問答一覧

検索結果: 8298件

2023/02/02

どう生きていいかわからない

私は極力事は荒げたくなく、自ら自分の意見を言う事はほぼないです。　同居している義父母は何が気に入らないのかわかりませんが、よく、嫌味や、意見を私にのみしてきます。義父母に自分の子育てを頼む事はほぼ0で、逆に何かしていただく場合は拒否もせず、必ず感謝の言葉を述べております。家事もほぼ私一人でやっており、その間の子供の相手もしてもらう事なく、義父母は孫を見ることもなく自分達がやりたい事をし、それに対して私は何も言いません。しかし、義父母からは私が私の実家に子供を連れて週末帰る日が続いた月には子供を子守りできない。子供が可愛くないなど言われました。私は事を荒げたくないため機嫌を損ねないようにと色々していますが、日が経つごとに義父母が我儘になっているきがします。注文や嫌味が増えてきました。人間関係を快適に過ごしたいと思い行ったことが、私だけが辛くなる環境を作ってしまった状況になり後悔しています。私は世間で言う家族で楽しく過ごすということさえできれば幸せですが、嫌味や否定されることさえなければ全然同居でも構いません。義父母の機嫌を損ねたくはないし、否定も嫌味も言われたくないという私の気持ちは我儘でしょうか？義理の実家での同居で、近所の人にも家族のことなので相談しづらく、夫も難病を抱えており、ストレスに影響されるので身近な人には悩みを相談しづらい環境です。辛いです。

有り難し 20

回答 1

ものがありあまる、ものが購入できない

ふと疑問に思ったことがどれだけ考えても答えが見つからないので質問させてもらいたいと思います。私は既に持っているものを購入する必要がないのに何個も購入してしまいます。例えば、シャーペンを5本持っていて、壊れてもなく、まだ全然使えるのにお店で新しいもので気に入ったものがあったら購入してしまいます。勿論、交代で使っていますが、必要最低限でなく、ものがありあまっているなぁ、と感じてしまいます。かといって気に入っているので売ること、ましてや捨てることができず、お店へ行ったら行ったで購入してきてしまう… 悪循環が治りません。また、何かを購入するときも、もっと良いものがあるのでは、と悩み、結局購入できずに終わってしまったり、ネットショッピングの場合はあ、これいいかも、と思ったら取り敢えずお気に入りに登録のみし、しらみ潰しに欲しいもののキーワードを検索してからではないと購入しなかったり、例えば今使っているシャンプーに特に不満があるわけでもないのに他にいいシャンプーはないか、と考えてしまったり、今使っているものよりもいいものがあったら購入したくなる、もしくは購入したりしてしまいます。たぶん、自分にとって一番良いものを使いたい、という欲求が強すぎるのかな、と思います。なんとなく、とか、そのお店で気に入ったから購入する、ということができません。なぜか納得できないからです。購入に至るまでが凄く長く、即決できず、即決したらしたで後悔をしてしまい、結局買い直してしまいます。私のこの考え方を治すにはどうしたらいいのでしょうか。自分でもなかなか思ったようにお伝えすることができず長文になってしまいすみません。ここまで長いのに読んでくださりありがとうございました。分かりづらいかもしれませんが、自分だけでは考えても答えや改善策が見つからず本当に悩んでいます。どうぞアドバイスなどよろしくお願いします。

有り難し 30

回答 3

素人の作ったものは価値がない？

ハンドメイドで雑貨を作るのが趣味です。とても大事にしてる趣味です。先日、知人のお店で作ったものを置いてもらえることになり、その後売れたのですが、店主に「プロの作家やクリエイターが作ったものと思われれば売れるだろうけど、実際の作者を明かしてしまうと、なぁんだ、趣味か、ってなるから誰が作ったか言わなかった」と言われました。お店のお客様達は私のことを知ってる方ばかりです。作品だけを見てもらえれば良いので、作者が誰なのか無理に宣伝して欲しい訳ではないので、聞かれない限り言わなくても良いですが、そういう理由で隠されたのは、私の存在を否定されてるようでとても悲しかったです。まるで自分には価値にがないみたいに言われた気がしてなりません。私は偽って売る気も無いし、本業と趣味で、二足のわらじでハンドメイド作家してる方も沢山いるので、そういう考え方自体に驚きと悲しみも覚えました。元々自分に自信がなく、すぐに落ち込んしまいます。今回の件はものすごく落ち込んだあげく、友人に八つ当たりまでしてしまい後悔してます。店主は気も強くマウント癖もある方です。自信があればくじけないんだろうなと、思ってしまいますが、それが出来ません‥。何か言われても苛立ったりくじけないようにするにはどうしたら良いでしょうか？どうしても自信がつきません。自分はだめと思ってしまいます。どうぞよろしいお願いします。

有り難し 51

回答 2

罪の重さ

前回質問させていただいたものです。その事に関してまして日に日に自分がどれほど取り返しのつかない大きな罪をおかしてしまったのか後悔と自責の念で身も心も潰れそうなくらい一秒足りとも決して楽にはならない苦しみに襲われています。なんて事をしてしまったのか。相手の男性に嘘をつき続けていること、可愛い子どもたちも側にいてくれたのに悔やんでも悔やみきれない。わたしのおかした罪はどんなに懺悔しようともたとえ誰かに告白しようともその“事実”は決して決して消えない。気が狂いそうです。けどこうなる事を考えることなく誰にも知られなければ大丈夫というわたしの間違った愚かな考えで周りを見ずに自分の欲のまま生きてしまったしっぺ返し。当然の苦しみだと思います。もう彼とは終わらせます。そして家族の元に戻ります。もう二度と人の道に反する事はしません。ただ“真実”は誰にも話せません。わたしが一人で彼や家族を欺きながらやってきたこと。真実を話せば私の心の葛藤はいくらか解消するのかもしれませんがそれを彼や家族が知れば苦しみを与えてしまうことになります。なのでそれは一人で背負っていく覚悟です。どんなに懺悔してもわたしの罪は消えない、事実は消えないということ分かっています。この身が裂けるほどに悔いています。けどこの罪を自死など選択することなく償いと懺悔の気持ちを持って一生背負って生きていけるよう、そして子どもたちのこれからの事を思い母として正しく生きる自分をどうかお見守りください。

有り難し 18

回答 1

2024/07/01

セックスレスが辛い

セックスレスに悩み、イライラして眠れない日々が続いています。現在、30歳の彼氏と同棲していますが、この半年ほどセックスがありません。信頼している友達に相談しましたが、友達はセックスをあまり重要視しないタイプで、私の悩みを理解してもらえませんでした。彼氏にも何度か相談しましたが、彼は一緒に生活したり旅行したり、日常の幸せを感じることに満足しているようで、最近はセックスをしたいと思わないと言われました。実際、愛されていないとは感じませんし、普段とても仲良しです。しかし、やっぱり身体も愛されたいという気持ちが強く、イライラして眠れなくなってしまいます。一度、同棲を解消して実家に戻り、1ヶ月ほど離れて過ごしましたが、状況は変わりませんでした。このままの状態が続くなら別れたいと思う反面、私ももう25歳の大人なのだから、性欲に振り回されずに彼を大事にしたいという気持ちもあります。満たされない身体と心、彼の幸せを理解できない自分の情けなさ、そして不満を打ち明けたにもかかわらず、のんきに眠る彼へのイライラで、精神的に不安定です。別れを選んでも、付き合い続けても後悔しそうで、どうしたらよいか分かりません。そもそも、セックス以外は不満が無いのに別れを考えていること自体、どうかしているのか…。助言を頂けると嬉しいです。追記：今朝も、昨晩エッチしてくれなかったことを責める発言をしてしまいました。相手の気持ちを考えず、自分の欲望ばかりを押し付けてしまって、本当に自分は最低な人間だと思いました。壊したくないのに壊してしまう。愛し合うことを強要してしまう。これが男女逆ならもっと批難されるんだろうなと、そんな最低なことばかりしてしまいます。行為がないくらいで満たされないと思うなんて、私は、恋愛する資格ないのかもしれない。

有り難し 47

回答 3

夫婦関係再構築について

自分の不貞行為によって、現在主人は子供達2人つれて実家に帰っている別居状態が続いています。不貞が発覚した日に主人からの誓約書にもサインをし、相手ともそれ以来一切連絡はとっておりません。その場で謝罪をし悔い改める事も伝え、翌日も義理の両親に謝罪をしに行きました。主人は今まで通り4人で通常通りの生活を送るのはまだまだ気持ちが追いつかないので、当面は自分の実家を拠点にして、関わりを持っていってほしいと言われました。現在は子供達のお迎えや、習い事等のお世話で私は主人の実家に毎日通っている状態が続いています。週末は日帰りで私が子供達の面倒をみたりもしています。以前一緒に住んでいた家は転居し、私の住所は主人の実家に変更になりました。私の使っていた家具等も主人の実家に置いてあります。この様な状況で、主人にも精一杯の誠意を見せていきたいのですが、主人が今何を考えどの様に歩み寄って信頼関係を取り戻していったらいいのか、考えれば考える程自分がなんて自己中心的な事をしてしまったかを後悔してとても精神的にも追い詰められてます。別居はいつまで続くのだろうかと先の見えない不安に押しつぶされされそうになります。どうかこんな私にご指導下さいませ。

有り難し 23

回答 1

他人の財力が羨ましい

早速ですが相談させていただきます。私は今年から高校三年生で進路について悩んでいました。やりたいことがあり専門学校に行こうと思っていたのですが、経済的理由と家庭事情により進学を諦め、就職にしました。後悔はないのですが、いつも裕福な家庭に産まれたらこんなことで悩まなくて済んだし、自分の好きなこと出来ただろうな、ということです。家族全員が持病持ちで片親。収入も少なく私も何とか家の助けをしようと思っても体が弱くバイトなども出来ません。学校生活で精一杯です。そんな中で、「何々の服を買った」「何々のどこどこで遊んだ」やライブに行った、ゲームに課金したなど、クラスメイトの話を聞いて羨ましいと思ったりする、自分がいます。特に親しい友達にも嫉妬する自分が憎たらしいし嫌いです。今は進路のことで相談されたりしますが、その悩みすら羨ましいと思ってしまいます。せっかく頼ってくれているのに、嫉妬のせいで申し訳なくて仕方ありません。お金がないのは仕方のないことだと頭で分かっていても心では妬み嫉み捻みと酷い有様です。こんな心を軽くする方法はないでしょうか？まとまりもなく長い文ですみません。どうかご回答お願いします。

有り難し 82

回答 2

あの時間返して！と思う時

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。「私の人生の中のあの時間返してよ〜」って思うことが多いです。例えば・どうしようもない男と付き合ってた2年間・同僚にファミレスで延々と愚痴を聞かされた5時間・期待はずれで途中寝てしまったお芝居の3時間どれも自分も悪いなぁと思います。お芝居に関しては1万円以上のチケット代や交通費がかかり「お金返してよ」も加わります。どうしようもない男も、同僚も、一緒に過ごす事を選んだ自分が悪いと思います。時間は返ってこないことは分かってますが、「私は何やってたんだろう」「あーやめときゃ良かった」みたいな気持ちが沸き起こり、頭を抱えたくなる時があります。だいぶ前のことも思い出して考えてしまったりします。そういう時、どんな風に気持ちを切り替えたり、物事を捉えればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 4

自死した夫の供養について

１２月１６日に別居していた夫が自宅で自死しました。６年以上の別居の間、連絡は、ほぼ毎日してたのですが　子育てと仕事、２重の住宅費で夫にはギリギリの生活をしてもらってました。また夫はパチンコが好きでしたが信用せずギリギリの生活費しか渡していませんでした。夫には言わずに夫名義の貯金をしてました。娘2人の学資保険を掛けていたのは夫も分かってましたが、詳しい内容は伝えてませんでした。今年、長女が大学に入ったら夫と一緒に住もうかと思ってましたが具体的な話はしておらず　ただあと５年くらいすれば楽になるから頑張ろうと話してたくらいでした。夫は部活や塾に忙しい娘たちに、なかなか会えなくてもいつも元気か?と気にかけてくれてました。こんな私にも体の心配をしてくれたり、仕事もムリするなと常に言ってくれてた本当に優しい夫でした。私は短気でした。言葉も足りず後悔してます。ボーナスもないの?と聞かれた時も、会って渡したかったので冷たく返してしまいました。仕事も１０年間で１度も休まず真面目な人でしたが９月に移動がありました。仕事は大手配達業です。配達先は変わらなかったのですが　３店舗が合同になり、積み下ろしの問題や通勤時間も長くなり、忙しくなる１２月が恐ろしいと話してました。その状況にあったのに１２月１３日に会う約束を私の仕事が終わらずと断ってしまいました。亡くなる数時間前の電話では「今、仕事が終わったから帰ったら電話する」と言ってたのに　夜中の１２時４０分が過ぎていたので「明日でいいよ」と断ってしまいました。３年以上、自宅にも行っておらず先日、行った時に　自分の愚かさに今気付きました。本当に酷い女です１２月は毎日、１１時半に仕事が終わってました。私自身も仕事に夢中になって時間に麻痺してました。「１３日に会う約束は　パチンコで買ったから　おごるよ」と最後まで優しい旦那でした。一昨日の夜、不思議な現象がおきました。和室で寝ていたところ開くはずのない襖が　スッと１０センチほど開きました。娘2人が見ており科学的に検証しましたが　ありえませんでした。 49日前で　遺骨は夫の実家にありますが、分骨し寝る時は私の近くに置かせてもらってます。それから葬儀と戒名は浄土宗のお坊さんが行ってくださったのですが実家が真言宗だったことが判明しました。申し訳ございません、お言葉を頂ければと思います。

有り難し 43

回答 1

2023/09/29

障害者ですが

今までに色々な事がありましたがやはり自分は自分が好きでした。相談というより私の体験談です。私は三年前当時自分が死ぬほど嫌いでした。自殺したいなと思うようになりました。だから神社にお参りして変わりたいとねがいました。するとその日の夜に夢で神様らしき人と出会い笑顔を見せてくれました。そして起きたらアイデンティティが崩壊したみたいな自分が自分ではないみたいな事になりました。特に血や不吉なものが駄目になったり趣味が無くなったりしました。それが7日間続き、その事をおばあちゃんに相談したら、おばあちゃんは優しく接してくれました。そして最後に貴方は恵まれているね。と言われたときにはっとしました。そうだ僕は何て恵まれているんだろうと家族もいておばあちゃんもいる何故そんな簡単な事に気づかなかったのだろう。その瞬間私の見てる全てのものが愛おしく思えるようになりました。何故気づかなかったのだろう自分が障害者と悲観して周りを見てこなかった。縋りつづけてた日々だった。おばあちゃんお母さんがいるから私は産まれたんだ、父さんが働いてるから裕福なんだ。自分のことばかり考えて周りが見えて無かったんです。それから不思議なことに自分以外の声が聞こえてくるようになりました。それはお札や仏壇や墓の前にたち心の声で語りかけたら、返ってきたんです声が。皆幻聴だと言われたけど私は通力だと思います。どうかお話聞かせてください。私は自分の醜さを知ってます。かつて友達の悪口陰口を何回もしましたし。イジメも少しだけ加担したかもしれません。でもそれも私なんです。どうしようもなく愚かで他人に縋ってる。それが私です。私は声から聞きました。皆そうなんだよと。貴方だけではない皆んなだよ。とその瞬間に気づきました人の醜さそれらは自分が後悔した分だけ自分に返ってくる心の弱さや自分が自分自身を信じ切れない欠点であるとゆうことを。因みにこれは私が思ってる極論なのでありのままに受け取らないでくださいね笑だからこそ声に励まされたからいいます。私は自分が死ぬほど嫌いだ。でも同時に好きなのだと。

有り難し 17

回答 2

デリカシーがないと言われて悩んでいます

こんにちは。最近悩んでることがあるのでこちらに質問させていただきました。私は小中学生の頃はマイペースと言われて、自分でもそういうものなんだ、と思い過ごしてきましたが、高校生になってから、というかこの一年は『マイペースの度が過ぎる。むしろデリカシーがないよ。変わったほうがいいよ』と言われることが多くなりました。いつも指摘してくれる友人にはとても感謝しています。なかなか悪いところを指摘してくれる人はいないものだと思うからです。でも言われたそのときは素直に謝れなかったり、心の中で言い訳を考えてしまったり、そもそもどこがダメだったのかわからない時もあります。だからその場で会話を流してしまいます。家に帰ると毎日後悔です。デリカシーがない、と言われて思い当たる節は多々あります。例えば、私は異常に自分に自信がある人間だと思います。根拠はないけど、自分は常に正しいし、頑張ってる自分が大好き。私の1番のファンは私！という状態です。私は日向坂46のような女性アイドルが大好きなのですが、私もアイドルには及ばないけど、十分可愛い。クラスの顔ランキングなら3番には入ってる、なんて恥ずかしく、残念なことを考えてしまいます。あとはすぐ心の中で自分と誰かを比べて、どこがで勝てないか、粗探しして見下してしまいます。失礼だと思うし、こんなことしてもどうしようもないとか思いつつ、やめられませんし、自分は優れていたい、と思っていたくなります。デリカシーがないと指摘してくれたのは、私が心の中で見下していた友人でした。何度も注意してくれて、それでもなかなか改善しない私でも仲良くしてくれる本当に素敵な人です。それでも、貴方だってあんなこと言うじゃない。と自分を正当化してしまう私は本当に嫌です。性格を直すことは難しいと思います。でもこんな私は嫌だと強く思います。どうすれば相手の嫌なことを言わないことができるでしょうか。なにを言ったら傷つくとか、よくわかりません。自分が言われたら嫌なことだ、と言われても正直、指摘された言葉たちは自分にとって不快ではないからです。相手の気持ちをもうこれ以上傷つけたくないです。どうか私にデリカシーがある人間になるために、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。今こそ、ちゃんと変わりたいです。厳しいお言葉でも構いません、むしろ厳しいお言葉が欲しいです。

有り難し 3

回答 1

コロナウイルスについて

コロナウイルスの問題が出てから大分経ちましたが、全く終息する気配はありません。潜伏期間も長く無症状の人からもうつるとの事で、どう対処したらいいかわかりません。先日、遠方から来た親戚の付合いで水族館と外食に行きました。その頃もコロナが騒がれていたものの、イベント自粛前で私の県ではまだ感染者も出てませんでした。私は内心不安だったのですが、楽しみにしてる子供達の前で言い出す事ができませんでした。しかし今、やはり無防備だったのではないかと後悔しています。潜伏期間が長い為、まだまだ安心できません。もし親戚や子供が感染してしまったらと思うと、不安に感じてたのに止めなかった自分は罪悪感で一杯です。それでなくても毎日満員電車に乗っており、いつ感染してもおかしくない、もしかしたら感染してるのかもしれないです。子供は休校でひとまず安心ですが、自分がウイルスを持ち込まない事ができるのか。。責任重大で心細いです。多分今私はパニックになってるのだと思います。どうか冷静さを保つ心の持ち方を教えてくださいm(_ _)m

有り難し 48

回答 2

。

相変わらず毎日、16年前のの悪行について考えてしまってます。毎日、暇さえあれば考えます。本当に自分が嫌いです。消えてしまいたいくらい。こんなわたしで親にも旦那にも子供にも申し訳なさすぎて。。。今日は考えすぎて子供に笑顔が向けられませんでした。。。なんで私はこんな性格なんでしょう。後悔してもおそいです。ハスノハでも被害者側の方の質問には加害者は何かしらの報い、因果応報があるなど僧侶の方々も回答されてます。報いとはなんでしょうか。むしろ早く罰を受けなければ心が持ちそうにありません。また、中学一年生の私がいじめてしまった人は小学6年生の時に私に意地悪やいじめをたくさんしてきた人です。他の人にもしてました。その時はとても傷つき学校に行くのも嫌でした。ですが仕返しのように同じことをしてしまいました。本当に最低なことをしましたが、相手はいじめられたことが強く残ってるようで自分がやったことは忘れているようです。だから、周りには私の悪口を言ってるようです。私はとても生活に支障があるくらい反省してますが相手は違うようです。それも悲しいです。地元では私が悪者です。しょうがないですが。とにかく毎日が辛いです。心のそこから楽しく生きたい。そんなことはもう無理そうです。

有り難し 24

回答 2

新興宗教信者の彼女とその子供にたいして

出会ってから一年になる同い年の彼女が某新興宗教の信者でした。僕自身が宗教に疎かったのと新興宗教に偏見がありましたから、良い機会だと思いその新興宗教の事を書籍やネット等で調べてみましたが、どうもお金が目当てなだけの宗教としか思えないのです。彼女は10才からこの宗教の信者だったためか、かなり熱心に信仰しているようで、月に数回お清め所という所に出向いて、自分自身やお薬等を清めている(心の病を抱えているため)とのこと。加えて昨年産まれてきた子供に、10才になったら入信してもらうとも言っていました。僕としては10才というまだ考え方が未熟な時期に新興宗教に触れさせたくないのです。それが子供の可能性を奪う結果になってしまったり、虐めの原因になったりしては可哀想ですし、その宗教に染まってしまった後では都合よく引き返すことがとても難しいと思うからです。子供の事に触れましたが、様々な事情があり実をいえば僕とは血の繋がりはありません。血の繋がりもなく、彼女と籍も入れてない立場からどこまで口を出していいのか戸惑ってしまいますし、強く主張しすぎて彼女の心の病に障ることがとても怖いのです。しかし、こういった問題をクリアしない限り結婚したあとで必ず後悔するとも思っています。なんだか漠然とした内容になってしまいましたが、僕はこの先どういう風に彼女と子供と関わって行けば良いのか、あるいは自分の主張を変えた方が良いのか教えて欲しいのです。分かりにくい文章ですが、見てくださった方々からの意見を聞かせて欲しいです。

有り難し 21

回答 2

理不尽な物事に流されたくない

　私は他人に対して怒ること・怒りを覚えることが滅多にありませんでした。明らかに理不尽なことをやらされようが、嫌味を言われようが、いつもただ黙って笑っているだけでした。　ですが、最近になり気付きました。私自身が「怒らない」性格なのではなく、「その場で怒れない」だけなのだと。その実、後になって考えてみると、激しい怒りが沸き上がってきたり、「なんで私がこんなことをされなきゃならないんだ」と思うようなことが多々ありました。　それなのに、その時になると笑うだけで何もできない自分が憎くてしょうがないです。そんなことだから周りからは（面と向かって）「カモだ」と言われたり、わざと聞こえる距離で悪口を言われたり。　もう、周りからいいように扱われることに慣れてしまい、同時に疲れきってしまいました。周囲を気遣って、それでいて自分らしく堂々と振舞うにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

地元を離れての結婚、就職について

　現在地元の田舎で彼女と交際中の20代半ばの男です。彼女も同じ地元です。　来年から、地元に残って働くか、隣の県(車で3,4時間、新幹線で1時間)の出身大学で働くかの選択が迫っています。また、現在の彼女とも結婚を考えております。彼女も結婚したいと言ってくれています。　まずスキルなど仕事のことだけを考えると、隣県の出身大学に戻って働きたいです。仕事が仕事であり一生スキルアップを目指すことになりますし、転職の可能性もほぼゼロです。自分の人生における仕事の比重はかなり高いです。　また地元に残るならほぼ一生地元の県内、出身大学に戻るなら地元に戻れる可能性はなくはないですが低いです。　しかし現在の彼女との結婚、親のことなどを考えると、地元に残るのが絶対いいのだろうなと思います。彼女はずっと地元で育ってきたので県外に出ることにストレスはあるでしょうし、友達もいません。また自分は長男で彼女は一人っ子なので親のこともあります。自分の親は「自分の道は自分で決めなさい」と、彼女は地元に残りたがっていますが、「まあなんとかなるだろうからどっちでもいいよ」と言っています。しかし本心ではない気がします。　正直自分は思慮が浅く、家族や結婚のことなどこれまで全く考えていませんでした。いざ考えてみると、自分自身としては地元を出て働きたいですが、今まで育てて来てくれた親や地元から引き離される彼女のことを考えると、安易に地元を離れるという選択ができません。またその選択が今後親の世話などにどのくらい影響を与えるのか想像があまりつきません。まあそもそも今の彼女と結婚すると決まったわけでは全くありませんが… 　なんでも構いませんので、今後の選択を決定する上で助けになるアドバイス等を頂ければ嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

挫折ばかりの人生だと思えてきた

なんだか、自分の人生が間違いだらけのダメダメなものだと感じてきました。今まで自分なりに頑張って来たと思っていたのですが、思い返してみると、努力嫌いで勉強嫌い、宿題もするのも嫌で、成績は散々。やる前から諦めている所がある人間でした。私はどちらかという内気で人見知りな方だったのと、今でもそうですが、いじめ問題は中学時代には色々と嫌な目にあいました。この時期特有の男子のせいで色々とストレスを抱えたりもしましたが、不登校にはならず今でも付き合いがある友達と知り合えたのも、この時期です。高校の時代は頑張って勉強して入れた美術系のコースだったけれど、美術部だったからと有頂天で入ったら絵が誰よりも下手くそだったし、相性が合わないと思って自分から人を遠ざけてたせいで友達はいなくて人や親に頼れない部分もあって、進学校だったのに勉強についていけなくていつの間にか無趣味で無気力になって成績は散々という感じでした。途中二人くらい学校を辞めてしまいましたが、多分当時の私はやめたらマズいと思い、それなりに頑張ってきたからか、運よく推薦で大学に入れました（ある種の意地があったのかもしれません大学は美術系の学科ではなく、他に行きたいなと思った大学もあったのですが、その推薦なら確実に大学に入れると聞いたのです入ったら嫌な事もあったけれど、数少ないけれど友達ができたり、楽しく思えた授業も仲良くなった子と色々と出かけたりして楽しい思い出もあった。だけど、その子と仲が拗れ、体調も精神もボロボロになりながらも大学を卒業しました。しかし、心がポッキリと折れた感覚がして今では無職の引きこもりに・・。だけど、なんとか職を探さないとなと思いつつも。今まで自分なりに頑張って来た。頑張って来たんだと思っていたけれど、だけど、それはよく言えば安全かつ確実性がある道、悪く言えば努力しないで逃げ続けてきた感じ。貴重な学生時代を無為にふってしまったのではないか、あの時に人に惑わされずにもっと頑張っていたら、もっと努力していたら、もっと違う未来があったのではないかと逆恨みのような感情がわいてきました。なんだか、上記の事を合わせて思い、私の人生なんだったんだろう、意味はあったのかな・・と思い、なんだか他の人が輝いて見えて自分が惨めに思えて泣きたくなったりします。心が強くなりたいです

有り難し 40

回答 2

いじめられた過去、いじめてしまった過去

人をいじめたことも人にいじめられたこともありますそして私はブスです通りすがりにブスと言われます。その子には当時も5年後も謝っておりますが、自分が自分を許せませんその子にはもう何とも思ってないお互い頑張ろうと言われましたそんな人間が個性的に生きていっていいと思いますか？今はいい人ってよく言われますそれでも過去のことを思い出し、自分は最低だしブスだしと思ってしまいます。個性的に生きてはいけないのでしょうか幸せになってはいけないのでしょうか

有り難し 11

回答 1

2022/02/19

母が他界してから

昨年の年末に大好きだった母が病気が原因で他界しました。複数の病気を患いアルツハイマーもありました。糖尿病で数年でふくよかだった母がガリガリになってしまい別人のようになり私は正直他人に接している気になりました。しかし自宅で世話をしたいと言う父の気持ちもあり他界数ヶ月前まで自宅で介護をしていました。昼間は父が介護で夕方からは私が介護という形でしたが、食べたのに食べていないと言ったりトイレに何分も入っていたりちょって歩いただけで大袈裟に疲れたと言い出したりと、だんだんとストレスも溜まり冷たくしてしまった事もありました。元気だった頃は年に1回私の子供達も連れて一緒に旅行をしたりボーナスが入ったら好きな服をいっぱい買ってあげました。離婚して戻ってきた時も嫌な顔せずに迎え入れてくれて、それからは父と母に旅行をプレゼントしたり思い出に残る事、感謝の気持ちをいっぱい伝えたつもりでしたがアルツハイマーになり生活が狂ってしまい辛い事や悲しい事がいっぱいありました。　数歩歩いて疲れたと言う原因は肺気腫だったからだそうですが私は母の苦しみを知らずに怒ったりしてしまいました。母が亡くなった今何故あんな事をしてしまったのか、母は幸せだったのか、何故もっと優しくしてあげられなかったのかと後悔しかありません。亡くなる夜に施設から連絡があり『到着する頃にはもしかすると』と言われていましたが20分ほどかかる施設だったので急いで向かい、到着した時に施設の方が『お母さん来るのを待ってられましたよ』と、かなり危ない状態だったのに私の後に父が到着するまでの40分ほどは頑張ってくれて父が到着後５分ほどで息を引き取りました。私や父の事を待っていてくれたんでしょうか？私は母にとって良い娘だったのでしょうか？未だに仏壇の前で母に語りかけますが夢にも出てきてくれません。悲しみは癒えることはあるんでしょうか？

有り難し 37

回答 2

恋人が自殺したかもしれません。

先日2ヶ月半お付き合いしている彼が亡くなったと聞きました。彼とは共通の知り合いがおらず、たまたま彼と私がつきあっているということを知っていた間接的な知り合いが彼の先輩から聞いてわたしの知り合いに連絡をしてくれ知ることができました。死因はその先輩が濁したみたいで深く聞けなかったらしく自殺かもしれないとききました。警察に確認に行ったところ、ご家族のご意向があるので何もいえない、事件性はない、亡くなってるとはこちらは言えないですが、ご家族のご意向があるということで察してください。と言われました。家に行ったら、アパートは外壁塗装されていて、家の中は家族が片付けた後みたいな感じで粗大ゴミとかもういらないようなものだけ置かれてました。地元が県外の方だったため共通の知り合いが居ないため、命日も死因もなくなった場所も分からず、彼の為に何をしれあげれるかわかりません。供養もどうしてあげたらいいのか、、、死目にも会えず、もちろんお葬式もいけてないので実感もないし現実味もなく未だに信じられません。。彼とは、なくなった事を知った3週間前くらいに1週間程彼の家にいたんですが、彼に『仕事が忙しく何も考えられない、元カノに未練が少しあってそんな気持ちで私と付き合うのは私に悪いから少し考えたいからしばらくの間1人になりたい。でも別れたいとかじゃないから待っていてほしい。待てなかったら連絡して。』と言われて私も家を出て2週間ちょっと連絡をとらず、もう無理かなと思い、別れを選択するしかないと思い連絡しようと思った日に亡くなった事をしりました。元カノの事を聞いて彼を少し責めてしまったこと、彼の弱さ、異変に気づいてあげれなかったこと、私にできることがあったんじゃないかと後悔ばかりです。私が彼を追い詰めたかもしれないし、元カノの事もあるので私の事を今見守ってくれてる自信もありません。でも連絡しようと思った日に情報が入ったので彼が知らせてくれたのかな？とおもったり、、、それ以上の情報がないので無理に詮索すべきじゃないのかとも思い何もできずにいます。彼にどう償うべきかこれから私にできること彼にしてあげれることはないのか、もうどうしたらいいかわかりません。。彼が無事成仏できるようにして私にあげれることがあればおしえてください。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2