こんにちは、お久しぶりです。 何度もありがとうございます。 私はどうも悪い事ばかりを気にして感謝の気持ちを忘れてしまう事があるように思えます。 嫌な事があった時に反射的に相手が望んでいるであろう態度を取ってしまって後々後悔したりイライラしてしまったりして、今からでも言い返せないだろうか？とか、なんでこうなったのだろう？とばかり考えてしまいます。 最近ふと考える事があって、同じ空間に居た他の人で私の事を考えて私のために行動してくれてた人がいたな…とか、私の事を心配して力になってくれてた人がいたな…なのにその人たちに感謝の気持ちを伝える事が出来ていただろうか？と思うようになりました。 私は嫌味を言われやすいけど、時には味方になってくれたりフォローしてくれたり助けてくれた人がいたと思います。 なんで私は嫌味を言われた事ばかりを反芻してしまい、大事にしてくれている人たちの事は反芻しないのだろう？と最近は思います。 他の方は嫌味を言われてもそこまで気にしないで生きているんでしょうか…
２回目の質問になります。宜しくお願い致します。 息子が亡くなって、もうすぐ２年になります。現実なのか夢の中の事なのか、夢だったらどんなに良いのか、あの時ああしていれば、 状況は、違っていたと後悔ばかりです。 今日にも「ただいま」と言って、帰って来そうですが、そんな事は、無いのです。こんな母親を怨んでいるでしょう。ごめんなさいとありがとうを伝えたい。 私は、これからどうしたらいいのが、いいのでしょう。懺悔し、細々と生きるのか、１日でも早く息子に会いに行く行為がいいのか、どうしたらいいのでしょう？ 私が、手術し入院した時と実家に帰らなければなかった時以外は、仏壇に手を合わせ、お焼香してきました。私が、出掛けたり、旅行したり家を空けると、御釈迦様に、ご飯をお供え出来なくなり、お花が枯れてしまったりするので、失礼でしょうか？今までは、そんな日は、１日もなく、不在の時は、家族に協力してもらいましたが、出来なくなる日もあるかもしれないので、聞いてみました。
先日、彼からプロポーズを受けました。 かねてから結婚については話していたので嬉しい気持ちと、反面「自分は絶対に幸せになれない。私と結婚したらこの人も絶対不幸にしてしまう、後悔するだろう」という考えが出てきてしまいます。 具体的になんで自分が幸せになれないかというのは説明できないのですが、どうしても「自分なんかが」と思ってしまいます。 今の彼が悪いわけではありません、誰とでもそう思います。 自分の未来は絶対暗い、良い未来なんて待っていない、そう思えば思うほどいけないのは分かっているのですが、どうしても怖いです。 自分は「早く人生を終わらせたい」と思っている節があります。 早送りで進んでほしい、と。 現在20代半ばですが、早く歳をとって早く終わりたい、と思っています。 そんなことを考えている人間とは幸せになれないよ、と彼に伝えたいのですがそんなこと言えるわけもなくもやもやしている気がします。
嫌われた友達にも漫画は返すべきですか？一年半前にその子から借りたのですが、今は一切口利かない状態で、私もその子に本を貸しています。でも帰ってきていません。今更返されたくないでしょうか？その子には謝罪の手紙書きましたけど、1ヶ月以上、何も返事は来ません。自分でもされたら嫌なことその子にしてしまったし、自分が悪かったのは分かってます。でも一様、誤解といえば誤解な部分もあるんで、そのこともちゃんと直接説明しつつ、返せることが1番の理想なんですけど、もし、相手の反応が素っ気なかったらどうしよう。とか、友達に悪口言われたらどうしよう。とか考えたりすると怖くて出来ません。 かなり前に仲違いをして、それ以来そのことをずーっと考えてて、罪悪感と後悔に押し潰されそうな毎日を過ごしてて、その子のことも気持ち悪いぐらいずっと考えてしまってて何か自分が行動するたびに頭の中でその子が自分に否定的な意見を言ってくるのです。もう辛すぎて、仕方がないです。 どうすればいいのでしょうか？
私は昨年の7月に彼氏との子供を金銭的な理由で中絶しました。 そのことについては私が学生だったこともあり、後悔は今でもしていますが仕方のなかったことなんだと言い聞かせています。 今日彼氏のお姉さんの子供が生まれるらしく、彼氏に｢今度実家に甥っ子に会いに行くけど一緒にくる？｣と言われました。 彼氏はもう私が中絶したことも忘れてるかのような態度です。 正直私の子供が生まれる予定だったのが2月だったので、もし私の子供が生まれていたらお姉さんの子供と2ヶ月しか変わりません。 そんな年齢の近い子供を、しかも彼氏のお姉さんの子供を見ると考えただけでも辛いです。 お子さんが生まれることはとても素晴らしいことなのに、こんな暗い気持ちで祝福もできない自分にも嫌気がさします。 会いに行くのを断ろうと考えていますが、こんな私の醜い心をお姉さんの子供の祝福をできるような綺麗な心にする方法を教えてください。 よろしくお願いします。
はじめまして。ご指導を頂けたらと思っております。 学生時代の友人が先日急逝しました。 当時、その友人に対して酷い扱いをしてしまったことがあります。それでもずっと仲良くしてくれていました。 また会えるだろうと当たり前のように思っていたので、お詫びをしよう等と考えたこともなかったのですが、もう会えない今となって、ものすごく後悔しています。 また、全般的に自分の薄情な性格、軽率な言動が多々思い出され、本当に恥ずかしいです。 今できることといえば、夫、子供、親族、友人を大切にし、軽率な言動を慎むことだと思うのですが、それを実際にどのように実践したらよいか、教えて頂けないでしょうか。 今この瞬間は、大切にしよう、言動を慎もうと思っているのですが、今後、それを継続していく方法を知りたいです。座禅などは役に立ちますでしょうか。友人を思って祈ることでしょうか。 （それとも、簡単に悔い改めようと思うこの言動が軽率なのでしょうか。文字にすると、とても軽薄な感じがして、上記のような反省でよいのかすら、よく分からなくなります。） なにかヒントを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
はじめまして。 恋愛において、いくつか質問させていただきたいので質問させていただきます。 先日、1年3ヶ月程お付き合いした彼氏を振りました。理由は、私が冷めたからです。彼は私に優しく前向きな性格で、私のことが好きだという気持ちがひしひしと伝わってきました。でも、彼のダメな部分を受け入れることがだんだんと辛くなって、別れを決意しました。別れる際も彼は涙をながして「それでも好き」という言葉に罪悪感でいっぱいになりました。でも、私は泣けませんでした。 ①恋愛において、冷めることは悪いことですか。 ②彼の短所を受け入れられないのは、私の心が狭いからですか。 ③今ここでこうして質問しているように、別れて自分から振ったくせにだらだらと悩んでいるのは私が後悔しているからでしょうか。それとも一時の罪悪感、同情でしょうか。 過ぎたことは何をしても仕方ないと思うのですが、心の整理をしたく、冷静な第三者のご意見をお聞かせ願います。
こんにちは。初めて投稿します。 最近婚活をはじめて婚活パーティで知り合った男性と食事に行きました。 食事の最中は話が盛り上がり楽しく過ごしたのですがお会計のときに急に慌てはじめ「どうしよう…財布がない」と言いはじめました。 財布を落としたり盗まれたりする場合などもあると思い私が代わりにじゃあ払っておきますとクレジットカードを店員さんに渡したあとそれを見た男性が「あ、同じクレジットカードですね」と持っていたカードケースから出して見せてきました。 何故お金を払えるものがあるのに出さなかったんだろう（私はお金を半分出すつもりでお財布を持っていました）と思いましたがその場で怒らずにお開きになったのですが後日ラインをブロックされていました。 その場で怒らなかった自分に後悔していますし、何よりも嘘をついてお金を出させた男性に対する怒りが残っており仕返しや復讐をしたいと思うたびにやらないように気持ちを落ち着かせています。 嘘をついてまで人にお金を出させる人は報いがくるのでしょうか。
母の三回忌を昨年秋に迎えました。 未だに母の死に向き合えず、後悔の念ばかりが出てきます。 母は癌を再発し、抗がん剤治療を続けていました。 その間に鬱から認知症を発症し、父親の老々介護だったこともあり、精神科に入院し、後、施設にて過ごしていました。 私が幼子の育児で大変だろうからという理由で、私には『大丈夫。心配するな』と常に言っていた両親でした。 姉夫婦から事後報告を受けるのみでした。 看護や介護に何も関わることなく、孫を逢わせに短時間だけ行くだけでの私で良かったのか。 『家にいつ帰れるの？』『もうすぐ帰るんだ』と自宅で過ごすことを楽しみにしていた母だったのに、父親の精神面や身体面から帰宅させなかったことが良かったのか。 子供が親を看護・介護することは当然なのにそれをしなかった私を怨んでいないか。 なんで私が最後まで寄り添ってあげなかったんだろうと悔しさでいっぱいです。 母の死ときちんと向き合うための心の整理の仕方や気持ちの切り替え方を教えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
先日、お話をきいていただいた者です。 父が亡くなって母と大学生の息子と3人で暮らしていますが、1年ほど前から母が認知症を患っています。きれい好きだった人がお風呂に入ることさえ鬱陶しがり、食事の支度は勿論、掃除洗濯もしません。 一日テレビを見て過ごすだけです。 私も介護の仕事をしていたので、認知症がどういうものか解っているのですが、そんな母に対してつい冷たく当たってしまう自分がいます。 父の代わりに母を守っていかなければならないこと、重々わかってはいるのですが・・・ 優しくしなければ、と思えば思うほど冷たくしてしまう自分が嫌で嫌で。 このまま母が死んでしまえば、きっと後悔の日々を送ることになるのは目に見えています。 どうすれば心にゆとりができて、母にも優しく接することができるでしょうか？ 今、とても苦しいです。
私の愛犬の話を聞いてください。 10年可愛がってきた愛犬(くう)を亡くし四十九日も迎えました。 くうは、知人の飼い主から飼えなくなったからと譲り受けました。 周りから愛犬の写真を片付けろ… もういないのだからっと言われます。 キャリー、ハウス、洋服、玩具などは整理しました。 でも、写真だけは片付けれません。 くうにしがみついている訳じゃないですが、 まだ目を閉じると元気に走り回っている姿… いつも私の後を追いかけてくる姿… 玄関で帰りを待ってる姿… 姿が見えないと必死に探し鳴く姿… どこに行くにも一緒 そして亡くなる数日まで痛みに苦しみ続けた姿… ご飯も水も食べれなくなり 歩けなくなり 下血が続き ずっと抱っこしてたのに亡くなる寸前に一緒にいられなかった後悔(トイレに数分離れてしまった事に対して)などを思い出してしまい涙が溢れます。 くうは幸せだったのでしょうか？ 写真片付けた方が良いのでしょうか？
本日報せを受けたのですが、職場で取り仕切りをされている先生が急逝されました。 地元の恩師づてでご縁をいただいた、自分にとって日本での最初の仕事で、想い入れも一入です。 50年以上無二の親友であった恩師や先生のご主人に比べたら自分は半年ほどの短いお付き合いではあったものの、はがきのやり取りなども頻繁にして非常に密なお時間をいただいてました。 先週仕事でお会いした時はいつも通りにお元気で、別れ際に「ではまた来週、よろしくお願いします。」と本当に普段通りにごあいさつして帰ってきたのですが、それが最後になってしまいました。 もっと何かできたのではないか、と後悔の念でいっぱいになってしまいます。 団体は解散せずにそのまま続けられるそうなのですが、あまりに突然でこれからどうやって気持ちの整理をつけたらいいかまったくわかりません。 先生のいない職場に行くことがとても辛いです。 近しい人の死を受け入れるにはどうすればいいですか。よろしくお願いいたします。
同じ職場の人が仕事でミスをしましたが、私はそういう行動をとったらミスを起こすことを見て気づいていたのにもかかわらず教えてあげれませんでした。 実は私も同じミスを何度かしており、自分の仲間を増やしたいというずるく卑怯な気持ちが働いてしまいました。 しかし、ミスをしてしまって謝罪するその人やそれに対して説教をする上司の姿を見て、自分の行動にすごく後悔しています。 この事で今までの人生を振り返り、私は自分の親や友達、恋人、旦那、子供に対しても、自分のことしか考えて行動してこなかったと感じました。 今、本当にこんなずるい心しかない自分が嫌になりました。すごく苦しいです。 これから何を考えてどうやって生きていけばいいのでしょうか。 心を改めて、人を素直な気持ちで愛したいと思いますが、自分のやってきたことの罪の重さにどうすればよいかわかりません。
こんばんは。 私には今、生後10ヶ月になる息子がいます。 少し前までは順調に子育てができているように感じていました(夜はあまり起きずに寝てくれる、離乳食は嫌がらずに食べてくれる、順調に大きくなっているなどの理由からです) しかし最近になると、夜中に二回くらい起きるようになったり、つかまり立ちができるようになったので、あちこち散らかしてまわる、大きな声で泣き叫ぶなど、今までになかったことをするようなりました。 成長した証というのは分かります。 だけど、大きな声で叫ばれたり、自分の思うように物事がすすまないと、イライラしてしまいます。 この間泣き叫ばれた時は、本当にイライラしてしまって、顔を軽くペチンと叩いてしまい、息子がいるベッドを思いきり叩いてしまいました。 そうしたらさらに大きな声でしゃくりあげながら泣いてしまいました。 自分も苛立ちと後悔で泣いてしまいました。 私は昼間は近所の実家にいたり、子育て支援活動のイベント、児童館に行っていますが、家で２人きりになりたくないだけです。 イライラしてしまいそうになったらどうしたらいいですか？？ もっと優しいお母さんになりたいです。 自分の親にも、主人にも言えないです。 ダメ親ですみません。 教えてください。
今パートで働いています。 6〜10月くらいが忙しく、この時期になると気分的にイライラしてしまいます。 もう1人同じ職種でパートの方がいるのですが、その方は子供が二人いて学校の行事や習い事、体調崩すと欠勤します。 子供がいるとしょうがないと思うのですが、そのぶん、こちらの仕事量は増える、自分の仕事ができない、上からはいつまでにできるかとプレッシャーをかけられるとなると余裕がなくなり笑顔で積極的に「仕事やりますよ」とは言えなくなります。多分、顔にもこれ以上仕事を増やさないで下さい雰囲気が出ています。 だからと言ってきっぱり仕事を断るのも苦手で何でも引き受けがちになってしまうのですが、引き受けなかったら引き受けなかったで、大丈夫だったかな？と後悔したりします。 どういう考えを持っていたら忙しい時でも余裕が生まれるのでしょうか？ また、どうしても自分には無理と思う時の仕事の断り方などあればよろしくお願いします。
毎回同じ内容の相談ですみません。そして毎回ありがたいコメントをありがとうございます。 今までの質問を見て頂いたらお分かりになるかと思いますが、私は5年前、長男が６ヶ月の時に、私の都合で人工流産しています。(重度の産後うつで、少しマシになってきた頃にイヤイヤ(受け入れた時点で言い訳になりませんが…)ですが性行為をしたら避妊に失敗してしまい、アフターピルを飲んでも妊娠してしまいました。) 5年間次に産まれてきてくれたら、精一杯育ててあげようと思いながら過ごしてきました。 そして今年長女が生まれました。 そうしたら、とんでもない罪悪感と後悔に襲われてしまいました。 今回お聞きしたいのは、気持ちの持って行き方です。 私はいま、テレビを観たり、綺麗な景色をみたり、美味しいものを食べたりする度に、 あぁ。私が産んであげられていたら、あの子も、人間としてこういうことができたのに…と、その子にあったはずの人生を、奪ってしまったのだと、苦しくて苦しくてたまりません。 何をするにも、この考えが付きまといます。これも罰なのだろうとも思います。 どのように気持ちを持っていったら良いでしょうか？
おはようございます。 私は人と会話をしていて、言葉が浮かびません。 咄嗟に出てきません。 頭が真っ白になります。 緊張しながらも何とか質問を投げ掛けて、お相手が答えて下さった後の返答に困ります。 昔から、自分の気持ちを伝える事が下手です。そのせいで、人を困らせたり、イライラさせてしまうこともしばしばございました。 しかし、学生時代は周りの人は気が長い人が多かったと今になって思います。 男性相手でも女性相手でもなのですが、気になる方を前にすると、それは顕著です。 後でこのように言えたら、良かったかもしれない、と後悔します。 場数を踏むしかないのでしょうか？ よろしくお願いいたします。 余談ですが、私のような性格の子供は苛めの対象になりやすいと思います。 最近も小学生の女の子が自死しましたね。 あってはならないことです。 全く無関係ですが、午後になってお財布を拾って届けて頂きました。 15万円以上入ったお財布でした。 落としたことすら気付きませんでした。 心無い人に拾われなくて良かったです。 その方にもありがとうございます、としか言えませんでした。 もっと申すことがございますよね。 その方も少し戸惑い気味でした。
今まで誰にも打ち明けられず自問自答しては後悔し、自分の気持ちに蓋をし続けてきましたが、それも限界に近づきました。 2歳になる長男が生後半年で血液の病気だと分かりました。私は妊娠中、授乳中もタバコが辞められずおそらくそのせいで病気になったのではないかと考えています。 息子はもちろん、旦那さんや旦那さんの家族には申し訳気持ちでいっぱいで謝り続けるものの、みんなは私の事をかばってくれます。 もちろん建前上ということも重々承知です。 息子の病気はどんどん進行していて、再発を繰り返し完治は臨めない状況にまでいってしまいました。 今後どんな局面を迎えるか分かりませんが、息子が居なくなる事が到底想像もつかず、自分のせいで殺めたかもしれない息子の後を生き抜いていける自信がありません。 それこそ自業自得で自分の事しか考えてないのは自分が１番分かってます。その上で今後どーしていけば息子、家族に迷惑をかけずに済むかアドバイス頂きたいです。
ある生配信で、自分の顔が映ってしまいました。凸待ちで沢山いる凸者がいる中、自分が少しだけ映ってしまいすぐに消したのですが、勿論コメントでは「ブス」と書かれました。 配信者からも場の空気を乱したというのでかなりキツイ言葉を投げかけられました。 こんなことで傷ついてしまい、なんでこんな事をしてしまったのだろうと後悔しています。 大勢の人に顔を見られてしまい、ブスとわかっていても言われると傷つき、人に迷惑をかけ、全部私が原因ですがこんな自分がやった事がバカらしくて、恥ずかしくて、悲しくて、申し訳なくて、その事ばかり引きずっていつもの気持ちに戻れないのです。 こんな自分勝手な質問で申し訳ないのですが、どうすれば気にしないで暮らしていけるでしょうか。 それか、どうか、こんな私にお叱りの言葉をください。 回答よろしくお願いします…
以前からの続きで「辞めたい」などの質問をしてきましたが、三日前に研修期間終了の面接で解雇になりました。「延びしろが感じられない」「もう少したった頃に育て上げた感が感じられない」と言う理由でした。 面接に行く前に「ごねられたら困るから一緒に行く？」と職員二人が話しているのが忘れられません。 自分的には食事の量が減るほど毎日「辛い」と思いながら何とか頑張っていました。「ごねられたら困る」という言葉を聞いて「居たら困るほど必要ない人間なんだ」という思いが消えず、気持ちが切り替わりません。 あと、私より後に入った人(同じ日に研修期間終了の面接をして、そのまま雇われる人です)にメールを送ってしまいました。「皆に何て言ってるのか？」と「私がやっていた仕事は誰がやるのか？」を知りたいと。辞めてしまったので関係ないのですが、気になったので…でも、もらった方は困りますよね？返信はなく、メールを送った事を後悔しています。もう会うことはないと思いますが、謝りのメールを送った方がいいでしょうか？
有り難し 9
回答 1