お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

他人に対して毒が生まれます

人は一人では生きていけないし、私は弱いし、他人がいなくては絶対に生きられないとは思ってます。なのに私は時折、頭が沸騰したかのようにイライラが湧いてきて涙が止まりませんし、全て壊したい衝動に見舞われます。心の欲求と、その体現してるものが違うために苦しさがやばいです。そうなると、他人にすごく暴言を吐きたい、悪口を言いたくなります。ダメだしどうせ自分に返るし、でも良い人でいたって結局得られるものなんてないじゃないですか。悪循環に陥ってるようにしか思えません。感謝とか瞑想って一時的なケアですよね。やっててもイライラが湧きます。人間関係から遠ざかった方がいいんですかね。物を捨てまくったり、自傷してしまいます。どうしたらいいか分かんないです。とても、毎日生きることがしんどいです。

夫との関係

以前にも相談させて頂いております。私は現在、一歳3ヶ月の子を実家で育てております。夫とは別居が続いております。その夫のことでご相談させて下さい。夫とは、婚活で出会い2年程お付き合いをし、結婚しました。結婚5年目です。夫は入籍後すぐに転職し(私は全く聞かされておらず、酷い喧嘩になりました)、その後、一年程でその転職先も事実上のクビとなり、現在の会社に勤務しています。その会社でも、私は全く聞かされることなく、今年の4月に職種を変えていました。(営業→作業員) 職種を変えたことを事後報告で聞いた際には給与額は変わらないと言っていたのに、実際に3万円程下がっていました。これらの夫の社会人としての経歴には、失望という感情が正しいのか、呆れたという感情が正しいのか、とにかく呆気に取られています。子供が産まれた後も、生後2ヶ月からの予防接種で必要となる保険証を、何度言っても渡してくれず、産後でただでさえ辛いのに、心底辛い思いをしました。余りの扱いの酷さに、悔しいのと、惨めなのとで、ヒステリー状態にもなりました。帝王切開の傷の痛みの残る中、泣き叫ぶ新生児を抱え、何も出来ない自分が非常に悔しかったです。育児も手伝わず、ただ気が向いたら、日曜に子供に会いに来るだけです。私の実家の両親も今までの経緯から夫を遠ざけるようになり、実家では夫と子供を会わせられず、子育てセンターやショッピングモールなどで会わせています。子供のことは好きなようで、おもちゃや洋服、絵本などは買ってきたりもします。私自身も子供には父親が居た方が良いと思い、家族で暮らせたら、と考えていますが、このような夫を信頼できずにも居ます。自己中心的で、育児も人任せで他人事です。オムツ替えや幼児食の食べさせ方をアドバイスしても、私から指摘されると、文句ばかり言い、ムッとしてしまいます。指摘する方も疲れてきてしまいました。こんな夫と育児をしていくこと、暮らしていくことにも不安を抱いています。頼りにならないのです。精神的にも、育児の協力者としても、稼ぎ頭としても。今後、このまま別居で行くのが一番楽だとは思います。しかし、子供のためにも、僅かでも可能性があるならば、家族で暮らす方向へ、との気持ちもあります。このような夫と上手く暮らせるような、心構えはありますでしょうか？

やっと見つけた彼

フられて失恋してからすぐに、とても合う好きな人を新しく見つけました。彼は優しいし、趣味も合うし、とにかく大好きで愛しています。欠点すら愛しいです。でも、今まで上手くいかない恋愛ばかりしてきたので、彼を失うのが怖いです。というかまだ付き合ってないんですよね…。でもすごく仲良くていい感じだと思うんです。いつか嫌いになったり別れたりふられたりするのが怖いです。（告白はしませんが）これからもうまくやっていけるでしょうか？

トラウマからの恐怖で行動出来ない

はじめまして、宜しくお願い致しますこの度私がしたい質問は “トラウマからの恐怖で行動が出来ないどうしたら行動できるようになれますか？” です。プロフィールへ記載したとおり私は嫌われやすく嫌な経験をよくしています。その為鬱になってしまい現在心療内科へ通院しています。投薬治療を行い少し良くなってきましたので何か行動をしてみようと思ったのですが上記に述べたとおり行動できません…。一例を書きますと対人恐怖症の改善の為に親戚や仲の良い友人の集まりに参加しようとしたのですがトラウマが甦り参加を見送りました。その時思い出したトラウマの内容は以前いじめを受けている職場での集まりに半ば無理矢理参加させられた時に「わあ、〇〇さん来たんだ〜」と笑顔で近寄ってきた女性社員に耳元で「何でお前来たんだよ、来んなよ」と言われた事です。もしも親戚や友人達の集まりに参加して同じことをされたらどうしようと考えてしまい怖くて涙が出て動けませんでした。行動をしようとする度にそういった事が起こり行動出来ないことへのもどかしさ、弱い自分への自己嫌悪、トラウマの原因となった人々への憎悪などで苦しくて良くなってきた鬱がまた酷くなっています。もうどうしたら良いのか自分では答えを出せません、何か回答を頂けたら幸いです。また、もうひとつ質問させて頂きたいのですが私がこういった経験をしているのは前世の罪を贖う為なのでしょうかもう死ぬまで幸福は訪れないのでしょうか生きる程に辛いことが積み重なっていきます生きたいと思いますが早く死ぬべきなのだろうかと悩んでいます

坐禅のやり方を知りたいです

昔から瞑想をしていたのですが、井上貫道さんの「げんにび」を読んでから坐禅に興味を持つようになりました事情で障害年金で生活しており、田舎で車もないため、指導者を探すのは難しそうですどうしたらいいでしょうか？

婚約破棄するか迷っています。

付き合って6年、同棲して3年目になる彼女がいます。正直寂しさを埋める目的で付き合い始めたものの、決定的な価値観の違いなどはなく、周りから見れば順調に付き合ってきたと思っています。そこで昨年9月に婚約もし、双方の親にも挨拶もしました。しかし、彼女が今年の春に転職し、在宅勤務になったものの勤務時間が深夜まで続く日が始まりました。繁忙期だからかと思い、家事などはなるべく私が行っていました。ある日、職場の人と飲みに行った際に、その人と話が盛り上がり、魅力的な人だなと感じてしまい、今付き合っている彼女への気持ちが分からなくなりました。その前後からはスキンシップもできていません。家事の負担については話し合いを上、ルールを作り、彼女の勤務時間も仕事量を調整してもらえたことで問題解消に向かっています。しかし、自分が好きかわからないまま過ごすのが辛くなり一時的に別居を申し込み、了承されました。そこで質問です。今後、私は彼女と付き合っていくまたは結婚すべきでしょうか、別れるべきでしょうか。彼女と別れないメリットは 3年も同棲しているので、ある程度は価値観がわかっているところにあると思います。デメリットは私の気持ちが不安定というところです。私の年齢が29歳ということもあり、自分みたいな人間と結婚したいと思える人が今後現れるか不安な気持ちも大きいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

諸子百家の古典の中に仏教の精神はある？

私は仏教は漢字が難しいし、漢文も書き下し文もろくに読めず、仏教用語を知らないので、よく分かりません。古典の現代訳を読んで学んできました。「上善は水の如し」「和を以て貴しとなす」「戦わずして勝つ」などの言葉に感銘を受け、主にこの３つの言葉を、生きる指標にしております。この言葉は仏教の精神にも通じるものでしょうか？ご相談を受けておられている先生方はどう思いますか？

有り難し 15

私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

有り難し 17

日蓮宗にまつわる数字（回数）に関して

日蓮宗のお坊さんに質問させて頂きます。日蓮上人の御命日でお忙しい中、見て頂きありがとうございます。本日は「回数」について、決まり事なのか作法なのか、もしくは気にしなくてよいものかお聞きしたく思います。様々な場で「3」が出てくるように思います。 1)方便品第二の十如是を3回唱える 2)第二や第十六、唱題が始まってしばらくすると、3回お鈴を鳴らすまた、 3)焼香は3回かと思っていましたが、葬儀会社の人に1回でお願いしますと言われたことがある（たまたま参列者が多かったから？） 4)お線香を2本あげていたら、それならもう1本あげて3本に。（と言われたことがある。）など、です。その他、信徒であるなら心得ておいたほうが良い回数や数字にまつわることもございましたら、教えてください。よろしくお願いします。

義母の認知症の悪化で責められています

現在、認知症の義母と同居しています。通院、介護認定の手続き、ケアマネとのやり取りは無償で私達夫婦が行っています。家事と仕事の両立もしています。近居での面倒が見きれなくなり、4ヶ月前に義実家へ越してきました。しかし、長男夫婦が「義母の状態が悪化したのはお前たちが引っ越してきたせいだ」と言い出し、同居しても4ヶ月経っても状況が善くなる兆しが見えないので、1ヶ月以内に出ていけと言われてしまいました。長男夫婦は義母を落ち着かせるために、頻繁に電話で話を聞いてくれていたのですが、物盗られ妄想も始まってしまった義母は「意地の悪い嫁からひどいことをされている」などと長男夫婦に相談していたようです。それを鵜呑みにされてしまい、1ヶ月以内に出ていくこと、1ヶ月以内に出ていくことを一筆書いて郵送すること、家の鍵や土地の書類や金庫の鍵などを届けに来い、その時に主人を殴ってやるとも言っています。また、悪口を言われる事は認知症なんだから許しなさい、面倒を見るのも当たり前だ、出ていった後で認知症の義母が野垂れ死んでもかまわないが、お前たちの力不足として一生恨んでやるとも言われました。今月に入ってやっと要介護認定がおりて、ケアマネさんとコンタクトを取れた矢先に、自分達がまた実費で引っ越していかなくてはならない状況で、食事も喉を通りません。また、亡くなった義父の面倒も見てきたのに、してもいないことで責め立てられ、ののしられ、途方に暮れています。認知症の義母からの嫌味もひどいです。頑張ろうという気持ちが一気に失せ、主人には申し訳ありませんが、もう命を絶ちたいと考えてしまいます。私のいないところで何を言われてるのか、どんな濡れ衣を着せられてるのか、心身ともに疲れはてている状況でどこに出ていこうか、怖くてもう、考えがまとまりません。主人もとても傷付いていて仕事も手付かず、出ていった後は私を関わらせず一人で面倒を見に来ると言っています。いっそのこと、今から電車に乗って、長男夫婦の家の玄関前で首吊り自殺をしてしまおうか、などと考えてしまいます。

有り難し 23

中絶後、身勝手な自分が嫌でたまりません

6月末に第3子になるはずだった我が子を、夫から産むか離婚かを迫られ、1人で育てられる自信もなく、中絶を選びました。夫とは夫婦生活もありますが、1度も供養に行っていない、話も出ないことから中絶がなかったかのようにされていると感じ（最初は誘っていましたが、返事を貰えず、1人で水子地蔵にお参りに行っています）、今の家族を選んだはずなのに、なぜ私は、あの子を諦めなければならなかったのか、もしいたらもう性別もわかっていただろうか、など無意味なことを考えてしまいます。今更そんなこと考えてもどうしようもないことは分かっているのに、産みたかった、愛したかった、抱っこしたかったと思いが消しきれません。妻として母として未熟だったから、産むのが許されなかったのではないか、私がもっときちんとしていたら、私が、わたしのせいでと思います。今ですら「だから産まなきゃ良かったのに」と夫に言われています。「クズ」や「そんな価値しかない」等言われますが、その通りかもしれませんが、傷つくし、これ以上傷つくのが嫌で自分の本音を話すこともできません。自分にそんなキャパはなかったのだから、今いる子供たちと夫と、生きていくしかないと思う日もあります。しかし先日知人から出産報告を受けた時に、「おめでとう」と思うのに、「私はどうして産めなかったの」とすごく身勝手などす黒い気持ちが出てしまいました。中絶された子は、二度と私のところにもどってくることはありません。はやくその子の元へ行き、謝りたいと思いますが、誰にも言えない子にしてしまった私しかその子のために手を合わせら祈ることが出来ません、唯一私がその子にとってしてあげられることなのだから、強く生きなければとも思います。それでもイヤになってしまいます。子を殺した罪から逃げ出したい、人に言えないことをした自分が恥だし、自分の気持ちも分からず、もう楽になってしまいたいと考えてしまいます。子供を選べなかった自分は母としても失格です。「価値もない」と言われればそうだよなと思うし、いない方が子供たちのためではと考えることもあります。それでも生きていたい気持ちも消えません。矛盾した気持ちの間でウロウロしてばかりで疲れました。

有り難し 35

過去の罪を思い出してしまい辛いです

過去に罪になった事があります。30代男性です。以前も一度相談しているので詳細は控えますが、警察のお世話になってしまいました。しかも大変情けない事に、内容は別ですが二度お世話になってしまいました。二度目は、それ相応の金額の罰金を納付する形での処分となりました。幸い、という言葉が適さないかもしれませんが、世の中に出る事は無く、盗みや誹謗中傷、人を傷つけるなどの行為で無い事もあり、被害者も出ませんでした。仕事も続けられており、職場では昇格もさせて貰っている為、感謝しかありません。ただ、怖くて聞いていませんが、恐らく前歴が付いたと思いますし、色々捜査を受けた事がトラウマで、当時がフラッシュバックしたり、周りに打ち明ける事でもない為、自己嫌悪に陥ったりしています。警察、罰金という言葉、その年の年号、公的機関からの電話、一人で散歩しているだけの時にも考えてしまいます。自分でも考えすぎだなとは重々思っています。そのせいで、悪夢を見たり、疲れが溜まり、自律神経の乱れでめまいや胃腸の不調などがあります。先月心療内科にも行き、診察頂いた先生からは「記憶は忘れられない、過去は素直に認め、自分の頭で整理すれば心はいずれ落ち着く、人間の本能である脳の偏桃体の興奮を抑えれば良い」と言われました。その際、当サイトについて話し、「お坊さんのアドバイスは理にかなっていて大変有効だ。医師の立場から見ても非常に参考になる。あなたは、睡眠薬等に頼るべきでない。もう30歳の男なのだから覚悟を持って生きるように」と励ましの言葉も貰いました。最近、あるお坊さんのYouTubeの動画で、仏教では「懺悔」は良い事、しかし「後悔」を続けるのは違うとの教えを聞きました。精神科の先生が発信されている、辛い記憶を思い出しにくくなる方法も、実践しています。今は、法に触れること、悪いことは一切しておらず、こんなに苦しむほど二度としないと誓っています。家族や周りの人に親切にしたり、人の良い所を沢山見つけるようにしています。過去は変わらないのだから、罪を償ったのなら今から楽しく生きようとも思っています。今の気持ちを正直に言えるのはここしかありません。懺悔としてできる事があればアドバイスを頂きたいです。元々真面目な性格であり、気持ちの切り替えが苦手な私に何か言葉を貰えれば幸いです。

有り難し 20

退職するか否か

こんにちは。タイトルの件でご相談がございます。 1年近くエリアマネージャーとして働いているのですが、社風と自分の気質が合わなくなってきている気がしており、自分がこのままこのポストにいても、会社にも自分にもプラスにならないという考えにたどり着きました。いくつか転職先を見つけ、今年の5月に退職を申し出たのですが、新しいポジションと今後の展開などを説明され、まずはこれにチャレンジしてからでも、転職は遅くないのではと引き止められました。今まで積み上げてきたものもあるのと、やってみたい仕事ではあったのでチャレンジすることにしたのですが、聞いていた業務内容と違いがあり、違和感を感じていました。その時、以前の上司がおそらく上層部の方と電話されていて、たまたま会話が聞こえてしまったのですが、「決まった転職を断らせておいて、飼い殺しみたいにするのはどうなんですか？」と話していました。特にその時はその部署での出来事だと思っていたのですが、数日後その方とお話する機会がありまして、今すぐ転職した方がいい、環境を変えたほうが伸びると思うとアドバイスされました。今の上司も特にフィードバックはなく、得意な分野で手分けしようと言われたのでそのようにしていたのですが、他の方にはここが出来ていない、ここが足りていないなど、私の問題点を話していたそうです。辞める予定ではありましたが、今の環境で頑張ろうと思い、得意な分野で力を発揮しようと考えておりました。しかし、実際は求められているものと提供しているもののギャップがあり、会社にとってマナスに働くのであれば辞めたほうがいいと思っているのですが、合わない環境でも、それに適応していくというのも成長につながる気がして踏ん切りが付きません。とりとめのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスをいただければと思います。

有り難し 21

希望がありません

初めまして、就活をきっかけに自分の人生に悩み始め、懺悔したくなりました。懺悔と言っても犯罪とかではありませんが、自分のこれまでの選択にとても後悔しており、吐き出したくなりました。私は小・中学生のときはいわゆる優等生であり、高校は特進コースに進みました。ですが、高校から勉強を怠け始め、大学は何となくで決定。大学4年間をこれまた何となく過ごし色々逃げ続けた結果、出来上がったのは優等生時代を引きずる変にプライドの高い、スキルも人徳もない人間です。大学4年の3月から周りに流され就活を始めるも一般企業は全落ち。最終選考まで行ったところも面接でコミュ障を発揮し目も当てられませんでした。流石にこれはやばいと思い慌てて勉強を始め何とか地方公務員に滑り込み。こうして振り返ると、もっとちゃんと勉強していれば良かったと思います。私は性格は内向的で、取り柄と言えば学校での成績しか無かったのに…。大手に決まった友人のことを思っては嫉妬してしまうことにも、とても情けなく感じます。ここまで育ててくれた親にも申し訳ないです。あの頃に戻りたいと思っても戻れるわけじゃありません。このどうしようもない私はこれから先も後悔し続けると思います。苦しいです、生きづらいです。こんな私に何かしらお言葉をいただきたいです。

「運」って何ですか？

初めまして。疑問に思っていることがあります。「運」という言葉は現代人は皆当たり前のように使う言葉です。「ギャンブルで勝ったから運がいい。」「ソシャゲのガチャで狙いが全然当たらず運が悪い」といった感じに。このように「過去に起こった出来事」に対して運がよかった、悪かったということに対しては特に疑問はありません。しかし、「今の俺は運がいいから次も勝てる」「私は運が悪いから何をやってもうまくいかない」といったように、あたかも「運」を自分の才能や能力のように語ることに疑問を感じます。どんなに過去の結果がよかったとしても、これから振るサイコロの目が出る確率は変わることはないはずです。しかし人は「運」で確率が変わるかのように信じ、験担ぎをしたり神社にお参りに行ったりします。私の中で「運」という物は以下のどれかかなと思います。１：「運」は人が持つ才能や能力の一つであり、良い行いをすることで鍛えることができるもの。２：「運」は天上の存在が与えるチャンスであり、良い行いをすると巡り合いやすくなる。３：「運」なんて存在しない。全ては過去の結果であり、行いで変化するものでもない。私は「運」を信用していない人なので３だと思っています。お坊さんの方々は「運」というものを何だと考えるか知りたいです。

悪意を受け取らない

お世話になります。悪意ある噂話や悪口は受け取らなければ本人に返る。と言いますが、どうしても心が持って行かれてしまいます。わざと聞こえるように悪口を言われたりすると相手を見てしまったり、わさと目が合うように見つめてくる人には睨んだりしてしまいます。以前、南無阿弥陀仏と唱えなさい。とご指導頂き、嫌な相手の前では南無阿弥陀仏と唱えておりますが、心が弱く、気持ちが持って行かれてしまい、苦しくなったり、イライラしたり、いっそのこと、殺しに来い！と思ってしまいます。そんな時は負の自分に押しつぶされそうです。受け取るな。と自分に言い聞かせ南無阿弥陀仏と唱えるのですが、怒りと噂の恐怖とで押しつぶされそうです。心の中で、言っている相手に地獄に堕ちろ！とも思ってしまいます。こんな事を考えながら南無阿弥陀仏と唱えても救われるのでしょうか？

有り難し 13

自分の思い通りにならないとイライラします

物事が自分の思い通りに進まないとイライラしたり、怒りがこみあげたりします。例えば、信号待ちで信号が青に変わった時に、前の車がすぐに発進しない時などイラッとします。夫に頼み事をした時も、私のやり方と違ったりすると文句を言ってしまいます。自分でもどうして人を受け入れられないのだろう、こんな自分は嫌だと思っています。反面、人に気を使ってしまう性格で、帰宅すると疲れてしまう自分もいます。毎日、不安と戦っています。何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 17

反省していることを彼女に伝えたい

自分でどれだけ考えても答えが出ないのでここに書かせていただきます。彼女の浮気を疑い、怒られています。「仕事で忙しくそんな余裕はない、そう思われるのがショックだ」と言われました。今回私が「仕事が忙しいことは理解しているから信じて待っている」と言ったのにも関わらず、疑ったことに対しても怒っているのだと思います。また、先日喧嘩をした際にも、同様に浮気を疑う発言をし、彼女を傷つけてしまった経緯もあります。彼女には付き合い始めた時より何度も「いっていることとやっていることが違う」と言われ続けてきました。今回電話で謝ったのですが、「どうせまた同じことをするんでしょ。ごめんと言われても、うん、わかったとしか言いようがない。今回、（二週間近く）返事をしなかったのは返事をする意味がないと思ったから」と言われました。彼女に申し訳なさから別れたいかと尋ねましたが、それに対しては「言ってることとやっていることが違うことをなんとかして、それだけ」と言われました。時間は何も解決をしないし、彼女と今後も一緒にいるためには、彼女に理解してもらう形で反省していることを伝えねばならないと考えています。彼女を傷つけてしまったことを、とても後悔し反省しています。彼女を傷つけることは嫌です。そして何度も同じミスをしているということは、そもそも反省をしていないから起こっているということだと言う自覚はあります。反省をしてないがゆえに起こってしまったミスに対して、反省していることを伝えるにはどうすればいいのでしょうか？また、何度も同じミスをしてしまう自分は、本当に正しい反省ができているのかが不安です。

HSPと知っても…

初めて投稿させていただきます。幼い頃から生きづらさを感じて生きてきました。小学校・中学校・高校とずっとではないものの、それぞれでイジメに遭い自傷や精神科・心療内科への通院歴もあります。クラスメイトや人々との輪に入れない馴染めない自分を生きていることに向いていない、間違えて生まれてきてしまったんだと思ったことは数知れず。自分で自分が可哀想で憎たらしくて情けなくて傷つけたことや自らこの人生を終わらせようとしたこともあります。 10数年経った今でも傷跡として残っています。最近になってHSPという言葉を知りました。調べてみると病名ではないことやHSPの人は結構いることが分かりました。特徴として挙げられていた内容は私に当てはまるものが多く驚きました。その時にずっと抱えてきた生きづらさや生まれてきたこと自体が間違いだったとすら思ってきた感情が少し救われたと感じました。しかし結局のところ病気ではないので薬もなければ医学的な治療法もなく、ただただ私の性格や特徴にHSPという名前が付いただけでした。対処法という形で掲載された記事やSNSでの投稿も見てみましたが気の持ちようであり、自分自身を理解し受け入れる、そして付き合っていくしかないと私は解釈しました。今までも無意識に対処はしてきたつもりです。平均寿命から見てもあと数十年とある人生を歩き続ける元気も勇気もありません。

好きな人に振り向いてもらうためには

職場に気になる人ができました。その彼は2つ年上の人で私は高卒で働いているため社内では後輩に当たる人です。普段支店の方にいて、なかなか会う機会はありません。社員旅行で会った時に気になってインスタを交換して、毎日DMをしています。やりとりは1ヶ月くらい続いていて、1日1回は必ず返してくれます。ですが、段々やり取りが適当になってきてしまっている気がして、このままダラダラ続けるのは迷惑なのではないかと思ってしまうようになりました。向こうは毎日ちゃんと返してくれているのに私が嫌われたのではないかと勝手に決めつけて不安になってしまっています。私から話題を振ったり電話を提案するのは迷惑なのかもしれないと思ってしまい、悩んでいます。私とインスタを交換したことを同期にも話しているようで、それが嬉しいのかネタにされているのかもわかりません。その人の同期は私とインスタ交換したと自慢されたと言っていましたが疑心暗鬼になってしまう自分がいます。久しぶりにいいなと思えた人なので何もかもに臆病になってしまっていますがどうにかこの現状を変えるべく頑張りたいです。アドバイスや気持ちの持ち方を教えて頂けるとありがたいです。よろしくお願いいたします*_ _)

有り難し 19