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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

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とても不安です。

3カ月ほど前ラインというアプリで援交目的のラインが知らない人から送られてきました。文章に違和感があったため相手はおそらく日本人ではないと思います。相手の目的に応じる気は全くなかったのですが面白半分で顔写真を送って下さいといったところ綺麗な女性の写真(他人の写真と思われる)が送られホテルの部屋の番号を教えられました。急にこわくなりその人をブロックして削除しました。とても軽率な行為だったと思います。メッセージの取り消しなどしてないので今もその人の携帯にやりとりが残っていると思います。可能性は低いですが誰かにそのやりとりをみせたりしていて知り合いにバレて噂になったりしてるんじゃないかと考えると怖いです。ホテルの住所からして地元にに住んでる人なんだとおもいます。とても後悔しており気になって勉強にも集中できません。二度としないのは勿論ですがどういう心持ちで過ごせば楽になれますか？こんなこと知人や知恵袋では質問しにくいためお坊さんにお願いしました。変な質問で大変申し訳ありません。

また物損事故を起こしました

１年前に、出会い頭に自動車同士の物損事故を起こしました。今日、またしても駐車場の出入口で自動車同士の事故を起こしてしまいました。いずれも直進の車にぶつかり、私に非があります。ただ、いずれもお相手の方に怪我がないことは本当にありがたく思います。お相手の方、ご家族の方に不安と恐怖を与えたことは、申し訳なく自分が情けなく思います。事故を起こさないようにと思っていたのに、また事故。家族からも呆れられています。本来ならお相手の方に改めてお詫びにいくべきでしょうが、前回と同様、現場で警察と保険会社さんを呼んで対応し、お詫びをするのが精一杯で、お相手の方にまたお会いするのが怖く、今回も会わずに保険会社さんにお任せしようと思います。もう運転不適格かもしれません。今は何も考えることができず、消えてなくなりたいくらいです。どうすれば立ち直れるでしょうか。

離婚後のメンタル

前回は離婚について相談させて頂きましたが、その後の妻との話し合いで正式に離婚することが決まりました。それでなのですが、今メンタルがやられてまして、眠れない、食事が1日1食とかです。さすがにこのままだと本当にやばくなりそうなので、友達と会う機会を作ったり、運動したりしています。その時は気持ちが和らぎますが、またすぐに落ちてしまいます。離婚をして実際に引っ越したとなるとメンタルが今よりやられそうで怖いです。一応来年頭には離婚することになりますが、子どもと離れてくらし、月に1.2回しか会えないとなると今からでもしんどくてたまりません。そして妻が再婚してもう子どもに会わせないと言われたらどうしようとか、いろいろな事を考えてしまいます。日によっては調子が悪く、仕事もやる気になれないときがあります。よく時間が解決してくれると聞きますが、今後どのように暮らしていけばいいか不安です。何かメンタルを上手にコントロール出来る方法はありますか？よろしくお願い致します。

人に優劣をつけてしまいます。

こんにちは。初めての質問させていただきます。早速ですが、私の悩みにお耳を傾けてくださると嬉しいです。私は、人に優劣をつけてしまいます。嫌な言い方をすると、「この人は大したことない、絡んでも得はしない」や親友と呼びたい程大切に思っている友達に対して、「評価が下がるからあの人とあまり仲良くして欲しくない」など最低なことを思ってしまいます。自分より下に見た人に対しては冷たく当たってしまい、自分より上に見た人に対しては何かを思われるのが怖くてうまく接することができません。こんな自分が嫌で、差別はやめようと思いながらも自分自身に価値を見出せない故、他人に価値を求めてしまいます。自分より下だと思っている人に好意を寄せられると、嫌悪感に襲われてより冷たく当たってしまいます。他人に対して差別なく、みんなに優しい人を見ると、心から尊敬します。私もそんな風になりたいです。どうしたら私も、そのような汚い心を捨てて、分け隔てなく優しく、人を愛することができるでしょうか？ご回答いただけると光栄です。

有り難し 13

罪悪感でいっぱいです。

もう28年程前の事になります。就職試験の時にカンニングをしてしまいました。故意に見たのか見えたのかは記憶が曖昧ですが。1問人の回答を見て書いてしまいました。当時は私も1社しか受けていませんし、落ちた人がいたかどうかもわかりませんが。その会社で高卒で正社員になり5年程働き、何年か開けて今はパートで10年位働いています。今までその事を何度か思い出して嫌な気持ちになる事はありましたが、今回程の罪悪感はなかったです。何故今になってこんなに罪悪感が凄くなったのかはわかりません。就職試験カンニングと検索したら、内定取り消しや、ネットニュースに載るとか怖い事が書いてあり、苦しくて仕方ないです。今もその会社で働いていいのかとか考えてしまいます。今からでも会社に謝罪するべきでしょうか？誰に言っていいかもわかりません。主人も同じ会社なので主人にも迷惑がかかると思うと言い出せません。今後もこの会社で働く事は許されるのでしょうか？

有り難し 10

信じること

何度もこちらを頼りにしてしまい、また暮れのお忙しいなか誠に申し訳ございません。年末に自分自身の不浄の心を問いただしたいと思っております。毎朝毎夜、不安な気持ちで目を覚まし、ほんの些細な出来事でも「もしかしたら噂を耳にして距離をおかれているのではないか？」と勘ぐりすぎてしまいます。一気に人が離れていったことが大きなショックだったため、人を信じることができなくなってしまったのだと気が付きました。私のことを信じてほしいと心の底では願いつつ、自分自身は友人たちのことを信じることができないのです。信頼して話したことが漏れ伝わるようなことがまた起きてしまったらどうしよう、また裏切られたらと思うと、誰と何を話すのも怖くなってきてしまいました。このような心境なのですが、また人を信じ、信じられる温かい関係を築くためにまず自分が人を信じることをやり直したいのですが、どうすれば猜疑心に打ち勝ち、信じることができるでしょうか。

有り難し 22

され妻　不倫　略奪婚されました。

死にたいです。私は17歳の時妊娠して、当時の21歳の彼と結婚しました。 3人の子宝にめぐまれ、貧しいながらも幸せな結婚生活でした。 3人目を産んですぐ、旦那が不倫していると聞きました。やり直す方向でしたが、それを聞いた不倫女が妊娠していると、私にエコー写真を送ってきました。旦那はそれに怒り不倫女に怒り狂ったのですが、結局2人は一緒になり、子供を産みました。今はその女と2人の子宝に恵まれていて、4人家族幸せに暮らしています。私達は養育費ももらえず、慰謝料ももらえずです。お金がない人からはとれないと弁護士に言われました。お金がほんとはある事は知ってます。私は苦労しても自己責任です。私が選び彼を愛したのだから。でも子供たちはまだ彼を愛しています。待ち続けています。一人で父親も母親するのに疲れ死にたくなります。なぜ悪者が幸せになれるのでしょうか？たすけてください。生きるのも死ぬのも怖いです。

有り難し 89

自分が嫌で仕方ありません

大学を卒業し、去年の4月から働いています。もうすぐ1年が経とうとしているのに、仕事が出来ない自分が嫌いです。上司や先輩方はとても良い方ばかりでありがたい限りですが、皆さんへご迷惑お掛けしている自分が情けないです。仕事をサボっているわけではないのに、処理できずにどんどん溜まっていくのもしんどいです。残業しても、早めに出勤しても終わりません。仕事のミスを注意されることが怖くて隠してしまったこともあります。隠す方が良くないこと、周囲の方々は優しく受け止めてくださることを知っているのに。私は周囲の方から見ると、落ち着いて見えるそうですが、内心は不安でいっぱいです。自分が嫌で消えてしまいたいと思います。どこかへ相談しようと思いつつ、上司や先輩方、医療機関へは相談できていません。ずっと自分を責めている自分にも嫌気がさします。

もうすぐ二十歳でなくなるのですが…

いつもハスノハでお世話になっております。１つだけ相談したいことがあります。今でも覚えていること。私が19歳でまだ社会人半年のとき、職場で迷惑をかけた私がいけないというのは事実です。体重減らすために、義父がランニングに付き添いで行きますが、そのとき、自転車でおもいっきり手をぶつけてきたことでした。ぶつけた理由は、妹を待たさて不安にさせたこと、脱毛エステ行く前に前もって剃ってこないまま行ったことが原因で、その人たちの気持ちで、自転車を私にぶつけたというのです。夜中にヨーグルトを食べたのがバレて、食べてないと言ったことが原因で首を締めつけられました。夜中に食べてしまうときの頃が続いてしまったときも、髪を引っ張られ気持ち悪いんだよとまで言われてしまいました。本来なら私が悪いことは、後悔というかしてますが。なぜか、終わったことなのに忘れてなくて親と関わるのが怖いし嫌になります。

これからどうしたらいいのかわからない

新卒で入った会社を5ヶ月で退職しました。ものすごくやりたかった仕事で自分なりに取り組んでいましたが、会社が非常に人数が少なく、即戦力を必要としていたため、簡単に言うとそこまで及ばずやめることになりました。辞めてから、アルバイト期間が長いと正社員になるのが難しいとネットであちこち意見があったため、転職をすぐ始めたのですが、正直やりたい仕事がなく、あまり興味がない仕事の志望動機などを書いて面接の時喋れるように死ぬ気で練習して、、そういう作業が本当にできない（やる気が出ない）です。転職したとしても、前職で自分の能力は人並み以下だということを上司の方に怒鳴られながら毎日言われたことから新しいところに行って役に立てるのか、怖いです。本当はバイトで行きたいけど税金関係や家賃、今後のことを考えると早く正社員になるべきなのはわかっています。ですが興味ない仕事に責任を持てるのか、アルバイトとは違うので正社員がすごく重いです。自分の選択はずっと失敗続きだったのでもうどうしたらいいかわからないです。

生きてて良かったと思ったことがない

ほぼ無職になり数ヶ月。金銭の余裕もなく働くしかないのですが、動けません。失敗だらけの人生で、特技もなく、何の職に就けばよいのかすらもわからず、何度も堂々巡りです。身内からの人格否定、変な人からの執拗な誘いなどで、仕事も人も怖いです。普通の人が出来て当たり前のことが、自分はなにもできません。ひとりはつらい。自分はなにも持っていないのに、何度も幸福がおとずれる人もいる。ずるいと思い、また自己嫌悪。自分には悪縁しかありませんでした。お金も時間も、たくさん奪われました。今まで生きてきて良かったと思ったことは一度もありません。最近は好きだったことも楽しいと思えません。この先もひとりで、地獄です。まっとうに生きることもできず、死ぬこともできず、ただ食べて寝るだけのゴミ屑。とにかく、まず仕事をするしかない、解決するしかない、と頭ではわかっているのですが、ひとりがつらくて苦しくて虚しいです。心の有り様、保ち方、といったものはあるのでしょうか。こんな自分に光が差すことはあるのでしょうか。

有り難し 20

ただただ死にたい

以前からご相談させてもらっている者です。弟が精神的バランスを崩し、人間関係でいざこざがあってそれに家族まで巻き込まれたりと今年は本当にいろいろあり、正直もう死んでしまいたいです。ずっとそのストレスがあるせいか、少しのことで心が一杯になってしまい、幸せも喜びもない、そして不幸せも悲しみのない、無の世界、なにも感じない世界に行きたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。弟からは普段連絡は来ないのですが、たまに"お姉ちゃん、どうすればいい。"というような相談が来ます。一生懸命返すのですが、受け取ってくれることもあればひどい言葉が返ってくることもあり、正直怖いです。そもそも、わかってもらえると思っていることが間違いなのでしょうが。この先に明るい未来が見えなくて暗いトンネルを歩いているみたいで、つらいです。　普段も疲れやすく、何もする気がおきません。仕事にはなんとかいけていますが、、、これ以上親に心配はかけられないし、、、いろいろ考えることが多く、もう消えてしまいたいです。わたしはどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。

私は幸せになってはいけないのでしょうか？

私は、充実した生活を送っていると必ずと言って良いほど病気になります。初めて大きな病気をしたのは高校1年生の時で、学校生活にも慣れ楽しく過ごしていた頃です。(何度も再発を繰り返し2度の手術で完治しました) 次に病気になったのは高校2年生の時で、多少のストレスを感じながらも楽しく過ごしていた時でした。(慢性疾患なので治りません) 高校を卒業後2年間は病気になる事はありませんでしたが、昨年人生で初めて彼氏ができて本当に毎日が幸せで楽しく過ごしていた頃に、また病気になりました。(短期間の入院で完治) マイナスとプラスでバランスを取っているのかなとも思うのですが、何だかマイナス面の方が大きい気もします…。それに、こうも充実した毎日を過ごしてる時に病気になると、今後何か良い事があっても「また病気になるのではないか」と怖くて仕方ありません。それに、「私は充実した幸せな生活を送ってはいけないのかな」とまで思えてきてしまってすごく辛いです。

願い……息子の人生

よろしくお願いします。中学3年生の息子のことで相談させてほしく…… また息子は病気になりました。 10月6日に精巣捻転症になり手術し片方なくなりました。自分も理解ができず頭が混乱。けど大人になって子供ができる卵を作れるのかだけが心配です。ゼロではないみたいですが不安が大きいです。息子はまだそんなこと頭に入っておらず普通の生活ができるからなんてと…… その通りです。普通の生活ができるだけいいんです。それが一番の幸せです。欲張ってしまう自分。色んな病になるので10月13日にお祓いしてきました。私は1回目の離婚して9年……この間、元旦那側のお墓にまいってきました。どーしてこんなに病気ばっかなるのかとかどーして次から次へととか色んなこと思ってしまいます。内斜視になり甲状腺ガンになり精巣捻転症になり……苦しい思いばかりしています。なんの罪もない息子ばかり。どーして。普通な人生ってこれから先あるのかと思ってしまいます。これからが怖いって思ってしまう時もあります。これから大丈夫でしようか？

運命だったのか

こんにちは。いつもお坊さんからの素敵な助言や、考えを拝見させていただいております。一つ質問させていただきたいのですが、お坊さんは、避けられない運命というものは存在すると思いますか？私の体験なのですか、ちょうど一年前何をやっても上手くいかず前に進めないということがありました。(仕事に関してのことです。) 最悪の事態を避けようと様々な手を打ったもののすべて裏目に出てしまい職を失いました。私が苦しんでいるのを見て面白く思っている同僚や、先輩も多くいると知り、夜眠れなくなり、何故自分だけという思いから前向きな考えや、未来に期待することにも疲れていました。このような出来事は起こるべくして起こっているのですか？それともたまたま、私であったのですか？神様は超えられる試練しか与えないと聞きますが、あまりにも辛く私は諦めて逃げ出してしまいました。(逃げたてしまったことは、とても後悔しています。) また、そこから何か新しいことに挑戦することも怖くなりました。あの経験は必然であったのか、それとも偶然であったのか、今でも毎朝考えてしまいます。私がなぜ、自分だけと考えてしまうのが間違っているのですか？しかし、私は自分なりに全力を尽くしていたと自負しております、、、もし、お返事頂けたらありがたいです。

有り難し 14

自殺未遂の後遺症？

10年前位に自殺未遂してから体のある部分が痛いです。市販薬、処方薬も効かないです。動くと悪化するので、痛い間は寝てるしかない。病院に行こうと思いますが、自殺未遂の事を言ったら馬鹿にされますか？死のうとしたくせにと思われそうです。障害者枠で働くにしても体は健康で安定して労働力を提供することを求められます。体調不良では福祉事業所は利用できないようです。就活もできません。中年って若くもないので判断をしっかりしなくちゃいけないし、高齢でもないので健康じゃないと怠けてるように見える。死にたいほどの生き辛さを経験しない人には自殺未遂を馬鹿にされると思う。辛いことが立て続けに起きる、そんな人生を誰が生きたいですかね。そんな人を笑って馬鹿にする人もいると思うと怖くて病院に行けません。

有り難し 14

こどもへの向き合い方

うつで、すぐに横になってしまう毎日です。家事もあまり出来ていません。 9歳のこどもが、「ママは私のこと好き？」と聞くので、「好きだよ！だって、いつもはぐとかしてるでしょ？」と答えると、「あれは、ママが苦しいからハグしてるんでしょ？」といわれ、「私は、自分のせいでママが病気になったという気持ちがなくならない。どうしたらなくなる？」と泣いてしまいました。うつの診断を受けた際に、あなたのせいじゃないよ。と説明はしたのですが、実際、苦しい時にだけハグさせてもらい、宿題などはなかなか手伝えず、お風呂も、一緒に入りたがるのですが、一緒にはいらずに、早く入ってよ！と強く怒ったり、片付けとかを、自分は出来ないのに、早く片付けて！とかきつく怒鳴ったりしてしまいます。今後2人の娘のことで心配事も増えることと思います。うつになる前は、どうにかなるかな…という性格だったのですが、今は何に対してもネガティブで、娘たちの子育てに全く自信が持てません。何かあった時に、自分のせいだと必ず思うでしょう。それが怖くて苦しくて、子育てに自信がありません。子どもより自分の心配をしている気がします。もう、ほんとうに生きていたくないです。

お金が無いのに買い食いが辞められません

とてもくだらない相談になりますが書かせてください。私は裕福とはいえない身分で、生活費も切り詰めないといけないのにお金がなくなれば無くなるほどストレスや不安を食べることで埋め合わせしてしまいます。もちろんどんどん太っていくし食費は無くなっていき、全てが悪循環だと分かっていても辞めることが出来ません。他に楽しみがなく、本を読んでも集中出来ず散歩をしてもつい買い物をしてはしたないですが我慢できず歩きながら食べてしまったりもします。過食症だとは分かっています。はしたない、だらしない自分にも嫌気がさします。普通はストレスや不安、鬱などになると食欲がなくなりやせ細っていくイメージでしたが、私は真逆でどんどん太っていきます。これは単なる甘えでしょうか？食に関してだけは貪欲な自分が怖いし醜いです。太ってからは仕事や人に会うのも嫌になりました。無性に食べたくなる、食べている時だけは嫌なことを一瞬だけ忘れることが出来ます。でも以前のようにスリムな身体で人に会いたいし異常な食生活を正し、お金ももっと違うことに使いたいです。欲求にかられたときどのようにすれぱよいでしょうか？

有り難し 18

闘病生活

一型糖尿病歴35年なのですが、インスリン注射を毎日やらないといけない生活に疲れを感じています。最近は糖尿病性神経障害のせいが足の指が痺れて痛いです。酷い時は眠れません。今まで何度か自殺をしようとして今はどうにか生きています。他の一型糖尿病患者さんには成功者も多くいます。ですが、私には何もなく、二十年以上前に癲癇も患い今はただ死ぬのが怖いから生きているだけといった情けない状態です。闘病も疲れてしまったし何かしなくちゃいけないというプレッシャーと考えてはいるのに行動に移せないことに嫌悪感を抱いております。以前インターネットを通じて知り合った方から「生きているだけでいいんだよ」という言葉をかけていただいたのですが、本当にそれでいいのでしょうか… 闘病生活からも逃げたい

叶わない恋

いつもお話を聞いてくださり、ありがとうございます。片想いや叶わない恋をしてしまった場合、どのように気持ちを抑えていけばいいのか、お坊さんの考えが知りたくなりました。相手への想いが強くなるほど「想いだけでも伝えたい」と考え、相手の気持ちを考える余裕がなく自分の思った通りに即行動に起こしてしまうので、、伝えないと次に進めないし切り替えられないって考え、当たって砕ける方がいいって思ってしまう性格なのかもしれません。でも時には相手に伝えることで迷惑だったり、想い違いだったりなど、心に留めておくべき恋がまたあるかもしれないので、忘れるというよりどう意識を変えていけば今回のことにならないのだろうと考えます。これじゃ辛いだけだと思って新しいバイトを探して取り組んだり、趣味を探そうとは思ったものの相手に会ったり、SNSで話をすると気持ちがまた膨れ上がってしまっていました。相手を想いすぎても苦しくて辛いだけだし、それだと誰も幸せでないことはとても勉強になりました。自分から相手に対して「少し距離を置く」ということが正しかったのかなとも思います。伝えることで友達だった関係が崩れる悲しさが拭えないです。正直怖くなりました。

有り難し 31

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