問答一覧

検索結果: 576件

親の病気

高校三年生で春から大学生になるものです。母が末期の胃癌で2年前に余命一年と医師から宣告され、去年の11月末より体調を崩し、現在入院しています。医師からも、心の準備をしておいた方がいいと言われていますが、母が絶対に良くなると私たち家族は信じ、今も病院に通い母のそばにいます。しかし、精神的に辛く、この歳で母を失うということはとても耐えられません。学校に行けば友達が家族の話や母親の話をしているのを聞くと、何故わたしばかりこんな辛い思いをしなくてはいけないのか。何故母が病気になってしまったのか。友達は放課後に遊びに行っているけれど、私は早く家に帰り、母がいないぶん、洗濯物をたたみ、部屋の掃除、夕食の準備などをしなくてはいけません。父親や弟、祖父母も母のために病院に毎日通い、母の世話をしてくれているので、私も頑張らなくてはいけないと思っています。最初は、母のためにも、家族のためにも、母が家のことを心配しなくてもいいようにと、全力で家事をやってきました。家族も頑張っているし。しかし、最近、春休みになり、たまに、SNSを見れば友達は毎日のように出かけているのを見て、こんなこと思ってはいけないですが、何故私たちばかりこんな辛い思いをしてやっていなくちゃいけないのか。私だって友達と遊びたい、家に帰ったら家族がいて、母の料理を食べたい、母と買い物に出かけたい、家族みんなでたわいもない話をして笑いたい。そんな当たり前のようなことを毎日ふつうにしている友達にとても羨ましく感じるようになりました。こうやって思っている自分がとても嫌です。母が一番病気になってしまい自由に生活できないのが悔しいのに。母の世話に忙しくなり、自分の時間が作れず、日々イライラした状態が続き、父親と衝突してしまうこともあります。こんな私たち家族になにかお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 13

回答 1

子育てに希望を持てなくなってきました。

こんにちは。優しい回答を読んで、いつも癒されています。子育てに希望がもてず、どんどん沈んでいってしまう心持ちをどうしたら良いか教えていただきたいです。私は４歳男の子と２歳女の子の二児の母です。娘は重度の障害があり、寝たきりです。息子も発達障害の疑いがあり、経過観察中です。娘の障害についてはかなり受容ができており、毎日笑顔を見て癒されています。反応は薄いですが、相性もよく、泣かれてもイライラすることもありません。悩んでいるのは息子についてです。幼稚園では断トツに目立って集団行動ができません。周りの子がしっかりしているので余計に目立ちます。療育なども受けていますが、あまり効果なく、つねにパワーが溢れていて、落ち着きません。母親の私は疲れはてています。得意なこともあり、IQは高いので、あっという間に色々なことを覚えてしまいます。知りたい気持ちが強く、毎日質問攻めです。私も息子に対して、もしかして学力は高いのではないか、社会で普通に活躍できるのではないかと期待していました。もちろん、そればかりが良い人生ではないことはわかっています。でも、娘が重度の障害があり、息子の育児で「躾が悪い」「親がちゃんとしていない」と周りから言われ続け、そういう希望を持つことでしかバランスがとれないのです。しかし、サークルなどで知り合いかでき、そのようなことを話すと、みなさんとても現実的で「それでも、障害児であるという事実は消えない」「差別や偏見がある」「学力があっても、特性が邪魔して良い学校には行けない」などと言われてしまいます。言っていることはわかります。でも希望を持ちたいのです。私は、息子を良い学校に入れるということを楽しみに療育を頑張り、優しく、常に療育的に接してくることができました。でも、先輩ママからそういう話を聞くと、どんどん楽しみがなくなっていき、気持ちが沈んでいってしまっています。息子にも心から愛情を持って接することができなくなってきています。表向きは私も過剰な期待をしない「わかってる」お母さんを演じていますが、どんどん落ち込んでいってしまいます。私はどうしたら良いですか。助けてほしいです。

有り難し 27

回答 2

自己嫌悪が止まりません。

もうすぐ２歳になる息子を子育て中です。出産してから主人との喧嘩が絶えず、出て行けと言われたので４日ほど前に家を出てきました。私なりの主張はあるのですが、主人からしたら子供が産まれてから私が子供中心になったのが気に入らないらしく、亭主関白、モラハラ発言だらけで私も疲れてしまい、出てきました。子供は現在イヤイヤ期なのと、まだ言葉が話せないので、年の近い子を見つけると本人は遊んで欲しいのですが、叩きに行ってしまいます。それを叱ると大泣きして床に大の字。ヒドイ時には床におデコを打ち付けてしまい度々アザが出来てしまうこともあります。別居中も主人とは、やり取りしていて、色々言われる中、私も反省すべき点は沢山あります。私は早くに父を亡くしているせいか、どうしても虚勢を張って生きてきてしまい、それが今も抜けず、甘え下手、キツイ言い方、人を信用できないなどあります。イヤイヤ期の息子と毎日向き合う中、共感してくれない主人（主人曰くお前が甘えるのが下手だからだと）、毎日穏やかに子供に接してあげたい、毎日寝顔の子を見て、こんなに小さな子供にキツイ言い方して、ホンマに最低な母親。と自己嫌悪に陥り、明日こそは！と思うのですが、やはり傍若無人な子供にイライラしてしまい怒ってしまいます。どうして自分がこんなに歪んだ人間になってしまったのか。自分がこんなんだから、息子もこんなにイヤイヤがヒドイんではないだろうか？もう生きていくのさえ辛く感じます。こんな母親で本当にごめんと思うのに、また怒ってしまいます。苦しくて辛くて、どうすれば子供にとって、旦那にとって、素晴らしい人間になれるのかと苦悩の日々です。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2022/07/31

子供のことを心配しすぎるのをやめたい

いつもお世話になっております。前回は出産前の不安な気持ちをこちらで相談させていただきました。案ずるより産むが易しという言葉どおり、過ぎてしまえば出産も良い思い出となり、今はもうすぐ3ヶ月になる子を育てております。さて、今回相談したいことはタイトルの通りです。相変わらず心配性な私は1日中子供の健康を案じており日に日に心に余裕がなくなっていくのを感じています。心配事の内容は、例えば「最近授乳の遊び飲みが激しく哺乳量が減っていて、熱中症や脱水になるのではないか」や、「湿疹を繰り返しておりアトピー体質なのではないか」などです。これらは正直、ほとんどの母親が心配する育児あるあるだと思います。気にしたところでどうしようもないというか、今のところ健康だから様子見でいいでしょう、というレベルのことです。ですが私はどうしても心配してしまい、四六時中赤ちゃんの状態を気にして家事も睡眠もままならないほどです。夫は「赤ちゃん本人は元気だし、そこまで心配しなくてもいいじゃないか」とおおらかで、その態度が私の気持ちを理解してもらえてないようでイライラしてしまいます。本当は私も夫のように大きく構えて、「ま、酷くなったら病院へ行こう」とさっさと眠れたら良いのですが…… 私の心配性なこの性格自体は嫌いではありません。大学受験、就職活動、結婚、妊娠…すべての場面において、心配だからこそしっかり準備して早めの行動に移すことができ、気を揉みながらも結果的に人生の節目で失敗せずに済んできたと自負しています。育児においても、子供の病気ケアや怪我防止のためには心配しすぎも悪いことではないことだと思います。しかしながら、やはり大きなストレスになっており人生を楽しめていないのも事実です。心に余裕がなく、夫との喧嘩も増えてきました。今後ある程度区切りをつけて「これ以上は気にしてもどうしようもないね！」と笑えるようにならないと私の身体がもたないし、心配のあまり子供を束縛するタイプの母親になってしまいそうで怖いです。どのような心構えでいれば、子供のことをある程度放置することができるのでしょうか。それが母親だから、という一言で片付けずに、どうか楽になれるアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

現世の家族関係について

母は専業主婦で父の収入のみの中流家庭に育ちました。年子の弟と７歳下の弟ふたりは、重度の知的障害で、１番下は私が15歳の時７歳で亡くなりました。私は離婚歴があり、前の旦那の子供ふたりとも知的障害で、上は養護学校に通う14歳男の子、下が11歳女の子で軽度の知的障害はありますが普通学級に通っています。５年前に再婚し再婚相手との子供で３歳になる子がいますが、最近この子にも遅れがあることが分かりました。幼い頃から、普通ではないということがコンプレックスで、なぜ私には障害のある弟がふたりもいるのか、ずっと悩んできました。結婚し、自分が子供を授かっても、障害があったらどうしようと悩んだこともないこともないですが、その時は、まさか自分が授かったこども全員に障害がある子が産まれるとは思っていませんでした…こどもは親を選んで産まれてくる。障害のある子を育てられる力があるから産まれてきたとか、出産はボランティアとか、何かに頼りたくて読んだ本や、人が話してくれる内容はそんな感じで、それを信じてきましたが、最近ある人から言われたのは、先祖が悪いことをした(人を殺したり傷つけたり)から、その罪を背負わされていると…共働きしないと、主人の給料だけでは生活できないため、週５フルタイムで仕事(介護の仕事をして日々、人のために仕事をしているつもりです)をして、クタクタで帰って、個性の強い子供達に、生きるために必要なマナーや挨拶を伝え、なぜ出来ないんだろう、この子達が将来どうなってしまうのだろうと悩んだり、イライラして愛せていなかったり、鬼のような母親であった時期があったと思います… 私の父親の弟も、大学を卒業した頃に中途失明しました…父のいとこは、何年か前に自殺しました… 聞きたいことは、なぜ私の家族には、この世の中では普通ではないとされる障害のある人間ばかりなのか、なぜなのだろうなぜなのだろうと日々考えています。もし、先祖の悪行のせいならば、日々目には見えない傷つけられた方々に謝罪して生きていかないといけないと思っております。なぜ家族に障害者ばかりなのか、教えていただきたいと思います。私は善行をして、こども達に幸せになってもらいたいです…宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

離婚すべきか

主人と離婚すべきか悩んでいます。主人とは授かり婚で、いま生後4ヶ月の子供がいます。しかし、主人とは妊娠中から喧嘩が絶えず、しょっちゅう喧嘩をし、別居を繰り返していました。喧嘩の始まりはささいなことですが。結婚してから、私の実家(母、私、主人)で暮らしていました。子供が生まれ、気持ちを新たにやり直そう！と考えていた矢先の大喧嘩。私は妊娠中〜産後今でも、自分をコントロールできません。すぐにイライラしたりいなくなってしまいたいとも思います。もしかしたらパニック障害か何かを抱えているのかもしれません。主人も怒り出すと止まらなくなり、暴言がひどいです。私の母がいてもかまわず、私に向かって暴言を吐きました。現在も別居はしていますが、主人のことが嫌いなわけでもありませんし、子供のことを考えると、やはり離婚はしないほうがいいのかと悩みます。しかし、私の母がこの喧嘩をきっかけに主人のことをあまりよく思わなくなってしまいました。母は私が幼い頃に離婚をしておりパニック障害持ちです。薬なども服用しており、私が普段の母の仕事での愚痴などを聞いていますが、眠れない日や胸が苦しくなる日があるそうです。以前の話ですが、『娘は嫁に出て行っちゃうんだもんな〜...』や、『あんたたち(私と姉)(姉は結婚をして家を出ました)がいると話聞いてもらえるから楽だ〜』と言われました。主人とやり直すならこの家を出て、新しい場所で私、主人、子供の3人で暮らすことになります。しかし、以前の母の言葉を思い出すと、私がいなくなったら母は一人で、寂しい思いをしてしまうのかなと考えてしまいます。また、今は毎日孫の顔を見れて、面倒をみて遊んだりするのが日課になり、気が紛れているようですがそれがなくなったらおかしくなってしまうのではないか？と心配です。どちらかを犠牲にしなければなりません。私はできれば、以前のように私の実家で、母と主人と私と子供と一緒に暮らせたらなと思いますが、それは不可能となってしまいました。モヤモヤしていて苦しいです。

有り難し 59

回答 2

睡眠

最近、よく眠れません。仏教では、良い睡眠をとる方法がありますか？もし、あれば教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

1年以上も嫌な女性に悩まされてます。

どうも。実は、もう1年以上前からある若くて失礼な女性に悩まされてます。　　　　　　　　　　　　　　　　その女性とは、一昨日の3月から去年の3月まで、1年仕事のパートナーを組んでいたのですが、　　　　　　　　　　　　　　　　とある事でケンカしてパートナー解散してしまい、以降、たまたま私が偶然その女性の近くに行っただけで、　　　　　　　　　　　　　　　　すごく不機嫌になられるし、わざと失礼な態度を取るし、今までは相手の事を、　　　　　　　　　　　　　　　　身体は二十歳以上でも精神年齢は5歳以下の幼稚園児なのかと思って我慢してたけど、　　　　　　　　　　　　　　　どうにもこの煩わしい人間関係が自分だけでどうにも出来ません!お坊様、どうかこの煩わしい人間関係をどう耐えたり乗り越えれば良いでしょうか?　　　　　　　　　　　　　　　　良いアドバイスをお願い申し上げます!

有り難し 23

回答 1

2023/06/11

言い争いになり置き去りにされました。

旦那との関係に疲れてしまいました。子供が生まれてから、夫婦の時間がめっきり減りました。隙間時間を見つけてはスマホ、トイレにもスマホ、食事も手を合わせた瞬間からスマホ(さすがにこれは注意したら止めました)。子供が寝たらノイズキャンセリングのイヤホンでYouTube。イビキがひどいため一緒に寝れず、寝室は別。性生活は結婚当初からほぼ誘われること無く、どちらかというと性欲が強い私はいつも不満(誘っても断られるのが辛いと、断ったことなどありません)、子供が生まれてからはずっとレス。それでも優しい人だから、色々自分から手伝ってくれるから、尊敬していました。でも昨日、二人とも共通の趣味で見解の相違が起こり、とても憎らしげにこちらを睨み、もう(趣味)やめなよ、と言われました。たかだか見解の違いで何も起きません。そういう考え方なんだねで終わるのです。なのに何でやめろまで言われなきゃいけないのだ、睨むことないじゃないかと、泣いてしまいました。でも、泣いてしまったのは、日頃の不満と、唯一の優しささえ、たかだか意見が違うだけで憎まれるくらい私は旦那のなかでどうでもよくなったのかと思ったからです。旦那はごめんと謝りましたが、私が黙っていると拒絶ととったのでしょう、また怒りだし私を置いて先に家に帰りました。後から時間を空けて帰り、謝罪され、今日の朝も謝られましたが、これが友人ならば完全に距離をおくか、もう会わないと思います。でも旦那なので、こんなことで離婚するわけにもいきません。許せないというよりも、もう疲れてしまい、私自身どう心を整理したらよいかわからないのです。私はどう心を回復すればよいのでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

不安です

子供が来年幼稚園に入園するので幼稚園の見学、説明会、面接とこの２、３ヶ月でやってきました。その時にいつも関わって説明などをしてくれたのが副園長先生だったのですが私は中学生時代からイジメにあい人が苦手で人見知りなので少し挙動不審になってしまう所があり初めて会う人とは特に普段の自分ではいられなくなります。副園長先生にもそんな態度が伝わったようでとても冷たい対応をされてしまいました。入園が決まったので来年からまた副園長先生にも会うと思うと、すごく憂うつです。幼稚園は子供がメインなので私に対する対応は受け流せばいいかなと思うのですがそのことで子供が副園長先生に冷たい態度や除け者にされないかとても心配で今からとても不安です。

有り難し 3

回答 2

強いお母さんになりたいです

落ち込みやすくて泣きやすい、弱いお母さんをやめたいです。私は３０代です。数年前に自己肯定感のことを知りました。それまで自分の抱える生き辛さはなんなのか分からず、本当に苦しかったです。自己肯定感の低さを認識してから関係するような本を読んだり、自己肯定感を高めるように自分にポジティブな言葉を言い聞かせたりとしていますが…なかなか上手く行きません。逆にこんなポジティブな言葉私には分からない、と辛くなる時もあります。夫がは真逆でポジティブでプライドも自己肯定感も高くて…時々その高さに打ちのめされます。自営業の為、毎日一緒です。加えて私が仕事のできない人のお手本みたいな人間で…めちゃくちゃに怒られる事もよくあります。周りが見てて引くくらいなので相当酷い言い方であるとは思いますが、私が出来ないせいなので仕方ありません…いくら言っても私が仕事が出来ないので、怒りたくなるのも仕方ないんです。しかし、その度ひどく落ち込んだり泣いたりしてしまいます。小さな子供がいるので、もうこんな泣き虫母さんはやめたいです。子供には絶対自己肯定感が低い辛い人生は歩んで欲しくないんです。そのためには私が強くならなくてはと思います。例えるならサザエさんみたいな明るいお母さんになりたいです。どうしたら、なれるでしょうか。もっともっと苦しみもがいた先にあるのでしょうか…。

有り難し 67

回答 2

リラックス方法を教えてください

お坊さん達は仕事や日々の生活等で疲れている時、どんなリラックス方法をしていますか？ちなみに私は目を瞑って滝の流れる音をYouTubeで聴いたり、紙に愚痴や皆に感謝する文を書いたりして心を整理しています。リラックス方法は人それぞれとは思いますが、よかったら教えてください。

有り難し 50

回答 3

2024/03/17

子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります）子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません）夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。子育てにだけ必死に生きて参りました。早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

有り難し 20

回答 1

母とうまくいきません

20代の女です。今年、新社会人として世に出ました。その際、県外の大学から地元企業に就職したため、色々考えた結果（経済的・地理的理由）から実家に戻りました。しかし、母親との関係でストレスを感じています。そもそも母親とは価値観や趣味や性格が合わず、物心ついた頃からことある事に喧嘩ばかりしています。その大半が母親曰く「あなたは人の気持ちや状況を察しれない。気が利かない。私や家族に対する思いやりを、あなたは持ってない。」ということに集約していきます。私は常日頃から、人は互いにある程度は気持ちを察することができますが、すべては無理なので、本当に大事なことは相手に伝えることが大切だと、思っています。特に私や母親のように価値観や考え方に違いがある場合は。なので、自分は助けてほしい時には必ず言うようにしてますし、希望が通らないとしてもそこは伝え方が悪かったか、自分でしなきゃいけなかったことかどちらかだと思っています。なので、母親には喧嘩の度にこう伝えていますが、「ある程度分かるなら、私が大変な時とか忙しい時とか見てれば分かるはず。なのに、あなたは手伝いもせず優しい言葉をかけることができない。察しなさいよ。」と必ず言われます。こうなると言ってほしい私と言わなくても察して欲しい母親で堂々巡りになります。もちろん産んでくれたことや大学まで出してくれた両親に対して感謝の気持ちはあります。誕生日を互いに祝ったり、買い物にもよく出かけます。しかし、正直注意して見てても、外での母親の仕事が忙しいとか、母親が時間がないとか、分からないです。私も5年県外で一人暮らしをし今戻ってきたばかりで 5年の間に変化した家族の中で生きるのに必死で、自分も仕事が始まったばかりで右往左往しています。その中で、母親の状況をつぶさに観察して行動するのは正直ストレスになります。私も家ではのんびりしたいし、気を抜きたいのです。母親をただただ嫌っているわけではなく、仲良くしたいのもあります。ですが、実家暮らしが今苦痛なのも確かです。気持ちが楽になる方法はありますでしょうか。どうかお力をお貸しください。

有り難し 21

回答 2

高すぎる理想・完璧主義の捨て方

夫の育児態度にいちいち腹を立ててしまい、夫への接し方で悩んでいます。家庭より仕事を優先するのなら、私も仕事を持つ身なので理解してあげられるつもりですが、家庭や子供よりも自分の「遊び」を優先する態度が不満の種です。先日、子供が39度の熱を出し、夫にそのことを連絡していたにも関わらず、私に黙って仕事終わりにお酒を飲みに行き、深夜3時に帰ってきました。お酒の匂いがしたので、問い詰めたところ白状しました。妊娠中から同じようなことが何度もあり、そのたびに話をしていたのにまた同じことをするのか、もう限界だと離婚が頭をよぎり、離婚カウンセラーに相談したところ、私の理想が高すぎる・完璧主義すぎるとアドバイスされました。自分のことを完璧主義だなんて思っていませんでしたが、そういわれてみれば、人から高く評価してもらえても、「当たり前のことを当たり前にやってるだけなのに」と、不思議に思うことがしばしばあります。その「当たり前のこと」と捉えるのが完璧主義なのかと思い当たりました。育児に関しても、当然になるべく手作りのものを食べさせてあげる、当然に子供の生活リズムを守ってあげる、夫だって、子供が熱を出したら当然にまっすぐ帰ってくるべき、当然に家族が第一優先と、私の思う「当たり前」を、強く要求しすぎていたのかもしれません。高すぎる理想を捨てて、求める夫像や家庭像のハードルを下げて、肩の力を抜いた接し方をしたいとは思うのですが、どう理想を下げればいいのか分かりません。これが本題です。たまにはそんなこともあるよねと思おうとしても、全く「たまには」ではないし、改善の様子もないので、そう思えません。私も子供を放って、仕事終わりに突然遊びに行くことがあるなら、お互い様なのでなんとも思いませんが、そうではないのが現実です。子供を放置して遊ぶ夫が大目に見られ、何も後ろめたいことをしてない私が、どうして我慢しなければならないのかと、気にくわない気持ちになります。もちろん、良いところもありますが、悪いところのほうが多く目につき、「良いところもあるんだし」と、割り切ることもできていません。どうすれば、もっと肩の力を抜いて、おおらかに家族に接することができるのでしょうか？長い文面、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

勉強からの現実逃避、ネット依存、無気力

初めまして。こんばんは。私は高校三年生の受験生なのですが、タイトルの三つの理由で勉強が手につきません。受験前なので、このままではいけないと思い、相談します。勉強からの逃げ癖がついたのは中学三年生の頃です。第一志望に受かる可能性が低くて、つらくて、親の眼を盗んでさぼるようになりました。そんな毎日だったのに、第一志望の高校に合格したためあまり反省はできませんでした。また、入学してからは、授業についていけないのと、厳しい部活の日々によって、勉強からかなり遠ざかってしまいました。いまは受験前なのに、勉強する振りにいそしむ日々です。信頼できる友人に相談して手助けしてもらった事もありましたが、挫折しました。親には、ずっと勉強していると嘘をついていたので、こわくて話せません。将来の夢や大学でしたいことは明確にあるのですが、どうしても勉強から逃げてしまいます。三つの事について詳しく説明すると、現実逃避：締め切り間近など、余裕がなくなると、逃げてしまうのはもちろん、余裕があるときも、まだ大丈夫、今やらなくていいだろうと、後回しにしてしまいます。時々勉強するときも、現実を見るのが怖いから、とりあえずの、現実逃避的な勉強になってしまいます。またできもしない事、たとえば睡眠時間をなくすとかほかの人の十倍勉強するとか、をできると思い込んでしまったりします。ネット依存：私はSNSやネトゲではなく、ウェブ小説、漫画、ネットサーフィンに依存しています。一番ひどいときは、見てないとイライラするくらいだったのですが、今はふとしたときに我慢できずに見てしまうくらいです。小説は一回のめり込むと読破まで数時間費やしてやめられなくなってしまいます。無気力：外面がいい分、気の抜けている休日に多いのですが、なにも、特に勉強はやりたくなくなってしまいます。お風呂にも入らず、ごはんは凍ったままの冷食や生米ですませてしまいます。なかなか抜け出せません。高校一年生から三年間、何度もこんな自分をかえたいと挑戦してしまいましたがうまくいきません。一日有意義に過ごせても、そのぶんその後の五日間を無駄にしてしまいます。無気力がひどすぎて自殺を考えた事もありました。今の目標は第一志望に受からなくていいから、毎日まじめに勉強する事です。助けてください。

有り難し 119

回答 3

2023/05/01

子育てに失敗したくない気持ちが強いです

幼稚園年少組に入園したばかりの一人娘の子育てについて、どうしても「失敗したくない」と考えてしまいます。 30代半ばでようやく授かった可愛い娘です。家にある絵本の内容を諳じたりアンパンマンの絵をそっくりに描けたりと大人を驚かせるような器用さがあり、性格も明るく社交的で、入ったばかりの幼稚園でも元気に過ごしているようですが、一方で偏食がひどかったり、病院が苦手で赤ちゃんのように泣きわめいてしまったり、ちょっとしたことで癇癪を起こしたり、３歳にしては幼くて困ってしまう部分もあります。「完璧な育児など不可能」と頭では分かっているのですが、感情的に叱り過ぎてしまったり、逆に甘やかしてしまったりしたとき、「今やった私の行いの所為で娘の将来に影を落とすようなことがあったらどうしよう」という不安がよぎります。私自身は、親から愛されて育ち、もちろん辛いことや苦しいことはありましたが、自分で乗り越えられるだけの生きる力は身に付けさせてもらったと思っています。私も娘にそのようにしてあげたいのですが、親の私がこのような不安を抱いているのは良くないと思います。日々、どのような心持ちで子育てに臨めばいいのか、ご助言頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

なんとか「しないといけない」と気付いて欲しい

お忙しい中、閲覧ありがとうございます。私は現在妊娠５ヶ月の初産婦です。男女の双子で、医師に「夫婦二人で育てられると思わないでください(出来るだけ周りを巻き込んでね)」と脅されるくらい、大変な事は目に見えています。色々と考えて決めないといけない事も多く、ただでさえ単胎よりも短いタイムリミットが最悪の場合管理入院でさらに削られるかもしれないという状況で、主人に相談してもいつも「まかせる」「好きにしな」「なんとかなる」の一言で片付けられてしまい、時間ばかりが過ぎて半ばパニックになっています。主人としては「どうせ自分の気に入ったようにしかしないんだから、話すだけ無駄」くらいに思っているのだと思います。今までそういう場面も多かったので仕方ない事かもしれません。しかし、産まれてくる子供の事をすべて「まかせ」て「なんとかなる」つもりでいるのかと思うととても不安です。私としても妊娠・出産は初めての事ばかりです。男性がよく言う「どうしたらいいのか(言われないと)わからない」のは私も同じ事です。何を調べればいいかを調べているような状態で、調べれば調べるほど混乱することや不安になる事も多々あります。そういう点だけでもいいから、相談したい、決めてほしいと思ってしまうのは甘えなのでしょうか。「なんとかなる」んならなんとかして欲しいです。産まれてもいないのに「父親」になれとは言いません。せめて｢夫｣として、あと一歩踏み込んで欲しいというのは高望みなのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

2023/07/13

人は優しくなくなったのでしょうか。

最近の状況とか、ニュースだけではなくて、人は優しくなくなってしまったのでしょうか。学校では、わからないことを聞いているのに「そんなこともわからないなら特別支援学級に行きな」と言う先生がいると、学校に行きたくないと感じて登校を渋っていると「わざわざ迎えに来てあげたのに、行かないってどういうこと」という養護教諭がいると、勉強が苦手で、それでも一生懸命調べて宿題を提出したのに「答え教えてもらってんでしょう」という担任がいると言い、子ども達は学校どころか大人を信じてくれなくなっています。生活支援を受けながら病院に行って、病気ではないかと不安に感じている患者に「気のせいだからなんともないけど、そんなに薬飲んでどうすんの？タダだから？」という医者。うつ病を患い不安で一人でいられない人に「甘えてんでしょう。なんでも一人でやっていかないと」という精神科医。勇気を振り絞って助けてほしいと相談の扉を叩いてくる人に、「そのくらい自分で何とかできないもんなの？」という相談員。それなら誰にも頼ってはいけないんですか。と、泣いている人がいます。他人の少しのミスや問題を晒しあげて騒ぐのは、みんな。相手のうれしい事を共に喜べず、妬んで陰口を言うのは、みんな。寛容になれないのは何のせいですか。そんな私も、それらが目に付いているという事は、優しくないのでしょうか。優しさとは、何でしょう。「相手の立場を鑑みて、許すこと・労わる事」と感じています。それも、みんなは考えないのでしょうか。いちいち考える私は、何でしょうか。時には厳しい言葉も必要な時もあるのはわかります。しかしながら、開口一番、関係性も希薄なうちに、そんな言葉を投げかけて、傷つかないんだろうか。とか思わないんでしょうか。それとも、そんなに偉いんですか。先生と呼ばれる者は、相談員・支援員は、そんなに偉いんですか。他人を否定していいほど。そうはなりたくないという戒めも込めて、人は優しくなくなったのでしょうか。どうか、お言葉をお願いします。

有り難し 24

回答 3

旦那の風俗

はじめまして。やっと質問できました。ありがとうございます。わたしには一才にならない娘がいて育児中です。出産後は確かにホルモンの関係などでイライラし、旦那には冷たく当たったりしました。旦那が逆ギレすること、自分は妊娠中に仕事を辞めてしまって収入がない負い目などもあり、意見をすることが億劫になり、段々と会話が減りました。そして、旦那の部屋を掃除していて証拠を見つけて一瞬固まりましたが、二、三日聞き出せず眠れない夜を過ごしました。しかしついに我慢できずに、私はあんたの子を命削って育ててんだよ、なめんな！とぶちギレました。外に愛人でも作られるよりはマシですが、それまでは真面目で風俗など縁もない人でした(と信じていただけかもしれませんが。) 結婚してから、だらしないところばかり気になり楽しくなくなり頻度が減り、セックスについても話し合いを何度もしました。駄目なら風俗いくぞ、と言われたこともありますが泣きながら、それだけはやめて、と頑張りますがやはりそんなに旦那の要求に応えられないことが増えてまた話し合い、みたいなことになります。子供ができたら夫婦の絆もまた強くなるかなあ、と思ったのと、年齢のこともあり頑張ったところ何度かで運良く妊娠できました。正直、妊娠したらしばらく旦那とセックスしなくていいと思うと気が楽でした。妊娠してから育児も落ち着いてきたし、そろそろ旦那の要求にも応えてあげないといけない頃かなあ、と思っていた矢先でした。顔を見るのも辛く、平日は旦那が帰る前に就寝し、出勤してから起き出します。土日はどうしても顔を合わせるので必要最低限の会話はします。友人や両親に相談しても一向に気持ちが晴れず、一度許そうと決めたけれど、信用も愛情もなくなり、顔を見るのが辛い日々です。こんなことをする人間にしたのは自分にも一因があります。自分が我慢すれば、前を向けるようにすれば良いことでしょうが、１ヶ月以上経った今でも、どう旦那と向き合えばよいのか分かりません。このまま気持ちが変わらなければ、定職に就いて生活の目処がついたら娘と家を出るつもりです。でも可能ならば旦那と老後を過ごしたいという気持ちがあります。何かお言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 165

回答 5