の精神状態がひどい時に、兄の持ち物のはさみで手首などをリストカットしていた時期もあったので、何かあったらという恐怖もあり、現在も離れる事ができません。父は家族に興味がありません。私は悪い娘なのでしょうか。家族の問題を解決するどころか逃げる事ばかり考えてしまします。自己肯定なんてできません。家族の為にもっと頑張らなければいけない、強くならないとと思っているのですが。。。仕事場で嫌な事があっても家に帰ると兄と母の問題、携帯には姉からのメール。休日は母と兄の外出の運転手。他の事に目をむける心の余裕がありません。一人になれる場所を探してみても、人ごみがつらくて、本を読もうと買ってみても文字が頭に入りません。何かあるたびに周りの機嫌や顔色を見るのに疲れました。しなくて良いと言われても、染みついててこびりついてて意識してやめようとしてもできません。私が変われば周りも変わる。そう言われる度に、私が悪いと責められている気がしてなりません。私は性格が醜く歪んでいるのでしょうか。

有り難し 21

性格を改善したい。

私は人と話すときの自分の性格に悩んでます。私の性格は考えすぎ、気にしすぎ、話しすぎです。発達障害を抱えてるのでもしかしたら特性だとも考えられますがそれでもやはり何とかしたい思いが強いです。考えすぎと気にしすぎは‥ 相手の話に対してこう返したいけど相手を不快にさせないか？と考えてしまい、その結果ぼやっとした返しになってしまいます。そして後になってこう返したいというのが相手が求めてた返しと分かって『どうしよう、相手を不快にさせた』と悩み続けます。相手の話には興味あるので話を広げたいと思うものの気がつくとやはり考えてしまってぼやっとした返しになり、相手が求めてた返しができてなかったことに悩むの繰り返しです。あと自分の話ばかりをしてしまいます、その内容は明るかったり暗かったり。私が話し終えて相手の口調で不快にさせたと気づき自己嫌悪に陥りますが、次会うときも話しすぎてしまいます。ちなみに暗い話だと自分の不幸話、不幸な生い立ちなど。言い訳をしてしまうと、幼い頃から親が望んだ言葉を言わないと強く罵られることが多かったため、相手が望んだ言葉でなければ不快にさせてしまうと考えてしまっています。そして、話しすぎるのほうは話を聞いてくれそうな相手がいるとつい話し過ぎてしまいます。

有り難し 27

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