お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

人の食べ物が欲しくなる

我が家は、夫と私が買ってきたお菓子は、それぞれ別の入れ物に入れています。それはなぜかというと、自分が買ってきたお菓子は自分が食べたいからです。特に夫はスナック菓子が多く、ビールのつまみに食べています。私は色々で、おやつに食べる物だったりを買ってくるので、時々夫は、私の入れ物から、甘いものを見つけると、これ食べてもいいかなぁと言ってくるのですが、自分のおやつで買ってきたやつだから、ダメだと答えます。自分も食べたければそういうのを買ってくればいいのに私の所から探そうとするので、私はそれがいやで入れ物別々にしたのに、夫に見つけられてはたまったものじゃないです。わかります？人が買ってきたものが、美味しそうにみえるんですよね！なぜ人の物が美味しそうにみえるのか？食べたくなるのか私にはわかりません。私は夫が買ってきたお菓子に全く興味がありません。多分好みが違うからです。でも夫は夫は私の好みに時々あってしまって食べたくなっちゃうのでしょうか？外食でもそうです。2人で違う物頼むと、必ず私の見て美味しそうだねと言うのですか、私は一口食べる？といえのが大嫌いなので、そう？って言ってあげません。これはむかしからです。

有り難し 5

どこへ行ってもナメられる

一年以上ぶりの相談です。あれから色々あって、現在はボランティアに参加しています。困っている人の相談を聞き、福祉に繋げたり自分の家に泊めたりするボランティアです。しかし、とにかくナメられます他のメンバーには普通の態度なのに、私には蹴ってきたりするのです。家に泊めたら好き勝手し始めたりする人もいて、一度警察沙汰になりました。メンバーたちに相談しても、そんな目にあったこと一度もないと言われ、私に非があるかの様なことを言われました。しかも他メンバーたちの間で、私に厄介な人を押し付け、自分たちは扱いやすい人の相談に乗って実績をあげようという話もあるようです。私は生まれてこのかたこういった目にあうことが多いです。私だけ厄介ごとを押し付けられたり、キツく当たられたり、筋違いな説教をされたり、馴れ馴れしい態度で接されたり、暴力をふるわれたり、お金を他より多くとられたり、兎に角ナメられます。実際ボランティアメンバー内で月賦を払っているのは私だけです。どうして私はどこへ行ってもナメられる、というか軽んじられるのでしょうか？気にするなという意見は不要です。

有り難し 4

小学生の頃の過ちについて

小学二年生の頃にクラスメイトを意図的に避けてしまいました。私は今大学生で、昔の自分の過ちを思い出し、悩んでいます。10年近く前のことなので正直記憶は曖昧で、間違っている部分もあるかもしれません。仮にそのクラスメイトをAさんとすると、当時Aさんは確か猫を沢山飼っており、凄い獣臭がしてその匂いがとても苦手でした。直接「臭い」などと言ったことはありませんが、掃除の時間に、Aさんと私の友達であるBさんが一緒のグループで、Aさんの匂いがきついため近づいてきた時にBさんと一緒に意図的に避けてしまいました。コソコソとBさんと話して少し面白がっていた部分もあるかもしれません… そんな場面を担任の先生に見られて、Bさんと一緒に別の部屋で注意を受けました。もちろんそこでしっかり反省したと思うのですが、Aさんに直接謝罪をしたかは覚えておらず、先生が意図的に避けていることに気付いただけで、そもそもAさんは私たちが避けていたことを認識していたのか分かりません。匂いがきつくて避けてしまうのは仕方の無いことだと思うし、小学生なのだからまだまともな倫理観が備わっておらず、悪いこともしてしまう、反省しているのだから問題ない、などと正当化しようとする自分もいます。謝罪をする機会があればしたいと思うものの、そもそも相手が認識していなかったのであれば、今更になってただ嫌な話を聞かされるだけであり、謝罪をして自分が楽になりたいだけなのではないかとも思います。 Aさんとは関わりが少なく、その後も特に関わった覚えはありません。連絡先も交換しておらず、連絡する手段は今のところありません。この過ちにどう向き合うべきでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。

有り難し 5

病休のしわ寄せが怖い

一昨日の新年初出勤日、体調が優れず早退したところ、A型インフルエンザの診断を受け、それ以降自宅療養をしています。私は官公庁勤めで、個人を相手に補償金の支給について調査をする仕事です。自分の担当については、１人で進めていく必要があり、基本的に他の誰かと手分けすることはありません。そのため、休むことで職場の人から責められることはありませんが、担当している先方に対する処理が大幅に遅れてしまうため、正直休んでいる間もお叱りの電話がかかってきているのではないかと気が気でなりません。外部の方に対して「病休していたから」という言い訳ができるわけもなく、復帰後のことを考えると、気持ち面で全然療養に集中できないような状況です。できることなら多少無理をしても行きたいですが、当然許される訳もなく、ただ完治を待つしかありません。先方の立場からすると、私を責めるほかないのでそうされるでしょうが、何十人といる方々から一斉に責められることを考えると不安で胸がいっぱいになってしまいます。復帰後、何とか挽回するしかないのは分かっていますが、何かしら励ましのお言葉を頂けると嬉しいです。

有り難し 4

会社での評価について

私は入社3年目の会社員です。先日、社内で年間特別優秀社員の表彰式があり同じ職場の後輩(入社2年目)が選ばれました。職場の性質上上司とパソコンを共有しており、詳細は省きますが上司が閉じ忘れていた後輩の推薦文章を目にしてしまいました。そこに書かれていた推薦理由に、私が行った一部の業務を全部彼女が行ったと事実と違う事が書かれていました。元々入社後配属された彼女のいた職場で退職者が出た為、私が異動して来ました。そして退職者の代わりにしていた私の業務を後輩に少しづつ教え、現在は一緒にしています。上司とは異動前にも一緒に仕事をしたことがあり、比較的付き合いは長いです。後輩に嫉妬していると言われれば否定できませんが、自分がしていたことが彼女の手柄になりそれを書いたのが付き合いの長い上司だということに併せてショックを受けています。根本の原因は不本意とはいえ勝手に文章を見てしまったこと、評価される仕事が出来ない自分に非があるのは明らかです。重要なのは会社の利益に貢献することだとも理解しています。それに、彼女は本当に仕事が出来ます。彼女に助けられてきたことも多々ありましたし、今回の評価は正当だと思います。しかし、悪い考えばかりが私の頭をよぎってしまいます。入社時期が大変な時期で人の入れ替わりも激しく短期間であちこち異動した自分や、異動に際して、仕事を引き継ぐ時間を十分に割いてもらえなかったことに対し、彼女は入社から一切異動が無かったこと。業務に関して私に何時でも聞ける環境にあること。私の異動当時も悲惨な状況でしたがどうにかやってきたつもりです。私の仕事ができない理由がここにあると思います。自分が頑張っていると言っておきながらどこか他責なのだと思います。しかし、自分の中でこの出来事を処理することが出来ず、これまで普通に出来ていた仕事が上手く手につかなくなってしまいました。上司ともこれまで通りに接しているつもりです。しかし、文章に書かれていた今後の彼女に任せる予定の業務を上司は私に依頼をしてきました。やったところでまた彼女の手柄になるのではと不信感でいっぱいです。私生活もかなり荒れています。早くこの考えを頭の中から消す助言をいただけますと幸いです。不出来な人間からの質問で大変恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

弥勒菩薩はなぜ信仰されているのですか

こんにちは仏様の中でもよくわからない仏様なのですが、「弥勒菩薩」はなぜ信仰されているのでしょうか。本などの説明では釈迦が入滅して56億7000万年後如来となって地上に降り、人類を救う、と信じられていると書かれていますが、それならなぜ今の時代に信じられているのでしょうか。信じている人は何らかのご利益があると信じているのでしょうか。

有り難し 8

助けてください死ぬほど苦しい

大好きなハムスターが亡くなりました 2歳9ヶ月でした目を開けたままなくなつていました高齢でとっても長生きしてくれたと思うけど、昨日栄養補給のためにいつも食べていない卵の白身をあげたところでしたそのせいで死んでしまったのかもしれないそうじゃないのかも分からないけど見たときの姿が頭から離れませんまだお別れできません助けてください。ごめんなさい　あまりにも辛くてパニックになっています　こんなに辛いなら生まれてこない方が良かったとすら思います。乱文でごめんなさい。

有り難し 22

人にぶつかったのに謝れなかった

ずっと昔のことです。何に怒っていたのかは覚えていないのですが、イライラしながら街を歩いていて、前から来た歩行者に肩がぶつかってしまいました。故意にぶつかりにいったわけではなく、お互い避けなかったかたちですが、結構な勢いでぶつかったと思います。あぶねーだろ！と叫ばれたのですが、イライラしていたのもあり謝罪もせず無視してしまいました。今その時のことを思い出しすごく後悔しています。ぶつかった人のことは覚えていないし、もう謝ることもできません。罪悪感でいっぱいです。

有り難し 10

回答 3

別れを自分で選びましたが、心が晴れません

浮気され、こちらから別れを切り出して後悔はないのですが時々裏切られたことを思い出しては落ち込んでいます。そもそも恋人の性格的なところで悩み、共依存関係だと気づいて1年間カウンセリングに通い自分を見つめ直し、彼との関係を考えてきました。ですが、去年の9月頃彼の浮気未遂を発見し一度は許したのですがその後また繰り返していた上に、他にも女性関係で発覚したことがあり11月にこちらからお別れをしました。しかし彼は「今度こそ変わる」「やっぱりあなたが好き」と言って食い下がってきて、情に流され別れてから2度ほど会いました。会うと楽しいこともあるのですが、最後に会った時に「恋人がいる時に他に好きな人が出来ることはよくあることじゃないか。そちらは付き合ってる時に他の人を好きになったことはないのか」と言われ、別れてもなお保身に走る言動にこの人は変わるつもりもなければ、何が私を傷つけているかもわからないのだと思い、会えば傷つくのは自分だと思って12月末に連絡先を全て着信拒否しました。私は彼の嘘のない真っ直ぐな性格が1番好きで信用していたのです。(見当違いだったようですが) 別れてよかった、彼はきっと変わらないし、この悲しみも時間が解決するとは思っています。それでも大好きな人に裏切られたということが悲しくて、私は彼と一緒にいたくていろいろと考えてきたのにその間に裏切り行為をされていたことが悲しくて彼のことを恨むことができたら、嫌うことができたら楽なのかもしれませんが裏切られたことに関して怒りはあっても、彼のことを嫌いになるのは彼のことを大好きで向き合ってきた自分も否定するようでできません。本当は彼に愛してもらいたかった、大切にしてほしかった、彼にちゃんと向き合って欲しかった。彼はそれが出来ない人だっただけなのかもしれませんが、どうにも悲しくて執着心を手放せません。アダルトチルドレンの克服に向けてまだカウンセリングは継続しています。私自身の心が自立しなければまた同じような恋愛を繰り返してしまうのではないかと思い、自分軸で考えられるように努めています。でも愛して欲しくて、他人にまた求めてしまいそうな自分がいます。もう恋愛関係で誰かを心から信じることができなくなっているのではないかとも心配です。どうしたらこの悲しみ、執着心を手放して心が楽になれるのでしょうか。

有り難し 24

回答 3

仕事を選ぶ上で重要なことが定まらない

私は10年以上、新卒から接客業で働いてきました。学生時代のバイトもずっと接客業で、本当は続けていきたかったのですが、子育てをするため、土日休みの職種にせざるを得なくなり、初めて歯科業界へ転職しました。そこで一年半勤めましたが、そこでの院長の周りへのパワハラを見ていられなくなり退職し、現職の事務の仕事に就きました。歯科の仕事も好きだったので、残念な気持ちもありましたが、現在の事務の仕事の人間関係がとても良く、居心地が良くなって安心しているところです。ところが、仕事内容は蓋を開けてみると全く興味がない内容でした。求人欄にはほぼ詳しい内容がなかったため、子育てする上での条件ありきで内定承諾しました。内容は金融系で、ビジネスモデルが独特なため営業する顧客に詐欺扱いされたり、不信感を持たれたりと、この先仕事する上で本当にこのまま続けていけるだろうかと一抹の不安を抱いています。誰かの役には立っているけれど、あってもなくてもいいような仕事、というような印象を私自身がすでに持ってしまっています。本当は接客業に戻りたい、でもまだ子供が小学生だし今のカレンダー通りの仕事で、内容は目を瞑るか‥と毎日モヤモヤしています。なにもかも満足する仕事なんてないのは分かっているし、働きやすい条件と人間関係が良好な職場などそうそうないから続けようと思ってるのですが、どうしても気がすすまない仕事内容なのです。どうせやるならば同じ会社で長く仕事を続けたいと思っているからこそ、このままでいいのかとても悩んでいます。自分で決めなければならないのは百も承知なのですが、アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 20

相手の気持ちを知りたい

交際している相方の気持ちがわかりません。現在、年下の相方（Z世代）と交際して4カ月になります。付き合いを始めたのは相手から申し込まれてからになりますが、連絡は主に自分からで、相手から連絡が来ることはほとんどありません。Ｘ（旧TWITTER）ではマメに投稿をおこなっているのに、自分のほうには連絡をよこさないなんで、自分のことをどう考えているのだろうと気になってしかたがありません。以前気になってどう思っているのと聞いたことはありますが、明確な回答を得られず、あいまいなままで終わってしまった経緯もあり、直接聞くことも憚れる状態です。現状、四六時中相手のことを考えしまい手もおぼつかない状態です。（愛してるのか、愛していないのか、好きさけなのか、そもそも恋人としてみてないのか）相手の気持ちを知る手立てはないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 22

戒名に使える文字

菩提寺はなく、祖母の教え子のお坊さんに個人的に祖父母は戒名をつけていただいていましたが、そのお坊さんがすでに亡くなってしまい、そのお寺さんとも縁がなくなったため、先日亡くなった父の戒名を考えています。釣りが趣味だったので、「釣」という文字を入れたいのですが殺生を連想させるかもしれないからよくないのでは？という意見もありましたが、避けたほうがよろしいでしょうか？

有り難し 6

人に良くない念を送ってしまったかも

久しぶりのご相談をさせていただきます。以前からお話を聞いてくださり誠にありがとうございました。お陰様で現在、他者と安定した関係を築きながら前に進むことができていると感じます。課題はまだまだありますが頑張りたいと思います。現在、遠方で独居していた祖母が入院中のため面会や退院後の施設探しを行いながら仕事や趣味などを楽しんでいます。祖母のことを思うと楽しむことに罪悪感がありましたが、祖母のために行動し続けられるよう、自分の心と身体のバランスをとっていきたいと考えていました。先日、友人に遊びに誘われ、行きたい気持ちと、感染症への不安などからとても悩みましたが周りからの勧めもあり行くと決定しました。楽しみな反面、世間では更に感染症などが流行り、入院中の祖母の面会や施設探しを行っているため、絶対感染できないと不安な気持ちもありました。　気をつけて遊ぶと決意を固めたつもりが、少しずつ不安な気持ちが強くなっていってしまい予定の変更を申し出ようか悩み、誰も辛くならないし誰にも被害は全くないけど予定の変更をやむを得ないなにかが私か、または友人に起きないかな…、とふと脳裏によぎってはなんてことを考えてしまってるんだろう、せっかく誘ってもらったのにこれでは良くない、などと延々悩んでいる間に当日となりました。再び行くと決断し準備をしていましたが、友人が体調不良となり別日に変更することになりました。自分が決断したことであるにも関わらず延々と迷い、自分が言い出さない形で変更を願ってしまい、それでも行くと決意し行動はする、という自身の矛盾だらけの行動も良くなかったと反省しています。今後は周りの話をもっと聞き熟考し、決断に責任を持ちたいと考えています。延々と悩んでしまっていたことで友人によくない念や何かしらの影響を与えてしまったのでは、と不安があります。　友人の体調不良は偶然でしょうか？それとも私の良くない念のようなものが伝わってしまったのでしょうか、もしそうであるなら今後どうすれば良いでしょうか。ご助言いただければ幸いです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 23

なぜいじめられた？

最近、ポジティブに過ごそうとしたり、哲学や心理学なんて学んじゃって楽しく生きてるつもりなのですが、小学生の頃からいじめられた事が凄く悔しくて辛くて納得がいきません。なぜ、みんなで楽しく仲良くできなかったのでしょうか？勉強や将来に向けて頑張ったりして自信をつけたりできなかったのでしょうか。引きこもって遊んでた事に意味はありますか？子供って気に入らないといじめる残酷な生き物なのですかね？今楽しくても、小学生の辛くて自信がなかったことを思うと可哀想だし辛くなります。いじめられたことのない人が羨ましいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

罪悪感が拭えません

あまり学がないので拙い文章になりますが、お付き合いいただければ幸いです。先月半ばに2歳の息子を連れてモラハラ夫から逃げ出しました。逃げ出したその日の理由は人に聞かれたらそれだけ？となる様な些細な事なのですが、今まで溜め込んできていたものが溢れて耐えられず家を出ました。そこからお義母さんと電話で話し全てを伝えたのですが、一度チャンスをあげてくれないか？と言われその言葉がずっと私の中にあります。チャンスを一度でもあげない私は悪なのではないか？でも私自身は今まで許し続けて来たと思っていたのでその言葉がずっと引っかかっています。本人も反省をしている、子供に会いたい、二人を心から愛している。今更と思いながらもその言葉に揺らいでしまう自分と、子供の前で喧嘩をして悪影響を与えて自分の心を殺しながら過ごす今後は絶対に嫌だと思う自分がいて心がぐちゃぐちゃになっています。話し合いも向こうは自分が正しいという姿勢で来るのでいつも負けてしまいます。なので弁護士にお願いをしたのですが、今日内容証明を見て話し合いもせずこんなものを送る私は義両親に対しても夫に対しても恩を仇で返す最低な女だと罪悪感が押し寄せてきます。私の行動は間違っているのでしょうか？子供から父親を奪う私は自分の事しか考えられてない母親でしょうか？罪悪感を無くし子供と前向きに過ごしたいです。

有り難し 7

引越しが憂鬱

引越しが寂しいです。 1歳の息子と夫と3人家族です。もうすぐ引越すのですが、この家で妊娠生活を送り、息子を一年半育てて思い出がたくさんあります。いつも息子は窓から外の景色を眺めて電車や鳥、空を見ています。次の家はあまり眺めが良く無いので、窓の外を眺めるキラキラした目はもう見れないのか…と今の家と比較してもう見れない姿を思い出しては泣いてしまいます。街自体も今住んでいるところの方が好きだし、しょっちゅう通った公園とお別れするのも寂しいです。公園にも道にもたくさんの思い出があります。新しい思い出ができる期待もありますが今は悲しみが勝っています。どうしたらいいですか？

有り難し 23

彼が東京に行くことになりました

付き合って1年未満の彼が春から東京に転職することになりました。昨年秋ごろに話をされ、彼からは遠距離になるが別れたくない。遠距離をしてみて、1年以内ぐらいで2人の今後を話し合いながら、きてくれるのなら結婚してこっちにきてほしい。と言われました。素直に喜びたいはずなのに、その時は動揺で何も言えませんでした。 1週間ほど考えて、やはり別れたくない。この人とならそういう人生も案外有りなのかも。と思い、遠距離をすることを決めました。後日、両親に話をしたところ、行ってほしくないような趣旨の話をされました。理由としては、彼の職が今までとまったく違う職種でうまくやっていけるのか、付き合っているのにも関わらず相談もなしで1人で決めたこと、良い歳した娘を彼女にしておいて自分勝手だということ、単純に離れてほしくない。などでした。母は私の気持ちを第一に尊重したいということを言ってはくれましたが、父は彼の自分勝手な夢に娘が巻き込まれた、と怒りがおさまらないようです。私自身巻き込まれたとは思っていません。父と話しますが、なかなか分かってくれません。父の言うことに逆らったことのない人生だったので、どうしたらいいのかわからなくなっています。本心は彼と一緒に頑張りたいです。でも結局は親が心から良いと思ってくれる相手でないと幸せな未来はないのでしょうか？

有り難し 22

2025/01/05

何故苦しい時期があるのですか？

苦しい時期って…良いことがあったと思った瞬間に「うわまたかぁ」と思わされる出来事が多いというか。ぬか喜びをさせられて、また地獄に突き落とされ、さまよっている感覚になります。昔はそんなことなかった気がするけど…これも思い込みでしょうか。過去は美化するといいますし。それとも過去の刺激に慣れてしまい、何も楽しめなくなってるのでしょうか。目の前の楽しいことを見たり、幸せを感じたりするのがいいと聞きますがたまに自分が酷く惨めに感じてしまうのです。心が折れそうになります…。けど誰もがそうなのですよね…？100人いたら100人中…。人間は苦しくても、もがいて生き延びるしかないのですか？どうやったって自分に自信は持てないです。

有り難し 10

身近な人の死が怖い

私は20代前半です。先日同級生のお父様が亡くなられたと聞きました。前触れもなく突然の事だったといいます。私の両親は私を40代で産んだためほかのご両親よりも年齢が上で今は60代です。私は小さい頃から不安を抱えやすく、最近とくに家族がなくなったらどうしようなど悩んでいます。突然死となったらほんとうに怖いです。そのために恩返しを少しでもしようと感謝の気持ちやものを買ったりはしていますが、やはり怖く悲しいです。来る運命なのとわかっていますが本当に苦しいです。この不安をどうすれば少しでも和らげますか？

有り難し 3

夫が許せない

夫には趣味があり、誰でも出来るものですが初めて参加した際、うまく立ち回れずルールも分からずしんどかったです。フォローできずごめんと謝罪はしてもらいました。少人数で参加するうちに楽しめるようになったので3組の旅行の提案を受け入れました。全員30代ですチェックインした後集まって趣味が始まりました。夜にお開きになりましたが、もう１組の夫婦が夫に違う部屋で3人で続きをしようと言い、何も言えませんでした。せっかく旅行に来ているのになんで隣に夫がいないのだろうと悲しくなりました。二度と趣味の集まりには参加しないと決めました。朝夫に起きてるか確認されましたが話したくなかったので無視したら黙って部屋を出ていきました。戻ってきて集合時間が曖昧だったので確認してもらいましたが、すぐ対応できるよう準備しておくものだと言ってまたいなくなりました。段取りが分からずグループLINEで他の人に聞きました。集合場所も聞いてなかったので夫にLINEしたら後で迎えにいくと返事があり10分前に部屋に帰ってきました。怒ってるなら理由を言うか言わないなら態度に出すなと言われました。夫は行く所が沢山あっていいねと伝えたら早起きしたから当然だと言われ、そういうことじゃないと言い返していたら友人夫婦が来たので話をやめました。集合場所に行くと30分以上待ちになったので1人抜けました。夫が着いてきてフォローできずごめん、集まりに何度も来てたから大丈夫だと思ったと言われました。私は待ち時間ギリギリまで1人でいたいと伝えて先に行ってもらいました。合流してからは話をするようにしてましたが、旅行目的のお店に着くと夫は趣味に没頭し話しかけても反応が悪かったです。帰ってから怒りが湧き最終的に泣きながら自分だけ1人で旅行に来てる気分で寝る時も起きても夫がおらず悲しかった、他の夫婦はずっと一緒にいて羨ましかった、本当は朝1人で帰りたかった、どうしても許せないと伝えました。夫は謝ってくれましたが過ぎた事だからどうすることもできない＋私のコミュ力が低いから自分が完全に悪いと思ってないと言われました。参加したことを後悔しています。幼稚な自分が招いた種ですが、どうしたら夫を許せるでしょうか。どうしたら自分の思い通りにならなくても広い心でいられるでしょうか。ご教示ください。

有り難し 6