こんばんは。いつもありがとうございます。夜分の質問すいません。 自分で決めなさい！と言われそうですが、質問します。 明日、というか、夜が明けたら二泊で関西方面に1人旅行するのですが、突然、やはり行かない方がいいのでは、悪いことが起こるのでは、という気分になってしまい、不安と情けなさで眠れません。 なぜこんな気分になるのか、考えられる理由としては、最近仕事が忙しく、疲労していることかな、と思います。リフレッシュの機会として楽しみにしていたのですが、ここ最近、旅行の準備を含め、あらゆるタスクを細分化して頑張りすぎたためか、旅行に行くこと自体がタスクの一部のように感じられてきてしまいました。週末は全国で暑さが予想される中、寝不足の体でスーツケースを引きずって歩くことを考えただけで、クラクラします。 また、旅行から帰ってきたら、やり残したタスクに手をつけないといけない、と考えたりして、脳疲労の状態です。 行ってみたら案外楽しめるということもあるかと思いますが、なんか嫌な予感がするというか、こんな寝不足で行っても体調が心配だし、家で休んでた方がいいのでは、という気持ちが強く出てきてしまい、気分が混乱しています。旅を予約した時点では、自分がこんなに忙しくなるとは予想していませんでした、、。 家族に話したら、バカじゃないの、もったいないから行きなさいよ、と怒られました（泣） このような時、何を判断軸にすべきでしょうか。行ったら悪いことが起こりそうという私の気分は、ただの弱気でしょうか。 情けない質問で恐縮ですが、ぜひこの質問をご覧になっているお坊さんがいらっしゃいましたら、ご回答いただけると心強いです。よろしくお願いします！
こんばんは。 私は、幼いときに父を医療事故の疑いで亡くし、母子家庭だということで、差別を受けて辛い思いをしてきました。進路選択にも制限が加わりました。あと、就職して2〜3年目で、上司の家族がガンで亡くなり、その悪影響を私はもろに受けました。そのストレスから、精神科医の受診を勧められましたが、そのときもウソをつかれました。 このように、体制側の医師は信用できないという体験をしたため、私は、あるカルト宗教にはまってしまいました。お金が続かなくて、辞めざるを得ませんでした。 しかし、そのカルト宗教は、ある医学について非常に嫌悪しており、上記のような体験をしてしまった私としては、カルトを続けなかったけれど、気持ちの整理に時間がかかりました。 最近、いわゆる『正統派』以外の『擬似医療行為』で、人を死なせた場合『殺人罪』に問われるというのをネットなどで拝見しました。『擬似医療行為』で人を死なせた事について、何かしらの法的責任を問うのはやむを得ないにしても、『殺人罪』は行き過ぎではないかと、思います。男子を死なせた宇都宮の自称祈祷師は懲役14年6月でした。 誹謗中傷で女子プロレスラーを自殺させた加害者は、科料9,000円で済んでますし（その後、侮辱罪は厳罰化された）、大津いじめ自殺については、加害少年2人は『保護観察』処分で、少年院にいきませんでした。法律は、人間が作るので、矛盾があるのは仕方ないと思いますが、あまりにも落差がありすぎるのではないかと思いました。 私は今は、カルト（奇跡的に辞めることができた）や、病気治しの霊能者とは、縁が切れておりますが、『体制側の医療者』は、悪い結果にも、責任を負うべきではないかと思いました。 今は、『体制側の医療』や『精神医療』のお世話になっていますが、何かやりきれないものを感じます。 コロナワクチンについても、接種後、調子悪くなったり、亡くなったりした人にも、速やかに補償すべきではないかと思いました。そういうことをせずに、『陰謀論や反ワクはけしからん』というのは違うと思います。 問答というより、意見となってしまい申し訳ございませんが、『体制側の医療』がいまいち信用できない私へ、何か助言をして下さると幸いです。 P.S.日弁連では、『安全で質の高い医療を受ける権利の実現に関する提言』を2008年に出したようです。
お坊様方には亡き親友の事で 色々温かい言葉を掛けて頂き本当に感謝しております 明日で親友が亡くなって1年になります 心は未だに寂しいままですが月日は無情にも過ぎて行きます 親友と出会って35年の日々は本当に楽しくて幸せな時間でした 親友とは小1からの出会いで名字が近く 席が前後での出会いからの始まりでした お互い学校やクラスメイトとは余り上手く馴染めなかったですが 何故か親友とだけはお互いに波長がずっと会い 35年間一度も喧嘩する事無く過ごして来ました お互い心も手先も不器用だから波長が合ったのかもしれません 私が良くこれが出来ないんだよねと落ち込んでいると 親友も私と同じように僕も出来ないんだよねと言って 笑い会ったり時には慰めあったりしていました 親友とは小中高と一緒で社会人になってからも お互いの誕生日の時は休みを取って出掛けたり 定期的に食事に行ったりして本当に楽しかったです 最後に出掛けたのは2年前の私の誕生日なのですが その時から親友は胸の痛みを訴えており入院していて 大丈夫なのかなと思ったのですが退院したのと 父を亡くした私の事を心配していたのか 自分の誕生日を祝いたいからと一緒に出掛けたのが最後でした お互い来年で40歳だなと笑いあいながら食事をし 不器用ながらも生きて来れて周りに感謝だねと言ったりしてました それから1ヶ月後に親友から✉が来て あの後も体調がすぐれなくて大きな病院で精密検査を受けたら 成人ｔ細胞白血病と診断され1年近く入院し 一度も退院する事無く亡くなってしまいました 緩和ケアでの面会では鼻に管を繋がれ トイレすら自力で行けない弱った親友の姿を見て 運命とは残酷な物だと感じました 親友とは運良く3日間だけ面会出来ましたが 話せたのは1日だけで後は薬の影響で眠る事が多かったのですが もう会えない事が分かると寝てる姿さえ愛おしく感じました 親友の手を握りながら自分と出会えた事を宝と言ってくれて有難う 駄目な自分にずっと一緒に付いて来てくれて有難う ○○が亡くなっても自分の心の中にはずっと生きてるからねと言ったりしてました 明日で親友が亡くなって1年経ちますが あの世では苦しんでいなければ良いなと思っています お坊様方には私の大切な親友があの世では 少しでも苦痛がないよう願って欲しいなと思い 今回ご質問させて頂きました
仕事で失敗ばかりしています。満足のいく仕事ができてません。いつかトラブルになるようで怖いです。早く辞めたいのに、みんな私の仕事に期待しています。どうすればいいですか？割り切って辞めた方がいいですか？それとも、続けた方が人としていいですか？何も起こらないことを良しとして、みんなの期待に応えるべく、我慢して続けた方がいいですか？
付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
こんにちは。 お寺に全くご縁がなかった私、浄土真宗に出逢いました。色々調べるなか、お西さんの常例布教がYoutubeで配信されていることを知り、よく聴いています。 住んでいる地域の別院で行っている常例布教を聴聞したいですが、お布施を用意した方が良いかどうかは、調べても回答が見つかっていません。 元々不安障害なので、きちんと調べた上でお参りさせていただきたいです。 ご回答いただけますと幸いです🙏 南無阿弥陀仏
先日祖父の葬儀がありました。 納棺の際に、祖父の黒紋付を掛けてあげるようにお棺に入れたのですが、これは一般的なものなのでしょうか？ 母方の祖父が亡くなったときには無かったような気がしましたが… 畳んで入れてあげた訳ではなく、わざわざ布団のように掛けて入れていた事も気になりました。
私は周りのことが見えなくなってしまうことがあります。家の中だと帰宅後のカバンの中身をすぐに入れ替えるのを忘れる、脱いだ後干していた洋服を寝る前にしまい忘れる、頼まれていたのに窓を閉め忘れるなどの日常生活で必要なやるべきことを忘れてしまうだけでなく、ものの汚れに気づかないで掃除せずに放置してしまうなど、見ていればわかるはずのことを不注意で忘れてしまいます。父や姉は若干同じような傾向があるのですが、私の母はこのようなことにいつも真っ先に気づくため、普段から母だけに負担をかけてしまっている状況です。 母からは普通に過ごしていれば気づくはず、もっと周りのことに目を向けるようにといつも注意させてしまい、自分でもなぜ気づかないのかよくわからず、何度も指摘されながらやるべきことを習慣化しようとはしているのですがうまくいきません。1つには、小学生のころなどに、勉強中に集中が途切れてほかのことに目を向けると余計なことに意識を向けないでまじめに勉強しなさい、と母に何度も叱られたことが強く記憶に残ってしまい、それからとりあえず勉強をしてさえいれば母から注意されないで済むからと、楽な方に逃げてしまっていたのがあると思います。もともとは母の言葉に従おうと思ってのことでしたが、家事など家での仕事に目を向けないための言い訳になってしまっています。 それ以外にも、うちでは何らかの家事をした後には母がいつも確認するようになっているのですが（父や姉がやった時も同じです）、私は母よりも家事に慣れていないこと、自分の中で求める完成度が低いことがあって家事をやっても不十分な点が多く、時間の無駄だから勉強に戻りなさい、と呆れられてしまうことが多くあります。完璧にできないのに家のことをやって、後から足りないところを指摘されるよりは、初めから見ない方が楽だと思ってしまい、それも逃げてしまう理由の1つになっているかと思います。 いろいろ言い訳を並べたのですが頭ではこの言い訳が筋の通らないものであることはわかります。ただ、今だと母から何か指摘されるというだけで反発してしまい、素直に聞き入れることが難しい気持ちです。どうしたら母の言葉を盾に逃げるような真似をせず、周りのことに意識を向けてきちんと普段のやるべきことをできるようになるのでしょうか。どうすればいいのか、どういう心持ちでいるのがよいのか教えていただきたいです。
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
ぼくは有名集団ストーカー被害者と加害者公認の集団ストーカー被害者です。警備会社顔認証不正登録されました。顔認証リカオン社社員自白シテイマス。通院している精神科や家族も嫌がらせ加担しています。トラック頻繁とおる集団ストーカーですこの嫌がらせ加担していたのはオリンタルベーカリーと知らない運送やコカコーラや近く土建屋やゴミ収縮や佐川ヤマト宅配トラックヤレマシタ撮り鉄しているときもゴミ収集運送土建屋ヤレマシタ会社名わかりません。精神科でも知らないうんそや頻繁とおる集ストうけました。このトラック頻繁ほてるコンビニや駅待っているときや撮り鉄しているときや電車まっているときやロータリ商業施設待っているときヤレマシタ。証拠撮影シテイマス。親もわざとみえるようしていたので頻繁トラックとおる集スト加担しています。いじめ主犯格や現在自治会役員同級生ところにも止まっていたので同級生も頻繁トラックとおる集団ストーカー加担しています。隣人もです。運送土建屋タクシーバス頻繁する嫌がらせ運送車列頻繁する嫌がらせうけています。頻繁清掃員くる嫌がらせ阪急梅田Jr西日本大阪駅阪急うめだ山陽姫路新幹線新大阪駅やれました神戸電鉄でもです上鉄道会社頻繁清掃員待ち伏せやれました行政集団ストーカーおかねめあてやっている証拠あります。ぼく嫌がらせ防犯加害者から提供された英語あります。公的かん集スとシテイマス。防犯利権目当てです。福祉や病院攻める防犯やっているから精神科や福祉も嫌がらせ加害者です。不審者情報のっており生活警察局と生活警察部と防犯パトロールと生活警察課犯罪者誹謗中傷うけています。スクショあります。友達提供してくれました。集団ストーカー企業やっているし告発2020ねんにあり行政市民嫌がらせやっているアメリカ行政しょくいん自白シテイマス。警備員ストーカーも専門家記事載っています。いつも警備員同じ系列場所付きまといです。新幹線やしんおおさかえきや姫路駅やうめだ地下街やれました。顔認証行政不正登録され行政不審者でっち上げ部署生活警察警察か公安警察です。新在家本町南八代北条辻井まつり練習やってない南八代巨漢足ひからないや新在家本町屋台巡行みこし衣装着ないやまつり練習警戒八代本町2丁目こえださい嫌がらせうけました朝日明神社服が長いなど明らかに嫌がらせうけました
こんにちは。よろしくお願い致します。 SNSで知り合った前科持ち(傷害、薬物)のことを危険だと分かっていたのに好きになり付き合いました。 最初は急激に情熱的になり、「君が最後の女性だと思ってる」や「君と出会ったことで俺の人生に意味があったと思える」などと言われました。愛の言葉ばかり言われ、私も混乱していたと思います。 付き合っていく中で思っていた通りかなり衝動的で無責任、嘘をつく人ような人で、常に境界線を突破していくことで私も苦しくなり衝突するようになりました。 特に性的な面が強い関係で、それでも好きだったのとその熱に持っていかれ彼の子供を妊娠し、当初は子供を産んで結婚しようと言われていましたが、やはり今は子供は無理だ、産んだとしても養育費は払えない、でも一緒にいよう、と言われました。 私は昔から子供を持ちたかったので年齢的にもラストチャンスのように感じ、中絶は苦渋の決断でした。中絶手術を控え、精神的に不安定になり彼への連絡ができなくなると彼の見捨てられ不安が爆発し、暴言を吐かれ、あんたとは無理だ。気狂い女、別れると言われました。 その後、私からは連絡せずでしたが彼から連絡が来るようになり、中絶に関して他人事、また手術をしたことを愚弄するような言葉を言われました。 そして無視をし続けて以降も彼から連絡が1ヶ月続き、繋がってしまった時に「長期出張に行く前に必ず会いたい」「結婚したらうまくいくのではないか」「性的な関係になりたい」「やっぱり好きだ」というような言葉を爆弾のように浴びせられました。彼とはうまくいかないと思っていたので、気持ちは惹かれながらも会うことを断り、ブロックしました。 そして、その数日後に彼は元々知り合いだった女性と結婚しました。 怒りの余り彼に連絡をすると「(電話で)お前に会いたい、好きだなんて言ってない」「人の幸せを妬むな」とガスライティングされました。 私は本当に壊れたかったのです。そしてこのような人間を好きになってしまった。全てを失ったのにこの男は幸せな夫ぶっている。彼は過去に何度も女性を中絶させ隠し子も居ました。愛されたのか、と思ってしまった自分の愚かさ、またそれにより犠牲になった命。整理がつかず、今後自分をどう大切にして生きれば良いのか等色々考えてしまっております。叱責、ご助言頂けますと幸いです。
20代後半女です。 恋人と2人で暮らしています。 付き合い始めてから2年ほどが経ったのですが、数日前に恋人のお父さんが交通事故に遭ってしまいました。 手術は成功して命に別状はないものの、肢体が不自由になってしまうようで、今までと同じ生活はできないとのこと。 恋人は両親をとても大切にしており、両親に可愛がられていたこともあり、毎日思い出しては涙を流しています。 私自身もご両親によく会っていましたしたくさんお世話になっていたので、一緒に涙が出てしまうことも多いです。 落ち込んでいる恋人を横で見ているのは少し辛くて、なるべく自分は笑顔でいようと日々過ごしています。 また、なんとか恋人が笑顔になれるように支えたいと考えていますが、なかなか笑顔を見れる日は少なく少し落ち込んでしまいます。当然ながら時間がかかることはわかっています。 また、恋人はお母さんがなかなかご飯を食べられていない状況ということからかなり心配しており、頻繁に実家や病院に顔を見せに行っています。 私も心配なのでたくさん会いに行って欲しいと思いつつも、私と恋人の時間が少なくなっていることに少し凹んでしまいます。。 当然必要なこととわかっているのに、じぶんのわがままさに腹が立ちます。 先ほどついに笑顔でいられることができず、恋人の前で泣いてしまいました。 恋人は無理しないでと言ってくれ、自分が笑顔になれないせいでごめんねと言わせてしまいました。 まだしばらく恋人は回復に時間がかかりそうで、自分がどうしたら恋人を支えられるのか、自分自身の気持ちはどうしてあげたらいいのか分からず困っています。 拙い文章ですみません。
今年の春、第一志望の大学に入学した大学生です。 大学生活は今のところ何とか乗り切れているのですが、常に不安感や虚無感に襲われます。 他人と自分を比較してしまい毎日落ち込んでいます。 自分を改善しようと何か考えて実行しようとすることでも、親からアドバイスをもらった事も、いまいち納得感を感じず、しんどさばかりが募る状況です。 積極的に行動できない自分が悪い、と常に自分を否定し続けています。 特に両親にはいつも相談に乗ってもらって、私のわがままを聞いて生活させてもらっているのに申し訳ない気持ちで一杯です。 人生経験が足りず、甘えである事は重々承知しているのですが、どうすれば現在のしんどさが解消されるか助言をください。
傷つくのが怖い、生きることが億劫などの相談では大変お世話になりました。おかげさまで、考え方を修正することで以前のような恐怖はすべてではないけれど日常生活を送る上では克服できたかと思います。ありがとうございます。 今回ご相談させていただきたいのは、人に何を話しかけたらいいかわからないということです。 職場では、挨拶や報告、連絡、相談はできるのですが、雑談ができません。職場内だけでなく、外から来る業者さんとも何を話したらいいかわかりません。 現在の職場はありがたいことに人間関係がよく、楽しく仕事をさせていただいています。年上の方が多く、みなさん言葉を交わしながら協力して仕事を回しています。業者さんとのやり取りも、見ていると活気があって仕事がしやすい環境だと思います。 そのような中で、仕事に真面目に取り組むことで認められていることは感じているのですが、私はおとなしく、言葉を交わすことが少ないことで仕事がしづらくなっていくのではないかという気持ちや、会話もできるようになって認められたい気持ち（もしかしたら自分を主張したい、ちやほやされたい気持ち）があります。 職場だけに関わらず、ふつう人はどんな言葉をかけて関係を築いていくのでしょうか。 私は何かを感じたり、思ったりすることが少なく、そういうところも人に何を話しかけたらいいかわからないことに関係があるのかなと思っています。 人に敬遠されてるのかなと感じることもあります。 職場に業者さんが来た際に、挨拶をしたのですが相手はなんだか落ち着かない様子だったり、挨拶を無視する人もいたり、仕事に就く前の職業訓練を受けたパソコン教室では、前の席の2人がわからないことがあったみたいで、「後ろに聞いてみたら？」と、私のことを名前ではなく後ろと呼んだこと、加えて、もう1人の人はそう言われても私には聞いてこなかったことなどあります。 細かいことを気にしすぎだったり、何事も自分に関連付けすぎたりするのもあるのでしょうか。 ふつうの人になって、他者とコミュニケーションをとりながら充実して生きていきたいと思っています。 文章にまとまりがなく申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
転職をしたてで毎日辛いです。前職より近くになりましたが、乗換えと混雑で通勤の疲弊がひどく以前より辛くなりました。前職では仕事があまりなくなってしまい雇用枠も変わり、もっと役立てることをと転職したのですが、自分を見誤っていたのではないかと場違いなところに来てしまったと前職で甘えていれば良かったと悔いて辛いいです。今までよく眠りていたのが、転職してからは深く眠れず明け方に目が覚めてしまい睡眠時間が取れていないです。このまま目が覚めなければいいと眠りにつくのに長く眠ることも出来ず、もう消えてしまいたいです。更新ありの有期雇用なのですが、後先考えずすぐに退職してしまいたい気持ちでいっぱいです。
仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
会社をクビになり、現在はB型作業所に通所しています。 B型作業所そのものは悪くなく、「生活リズムを整える」「社会人としての心構えを得る」という点では、とても良い経験になると感じています。 ただ、環境面でどうしても辛さがあります。 声が大きい人、物音が激しい人、清潔感のない人、訳アリの人など、刺激の強い方々と同じ空間にいると、心身の負担が大きくなります。 一人作業の時はイヤーマフで何とかなるのですが、グループ作業では相手の声も聞き取りにくくなるため使えません。 イヤーマフを外した瞬間、周囲の音や視覚情報が一気に押し寄せ、会話や指示がほとんど入ってこなくなります。 また、体調が少しでも悪いと仕事への意欲が落ちてしまいます。 今の作業所は「自主的にやりたい作業をする」スタイルなので、作業ができない日は職員さんから「今はまだ働ける状態ではない」と判断されます。 それは当然のことだと思っています。 地理的に“朝の運動になる”と思い、この作業所を選びましたが、別の作業所のほうが良かったのでは…と感じることもあります。 私はできるだけ早くA型作業所に移るか、障害者雇用で働きたいと考えています。 しかし今の状態では、環境刺激に耐えることや、安定して作業を続けることに難しさがあります。 どうすればB型作業所を早く卒業し、A型や障害者雇用へ進めるのでしょうか。 環境刺激への弱さや体調の波がある中で、どのように心身を整えていけば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 【補足】 私は少しでもストレスを感じるとイライラします。 そのせいで会社をクビになりました。 今は運動を頑張っている最中ですが、最近になって運動の時ですらイライラします。 図書館での自主勉強も試しましたが、読書にトラウマがあるので、動悸がして苦しくなります。 ストレス耐性も欲しいです。
気になったので質問させてください。 日本のお坊さんは、世界中のお寺のお坊さん方と集まって交流会を開く事ってありますか？(オンラインとか) もう一つ、各々の神社の神職さん方とお坊さん方の交流もあるのでしょうか？ お寺、神社によって違うと思いますが、差し支えなければ、ウチはこうだよー！と教えていただけたら嬉しいです。
小学5年の頃、掃除中にクラスの子がほうきの両端を踏んで跳ねていた時、私は雑巾掛けをしており、そのほうきで指を踏まれました。痛いと言っても謝ってもらえず、その子を嫌いになりました。 その後、組体操で誰が一番上に乗るかを決める際、その中で1番背の低かった私ではなくその子になり、私は「また邪魔された」と感じて強く当たってしまいました。結果的に、その子は不登校になり、お母様から直接「娘があなたのせいで不登校になった」と言われ、初めて事の重大さに気づきました。その後、先生を通して謝罪しました。 組体操の件は私が理不尽でした。ただ、自分が100％悪かったのかずっと悩んでいます。クラスメイトを不登校にさせてしまったこと、何度も友達やクラスメイトに感情的に怒って傷つけてしまったことは、今でも大きなコンプレックスです。 一方で、小学生の頃の私は家庭できつく当たられていました。母から否定的な言葉を受けることが多かったです。 母は実家ではおばあちゃんにキツくあたられていたらしく、聞きたくもないのにその話をされたり、「自分の嫌いだった上司の喋り方に似ている」と貶されたりしていました。 父は母の肩を持っていました。 たまにその頃のことを思い出して、しんどくなった時、父に、「なんでも私のせいにされた」と訴えると、「私より母の方が厄介だったから私のせいということにしていた」と言われました。家庭内のバランスを保つために私を受け皿にしていたということです。 その影響で、当時の私は精神的に不安定だったのではないかと思っています。小学校時代の私は、母の鏡だったように思います。これは自分のせいだと考えないための甘えでしょうか。 ですが、小学6年の時、精神科に行った際、自閉症スペクトラムの傾向があると診断され、その影響で、こだわりが強く学校の子とトラブルになってしまうと病院で言われたことを後に親に聞かされました。 今は社会人として働いており、周囲からは「不思議な人」としていじられながらも穏やかに過ごしています。ただ、昔との違いに職場の方を騙しているように感じ、しんどくなることがあります。 支離滅裂で申し訳ございません。 お言葉をいただけますと幸いです。
有り難し 34
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