数年前にうつ状態となって会社を休みました。今は復帰していますが、毎年春先になると何故か頭にモヤが掛かったようになり、仕事への意欲が湧かなくなります。 もちろんそうしたときは心療内科にも行き、服薬して、しばらくするとまた元気になるのですが、今日はどうしても朝起きられず会社を休んでしまいました。 うつ状態で休んでからはストレスへの耐性が弱くなったようでちょっとしたことで簡単に不調になってしまいます。不調になると何をしても楽しくありません。 そんなことが数年続くと仕事への自信がなくなり、仕事ができない自分が嫌になります。 出世に興味はないと言いつつ、収入を考えると他人を妬む気持ちや自分が情けなくなり、何とも言えないみじめさが襲って来ます。 それに家族にも申し訳ない気持ちになってしまい家にいても気分が落ち込みます。 仕事への意欲や楽しむ心、そして自信を取り戻すにはどう生きれば良いのでしょうか。
ハスノハという有難い場所のおかげで子どもたちにはテレビやSNSを自分でチョイスし、本当に知りたい事や感じたい事は目でみて人と話したりした中で経験、体感しながら成長して欲しいと思う中で、ハスノハが書籍となり嬉しいです。出来れば教科書になるくらいに たくさんの子どもたちにも触れてほしいです。先日、ハスノハをお気に入り⭐登録している息子から、母さんみたいに色々な悩みや迷いの人たちがお坊さんに質問してるんだね。と日常会話の中で言われ どきっと(あまり具体的に質問するのは控えよう)なって充実した会話が出来ました。質問というより、お礼の報告？となりましたが 子どもも一人立ちした時ハスノハという誰にでも拠り所となる場所があるだけで、何かしられ親子で悩み迷える時には寄り添いいただける存在があるだけで心強く居られるんだと…甘えかも知れないけど感謝します。質問しなくても見るだけで自分なら どういう回答をしたいかなと考えたりと毎日の生活に…いつもハスノハがあります。
私は数年お付き合いした彼氏と婚約中です。しっかりしていて理性的で、不器用なところはありますが、誠実で優しい人だと思います。 5年間ずっとその人だけが好きでした。 この人と結婚するんだと思い、遠距離を乗り越えて婚約するところまで至りました。 しかし、今になって会社の先輩と唐突に仲良くなり、好きになってしまいました。 初めは寂しさを紛らわすくらいの感覚でした。体の関係を持ち、これは良くないと関係を切る話をしたところで好きなんだと自覚しました。 先輩は既婚者なので遊んでいるだけでしょうし、私も先輩を略奪するような覚悟はなく、関係を切る意思は変わりません。 欲と寂しさに流されて彼氏を裏切ってしまった罪悪感でいっぱいです。 とはいえ婚約破棄するような覚悟も無く、墓場まで持って行っていいものか悩んでいます。 彼のことは今でももちろん好きですから、結婚したい気持ちは変わりません。ただ、私のような人間が彼とこのまま結婚していいものか、自分が心の中で苦しめば贖罪になるのか悩んでいます。 先輩のことが完全に心から消えた訳では無いので、よりつらいです。 理性をコントロールし、弱い自分に喝を入れられるようなアドバイスを頂けないでしょうか。
私は10年ほど、死にたいという気持ちと一緒に生きてきました。 きっかけは他の方からしたらきっと些細なことだと思うのですが、 その後人付き合いが上手くいかず、 当時は全く問題なかった人間関係を上手く築けなくなり、 他にも辛いことが重なり、 死にたいと思うようになりました。 生きたい人が生きられない現実がある事もわかっています。 ある時から(プロフィール参照) 私は自分の手で人生を終わらせることが出来るんだ と思うようになり、 いつでも死ねるというのは 私の希望になりました。 ですが最近、死ぬ事が怖くなりました。 自ら命を絶つのが怖いのではなく、 事故でも病死でも寿命でも、 人間いつかは必ず死ぬ、 という現実が怖いです。 こればかりは絶対避けられない現実なのに 怖くて怖くて仕方がないです。 それなのに死にたい気持ちが無い訳でもない。 死にたいのか生きたいのかわからないんです。 今現在私が生きているということは 少なからず死にたくない、 という気持ちがあるんだと思います。 死にたいと思っても、死ぬのが怖い、 だから生きるのもこわい。 こんな矛盾に戸惑っています。 人間はいつか必ず死ぬ事、 どうしたら自分を納得させられるでしょうか。
私は過去に色々ありました。 ですが、今を生きたいです。今は変化し、幸せなことが沢山あります。ですが、私は、過去に起きた不幸なことをずっと言いっ放し… 夫が辟易してます。 複雑性PTSDで「もう終わった」を認知する力がとても弱いです。過去への執着が強すぎる。そこをなんとかして、今ここにあるものを大切にしたい。今は在るもので溢れてます。ですが、無い無いばかり言う。 そして人の顔色を伺う癖、そして自分を相手に委ねる癖が強いです。 相手が不機嫌だと自分のせいだと思い、相手の無愛想を私を嫌ってるのだと思い込む。 ずっと暴れる父とそれに切れる母の元なら仕方ない…と思うだけならいいけど、 それが原因があるから今も不幸だ！となるのはもうまやめたいです。 原因、過去ばかりおいかけてる、もう疲れました。 過去は終わったことを知りたいです。 原因を追いかけるのはもう疲れました。 今を生きたいです。どうしたらいいですか？ よろしくお願いします。
私は人付き合いが上手く出来ません。どうにか仲良くなろうとは思うのですが、既にグループが出来ていたりすると「邪魔してはダメだ」と自分で壁を作ってしまいます。 また、頑張って話していても「嫌われているんじゃないか」「変に思われているんじゃないか」と悩み出して、話したいことがあっても口に出すことが出来ず、結局何も喋れなくなります。 こんな私にもいつメンというものがあるのですが、私以外皆んなコミュニケーション力が高いため、他のグループが入ってくると私は1人になります。 友達が他の子と一緒にいる時「私は邪魔だから消えよう」と単独行動をしてしまいます。本当はその子とも仲良くなりたいのに。 そして今では、友達が多い（人付き合いが上手い）子に対して大きく醜い嫉妬心を抱えるようになり、そんな自分に毎日絶望しています。 SNSで仲の良い写真を見るだけでも「私はこんな友達はいない」「私は孤独だ」と感じてしまうほどメンタルが弱くなってきています。 私はどうしたらいいのでしょうか。
お忙しい中、お手数おかけ致します 主人の兄嫁との人間関係に悩んでいます けっして悪い人ではない、と思うのですが 私の最も苦手なタイプの人のようで、接する事が苦痛です 兄嫁は、常々自分自身について、とても自信を持っているように見受けます 私から見てもしっかりした人であり、それも当然かな、とは思うのですが… かねてからカウンセラーの資格を持っている事も、誇らしげに、よく口に上ります しかし、実際相談をしたら、とてもイヤな感じで対応され、悲しい思いをしました それ以降できるだけ接触を避けてきました でも、身内ですので、全く関係を絶ってしまうこともできませんし、主人の両親も高齢であり、今後は色々と相談しなければならない事柄も増えてくると思います そう考えるだけでも憂鬱になってしまい、辛いです いい年をしてお恥ずかしい事ですが、どのように心をコントロールしてつきあっていけばよいか、どうか、ご教示下さい 因みに主人は、全く話しを聞いてくれるような人でなく、自分の身内だけを異常に大切にする タイプの人で、私には兄弟姉妹はありません どうか、よろしくお願い致します
大切なものがなければそれに関することで悩まない、繋がりこそ悩みの原因だと思うのですがどうなんでしょう。 例えば私は制服を見る度に死にたくなりますが、制服を見る目を潰せばこんな事で悩ま無いんじゃないかとふと思ったりします もちろんその後は別なことで悩みそうですが。 実家は農家で畑が身近です、県外で生活していますが、私は畑が無くなるのが怖いのです。 今まであったものが無くなるのが怖いのです。 農家に生まれてなければこんな事で悩まなかったんじゃ無いかと考えて眠れません。 継ぐのは難しいと思います。 そして矛盾してますが大切なものが無くなったとき、重い荷物が下りた気持ちが勝るのです、 恐らく畑が無くなったら楽になると思いますが継げなかった罪悪感を抱えて生きることになるのでしょうか
（編集部より。利用規約により投稿の一部を編集しています。） はじめまして。この歳になってお恥ずかしい質問かと思われますがよろしくお願い致します。 仏教や、宗教を分かりやすく教えていただきたいです。 と、いうのも、義家族（親族含む）がある宗教を信仰しています。夫はそこまで深く信仰はしていませんが、心の奥には信仰心はあると思います。 私は、全くの無宗教です。 悪いイメージがあるとか人が悪いとも思った事はないですが、義両親には結婚当初入信して欲しいと言われました。実両親が、その宗教に対して良いイメージはないので入信を断わっています。 周りの友人、知り合い等からもイメージはあまりよくはありません。 先ずは、仏教と宗教を分かりやすく知りたいです。 よろしくお願い致します。
まずは閲覧して頂き感謝致します。 私はここ数年、俗にいうツイてないことが余りに続き道を見失うことがしばしばあります。簡単に内容を書きますと 互いの為にならないと離婚を切り出してから五年、別居して四年、去年の暮れにやっと籍は抜けましたが今だに相手の全ての生活費を支払っていて、自立してくれません。弁護士さんにも相談しましたがあなたはやれる事をやり尽くしているから相手の自立を待ちながらリラックスしてくださいと言われました。その間、当初そんなつもりはありませんでしたが心が弱っていたからもあるとは思いますがすごく心を癒してくれて通じ合い補い会える女性に出会いましたが昨年夏に離婚問題の長期化による心離れにより事実上別れた形になっております。彼女に対しては性格上、我ながら執着が強く、仏心とは人の為、自分を中心とするなとの教えに身勝手に共感し、本気で彼女を幸せにしたいと、それが自分の幸せと神様仏様にお縋りする毎日です。離婚同様これが縁というものでしょうか。エゴともとれますし。現在は彼女の為に全ての力を注いでいると言っても過言ではなく、またそれが生きる支えになっています。 その他、肺の病で入院、癌の疑い、仕事量の平準化の名目でやり甲斐を会社から取り上げられる、食べているのに半年で10キロ以上痩せるなどがあります。 長々と喝をいれられるようなことを書きましたが、お伺いしたいことは、世の中には仏教、神道、陰陽道、風水、はたまた多様な占術などがあります。 これらの中で六星占術において私は大殺界の真ん中に位置していて、ただ耐え何もしてはいけないとあります。転職も恋愛もなにもと。これらを完全に無視すること難しく、しかし行動し、前に進まなくては見よう見真似で坐禅をしているとはいえ精神的にまいってしまいます。 このような際は何を信じどう心を保ち、行動すれば良いのかご教示賜りたく存じます。
はじめまして。悩みがあります。 私はお金に対する執着心が強いです。 先日結婚式を挙げましたが、結婚式にも予定よりお金がかかってしまい、こんなにかかるならしなくてもよかったのではなど、モヤモヤした気持ちがあります。 さらに最近車を購入したのですが、よく考えずにその場で契約をしてしまい、現金で払えるお金があったのにもかかわらず、利息の高いローンを組んでしまい無駄なお金を何十万も払うことになってしまいました。 車屋さんにも契約後に度々質問をして、嫌なお客さんになっているのもとても心外です。(自分が悪いのですが) お金のこととなると、すごい悩んでしまい、お先に真っ暗になってしまいます。 使ってしまったお金、無駄になってしまったお金、どのように考えればいいでしょうか。
私は受験生で理学部志望です。 父親は医者なので、主に小中学校の友達や友達のお母さんに志望系統を聞かれて理学部というと｢医学部じゃないの？｣と言われてしまいます。 また、歳下の兄弟は全員文系です。恥ずかしながら、進路決定において自分のやりたいことしか考えていなかったため、後を継ぐことを考えていませんでした。たしかに、医者の子である友達数人はしっかりと医者を目指しています。 親が医者なのに医者にならなかったら、何故か恥ずかしさを感じるし、母親の育て方が悪かったなど思われるのは嫌です。 理学部に絶対に行きたいというより、興味がある程度で、医学部にはあまり興味がありません。私は何を目指したらいいのかわからなくなりました。世間的には後を継ぐのが普通でしょうか。 人目を気にしすぎるべきではないのはわかっているつもりです。
私は今年上の男性に恋してます。 私は18歳、相手の方は29歳です。国籍も違い、また職業はK-POPアイドルです。 始めはただのファンだったのですが、熱愛報道が出ると食欲もなくなり1人で泣いてる日々でした。 ふとすると相手のことを考えたり、結婚もその方では無いとする気が無いし、子供もいらないよという状態です。 考え事が生活に支障をきたす位酷い時もあります。 18歳という年齢のせいでしょうか⁇ また、この方と付き合うというのは叶わないことなのでしょうか…？ 少しでも近づきたいがために、五年一貫の看護学校も辞めて韓国語を学べる専門学校に4月から進学します。 周りの人間にも迷惑をかけているにもかかわらず止められない自分が辛い時もあります。 助けてください。
私は今年の4月から社会人となりました。 2ヶ月が経ち仕事にも慣れてきたかなと思っていました。 そんななか、連休ができたので地元に帰省しました。運転免許を取得し、実家に帰れば母の車で運転できるので、それが楽しくてドライブをしていました。 しかし、自分の不注意で相手を巻き込む衝突事故を起こしてしまいました。 不運なことに保険もきかず、ただでさえ裕福ではないのに家族に多大な迷惑をかけてしまいました。 それから毎日心は暗いままで、何をしていても事故のことばかり考えてしまいどうしたら良いのか分かりません。親にも合わせる顔がありません。 どうしたら前を向けるかアドバイス頂きたくて相談しました。
あたたかいお言葉をありがとうございます。 ２回目の相談をさせていただきます。 主人の四十九日の法要ですが、主人のご両親達を呼んだ方が良いのでしょうか。 本当は呼んだ方が良いとは思っていますが、主人が亡くなる以前から、私の事は他人だと言っていましたし、また主人のお骨は私の実家のお墓に入りますのでどうしようかと迷っています。 主人が亡くなってから一度もお線香をあげに来てくださらない方々に本当は来てほしくないのが本音です。 主人のご両親は上から目線で、全て自分達が正しいと思っていますので、私から頭を下げて、お線香をあげに来てもらい、法事にも来ていただいた方がよろしいのでしょうか。
抽象的な質問で申し訳ありません。 どうしたら困難に対して向き合えるのでしょうか。 私は昔から嫌なことに対して決して自分から手をつけようとはしないのです。 そのことで明日、もしかしたら1時間後に苦しむことになるとしても手を付けないのです。 もしそれに手をつけて上手く達成出来なかったり、 それをやることで恥ずかしい目にあうかと思うと頭がぼーっとするのです。 手紙を出すように頼まれても字がヘタなので宛名書きしたくない。 書類を作る様に頼まれても疑問点を質問できないまま期日を過ぎてしまう。 そしてそのことで周りに迷惑をかけますます駄目になる。 何故そんなことを気にするのかと言われても私も分からないのです。 自己愛が強すぎるのでしょうか。 肉体改造はジムで行えるそうです。 精神改造はどこに行けばいいのでしょうか。 まったく変な質問で申し訳ありません。
彼が亡くなり２週間経とうとしています。 彼は同僚で、その仕事ぶり、人柄、こんなにも尊敬できる人に出会ったのは初めてでした。 彼が異動をしてから、個人的な連絡先を交換する機会があり、別居が始まった日に気持ちを告白されました。 順番が違ったことは重々承知しています。 離婚するには第三者の問題もある複雑な背景がありました。彼はその問題が起きた頃から、鬱に近い状態にもなっていた様です。 私との関係が始まってから、薬がなくても眠れるようになった。話を聞いてくれてありがとう。とよく言ってくれていました。 私は彼の力になりたいと思っていました。 それなのに、彼の話を聞くことで私が疲れてしまう様になりました。彼との関係を終わらせなくては、という思いが強くなっていたのも関係しているのかもしれません。 亡くなる前々日、自殺に関するリンク先が送られ、その夜、明日離婚することになったと電話がありました。第三者との話が進んだ様ですが、彼にとっては納得できる物ではなかった様です。 君を迎えに行ける様な男じゃない。関係が分かるものは全て消す様にと。 私は彼の立場をこれ以上悪くしてはいけないという思いから何も言えませんでした。 パニック様な口調、その日のメール、彼の性格から普通じゃないことは分かったはずです。翌日には今までありがとう。とメールが来ましたが、返事はしてはいけないと、我慢をしました。それが彼のためだと。 離婚の話が落ち着き、しばらくした頃に連絡をしてみよう。と思っていました。 彼はその翌日亡くなったそうです。 どの様な亡くなり方をしたのかは分かりませんが、自死を選んだのではと思っています。 あの時家に行っていれば、電話にちゃんと出ていれば、話を聞いていれば… なぜ彼に寄り添えなかったのだろう。 自分の事しか考えていなかった自己嫌悪と後悔ばかりが湧き出てきます。 寂しさから涙が止まらない時は、悲劇のヒロインになりたいだけなのでは、本当に彼の事を好きだったのか、と疑う気持ちも出てくる様になりました。 大切な人が亡くならないと自分の愚かさに気付けない様な人間です。 でも、彼にまた会いたいと思ってしまいます。この気持ちは、許されることなのでしょうか？ 彼がちゃんと供養をされていない場合、手を合わせる以外に私にできる事は何かあるのでしょうか？
仕事に就くのですが、長く続きません。 入社すると、全力で頑張るのですが、自分の思うようにならないと、ストレスが溜まってしまい、ちょっとしたことで爆発してしまい、仕事を辞めてしまうことが多いです。 現在、週４日５時間のパートに、半年前から務めているのですが、正社員の営業がとてもだらしがなく、全く営業実績がないのに努力もせず、営業に出たふりをして、自宅で日中すごしています。 帰りも、就業時間までいないのに、営業同士がタイムカードの押し合いをし、いたことにしあっているのを平然とやっています。 こんな様子を見ていると、あまりにもだらしなさであきれ、忠告などしたいのですがパートの身だし、言える性格でもないので、ずんずんストレスが溜まります。 そんな時に、オーナー社長が、営業のそんなことも知らず、私の仕事に関して、どうでもいいことをグチグチと言い、思わずカッとなって、冷静さを失い『辞めさせてください』と言ってしまいました。 言ってしまったことは、もうこんなにだらしのない会社にはいたくないので、後悔はないのですが、ふと気づくと、このパターンで仕事を辞めたことが多いなと思い悩みます。 つい、周りの様子に不満を感じてしまう。 もっと適当になればいいのかも… 理不尽なこと言われても気にするな…って思うのですが、どれも直せません。 この性格を直さないと、また次も同じことになってしまうのではと思い始めました。 このことに気づき、転職の理由を周りのせいにしていた… いろんな理由付けをして、転職を続けてしまったと思ったら、自分に自信がなくなり、次のステップに行けません。 この性格は直るでしょうか？ ４９年、この性格で生きてきて、何度も繰り返してきたことを思うと、ホントに自信がありません。 いい年して心が狭く悩みます。 この性格の直し方をアドバイスください。 よろしくお願いします。
父親に包丁渡して、私のこと刺して欲しいです。 私の中では精一杯やってるんですが、父親の自分ルールについていけません。 毎日の家事を父親は私にやってないと怒鳴り、私はやってると主張します。私のやってるはアイツにとって最低限なんだろうなとはわかってるんです。 父親はもういいあっちいけと、怒鳴るんです。その後ずっと私の悪口を言います。それが聞こえます。私が悪いのではなくても、こじつけて私が悪い方向に持っていき永遠に言います怒鳴ってます。 こないだ一回本気で家出した時は、私はもう娘ではないのでは？と考えて、何回も聞いたんですけど、「そういうの面倒くさい」「そんなんどうでもいい」と。結局有耶無耶で何が何だかわからないまま、扶養を切ると言われ戻りました。惨めでした ただただ今、馬鹿でかい声で、私のこと「うざい」らしいんです。何でもかんでも「うざい」。聞こえてくるんです。 なら、もう必要ないんだから、もう娘として見てない印に包丁で刺して欲しいなって思いました。大号泣してます わかってます、なんか、それで刺されなかったら私愛されてるのでは？という証明になる気がします。 刺されたら、それまでだしもうこんな苦しいくらいなら、原因消してから死にたいって思うんです。楽になりたい。 今まで死にたいはあっても、殺されたいは初めてで、就活もこんなんじゃしっかりできる気もしません。 精神的にヤバいと思って病院行こうともしましたが、結局鬱判定で薬で解決できる問題じゃないと、自分で何とかしようとしてきたんですけど、今日わけがわらないくらい切羽詰まってて、父親との関係に区切りつけたいんです。就活終わってないんです。本当はもう来年は一人暮らしして、それで区切りと思ってたんです。でもなんか、焦ってるのか包丁渡して、頭おかしい奴でもいいから楽にして欲しいんです。私にはどうしても父親らしくて、毎回気にせずにいられず泣くしかなくて。飛び降りてもいいかなって思うくらい、でも包丁と迷ってます。 アイツと話すと感情が飛び出て、泣き叫ぶしかなくなるんです。それもどうしていいかわからないんです。 包丁渡してみたい、明日包丁買ってきて渡した方がいいかもしれません。楽になりたいんです
拘置所に勤務する刑務官の話 私は直接聞いたのではなく知人を１人挟んでの又聞きです とても怖い話になります 凶悪事件を起こして死刑執行を待つだけの死刑囚が収監されている棟の話 死刑執行がある日もない日も 刑務官の隊列が廊下を通過する その時に、死刑囚はいつも自分の番が来るんじゃないかと怯えて 「無事に隊列が過ぎ去ってほしい」と祈る気でいる 死刑執行がない日はそのまま隊列は素通り 靴音か遠のくとホッとする そんな毎日を過ごしている 法務大臣が命令書にサインして死刑執行がある場合 現在は自殺予防のために死刑囚に事前に知らせることなく 面会が許されることもなく突然やってくる 隊列がその死刑囚の部屋の前で止まって鍵を開けて 「〇〇だな」と話しかけて そこで死刑囚が自分の番が来たことを悟る 逃れられない運命を悟って、ここで取り乱す人はあまりいないそうです そしてすぐ連れ出されることになる ところが・・・ 中には隊列が廊下に入る前から、あるいは廊下に入って靴音が聞こえてから 「俺だ。俺の番が来た。うわ～」と半狂乱になったり絶叫したりする死刑囚がいるとか 実際叫んでしまう死刑囚は本当にその日に執行する人だけだそうで そんな人が今まで何人もいたそうです その日に執行がない人が勘違いなどで叫ぶことはないそうです この話は又聞きなのですが 本屋で立ち読みした大塚公子著の死刑囚に関する書籍でもそんな記述が実際にあったように思います 事前に刑務官の情報漏洩はありえません これって 何か事件の被害者の幽霊・怨霊が存在して死刑囚に宣告でもして できるだけ長い時間恐怖を味あわせようとしているのではないか？ と思えてきます どうお考えでしょうか？ あともう一つ 聞きたいのですが 極楽・あの世に行けないで恨みを残している人が 怨霊になるのでしょうか？
有り難し 5
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