自分に自信を持てず、時々生きているのが嫌になります。 誰かからひどく嫌われているとか、仕事面で評価が低いなど周囲から疎んじられている訳ではありません。ただ、私の心の問題で、自分が嫌いでどうしようもなく辛くなる時があります。 外見への劣等感やストレスから、過食後意図的に嘔吐することもあり、そのことが更に自己嫌悪の原因になってしまいます。 また、近々姉が出産を迎えるのですが、楽しそうにしている様子をみたり話を聞いたりすると不機嫌な態度をとってしまいます。 自分は結婚や出産とは無縁なまま生きていくのかと思うと惨めに感じられるからです。 おめでたいことなのに喜んで歓迎できないのが嫌になりますし、娘二人の間で板挟みなる母親にも申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 周りに迷惑をかけるくらいならいっそ消えてしまいたいと思います。 姉とトラブルにならないようにもうすぐ家を出る予定ですが、この先一人で心穏やかに生きるために少しでも自分を認めてあげたいです。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。
お寺が好きで、仏様のお顔をみると癒されるので時々御参りしています。 何の知識もなく、ただなんとく好き、あの空間が好き、ってだけなのです。 行事が気になって、それ目的に参拝することも.. それでも、御参りしているといろんな御縁を頂きありがたく思う事もよくあります。 また、御参りする中でいろんな事に興味がわきネットで調べたり、時には図書館で本を借りたりするのですが、難しいことばかりな上に覚えが悪く右から左な事ばかり。 こんな話を、出会った方や知り合いにしていると「信仰心があるのね」「信心深いね」と言って下さるのですが..自分ではそう思わないのです。 「信仰心」「信心」調べてみても、自分に当てはまるように思わなくピンともきません。 自分にその気持ちがない時点で、信仰心があると言うにはほど遠いとも思います。 みなさんの言って下さる「信仰心」「信心」とは何なんでしょうか？
私は生まれてから今まで、恵まれた環境で何一つ不自由なく過ごさせて貰ってきました。 それなのにもしくはそれ故に、今の生活から何か不自由なことが起こったらどうしようかという心配が止まず、心を落ち着かせて今を満喫できません。 諸行無常の世の中で変化を恐れ、身内や自分の健康や金銭面での安定がいつまでも続いて欲しいと願い続けています。 これは誰もが願うことであり、そして変化は避けられないものだと承知していますが、明日の我が身に何が起こるか知れないと思うと、生きることも死ぬことも不安でなりません。 今お金を使ったが為に将来金銭的に苦労することになったらどうしよう、今余分に食べたが為に肥ってしまったらどうしようなどという些細な心配から、もし仕事で大事故に繋がるような失敗をしてしまったらどうしよう、もし身内が事件に巻き込まれていたらどうしようという不安が、堪えず頭を過っています。 こんな心配ばかりしている人の声はなかなか耳にしませんが、本当は皆同じように不安を抱きながら過ごしているのでしょうか？ 周りの人達はもっと明るく前向きに暮らしているように感じられ、自分のこの無意味な心配性をどうにか良い方向に向けられたらと思っています。 失敗から学んだり這い上がることも大切なはずなので、もう少し精神的に強くなりたいです。 いつか必ずくる死や苦しみを受け入れられるようにもなりたいです。 少し変わったところで心配性で、生きることも死ぬことも不安な自分に、前を向けるよう何かお声掛けを頂けたらと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。
初めまして。 10年くらい精神病を抱えている精神障害者です。 高校生になって神経の病気になり学校に行けなくなったのですが、親に理解されず責められ続けて、自分でも自分を責めるようになりうつ病になりました。 良くなったり悪くなったりを繰り返し大学を卒業後、今度は統合失調症に。 ネットやテレビ等の情報の影響で統合失調症＝キチガイというイメージがあったので、ひどく絶望し、気が付いたら10年も精神病を抱えてきて...なんで私がこんな目に？と考え悲しくなったことが度々ありました。 今はたまに情緒不安定になりながらも、別に精神病でも幸せな人はいるしな、と前向きに人生を歩んで行こうと思っています。 ですが、前世の行いが悪いと来世で...とか聞きますので、 私は前世の行いが悪かったから病気で苦しむことになったのかなぁ、とか 兄も発達障害だから親に何かあるとか...。 そういうことを考えたことがあるので気になり質問してみようと思いました。 ちなみに血縁者で統合失調症の方はいません。 前世で自殺をしたりしたのでしょうか？
大学時代からとても仲が良く何でも相談していた親友がいます。 ですが、交際して4年になる彼と結婚したいことを言えません。 何故なら、彼との事が原因で以前その親友と大喧嘩したからです。 申し訳ない気持ちと反対されるのではないかという気持ちがいっぱいで言いだせません。 つい最近親友と遊んだ時も彼の話をすると顔色が悪くなりました。 その顔を見ると私も本当に彼でいいのか不安になります。 大切な親友だからこそちゃんと言えるようになって祝福してもらいたいです。 でもなかなか勇気がでません。
自分の外見と性格が一致せず、また人に自分の考えを理解されないので、誰とも一緒にいたくありません。 聞かない人間には何を言っても無駄だと思ってるので、あまり自分の話をしません。 自分の話をしないので、外見で判断されてなめられやすいです。 最近は理解されないので、怒りが表に出やすくなってきました。 すべて自分の思い通りにしたいという欲求が強すぎるのかもしれません。 どうしたら良いでしょうか。
今の状況が自分に与えられたチャンスだと思って努力したいです。やってやれない、不可なことなんて此の世にはないと思うようにします。成長して自分にしかない付加価値を身に付けたいです。まだ私は未熟な卵だけど孵化して大きく羽ばたけるはず。
今婚活を頑張っています。 友人からの紹介をはじめ、その他に友達の成婚率が多い某サイトにて婚活をしています。 そのサイトで連絡を取り合うようになった男性がいました。その方は歳が私より10歳上でしたが、いろんな人と関わり見極めようと思い連絡をとりあっていました。 3週間くらいのやりとりで、会うことになりました。それが今日の予定でしたが、前日に私からキャンセルしてしまいました。 理由は前日になって彼が病気を患っていることを聞かされ、なぜか私は混乱してしまい約束を御断りしてしまいました。 瞬時にこの人と一緒になったら、背負うものが多そうだと思ってしまったのも事実だし、ただでさえ歳が10歳上で早い段階で先立たれるのはいや！とも思ってしまいました。 もともと男性はあまり得意でありまん。 こんなんでは婚活もうまくいきません。。。 こんなしょうもないことで彼を傷付けたことにも反省しています。 私は人として冷たい人間なのでしょうか？
はじめまして。 自分の悩みは、簡単に言えば自分以外の人間に対してどうしても邪魔、不快・不信・嫌悪感を感じてしまう事です。 なので、家から出れば憂鬱に感じますし、駅やお店など人間が集まる場所に行かなくてはならない時は憂鬱を越えて不快感・嫌悪感を感じざるおえない状態です。 毎日が気疲れで、とても辛いです。 この状態に対して、どうすれば改善、または決着をつける事ができるでしょうか？ よろしくお願い致します。
また再度質問失礼します。 私には幼い頃の記憶がありません。何故ないのか自分でもわかりません。その部分だけ、まるで誰かに取られたかのようにないのです。 実は幼い頃、いじめられていました。いじめられた理由は未だにわかりません。その事実は人から聞いて初めて知り、どんな内容だったのかも聞き、正直その内容を知った時とてもショックを受けました。一生忘れられないと思います。 と、いう過去にそういうことがあったのにも関わらず私は何一つとして記憶がありません。普通忘れられないことなのに、覚えていることが当たり前なくらいなのに、何故か記憶がありません。どこで誰と何をして遊んだのかなど、そういうことも記憶がありません。 幼い頃の記憶を思い出したいとは思っていません。ただ、私は何故記憶がないのか…それを知りたいのです。 何故、記憶がないのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
私の不徳ありますが両親にどう対応すれば私も親も楽になれるのでしょうか 母と妻の間に挟まれています。今に至るまで色々あり、その中で変えたことは妻をより大事にするようにしたこと。妻の笑顔は増え、私の家庭は一先ずは安定と思ってはいます 替わりに母に子供をなかなか会わせられなくなっています。妻と行けば孫が笑わない、妻がいない方が母に懐くと母から言われ、行くと妻も辛そうなので、私も行きたくなくなったのです。正直楽しくないです。自分の実家をこう思うのも辛いのですが。 今回、クリスマス年末年始と連れてこいと要望され、クリスマスは行けないと言うとまた妻のせいだろうと私に怒りのこもったメールを送って来ました。いっそ子供とだけ来てとも言いますが私はあり得ないと思います。 母がもつ妻の家庭環境が気に入らない気持ちの言動から自然とその気持ちが妻に伝わって今に至ると考えます。良いところも見ないと一層嫌いにしか互いにならず非生産的と思うのですが、それを言うと妻の無礼などが色々ある（出産の時などに多々助けてもらいました。きちんとお礼も言ったのですが言っていないの一点張りです。あれだけ怒りが伝わる気持ちでは礼もそこそこになってしまうようにそんな話もできないと思うのですが）と言って 全く私の話を聞こうともしません。ここに父が話しに加わると罵声とともに怒られます。変わるのは若い私達だ、高齢の両親にそのように変われとは何事だ、それが親にすることか、と言われたことも。非生産的な…と思いますが母も父も言っても聞かないので聞き過ごしました。しかしその後も強く出れない自分が嫌になります。 クリスマスは家族で過ごすもので実家でする必要ないとも思っています。これも寂しいのではと思います 妻の味方をすると決めている今、母を主にして両親がどうしたら怒りや推測される寂しさが和らぎ、私達含め平穏になるか知りたいです 目先のことは挨拶だけ妻と子供でいって数時間で帰る、年末年始どちらかで、と思っていますがこれから妻と話すところではあります
再び以前に質問した彼の事で… 相変わらず、返信も全くない状況です。 私も、病気で心細いと思いメールしていましたが、虚しさが募ってきました。 好きだった気持ちも、落ち着いてきたような… 彼は、なにもかも投げ出しているような感じに思えます。職場に連絡もないようで… それでも友達として、メールするべきか迷っています。 もう放っておいた方が、いいでしょうか？
私は本当に心を許した人でないと、ありのままの自分を出して仲良くできません。今、心を許している相手は、地元の友達2人と家族と彼氏だけです。 仲良くない人と会うと気を遣ってしまい疲れるので、極力それを避けたいと思っていますが、出掛けた先で会う可能性がゼロではありません。現に見掛けて、必死で隠れたこともあります。 そもそも気を遣うこと自体が結局は自分よがりで、相手にとってそれが最善だとは限らないと最近気付きました。 相手の気持ちは見えないものなので、変な気を遣われて嫌な人もいると思います。それに私自身が人間として未熟なので、気の遣い方も下手ですし、遣うだけ無駄というか、実際は遣えていないような気もします。 そう気付いたのは、以前私が悪気なくしていたことを、ある人が嫌がっていた事をあとから分かった時です。 結局、表面上で仲良くしていても、心では何を考えているか分からないということです。それが怖いです。 短所がない人間はいないでしょうし、私にもその人の嫌いな所があったりするので当たり前なのですが、あとから分かった事なので謝ることもできず距離が遠くなっています。 これから仲良くしようとは思わないので、謝る機会はないと思うのですが、少し罪悪感があります。 私は本当に嫌な性格で、心を許した人でないと…などと言いながら、誰にも嫌われたくない性格です。自分が嫌になります。 こういう性格なので、その罪悪感がなかなか消えません。嫌われていると思って思い詰めてしまいます。 いっそ知り合いに誰にも会わない場所に引っ越したいと考えるようにもなりました。スーパーで買い物する時も、気付かれないように毎回マスクして人目を気にして過ごすより、精神的に楽になるような気がします。 引っ越した先で出会う人とは、これまでの経験を踏まえて程よく付き合っていけばいいと思います。 これは現実逃避でしょうか？ 他人は自分をそんなに気にしていないと理解していますが、自分が他人を一番気にしているのだと思います。 どう考えを改めるべきでしょうか？
私は、昨年13年間の交際の末、直前で一方的に破談になりました｡ でも、有り難いことに、周りに支えられ立ち直り、一人で婚活パーティに毎週通い、現在、交際9か月。3月に結婚予定です｡ 別れたのに、前彼の幸せを祈ったり、感謝の気持ちを伝えられたらと思う私は変でしょうか？ それと「人の気持ちは、一定じゃない」と心で決めつけ、人を信じるのを怖がってる自分が嫌です。 正直、交際中の彼の事を時々100%信じられてない自分が嫌です。 一緒に居る時は、悪いことを考えないのに…。 どうか、こんな、中途半端な私に、渇を入れて頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。
お坊さんは朝早いイメージがありますが 朝もっと寝ていたいときありませんか？ 私は朝いつもさっと起きられません。 冬になると特にです。 もっと寝たい。会社行きたくない。 お布団から出たくないです。 対処法はありますか？
子供二人が大学、三人目の子も進学を希望している為 仕事もパートから正社員で働く事になり、これを機に心機一転、自分の人生を歩もうと思っています。それで、この度 8年前に亡くなった主人の遺品の整理をしようと思い立ちました。どの様に整理したらよろしいでしょうか。遺品には不思議と未練はないです。でも未だに心の中で話しかけています。忘れられたら楽になるのに…とも思いますが、無理なんでしょうね 笑
はじめまして。 21歳の仮名、芭蕉と申します。 名の通りただいま、心が、揺れに揺れている状態です。どうか助言ください。 私には一つ下の彼女がいます。名前をお市としましょう。お市は非常に平穏な性分ですが、抑えるところは抑える。そんな、軸のしっかりとした女性です。 2年前の春、私はこのお市と出会いました。 このお市、出身は東北です。東北のお偉い家系に生まれ育ち、大学進学を機に東京へと出て来ました。彼女は同年代と比べるとひどく落ち着いており、また、知性のある女性です。 私が外国へ留学するときも、感情的になる様子は見せず、落ち着きの払った姿勢で見送ってくれたことを覚えています。 私が海外より帰国したのは、その1年後のこと。今より半年ほど前になります。 帰国時、お市は私との対面を、ひどく喜んでくれました。そして私もたいそう、幸せな気持ちでした。 それからと言うもの、私とお市の円満なお付き合いが続きます。 意見が食い違うこともあれど、お互い肩肘張らずに話し合いができる、良い関係でした。 本題はこれより。昨晩のことです。 寒さに冷えた夜、お市の肩に、小さな傷跡がありました。無数の、無数の傷跡がありました。ここ数日で出来たような傷跡ではございません。前に、もっと前にできたような傷跡です。 「これは、一体。」 私は尋ねました。 「カラスに引掻かれた。」 戯けるお市。 然しその表情からは、何かを悟られまいといった様子が伺えました。一体全体、どうしたものか。私は根気強く、尋ねます。 それから暫くの時間が経ちました。 お市は観念した様子で、重たい口を開きました。 「14、15の頃にお付き合いしていた男性に、剃刀で切られました。」 寒さに冷えた夜、私の心は芭蕉の葉のように、揺れに、揺れました。 私はこのお市と、どう向き合うことが正解なのだろうか。幼いころのお市が、知らぬ男性に剃刀で無数の傷跡を残されている様子が、脳裏によぎります。お市の言葉「男性にチカラで抗うことは出来ない」。未だ、耳に残っております。 悔しさの余り、こぶしを握り締めております。 「人は裸で生まれ、裸で死する。天命なれば、誰かを怨むところぞ。」 逆境に立たされた野口英世の言葉です。 私は、誰を怨めばよいのでしょう。
身体が弱く、人と同じ強度で仕事や色々なことをすることができない自分に対して、ひどく疲れてしまいました。 信頼されて任されたことや、やり遂げたいと思ったことも いつも頑張っている矢先に身体がダウンし、場合によっては半月程寝込んでしまいます。 その度に 私はせっかく人から頂いた信頼を失い、また0からスタートするような喪失感に見舞われ、今までもずっとそうだったので これからも延々こうなのだと思うと 現在は心が折れてしまいそうです。 お誘いを頂いて旅行や観劇、宴席の予定を立てても、体調不良でキャンセルにさせてしまったり 予定していた仕事に出られないことが 申し訳なくていたたまれなくて仕方ありません。 勿論 いつもダウンしないような努力は自分なりにしてきたつもりです。それでも、人に出来る頑張りが自分に出来ないことが辛くて仕方ありません。出来損ないで気合が足りず、頑張れないから役に立てない。こんな自分に価値がないような心地になります。 幸いにも人に恵まれており 友人や助けてくれる人、優しい人は周りに沢山います。両親も優しく、いつも私を気遣ってくれます。充分に幸福なのはわかって理解しています。 ただ いつも「寂しい」「誰かにそばにいてほしい 」という思いがあります。 そう思いながらも 両親は大人になった今では頼るべきものではなく 今までお世話になった分を返すべき存在であって これ以上迷惑を掛けられないとも思い、上手く現状も話せず、家族関係も上手く運べていません。友人も、私にとっては押し並べてそういう存在です。 大人として当たり前の体調管理が出来ない それだけのことで、恐縮なのですが どうしたら普通になれるのか分からず 悩んでいます。 自分の価値が、よく分からなくなってしまいました。何も生み出さない自分の、生き方と進む先が分かりません。 アドバイス頂けますと 大変有り難いです。
昨日ふと大学時代に友達に返そうと思って返せなかった借りた物の事を思い出して、今日それを探し出して、どうにかして返そうかと思いました。 だけど、メールしてもアドレスが変わっていて、連絡がつきませんでした。 そう言えば、会えばよく喋っていたけれど、違う学科だったし、そんなに連絡もしていない、疎遠になったというか私達は本当に友達だったのだろうか？という感じの状態に思考に陥り、また自分の嫌な所ばかり見えてきました。 大学時代に私は色々な人に助けらました。 だけど、ただでさえ気がきかない上に忘れぽい性格をしていて、心の何処かで友達だからと甘えていたせいか、受けた恩やカリを返せない事を思い出したのです。 ただ恩を受けただけではなく、私も誰かを助けたり手伝ったり、友達だと思っていた人達にはぶかれたり（私にも原因があったのかもしれませんが）あらぬ疑いをかけられて、誤解を解こうと何回も話してあって、怒ったり傷ついてきた事もありました。 ある時はストレスで本当に体調を崩して、それでも仲直りしたかったと思ったけれど、流石に散々な目にあいすぎて限度を迎え、早く大学から解放されたいと荒んでいたような時もありました。 その代わり、精神的に落ち着いてきた今だと、その時の身勝手すぎる自分や周りに迷惑をかけた事や借りた物や受けた恩を返せないまま（割り勘での食事代を渡し忘れるなど）大学を卒業し、そのまま疎遠となってしまった人らやそれらの事を思い出して自己嫌悪をしてしまいます。 縁を切った友達経由で知り合った人とも、その友達との関係によって保たれていた関係もあったのかなと思います。 助けられた時にちゃんと、お礼は言っていたと思います。 でも、目に見える形でのそういった恩や借りを返せなかったと思い出し、自分を「うわー、自分クズだわ」とかダメで底辺な人間だと思い、自分自身を責めてしまいます。 残ってくれた友達にも拒絶された事がこの前ありました。 こんな私だから、人が離れていくのかなて思ってしまいます。 考え過ぎなのかもしれませんが、これが私の業や未練になってしまう、死後に報いがくるかと思うと怖くなります。 受けた恩や受けたは受けた、借りはあるけれど、忘れてしまった方が私の身の為になるのでしょうか？ それとも探し出して返せるのなら返した方がいいのでしょうか？
はじめまして、ちぃすけと申します。 私は、２ヶ月前に彼氏を自殺で亡くしました。 ご両親には勿論、友人や私にさえ相談せず、仕事で数ヶ月悩んでいたようでした。 亡くなった翌日（私が彼氏が亡くなったのを知った日です）、すぐに彼氏と生前、一番仲良かった友人に報告しに行きました。 すると、その日の夜に友人の夢に彼氏が夢で謝りに来たようです。 そして、亡くなって翌々日、お通夜の日に斎場で彼の遺体と同じ部屋で眠っていた時に、ふと目が覚めると、私の隣りで彼氏が寝ていました。 お葬式の日は、彼氏のご実家に泊まらせていただいたのですが、夢を見ることはなく、そのまま翌日、ご両親と彼氏のマンションの遺品整理に出掛けました。 遺品整理が一段落し、ご両親と別れて、一人で歩いていたところ、背後に気配を感じたので話しかけてみましたら、全身に鳥肌が立ち、彼氏が私の後ろにいる！と感じました。 そして、その夜、夢に彼氏が出てきました。 特に何か話してくれることもなかったのですが、、 私が疑問に思っているのは、彼氏はご両親の夢には一切出てきていないようなのですが、 ご両親も仏壇に「一回話しにおりてこい！」と話しかけたり、私も「ご両親には今回のことでいっぱい迷惑かけたんやからちゃんと謝りに行きなさい！」と遺影に話しかけてはいるのですが、、 四十九日を過ぎても全く私の夢にさえも出てこなくなりました。。 こちらが夢枕におりてきてくれるのを望んでいましても、 あちら側がこちらに未練が無ければ、出てきてはくれないものなのでしょうか？？ 私も彼氏に一言言いたいことはあるのですが…… 彼氏が自殺する直前に私に 「こんな情けない奴のことは早く忘れて幸せになってくれることを祈っています。」 とメッセージを送ってきているので、 私のことはもう彼氏の中では終わったのでしょうか。。 何だか納得のいかない別れ方で忘れるに忘れられなくて、最後に一言ぐらい言いに来てほしいです。。 どんなお答えでも結構ですので、どなたかアドバイスを下さると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
有り難し 29
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