問答一覧

検索結果: 698件

仏教では両親を

お忙しい所恐れ入ります。仏教では自分の両親を敬い大切にしなさい、と教えられております。しかし、今の世は「気に入らない」とか「言う事を聞かない」といった理由で、教育や躾という大義名分の名の下に我が子を虐待し、場合によっては殺してしまう事もあります。その様な幼少期を過ごした子供が両親を快く思わない事は、想像に難くないでしょう。それでも子は、両親に感謝し敬い、大切にしなければいけないのでしょうか？

有り難し 67

回答 3

2021/11/21

本日、自身の買い置きのせいで夫にキレられてしまいました。普段より掃除片付け整理整頓ができず、夫が進んで綺麗にしてくれていました。それに対しては感謝しているのですが、今回は私の買い置きで奥のものが腐っており棚がぐちゃぐちゃになっていたのです。夫がそれに対してキレ、棚の中のものを全て投げて出しました。何度言ってもわかんねえべと。普段より温厚な夫ですが時折このようにキレるのです。もちろん原因は私です。私は普段より口の悪さもあり、それで何度か注意をされています。夫の言うことは正論ですので、私はぐうの音もでないのです。ですが、私も夫の言葉に対し逆ギレし、ヒステリックを起こすのです。冷静に考えれば、こんな事にはならないのですがそれが出来ず、夫はその私の態度に対して呆れ、口も聞かなくなります。私は幼少期、自身を全否定され育てられてきました。その影響が強く夫に注意された事も自身を否定されているように感じてしまうのです。そして子供の前で刃物を出してしまい、死のうとしました。もちろん夫に止められましたが… 子供の前で刃物を出すなんて普通に考えたら信じられませんよね。無意識にやってしまったのです。こんな事で注意される私は本当にダメな人間なのだと。改善もできないような自分は生きてる価値がないのだと。これもまた自分勝手な考えですね。この先また同じ事が起こる事を思うと自身が怖くてなりません。まとまらない文章になってしまいましたがこんな私になにかご教示を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

仕事がなくなってしまった。

初めてご相談します。今、いままでにないくらいどう生きていけばいいのかわからなくなりました。ある事情で仕事から離れていた期間が長くありますが、前向きに仕事をしようと学校に行ったり資格をとったり努力をしました。ありがたいことに仕事はすんなり決まりましたが、パワハラがひどくて1年も続かず退職しました。仕事はずっとやってみたかった所で本当は続けたかったです。人格否定、暴言、陰口、最後は立っているだけで怒鳴られました。プライベートで辛い事がありましたし精神が崩れていきました。でも、守る家族の為に崩れていられるか！と次の仕事をすぐに決め、いざ仕事を…と朝行こうとするといいようのない不安にかられて4日目に行けなくなりました。次の仕事もすぐ決まりましたがいけなくなり…その次もです。仕事内容や環境も良く、人も悪い人はいませんでした。今、雇用保険の受給も終わり、頼れる人もなくとても怖いです。このまま仕事が決まらないと家族皆が生活して行けなくなります。とにかく仕事がしたいのに自分で駄目にしてしまい、不安や後悔、情けなさで消えてしまいたいです。相談する人もおらず最近は嗚咽が止まらなくなる時があります。退職した次に決まった所に行けていたら…毎日後悔です。コロナでますます仕事もなく、どうしたらいいのかわかりません。仕事がしたいのです。将来は孤独です。今は家族を守るために仕事をしなければ。考えれば考えるほど怖くて辛いです。どうかアドバイスを下さい。生きていくために。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2022/03/04

仕事が怖い。

よろしくお願いします。30代の男です。今は、実家に住んでいて、就職活動中です。過去にトラウマがあり、人が怖いのと、どうしても、地元で就職したくありません。隣県で探していて、運転手の仕事を見つけたのですが、まだ踏ん切りがつきません。今まで工場の仕事を転々としてきました。最長6年以上勤めた事もありました。でも、向いてないんだと思います。なんだか、イライラしてくるんですよ。自分は未だに未熟なんだと思います。加害者にも、被害者にもなってしまうような人間なんだろうなーって思います。運転手の仕事は、ルート配達で、道を覚えてしまえば、なんとかやれるのではないかと感じています。ただ、やはり色々不安です。最初は、パートから入ること、給料が安い事、オートマのハイエースとはいえ、少し都会を走る事。アパートを探す事。また1から始める事。全てが怖いです。かといって、地元で探す。少しニートして休むという選択肢はありません。家にいたってやることが無いのです。恥ずかしながら友達もいません。この事からも、自分の人付き合いの下手さが分かると思います。とにかく緊張するのです。社会不安障害、パニック障害の診断を受けた事もありました。新しい人生を歩みたい。恋人を作りたいなど、抽象的な決意を口に出したりはしますが、現実には、なかなか動き出せません。資格取得を暇な時間にと、やろうとした事もありましたが、辛すぎて出来ませんでした。なんかじっとしてられないのです。動きたいのです。焦ってはいます。今は、軽貨物の運転手が、一番自分にあってる気がするのですが？不安で、恐怖があり、死にたくなっても、踏ん張って自分を鼓舞して、行動した方がいいと思いますか？長文を読んで頂きありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

私の生き方は間違っていますか？

質問の観覧、ありがとうございます。私は中学3年生の女子です。私は小学校低学年の時、同じクラスの男の子をいじめたことがあります。低学年の時、私は荒れていて、宿題をろくに出さず、自己中心的でとても幼稚でした。荒れていた原因としては、私の母が私が小学校に入る前からうつ病で、入退院を繰り替えし、長女の私に当たり、自殺未遂をする。家事全般ができなくなり、私が頑張らなきゃ。家族を、妹を引っ張っていかなければ。家ではいい子でいなきゃ。というストレスが大きかったのは事実です。それの反動だったのかな、と思う時があります。でも母は何も悪くありません。むしろ、荒れていた原因として上げてしまっている私が最低です。それの影響でしょうか。過去に上級生の男の子にいじめのようなことをされて、いじめられるのが怖くなったからでしょうか。クラスに自分の立場が欲しかったんでしょうか。同じクラスの男の子をいじめてしまいました。初めて罪の意識を持ったのは小学校4年生の時です。それからは度々思い出し、私は最低だ。もう絶対にしない。いじめられている子がいたら私が助けるんだ。という思いを持ち、反復し、反省してきました。それがあってか、去年いじめられている女の子を助け、いじめを止めることができました。もちろん、私の母がうつ病だったり、上級生の男の子に酷いことをされたり、どんなに辛い思いをしてきたか。なんて、その男の子に関係ないのは分かっています。痛みを分かっているのに自分の弱さに負けてしまいました。謝ろうとした時もありましたが、いじめについての授業で、クラスの大半の子達が、もし自分がいじめられていたら、今更謝られても辛いだけ。自己満足にしか聞こえない。と、発言していたのを聞いて、謝ることを考え直すようになりました。現在、過去の過ちを絶対に忘れず、この罪を、罪悪感を一生背負って生きていく。このことを考え、反省しています。この辛い気持ちは因果応報だと思っています。謝らなければいけないのも分かっています。ですが私は今はどうしても、謝ることが自己満足になってしまうのでは、という思いが強いんです。でも、謝れない弱い私にできる、精一杯のことはしたいし、やっているつもりです。私の生き方は間違っていますか？

有り難し 23

回答 1

やはりもう無理です

以前も相談させてもらいました。過去、高校生の頃にかかった精神病院では、今の気持ちを言ってと診察で言われ、死にたい気持ちになることがありますと正直に答えたらいきなり筋肉注射を打たれて意識が朦朧としている状態にされ両脇を看護師に抑えられ任意入院の同意書にサインさせられました。その時、私は字もかすんで見えないほどフラフラで右手にペンを握らされ看護師か誰かが私の右手を掴み無理矢理書かされたことがあります。寝かせてほしいと懇願しましたが任意入院の同意書にサインするまで横にはさせないからと言われ、右手を動かされるままにサインさせられました。ようやくベッドに横になったあと目が覚めたら白い部屋で、窓が一つあるだけで時計も何もないただベッドだけがある部屋に両腕・両足・腰を五点拘束されていて身動きが取れず夜だったようでオレンジの灯りが一つついていてなにがなんだかわからず、誰かいませんかと大きな声で叫んだら看護師がきてうるさいと言われまた注射され意識がなくなり、次の日なのかわからないけれど外が明るい時間に目が覚めました。また何か言ったら注射されて意識がなくなるのかなと思って怖くてただ天井を見ていました、けれど誰も来ないので誰かいますか？と大きめの声で言い続けていたら看護師がきて、起きたの？何？と言ってきてここは何処ですか？今日は何日ですかと聞きました。「病院だよ2日目か3日目じゃない？」とだけ言われ、拘束器具を外してくれませんかと頼んだら、無理だよ死にたいんでしょと言われたのでトイレとかはと聞きかけたら「管入ってるから、オムツ履かせてるからうんちはそのままして」と、こんな感じが4〜5日か1週間か続き、大部屋に移ったあとは口の中に薬を入れられ、意識が朦朧とする注射を毎日打たれました。このことがとても怖く、病院に行くことが今でも苦手で、病院の中に入れるのは3〜4ヶ月に一度くらいです。今の精神科は先生も看護師さんもいい人ばかりです。今の精神科の先生は、それもトラウマになってるから、来れるときに来れたらそれでいいよいつでも待ってるからと言ってくれています。精神科に通院することが自分にとって大変で、なかなかPTSDの治療が進みません。私にとって死は救いにつながると思うんです。この世とさよならしようと思います。少し寂しいな。あと１時間くらい生きてみようかな。

有り難し 8

回答 1

人が怖いという気持ちへの向き合い方

初めて質問させて頂きます。私は、幼い頃からいじめを受けてきました。また、両親との関係もとても難しい中で育ちました。大人に相談しても取り合ってもらえず、ショックでした。相談する以外に、自分なりに色々と考えて対応もしてきましたが、全く状況は変わらず。なす術もなくなってしまい、原因もわからないまま、ただ傷つけられ、耐えるしかありませんでした。人間関係でそんな思いをずっとしてきたので、引きこもってはいませんが、今でも人が怖い気持ちが心の中に出てしまいます。人は一人では生きていけないというのに、どうしたらよいのかと悩んでしまいます。人が怖い気持ちへの向き合い方をアドバイス頂けたら、ありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/06/14

傷つけてしまいました。

いつもハスノハにお世話になっています。悩んでいることがあるので助けていただけると嬉しいです。わたしは過去に性被害にあいました。それにより、心がズタボロになり人を信用できなくなりました。その結果、旦那様のことが大好きであるにも関わらず仕事が遅かっただけで浮気を疑ってしまい、旦那様をとても傷つけてしまいました。わたしは「もう死ぬ！」と言ってしまい、旦那様を泣かせてしまいました。最終的には、仲直りをして旦那様は浮気をしていないと色々と証明してくださったので解決をしたのですが、、、今でも旦那様に申し訳ないという気持ちになります。旦那様は何も悪いことをしていないのにいつも家族のために一生懸命なのにとても誠実な人で素晴らしい人なのに自分が愚かな人間であったため旦那様を傷つけてしまいました。今は少しずつ前のような関係に戻り仲良しになってきてはおりますがわたしはずっと、旦那様に申し訳ない気持ちがあります。どのような気持ちでこれからを過ごしていけば良いのでしょうか。性被害のトラウマも未だに残っていますが、早く忘れるように努力をしています。幸せな家族を夢見ていたのに性被害のせいで、色んな壁にぶつかってしまい、悔しいです。わかりにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

姑舅旦那のモラハラによりひきこもり、うつ病

私は、バツイチ子持ちで１０年前に再婚しました主人は、長男で田舎の実家のため、結婚を大反対されましたそれは、尋常でないくらいの態度で威嚇されましたわたしは、それで姑の事がトラウマになり、さけて生活をしていました。そんな中、結婚８年目で初の両家の顔合わせの日にまた、姑が私の暴言を私の親にいいだしました。それ以来、引きこもりで鬱です田舎の両親からは、野菜が送られてくるのですが、真夏でもクール宅急便を使用せず、普通に送られてくるので、野菜は、当然腐っています。注意しても何度も腐った状態で送られてきますこんな時でも、お礼の連絡が必要でしょうか？もう何が正しいか、わかりません夫は、酒乱でＤＶで困っていると、舅に連絡すると、いつも連絡して来ない癖に、こんな時だけ連絡してくるなと姑からは、嫌味しか聞こえてきません私が悪いのでしょうか？こんな実家に帰る必要ありますか？そして、私の実家にもそれ以来旦那は、帰らなくなりましたこんな状態でいいのでしょうか？助けてください娘は、今年高3です

有り難し 12

回答 2

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

過去の過ちに対する罪悪感で苦しいです。

初めて相談します。どうぞ宜しくお願いします。私は現在コロナ渦の影響で、3カ月以上働いていません。そのような中で、自分の過去を見つめ直す時間が多くなりました。その中には、些細な事から重大な事まで、様々な出来事があるのですが、最も大きく心を占めるのは、約20年くらい前に、当時数ヶ月派遣されていた、職場の寮の近くのコインランドリーで、3回窃盗をしてしまった事です。「煩悩」のところにもう少し詳しく書きました。その時は警察に捕まる事も無く、今日まで約20年間、同じ犯行だけでなく、性犯罪もその他の犯罪にも1度も手を染めたことはありません。　現在では、職場も変わり、結婚もして、子供も授かりました。家庭は決して裕福ではありませんが、毎日幸せに生きています。ただ時々当時の犯行を思い出し、あの時は本当に酷いことをした、もしかしたら被害者の方々に気持ちの悪い、気色の悪い思いをさせていて、今でもトラウマになっているかもしれないと考える事はありました。あと今になって突然逮捕されるかもしれないとも…。　それでもそれほど深くは考えこまず、「あの時以来自分は同じ犯行を決して繰り返してはいないし、そういう衝動も無いから多分病気では無いだろう。心の中で被害者の方々に謝罪をして、反省をして、2度と同じ過ちを繰り返さなければそれで良い」と考えていました。しかしながら、ここ2カ月くらいの間に、自分の心の中で、どんどんその罪悪感が大きくなり、どのように対処すればよいのか解らなくなってしまいました。堪らず妻に告白したところ、「男性には誰でもそういう欲求があるし、反省して、同じ過ちを繰り返さなければそれでいい」と言ってもらえました。ただそれでも、日に日に罪悪感は大きくなっていくし、被害者の方々に対して申し訳ないという気持ち、そして矛盾していますが、今でも犯行現場や寮の部屋になんらかの証拠が残っていて、明日にでも逮捕されるのではないかという恐怖が消えません。私はこれからこの罪悪感や恐怖とどう折り合いをつけていけば良いのでしょうか？どうすれば前に進むことが出来るのでしょうか？それともまだ前に進んではならないのでしょうか？そして、ここまで気持ちが落ちてしまったのなら、精神科で診てもらうというのも1つの方法でしょうか？どうか良きアドバイスを宜しくお願いいたします。

有り難し 36

回答 1

2022/05/19

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

最も良い復讐ってありますか

最近、警察に捕まりかけてからここの坊さんいいろいろ相談してるものです。今までは自分のやったことや内面を激しく責めたててました。それから母親の憎しみへ変わり、最近風化もしてきました。そこで終わりだと思ったんです。けどそうじゃなかったんです。銭湯に入ってるときです。（なーんだ、うちの家庭は問題なかったなかった）そう結論を出したときにズドンと来るものがありました。自分の心の中に激しく母親を憎んでる自分がいて、そいつは壁の隙間からこちらを見ていました。まだ続きがあったんです僕は幼少のころから激しく母親を殺したいと思っていたことを思い出しました。最初はそんなばかなと思ったんですが。ここの坊さんとの相談でちょっと言葉にしづらい感覚を覚えましたので、それを頼ってみると過去のいろいろな記憶が思いだせました。父親との記憶はほぼありません。せいぜい膝の上に乗ってるのと癇癪を起して蹴り飛ばされたことがあるくらい。もちろんそれはトラウマですし怒りも感じます。母親との記憶は多いです。まず母は非常にめんどくさがりでした。掃除も洗濯も料理もいつもやりたくなさそうでしたし、実際祖母にやらせて自分は遊びにいったりTVばっかり見ていました。僕との接触は何かそれっぽい理由があったんだと思いますが常に怒鳴り散らしていましたし、手や足が出ることもしばしばありました。一番きつかったのは追い出すことを迫って来た時です。僕は母親がいなければいきれないと信じてましたし、それはまるで「殺すぞ」と言われてるような気がして非常に怖かったです。離婚して引き取られた後は前より家事をするようになりました。ごはんが出るようになりましたが、ちょっとでもケチをつけるとじゃあ自分で作って、もう食べるなと言われたので黙って食べてました。たまに味を聞いてくるときも正直に答えると取り上げられてしまったのでうそをつくのがつらかったです。他にもたくさん許せない、怒りを感じるエピソードはありますがそれは徐々に消化していくしかないようです。何が最も良い復讐になりますか？

有り難し 8

回答 1

人間関係、今後の生き方

私は小中といじめに合い不登校になりました。高校も初めのうちは行けていましたが、クラス内で私と同じ名前の子がいじめられ、直接被害はなかったけれど、小中の頃のトラウマを思い出し学校に行けなくなりました。通信に切り替え無事高校を卒業でき、何年か働きましたが、人が怖いのが解消されず退職し、今は無職の状態で外に出るのが辛く家にいることがほとんどです。小学校が一緒だった友達一人しかおらず恋人もいたことがありません。その仲のいい友達も、当時直接いじめては来なかったけれどいじめグループにいました。そのため、諸々あり仲の良くなった今でもいつか裏切られると思い素の状態、内面を見せることが出来ず相談もあまりしません。先日、その友達から私をいじめてきたAさんが結婚するという連絡がきました。友達とAさんは今も仲がよく、心から祝福している様子でした。私はいじめてきたAさんへの良くない気持ちがあるのにも関わらず、「めでたいね」という思ってもない返事をしてしまいました。私はこのような状況なのに、いじめてきた子達ははどんどん幸せになっていて辛いという気持ちと周りと世間に置いていかれているという考えが強く、自傷行動に走ってしまい、した後はとてつもない後悔が襲ってくるという日の繰り返しです。私はいつになったら幸せに、充実した日々を送れるようになる日がくるのでしょうか？まだ、いじめてきた相手へのなど良くない感情があるから幸せになれないのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

性癖の悩みです。馬鹿馬鹿しいかも知れませんが真剣です。

30歳の男です。性癖に真剣に悩んでます。どうか御意見ください。極度のＭなんですが、堅い仕事をしています。本当は性器にピアスを開けたり傷だらけになるまで鞭で打たれたりしたいです。バイで同性に虐められるような経験もあります。身嗜みや体系、言葉遣いに気を使っているし、容姿も人並み程度にはみられると自負しています。上司や友人から、年齢も結婚適齢期ということで、お見合いや紹介の話をよく受けます。しかし、プライドや仕事に支障をきたすのを恐れて性癖を暴露できず、結婚しても幸せになれない、相手を幸せに出来ないのではないかという不安があります。子供は欲しいし、幸せな家庭に憧れはあります。しかし、性癖を満たしたいという衝動もあります。両立の難しいジレンマに長年葛藤してきました。三十路となり、そろそろどちらを選ぶか決めてしまいたいです。誰かに相談したくても、職場や世間に知られれば今の職は辞して住居も移さなければなりません。なので誰にも話せていません。どうか、御意見を下さい。もしくは、どういった場所でこういう話を相談すればいいかなど教えて下さい。

有り難し 59

回答 3

私が弱いのでしょうか？

今回、自身の性格について何かアドバイスを頂きたくご質問をさせて頂きます。私の性格は温厚と周りに良く言われます。 10代の頃は短気だったのですが、小さい頃から「短気は損気」と教わっていたこともありかなり落ち着きました。誰かに嫌味を言われたりケンカを売られても多少むっと思うことはあるものの基本的には怒る事は一切ありません。もう一つ温厚にならざるを得ない状況がここ3年ありました。現在付き合っている恋人です。繊細すぎて感情の起伏が激しく、ひとたび喧嘩となると「幻滅した」「他の男はそんなことしない」「死ねば？」「本当使えない」などさんざん罵倒されてきました。恋人自身も様々なトラウマを抱えており、かなり神経質です。その後恋人は鬱を患いましたので一概に責められません。その事が原因なのか「地獄に落ちればいい」「さっさと死ねばいい」等人の不幸を願ったり、「死ね」「使えない」等の言葉が自分に向けられたものではなくても非常に耳に痛く辛く感じます。「言葉には魂がある。悪い言葉は自分の身を汚すだけでなく、人の不幸を願ったり妬んだりすると必ず自分に跳ね返ってくるもだよ。」「自分がされて嫌なことは人も嫌。」私の育ての親が小さい頃から常々言っていた教えでした。釈尊が説かれたもののほとんどは幼い頃に養母に言われたことでした。※養母は特別信仰心があるというわけではありません。毎日仏壇に手を合わせ家内安全を願うくらいです。自身が罵倒され続け心を病んだことも重なり、そのようなきつい言葉は基本的に冗談でも聞きたくありません。自身もきつい言葉は使わず、表現を変えて伝えています。八正道は人としてごく普通の事なのに、それを心がけるとあまりにも実践していない人が多く少し落ち込んでいるというか、複雑な思いで日々を過ごしております。私自身も完璧にこなせているわけではないので、大口は叩けないのですが仏教の教えが日常で簡単に心がけられるものであると思うと、恋人含め教えたいと思います。ただあまりに仏教を語ると変な宗教に入っているのではないかと思われそうで中々できません。また自身も勉強中の身なので軽々しく教えてはならないのではという思いもあります。私が軟弱なだけなのでしょうか？仏教を知れば知る程、実践すればする程、仏教の素晴らしさを知ると同時に周りの悪い場面も目についてしまいます。

有り難し 16

回答 1

2023/05/10

将来について焦り不安になります

多くのご相談の中からこちらをご覧いただき、ありがとうございます。現在の私の状態からお話しします。・31歳、独身、女・精神疾患持ち（寛解）・続けられない性格・長年ニートだった（7年ほど）・人間関係にトラウマがあり恐怖心がある・現在は一般企業で働くことがアルバイトでも難しいと感じるため、障害者支援団体で職業訓練のようなことをしようと考えている現在上記の状態なのですが、将来がとても不安です。障害者雇用という手もありますが、枠が狭くかなりの競争率のため難しい。それ以前に私の職歴ではアルバイトですら雇っていただけるかといったところです… それとお話ししたとおり障害者支援団体での職業訓練を考えておりますが、実質的に職歴としてはその期間は「無職」とみなされます。それを思うと、「早くここから抜け出して普通に働けるようにならなければ」という焦りを強く感じてしまいます。焦っている理由はわかっています。私の理想とプライドが高く、今の自分を認められないこと。そして先の見えない不安、とんでもない苦労を今後負うのではないかという負の妄想が付き纏っているからだと思います。この先仕事があるのかないのか、あっても続けられるのか、親が亡くなってからは一生どんな劣悪な環境でも働き続けなければならないのか、あるいは生活保護になってしまうのか、など…悩みが尽きません。正直自分でも自分に対して諦めてしまっている状態なのだと思います。何をしても続かない、ストレスに弱くどう頑張っても耐えられないことは自分が一番よくわかっているからです。話がまとまらず申し訳ありませんが、こういった焦りや不安とどう向き合っていけばいいと思われますか？お忙しい中、恐縮ですがご回答いただけますと幸いです。

有り難し 9

回答 1

過去の嫌な記憶に囚われてしまいます

昨年まで約一年間、既婚者の男性とお付き合いをしておりました完全に縁を絶った今も、後悔や未練のような気持ちに囚われて苦しいです最初に独身と嘘をつかれ、交際半年後に既婚者だということが発覚しました発覚後は何度も関係を終わらせようとしましたが、相手に説き伏せられズルズルとその後も関係を続けてしまいました別れる別れないを繰り返す度、彼がストーカー化、私がノイローゼになりました最後は奥さんにバラし、彼のストーカー行為を止めてもらう、という最悪の行為を私がし無理矢理終わらせましたその後すぐ、別の男性との出会いがあり、現在お付き合いをしていますそれなのに、一年経った今も、元彼の事が毎日頭に浮かび苦しくなってしまいます関係の無い奥さんを傷つけた事への罪悪感もとてもあり、他に方法は無かったのか、と日々後悔していますもういい加減、前を向いて生きていきたいです過去への執着、囚われはどうしたら止められるのでしょうかこんな不毛な関係だったのにも関わらず、楽しかった事、既婚者だと知る前の、交際当初の幸せだった気持ちが忘れられません今の彼と一緒にいても、以前の恋愛にあったような幸せを感じられずにいます元彼との一件以来、私の中の何かが壊れてしまったような感じです今の彼から向けられる真っ直ぐな愛情に罪悪感を感じます元彼とのひどい別れの直後、優しくしてくれた今の彼に甘えていただけで、当初から本当に好きではなかったのかも、などとモヤモヤと考えてしまいます以前の私、元彼と出会う前の自分に戻りたいです過去の嫌な記憶を忘れるにはどうしたら良いのでしょうか

有り難し 24

回答 1

2022/03/29

四月からの仕事が不安です

　四月から小さなデイケアで働かせていただくことが決まり、頑張ろう！と思える日と不安で仕方ない日が交互にやってきています。　そもそも、就職先で介護職では無い仕事ですが働いていた方が母と祖母の知り合いにそれぞれ居て、どちらも仕事が忙しくて辞めた、あそこはやめた方がいいと言われていました。公務員試験に落ちて以来、体調も精神的にも立ち直れなかった私が就活を出来なかったのが起因して現在の内定先になっています。　しかし、母が精神病で働けない以上、母と私の生活は私の稼ぎにかかってきます。今までは私と母の国民健康保険料も母の昔の貯金で凌いで来ましたが、私が働けるなら母の貯金もこれ以上減らさずに済むと思うと、どんな場所であれ働くしか選択肢はありません。　母は離婚して私を育てるために働いていて精神病になったので、私が母の方に着いていかなければ母はもっと幸せだったのではないかと考えてしまいます。ならばせめて、母の生活のためにも、家から近くて正社員で働けるところがあるのであれば、フリーターよりは母の生活を守れると思い就職先を決めたのですが、私は間違っているのでしょうか。　また、私は車にトラウマがあるため、運転免許を持っていないので、送迎等の点で既に働いている方々にご迷惑をおかけしないか不安です。採用担当の方には何の問題もないよ、と言われましたがそれが原因で仕事量に差ができることは、働いている方からすれば不快ではないでしょうか。まだ働いてもないのにありとあらゆることが不安で仕方ありません。

有り難し 6

回答 1

2022/01/31

実母からの言葉の暴力が辛いです

相談をさせてください。今、妊娠9ヶ月です。 3年前に実母に激しい言葉の暴力を電話で受け、自分の精神状態を保持する為に距離をおいていました。先日、3年ぶりに実母から着信があり、また身に覚えの無い事を言われ「ずっと生意気で嫌いだった」「お前はアバズレだ」「私は親だからお前に謝る事はない！お前が全て悪い」と、15年前くらいからの私の行動を幾つか羅列し、その１つ１つに私の悪口を言ってきました。話の中には、私は覚えていないし、身に覚えがない事が沢山混ざっていて実母は妄想を膨らませ、全てが私のせいだと怒鳴ってきます。主人に対しても「わざわざ会社まで来て、もう妻に（私）に会わないでくれ」と言ってきた！などと言いますが、主人に確認すると、そんな事をする訳がない…と驚いていました。主人は穏やかな人なので、私も、そんな事はしないと思います。結局は私のことが嫌いで、私を悪者にして気晴らしに怒鳴ってきているんだと思います。しかし、5年前も同じように電話で暴言を吐かれ、その時の私はショックのあまり気を失い、1週間、記憶喪失になりました。歩けなくなり、話せなくなり、字も書けなくなりました。今私は妊娠中。気持ちをシッカリしなくては。と、自分で自分を支えていますが、夜には実母からの言葉がフラッシュバックし、なかなか眠れません。寝れても、実母の夢ばかり見て、何度も目覚めます。体が寒くて、頭が痛くて、辛いです。今思い返せば、私の幼少期から実母は「お前は出来ないやつだ」「頭が悪いから、一緒に死のう」と言われ、泣いて勉強をしたのを思い出しました。知らぬ間に、ずっと言葉の虐待を受け入れていたのかもしれません。主人と結婚をして10年になりますが、10年間、実母が穏やかだった事はなく、事あるごとに私を攻撃してきます。今回ばかりは絶縁を考えていますが、絶縁しても、私の心の傷は解消されるのか？時間が経てば実母からのトラウマが消えるのか不安です。また、私も実母の様な親になるのではないか？と心配です。そうならないように、長男には毎日気をつけなけて育児をしていますが…自分は実母から刷り込まれた自己肯定力の低さが、私を色々迷わせます。私はどうなるのでしょうか。親に愛されない私は、これからどんな親になり、どんな人生を送るのか、不安でたまりません。

有り難し 39

回答 2