問答一覧

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彼氏に思っていることが言えません

私の今1番の悩みは彼氏のことです。今年の4月から社会人になり今は新しい環境で大変そうですが頑張っています。会えるのも月2回ほど、連絡頻度については私の方から「平日は控えた方がいいかな？」と聞いたのですが、「んーそうだね平日は特に返すの難しいし」と言われてしまいました。たまに平日に私から送ることもあるのですが、返事は1日に1回返ってくればいいほうです。やっと会えるデートの時も、不満とか思うことがあってもせっかく会える日に雰囲気悪くしたくないなと思うと思っていることが言えません。彼氏に限らず、いつも考えすぎて、自分の気持ちを正直に話したり行動にうつせないことが多くて辛いです。家では結構思ったことを気兼ねなく言える環境にあり、その姿を見せるのがなぜか怖いと思ってしまいます。仲のいい友達とか第三者には相談したり、不満とか愚痴とかお互いに言い合えるのですが、本人には伝えられないです。彼氏との距離を縮めたいから、もっと自分の考えを言うべきなんだろうと分かっているけど、どうしてもいい子ぶってしまいます。そして私自身が優しい嘘はつかれたいと思っているから、相手に対してもそれをしてしまいます。正直と嘘の割合は皆どうやって決めているのかなと最近考えているのですが、もう考えすぎて答えが分かりません。「彼氏に無理して欲しくないし、私は今学生で彼は環境が変わって大変なんだから我慢しよう」と思えば思うほど、自分の中に溜まるものが増えて、1人の時毎晩のように寂しくなって泣いてしまいます。これは私の忍耐力がたりないのでしょうか？心が狭いのでしょうか？幼稚な悩みだと分かっているのですが、私にとっては今1番の悩みです。

有り難し 8

回答 1

死にたい

こんにちは、私はいま中学生で、親や兄弟に毎日、死ね、うまなきゃよかった、社会のクズ、消えろなど言われて、たまに殴られることもあります。親は私がリストカットをしたときも、かまってちゃんきもい死ねと言ってきたり、風邪を引いても、狼少年と言われたりします言われるようになったのは、小学生からで、そろそろもう疲れてしまいました。最近は本当に辛くて毎日泣いてしまい、死にたいなと思うことが増えました。友達のいえにいったりすると、友達のお母さんたちが優しくて嫉妬してしまいます。こんな自分がいやですどうすればしょうか？

有り難し 40

回答 2

2023/09/30

生きていてはいけない人間はいるのか

書いている内にダラダラと長くなってしまったので、質問内容をできる範囲で簡潔に書きます。「働きたくない、それのために努力もしない、ゲームばかりする人間で、それが周りに分かれば自殺する人間は感情論などを抜きにして死ぬより生きる方が周りに迷惑なので死ぬべきか」です。今学年上では大学4年ですが、実質的には大学3年です。その理由は、研究室に入らず、内定も決まっていないからです。ですが、そのことは家族や友人など周りの人には隠しています。その始まりは研究室選びの時期を間違えたことが原因でした。元々やる気も無かったのですが、研究室に入っても毎日大変で、それが終わっても就職して働くことを考えたら今死んだほうが良いと考え、道具や場所などを考え、イメトレをしました。それでも本当にバレるまでの間は遊んでから死ぬことを選びました。しかし嘘の日程である内定式ももう明日には迎えるので、きっと死ぬだろうと思います。好きなときに遊べないのならば生きようとは思いません。勉強もしたくありません。仕事したくもありません。思えば子供の時も、もし犯罪を犯して懲役刑になったら自殺することを考えていました。そのくらいゲームなどの遊びは好きでした。カウンセリングも9ヶ月ほど前にも受けましたが、やはりこんなクズは死ぬしか道はないと思います。私自身の意見は、実際に自分の子がそんな子であると分かれば、無理矢理にでも働かせるか、勘当するかのどちらかであると思います。将来確実に働かないのであれば、養ってる意味がないからです。私はそれが分かっているので、迷惑だとは思いますが自殺すれば迷惑や恥などの意識もなくなり関係ないので、自分としても楽だと思うし、迷惑かけ続けながら死ぬよりもそれが結果的に周りも最善であると思います。むしろ、生きていては今すぐ死ぬよりも他人を不幸にする人間であると思います。しかし、このようなことを調べてもここまでのクズはいないのか、うつ病などの症状、自殺はダメなどの情報しか出ません。結局全く努力しない、非生産的な人間には価値はないと考えています。なのでここならばより多い情報で正確な回答がもらえると感じ、質問しました。結局は社会からも死ねと言われて死ぬことすらも正当化してもらおうとしているだけなのかもしれません。相談内容、文脈が滅茶苦茶なこと、長文であることすべて申し訳ありません。

有り難し 15

回答 2

人付き合いに悩んでいます。

こんにちは。初めましてぱむぱむと申します。ただいまお仕事の人間関係で悩んでいます。職場には親世代の方が多く、みなさん本当に良い方ばかりでとても頼りにしていますし、娘のように気にかけてもらえてますので、とてもありがたく、お仕事を続けられている理由の一つです。ではなぜ悩んでいるのか？という問題なのですが、周りの意見に同調してしまう自分が嫌で嫌でたまらなくなってきてしまいました。もちろん人生の先輩達から学ぶ部分はすごく多くて勉強になります。ただ、お年のせいなのか性格なのか、、、、みなさん不平不満がとても多いです。みなさんが言う不平不満にそのくらいいいじゃん。とかそんなことで文句言うの？と思うことが多々あるのです。損をする事が嫌、人を嫌ったら徹底的に嫌う、自分の意見を押し付ける、等。わたしは利他主義です。相手が喜んでくれるのなら自己を犠牲にするなんて容易いですし、一人一人良い部分は必ずあると考えるため相手を1から10まで嫌うなんてことなかなかありません。そして人は人。自分は自分。、、、と、ここまで意思があるにもかかわらず、自分の意見を言う勇気もなく。自分の気持ちを押さえ込んで頷いて、言い合うことすら避けたいもしくは同調してれば平和なんだから、と思う始末です。そうやって誰にでもいい顔して過ごしてる自分が今は大嫌いです。そしてわたしの本当の姿は違うのにそういう人間だと思われることがとても怖いです。苦しいです。どうするのがいい方法ですか？また人との付き合い方についてアドバイスいただけると嬉しいです。ごちゃごちゃな文で申し訳ありません。お忙しいと思いますが、お時間のある時で構いませんので、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

不安、苦しみ

初めまして。私は今学校に行けていません。人間関係のトラブルが原因です。元々自分に自信が無かったのですが学校に行けなくなってから、もっと自分に自信が無くなっていきだんだん生きてていいのかと思うようになってきました。すぐ人と比べてしまい、あの人は綺麗、勉強が出来る、運動ができる、などすぐ思ってしまい、ちょっとした人の言葉でバカにされている、この人は私の事をわかってくれないとも思ってしまいます。親にだって当たってしまい、「こんなに苦しむなら私のこと産まないでほしかった」って言ってしまいました。本当に最低だと思います。でも本心だったのかも知れません。元々私の家は裕福ではなかったので、私一人が産まれてこなかったら家族はもっといい生活が送れてたかもしれないと思うととても苦しいです。迷惑しかかけてません。最低ですね。何かあるとすぐ自分が嫌になってしまい、なんだまた私が我慢すればいいのかって思います。でも自分には悪い所ばっかりなので仕方ないのかもしれません。学校の人達は私の事を傷つけたとも思っていなくて、毎日楽しい生活を送ってるみたいです。とても憎いです。どうしてこんなに苦しまなきゃいけないんでしょうか。外に出るのも嫌です。私は太っていて、可愛くもない。他人に見られるのも嫌です。最近はどうしてこんなに苦しいのかもわかりません。すぐ泣いてしまいます。泣いた所で何も無いのに、それに人にどう言ってもらいたいのかもわかりません。でもこのサイトを見つけてもしかしたらこの心のもやもやを取ってくれる人がいるのかもしれないと思っています。私は本当に生きてていいのでしょうか？これからどうしたらいいのでしょうか。高校は決まっています。親のおかげです。でもバイトをして、そしてまた人間関係、うまくいくのかとても不安です。どうせ同じ事になるんだとも思ってしまいます。もう辛いです。自分が憎いです。何故こんなにも何も出来ず、泣くことしかできないんでしょうか。助けてください。苦しいです。

有り難し 17

回答 2

生きていきたいのに自殺を考えてしまう

こんにちは、ゆうなと申します。タイトルにある通り、すぐに死ぬことを考えてしまって困っています。本当は前を向いて生きていきたいのです。理由はきっとたくさんあったと思います。どこでも孤立すること、不登校で高校を中退したこと、浅はかな考えで入った大学で後悔して、休学して再受験のために勉強をしていること。しかし、ここのところ最近は、理由などをすっとばして「私はいるだけで迷惑だからいないほうがいい」「私に話しかけられたらみんなが迷惑する」「出来損ないだから私は最低」「だから死ななきゃいけない、とにかく早く死ななければならない」と、考えてしまいます。死ぬなんて簡単に口に出してはいけないことは、十分にわかっております。自殺をしてしまったら、それを発見した人や、それを知った人の心を深く傷つけてしまうからです。このことを踏まえた上でそんなことを思ってしまうのですから、私はきっと、心の根っこは自分だけ逃げたい最悪人間なのでしょう。自分は今世紀史上最低最悪の人間です。こんな私がご飯を食べさせてもらっている姿は醜いです。五体満足のくせにこんなに馬鹿で障害を持っている方々に申し訳ないです。今まで本を読んだり、積極的に外に出たり、運動をしたりして、できるだけ前向きに考えられるように試みてきました。なのに、毎度のこと、結局はこんな考えに至ってしまいます。もう救いようがないのかもしれません。それでも私は前を向かなければなりません。きっと幸福なこともあるはずなのです。もう引きこもりたくも、浅はかな人間にもなりたくありません。どうか、全てとは言いませんから、すこしでも死にたいなどと考えることのない生き方のコツ、たとえ考えてもうまく折り合いをつけて生きていけるようなコツを、ご教授願います。ここまでの乱文、大変失礼いたしました。

有り難し 22

回答 2

どうしたらトラウマを忘れられますか

物心ついた頃から両親の喧嘩は日常茶飯事で、父が家の中に火を点けた事もありました。ある日、母は血だらけになり、ついに両親は離婚。父は出て行った後、ろくに生活費もくれず母も苦労したと思うけれど、母は私に対していつも否定的で、２つ下の妹は私に対してずっと、大人になっても反抗的でした。大人になり飲食店で働き、家には寝に帰るだけのようになったのですが、私の部屋は窓もエアコンもない３畳間で、夏は暑くて、隣の妹の部屋にはエアコンと窓があり、間の襖を少し開けて風を入れようとすると、すぐにぴしゃりと閉められました。他にも色々書ききれない事がありましたが、一つ一つの細かい出来事が今も心にシコリのように残っていて、心の中はシコリがぶつぶつといっぱいあって、想像すると気持ち悪くなります。子供の頃、授業参観の時、体育の授業の前に着替えて洋服をたたんでいたら、母が洋服を投げ飛ばして「早く外に出ろ」と言ったり（まだ休み時間）、友人が遊びに来てくれた時に理由は覚えていないけれど怒鳴られたり、包丁を持って追いかけられたり、遠足や運動会では母はよく寝坊して、私はお弁当を持たずに行ったり、お金があれば自分でパンを買ったりしました。少しでも母の助けになればと料理をすればそんな事求めてないと怒鳴られ（掃除も洗濯も勉強もしました）、大人になったら家を出たいと思っていたけれど、母はよく酔っぱらって、交通事故に遭い骨折等生活に支障が出る重症になる事5回。その度に看病とお金が必要になり出るに出られず、挙句に母はリウマチになりました。今はどうにか家を出ましたが、実家の近くに住んでいて、母に会うたびに心にグサリと来る事を言われて泣きながら家に帰ったりします。昔の事を忘れようと思うけれど、また新しいトラウマが増えて、溜まって行く一方です。なんだか悔しいやら悲しいやら、母や妹に拒否・否定される度に私はダメな人間なんだなと思い知らされて、時々、消えてなくなりたいと思います。今、同棲している彼は家の事情で結婚こそできないものの、優しくて私は幸せだなと思える時もありますが、なぜか私自身が情緒不安定で泣いてしまったり、会社も休みがちになってしまったりするので彼も心配しています。彼の為にも穏やかに暮らせたらと思うのですが、どうしたら過去の事などを気にせず前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/07/17

泣くくらいでも無いのに泣いてしまう

数日前くらいの職場での出来事です。私は弁当作りと弁当箱と食器の洗浄の仕事をやってます。仕事中に弁当のおかずが足りず弁当箱に何を入れればいいのか分からなかったため従業員に聞いた上で次の指示を待とうとしたところその時に従業員から黙ってないで食材が足りませんとかいわないやちゃんと言わないと分からないよなどといけないと注意されました。ただ、それは言われなくても分かってましたし私は口下手なのでどう言えばいいのか考えてる所でそう注意されるのは少し納得いかなかったです。自分でもなぜだか分からないのですが私はその後泣くくらいでも無いはずなのに職場で泣いてしまいました。それからしばらくの間止めたくてもなかなか涙が止まらなかったです。自分はかなり情けないと思いました。昔からきついことを言われるとよく泣くタイプでしたが大人になってからは自分は大人だからと相当きついことを言われない限りは基本的に泣かなかったのですがあの時は泣くくらいきつく注意されたわけでも無く泣きたくもないのに泣いてしまいました。ただ一度泣くとなかなか泣き止まなくなるのでそんな自分がずっと嫌でした。人前で泣くのはとても嫌で可能な限り涙を隠したりもしてます。

有り難し 12

回答 2

2022/09/05

自己肯定感がなく、追い込んでしまいます

大学四年生、女です。美術大学に通っています。ここ数年、将来の就職のことや人生のことを考えて気が重くなり、ネガティブな自分の性格も相まってとても辛い日々が続いています。いくつか例をあげさせていただきます。 ☆他人に対して感じる気持ち・例えば今日は大学で制作の進捗発表会があったのですが、みんなそれぞれイキイキと制作を進めていて、それに比べて自分はなんてダメなんだろう、、、と落ち込んでしまいました。・一年ほど前から、自分から興味を持ち映像の勉強を始めました。でも大学で話を聞くと、その映像に関してすらも自分よりもっとできる人、自分にはできないことをできる人がいて、私は突出して優れているものがない、と思ってしまいました。 ☆自分に対して・やることリストを作ったり、毎日日記で自分を振り返ったり、割と向上心を持って生活している方だとは思います。しかし、頑張っても「今日はこれしかできなかったな」「これがダメだった」と思ってしまい、憂鬱な気持ちで一日が終わってしまいます。勿論頑張れない日、うまくいかない日の方が多く、そんな日はさらにネガティブに落ち込みます。口では「ポジティブに生きよう！」と言っていますし、やることリストにもポジティブな言葉を書いています。なのに、どうしてもダメです。自己肯定感が低いのに、「自分はこんなものじゃない」と高いプライドを抱えているから、こんなに苦しいんだと自分では思っています。元々楽しくてやってたはずのイラスト制作や映像制作も、「上手に描かなきゃ価値がない」「作品作って見せなきゃいけない」と、自分を過度に追い込んでしまっているのか現状あまり楽しくありません。それ故になかなか手も進まず、それでさらに「何もできなかった」と自己嫌悪の毎日です。クリエイティブ職が希望なのに、なかなか手が進まない自分に対して、本当にモノづくりが好きなのかとさえ疑ったりしています。もっと楽に、深呼吸して生きたいです。私は自分に期待をしすぎなのでしょうか。自分が何もできない人間だなんて思いたくないです。望む自分になりたいです。でも多分、こんな気持ちが自分を一番苦しめているんだろうなと感じています。長い人生、何が正解とかはないのかもしれないけど、後悔ないようには生きたいです。なにかアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 20

回答 2

頑張りが報われない

質問したばかりなのに、またすぐに質問してしまい申し訳ありません。現在、就職活動中であり、先日第一志望の病院を受験し、また不採用となってしまいました。友人も受けており、友人は内定を頂いていました。この友人は大学に入り、最も仲良くなった友人で、就活や将来の事などお互いによく相談し合っていました。一緒に遊びにもよく行きます。私は7月から就活を始めましたが、友人は今回の病院からやっと就活を始めたという状態でした。自分は7月からずっと色々な所へ病院見学に行ったり、試験対策をしたり必死にやってきたのに、就活始めてすぐに内定を貰った友人を見て、悔しさや嫉妬の気持ちが生まれました。友人は、就活の対策をほとんどしておらず、勉強なども頑張るタイプではありませんでした。しかし、要領が非常によく何事も上手くこなしていく人でした。要領が良い友人を羨ましいと思っていました。長い時間をかけたから良いというものではないとわかってはいますが、今まで頑張ってきた自分は何なのだろうと思ってしまいました。努力が報われない悔しさに涙が止まりません。辛いです。自分のが努力してきたはずだから、友人よりはできるであろうという思いもあったのだと思います。この気持ちが余計悔しさを増幅させました。友人の事を見下してるような自分もどうなんだとも思いました。努力したことが必ずしも報われないというのは今まで生きてきて、痛いほど感じています。でも、この報われない悔しさは何度経験しても慣れません。引きずってしまうこともあります。今は、それでも頑張り続けなきゃいけないのが辛いです。要領よくなれたら、どんなに楽だろうかとも思ってしまいます。私は将来への不安から焦り過ぎて、頑張りが空回ってしまっているんだと思います。今まで頑張って来たことは無駄なのかと考えてしまいます。頑張りはいつか報われますか。無駄にはなりませんか。愚痴のような質問をしてしまい申し訳ありません。ご回答頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

真面目な人ほど損をするんですね

私の性格は本当に真面目だと思います。中1の頃、 Mさんがお昼に1人で食べていて可哀想だったので私が誘って一緒に食べていました。(でもその時だけで友達のつもりはなかったです。) 職場体験はその施設から指定された人数を先生らが決め分けるのですが、私はMさんと2人きりでした。嫌だなー、運が悪かったなーと思っていたのですが、周りの友達は仲のいい人同士がほとんどでした。「なんで⁉︎Mさんと仲良くないのに！他の人だけずるい！」とかなりムカつきました。言い方は悪いですが、Mさんはコミュニケーション障害っぽくて私が必要なことで話しかけても、頷いてもくれません。施設までの道が分からないので、私も苦手なのに駅員に聞きました。Mさんはただただ付いてくるだけです。職場体験後の発表の為に画用紙にまとめる文を考えるのも書くのも、話す原稿を考えるのも私が全部しました。Mさんを放ったらかしではなく、話しかけたのですが、ほぼ無視でした。他のグループは仲よさそうに楽しくしていたのに、全く楽しくありませんでした。毎日胃が痛くて、行くのが嫌で泣いていました。私は、「あの時お昼にMさんを誘ったのが悪かったんだ」とすごく後悔しました。そしてそれを、私の性格を利用した先生を恨みました。そして小6から中3まで理解に苦しむような言動をする人たちのせいで毎日毎日イライラ、我慢していました。私は先生に怒られないように言われたこと、規則は守っていたのに、守らない人がいるとクラスみんなで怒られるので授業が中断される。受験間近でもそういうバカのせいで勉強より学年集会。自習の時間、自分はもう進路決まったからと騒ぐ奴らを先生が注意しない。一緒に喋ってる。とにかく皆んなが幼稚なんです。そういう事がもう書ききれないほど本当にたくさんあって、病んでしまい鬱になり、進学は一応したのですが中退しました。あの頃自分勝手していた奴らはその時楽しそうでした。高校にもしっかり通っているので結局はあの人達の方が偉いのか…ともう真面目に生きていても何もいいことありません。悪い人が楽しく生きていく。そう思うとこの先絶望しかなく死にたいです。なぜこんなクソ真面目に生まれてきたのか。やはり、真面目な人は損をするのでしょうか。

有り難し 51

回答 3

2022/08/26

家庭に居場所ないです

以前もご相談させていただきました。相変わらず、というか、日々悪くなっていく夫婦関係です。もう、夫婦と書くのもおかしく感じます。夫から、子供の成績が悪く、何してたの、どう責任取るの、と責められます。夫はずっと在宅勤務で家にいます。私がパート休みで居間でテレビ見ながら食事していると、居間に来てただじーっとにらみつけてきて、「何？」と聞くと「別に、見てるだけ、悪い？」みたいな返事が返ってきます。横を通りかかるとため息、大きな咳払い。子どもがする宿題を私が見ていると、「何そのやり方！？ちゃんと計画立てて指導して！？」と言って夫が印刷したカレンダーを机にたたきつけてきます。とにかく、私が家にいることがイライラして腹が立ってしょうがない様子です。もともと仲は悪かったですが、コロナ始まって以来、坂を転がるように私への態度が悪くなっていき、私の方も夫がいると何をしていても嘲笑かため息かにらみつけがあるため、なにもやる気が起きなくなりました。彼に言わせるとそんなのは言い訳、ただダラダラしているということの様です。夫が子供の宿題など見始めたので、台所で片付けや掃除を始めると「はっ」という感じでこちらをちらっと見て笑っています。何もしない！というので何か始めれば子供にさせろ、覚えさせないと子供のためにならない、と言います。そんなこんなでもうどうして生きていいかわかりません。離れたいですが、子供のそばにいたいような気がします。私には外に愛人作って、ひどい態度取る夫でも、子供には厳しいしつけと、でも理にかなった勉強方法を教えて、子供たちも素直に従います。そして収入も高い。私にそれを与えることはできません。私が宿題をさせていた頃は、いつもグズグズ言って、やっとやる、という感じでした。消えてしまいたいですが、今のところ元気で暮らしている両親に申し訳ないと思い、死ぬことはできないと思っています。でもとても苦しいです。こんな姿を見せるくらいなら、子供たちとの暮らしはあきらめて、潔く出ていくのがよりよいのでしょうか？夫曰くの、子供のためにならない、がもうよくわかりません。

有り難し 30

回答 2

夜眠れず、いつも不安です。

文章におこすのは苦手なので拙いですがお目を通していただけますと幸いです。早速本題なのですが母親と上手くやれません。母親のする事に耐えられません。私の母は自分が1番正しいと信じて疑わないタイプです。詳細は長くなってしまうので省きますが、母は怒りやすく小さな事でも許せません。機嫌が悪い時はとても恐ろしいです。人前で平気で私の嫌な事を言ったりします。しかもそれが本人に悪気がなく、指摘すると不機嫌になってしまいます。家のルールもとても厳しいです。心苦しく感じてしまいます。それ故に「親って私に甘いんだ。」や「転んだだけで心配してきて親が会社やすんだ」などの友人の話を聞くととても複雑な気持ちになってしまいます。こんな気持ちを持ってしまう自分が1番最低だと思います。勿論私より不遇の存在も星の数ほどいるでしょう。このようなことを考えること自体人として終わっているのだと思います家に帰るのが辛いです夜はお腹が痛くなってしまい眠れません。法律的に親と絶縁することは出来ないので将来は親元から離れた場所を探そうと思っていました。しかし、調べた中で電話番号を変えたり場所をバレないようにしたり、捜索願を出されないように置き手紙の正しい書き方をしておかなければならなかったり、探偵を雇われた時の対処や親に気づかれない引越しなどなど、調べていくほど気が滅入ってしまいました。それに一人暮らしが出来るようになるまで私の心が保っているのかわかりません昔から母は私の話を聞いてくれません嫌な事をされた時の小さな染みが大きな染みにジワジワとなっていく感じです辛くて日があっても病気以外は学校も休まず毎日行きました母には産んでくださった恩と育てて頂いた御恩があります。これだけで十分だとは思います。、1度母と話したこともありますが母は私の頭がおかしいのだと思っています。精神科に連れていかれたくはないので話すのは辞めましたただ漠然と死にたいと思っており、ただ、実行するのにも多大な体力が必要なこと、どうあっても人に迷惑をかけるのは避けられない。以上のことから死ぬこともせずこの先も生きていくと思います私は本当に酷い人間だと思います。生きる活力の言葉や動画、好きだったものを見ても何も感じません。勉強は好きです。自分は最低です。小さな悩みごときでうだうだとごめんなさい長文失礼致しました。

有り難し 23

回答 2

2022/04/25

ダンマパダ76番について

　いつもお世話になっております。本棚からダンマパダを見つけ、読み始めました。さすがお釈迦様、勉強になると思い読んでいたのですが、深遠なみ教えですから、私の頭では理解しがたい箇所も多くあります。　この中でもダンマパダ76番、「おのが罪過を指摘し過ちを告げてくれる聡明な人に出会ったならば、その賢い人に付き従え。隠してある財宝のありかを告げてくれる人に付き従うように。そのような人に付き従うならば、善いことがあり、悪いことはない」　叱ってくれる方の存在は貴重だと一般的に言われ、私もそう思います。私の訪問看護師も、私が知らずのうちに間違ったことを言ったりしたりすると、「それは違う」と告げてくれ、有難いと思っています。　時折見かける「ありのまま」「がんばらなくていい」思想も危険性をはらんだものだとも思います。（何のために就労移行訓練所や生活訓練所があるのかということです。特に就労移行訓練所は業界でもお稽古が厳しいと言われています。生活訓練所も、割合にはっきり注意されます）　しかしながら、隙あらば他者の粗拾いをする人、例えば私は精神科病棟への入院歴があるのですが、そこの古株的な患者さんが、私が髪を梳かしていると僅かに跳ねた水滴を見つけて「そこ、濡れてるわね」などと言ってきたり（私は水を使っていない）、　以前の質問で触れたような、職務中の警察官などを突如捕まえ「お前たちはだらしない愚か者だ」などと怒鳴り散らし、周りの人にまで本人たちに聞こえよがしに同様の事を訴える人… 　ワイドショーやバラエティーで、「若者はこんなにいい加減だ、平然とこんな事をする」などと一事が万事のように特定グループの人々を一緒くたにして糾弾したり… 　これも「罪過を指摘し告げてくれる聡明な人」に入るのでしょうか。「罪過を聡明に告げてくれる」のと「激しい、汚い言葉で相手の粗を論う」のは紙一重な気がします。　後者の人を聡明だと思って付き従っていれば、逆に自分の心身を滅ぼしてしまうような気がします。　「聡明」とは何でしょうか？　モラル・ハラスメントや、「ただ人の粗を拾いたい人」との違いの見極めはどうすればよいのでしょうか？　ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

自死遺族の気持ちと、自殺したい気持ち

私には数年前、姉を自殺で失う経験をしました。自殺されて後に残った家族の悲しみや苦しみを味わいました。それなのに、私は今自殺したい気持ちがあります。生前、姉と死にたいとお酒を飲みながら愚痴る事でバランスをとっていました。しかしその姉が亡くなり、苦しみ、悲しみの中に先を越されてしまったという思いもありました。母親を１人にはできないという思い、自立しようと色々格闘してもうまくいかない現実、光が見えず真っ暗な中でバランスがとれず右往左往しています。死にたいです。

有り難し 207

回答 3

これからどのように生きていくか。

2歳の子供がいます。去年離婚しました。長く付き合って結婚しましたが、ずっと裏切られていました。子供が生まれてから知りました。たくさん嘘をつかれており、どんな裏の顔があったのか未だにわかりません。知るのが怖いです。（もう知る方法はありませんが…）たくさん苦しい思いをしました。本当に死にたいと何回も思いましたが、生まれてきてくれた子供のことを思うと死ぬことができませんでした。どんな辛い思いをしてもこの子だけはきちんと育てると誓いました。子供はとても可愛く父親が居ない環境にしてしまったことにとても申し訳なく思っています。また、周りの人にたくさんな迷惑をかけてしまったことに反省しています。私がこの世に生まれて来なければこんなに周りな人は嫌な思いをしなくてよかったのにと思ったときもありました。一生一緒に生きて行こうと決め、信じていた人に裏切られ辛いです。長い間嘘をつかれていた事に気がつかなかった自分は今までの生き方が間違っていたのかと不安になります。またみんな悪い人に思えてしまい、人を信じる事ができなくなってしまいました。これから先どのように人と関わって行けばよいのでしょうか？まとまりの無い文書で申し訳ありません…よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

母が心穏やかにすごす方法とは？

８０歳近い実の母のことでご相談します。私とは「スープの冷めない距離」私の自宅のすぐそばに父と二人暮らししています。母は愛情があり、やさしい、面倒見の良い一面もあるのですが昔から厳しい人でした。母のしつけもあって、私はまじめであると評価され今まで生きてきました。その母が、最近特に怒りっぽくなり、悩んでいます。ちょっとした世間話をしていて急に私のことを怒り出します。今日も、ある公共事業に対して裏方のスケジュールが超過密であること工事も急な予定変更で突貫工事を行っているなど私が見聞きした事実を話しただけで「昔からそんなの日常茶飯事だ」「それでもみんななんとかしてきたのだ」「おまえは世間知らずだ、わからずやだ」と私を急に非難し、ひどく怒り始めました。私はただ、現状を話しただけで私を怒ることでもない、どうでもいい話なのになぜ母がひどく怒るのか理解できません。確かに昔から理不尽なことはあるでしょう。そのくらいは私だってわかるし母が言うことを否定するつもりもありません。また、私の考えが甘い、私が世間知らずと言いたいならば怒らなくても別の言い方があるのではないか？と思うのです。いつもこんな調子で何かにつけて私が批判され、怒られます。もうひとつ。母は母の姑（私の祖母）、小姑（私の伯母、叔母）との過去を何度も繰り返し話します。それだけ悔しい思いをしたり、いじめられたのだな…と母の気持ちもわかりますが気の毒なのは父です。父はそのたびに「助けてくれなかった、味方になってくれなかった」と母からひどく非難されます。もうどうしよもない過去の話なのに何度も、何度も毎日のように。まず、母。私や父を責めたり、怒ることは母にとっても不幸だと思うのですがどうしたら気持ちを落ち着けてもらえるでしょう？そして私と父。すぐに怒り出す母を相手にしているととても切なく、悲しくなります。こちらは何も母と言い争うつもりはないのに母が一方的に言葉でののしってきます。どうでもいい話題で。どうしようもない過去の話で。父と私が自分の心を守るためにどうしたらいいでしょう？教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2022/01/27

自殺したら、地獄に行きますか？

一年前に自殺未遂をしました。意識はあったので、自分でロープを外しました。その事が原因だと思うのですが、失語症になってしまいました。相手が何を言ってるのかは、わかるのですが、こちらからは、あまり喋れません。頭の中に単語がほとんど無いので、話しかける事も難しいです。テレビ、ラジオ、本などは、私が喋る事が出来ない単語がほとんどなので辛くなり駄目になってしまいました。楽しめるものが何もありません。家族とも、相槌ばかりで輪の中に入れません。元々が人と喋る事が好きだったので、毎日が地獄です。いろいろな病院に行ったり、言語のリハビリをオンラインでしたり、自分で英単語を覚えるみたいに単語を覚えようとしたのですが、治りません。絶望して死のうと思っています。ですが、自殺したら地獄に行ってしまうと聞きました。自分の自殺未遂でこの様に障害が出て、それを苦に自殺したら私は、地獄に行ってしまいますか？行かない方法を教えてください。また、お恥ずかしいのですが、私は主人が大好きです。生まれ変わっても、結婚したいと思っています。どうか、教えて下さい、よろしくお願いします。

有り難し 68

回答 3

いろいろうまくいかない

大学一年生、一人暮らしです。受験生の時、私は今いる大学よりもっと頭のいい大学を目指していました。しかし、成績があまり伸びなかったのでワンランクレベルを落として、今の大学にいます。だから、今いる大学で何を学びたいかについてあまりよく考えませんでした。そして、いざ大学生活を送ってみると、友達もできず、サークルにも入り遅れ、しまいには昼夜逆転する生活になっています。最近は学校にも行けていなくて、部屋にずっと閉じこもってます。親にもこのことを言っていません。こんな生活がずっと続くと思うと将来が不安になってきますし、生きることにも少々疲れてきました。もしよかったらこんな私にアドバイスもしくは喝を入れてください。

有り難し 39

回答 3

どうしようもないクズな自分を殺したい

よろしくお願い致します。わたしは社会的能力的には下の方の人間です。なのにプライドがすごく高いです。子供の頃から物凄い負けず嫌いだったらしく、そのためちょっとした対人ゲーム（オセロなど）すら避ける子供だったそうです。高校の頃、何となく個人競技の運動部に入りました。苦手でした。同級生と同じ練習をしても1人だけ上手になれず、だからと言って居残って練習などといった努力もしませんでした。結果「才能無いけど気にしてないキャラ」上達も試合での勝利も目指さず、ダラダラと部活をしていました。引退試合までそんな感じでした。真剣にやっても出来ないという悔しさが怖かったんだと思います。無能を思い知りたくなかったんです。頑張っても届かないぶどうを、心のどこかで「本気で頑張ったら取れるんじゃないか」と希望を捨てきれずに、口では「酸っぱいぶどうに違いない」と言いながら、本気を出して取ろうとしませんでした。「酸っぱいぶどうに違いない」と言い続けて、周囲にそんなポーズを取り続けてるうちに、本当にそう思ってしまう様になりました。もう自分が何を好きなのか、何を欲してるのかわからないです。何か欲しても次の瞬間にもう欲しくなくなってしまうのです。自分は見下されて当然の癖して、他人から少しでも見下されたり、嘲笑されたり、利用されるのが堪らないんだと思います。最近それが私の行動原理になってきてしまっています。自意識過剰で保身主義、弱い癖に見栄っ張りで人の気持ちを思いやれません。何かを望む癖に頑張れません。オンリーワンに憧れる癖に、主流から外れるのを避けます。流れから外れて1人になれば、意志の弱さに挫折して、二度と起き上がれなくなると思うんです。これを書いてる今でも、どこまでが本心でどこからが自分を良く見せる言葉なのか解らないのです。どうしたら変われますか？どうしたら本当の自分と向き合えるんでしょうか？いつも誰かに殺してほしいと願っています。大袈裟に書きましたが肉体的でなく精神的な死です。私はとてもしぶといのです。前記の通り、失敗や自己否定をしても、瞬時に心の中で都合のいい様に言い訳を作ったり、又は自虐のポーズをとって同情を求めたりしてしまうのです。今まで何度も生まれ変わろうと思ってきました。それでも気付いたら前と同じ様な考えをするのです。

有り難し 153

回答 2