お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

真宗大谷派の仏壇について

我が家ではお寺との関わりがまだないため、こちらで相談させていただきます. ̫.)" 私の家はシングルマザーの家庭でして、母方の先祖が真宗大谷派とわかりました。真宗大谷派には先祖供養というものはないと見ましたが、仏壇を設置した方が良いかなぁと思っていました。お盆の時期で、お供え物をどこに置こうとなり、カラーボックスの上を綺麗にして、白いタオルをひいて、その上を仏壇代わりとしました。正直お金に余裕はなく、仏壇は買えないので、カラーボックスの上で落ち着いておくれ……と願うばかりなのですが、流石に、御本尊がないのはどうなのかと思い、今御本尊をAmazonなどで買うか予定しています。本山から取り寄せるのが良いと聞きますが、、Amazonなどで、買うのは良いのでしょうか。。三具足は必需品だと言いますが、そんな余裕もなく…… おりんと、念珠程しか準備出来ませんでしたが、大丈夫でしょうか。お経も何も知らず（般若心経くらいで）南無阿弥陀仏くらいしか唱えられませんが… こんな揃えられないなら、御本尊様を祀らない方がよいでしょうか。お願いします。

家事をしない妻

妻が私の分のみ家事をしないことが多く、どう心を保てば良いのか悩んでいます。私としては男性の役目はお金を稼ぎ我が子がなるべく貧することのない様にすることだと思っています。そのため同年代の平均に比べて3,4倍は収入があり、その分労働も1日20時間程度に及ぶこともありますが、それでも家のことを考えて頑張っているつもりです。一方で妻から家事と育児をしないと不満を言われています。（休みは料理、洗濯、掃除、子の相手をすることもあり、全くしていないつもりはありません。）それを理由に妻は私の分の家事をしないことが多いのです。（機嫌によりますが。）具体的には私の食器だけ洗わない・洗濯物は私のものだけ庭に出しっ放しや家の隅に丸めて山積み（他の洗濯物は畳んであります）・私の分のゴミだけごみ捨て場に運ばない等です。私のものだけとなるとどうしても腑に落ちず、気持ちが折れてしまいそうです。

有り難し 35

涙雨の意味とは

私の母と御先祖様のお骨が納められているお墓参りの後、帰ろうと車に乗る間際に毎年必ずといっていい程、涙雨が降ります。また、以前母の納骨の際には、お経をあげていただくはずのお坊さんが遅刻をして2～3時間滞在時間が長くなったりしたことがありました。私の親族が「お母さんがまだ私たちに帰らないでと引き留めているのかもしれないね。」と言っていました。その他、別の年にはお墓の掃除中に雨が降っていたのにお坊さんにお経をあげていただいている間にフと空をみると私たちのお墓の真上だけぽっかり雲がなく日の光が差していたということもありました。なんともいえない不思議な出来事でした。涙雨のことも親族と「どんな意味があるのかねぇ。なにか伝えたいのかなぁ。」と話しています。「意味などないのでは？たまたまだよ」と思う方もいると思いますが、何かこのことについて回答いただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

これから

お坊様にはいつも大変お世話になっております。教えてください。今迄苦労が多くて楽しい事が少ししか無い人生でした。以前、治療機関の方から「あなたは苦労が身についていない。」と言われた事があり時々考えていました。私は恐らく苦労に押しつぶされただけで周りを責める。私は悪くない。と結局その様な事しか考えていなかったのだと思います。でも現実にそうであってもその時に自分はどの様にすればよかったのか？その後、自分の状況を客観的に見て何を教訓にすればよかったのか？などきちんと考えなかったのがいけなかったと思いました。傾向と対策ができていなかったのです。私は馬鹿です。立ち直るとはそういう事なのかな？と勝手に考えました。間違えをどうか指摘して頂ければと思います。

日常でアプローチする際の注意点や心構え

27歳男、社会人です。恥ずかしながら、今まで一度も恋人ができたことがありません。今勤めている職場の違う部署に、機会があればお話ししてみたいと思っている相手が居るのですが、現状なかなか接点も作れず、たまに仕事の話をするくらいです。なんとか接点を増やしたいのですが、昔その人とは違う職場の同期の女性に自分なりのアプローチをかけてみたところ、自分のアプローチが性急すぎたせいで不愉快にさせてしまったのか露骨に避けられてしまうようになった(その人を含む同期複数人での飲み会をセッティングしたが、直前に不自然なドタキャンされた)ことがあり、以来また拒絶されるのではないか、失敗してしまうのではないかと日常の中で出会う人にアプローチをかけることに臆病になってしまい、しばらくはマッマチングアプリでの出会いにシフトしていました。しかし、身近に気になる人がいるのに気持ちに目を瞑ってマッマチングアプリなどで他の人を探している自分が虚しくて辛くなってしまったため、今後は少しずつでもその人との接点を作っていきたいと考えています。こんな歳で、こんなことを他人に尋ねている時点で夢のまた夢なのかもしれませんが、気になる人に振り向いてもらえる幸せというのはどういうものなのか、一度くらい経験してみたいという気持ちも捨てきれません。・職場が同じ相手と接点を増やしていくコツ・方法、気をつけるべきことなど・「また拒絶されたり、相手を不愉快にさせてしまったりしたら怖い、アプローチに失敗した事で職場内で噂にでもなったらどうしよう」という気持ちとの付き合い方以上2点について、出来れば具体的なエピソードなど含めてアドバイスいただけたら、とても嬉しいです。長くなりましたが、よろしくお願いします。

親父との喧嘩

先程親父と喧嘩をしました。要因としては、「外食時間は"一般的に"2時間だからさっさと食って飲め」という内容をキツめに言われたことです。（マイルドに書いてますが、実際の所要時間は130分ぐらいでした。）私は誕生日祝いということですきなもらうお店で、家族で話しつつ、美味しいご飯と美味しいお酒を楽しみたかったのですが、手術後の生活や処方薬のためにアルコールを控えていたのでお酒やお酒を使用したご飯がきつくなっていました。最後の1品と1杯だけ飲んでお会計してもらおうと思って、待ってって言ったにも関わらず、昔から「眠たいから帰るぞ」「一般的には長居しないぞ」という内容でしか促してこなかったのです。流石にイラッとして「久々でしんどいのもあるし、これで終わるのだけど"一般的には"急かすのにアルハラもするんか？」って返したらキレられました。（｢おまえが遅いからだろ｣｢無視すんなや｣など）その場では「聞いてまーす終わらせるために飲みまーす」と一気飲みし気分も体調も悪くなりました。その後の薬も必要なのに実家に寄って落ち着いてから飲みたかったのですが、そんな奴と居たくないわと思い、一人暮らしの家に帰りました。一緒にいた母に帰るLINEしましたがめちゃくちゃ謝ってきましたし、一般的にと豪語するならそう育てられなかった親父の落ち度だと思うし母を責めたくありません。親父はメッセージは基本的には返さない人間なので無駄だと思って送ることもありませんが。それまでは嫌いではなかったのですが、毎度毎度外食の度にそんなリアクションをされて無理になりそうです。先に帰ればいいのになどの促しもしましたが帰りません。意味がわかりません。仲直りなど優しいことは、あくまでも母の家族仲良くという考え方の心労を減らすためにした方が良いのだろうと思います。ですが、本心は金輪際、家族とのご飯に行きたくありません。行くとしてもタイマー管理で会話もせず食べるかぐらいには、嫌になりました。傲慢、エゴ、自分勝手なヤツに私が合わせる理由などないだろうと思うからです。ですが、母の心労や仲を壊したいわけでもないです。なので、母や私の心の処理、親父の放置の仕方(改善あるならばそれもあり)があれば幸いです。母52父51私25の家族構成です。間取り持つ関係の人はいません。

大学受験

高校三年生です。進路について悩んでいます。私は高校一年生から京都大学を志望校として挙げていたのですが、とても現役で届きそうになく志望校を下げたいと感じています。浪人は経済的に不可です。高すぎる目標にプレッシャーや焦りで感情がぐちゃぐちゃで学校の自習の時に、涙が止まらなかったりします。塾の先生や学校の先生で応援してくださる人もいるけど、中にはほんとに京大を志望してるの？みたいに会うたびに嫌味を言ってくる先生もいます。それが本当にきついです。本当に行きたいならそんなの気にせずに頑張ったらいいと自分でも思うけど、最近もうなんで京大に行きたかったのかわからなくなりました。とにかくしんどくて志望校を下げたいという気持ちでいっぱいなのですが、今まで個別でわざわざ面倒を見てくださった塾の先生や数学の先生に言うのが申し訳ないし気まずいし辛いです。担任の先生には相談したら別に変えてもいいって言われました。でも親とかは自分で掲げてた目標を途中で諦めるのは良くないと言います。自分でも途中でやめてしまうのは良くないというのはわかります。でもとてもいける成績ではありません。受かる人は死ぬほど勉強してるんだってわかるけど死ぬほど勉強もできない自分が嫌になります。もし浪人できる家庭でも多分自分は耐えられないと思います。京大を目指すと言っても学校の先生に嫌味を言われて志望校を下げても親に嫌味を言われます。自分のメンタルがゴミなのはわかってます。もう精神的に限界です。自分名も何がしたいのかわからないし、これからの人生な希望が持てません。今までは大学生活が楽しみだったけど、何も楽しみじゃないです。これから全てのことに挫折するんじゃないかっていう予感がします。

有り難し 22

何年も前に亡くなった人の事で泣いてしまう

何年も前に亡くなった、おじいちゃん(16年前)おばあちゃん(4年前)の事を思い出しては未だに泣いてしまいます。母とは関係が悪くほぼ縁が切れている感じですが、母方のおじいちゃんとおばあちゃんが大好きでした。遠方でお盆くらいしか会えませんでしたが、私の事をとても可愛がってくれました。母は私の事を邪険に扱いましたが、おばあちゃんは会うといつも「◯◯ちゃんはパパに似て白くてスタイルがよくてお人形さんみたいでかわいいね。パパに似てよかったね」と褒めちぎってくれました。それに対して母はいつも「スタイルよくないよ、世間一般じゃそうでもないから」と返してましたがおばあちゃんは「いや、いいよ可愛いよ」と肯定してくれました。簡単に言ってしまえばおばあちゃんは、私の敵である母を否定して、私を絶対的に肯定してくれた絶大な味方でした。ここまで読んでいただいてなんとなく分かったかもしれませんが、私が母を毒親と思っているのと同様に、母はおばあちゃんを毒親と思っていたようです。だからこそおばあちゃんは母を否定して私の味方をしてくれたのかもしれません。辛いですが、私の親族は色々と問題があり、関係が切れたりもつれたりしていて、お盆に集まってお墓参りなどはありません。でも私は未だにおじいちゃんおばあちゃんがとても恋しく、長期休みには1人でおじいちゃんおばあちゃんと過ごした町に来ます。今もお盆でホテルをとって来ています。亡くなって何年も経っているのに、突然思い出して泣いてしまうこともあります。もちろん今みたいに一緒に過ごした町に来ると涙が止まりません。まるで昨日亡くなったかのように。亡くなった人のことを普通に懐かしんで話す、ということが未だにできません。涙が止まらなくなります。私はまだ乗り越えられていないんでしょうか。思い出して泣くのではなく、おじいちゃんおばあちゃん大好きだったなぁと笑っていたいです。人の死を乗り越えるというのはこんなに時間が経ってもできないものなのでしょうか。

有り難し 21

何をやっても駄目な自分

初めまして、こんばんは。この度は、なぜ私の人生が上手くいかないのか質問させて頂きます。私は自閉スペクトラム症(発達障害)とうつ病を持っており、幼い頃から人の10倍以上努力してやっと人並みか人並み以下になれるというくらいの無能です。親からも見放され虐待され、学校では常にいじめられてきました。いじめられた原因は、いじめられていた他の子を庇ったからというのもありますが、私自身が引きこもりがちで暗い性格な上に真面目過ぎてつまらない中身空っぽな奴だからだと思います。口を開けば正論か、当たり障りない発言しかしない。酒もタバコもギャンブルもしない。でもその割にはいつも気が付いたら周りの人に嫌な思いをさせていて、嫌われていたり、傍に誰もいなくなっていたりする。仕事や趣味も常に努力し続けていますが、全く結果が出ず、体調を崩していつも長続きしません。周りからは期待されたり重要な仕事を任されたりするのですが、いつも上手く行きません。私のせいではなく、周りのクズにいつも足を引っ張られてるよねと友人は言ってきます。確かに周りの人の行動がクズ過ぎるのは事実です。しかし、毎回色んなクズが寄ってくるのは私にも原因があるのではないかと思ってしまいます。正直、私が私である限り、私の人生は絶対に上手くいかないと思っています。私があまりにも無能で、体もメンタルも弱く、ブサイクで声も気持ち悪く、いい所がひとつも無いからです。努力で変えられる部分は変えてきましたが、ひとつ修正する度にまた別の醜い部分が見えて嫌になります。私自身が正しい方法で頑張っていても、周りの人がやらかして私の責任になったりもします。いつまでも私は醜くて何も出来ない化け物で、誰かの身代わり人形でしかないんです。友人はそんなことないと沢山褒めてくれますが、ただの情けだと思います。私みたいな人間は生きていても邪魔なだけなのに、世の中は私を死刑にしてくれません。頑張るのも疲れました。自分で稼ぐ能力もなく、誰にも愛されていない私は死んだ方がいいと思います。私ももう生きていたくないです。どうして何もかも上手くいかないんでしょうか？

親子は仲良く？

こんにちは。いつも相談に乗って下さり、ありがとうございます。いつもお世話になります。私は両親と3人で暮らしています。私は親子が仲良くなければいけないと思っていますが、過去のトラウマから母に他害の念を持っています。人と過去は変えられないと言いますが、私は人と過去に囚われて、自分自身が苦しいです。親とは仲良くなければいけないものでしょうか？仲が悪くても、家で暮らすのが最善でしょうか？ご意見、宜しくお願い致します。

過去の罪、どうしたら償えるのですか？

https://hasunoha.jp/questions/66625 以前、今年6月に亡くなった父のことで相談させていただきました。父は今年に入り、特に春頃から急激に体調が悪くなりだしてあっという間に旅立ちました。私はどうしても父に取ってきた自分の態度の悪さを思うとどうしていいかわからなくなります。　父がもし許してくれていても、何十年も酷い態度（母にばかり仲良くして、父にはどういうわけかうっとうしくて嫌いで冷たく素っ気なく、酷い態度を取ってきました。自分でも理由がよくわからず悩んでいました）を取ったことが悔やまれてなりません。その時どきで父が寂しい想いをしていたのだろうとか思うと胸が苦しくなるし、世の中、父と同年代の人たちは孫にも恵まれ楽しく余生を過ごしているだろうに未婚の私はそんな幸せを味わわせることも出来ませんでした。法に触れることはしてないけど、メンタルの面では実刑レベルではないかと思っています。でも、もう時間は戻せません。いくら心の中で謝っても過去間違いなく存在した冷たい時間は消えないのです。過去に酷いことをしてしまった場合、それを抱えて生きるとはどういうことなのか、どう生きればいいのか？と悩んでいます。もし、自分に楽しいことが起こってもそれを味わってはいけない気すらしています。私はどうすればいいのでしょうか？生き方は自分で決めるものかと思いますが、お坊様達がどのようにお考えになるか、聴いてみたく投稿いたします。よろしくお願い致します。

あがり症、休みたいけど休めない

わたしはひどいあがり症で、双極性障害を患っています。現在4回生で、3回生からかかりつけ医ができ、薬を飲みながら何とか教育実習や保育実習など乗り越えてきました。しかし、今度わたしの持病に理解がなく、根性論がちで苦手な先生の授業があります。その授業内で、先生に指された生徒は1人35分間模擬授業をするように言われています。その授業の日までまだ2週間近くあるのですが、もし指されてしまったらみんなの前で授業をしなければいけないんだと思うといまから吐き気がして、ずっと涙が止まりません。自分でも模擬授業くらいで大袈裟だなあと思うのですが、本当になにも手がつかないくらいそのことで頭がいっぱいになっています… みんなの前に立ったときの何を話すのか観察されている感じや、もし言い淀んでしまったときの雰囲気など、色々想像してはとても苦しくなります。また、最近中学生の頃に仲良くしてくれたネットの友達が自殺で亡くなってしまったこともあり、とても気が滅入っていて、双極性障害からのODや飛び降りなど衝動的な行動に出てしまいそうで怖いです。かかりつけ医の先生から頓服を出していただいてるので、不安になったらそれを飲むようにしていたのですが、薬の影響かよく記憶が飛ぶことがあり、当日は飲めそうにありません。休もうかと思ったのですが、単位に響くような大切な授業で、本当にどうしたらいいか分かりません。先生に指されるか決まっている訳ではないのだから何食わぬ顔で平然と出席すればいい。けどもし指されたら？休んで単位がもらえなくて卒業できなかったらどうしよう、でも発表はできない。じゃあ薬を大量に飲んで出席し、教室で倒れようか？体調不良なら許される？こんな衝動的で最低な思考しかできない自分が悔しくて、いっそ死んでしまいたいです。こんなに悩む必要のないことなのかもしれませんが、今本当に傷つきたくなくて、これ以上傷ついたら壊れそうで本当に怖いです。よかったらお力を貸してください。お願いします。

高校二年生の娘から無視されて2ヶ月半過ぎ

高2娘が部活の特待生で入学し、毎日部活、週末は他校に試合へと大忙し。起きれない娘を起こし弁当を毎日作り、送迎も。感謝の言葉もないので疲れと苛立ちからある日ギリギリに起こしたところ「お前のせいで遅刻だ！練習を休む！」とキレられました。「部活辞める！学校行かない！」といい。強引に2時間遅れで部活に連れて行きました、部活中何も言わずに泣いていたと顧問から迎えに行った時聞きました。顧問と話している隙に私を無視し電車で友達と行ってしまいました。なかなか帰宅しないので22時過ぎに警察へ行き、旦那には「帰ってきても怒らないで」と頼んだのに怒鳴ったらしく　娘は外で「助けてー」と叫び、近所に通報され私の帰宅後すぐに警察が自宅にきました。事情を聞かれて、後日児童相談所に呼び出しを受けて、旦那はたいしたことないのに何故呼び出しされるのかと怒り、私1人児童相談所へ、大人2人から色々と聞かれ、何故こんな目に合うのかと涙が止まりませんでした。その日以来、部活に行けず、学校にも遅刻し2週間ほど朝も食べず、弁当も拒否されやっと部活に戻ることができました。でも家では無視です。部活の試合も遠征が多く学校から試合会場まではバスが出るものの　朝が早い為電車も無いので学校までは送迎しようとしても自分で朝早くから電動自転車で45分かけて学校へ‥暑い中何も食べず、自転車で行き試合をしてまた自転車で帰る、熱中症や夜道が心配でなりません。旦那は「あの子の人生だからほっとけ、痛い目に合えばいい」と言います。あの時私が悪かったのか？と悩み最近では、何度か声をかけて起こしても出発10分前に起き、朝ごはん食べない、服脱ぎちらかしたままで出かけて行きますがバスに乗り遅れて戻ってきたりで不登校になっては大変だと暴れてる娘を車に乗せて送り、仕事を遅刻する日も‥お金が必要な時は話しかけてきますが、それ以外は無視。距離を置いていますが、連絡事項がわからないので苛立ち大きな声で娘ともみ合いになりその姿を弟がみて泣きます。辛いです。厳しく育ててしまった負い目もあり、ずっと無視するほどの頑固な子なのでなるべく感情を抑えて話してます。辛すぎて消えてしまいたい、でも下の子を傷つけたくないと葛藤しています。旦那も母親も話しても私の気持ちは伝わらず辛い、無視されてもお弁当を作り、何時に行くかも言わない娘を起こさない方ががいいですか？甘やかし過ぎ？

有り難し 26

あの時人を殺していれば良かったのか

私は統合失調症です。今は寛解してますが、発症してたあの時、人を殺していれば良かったのかなと思ってます。酷い話ですよね。凄く生きづらいです、社会不適合と言われました。実際仕事も出来ません。統合失調症の人の殺人は罪が許されるらしいです。その後、人生の殆どを治療に専念するらしいです。仕事しなくていいなんて、理想ですよ。クズですね、自分。

有り難し 27

今からでも生き直せますか？

40代も半ばになり、最近よく昔のことを思い出します。そうして気づくのは、過去の至らなさばかり。厚顔無恥だったなぁと思います。そうしたこれまでの生き方の結果でしょう。現在、小さな子ども2人と夫と暮らし、幸いにも仕事もありますが、積み上げてきたものが何もないように感じます。過去の経験・体験ひとつひとつが分断していて、積み上がったものがないのです。根無草のよう。こんな私でも、今からでも、生き直す気持ちで新たに人生を積み上げ、心豊かに生きていくことはできるでしょうか。

名付けで漢字に嫌なイメージが浮かぶ

出産した子どもに付けたい漢字があっても、すぐに不吉なイメージが浮かんでしまい、なかなか漢字が決められません。良い名前を付けてあげたいのに、自分に不吉なるイメージが浮かぶのでその漢字を避けたりしてしまいます。(「○翔」すぐに空にとんでいってしまう...)(「○」は中性的ではないか...) そしてそのイメージがずっと離れないのではないかと... とても不安です。幸せな名付けがしたいです。

仕事もプライベートも報われなくて辛い

2年前にシンママとなり、パートで働きながらこれまで公務員試験の勉強に励んできました。昨年は2つ受けたうち、ひとつは筆記で×、本命は面接で×に。今年は面接対策できる講座を受講し、先生から太鼓判を押されていたのに、本命の面接でやはり不合格に。悔しくて悔しくて、自分が情けなくてもう消えたい。元々、夫からのDVから逃れる形で離婚。プライベートで傷ついて自信を失った自分がいて、でも子どものために気を強く持ち、これまで勉強を頑張ってきました。でも、面接で不合格。人格を否定された気持ちで辛いです。旦那さんに恵まれた人が羨ましくて仕方ない。私はこんなに苦しいのに。仕事もプライベートもうまくいかなくて、更に自信が持てなくなりました。夫からも、社会からも否定された気持ち。幸い友人に恵まれていますが、最近その友人とも会うのが辛くなりました。離婚しているのは私だけ。友人たちは、容姿端麗、仕事も家庭もうまくいってる。友人の希望がきっと叶っている。ずるい。でも、こんなモヤモヤした気持ちは、知られたくない。人生やめたい。でも娘がいる。もっと幸せになりたいです。どうすればいいですか。

浮気の罪の償い方

私は結婚1年目で夫以外の男性と関係を持ってしまいました。他県から引っ越してきて新しく務めた会社で受けたパワハラによる鬱病、結婚して直ぐのセックスレス、夫の帰りが遅い…どれも不倫の正当な理由になりません。しかし、当時はとても寂しく、視野が狭く誰からも相手にされていない事への恐怖と孤独に押しつぶされそうでした。今は夫から離婚宣言、関係修復は不可能と言われています。まだ夫のことを愛しております。問題と向き合う覚悟があります。家族の為に変わる努力をします。罪と向き合いたいです。心から罪を償いたいです。どうすれば罪を償えますか？どう償えば良いか教えていただければ幸いです。

有り難し 16

お墓参りについて教えてください

法事やお墓参りについて詳しくないので教えて欲しいです。私は実母のお父さんに会ったことがありません。母のお父さんは、母が学生の頃に離婚し、自殺で亡くなっています。色々複雑な家庭だったと話を軽く聞いたことがあります。私は母のお父さんのお墓参りは一度しかいったことがありません。このお盆に、私は2児の母になりしばらく母のお父さんのお墓参りにはいけていなかったので、ひ孫の顔を見せてあげたいと思い、実母にどうかな？と聞いてみました。母は、「うちの両親は離婚してるから、向こうの家族とかに会ったら嫌だからお盆が終わってから行くか、もう行かないようにしている。もし行くから日にちをずらして行きなさい」と言われました。私は詳しく事情を知らなかったのでそうなんだ、ならやめたほうがいいかな。と言いました。実はこのお盆に入る前、私の娘が病気にかかってしまい、病気になる前も悪いことが立て続けに起こっていて、最近災難なことが多いからお祓いとか行きたいわ〜と、お墓参りについて話すちょっと前に母と話していたのです。だからなのか分かりませんが、「うちは親が離婚してるから色々複雑なの。もしうち（母）のせいで病気になったと思っているなら勝手にいけばいい」と怒られました。私はそんなつもりは全く無くて、ほんとにひ孫をみせてあげたくてどうかな？って相談したつもりだったのでキレられたのがちょっと分かりませんでした。話す順序が悪かったのかな、複雑な家庭にひ孫を見せるのがそんなに悪いことなのかな、そんなに私悪いこと言ったかな？と思ったけど、なんでお墓参り＝お祓いになるのかな？と思いました。お墓参りとかについてあまり詳しくないのでわからないのでどうなのか教えて頂きたいです。

怒りがわかりません。坊様になるべきですか

　幼少期より全く怒らず、一度だけ親の理不尽に怒りのような行動を取った時、「お前が怒るなんて初めてだ、珍しい」と驚かれたような身で、今年で36歳です。　怒りは問題解決に繋がらず、周囲との軋轢を生むだけの無駄な感情発露で、メリットのない行動。お坊さんの中にもそうした本を出された方がおり、共感以前に何を当たり前なことを言っているんだと思いました。一方、人間は当然のように怒り、怒りを持たないことなどできないと口々に言いますが、それが何故なのかがわかりません。お前は何故怒らないんだと言われた時は、怒りでは物事が解決せず、解決のためには冷静な分析からの問題対処が必要だと説明し、結果的にこれまでほとんどの問題が解決できました。その手法も相手を救うものであり、万引きに対して通報や出禁ではなく、相手の経済問題やスリルを満たす感情の解決という方法などで対処していました。　しかし昨今、人生全体で見た時に、次々に別所・別件で発生し続ける問題に対するもぐらたたきに疲れてしまいました。毎回問題を起こしている人と当たる時、ほとんどの人が相手を敵と認識して怒りをエネルギーに用いて、その人との戦いそのものと、勝利から大きな快楽を得られているのに対し、私は善意と義務感を持って行動するため戦いでエネルギーを消費し、解決から得られる快楽も大きくありません。怒りとは問題解決を結果で見た時には無意味でしたが、問題解決のエネルギーとしては非常に効率的で、それこそ石炭石油エネルギーのような役に立つものと気付きました。　ところが、既に私の体は怒りエネルギーを発生させない、及び、エネルギーに転換できないように作られており、世間一般で怒りの対象になりがちな転売や政治などの問題に対しても、全く怒りがわかず、どうすれば解決するのだろうかと考えてしまうだけでなく、それに対して怒る人々の気に当てられての疲労が重なるだけです。　知人は「お前のその性質は坊さんの誰もが求めるものであり、それを持つお前は坊さん極めて向いている。坊さんになるべきだ」と言いますが、仮にお坊様になったとして、私には空海様のように即身仏となりて世界に祈る以外に未来が見えません。１：私はお坊様になるべきでしょうか？２：なったとして、私は何ができるでしょうか？３：今からでも怒りを持ち、相手を攻撃して快楽を得るトレーニングはあるでしょうか？