お坊さんが回答「無視心配」の相談575件

オンラインゲーム依存を止められません。

私は大学4年生なのですが、オンラインゲーム依存を止めることができず、勉学や外での生活を蔑ろにしてしまっています。オンラインゲーム上ではチームのマスターとして活動をしていて、メンバーを集め、イベントをしたり、一緒にクエストに行ったり、ただただ談笑したりしています。人も集まり、良いチームだと言ってくれるメンバーも文句を言ってくれるメンバーもいて、それによって毎日が楽しく、充実感も安らぎも得ています。しかしひとたび画面から目を離すと、いつの間にか朝になっていて、白み出した空や遅々として進まない課題に目が行きます。LINEの返信も遅くなり、たまに生きているのか心配になると友人に言われるまでになりました。朝起きれなくなるため大学もサボりがちになり、卒論も全く進まず、留年まで数cmという状況です。しかしそれを、教授や親族、友人に相談することができません。ゲームをやめろと言われるのは分かっているからです。しかし、最近は論文を書くのにパソコンを用いるため、勉強をしようと思ってパソコンを開いても、ゲームのアイコンに手が伸びてしまいます。その背景に、大学に入った時のモチベーションが保てないということがあります。私は、ダメ元で受けた大学に合格してしまい、一応興味のあることはあったのですが、元々勉強することが得意ではなかったため、それを論文にするほどのモチベーションを保てず、卒論の内容もそんな時に適当に取って付けたものだったので、すぐに興味を失い、全く手につかなくなってしまいました。そんな特に何にも興味が持てない時に、ふとした思い付きで、昔やっていたゲームの後作であるゲームを始め、現在の状況に至ります。ゲームの中で作った関係は私にとって宝物です。自分も楽しいし、みんなも楽しんでくれているようで、まさに理想の代物です。現実で会った人同士ではないため、現実の友達より劣っていると見る人もいますが、現実のしがらみから離れた関係は、現実では出せない自分を出すことができます。勿論ネットでは出せない部分もあるので、私は優劣はないと考えています。陰と陽のようなもので、暴力的に切り離すことはできません。しかし、現実それによって弊害が起きていることは事実で、人生の岐路が近いため、留年してしまったら、その先は五里霧中です。どうすれば良いのかわかりません。回答お待ちしています。

有り難し 61

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み（病院で診てもらい問題はない）腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。復帰後、店長からの無視（休業前より接し方が明らかに変化）やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

悔しくて悲しくて腹が立ちます

私達家族は北海道に住んでおり、今回緊急事態宣言は出されなかった地域です。私と子供達は2月下旬から外出は食材の買い出しのみの自粛生活を続けています。私自身高血圧があり、コロナウイルスをとても恐れています。夫は会社員ですが、地元の消防団に入っています。一昨日、その消防団の親睦会があるから夕飯は要らないと当日の昼に夫からLINEがありました。十人程度ですが共に食事とお酒を楽しむための親睦会。なぜこの時期に開催するのか正直神経を疑うレベルで怒りを覚えました。すぐにLINEで「なぜこの時期に開催するのか？消防団は危機感が無さすぎる。もしもこれであなたが感染し、私も感染したら子供達はどうするのか。もしも持病のある私がその為に命を落とすことがあれば、私はあなたを恨みながら死んでいくと思うし、そんな死に方は嫌なので行かないでほしい」と返信しました。夫からはそれに対する返信はありませんでしたが、私はこれだけ書けば分かってくれるだろうと思っていました。しかし、会社から帰宅した夫は「(飲むから車で)会場まで送って」と…。行かないでほしいという私の気持ちはまるで無視。当たり前のように「送れ」と。本当は涙が出るほど悔しくて、口汚い言葉で罵って、送ることを拒否したかったのですが、子供もいるので堪えました。腸が煮えくり返る思いで夫を送りました。結婚して10年。私が見てきた夫は、自己肯定感が高く、自信のある人間です。仕事も真面目で、同僚からの信頼も厚い。反面、自分は特別だと思い込み、自分は何をしても何を言っても許される。妻はいつまでも自分を愛していると思い込んでるような人です。(バカじゃない？そんなわけ無いじゃん。もうすでに愛情なんて冷めまくってるよ!!と言いたいです) 実際、これまで私も夫の言動に腹を立てながらも結局全て許して来ました。もちろんこれはお互い様で、私の言動に対し特に文句もつけられたことはありません。良くいえば穏やかな関係、悪くいえば上っ面だけの関係と言えるかもしれません。今回の件ももう何事も無かったかのように、お互い振る舞っています。でも私の心にいまだ悔しさが渦巻き、夫にとって私や子供らは大切な存在では無かったのかと思うと涙が出ます。これくらいのことでここまで思い詰めてしまうのは、悲観しすぎなのでしょうか。

有り難し 27

2023/10/27

本質ってなんでしょうか？

またご相談させていただきたく投稿しました。表題について、夫婦喧嘩になると自分も悪かったと思い、先に「傷つけてしまったり不快な思いをさせてしまいごめんなさい。」と謝ります。その後「自分はこう感じた、こう思った」と素直に述べます。すると「本質はそこじゃないよね」「考えて本質がわかったら返答して」と返事があります。例えば、子どもにあげるミルクを作って持っていった際、「熱い！熱い！」というので、『いつもこれくらいであげてるよ』と言うと、「いつもあげてるから熱くない訳じゃない」と言うのです。勿論その場で温度確認し、熱くないことも確認済です。私もイラッとしてしまい態度に出たのですが、それを見て「余裕ないの？」聞かれました。『余裕がないかはわからないけど、今日に限って何でそんな事言うのかがわからない』と答えると「なんかごめん」と謝られました。ただその後上記のとおり傷つけてしまったこと、言われたとおり余裕なかったのかな、ごめんね。とメッセージを入れると「気持ち踏み躙ってそれくらいで済むと思うなよ」という文句と共に「本質が…」です。いつもこのパターンです。本質ってなんなんでしょう？起こった事象に対して反省し、謝って、解決策を出せば決まって「そんな枝葉のこと謝っても本質がわかってなければ同じことを繰り返すだけ」と言われます。「なんであのときそんなことを言ったの？」という質問は、本質とは違うそうなので答えてもらえません。因みに、返答しろとあるので自分で考えて「本質」について言ってみれば違うと否定されます。「自分の中で答えを出そうとするからいつも本質が見抜けない」といいます。この問答が非常に気持ち悪いです。そもそもお互い違う生き物で、感じ方も違っていて、そのとき感じた一瞬の気持ちを共有し合ってわかりあっていくものなんじゃないかな？って自分では思っているのですが、おかしいのでしょうか？まとまりない内容で申し訳ないのですが、考えを頂けますと幸いです。なお、私はあまりイライラしない温厚な性格で、夫は繊細でやや攻撃的な性格です。こういうことが起こる時は、大体私が不服そうな顔をしているときです。

有り難し 5

2022/06/04

産休社員のフォロー

ある社員が2回目の産休を取ることになり、私がその方の仕事を引き継ぐことになりました。私の会社では産休育休の際の人員補充はなく、今担当している仕事とその方の仕事を兼任することになりそうです。産休育休を取る方が悪いわけではないのですが、どうしても気持ちよく仕事を引き継ごうという気持ちになれません。　業務量が増える一方で給料は変わりませんし、私自身が彼氏もおらず、結婚・出産する予定が全くない為、お互い様という気持ちにもなれません。そんな気持ちも知らず、産休に入る日程を決めて楽しそうにしているその人を見ると腹が立ってしまいます。スイスイと結婚・出産する人と自分を比べて、私の人生とは…？と考えてしまう始末です。悪いのは産休を取る人ではなく、不足する人員を補充しようとしない会社です。そのことは分かっているつもりですが、気持ちのやり場がなく辛いです。元々人員が少なく、担当している仕事がひと段落したら転職することも考えていたのですが、産休発表があってからさらに辞めづらくなってしまいました。この先どうしたら良いのか、どう気持ちを保っていけば良いのかわかりません。アドバイスをお願いできないでしょうか。ちなみに上司に人を採用してほしいと相談してみましたが、会社の決まりだからと取り合ってもらえませんでした。

有り難し 35

見失っています

旦那のことを信用していない訳ではないのですが、浮気をしているのではないかと不安になってしまいます。最近旦那が他の女性とキスをしていたという噂を聞き本人に問い詰めたところ、していないと否定されたですが、なんとなくモヤモヤしてそのことを思い出すたびに不安になります。そしてその噂のせいですべての行動が怪しく感じます。また飲みの付き合いでコンパニオンやキャバクラに行く機会が増えたことですら嫌で考えこんでしまいます。もうすこし大人になればこの心は安定するのでしょうか。自分でもこんなことで悩んでいてもしょうがないことはわかっているし、今目の前にある幸せを大切にしたいのですがどうしても深く考えすぎてしまいます。こんなわたしはどうしたらいいですか？

有り難し 42

どうしても忘れられない言葉

これまでの相談と被る部分があります。先日、会社でしばらく別の部署の手伝いに入ることが決まり、上司に自分の仕事を引き継いで欲しいとお願いをしたのですが…。その時、上司に例の冷たい調子で「何だ、ただの手伝いかよ。ここから居なくなるんじゃねぇのかよ」と吐き捨てるように言われました。「消えてしまえ」という意味か！と猛烈に怒りが込み上げました。どうにか無言でその場を離れましたが、一人になった時に堪えられなくなり、壁を思い切り殴ってしまいました。それまでにも、人から言われた言葉で忘れられないものがあります。いずれもトラブルの際の言葉なのですが、「○○って、将来自殺しそうだよな。精神弱そうだし」「お前は周りの人間を不幸にさせてんだよ。そのためにお前は生まれてきたんだろうよ。それが嫌なら、ずっと一人で生きるか今すぐ死ねよ」 …などです。他にも多くあります。忘れていたはずなのに、今回のことでフラッシュバックのように思い出されて気分が悪くなってしまいます。まるで今のこの場での出来事のように思えて、堪えるのに必死です。不器用な性格なのは自覚しています。自分に非があることも多く、相手ばかり責められない。だから、今だって仕事も人付き合いも試行錯誤ばかりしています。だけど、どうしてここまで言われなきゃいけないんだという気持ちも消えません。あの人達の都合で、俺は死ななきゃいけないのか。あんなこと平気で言えるあの人達が、どこまでも正しいのか。俺ばかりが間違っているのか…と。こんな風に相手の言葉が頭から離れなくなったとき、どうやって気持ちを整理すればいいのでしょうか。前回までに、相談したことを解決しようと、色々動いてきましたがもうダメそうです。

有り難し 25

夫となる人が私の母方祖母の法事に出たがっています。

随分前に、結婚について質問させていただきました。今はその彼と婚約し、結納も済ませ、式の日取りを待つばかりです。正式な入籍と挙式はまだなのですが、その前に母方祖母の十七回忌があります。彼はそれに出たがっています。私の親類に挨拶したいのだと思います。ただ、母がそれに難色を示しています。母がいうには、彼の父方➡彼の母方➡私の父方➡私の母方の順にお墓参りするべきだと。彼側のお墓参りを前に、こちらの母方の法要に参加させるのは、申し訳ないというのです。彼は「うちの親は気にしないよ」と言いますが。ちなみに、彼の御先祖のお墓は、かなり遠方で、まとまった休みがないと、行けません。

有り難し 18

主人が鬱だとわかりどうしていいかわかりません

昨年生後五ヶ月の娘を亡くしました。原因は不明の突然死でした。毎日死にたいと思い、実際実行しようとしたところ主人に見つかり思いとどまりました。それからは死のうとは思わないものの、仕方の無い理由なら諦めてくれる、誰かが殺してくれないかと願う毎日でした。そんな中、新しい命を授かる事ができました。また同じ事がおこるのではないかとの不安もありますが、お腹の中に戻ってきてくれた！と思うと少し気持ちが前向きになれました。あの日から止まっていた時間が少しずつ動きだしたように思います。少しずつ、外にも出られるようになりました。主人も同じ心の傷を抱えながらなんとか一緒にやってきたつもりでした。そんな主人がある日真面目な顔で切り出したのが「鬱」でした。まだ軽く、薬も飲まなくていいらしいのですがおかしいと思い病院にいったところそう言われたそうです。「大丈夫だよ。あんなことがあったんだから、ゆっくりやっていこう」そう明るく言ったものの、どうしていいのかわかりません。私自身も万全の精神状態ではなく、前触れなく突然涙がでてきたり夜眠ることが怖いままです。主人には話せていません。彼は夜勤専属のため、私が夜寝てない事も気付いていないはずです。それでも、支えあげたい支えなくてはならない、笑わなくちゃ、なんで気付いてあげられなかったのか……そんな思いがぐるぐると頭をよぎりどうしていいのかわからないのです。明るく支えてあげたいのに、それができない自分がどうしようもなく情けなくもどかしいのです。それと同時に「私も苦しんでるのに、なんであなただけ病気だと言ってしまったの？」と醜い自分が囁き、その自分勝手な考えと醜さにこんな自分がいたのかと絶望します。両親は母親が鬱のため頼れません。主人も話さないでほしい、との意見も尊重してあげたいです。母親の鬱が酷いときの事を思い出して、主人が悪化するのが怖いのかもしれません。せめて私が万全なら！と思います。友人にも話せないので何か頑張れるようなお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

これからの勉強について

春から進学校に入学します。僕は医学部を目指しているのですが、凄まじい量の勉強をしなければなりません。勉強をし過ぎると、同級生との人間関係が悪くなってしまいます。ですが、医学部に進学するには、勉強し過ぎなくてはなりません。勉強は、人間関係を悪化させるほどしなくてはならないのですか？教えてください。

有り難し 10

死にたいという友人を何とかしたいです

Twitterの友人が、「死にたい」と言っています。 Twitterのみでの繋がりではあるものの、私はその人に生きていて欲しいと思っていますが、本人は「春にはもう死ぬことを決めている」と言っていて、アドバイスをしても、カウンセリングなどを勧めても、「もう諦めているから」と取り合ってもらえません。原因は友人の家庭環境や私生活にあるようですが、詳しくはわかりません。「努力嫌いで怠け者、根性なしの自分には、普通に働いて生きることが到底無理なことであり、生きる資格がない」と言っていました。友人の家庭環境はあまり良くないようで、そのように自己否定してしまっているのは家庭の影響もあるような様子です。過去に何かあったようで、友人は外で働くことが困難なようです。現在は家事をして過ごしているようですが、「ちゃんと家事が出来ているのだから、そんな否定しないで」と言っても、家族から、外で働いて稼げない人間に価値がない、というようなことを言われているようです。どうしたら友人を救えるのでしょうか。遠方のため直接会うことはできず、金銭的支援等は、私には家庭があるため難しいです。下手な励ましは逆効果になりそうで、何も言えずにいます。このまま見ているしかないのでしょうか。毎日、「どうやったら楽に死ねるか」と呟いている友人を見ると、つらくて仕方ありません。

有り難し 38

「逃げ」はダメな事なのでしょうか。

私は、小中学校と学校のシステムや周りの人と馴染めずに不登校になってしまいました。高校に入ってからは通信制の学校で自分のペースで通える学校で好きな人、好きな授業だけを選択して通えたため、キチンと卒業しました。大学でも同じで、好きな日に好きな人と会うことが出来たため似たような価値観の人と楽しく大学生活を送りアルバイトも1年間だけですがやっていました。卒業制作も誰もやってないような、大きなキャンバス3枚に絵を描き展示しました。私はパチンコ業界に就職しました。ホールスタッフ業務だったため、アルバイトをしていた私からすれば楽勝だと本気で思っていました。ですが、実際は朝番、夜番と不規則なシフト割りにインカムや多くのお客様を相手にしなければならないこと、体育会系の周りの社員の方達との会話。私は後に「私は一体何をしているんだろう」そう思うようになりました。しかし、ある日突然、全く眠れない日が続き通勤する時足が動かず、目眩とふらつきに悩まされました。ホールに出ると目の前がチカチカし、軽いパニック症状を起こしてしまいました。どんなに疲れてお腹がすいていても食欲がない。医師によると私は「適応障害」らしく環境を変えなければ治らないと言われ今まで頭の片隅にあった「辞める」という決断を店長に話すことになりました。店長は「二ヶ月でうちの何がわかる」や「ここで逃げたら一生逃げ続けることになるで」と言われ先輩からも「恩を返さずに逃げるのか」「甘えじゃないのか」と言われました。正直、自分の体を壊してまでここで働くつもりはなかったので辞める意思を伝え近いうちに退職する予定です。(現在は休職中) 本来ならばやめることが決定して安心できるはずなのですが店長や先輩に「逃げ癖がある」や「同じことの繰り返しにならないか」ということが気になって仕方がありません。無理をしてでも働けたら良かったのかと思ったりもします。(会社には未練は全くない) 私は逃げているんでしょうか、甘えているのでしょうか僕はいけないことをしているのでしょうか。長文で失礼いたしました。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 9

発達障害児の療育について

こちらで相談する話か迷いましたが、聞いていただければ嬉しいです。二歳半の自閉症スペクトラムの息子を育てています。週二回療育施設に通っており、息子は半年前に自閉症の診断を受けたときと比べ物にならないほど成長しました。言葉も増えています。しかし、夫はもっと通うか、家でも療育をするべきでないかと言います。夫のすすめるABA方式は、ネットや本によると非常に効果があるらしいのですが、私は息子にこれを行うべきか疑問に思います。息子は日々成長しており、これ以上の療育は締め付けにならないか、ましてや唯一安らげるはずの家でまでやると嫌になってしまわないか不安です。夫はABAは楽しいものだから、と言いつつ毎日やらなければいけない、と必死になっており、息子がそれを楽しくできるとは思えません。療育施設の人にも相談すると、今の療育で十分ではないか、と言われましたが、夫は聞く耳を持ちません。夫と話しても平行線でストレスがたまるだけなので、話す気にもなれなくなってきました。夫は最初自分がやると言っていましたが、やる時間がなかったり息子が逃げたりでうまくいかず、私に協力しろと言ってきました。正直、納得していないのに協力する気にはなれません。息子は穏やかで、とても良い子です。すくすくと育ってほしいと願っています。夫と喧嘩はしたくないけど、自分の子育ての方針は曲げたくありません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 16

2021/07/06

疲れました

仕事で大きなミスをしてしまいました。周りの人達はあなただけのせいではないと言ってくれましたが、ほぼ私が原因だと思っています。普段からミスが多く、何か問題が起こると私が絡んでいたりします。私は派遣で周りは社員ですが、私には簡単な仕事しか任せてもらえません。任せられないと思われています。小さい頃から不器用で、他の子が簡単に出来ることが出来ない事がありましたし、今でもそうです。ずっとデスクワークですが、合わないのではないかと転職を考えています。また両親と同居ですが、高齢の為、体が思うように動かない事に苛立つようで言動が乱暴になり、それに私も苛立ち、言い合いになります。在宅勤務も増え、家にいることが多くなり、一緒の時間が長く逃げ場がありません。親に優しくしてあげたくても出来ない自分がイヤになります。今仕事のことでいっぱいで親の事考える余裕がないのです。心療内科に通って軽い鬱と言われています。毎日辛いです。心が上向きになる方法が知りたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

間違いが怖い

初めまして元々くよくよしやすい性格だったのですが、仕事に支障が出てきており、これから先どのように生きていけば良いのか分からなくなってきているので相談させていただきます。仕事で何かわからないことがあると、すぐに聞かずにはいられません。些細なことでも食べ物も喉を通りません。他の方がしないような質問をしてしまいます。前の職場ではそれが元で上司と言い争いになってしまったことがあります。その時に「貴方は自分の答えを押し付けたいだけだ」と言われました。いつも悩みがあると家に帰って親に話してしまいます。話さずにはいられません。仕事のことを家に持ち込むので親からは嫌がられます。家族仲は良いです。人に意見を聞くことについては、「責任逃れをしたいからなんじゃないか」と言われました。一応、突拍子もない質問ではなく、仕事をしていく上で必要なことを聞いているつもりです。元々人との会話があまり得意ではなく、申し訳ないと、呆れられているんじゃないかと思って話をするので言いたいことがしっかり伝わらないこともあります。向こうのうんざりしている感じも伝わってきて、質問を終えてホッとした気持ちの後、後悔と自己嫌悪で嫌になってしまいます。自己判断をすべきところとすべきでないところの境目がわかりません。最近では勘違いと間違いが怖くて、友人や家族との会話でのどうでもいい事柄も調べずには断言出来ません。調べたものを疑ってしまうこともあり人と会話をするのも怖くなってしまいます。将来、自分で何も決められずこのまま生きていけるのかと思うとゾッとします。少しでも気持ちを楽に生きていきたいです。物事を考えすぎたり気にしすぎないようにするにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 6

2021/06/25

ネガティブな妄想を止めるには

こんにちは。よく妄想にふけり、その起こってもない出来事に対して不安になったり、悲しくなったり、怒りの感情が湧いてしまいます。特に多いのは、母親が亡くなる妄想、家に凶器を持った男が侵入してくる妄想、侮辱的な言葉を吐かれる妄想です。妄想に気づいた後も、「また妄想で時間を無駄にして心を消耗してしまった」などと自己嫌悪して、悪循環に陥っています。どうしたら止められるでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 9

息子の問題が私の問題になってしまう。

中学2年生の息子が仲間に入れてもらえなかったり、嫌がらせを受けたりすると、息子の問題が私の問題にスリかわってしまってイライラしたり相手の子供が憎くてしょうがなくなります。それだけでは無くて、言わなくても良い事を言い、聞かなくても良い事をアレコレ聞いて息子を追い込んでしまいます。黙って見守る事ができません… どのように切り替えたら良いのでしょうか？

有り難し 18

2022/10/07

大切なピアノを友達に聴いてもらえない

こんばんは。４０近くになってとても幼稚な内容ですが、自分の心の問題に深く関わっている気がしたので、お坊さんからアドバイスいただきたく、相談いたします、よろしくお願いします。私は趣味でジャズピアノをやっているのですが、明日ジャズクラブでのセッション（素人がプロの人たちと一緒に演奏できるライブ）に大切な友人が聴きに来てくれることになったので、頑張って練習していました。でも先ほど、明日の待ち合わせについて友人にメールしたら、「寒くて風邪を引いたみたいだから、熱を測ってみて、また連絡する」と返事がきました。普通だったら、「あ、そうなんだ。お大事にしてね。無理しないでね」で終わりますよね。でも私はこのメールがきっかけで、「あ～、来たくないから曖昧に返事して逃げようっていうんだな！」と怒り心頭になり、咄嗟に、「どうせ私のピアノなんか興味ないんでしょ、もういいよ」と返信してしまいました。冷静に考えれば、友達は本当に具合が悪くて来れないのかもしれません。だったら早くメールしろよ、と思いますが、タイミングが悪かったのかもしれません。また、私は自分が好きでジャズをやっているわけですから、友達が来ても来なくても、その時のセッションの参加者と一緒に楽しんで演奏する、その時聴いてくれるお店のお客さんに向けて心を込めて弾く、それさえできればOKなわけです。でも、私の場合、「どうせ自分はだれにも興味を持ってもらえない！」という風に、怒りが燃え上がってしまっています。私にとってピアノはとても大切な自己表現の手段なのですが、これまで発表の機会があっても友達を誘うことはしてきませんでした。というのは、自分の演奏を友達に聴いてほしいと本当は強く願っているのに、心のどこかで、どうせ自分のことなんか誰も興味持ってくれないだろうな～と思っていたからです。今回の件で、これまで封印してきた不満、自分をちっぽけに思う気持ちなどが、一気に噴出してきたのかもしれません。問題は相手ではなく、自分の心の中にある、と思います。明日は予定通りセッションに参加し、明日出会う人たちに向けて心をこめて演奏したいのですが、その一方、どうして自分にとって大切なことを友達にシェアすることができないんだろう、と怒り・悲しみが強いです。この気持ちをどうすればいいのか、お坊さんのお言葉をお待ちしてます。

有り難し 12

全て悪い方向にとらえてしまいます

初めてご相談させてもらいます。この1,2年の間に人間不信になっています。自分自身が育ってきた環境として父親から暴言を吐かれたり、金銭面にだらしがなく色々と問題があった家庭でした。また、母親はおりますが家の家事は全て私が行っています。私自身、中学に入学すると、急にいじめが始まり卒業するまでずっと続いていました。家にも学校にも自分の居場所というものが見つけられず、今でも心のどこかで『自分が我慢すればいいんだ』という思いを持ち続けています。進学し友達と呼べる子達も出来きたのですが、そんな中で結婚の報告を受けた際に言われたのが『いつまでも結婚出来ないなんて、可哀そう。もう、誰からも必要とされないのだから出家でもすれば』と言う言葉でした。また、その言葉をどう受け止めて良いのか悩みを別の子に相談した際には『生まれた時点でハズレくじだから、仕方ない』と言われました。ちなみに、その子はある程度の私の育った家庭環境等のことを知っています。その時は、思い切ってその言葉は辛かったと言ったのですが、共に私の受け取り方が悪いだけで自分に非は無いとの返答でした。その時、『友達と思っていたのは自分だけで、本当はそうやって人の事を見下して笑っていたんだ』と思ってしまい、それ以来その子達やその周囲にいた人達とも距離を置くようになってしまいました。幼少の頃からの家庭環境もあり、自分は結婚や家庭を持つというのには関心は低いとは思いますが、そんなに自分はダメな人間なのだろうかと思ってしまうようになったうえに、今回コロナの影響で職も失いました。全て、自分がいなければ良かったのだ、誰からも必要とされないダメな人間なのだと常に思うようになり人も信じるのが怖くなっています。生きている意味が見出せず、どうしても前向きになれません。どうすれば、色々なことを許せるようになり、少しでも人を信じられるようになりますか？今は、生きているのが辛いとしか思えません。

有り難し 14