夫の弟嫁が妊娠しました 私は再婚ですでに小学生になる子どもがいます。昨年再婚したのですが、夫は長男で義父、義母にも私の子どもをとても可愛がってもらっているのですがやはり自分の息子の孫が見たいらしく遠回しに話は出ていました。 同じくらいに夫の弟も結婚して義妹とも結婚した時期や歳も近く仲良くなれたのですが、 最近妊娠したらしく報告されました。 私は結婚して半年ぐらい後に流産が２回も続き、更に数ヶ月前にも流産で病院にはできにくい身体になってしまっていると言われました。 弟嫁の妊娠がものすごくショックでした。素直におめでとうが言えなかった自分の情けなさを嫌に感じてしまう自分と長男の嫁としての焦りと流産続きでどうしたらいいかわかりません。義母は穏やかな方ですが義父は昔ながらの厳格さがある方で今回のことで私たちはどうなのか言われました。 苦痛で・・・毎年お盆と年末年始は帰ってくる決まりです。 今はお腹の大きい嫁とも産まれてからも姪となる赤ちゃんにも正直冷静に会える自信がありません。私が大人げないのでしょうか？ 今いる子どもを精一杯教育しようと夫とは話し合ったのですがやはりどこかで欲しい気持ちもあり毎日涙が出ます。 夫は自分たち家族を見ようと支えてくれるのですが、立ち直れないのは弱すぎるからなのでしょうか？
家を買うのに夫からのお金と自分の貯めたかなりの金額を頭金にしました。周りのママ友からはどうして出したの？自分のお金として持ってた方が良いのにと言われて欲しい物ができた時などふと貯金を出したことを後悔してしまいます。 夫からもそこまで感謝もされていないのもあるのか、おかしいことなのですがお金に対する執着を手放すべきなのにすぐに考えてしまいます。 このような感情を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。
以前友人を自死で亡くした事があります。 だいぶ乗り越えてはいますが、ふとした時に急にものすごい悲しみにおそわれる時があります。 でも、それは仕方のない事と受け入れていましたが最近また違う感情に悩んでいます。 今とくに悩みや死にたいと思う事があるわけではないのに、自分が死ぬ事ばかり考えてしまいます。自分が首をつっている所や胸に包丁をつきさしたり、そのような事が頭にうかんできます。 死にたいわけではないのに、そうしたくなるんです。 とくに疲れている時や、自死した友人の事を思い出すときに。。 鬱なのかなぁ、と思いますが自分が突発的に死んでしまうのではと不安になります。だけど、深い悲しみからか心が壊れてしまい、死ぬ事に対して怖いとか感情もなく無の感情になる時もあります。 自死した遺体も見ていますので、その光景が頭から離れない時があります。自分が認識しているより心のショックが大きいかもしれません。 どのように心をもっていっていいかわからず、早急になにか心を変える言葉をいただきたく書かせていただきました
二人目不妊で辛いです なかなか周りに相談できず、ここに投稿させていただきます 31歳女性です 結婚してすぐに第一子を授かり、その後妊活を始めて2年が経ちます 双方検査しても異常が見つからず、原因不明の不妊です 幼稚園のママ達は、二人目、三人目とどんどん授かっていて、何故私だけという感情が強まり、妊婦さんを見ても辛い気持ちになります 周りからも「なんで産まないの？」「一人っ子はかわいそうだよ」と言われます 産まないんじゃない、授かれないんですと言えない弱い自分も嫌になります 上の子がいるから、楽しく過ごせれば良いじゃんと思う自分と、二人目を授かれない焦りと苛立ちで発狂したくなる自分がいて、毎日モヤモヤと過ごしています 今後、どのような考えで生きていけば良いのか分からないです アドバイスをいただけませんか？ よろしくお願いします
職場で、突然態度が冷たくなったと責められました。 私は、人のちょっとした嫌なところは、誰にでも嫌なところはあるのだからと、普段はあまり見ないようにしているのですが、それが何度も繰り返されたり、自分のコンディシションが悪い時には我慢できなくなり、その人を避けたり、応対が冷たくなったりしてしまいます。そうなる前に相手に伝えられたらいいのですが、相手が気が強くて威圧的な人だと、どうせ言っても理解してもらえないし、かえってこちらを悪く言うのだろうと、伝えるのも億劫になってしまいます。 私としては、相手に原因があって私の態度が変わっているのだから責められる筋合いはないと思いますし、普段から意固地で人の話に耳を貸さない相手に問題があるので、自分のことを棚に上げて随分勝手なことを言っているなと感じます。 相手は私の態度が変わったことが、自分に原因がなかったかどうか振り返ることもありませんでした。 でも、同じようなことを繰り返したくないので、相手を変えることができない以上、私はどのように心持ちを変えたら良いのかアドバイス頂けたらと思います。
はじめまして。 社会人になり、1年上の先輩のことが気になっています。 同期の中では私が仲良くさせていただいていて、飲みにも行きました。お酒の趣味も合うのでとっても嬉しかったんです。 でも、彼女がいます。そのことに関してはとても理解できました。だって、話していても楽しいし、さらっと年上らしくスマートなことをしちゃう人です。そんな先輩とさらに仲良くなりたい。 彼女にはなれなくても、せめて飲み仲間になりたい。でも、その先輩は「彼女とは一度別れたんだけどね」と少し意味深な発言もするんです。 諦めようかなと思うと、そういう時に限って仕事中に会って喋って嬉しくなる。でも1人になって冷静になると「彼女いるもんな〜」の繰り返しです。 彼女がいる人を好きなことは無駄だと思う自分がいる反面、でも諦められないし好きなんじゃないかと思う自分もいます。 彼が、また彼女と別れるんじゃないか、いや、別れてほしいと思う自分は汚い人間でしょうか。そんなことは考えずに、新たな恋のために一歩を踏み出すべきでしょうか。
小さい頃から、よく分からない"何か"を感じていました。 見た目は、白い人の形をしていたり、黒いモヤだったり、ただ感じるだけで見えなかったり、様々です。場所は、階段に座っていたり、地面や草むらにいたり、人に付いていたりします。 ただ、彼ら(？)は話かけてきたり、危害を加えてきたりはしません。何となくですが、私がそれらの存在を"認識"していないからだと思います。 何をされるか分からないので、ハッキリと、直に見たことはありません。見つけてもすぐ目をそらしています。 自分でもおかしいと思っているので、誰にも話したことはありません。見えるからと言って、役に立つこともありません。目の病気や、精神病かと思ったこともあります。 ただ、「見えているのが自分だけ」という環境が怖いです。 私が彼らをしっかりと見てしまった時に、何をされるか分かりませんし、お祓いやお札だとか、そういった自衛の手段も全く知りません。 こんな自分の状況で、これからどういう風に暮らしていけば、怖いと思う環境を無くせますか？ また、もし回答を頂ける方で、同じような状況をご存知の方がいましたら、教えてください。
早く元気になって、仕事がしたい！ また笑って過ごしたい！ そう、願うのだけれど、 毎日首が痛くて、ひきつれて、捻れて、起きているだけでもしんどいです。 痛みにたえること半年、もうさすがに嫌になってきました。なぜこんなに痛いのか、原因不明。 もちろん、手術の後遺症であることは間違いないのですが。。ノイローゼです。 主治医にも相談していますが、薬も効きません。 普通の人は4カ月もすれば治るらしいですが、長い人だと1年2年とかかるそうです。 最近、なんのために生きているのかわからなくなってきてしまいました。 辛いです。助けてください。 この痛みと上手に向き合う方法はあるのでしょうか？
初めての質問になります。恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。 最近本を読んだり友達と話していると、「完璧主義はよくないことだ」と聞くことが増えました。実は私自身が完璧主義なところがあり、例えば、今日のレシピを考えるのに、何時間も時間をかけたり、何でもないようなことに気が向いて、ひたすらネットで調べることが多いです。また、人間関係も良好であることを願うあまり、少しこじれると、関係を切ってしまうことも少なくありませんでした。 なので、もちろん私はこのような完璧主義な性格が直せたら、「人生楽しいだろうな」と思うことはあります。しかし完璧主義がどこまでいけないことなのかと思うことも多いです。なぜなら、完璧主義には悪い側面だけでなく、良い側面もあると考えるからです。完璧主義だからこそ、見える視点、他の人には気付かない視点もあります。 ただし完璧主義が悪いと言われるのはそれ以上のデメリットがあるからだとも思います。 そこで完璧主義は仏教的にはどのように理解することができるでしょうか。また私は座禅などの仏教の修行に関心があり、家でも簡単ながら行っています。完璧主義はこのような修行を通して改善することは可能でしょうか、ご教示いただけると嬉しいです。
職場でゴミ見たいな態度の人がいます。 他者への尊敬がない、格下だと思うと見下す、自己利益しか考えない、ズル、攻撃的。 サイコパシーが高いというか人を適当にあしらって、心のうちにある攻撃性で他者を否定する人が何処にでもいます。 サイコパス研究ではサイコパスでなくても他人を攻撃して悦に浸る人は統計上とても潜在してるようです。 そしてその人達は自分は何も悪い事をしてないとヘラヘラしていて感情や他者の尊重といった概念がありません。あくまで相手が悪い。 相手がどう苦しんでも笑い、見下し、どうでも良いかのように扱う。 本当に苦しんでる人をバカにする。 死者をバカにする、貧しい国の人たちをバカにする。 バカにしたサイコパス達には何の被害もこない。 バカにしたらストレス解消ができるのでサイコパス達にはメリットがある。 学校でも教師という生徒からしたら絶対的な人達が正義だと良い理不尽な対応をしていました。 そんな人達から攻撃されたら、相手はヘラヘラしています。 アフリカ人を土人とバカにしたら、可哀想な人や不幸な人や貧困な人を見たら自業自得プププみたいな感じ。 事故で死んだ人がいたら爆笑してSNSにあげたり。 それらの憎しみや、世の中のやるせなさってのは仏教的にはどう対処してるのですか？ 私は怨みに対しては実際に反撃するしかないのでは？と思います。目には目よというか。 でも殴る事はできないし、反論してもヘラヘラしてるだけです。 例えば教師に反論しても負けるのは生徒でしょう。 その理不尽さを受け入れるしかないのですか？ 世の中強い者は攻撃したままで弱い者はそれを受け入れるしかないのですか？
亡くなったペット（猫）を火葬する予定です。火葬したあと、遺骨はとりあえず自宅に持ち帰り、また遺骨の一部は自分がペンダントに入れて持っておけるようにしようと思っていました。 ですが、知り合いの視える方が「骨を自宅に置いたり持っておくと、動物が彷徨って成仏できないからだめだ」といわれました。 自分的には、人間中心に考え方になってしまいますが、一切遺骨とさえ居られないのはどうしても寂しいです。 もし構わなければ、アドバイスや考え方の変え方など教えていただけると嬉しいです。
元来たところへ還りたいです。 20代後半くらいからふと あまり生きることには 執着がないと感じます。 ある意味もうある程度生きてきて 幸せも感じ人生に満足してしまったのかもしれません。 自分はなんのために生きているのか ただ生かされているだけだ思うのです。 諸行無常で現状がずっと続くわけではないと頭では分かっていますが生きることも考えることも悲しい辛いと感じることにも疲れ果ててしまいました。 感情を捨てられたら良いのですが 人間そんな簡単に感情を 捨てられるわけもなく どうして神様はこんなに感情を与えたのか 人生は修行だと思っていますが もう辞めたいのです。 死にたいとゆうより 生きることを止めたい。 ただ、ただ元来たところへ還りたい とゆう気持ちが強いです。 もし生かされるなら人間以外の物でありたい。 無機質な物でありたい。 自分には人間に生まれてくるのが早かったのではないかと思います。 自分には自分であることが 人間でいることが辛くしんどいです。 早く人間を辞めたい還りたいと思います。 痛いことが嫌だと思うだけで 死ぬことも恐ろしくないのです。 自分の中で死ぬことは解放だと思っています。 こういった思考からなのか 自分の価値も見出せません。 自分を幸せに出来ない人間が周りを幸せにできるわけがないと思います。 還りたいと思うことは おかしいのでしょうか？ 人生とゆう修行から逃げることは いけないのことなのでしょうか？ 修行に疲れ果ても 耐え忍ぶしかないのでしょうか？ ただ流れに任せて生きていくことすら苦痛です。 支離滅裂な内容かも知れませんが お答え頂けると幸いです。
いつもお世話になっております。 まずは先に、お詫びとお願いを申し上げます。 この質問の題名および趣旨が私の見当違いであった場合は、平にご容赦くださいますようお願い申し上げます。 ご縁を新たにして以来、今のところは具合が順調に落ち着いております。ですが、あらたなお寺も件の寺と同じ新義真言宗の寺院です。 件の寺では、しゃべり好きのおじいちゃんが若いお客様に一生懸命お寺のルーツや住職さんの経歴を聞かせてあげていたのをカウンターの寺務員さんが集団でにらみつけていたり、 祈祷の後のお話でお坊さんが「ちょっと指導を受けただけで退職や中退してしまうような弱いお子さんに育ててはだめですよ…」などと言っておられたり… そこで、ご質問させていただきます。 真言密教、おもに新義真言宗では自分で覚りを開く能力のない障害者や病人、そしていわゆる「弱い人」は、 救済や極楽往生の対象ではないのでしょうか。地獄や畜生道、餓鬼道などに落ちてしまってもかまうな、という教えなのでしょうか。 私は平日の昼間に出歩くなど頻繁なので、次のお寺様とご縁が切れてしまったり、大好きな仏さまと疎遠になってしまうのは悲しいです。 私たちは、真言宗さんにお参りしても本当にいいんですか？ 見当違いな質問だったら大変申し訳ございません。 これからも様々な仏様とのご縁を大切にしていきたいので、 どうかご教授願います。
昨年3月に78歳の母を亡くしました。突然で見送る事も出来ませんでした。 母と私は仲が良く、母に脳の持病があった事もあり、母が発病した私が20代の頃からずっと、私が家庭を持っても頻繁に会っており。メールも毎日数回やりとりしていました。ただ亡くなる数ヶ月前くらいから、母の体調が思わしくない上に、私が多忙になり、母と私の関係が少しギクシャクしていました。 母が亡くなる日の朝、私は母が亡くなる夢を見ました。それなのにすぐに早朝に会いに行かなかった事を後悔しています。 その日も実家に行く約束しており、約束の時間に着くと母が倒れていました。いつも通りの家事の途中の様子で、本人もまさかの出来事だったのかと感じます。 葬儀の日は、その日だけ、突然雪が降るほどの寒い日でした。 来週の一周忌も、予報ではまた、その日だけ冷たい雨との事。 母は無念で悲しんで冷たい雨になるのでしょうか？ 私は悲しくて寂しくて、気が狂いそうです。せめて母が納得して今は心穏やかでいて欲しいのに、法事がいつも冷たい雨になると、母を助けられなかった事や、見送れなかった自分のいたらなさ、ギクシャクしてしまった事を悔やみ、いたたまれなくなります。私はどのように供養したら良いのでしょうか。母の亡くなった日は私の誕生日です。母は私の為に生きているような人でした。 母の想いを感じて、居ても立っても居られなくなります。どうか教えてください。お願いします。
私は今大学生をしているのですが、宝塚になりたかったという夢が捨てられません。 宝塚を好きになったのが高校生になってからだったので、今からではレッスンを受けても遅すぎると考え、音楽学校は一度も受験しませんでした。 高校三年になってからは受験勉強に集中し、宝塚のことも忘れ勉強に打ち込んだものの第一志望に落ちてしまったので、一応受かった私大に通うことにしたのですが、宝塚の受験資格さえない年齢に達した今になって、宝塚のことばかり思い出し悔しい思いを強く感じています。 なまじ身長などに恵まれた体躯をしているからか、もっと早くに宝ジェンヌを目指していれば、などと後悔しても意味のないことばから考えてしまいます。 いくら悩んでも宝ジェンヌになるのは不可能だということも、おそらくその気持ちは慣れない大学生活の疲れなどから逃げたいという無意識の考えから再熱した気持ちであるということも分かっていますが、どうしても悔しい気持ちばかりが頭を占領してしまい、勉強に身が入りません。 どうか、こんな馬鹿なことばかり考えている私に意見を頂けたらと思います。
仏教ではどのような行為を善行といって、どのような行為を悪行というのか、知りたいです。教えてください。
こんにちは。いつもご回答を読んでます。 今回自分で解決できない悩みが生まれました。 それは、「自分の生き方について何かが間違っているが、それが何かわからない」です。 フリーランスITエンジニアで次の案件を探している最中、ふと「何かが間違っている」という意識が生まれました。 でも、何をどうすればいいかわからない。 無意識に聞く方法（「心よ」と呼びかけて返答を待つ）を使ったところ、「何も間違ってない」という回答が返ってきました。 おそらく無意識から湧いて出た「間違っているという感覚」なのに「間違っていない」とはこれいかに。 何かがおかしい。その何かを知る方法ないでしょうか？
私は誰にも相談してはいけないみたいですね・・・ じゃあ、どうしたらいいですか？ 心はぼろぼろです・・・ 毎日機嫌悪くて頑固で自分が正しいと思う母に疲れました・・・。 何を言ってもダメ。 その都度喧嘩。 どいつもこいつも私を悪者にする・・・ みんなそう、私ばかり我慢して、母親は一切我慢しない、自分さえ良ければいいって考え。呆れるね。 お坊さんも私を悪者にしますよきっと。 この世は私に合わない！
2年ほど前に3ヶ月ほどですが、自暴自棄になってしまい風俗で働いてしまいました。 彼氏にはとてもそんなことを言えないし言うつもりもないですが、とても罪悪感を抱いてしまいます。 こんなに優しくしてくれるけど、私って汚い、、と。 もともと自傷行為をしていたりとメンタルが弱めで、そのときはそうするしかない状況だったしかたないって自分を許してあげたいです。 でも彼氏に対する罪悪感は消えません。 過去を忘れて前を向いて進みたいです。進みたいけどふと思い出すと自分が汚いと思ってしまい後悔に苛まれ、彼氏への罪悪感で溢れます。
初めて相談させて頂きます。 私は母子家庭であまり裕福な生活ではなく、それでもそれを不幸とは思わず、妹と母と3人で暮らしてきました。 私はお菓子を作る職業とファミレスで働いています。 去年妹が入籍し、母と2人暮ししていたら突然別居していた父が脳梗塞で倒れ、これ以上父に一人暮らしはさせられないと判断し、今は3人で生活しています。 しかし母もリウマチ持ちで症状が悪化しながら父の面倒を見なくてはならなくなったため、できるだけ私も手伝うようにはしていますがイライラするようで、愚痴をよくこぼすようになりました。 家の状態がこんなに不安な中、周りでは結婚したり、赤ちゃんが出来たり、入籍間近だったり、幸せな報告ばかり入ってきます。 しかし報告をくれる皆さんはとてもいい人たちなので、もちろん幸せになってほしいし、結婚式のプチギフトも作らせて頂きました。 ただ周りばかり幸せになってしまい、終いには過去のいじめの事や、不幸に感じたことのない母子家庭の事や色々と不幸せに感じてしまい、ふと「そう言えば自分の人生が安定したことなんてなかった」と思ってしまいました。 周りは恋人がいるのに私にはいないので、街コンのイベントに参加しようとしても中止になってしまったり、父が倒れても辛うじて生きててくれただけで嬉しいはずなのに、入院費として私が将来自分のお菓子のお店を出したいと貯めていたお金を半分出したことも、ストレスに感じてしまいました。 自分がどんどん嫌な人間になっていきます。 そう思うようになってから周りと違う世界の人間のように感じてしまって、ストレスで円形脱毛になってしまいました。 自分も幸せになりたいです。 周りに相談しても不幸自慢かと思われるのも怖くて、藁に縋る思いで相談させて頂きました。 拙い文章で申し訳ないですが、回答よろしくお願いします。
有り難し 13
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