お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

夫の転勤

夫婦間で色々な事が今までありました。夫の不倫、借金、DVです。以前の問答に目を通していただければ幸いです。今回相談させて頂きたいのは転勤についてです。会社から希望部署の聞き取りで地元（夫の）と現所在地、2カ所で希望を出していた様ですが、地元に空きが出た様で今なら行けるよ。とお話しを頂いて帰ってきました。話し合いで夫は地元に親元に帰りたい。私も地元、親の近くにいたい。環境変化や体調不良も不安に感じる為話しがまとまらず、また別の日に話し合いする予定でしたが、話し合いしても無意味と感じたから会社には地元に行きます。と勝手に返事をした様です。近々今後の話し合いをする予定ですが、こちらに居たい気持ち、行った方がいいのか迷い分からなくなってしまいました。夫の地元に行けば義両親との接触も不可避かと思います。どのように考え、どこを重心に動くべきでしょうか。

母親も子供も一人っ子の将来…

子供が小さい頃は常に側に居る感じだったのが成長と共に少しずつ離れていくことに寂しさを感じる。社会人になると夕食時頃から翌朝までしか接する時間がなくなり、交際相手ができると更に少なくなり　週末も家に居なくなっていきます。いつかは家を出る時がくると思う反面　その先を旦那と2人になるのかと思うと何とも言えない気持ちになります。それに近いうちに自分の親も面倒をみないといけなくなってくる。娘ならまだ一緒に何かをする機会があるかもしれないけど、息子はそんな機会はほぼないと思う… 家を出れば余程のことがない限り帰ってくることはなくなり、毎日2人だけの生活になる。それを想像するだけで何とも言えない気持ちと寂しさが込み上げてくる。『趣味とか打ち込める事を見つければ気にならなくなるよ』と言われますが、そんなものなんでしょうか？毎週末一緒に外出した頃が懐かしい… 今はほとんど一緒に外出することはない… 仕方なく旦那と出たりしているが　やっぱり気持ちは寂しい… 親も子も一人っ子… 自分のこと子供のこと実親のこと　様々なタイムリミットが近づいてくるのが不安です。こんな複雑な気持ちをどう受け止めどう変えていけばいいのでしょうか？寂しさを違う形に変えていくにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 19

人生の修行なのでしょうか。

6月、正社員として就職して順調に歩み始めた頃から社内のパワーハラスメント行為を受け続け、心体とも限界が近づき欠勤を繰り返し僅か１ヶ月余りで退職しました。昨年来の緊急入退院から生活は厳しく、社会福祉のご支援を頂きながらの生活を現在も続けています。７月、退職して以降に支援金だけで生活が厳しく日雇いのアルバイトを繰り返しながらの生活。食費、生活費の大半を日雇いアルバイトの収入を充てていて、アルバイトを休むと収入が無くなる分、生活は更に厳しくなっています。この数ヶ月、安定した収入のメドが立たず日雇いアルバイトを繰り返しながらの生活、さすがに気持ちがまいってしまうことが増えました。パワーハラスメント行為を受けた当時と比べ気持ちは精力的にはなっていますが、就職活動を続けながらいつまで同じような生活が続くのか不安です。その不安を1日中、思ったり心配かけまいと思い高齢の両親、兄弟、数少ない友達にも打ち明けていません。取り留めもない文章ですみません。

自分のトラウマが呼ぶトラブル

プロフィールに書かせて頂きました、私の大学時代の指導教官の言葉によるトラウマについて相談したいです。私が今留学していられるのは、確かに指導教官や研究室の先輩の支援のおかげであると理解していますし、様々な迷惑をかけてしまったことも理解できます。留学直前、このままではまずいと判断したのか、教官は私に厳しい指導をおこないました。(大人として、他人の気持ちを考えるにはこうするのか、私は時系列とお金の感覚がめちゃくちゃだから、こうしなさいとか。) 今でも鮮明に覚えています。研究室の先輩達と教官、私でお店に行き、教官からたこ焼きを作るよう指示され、人生で初めてのたこ焼き作り、しかも周りは全員年上で私が気を遣う立場。案の定失敗し、”自分で失敗したのだから、焦げたものは自分で食べます、失敗してすみません、と言うべき”という教官の言葉に、理不尽さや先輩の前で恥をかいた事実もあり、私の心は耐えられず思わず号泣。周りにお客さんもいる中、人生で初めて屈辱を感じました。その後も厳しい指導は続き、再び研究室の仲間たちとお店に行った時、教官は私に質問をしました。私はそれにと答えました。教官は他の研究室仲間にも問いかけ、上手く答えられない人や間違った回答をした人にも、”まぁまぁ大丈夫”や、”こいつ (私) ほど酷くはない。”など擁護するような発言をました。その後、みんなに聞こえるように、”こいつ病気だよなぁ”、と隣の先輩に耳打ちしたのち、すぐに、 “まぁ、それも個性の一つだけど、、”と言ったのです。僕にはこの言葉がショックで今でもトラウマで涙が出てきます。自分のことを病気だと言われたこと、それを言う必要のない周りにも聞こえる声で言ったこと。個性というのも、責任逃れの言い訳にしか思えません。今でも教官とは連絡をとっていますが、私が間違ったことや失礼な発言をしたと判断すると、しっかり言及してきます。しかし、私の心はもうその言葉を受け止められる余裕がなく、みた瞬間に冷や汗がでて、頭が真っ白になります。私は将来研究者になりたいですが、そのためには教官と付き合い続けないといけません。彼は留学を実るものにしなさいと言いますが、とても楽しめそうになく無気力です。お世話になったのは事実ですが、なんだか彼の言いなりになってしまいそうで、、。怖いです、あの研究室が。

遠距離恋愛中のお相手のこと

現在私には遠距離恋愛中のお相手がいます。わけあって付き合っているというわけではないのですが私との付き合いを前向きにと考えてくれています。しかし、そのお相手はうつになってしまいまして、きっかけは私自身にあります。今までお互いの恋愛関係はかなり複雑なものでしたが、そのトラウマやすべてを私がきっかけで思い出させてしまいました。まだうつ病になったばかりで投薬治療中です。かなり感情に波があり複雑なことはわかります。私は自分なりに考えてお相手様に少しでも楽になってほしいと考え発言を控えたり感謝の気持ちなどを伝えたりしていますがそれが逆効果なのでしょうか？私はその方と真剣に向き合い味方になり、ともに未来を歩みたいと考えております。執着しすぎなのでしょうか？また、どうしたらお相手様に少しでも私の気持ちが伝わるでしょうか･･･?

生きるのがめんどくさいです

別に今不幸なことはそんなにありません。どちらかと言えば恵まれた人生なのかもしれません。でも将来に希望が持てず、生きていくのがめんどくさいと思ってしまいます。あと何十年も生きる可能性があると思うとうんざりします。歳を取るのも、自分に価値がなくなっていくような気がして怖いです。毎日がぼんやりとした不安に包まれています。もう少し希望を持って生きたいです。どうしたら良いのでしょうか。

生きてるのがしんどいです

子育て中の2児の母です。下の子は11か月で現在育休中です。旦那の帰りが毎日遅く22時を過ぎます。毎日ワンオペです。自分1人の時間はなくどうしても自分のことは後回しになってしまいます。子供は可愛いですが毎日乗り越えるのに疲弊し、子育てを楽しめません。朝が来るとまた1日が始まるのかと憂鬱になります。自分は何も出来てないと思います。

両親と夫の健康が心配です。

こんにちは。 0歳、2歳と娘2人がいます。最近仕事のストレスか、主人がたばこを吸い始めました。止めたいけど、止める自信がないとのことでした。体があまり丈夫ではない主人。心配でたまりません。子どもたちのためにも長生きして欲しいと伝えた言葉も、響いていないようで、止めると約束は出来ないとのことです。先々を考えると不安と心配で、一日中考えてしまいました。色々考えていると、私の父もたばこを吸い続けていて、そちらも心配になってきました。ネットで60代を過ぎても肺がんにもなっていないなら、たばこを無理して止める必要はないとの記事も見ました。それが本当ならいいのですが、それでも心配です。ですが、何度かその思いを伝えたことはありますし、禁煙グッズもプレゼントしましたが止めれそうにありません。私はただ心配をすることしか出来ないのでしょうか。もし、父が健康を害してしまった後の母も一人になってしまうと思うと心配です。

ありのままの自分を好きになるヒント

私は完璧じゃない自分が嫌いです。どうしたらありのままの自分を好きになれるのでしょうか。私は、自己満足ために日々できる限り、好きな自分、理想の自分を演じるようにしていますが、ふとそんな自分に疲れることがあります。私の理想の人物像は教養があって、丁寧で物腰は柔らかいけれど、芯がある人です。けれど、元々おてんば娘と小さい頃は言われていたくらい活発で、意識しないとガサツだし、古い友人に会うと大声で笑ったり、汚い言葉使いをしたりすることあります。そうすると普段のいい人、理想の私を演じてる自分と元々の自分とのギャップにひどく落ち込みます。良くないなと思いつつ、好きなじゃない方の自分もたまに出さないと辛くなってしまいます。自分でも曖昧な感覚でお話ししていて、何言っているのか分からないのですが、もし何か生きやすくなるヒントがあればお聞きしたいです。

授戒会に参加すべきか迷っています。

思う所あって浄土真宗から浄土宗に改宗した者です。金戒光明寺での授戒会が今月末に迫ってきましたが、冥加金6万円+交通費と宿泊費で約2万円という高額なので未だに参加すべきかどうか迷っています。頂けるのは二字の戒名で道号は無しということですが、それなら以前に西本願寺で頂いた法名があります。西本願寺の浄土真宗には戒はありませんが、戒ならこの夏に高野山大師教会で(参拝客向けの簡易的なものとはいえ)授かりました。たぶん真言宗も浄土宗も戒は同じ大乗戒じゃないでしょうか。西本願寺で授かった法名と高野山で授かった戒を足せば、金戒光明寺で受けられるものと一緒じゃないかなあなんて考えています。なにより浄土宗の教義からいうと持戒は必須でもないことですし。いかがでしょうか？

30年来の友人と、縁を切りたい

その友人とは保育園に通っていた頃からの関係なのですが、昔から良くも悪くも自己中心的な人間で、周囲には疎まれがちでした。(自分の意見をしっかり持つという長所はありましたが…) それでも私にとっては貴重な友人だったので、中学・高校・大学と付き合いを続けてきました。互いに社会人となってからも10年以上、定期的に他の友人と集まって交流を続けてきましたが…年を重ねていい大人になっても、悪い意味で彼は変わらず、むしろ自己中さが際立ってきました。彼が話すことは、常に他人や社会への不満・愚痴・自慢・説教の類で、相手にしているだけでエネルギーを奪われます。自分の思い通りにならないと、あからさまに不機嫌になって、酷い時はキレます。彼の母から「アイツとは長く付き合ってやってよ」と頼まれたということもあり、我慢して関係を続けてきましたが、既に限界となっています。私としては、友人とは互いに切磋琢磨し、良い刺激を与えあう関係でいたいと考えているためです。今後連絡をとらないようにすれば、自然と消滅していくものだと思います。彼はこのままだと、不幸になっていくでしょうし。ただ、長年我慢して(自分の本音を抑え込んで)付き合ってきたことから、自分の想いをぶつけてみたいという気持ちも出てきており、苦しさを感じています。一切の関わりを絶って、自然消滅を狙うのか……それとも自分の想いをキッチリ伝えた上で絶縁宣言するのか…… どのように自分が振る舞うべきか、悩んでおります。拙い長文となりましたが、お知恵を拝借できればと存じます。よろしくお願いします。

有り難し 11

友人の死が辛い

先日中学からの親友が癌で亡くなりました。癌だった事は全く知らず亡くなってから親友のお母さんから連絡があり知りました。私は遠方に住んでいるのでなかなか会う機会がなく去年の7月に会ったのが最後でした。去年の8月に癌が分かって末期だったので手術も出来ず自宅で過ごして通院していたそうです。振り返ってみると去年の9月から連絡が減り（私も家事育児仕事であまり余裕がなく送れていませんでした）久々に今年の7月にこちらから連絡して年末に帰省するので会おうねと言っていました。親友からきた連絡に返信出来ずに、落ち着いたら連絡しようと思いそのまま返信できず亡くなってしまいました。とても後悔しております。なぜすぐに返信しなかったんだろう。もっと会いたかったし、声も聞きたかったです。側で支えてあげたかった。何にもしてあげられなかった事が凄く悔しくて。全く気持ちの整理が出来ておらず、ぽっかり穴が空いて何にもしたくないです。とても辛いです。会いたいです。でももう会えない。どうしたらこの気持ちが落ち着きますか？もし年末に会えていたら病気の事を私に話してくれたかな？とふと思います。

自分で道を切り開くには

聞いていただきありがとうございます。現在、不仲により夫と別居中で、6歳と3歳の男の子兄弟をほぼ一人で育てています。幸い、実家の母が休みの日には手伝ってくれていますが、平日や母の都合が悪い日は完全ワンオペ生活です。そんな中でも、新卒から10年以上続けてきた仕事だけは、時間の制約もありながら上司からの信頼も感じて出来ていました。現在の職格でもリーダーのような役割を任されるようになり、人間関係にも幸い恵まれ、職場に行くのがストレス発散のような生活でした。ですが、約1ヶ月前に突然隣席の10歳年下の後輩(女性)から嫌がらせを受けるようになりました。思い当たる原因は全くなく、ある日のある瞬間から突然始まりました。周りに人がいない時には特にあからさまに机など大きな音を立てたり、ため息をついたりされます。嫌がらせ自体は上の人たちがいる時には表立ってして来ないので、もし私が訴えても誰も信じてはくれないと思います。他にも諸々あるのですが、当人はほぼ毎日立膝、頬杖姿で座りながら30〜40分居眠りをしています。また、イライラすると物や周りの人にも当たり散らしています。でも今まで黙認してきました。(注意するのは上の人の仕事だと思っているので) ですが、毎日の嫌がらせに不眠になり、ストレスで過食に走り、職場にいると頭痛が止まらなくなりました。上司に状況を話そうかとも思いましたが、上述したようにどうせ信じてもらえないだろうし、逆上されたらという思いもあるので、10年積み上げたものを捨てるのは悔しいですが辞めるしかないのかなと思っています。来春上の子は小学生ですし、子どもたちと向き合う時間が増えるのはとても嬉しいことではありますが、教育費のことなど考えると、ここまで頑張って給料も上がったのに今の仕事を捨てるのが惜しいし、もともと仕事人間だったわたしが辞めたところで家のことだけをきちんと出来るか…その自信もありません。ただ、仕事のイライラが子どもたちとの生活において無関係かというと、そうでもないんです… 1ヶ月以上この状況が続いていて、どのような考え方を持ち、決断すべきかずっと答えが出せずにいます。分かりにくくてすみませんが、アドバイス頂けたらうれしいです。

最近、様子が変わった

こんにちは。質問させてください。 hasunoha、2年振りの相談です。最近、同居している母の様子がいつもと違います。　　　　　　　　　　　　　　　心の中で「君はいつまでそこに居続ける気なの？」という声（おそらく無意識の自分？）が聞こえてきたので、母に話すと物凄く不機嫌になり、一人暮らしをしたいと言って「連帯保証人には絶対にならない」「一人暮らしをすれば隣の人間に◯害される。」と他にも言動が過激になってきました。　　　　　　　　　　　　　　　（地方にいる祖父母の介護と仕事で疲れ果てているとは思うのですが）　　母の言うことはこれまで聞いてきました。昔好きだった人と職業柄問題がある、性格がどうとかいろいろ悪口言われて、その人と付き合うのを断念しました。逆にこの人とはやっていけないと思った人とは、「縁を切るな、その人の言うことを絶対聞きなさい」と言われて5年間繋いでいました。（恋愛関係ではありません。）　　今まで、言うこと聞いてきたのに、外に出たいと話すとなぜここまで攻撃的になるのか分かりません。何かヒントがあったら、ご教授ください。そして外に出ようとすることはいけないことなのですか？この状態が進むと余計母の言動で心の過度なストレスになりそうです。

主人の親友の彼女に強い嫌悪感

初めまして。宜しくお願い致します。私は、主人の親友の彼女に正直消えて欲しいくらい強い嫌悪感があります。彼女とは一切関わりはありません。関わってなければいいのでは？と思いますが、親友のみしか入っていないゲーム専用のグループチャットに、その彼女が入ってきたのです。私はやり過ぎかもしれませんが、関わって欲しくない為、主人をそのグループから抜けさせました。彼女があまりにもやばい方だからです。彼女の情報→●過去にsnsに裸の写真や動画を掲載していた●不特定多数の男性と行為をしていた●過去に法にふれることをしていた●彼氏に養って貰っているのに、複数の男と通話したりチャットをしたり、不都合になると包丁を振り回したりとありえない態度。正直劣等感もあります。そんな彼女にも友達がいて、誕生日にご飯を作って貰ったり、「産んでくれてありがとう」と伝えられる親がいたり…私は、障害があり、コミュニケーションが苦手で、友人関係が長く続いたことはなく、何年も友人はいませんし、両親は毒親で絶縁しています。不真面目に生きていても報われるんだなと思うと益々嫌悪感が強くなります。グループを抜けさせたのは、自分は間違いではないと思っているのですが、間違っているのでしょうか。自分勝手でしょうか。くだらないことで、体調が悪化していて自分でも嫌になります。ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

楽しい気持ちを保つためには

こんにちは。ハスノハで相談するのは2回目です。今私は特段悩みはありません。将来どうしようかと考えたりはするものの、悲観はしていません。寧ろ今はとても楽しい気分です。嫌な環境から離れ、ストレスが無くなったことにより食生活等も改善、幸せに暮らさせてもらってます。仏教の考えを取り入れたのも良かったのかもしれません。だからこそ気になりました。この楽しい気分を保つ為にはどうしたら良いのかと。今は上にも書いた通りとても幸せなのですが、月日が過ぎればきっとまた不安や恐怖に囚われたり、人の悪口に落ち込んだりするかもしれません。私としては今の楽しい心を保ちたいです。その為の努力なら幾らでもやろうと思えます。今のままでいいのか、それとも何かこの気持ちを保つ考え方や努力の方法があるのか、それが知りたいです。例えば瞑想を取り入れてみるとか、こういった考え方をしよう。とかそうした提案をしてくださると助かりますどうか智慧を貸していただけるとありがたいです。

有り難し 18

宗教手引き親の人が、モヤモヤします。

以前も投稿させて頂きましたが、また宗教の手引き親の人がモヤモヤするので、吐き出させてください。私は仕事を探していて、二つの仕事の見学をして、そのどちらも気に入り、どちらに面接を申し込もうが悩んでおりました。同じくらいに良くて、選べなかったので、占いに行ってきました。そうしたら、片方は人が良い、片方はスキルアップと言われ、だったら人が良い方がいいので、こっちにしよう！と自分の中でだいたい決めていたのに、その手引き親の人に話したら占いは当てにならないから、ちゃんと専門の人に聞いた方がいいと言われたので、そうかなと思い、福祉人材センターの人に相談しました。そうしたら両方の事業所の話を聞いた方が良いと言われ、なんだか、私の意図していない方向へと、シフトしてしまいました。私は二つ同時に事を進める事が苦手なので、自分が直感でいいと思った方は、やめました。なんだか、手引き親の人に余計な事を言われて、惑わされた気分。何で占いを良くないものと決めつけるのでしょうか。私は、どちらか迷った時には背中を押してもらえる有効な手段だと思うのですが… それと、もう一つモヤモヤしたのが、私が他の人と宗教行事があるので、ミーティングの日を決めてて、話してた人がお忙しいのに大丈夫ですか？と言ってくれて、なぜかその手引き親の人が、大丈夫、大丈夫と言っていました。手引き親が行くわけじゃないのに、勝手に言われて、まるで自分の所有物のように言ってるような気持ちになり、とても嫌な気分になりました。それと、私がそこの宗教婦人と話していて、私が仕事を探している事によって、いい流れになってる事を言っていて、動く事が大切なんだよね。って言ってたのに、手引き親が、繋ぐって事が大切ですよね。と言い返していて、まるで、自分が私を今まで繋いで来たから、良かったみたいな言い方していて不愉快でした。そんな人と切れない自分、そういう人にしか相手にしてもらえない自分が情けないなと思います。

有り難し 19

好きだけど結婚を考えられない彼氏

はじめまして。私には2年半付き合って、2年間同棲している彼氏がいます。私が26歳で彼が29歳です。彼は基本的には落ち着いていて、頼りになり、私の細かい変化にも気づいてくれます。しかし、外出や旅行をすると毎回機嫌が悪くなったり、金銭的に自分が損することを極端に嫌い、自分がやりたいことなら行く又はやるがそれ以外はやらない、一緒に行くなら全負担しなければならない、同棲費用も食費もその他も折半、家事ができないという悪い部分もあります。付き合っている分には金銭面が全て折半であっても、お互いがやりたいことだけをやっていても問題はないと思いますが、結婚を考えると難しいと感じてしまいます。例えば子供が生まれる時に仕事を休んだとしても費用は折半だったり、仕事以外のことは得意な人ではないので子育てをしてくれないなど...。話し合いは何度もしてきて、お互い我慢という形の妥協をしてきましたが埋まる余地はなさそうです。それでも好きな気持ちはあり、私が我慢をすればいいだけではないのか？と何度も何度も思ってしまい別れられません。私はどうするべきでしょうか？

義親との付き合いはどこまでやるの？

ネグレクトや性加害を受けて育ったため家族や親というもの人はあまりいい思いがありません。親孝行とやらもモヤモヤします旦那も承知で結婚してますが、真逆の家庭環境故かモヤモヤすることが多々あって、どう付き合ったらいいのでしょうか姑に娘と言われてもモヤモヤします。金婚式の旦那親に何十万単位の旅行のプレゼントするって言うのがよくわかりません。子供がいないので、大きな病気などしてしまったり、お家の修繕のためのお金です。これって親に愛されて育った子供は当たり前のことなのでしょうか？別に私が義両親にいじめられているとかはないです。なんで親にそこまでするのかが疑問で仕方ありません。このモヤモヤは旦那に言ってもわかってもらえず「おでんちゃんも来なきゃだめ！家族なんだから」みたいな感じになってます。言い方悪いし罰当たりかもだけど、早く葬式にならないかなとか考えることもあります。

パワハラ

会社でずるく立ち回れる人が結局会社に残っているのが悩みです...。その人は毎日出勤はするのですが、少し仕事にアラが目立つのです。時給の高い土曜も来るけれど、常に2階の座り作業です。なん箱も返品で来るのですが、上司も注意がなく、全部その再検査を一階立ち作業の私ともう1人のおばさんが殆どしています。休憩時間も誤魔化しています。また、仕事の遅い人を指導するのではなく聞こえる悪口や怒鳴るなどで萎縮させています。子供さんに知的障害の子がいるらしいですがそれで優遇されているみたいですが、、隣人の家の人にご飯を作ってもらっていたり、旦那もいてるらしいのですが週6勤務で来られます。お金がないの？と思ったらブランドのバッグ買った！とか40万近い犬を購入して自慢していたりします。仕事の量が減り出勤日数を減らされましたが、その方と取り巻きは常に週5で入り、皆平等に出勤日数の調整をしてほしいと上司に伝えても、私だけ休みを言い渡されます。最後は立ち仕事➕三台分のコンベアの商品を任されていたので、手を壊し休職すると、社長の奥さんにまで多く休まれては困る、扱いにくい、だの、経営に口出ししていたわけではないのに経営者に向いてるんじゃない？と嫌味を言われ退職勧奨されました。もう1人の悪口を言われていた先輩は休みの間に辞めたそうです。そして私も去りました。頑張って勤めていたのに裏切られた憎しみが消えません。　私は社長の奥さんにいじめの内容なども抗議しましたが、何も変わっていないようです。私のような生き方は無駄でしょうか？こうやって陥れてゆくあの人達と別れて同じようにならないと決意するのが妥当と信じたいのですが、、仕事も無くして自信も無くしてしまいました。また人間も信用できないです。彼らの方が本当に正しいのでしょうか？