問答一覧

検索結果: 1428件

2021/10/03

今までの人生何だったんだろう

初めまして。現在23歳の女性です。私は高校受験に失敗し、実家は裕福でないのに私立に行くことになったため、結果学費が払えず中退しました。そこからバイトしながら高卒認定を取り、20歳で通信制大学に入学しました。ですが、大学に入る前に精神を病み、男性依存になったことにより、愛されない関係にしがみついたり、差し出したくない体を差し出したりしました。とても後悔しています。その時は、ただただ私を愛してくれる人に出逢いたいと思っていました。そして、22歳の時、中学から仲の良かった本当に大切な男友達とお付き合いすることになったのですが、ここで私は最大の過ちを犯しました。あんなにただ愛してくれたら幸せと思っていたのに、不安な気持ちを彼にぶつけ続けてしまいました。彼は本当に優しくて、こんな温かくて信じられる人他にいなかったのに、私は彼への感謝の気持ちを忘れ、ただただ彼の優しさを踏みにじり、振られてしまいました。これによって、私は大切な恋人そして昔からの大切な男友達を失いました。傷ついた過去があったのに感謝をしないなんて本当に最低です。また、単位の修得状況も危うく、4年でギリギリ卒業できるかという所です。高校受験も、実家の経済状況をもっと考えていれば、挑戦せず絶対に受かる県立にして高卒で就職して親を助けられましたし、変な恋愛もすることもありませんでした。何より本当に人としても男性としても出会えて良かった彼を自業自得で失って初めて気づいた愚かさ。昔から思考停止で他力本願で、足元を見つめて自分の将来を考えてこなかった結果です。今の私は何も残っていません。こんな空っぽの過去をどうしていいかわからなく、友達にも言えないので気持ちを吐き出させていただきました。

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小学3年生

小学3年生の時、初めて自殺をしようとしたんです。自分の首を絞めました。何度も何度も自分の首を絞め、失敗しては、また首を絞め繰り返した。あの日の事が忘れられません。

有り難し 16

回答 1

2021/10/05

バイトで感じている辛さを乗り越えたい。

初めまして。現在、大学生でバイトを始め、4日目(研修期間)にして心が折れかけています。客層は良く、理不尽に怒鳴られることは一切ありません。しかし、仕事を覚えたらワンオペが基本の職場なので、一通りの仕事を自分1人で行うことが求められます。しかし、昼時の忙しいタイミングでオーダーを複数間違えてしまいパニックになりました。フードの作成は店長に代わってもらい、ドリンクは何とか自分でこなしました。落ち着いた頃、店長から『全然ダメ』と言われてしまい、厨房で泣いてしまいました。そして今、パニックになってしまったことへの恐れと今後自分だけで店を回せるようになるのかという不安に襲われています。嫌がっていても明日は来るので、メニューを覚えたりどうにかして勤務中にパニックにならないようにしたいのですが、先ほどの失敗から「お前は役立たずだ」と言われているような気がして上手く切り替えられません。今までどれほどぬるま湯の人生を送ってきたのかと思われるでしょうが、つらいです。しかし、辛いしんどいと言っているばかりでは進みません。こんなとき、どのような心構えで辛さを乗り越え、切り替えていくべきでしょうか？

有り難し 10

回答 1

出産間近、夫が無職に…。

初めまして。去年、夫の仕事の転勤を機に結婚し、今、妊娠8ヶ月の専業主婦です。初めて地元を離れ他県へ行き、不慣れな生活の中、夫は仕事を頑張ってくれていましたが、失敗ばかりで上司から暴言を吐かれ、この前は脇腹にひどいアザをつくって帰ってきました。(夫に聞いた所、上司に殴られたと…) 普段、仕事の愚痴をあまり言わない夫ですが、最近は見て分かるほど気持ちが落ち込み鬱っぽくなっていたので話し合いをしていましたが、とうとう限界が来てしまい、仕事を辞めるとの事です。これ以上、夫の状態が酷くなるのも嫌だったので辞める事を了承したのですが、これからが不安すぎて悩んでいます。これから、なんとかやって行かなきゃいけませんが、心を落ちつかせるお言葉がありましたら教えてください。

有り難し 10

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毎日が怖い

現在私は、21歳のフリーターです。今は、飲食店で接客をやったり料理教室でアシスタントを任せられてます。最初は生徒として通ってましたが講師をやってみたいと思い、働き始めました。まだ3回目なのですがとても不安になります。周りから悪口を言われるかもしれない…クビにされるのではと周りの目が気になって仕方ありません。 5年程前に男性に襲われた事があり、その事がきっかけで、怒鳴られたりすると怯えてしまいます。また、怒鳴られるのではないかと不安になったり突然1人でいると息苦しくなり泣いてしまいます。いつも自分を攻めまくってしまいます。どうしたらこんな考えとないたりすることがなくなるのでしょうか⁇

有り難し 17

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2021/12/18

生きることに不器用

生きることに不器用すぎて、生きる事が辛いと思う事があります。結婚して半年の20代男性です。自分の過去に目を向けてしまう癖があり、過去に親や妻を傷つけてしまったこと、それに伴う不安とかが多くあり、ついつい頭がぐるぐる。仕事でも10月から昇格したのですが、咄嗟の判断や決断が大切な部署なのに、上手く判断できず、つい「上司に怒られるのでは？」「お客さんに怒られるのでは？」とおどおどしてます。完璧に仕事こなしたいと思うも、自分がかけ離れている気がします。上司には「真面目やけど融通が足りない」とも言われました。過去にも質問してますが、妻を傷つけたことは結果的には友人のフォローもあり解決しましたが、その友人いわく「私に相談したら（妻に）言わなくても良かったのに、何で言うのよ〜」と笑われて… そして周りの友人から「お前は頑固で気がついたら一人で突っ走る」と言われ、思い返すとそんなことばかりで失敗して、上記も全く同じ大失敗。自分が生きる事が不器用すぎて、何で生きているのか解らず、今は妻の為にもともがきながら生きています。過去に親を傷つけ、妻を婚約中に傷つけ、仕事も決してできる人間ではなく、どこか未来に不安を一人の時に抱き、悲観的に妄想、過去の後悔ばかりしています。こんな私にお言葉頂けましたら幸いです。

有り難し 8

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自己嫌悪ばかり。無気力になってしまう。

コロナの影響で大学へ通うことができないということもあり、自己嫌悪に時間を使ってばかりいます。元々高校生の時から精神的に不安定な日々が多く続いており、この自粛期間で更に考え込むようになりました。あれこれと考え込むだけで具体的なアクションを起こさない。何をやっても効率が悪く、結果に結びつかない。おまけに不器用で無駄に傷つきやすい。こんな自分は居ないほうがいい。そう考えることも増えました。そして最近では、周りよりも自分は劣っているんだ。と思っています。前は週に2日入っていたアルバイトも、今では1ヶ月に2回しか入っていません。ただの甘えですが、行きたくなくなってしまいました。失敗してばかりで、その失敗から何も学ばない自分が嫌いです。覚える努力をしない自分は怠け者です。コロナ不況でこの先世の中がどうなっていくのか予測できない状況なのに、何もしないで自己嫌悪してばかり。もう生き残ることのできる自信が無いです。

有り難し 7

回答 1

2021/11/27

何をするのもこわい、しないとという焦り

就労移行支援で勉強していましたが、不調が増えPCを開くこともできなくなり、結局辞めました。東京でのひとり暮らしから実家ぐらしになりました。しかし家族の理解があまりなく、コミュニケーションもうまくとれません。何もせず休め、と言われますが何もしていないと生きていていいのか分からなくなります。アルバイトをしようともしましたが、書類がかけなかったり、仕事が始まったときADHD的な失敗をしてしまうのではないかと不安になったりとだめでした。勉強ならできるかな、心理師を目指そうかな、自分みたいな子を助けてあげたいなと思ったりしました。でもお金がありませんでした。その状態でできるの？といろんな人に言われました。これから先、真っ暗だ、何もできないという絶望感でいっぱいです。毎日家族とうまくいかなかったり、自分のこの先が不安だったり、友達とも離れてしまい孤独感を感じたりです。彼氏が相談に乗ってくれて一番安心するのですが、なかなか会える距離ではありません。結婚して一緒にくらせれば今よりはずっといい毎日が送れるんじゃないかと思っていますが、今の病気の状態では結婚できないみたいです。私が仕事していないのもあると思いますが……。いつか別れるのに一緒にいるのはとてもこわいです。こんな感じで、しぬよりも明日が来るほうがこわいです。でもこわくてしねないです。起きている間ずっと苦しいです。

有り難し 24

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就活について

こんにちは。懲りもせず、また相談に来ちゃいました。私は今、就活の真っ只中にいるのですが、準備不足で就活が始まっているのにもかかわらず、緊張してしまって、行動に移せません。自分の性格が完璧主義&不安になりがち、緊張しがちであるという部分もあるのですが…… 自分に、これで人生がどうなるわけでもないぞ。失敗したって死ぬことはないんだぞ。大丈夫大丈夫。と語りかけたりしているのですが、自分自身の緊張の他に同級生と比較してしまう癖があって、緊張してしまって行動に移せません。言い訳にしてしまっている部分もあるかと思うのですが…… 緊張をなくす一言もしくは就活についてのアドバイスをお願いします。

有り難し 15

回答 1

自分は世の中に必要ないのでは

いろいろな辛い出来事が重なり、自分に自信を持てません。世の中に自分は必要ないんじゃないか？と思い込んでしまいます。友達にも、会社にも、本当は必要ないのでは？と。最近、友達が急に冷たくなったり、会社で失敗続きだったことが原因なのですが…。たぶん全て思い込みだとは理解しているのですが、一度不安になると、今まで親しくしてきた人も本当は私のことを嫌っているのではないかとさえ思ってしまい、話すこともうまくできなくなります。消えたいぐらいです。どうしたらこの暗い考えから抜けられるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

何をしても楽しくないのです

近頃何をしても上手くいかず、失敗ばかりです。仕事のストレスもあり休日友人と会っても、楽しいはずなのに楽しくありません。体がすごく疲れてしまいます。何をするにもやる気が出ず、外へも出たくありません。友人が私のことを嫌ってるのではないかという不安も感じます。家族との会話も、聞き流すような相槌しかできません。こんな、自分がすごく嫌です。どうすれば外交的な気持ちになれますか？？

有り難し 15

回答 1

無になりたいです。

転生などしたくありません。他者に苦痛を与え、自らもそれに悩む毎日です。仕事をすれば余計な仕事を増やしてしまいますし、会話も成り立たないので失敗や怒らせてばかりです。記憶も断片的になりがちなので、せっかくの救いの言葉もちゃんと心に残せないのではと不安です。私の目指す先は命も意識も感覚も一切ない、無です。快楽など本当に必要ありません。私が恐れるのは、死後も意識があるのではということです。死後のことがよく語られるのなら意識があるのでしょうね。私が死後、どのような裁きが下りるかはわかりませんが、転生したくないです。本当を言えば抹消させてほしいのです。そのような願いは邪でしょうか。

有り難し 31

回答 2

自信のなさ、同僚との関係

今日、仕事において失敗をしました。私の対応がまずかったと反省しています。ある同僚からは、『◯◯さんに期待し過ぎていましたか？』とまで言われる始末。上に立つ身として前を向いて頑張ろうとは思っていますが、やり方を変えないと職場内でのバランスが取れないのではという思いと、今まで通り自分らしくやるべきかというところで悩んでいます。板挟み状態に同情してくれる同僚もいますが、私自身にあまりその感覚はなく、むしろこんな自分がまとめ役でいいのか？という思いで毎日不安です。毎日どんな気持ちで取り組むべきか、、、ややこしい質問になって申し訳ありません。勝手ながら返信待っております。

有り難し 2

回答 1

唯一絶対の神とは外的要因と見つけたり！！

こんばんは今日は私がいつも行っていることが素朴に見えて独特のところがあると気づき書かせていただきます。私はなんと言うか自分の外側に神を作ってしまうのです。例えば先行きが不安になると神社やお寺に行って爆祈りをしたり占いの結果を信じ切って成功したり失敗したり学生時代強くなりたいと願い格闘技に明け暮れたりそういった外的要因にすがって自分を保ってきました。ただ思いましたこうやって外的要因にばかりすがって生きる姿勢は仏教ではどういった煩悩に該当するのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと！とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない？」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと！と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

有り難し 9

回答 1

劣等感が消えない

もう10年も前の失敗と後悔に囚われています。。私は10年前大学受験に失敗しました。普段の学期テストはそこそこできるほうでしたが、受験となるとまるでダメで、ことごとく落ちまくり、なんとか受かった別に行きたくもない大学に行くことにしました。(今思うとこの選択がよくなかったんだと思います。) 学部もさして興味のない分野で、なぜ私はここにいるんだろうという気持ちがずっと消えず、でも親に学費を出してもらっているんだから今更辞められないという状態で、ずるずると4年間通い続けて単位がギリギリの中なんとか卒業しました。本当にダメな大学生の典型だったと思います。そんな大学時代だったので、当然就職活動でもつまづきました。自分のアピールポイントが全く見当たらなかったのです。。そして、就職が決まらないまま卒業を迎えました。とりあえず働かなくては、と思いましたが、実家に戻ることはできず、都会へ出て2ヶ月間就職活動のためニートになりました。本当にたくさん面接を受けました。でも、緊張と不安のあまりまともに話すことができなかったので、受かるはずもなかったです。今思えば精神状態がひどく不安定でした。。それでも何とか職につけましたが、営業職がまるで向いておらず、チャラチャラした社風も肌に合わなくて1年ももたず辞めてしまいました。それからというもの、派遣社員を転々として職歴は6社ほどにもなります。今は観念して実家に戻り、非正規フルタイムで働いています。そんな中、つい先日昔の友人に会い、順風満帆な暮らしぶりの彼女の様子を聞いていると劣等感が込み上げてきて自己嫌悪に陥ってしまいました。好きな大学へ行き、好きな人を見つけて卒業後まもなく結婚し、仕事も楽しくて、可愛い子供もいる。友人は多くて、親戚家族も仲がよい。それに比べて私は… ここ10年何も得られずただ時間だけが経ってしまった感じです。いつの間にかいい年ですし、結婚願望もありますが今の私のままでは結婚しても上手くいかないような気がします。人と比べてもどうしようもないことは分かっているのですが、私が欲しかった私にないものをたくさん持っている彼女を見るととても苦しくなります。そして親に心配ばかりかけている自分が嫌で嫌で仕方がないです。このどうしようもない劣等感をぬぐうにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

僕はリベンジすべきでしょうか？

僕は大学１年生です。浪人で失敗してしまい、通いたくなかった大学に通っています。失敗した原因というのが緊張による寝不足で本来の力を発揮出来なかったことです。現在通っている大学も親に負担をかけさせたくないので特に行きたくなかった国公立大学に通っています。でもやはり最初の頃は編入試験に受かってこの大学から、自分のいきたかった大学(もしくはそれ以上の大学)に3年生から通うということをずっと考えていました。でもこの大学で頑張る道もあるしそうすべきかもしれないと思い、もともと入りたかったけど、編入のことを考えて入っていなかった部活に入りました。実際部活は楽しいですし、充実してます。最初は、｢部活に入ったら編入のことは忘れて、一旦冷静になり、この大学で頑張る道を選ぼう｣と思っていました。そして｢きっと部活に入れば充実するし、本気で好きなことに取り組めるからこの大学でも頑張れるだろう。｣そう考えていましたがどうしても受験の不完全燃焼は消えませんでした。それは、受験を通して一番経験したかった達成感や自信を得られなかったことによると思っています。最初は｢この大学に来るために浪人したんじゃない。１年が無駄だった。悔しいから絶対編入してやる｣と思っていて辛かったのですが、次第に｢この大学でがんばる道も確かにあるかもしれない。けれど、編入で成功して、受験で得られなかった達成感を感じてみたい！｣という心境に変化してきました。でも、編入の勉強の為にこの大学で経験できることが出来なくなるかもしれない、また編入のために部活をやめると部の仲間を裏切るのではないか？また、編入した結果が必ずしも良いものとはならない(新しい大学でうまく人間関係を築けない等)かもしれない等の悩みがあり、編入を躊躇ってしまいます。何より編入の勉強で本気で部活に取り組めなくなることが僕は一番辛いと思ってます。しかし、実際に思いは部活よりも編入にあります。ですがこれらの悩みでどうしても編入することが正しいのか？と考えてしまいます。しかし編入しなかったことを後に後悔するかもしれないという不安もあります。こんな考えが巡ってしまい、自分のなかでどうしても結論が出ません。僕は自分の思いを貫くべきなのでしょうか？それとも我慢すべきなのでしょうか？本当にわからないです。ぜひアドバイスお願いします。

有り難し 20

回答 2

もうよく分かりません

今まで、過去の事を思い出してしまうこと、殺される妄想など相談させて頂きました。あれから、色々自分で調べて、妄想については妄想性障害に当てはまることがわかり、大分自分をコントロールできるようになりました。約一年間かかったけど、これでなんとか気を楽に暮らせるかもと思ったのですが、何故か一層に落ち込みが激しくなりました。そしてまた過去を思い出して落ち込む、に逆戻りしてしまいます。過去を過去と振り切れないのです。主には自分が意地悪してしまったなと思うことです。小学生の時無視してしまったな。や高校生時代、マネージャーだった子が気がきかないと冷たくあたってしまったこと。色々思い出して落ち込むのですが、その反面、こんなことされたのに、など頭で自分がされた事や自分が嫌だった事を思って結果言い訳の様になってしまいます。またテレビやネットでいじめやそれに関連するワードを目にすると、私は悪いやつだどうしよう。とパニックになりざわざわします。根本を考えると、ここ最近私はとにかく人に嫌われるのが怖いようで、過去を思い出すことも、嫌われてたらどうしようから殺されるとパニックになり、苦しい日が始まった気がします。死ぬかなぁとぼんやり考えることも増えました。死にたく無いのに、とにかく苦しいです。苦しいのも嫌、死ぬのも嫌、でも死んだら楽になるのかな、などそうすると死んだらどうしよう、になり次から次へと不安が忙しいです。前に進もうと前向きになると不安になり、もう不安じゃないと不安で、不安がないときもなんだか落ち込んでいます。強い自分であろう、と思っても、私なんかがそんなこと思う資格ないと落ち込んだり、ここ最近は人のことばかり気にして生きるようになり自分がなんなのかも分かりません。いつかは現在をきちんと生きれるようになるのでしょうか。。

有り難し 26

回答 1

受験がなくなって欲しい私を叱ってください

受験生です志望校合格はかなり難しい状況にあると認識しています私は中高で勉強を余りしてこなくて、受験勉強を始めても受験の範囲外の事、英語の言語史や数学なんかだと理解する毎に新しい疑問が生まれてくるため、そういう事を調べていた事で受験範囲がかなり不完全な状況にありますこれは全て私の責任であり、諦めるつもりはありませんが受験に失敗したとしても納得はできると思いますしかし、私よりもずっと頑張っている方が「新型コロナウイルスの影響で受験が予定通り行われなかったら、中止とまでは行かなくても勉強した事が無駄になるような変更があったらどうしよう」と不安を感じており、それを聞いて私は「そうなればいいのになぁ」と思ってしまっていますそれに期待して勉強をさぼるとか、そういうつもりは無いのですが、私のような者がこんな、真面目に頑張っている人を貶めるような気持ちを持っている事が申し訳ないです私を叱ってください

有り難し 27

回答 3

2023/05/04

弱い自分に向き合いたい

私は間違ったことをたくさんしてきました。人のものを盗む、職場のものを盗む、お店のものを盗む、物を隠す、つく必要のない嘘をつく、ミスを誤魔化す、失敗を他人のせいにする、面倒事を他人に押し付ける、など数え上げたらキリがないほどに幼少期から今に至るまで過ちを犯し続けています。いずれの行為も、バレるはずがない、バレなければ大丈夫だ、自分は得をしている、という考えが根底にあります。これを書いている今ですら、自分は許されるはずだとどこかで思っています。自分のした罪を後悔するのは、他人にひどいことをしたからではなくて、化けの皮が剥がれて周りから軽蔑されないか不安になるからです。行動が変わらないのは、結局自分が変わる気がないからなんだと思います。どうして私が得をしてはいけないのか、私が得をして然るべきだという愚かな考えがこびりついてしまっているのです。こんな狡猾な自分と決別して、善く生きれるようになりたいと思っています。しかし自分の弱さと向き合うのが怖いです。勇気がありません。ご助言、お叱りの言葉を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2