問答一覧

検索結果: 620件

2021/07/22

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

2023/02/06

人間の器とは？

昔から他に優しくするためにはまず自分が幸せになってから自分の器を満たしその溢れだした分を他に分け与えることで本当の意味で世のため人のためという流れになると言われ続けていますが、最近この事に関して疑問を持つようになりました。私の経験で申し訳ないのですが私自身、障害を抱えて生きてきて数多くのイジメ、虐待、差別等様々な困難な経験をしてきました。これらの事から今も自殺企図やフラッシュバックは消えませんが、その事は置いといて、この様な人生から客観的に見たときに私の人生の幸福度の質や量は他の方の人生と比べたら低いのではないかと思っております。然しながら私はこの様な経験をしてきたからこそ同じ様な障害や苦しみを持っている人の為に何か出来ないかと考え、時には行動するようにもなっています。この事から器を満たし溢れた分を利他心に回すのではなく、出来ていない私が言うのもおかしなことですがそもそも自己を満たす器と他をおもいやる器は別物であり双方をバランスよく満たしていく事が重要であるのではと考えています。もし、この仮説が正しいとするのならば上記の様な考え方が広まってしまうとそもそも自分の器を満たすことしか考えない人が出てきてしまったり増えてしまったりするのではないでしょうか？長文申し訳ございません汗本当にふらっと思いついただけなので時間があるときに気軽にお答え頂ければと思います。自分の質問は緊急性の低い質問だと思われますので他の方で緊急性の高い方の質問が御座いましたら其方の方の質問の回答をお願いいたします。あと、もし不快な書き方や文章が御座いましたら申し訳ございません。

有り難し 37

回答 2

2022/03/22

全世界同時安楽死ガスがあったとして

　これは過激な提案であり、思考実験であり、私の望みです。　私の望みは、ありとあらゆる生命が、一瞬で、同時に、何の苦しみもなく死に絶えることです。私はこの世界に心底失望しており、肉体という物質からの脱脚を強く望んでいます。五感と意識を手放し、何も感じなくなりたくて仕方ありません。　自殺してもこの世界がある限り、また生まれてしまう可能性から逃れられません。それに絶望して、「何もないこと」を希求するようになりました。　人間は「全世界同時安楽死ガス」を開発するためだけにここまで進化したと思っている部分があります。　全生命の生殺与奪権を一部の人間が握ることになる点、自然に続いている生命を人為的な手段で終わらせる点、今まで誰もそんなことを言わなかった点を除けば、私の提案は遠い未来に訪れる太陽の消滅や阿弥陀様のもたらす救いと同質ではないでしょうか？「存在しない」以外の希望がどこにも見当たりません。　生命の本能は他を侵害することにあります。人間だってその本能から逃れられていないばかりか、「自分を大切にしたい」という欲望のままに他者を排除する時代です。　今まで見て見ぬふりをすることでうまいことやっているように見せかけてきた沢山の苦しみが「多様性」や「人権」という言葉のもとに噴出し、その結果は今まで以上の苦しみの再生産です。　善意なんてものは、もともと神話の遺物でしかありません。　何かを犠牲にしなければ社会は成り立ちません。　ならば、全て消し去ってしまった方が良いとしか思えません。「全生命同時安楽死ガス」が間違っているのだとしたら、私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 123

回答 5

躁鬱病と乳ガンによる治療拒否

私は5年ほど前に躁鬱病と診断され、今年の夏には乳ガンと告知をされました。早期の発見だったため、抗がん剤治療と手術で完治する予定です。しかし、私は完治したくなかった。出来れば転移してくれれば自死を選ばなくても若くで死ぬことが出来たのに、と思うのです。乳ガンを、見つけた時にはまずお医者さんと思いましたが、これが人間の生への執着なのだなと思いました。でも、親に心配をかけ、辛い抗がん剤治療をうけながら働き、高額な医療費を払い、こんな事転移してたらやっていられません。治療拒否も自死と同じ扱いになるのでしょうか？

有り難し 85

回答 4

2022/10/09

悲しみを乗り越える方法を教えてください

苦しくなったので相談させてください。不倫父が家に帰ってきません。昔から遊んでばかりで、母のことは結婚当初からほったらかしだったようです。「朝帰り」前まではしなかったのにここ最近朝帰りばかりをするんです。怪しいと感じた私は、父が不倫してる証拠を見つけてしまいました。決定的な証拠は、写真を撮ってあります。父の不倫は、他の家族は誰も知りません。１つ後悔してることがあります。それは、不倫父に「浮気してるの？」と聞いてしまったことです。その質問をしてしまってから、父はめっきり家にいません。父は長年変えていないスマホのパスワードを変えました。これで、証拠集めは出来なくなりました。最近、家にいないので新しいパスワードも知ることが出来そうにないです。不倫父に質問する少し前から、朝帰りがありました。その時期から、不倫していたのでしょう。私が父に何も言わなければ、父は帰ってきたのかな。考えてもどうしようもない事を考えてしまいます。他の家族が「父、最近家にいないね」って言う度に私のせいなのかなと自己嫌悪になって死にたくなります。家族に打ち明けることは出来ません。きっと、私と同じようにつらい思いをしてしまう。家族には、笑顔でいてほしいから。家族が大好きだから。生きてるのがつらいです。父の不倫を知ってから、ずっと苦しい。息ができない。心臓のあたりがズキズキといたい。いっそのこと自殺したいくらい、苦しい。耐えられない。毎日、涙がでてしまうんです。不倫は、心の虐待・暴力です。一度知ってしまえば、二度と人間を信じれない傷が残ります。最低な不倫父不倫してる事を知らないで心配している家族その家族達を見て、死にたくなる私。早く、不倫父に天罰が当たってほしいと祈る毎日です。なんだか、つらすぎるので具体的に苦しみ・悲しみを乗り越える方法を教えてください。お願いします。

有り難し 15

回答 2

元彼が殺したくてたまらないです

こんにちは私は元彼が殺したくてたまらないですホントは忘れたいのに断ち切りたいのにふと思えば殺したくて仕方がないです私は好きになると、疑う事を知らず人を信じ過ぎ好きになると相手に尽くしてしまう傾向がありそれを相手に利用されるだけされていつも捨てられ(浮気され)泣かされていてそれは私に見る目がないのだと自分が悪いとわかってはいるのですが、やはり尽くした相手から裏切られ傷ついた心は治らず車を運転し、1人で東尋坊に行って死のうと去年の10月行きましたが、死ぬ勇気がなくそのまま家に帰ってしまいましたそこから疑心暗鬼に偏屈になったのか男はこう考えてる絶対裏があると思い始めなかなか新しいパートナーができず男なんかなくても生きていけると意地を張り生活しようとしましたが街中でカップルを見ると私は(ダイエットや美容など)頑張っているのにどうして私は報われないんだろうと思ってしまって不幸になればいいと元彼のSNSを監視しているのですが元彼が上手くいっているSNSを見るとこいつだけなんでこんなに上手くいってるのか私と同じように苦しめばいいのに死ねばいいのに金属バットで殴りたいと思ってしまいますホントは新しいパートナーを作って幸せになりたいですでもその度に元彼の記憶が蘇り殺意が消えません。私にはもう人は愛せないんでしょうか？それとも元彼を殺せば私は楽になるのでしょうか？

有り難し 148

回答 3

甘えているだけだ、と言われている気がします。

こんばんは。私は、幼い頃に発達障害（ADHD）と診断されています。そのためか部屋の片付けができなかったり、気が散りやすく物事を最後までやり通すことができませんでした。それでも、「普通」（いわゆる健常者と呼ばれるグループの方々）の仲間になりたくて、努力してきました。仕事でも、自分ができる最大限・細心の注意を払っているのにミスを連発したり、「他の人はもっとうまくやっている。どうして私はこんなこともできないのだろう」と思ってしまい、正直死んでしまいたいという気持ちでいっぱいです。もちろん、自殺しても苦しみは消えません。目の前の苦難から逃げているだけですし、それが何の解決にもならないことは承知しています。それでも、とても辛いのです。親戚に、これまでに転職が多い私を「仕事も長く続かない」「私より下でしょ」と遠回しに見下す叔母（母の義理の妹）がいて、母はその叔母にまた見下されまいと転職を禁止してきます。現在の職場は、もうじき勤続９年になるレジ打ちです。・普通の人の多くは、正社員で朝から夕方まで働いている・普通の人は、月給手取り１５万だとかなり安い。もう少し多く稼いでいる。・普通の人は、３０歳前後で一人暮らししている。・↑一人暮らしでなくても、普通の人は、家に食費を入れている。・ミス続きで日中落ち着かない。諷の人なら、とても起こりにくいミスを私は何度も繰り返してしまう「普通」の定義って何でしょうか。知人には「求めてる普通のハードルが高すぎる」と言われたことがあります。正直、「お前は甘えているのだ」と言われているようで大変辛いです。職場も変えられないのでは、とてもしんどいです。正直なところ、消えてしまいたいです。誰にも知られず、迷惑をかけず、ひっそりと死にたいです。どうしたら良いのか、分かりません。どなたか、ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

毒親な親との関係と将来について

親との関係と将来について悩んでいます。私は世間で「毒親」と言われる親に育てられました。父はモラハラや暴言、暴力などを平気でします。それがそういうものだとわかっていません。逆らったら何をされるかわかりません。刃物も出してきたことがあります。母は父についてのことで八つ当たりをしてきますが離婚などは考えていないようです。親族や周りに頼れる大人はいません。現在は学生なので無理ですが、将来的には就職と同時に家を出るつもりです。しかし、心配なのが弟です。弟は父と同じ職業につけと言われ、進路を親に決められ、学生の今でも親の手伝いをさせられています。父親の性格から、進んでその職業につきたいわけではなく、何をされるかわからないからいうことを聞いている、という状況です。他に姉が2人もいますが、年が近いからか、弟とは特に仲がよく、弟も私が家族では一番好きだとと言っています。私は家を出てしまえばとりあえずは問題を回避することができます。しかし、弟はそれこそ親が死ぬまで親にこきつかわれ続け、人格を否定されるようなことを言われながら好きなことも出来ずに過ごすと思うと私は家を出るべきではないのでは、と考えてしまいます。逃げたい気持ちと弟を助けたい気持ちでいっぱいです。父親がいなければいいのに、父親が死ねばすべて解決するのに、と思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ありません。自殺も考えました。でも死にたいくらい辛いのに、死にたくはなくて、辛いと手首を切ろうという衝動を抑えて刃の出ていないカッターを手首に当てます。家を出て逃げたい。だけどそうしたら弟はどうなってしまうのか。最悪のパターンを考えてしまって決意が鈍ってしまいます。親はどうなってもいい、弟だけは幸せになって欲しいです。その気持ちもから回ってしまうこともあります。しかも、幸せになって欲しいと思いながらも自分も楽になりたいと思ってしまいます。自分勝手な自分が嫌で仕方ありません。私はどうすればいいでしょうか。どうすれば親とうまく付き合っていけるのでしょうか。幸せになれなくてもいい、現状維持だけでもしていきたかった私は間違っているのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2021/11/13

上手くできない自分が嫌いです。

上手く振る舞えない出来ない自分に悲しくなり辛いです。私の家族はみんな優しく面白くて最高の家族です。兄弟に赤ちゃんが生まれ、他県にお顔を見に行くのですが、毎日仕事をしててせっかくの土日は自分のために使いたいと思ってしまいます。友達と遊ぶ予定がありましたが家族に来てくれた方が嬉しいと言われ友達の誘いを断りました。また友達と遊ばない時は家で1人でゆっくりしたいのに母から買い物に誘われ行きたくないと思っても私がいたら楽しいから来て欲しいと言われ渋々行きます。今日も部屋の片付けと勉強をしたいのに家族の買い物等で１日費やし何もできず今から片付けをすればいいのに汚い部屋でこの文字を打っています。普通の人は何も考えず家族と過ごし自分の時間も過ごしてストレスなくいけるんだと思いますが、私は頭の容量が足りず、最近は家族にも冷たく、自分の生活も蔑ろにしてしまっています。家族はみんな優しくて私の事を大事にしてくれているのにこんな事を思ってしまって冷たくしてしまう自分が嫌いです。明るい自分でいたいのに出来ない自分が嫌いです。家族だけでなく最近は仕事が毎日忙しく同僚からも喋りかけられるのも苦痛で何もかもから逃げ出したいと思っています。昔の自分はどうやってみんなと接していたかを考えながら人と接するのが疲れました。友達に言われましたが私はいつも明るくて悩みがなさそうで幸せそうだと思われているそうです。私も明るい自分が好きです。分かっているならそうやって明るく楽しく振る舞えばいいのにそれが出来ない自分が嫌で仲良くしてくれてる友達、同僚、そして愛してくれている家族に申し訳ないです。最近はふとしにたいと考えてしまいます。自殺は家族友達みんなが色々考えてしまうだろうから、交通事故か何かでしにたいと考えてしまいます。みんなが思っているような明るい自分でしんでいきたいです。頭の容量が足りない人に優しく出来ない自分から人に優しく出来て明るい幸せな自分になりたいです。こうなってしまったのは何が原因か分かりません。とにかく誰も私の事を知らないようなところに行きたいです。文章がめちゃくちゃですみません。

有り難し 5

回答 1

子供時代の心の傷

私の母は私を産む前から鬱病でした。私の2歳下の妹が生まれてからは、離婚したこともあり、不安定で、入退院を繰り返しており、入院してない期間も新しい彼氏と過ごしたり仕事に行っていたりで、一緒に過ごすことは少なく、満足に甘えることはできませんでした。でも私は母が大好きで、一緒にいたくて甘えたくて褒められたくて、いつも大人ぶって良い子にしていた気がします。そんなふうに過ごしていて、私が中学一年になった夏休み明けに母は彼氏と喧嘩をしてその後自殺して帰らぬ人となりました。その当時は悲しいとかもう一度会いたいとか、人間が感じる普通の感情を持っていました。でも少しずつ気持ちに変化が出てきて、母のことを考えなくなり、最初からいなかったみたいに思ったり、ここ２、３年は嫌悪感すら感じています。育てられもしないのに私を産んだこと、私と妹を置いて死ねたこと、私と妹はこんなに苦しんで生きているのに自分だけ逃げたこと。こんな風に考えてしまいます。自分の性格も歪んでいると思います。何事にも本気になれない。表面的には普通にしているつもりですが、心の中では人の悪いところばかり目に付いたり人に文句をつけたり妬んだり、親しい人の前では口に出したりもしてしまいます。これから先、誰かを心から愛することも、自分を愛することも、愛されることもできない気がします。幸せになれないと思ってしまいます。今現在、衣食住にも困っていないし、彼氏もいるのに、なんだか満たされず、ただ毎日をこなしていく。というような感覚です。死んでしまいたいとも思います。こんな何が聞きたいのかも分からない文章になってしまいましたが、誰かに読んでもらっていると思うだけでも少し気が紛れます。

有り難し 11

回答 1

存在価値がありません。

いつも似た様な相談ばかりで大変申し訳ありません。福祉施設に転職し3ヶ月程経ちました。なかなか仕事に慣れず毎日心身ともにかなり辛いです。以前から患っている病気を職場に話してから、負担は減りましたが出来る仕事が限られてしまい、逆に周りに負担がかかり邪魔者扱い状態です。私への不満を我慢して言わずに気遣ってくれる優しい人もいますが、厳しい人も多いです。先日ある同僚の方から、このままでは周りの人が仕事が出来ず負担がずっとかかり今後苦情がくるから何とかして欲しい、と会議で私や他の同僚の前で上司に強く訴えていました。相手の言い分は正論で私が全て悪い事は理解してますが、真正面から言われると｢邪魔だから早く辞めろ｣と厳しく言われた様でとても辛いです。その後ずっと、｢私には価値が無い｣と考え続け、｢消えた方がいい｣｢死にたい｣という自殺願望が頭から離れません。自宅にいても心が休まらず、夢にまで出てきます。また、仕事の不安やストレスから更に過食症が悪化しています。誰にも相談出来ず辛くて苦しいですが、これ以上家族に心配や迷惑をかけたくないので話せていません。家族の生活の事を考え、今後も正社員として何とか頑張りたいです。しかし、このまま迷惑と負担をかけてしまうので、パートになるか退職かと悩んでいます。今の環境や仕事に慣れてない中で、異動しても新しい環境に慣れる事が出来るか不安です。仕事の事を考えるだけで辛く、出勤したくありません。しかし、休むとまた迷惑になりどうしたらいいか分かりません。私が存在している限り、職場や家族は迷惑で負担をかけ続けます。支離滅裂で稚拙な文面になり、大変申し訳ありません。どんな御言葉でも構いません。一言でも頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/07/19

彼と別れたあとの子供との付き合い方

元夫の度重なる不倫で離婚をしたシングルマザーです。自殺も考えて病院にも通い、鬱になったこともあるくらい苦しんでの離婚でした。離婚して彼氏ができて、彼からの懇願もあり一緒に暮らすようになりました。全て事情も知っています。もちろん結婚を見据えてでした。それが彼の仕事の関係で2年間遠距離をすることになり、先月彼が帰ってきたのですが、なんと浮気が発覚して。謝ることも認めることもないのですが、確実な証拠もあり、浮気は確定です。前々から怪しいな?と思うことを目を瞑ってきて、前回の怖さからもありすごく釘をさしてたのですが、ダメでした。元夫にされたこと全て知っている上でされたんだなと驚きです。バツイチでしょ？俺は新品だから。と言われたり少し前からおかしいなとは思っていたので、お別れは仕方ない。これであっているんだ。間違っていない。と何度となく言い聞かせるのですが、まだ同居している状況で、彼が物件を見つけ次第出ていくまで普通に接せるように頑張っているのですが、子供がどんどん不安定になっているような感じで。子供には私の事情で2度もお別れを経験させてしまうことになります。父親、彼。(ただ、父親の方とは好きな時に会っています。養育費もしっかりもらっているため) 特に子供のことをかなり可愛がってくれていたのにも関わらず、一緒に今後過ごすことがができなくなる選択をした彼を私は許せないので、別れて同居解消したあと、会わせるつもりはありません。ただ、彼的にはそれが納得いかないようで。 2度と会わせないのは自己中すぎる。子供の気持ちを考えてない。あなただけならまっすぐ育たない。絶対泣くしグレるに決まってる。と言われます。苦しい思いをさせられた相手でも、特に責任を負うことをしない相手でも一度一緒に暮らしたのであれば、今後も合わせた方が子供のためにはいいのでしょうか。子供は彼と遊ぶのは好きだと思います。ただ、色々な事情を知って裏切った相手と子供をあわせる？と私の中で自己中なのだろうかと悩んでいます。彼とは父親といるより長い時間(6年ちかく)を共に過ごしたので、子供にとっては父親のような存在ではありました。

有り難し 10

回答 2

もう死にたい…弟の結婚で孤立…ひとりぼっち…

私の弟が結婚します。できちゃった結婚で相手は18才、付き合って3ヶ月です。今まで彼女をコロコロ変え、家にも帰ってこず…バイト代は全て女に貢いでいた弟… 弟は「後二年で大学卒業して就職するからそれまで支援してもらう」と言い父は快諾しました。そして私は「めでたい！快諾できないやつは最低だ家族じゃない」と言われました。妹は自分で働き高い奨学金を返済しており、私は高卒ですが家にお金を入れています。弟は今まで0の上、後二年子供を育ててくれと… 父は昔から母に暴力をふるっており私の出生もできちゃった結婚なので何度も生まれてこなければ良かった(家が揉めずに済んだ)と思いました。私と妹も返事が悪いなどで殴られたり家から出されたりしていました。しかし弟には全くなく月何十万もかかるモータースポーツをやらせ…結局努力もせずなぁなぁでこの結果です。父曰く性別による育て方の違いだそうです。弟は何をしても(さぼり、夜遊び、事故)肯定され、家族全員口出しは許されませんでした。父は弟を天才といい「子供を作るようなバカなことはしない」と言っていましたが結局この結果で、しかし父は一言の否定もなしです。奥さん？も会っても会釈もせず… 結婚しても一言の挨拶もない… これから生まれる子供に罪がないのは分かっていますがどうしても受け入れる気にならないのです… 関わりたくない…名前も聞きたくない状況ですしかし、周りは「なぜ受け入れられない！手伝えなんていってない笑って座ってればいい」と… 私はそれもしたくなくて… 自分がおかしいのかと悩み…順応していく周囲にさえ嫌悪感があり距離ができていきます… なぜ私は何もしていないのに… プライドからか頭のひとつも下げられない弟夫婦のために無理して笑わなければいけないのか… なぜ私が「昔から心が狭い(叔母)」「受け入れられない意地悪なやつ(父)」と言われなければならないのか… どうしても受け入れられない… それを理解してくれる人間が家族にはおらず、ひとりぼっちです… 妹は一人暮らしのため、家を出るとまた母親が…と思うと辛く… 一方で自殺も考えたり…でも夜に縁にたつとすごく影が怖く見えて…自分は臆病者だとあきらめました…でもまた考えてしまう自分がいます… いろんなことが混濁し矛盾する心の中が自分でもわかりません…助けてください

有り難し 10

回答 1

生きていることが申し訳ないです

はじめまして。上手くまとめることが出来ず、またかなり長くなってしまうかと思いますが目を通していただけますと幸いです。私は現在大学4年生で所謂就活生というものです。しかし、言い訳になってしまいますが、発達障害とうつ病をもっておりなかなかうまく進めることが出来ていません。日々、父に私自身の努力の出来なさ、甘え、病気や障害を言い訳にしていることなどについて厳しく叱責されています。こんな私が生きていることが、また就職活動で志望企業にお手間を取らせてしまうことが申し訳なくて仕方ありません。 4月から卒業論文の執筆なども活発になっていくことから、担当してくださる教授にうつ病、発達障害のことを連絡したのですが、返信があまりにも優しく、そのように対応してくださったこと、これからたくさんご迷惑をおかけするであろうことなどにどうしようもなく申し訳なくなります。また、先日祖父が亡くなりました。私の血縁者の中では1番私に優しく、私を肯定してくれた祖父でした。しかし高校大学と忙しくなった私はあまり頻繁に顔を出すことなく、せっかく会えてもスマホを触ってしまったりしていました。もっとたくさんお返しをしたかったのに、私がダメな人間なせいで祖父に何も返すことができず、申し訳ないです。精神科に通ってはいますが、時間を取らせてしまうことへの申し訳なさや他にも患者さんはいるだろうという考えから、何も話すことが出来ず、元気な顔をして笑ってしまいます。また、小さいときに母に｢頼むからまともな子になって｣と泣かれたことがあります。当時は私が発達障害と判明しておらず、母も沢山悩んだかと思います。小さな頃からそして今に至るまでたくさん迷惑、心労をかけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。産まれたのが私ではない誰かであればと思ってばかりいます。私はモルモットを1匹飼っているのですが、彼にも申し訳ない気持ちが多くあります。可能な限り可愛がり、また可能な限り過ごしやすい環境を整えるように努力してはいますが、私ではない誰かの元にお迎えされた方が彼にとって幸せなのではないかと思ってしまい、私のエゴで彼をお迎えし、私に縛りつけている事に申し訳なさでいっぱいです。今にも死んでしまいたいのですが、自殺はどれだけ考えても誰かに迷惑をかけてしまいます。どうすればいいのでしょうか。長文を失礼しました。

有り難し 7

回答 1

2024/03/24

最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。私はこれからどうすれば良いですか？自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

有り難し 9

回答 1

2022/12/17

苦悩と後悔の毎日

何をやってもうまくいかない状況です。若い時は自分はそこそこの学校を出ており仕事もそこそこ出来ていると思っていましたがこの年齢・役職になって自分がどれだけ無能かと思い知りました。学生時代や若い時に色々挑戦しておけばよかった、あの時頑張ってやっていたらこんなことにはならなかったとそんなことばかり考えます。何にもやってこなかった自分を後悔し、最近習い事を始めました。しんどいですがその時間はやりがいを感じます。しかし仕事は全く思うようにいかず、元々無口でおとなしい為人間関係もうまくいかず、飲み会等は苦痛で仕方がありません。41歳という年齢もあり生きていく為と割り切ってこのまま続けるのか、転職した方が良いのか考えます。する勇気はないですが死のうかなと考える時もあります。このような相談ですが何か意見を頂けるとありがたいです。

有り難し 13

回答 1

娘が猥褻な行為を受けていました

娘が幼い頃（小学校の低学年頃）、男に「おしっこするのを手伝ってくれる？」と言われ手伝った。今思えば、それは自慰行為だった。生きていてよかった。という内容をSNSに投稿していました。その投稿を見てから心がざわざわして、なぜ自分がそばにいながら…と自分を責めたり、純粋な娘の心にそのことが暗い影となっているのではないか？とか、もしかしてその男は近所や趣味で親交のあった男？まさか夫？とか、疑心暗鬼な気持ちに苛まれています。娘本人に直接聞きたい気持ちもあるのですが、そのSNSは私に内緒のアカウントだということもありますし、今更過去の事を掘り出して解決になるのか…。表面上は娘は普通に大学生活を送っています。私の心は非常にザワついて、夜も眠れません…。お盆に帰省した時に聞いてみようか？話しの糸口はどうしようか？今更、親に掘り出されてどんな気持ちになるだろうか？私自身、誰にも相談できずにいます。どうか、ご助言をお願いいたします。娘は現在大学生（21歳）で地方の大学に通っています。同級生とルームシェアをしており、お付き合いしている彼もいて楽しく学生生活を送っているようです。

有り難し 32

回答 2

2023/05/13

自分を褒めてみたけどつらいです

何度かお世話になっています。毎日がしんどくて死にたい気持ちになります。少しでもなにかできないかと思って、毎日仕事と家事が終わったときに自分を褒めるようにしてみました。でもやっぱり気持ちが沈んでつらいです。死んだら楽になれるかな、もうそろそろおしまいにしたいな、と考えてしまいます。それでも生きていなければならないのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/02/19

多様性という言葉が嫌いです

　僕は、自閉症スペクトラム障害、難治性肺気胸、うつ病を持っています。16歳の頃に中退して、10年間引きこもっています。顔は正直不細工だし、太っています。障害年金と親の金だけで暮らしているので貧乏です。今は気胸が再発していて息苦しいのでそう思ってしまうのかもしれませんが、世の中は平等じゃないです。みんな違って、みんないい、とか言いながら、僕みたいな本当に終わっている人間のことは、誰も相手にしないし、軽蔑して当然と思っています。被害妄想ではなく、家族にもそういう態度をとられますし、ネットでも「税金泥棒」「自分がその立場なら自殺する」など数えきれないほど言われてきました。多様性というのは綺麗ごとだと思います。「みんな違ってみんないい」の中の「みんな」には僕は入っていません。LGBTのような人たちが差別を受けなくなるのは当然いいことなのですが、そういった記事を見るたびに「なんで僕は差別されるのだろう」と思ってしまいます。恐らく顔の良い女の子だったり、健常者だったりすれば「可哀想だ」と思ってもらえるんでしょうが、顔がキモくて金がないおじさんなので、誰も同情すらしてくれません。「死んだほうが世の中のためになる」と散々言われました。　僕は、誹謗中傷されるのは全然構わないです。ただ、「多様性」という言葉が大嫌いです。

有り難し 35

回答 3

不運続きは霊障でしょうか。

よろしくお願い致します。プロフィールの300文字制限では正確に書ききれないですが、詳しく書くと、知っている人は誰か判ってしまいますので・・・業界の頂点に登るために、方法を変えながら挑戦しております。自身で行う代理店で約4年間、累計では5年目になります。今年始まってから再始動したのですが、なかなか知り合いやお客さんに会えないので、新規開拓中心に行っていました。新規開拓先は主に、お医者さんとお寺さんです（笑）で、やっとお客さんとコンタクトが取れて・・・というところで、・お客さんの仕事がうまくいってなくて無期延期・クルマの事故で当面延期・契約成立が遅れて給与が減額・最短での強制廃業の危機などなど不運続きで、好スタートが切れない状況です。さらに、5年間うまくいってないこと等を理由に、妻側の親族等により、このたび子連れ別居を強行されました。それまでの期間は、家庭内別居でした。なんのために頑張っているのか、なんのために立て直そうとしているのか、なぜ今この仕事にこだわっているのか全く理解されず、（以前からの仕事でも理解されませんでしたが…）孤立無援です。周囲から理解されて応援されていたら、当初からよいスタートができたと思います。それは言ってもしょうがないです。一般的に知ろうとしない人ばかりだからです。社会的に意義のある仕事ですので、頑張っているのです。今だからこそ、正しく知って持っておきたい道具なのです。ですが、このような状況になってしまいますと、生きている意義も見いだせず、 3度自殺しようとするのですが、苦しいばかりで…。最近は、遠方での新たな相談者があり気分的にも少し落ち着いてはいます。以前からのお客さん（この方も遠方の方）も同じ仕事をずっと続けてほしいと仰っていただけるほど、私には合っている、私だから出来る仕事だと思っています。身近なところに関してはあまりにも不運なので、霊障でもあるのではないかと思うのです。そういうことはありますでしょうか。仕事さえ回れば、私が抱えている問題は、基本的に全て解決できると思っています。最近、気休めになるかと思って、般若心経を読むようにしました。

有り難し 63

回答 3