半年前から飼い始めた大人うさぎの息を引き取ってしまいました。 育児や家事、仕事や生理前のホルモンバランスの崩れから、うさぎに当たるようになってしまったからです。 子供を育てる大人なのに感情のコントロールができず、取り返しのつかないことをしてしまったこと、遅いですが亡くなってから本当に後悔しています。 うさぎが亡くなる数ヶ月前はストレス発散を実母にしてしまい母から、連絡してくるな、顔も見たくないと言われ、いわば絶縁状態です。 特に生理前はひどく、この時期になると人格が変わってしまいます。薬も服用しています。 母とうさぎ、これ以上失いたくないです。 うさぎに対してはどのように償えば良いでしょうか。私がしたことは許されることではないと重々承知です。 母に対しても、ずっと連絡をとってないです。言われた通り連絡を取らないほうがいいのか、どうしたら良いでしょうか。
始めて質問させて頂きます。 現在、夫婦と幼稚園児の子供2人の4人家族です。 半年ほど前から主人とは、家に居ても顔も合わさず会話もせず、家庭内別居状態になっています。 夫婦の会話は無く、必要な要件のみメールでのやりとりです。 長男の妊娠中から、主人に度々心無い言葉を言われる様になり、次男の妊娠中にはその暴言に私が耐えきれなくなり、出産前後半年間、別居生活を経験しました。しかし、子供の事を考え夫婦で話し合い、なんとかやり直すと決めて元に戻りました。 その後、色々私なりに努力もしたのですが、主人の転勤・転勤先での女性問題・急な転職・借金・度重なる暴言等、次々と問題がおき現在に至ります。 主人は、家事子育ては非協力的で、私がパートをしながら家事子育てをなんとかやってきました。 最近では、精神的にいっぱいいっぱいになってしまう事が多く、子供達におおらかに接する事が出来なくなっています。いつも怒ってばかりです。 このままの生活を続けて、子供達へ悪影響が出るくらいなら、いっそ離婚してしまった方がいいのか？それとも私が心を強く持ち、子供達の手が離れるまでやり抜く方がいいのか？考えれば考える程分からなくなり、自分の弱さに嫌気がさしてきます。 どうしたら、強くおおらかな母でいられますか？
学生でとある理由で不登校です 最近お金を使いすぎている自覚と、使った後の「また使ってしまった…」という感覚と母親がいついなくなるのかがとても怖いです(変な文章ですいません) 昔から母親に甘やかされて育ちました。 ブランドの子供服を買ってもらい、かわいいかわいいと言われていました 小さい頃は母と永遠に過ごすんだと思いなんともおもわず過ごしてきましたが、最近化粧品や、ブランドのバッグ、服などに手をだしてしまいます 学校では教室が怖く、別室で登校しているのですが、家でも兄に馬鹿にされストレスの吐き口が買い物になっています。 我慢しよう、我慢しようとしても手をつけてしまいます。 母のお金だけでなく、祖母は少し認知症で毎日とは言いませんが「お小遣いあげる」といわれ 「いいよ」と言っても私は押し付けられて誘惑に負けてしまいます。 自分が悪いのもわかってます。でも母がいなくなるのを想像するのと、自分の無力さが、とても嫌です。 さっきも使ってしまい、今落ち着かせるために書いています。不安で仕方ありません。 長文失礼しました。
仕事が辛くて辞めたいです。 ノルマや人間関係が厳しいわけでもなく、 お給料も低くありません。 ですが、 毎日辛くて泣きながら家に帰る日もあります。 朝起きる時も心臓がバクバクしながら起きて、お昼も食欲がなくご飯を食べてません。 夜も明日の事を考えると寝れず、2時間ぐらい布団の中で目をつぶってます。 元々事務職を希望して入った会社だったのですが、入社後に営業と言われたせいか会社に対しての信用がない状態です。 昔から似たような立場になることが多かったので『なんとかなる』と1年間は過ごしたのですが、最近心が悲鳴をあげ始めてしまいました。 お客様や周りの人に良くして下さり、褒めてもらえることもあるのですが、 してもらうほど死にたいと思ってしまいます。 親元で暮らしており、親にも相談できず社会人２年目をすごしています。 ダメな自分が毎日嫌です。
もともと人に嫌われやすく 友人もいないに等しいですが 子育てするなかでやはりママ友ができず、 同じクラスの保護者の中でひとりだけぼっち状態で苦しんでいます。 非常識なことはしたことはありませんが、 もともと人から好かれず友達も学生時代も数人しかいませんでした。 周りはしょっちゅうママ友と遊んで子どもに楽しい思い出をつくってあげていて、自分なんかいなければと消えたくなります。 子どもにわたしのDNAがあると思うとかわいそうで仕方ありません。 人に対する苦手意識というか、嫌われすぎて人を信用できません。職場の人もみんな自分本位で仕事中携帯をいじりまくりで無駄話が多かったり好き勝手ばかりしているおばさんばかりですごく不快です。 保護者の話でいうと前は話してくれたのにあいさつも他のママの前ではしてくれない人とか、怖すぎてもう関わりたくありません。 そういう意地悪な人にたくさん話せるママ友ができてて世の中がいやになりました。 気軽に育児に話せる人ができたらいいなと思ってたのに、わたしはそんな幻想をもってはいけないんだなと思いました。 子供の前では明るく楽しくしたいのに、こんなまいにちで自分の精神がもたず、子どもが食事を残すことにさらにイライラし、自分のストレスの発散先がなく毎日生きているのが辛いです。 職場も信頼できる人はいません。 せっかく生きてるのに、人に嫌われると本当に悲しい人生だなあと思います。 私も気軽に話せるママ友がほしかったですが、あきらめたのにあきらめきれず苦しいです。
質問お願いします。 今1歳になる子どもがいます。いつもは笑顔をみんなに振りまいて愛嬌の良い子どもです。 本当に可愛くて仕方ありませんが、ちょっとしたことで私が怒ってしまいます。 こちらが睡眠不足な時になかなか寝てくれなかったり、汗疹がひどく痒いみたいで搔きむしっているのをとめても止めてくれなかったりした時に声を荒げて怒ってしまいます。 ウチは同居で良い義両親なのですが正直毎日ストレスです。別居はできません。 子どもが泣いているのを見てすごく反省するのですがどうしても怒ってしまう自分がいます。 主人はギャンブルにまたハマり休みの日に家にいたことがありません。 実家に帰って寝ていても実母から寝ていることに対し文句を言われ実家も落ち着けません。 子どもの寝顔を見ると私が母親でいいのか、違う母親に育てられた方が幸せじゃないかと思ってしまいます。
実父が重い病気になり、激痛に耐えられず、二重苦三重苦と痛くて眠れない日々を過ごしたりすることに、ただ泣くことしかできない自分がいます。 私の子供が小さいので、病院へ行く際には義母へ面倒を頼むしかないのですが、義母から「お父さんどう？」などと声をかけてもらったことがありません。わたしから話しても「ふーん」「へー」で終わります。 父の容態が悪く病院へ行きますと、言ったときも、それに対する返事すらありませんでした。 人を労る言葉を発するのは教養だと思いますし、普段どんなに優しくてもさすがにこれはないんじゃないか、と思います。 だったら頼らなきゃいい、と思われますが、喧嘩をしてるわけでもなく、確かにいつも助けてくれて、決して意地悪ではないのです、、が、が、、。 そっちがそうなら、私だって、と、普段私が当たり前だと思ってきた「具合どうですか？」「お父さんは元気ですか？」も言わないようになりました。それでいいと思ってるのですが、なんだか心がギスギスします。どうして人のことを思いやる言葉をかけられない人がいるんでしょうか。。私はどういう心持ちで接したらいいんでしょうか。。
わたしと彼は社会人一年目同士ですが、最近結婚についての話が少しずつ出るようになってきました。 わたしはぼんやりとしたイメージしかついていない上に自分が働いて得た収入で自分の欲しいものややりたいことをやるためにお金を使っています。 日々一生懸命働いているので、休日は自分のやりたいことを我慢せずにやりたいと考えているのです。 しかし彼は結婚のためのお金を貯めているらしく、やりたいことの話になっても「貯金しないといけないから、お金のかかることはできないんだよね」とため息をついたり、「知らない間にストレスが溜まってるのかなあ、原因は分からないんだけどね」と解決しない話で落ち込んだり、とても気分が沈んでいます。 はっきりと結婚のための貯金とは口に出しませんが、2人のために貯めている、という恩着せがましさを言葉の端々から感じますし、それで勝手にストレスを感じている様子を見てイライラしてしまいます。 どうすればよいでしようか？ 解決しようのない質問でしたら、申し訳ありません。
たびたび話をきいてもらっています。 いいお言葉をいただきありがとうございます。 今回も旦那のお母さんのことを相談させてください。 率直に言うと、義母が好きになれません。 大好きな旦那を産み育ててくれたので悪い人ではないのですが、気になることがいくつもあるのでできれば程よい距離を保ちたいのですが、最近同居をせまられています。 気になることというのは まず、孫を可愛がってくれるのはありがたいのですが「昔はこうだった」と、子育てについてなにかと一言気に触るようなことを言ってくる。はじめは私も「そぉなんですか～でも今はちがうんですよ～」と、流してたのですが同居となるとそれが毎日だと思うと正直嫌な気分になります。 あと、お金の面でも「えっ？」と思うことが多く、旦那の実家には借金があります。 その借金は義母の弟(旦那からしたら叔父)が作った借金の連帯保証人に義父がサインをし、その叔父が蒸発したので義父の借金になったものです。 義父は70歳まじかなのにまだ借金を返すために働いています。義母はお小遣い程度の内職をし、年金で旅行にいったり、頼んでもないのに孫にとオモチャを買ったりしています。 旦那はそのお父さんが不備に思い、同居して借金を返すのを手伝いたいと言っています。 私もそれには納得しています。 ところが同居したら孫を義母がみるので私も働くことに勝手になりそうになっています。 働くのはいいのですが、義母の弟が原因でできた借金を義母は働かず(年なので仕事はなかなかないとおもいますが)孫をみるのかと！ 私達の子供は今保育園に通ってますが、そのお金がもったいないと言い出しました。 借金のために同居して、考えの違う義母に子供預けて、借金のために働いて･･･ 私は自分がやっていけるのか不安で仕方ありません。 旦那に「納得がいかない」と話すと「借金があるしお金がないから仕方ない」の一点張りです。仕方ないで諦めるしかないのでしょうか。 この前同居になっても自分が病気になりそうです。
初めて相談させていただきます。仕事も、生活も、遊びも何もかもうまくいかず、もう限界で泣いてしまいました。心が病気になったかもしれません。 最近ストレスからか悩んで心が疲れやすく、体にも小さな不調が出がちですが、今日だけは楽しいことをしてストレス発散し、元気を出そうと、おしゃれをしてショッピングや好きなキャラクターと推し活しながら食事をしてましたが、一日の終わりに体調が急に崩れ、お手洗いの個室で声をあげて泣いてしまいました。今日のために頑張ってきたのに、今日だけは自信のある自分でいたかったのに、思わぬところで限界が来てしまったことをまだ受け入れられずにいます。そして今は、醜く弱い自分だけが残っている感覚です。 頑張っても、自分にとって楽しく幸せと思えるような事をしようとしても、こんな結末になるんだったら、私はもう幸せにはなれないんだろうなと思っています。 感情や思考、感覚が不安定で、自分をコントロールできず、人にも迷惑をかけてしまうため、他者以上に自分自身が怖いです。自分自身が一番、自分を不幸にしているようです。 毎日、明日なんか来なければいいのに、と思います。夜はつらいことを思い出して眠れず、眠っても途中で目が覚め、朝は、なかなか時間通りに起きられません。 自分が薄々感じていた辛さを放っておいたがために、こんなことになってしまったのでしょうか。休んだり、自分に優しくしようにしても、どうしたらいいか分かりません。死にたくなっても死ねません。もう何もできません。元から何もできない存在なのかもしれません。 こうして、きっと病んでいる私ですが、もし何か思ったことがありましたら、声かけをしてもらえたらと思います。
昔から1人で過ごすのが好きです。花火大会などイベントは人混みが嫌なので行きたくないです。しかし、ひとりぼっちで過ごす自分に惨めさ？（うまく言えない）も覚えるような矛盾したところもあります。 昨年、うつ病を発症し休職を経験しました。原因は他人との関わりが多くなりすぎてキャパを超えてしまったからです。仕事で関わりのあった人に悪い人はいなかったです。 ここまで自分は他人との関わりにストレスを感じてしまうのか、と悲しくなってしまいます。もう諦めましたが。 ただ、幸い仕事には復帰できたので生活に問題はありません。相変わらず付き合いの悪い無愛想で何考えてるかわからない奴だなと思われていることでしょう笑。 趣味はギターです。以前はバンドを組んでいました。そこでもメンバー間の付き合いやライブハウスの人との関わりなどストレスを感じてしまいあまり楽しめませんでした。音楽とギターが好きなのは変わらないのですが、なんというか周りのように、うまく立ち回れない自分が惨めになります。もう諦めましたが。 やはり何ごとにも人との関わりが生じます。仕事、趣味、あらゆること。 極力人との関わりを減らしてストレスを感じないように工夫しています。 これから40代、50代と歳を取っていくでしょう。このまま人との関わりが苦手なまま。 今まで自分なりに人付き合いを頑張ってきたつもりです。でも周りとは仲良くもなれません。心が開けません。カウンセリングも占いも運動も勉強もできる限りの努力はしました。 こんな人生もありですよね？もう人と関わるのが苦痛なのを恥ずかしいとか思わなくていいですよね？私は仕事以外は本当に幸せです。仕事以外は…
お世話になっております。 私は現在フリーターとして働いています。 以前は公務員にあたる職業も経験しましたが、大きなストレスや将来への不安から辞してしまいました。 今の仕事の内容は性に合ったもので、勤務時間もそれほど長くないので続けることができています。しかし、その場所での正社員となると業務内容は変わり、働き続けられる自信がありません。 社会的地位の無さや、将来的な不安もあって、他の場所で正社員などを目指すべきだと常々感じています。 その上で、怠惰で傲慢な自分を変えねばそうはなれないと思われます。 それなりの大学を出ましたので、同期や友人などは大手企業や役所などで、立派な仕事をしています。 その為か、プライドが高く、自分が納得できる職業に就こうとずっともがき続けています。 最早自分の経歴では、同期のようにはなれないし、自分が一度目指した場所はとてもストレスの大きい場所で、戻る気にはなれません。 自分がしたいことを職にできるならば、自分を許せる気がします。ですが、自分のしたいことさえ最近はよくわからず、考えても考えても答えが出ません。 勿論、この考えが傲慢であることは理解しています。一度逃げ出した奴が何を今更、と客観的には思います。 ですが、そんな自分を変えることができないのです。無理に変えることも考えましたが、それは自分を捨てることになる気がします。 私はおそらく変わらねばならないのでしょう。けれど、現状はだらだらと同じ場所に居続けてしまっています。 どうしたら私は変わることができるのでしょう。
こんにちは。 今年の４月から、希望の大学に進学しました。４月と５月の終わり頃までは毎日張り切って、勉強や、自分の学びたいことを精一杯やっていたのですが、５月の終わりから６月のはじめにかけて、体が疲れてしまい、勉強しない日もありました。また、朝どうしても起きられず、２回ほど学校をサボってしまいました。 もうそろそろ、きちんとした生活に戻さないと、まずいのはわかっていますが、入学当初のような高いモチベーションが持てず、また体も疲れが溜まっている感じです。このような時、どうしたらいいのでしょうか。教えて下さい。
私は心身共にストレスに弱く、フルタイムが難しいと非正規で働いていました でも、仕事に行く時間になると気持ち悪くなったり腹痛に襲われたり、腰痛を発症したりと、身体の不調を感じると同時にもうここではダメだと転職を繰り返しています 結果も出せないで頑張っていないのに直ぐに身体が弱って逃げてしまう。そんな自分を情けないと思う自分が居ます 身体が弱くて働けない、正社員やフルタイムが難しい人は沢山居て、それを甘えや言い訳とは思いません。けど、私のは言い訳で甘えだと自分で考えてしまいます それなのに、自分を変えることが出来なくて、頑張ろうとしてもそれが分からなくなってしまいました 頑張るって何だと思いますか？
仕事の耐え方を教えて下さい。 考え方や過ごし方 もちろん求められる仕事したうえでのストレスを感じた時にです
とてもくだらない相談になりますが書かせてください。 私は裕福とはいえない身分で、生活費も切り詰めないといけないのに お金がなくなれば無くなるほどストレスや不安を食べることで埋め合わせしてしまいます。 もちろんどんどん太っていくし食費は無くなっていき、全てが悪循環だと分かっていても辞めることが出来ません。 他に楽しみがなく、本を読んでも集中出来ず散歩をしてもつい買い物をしてはしたないですが我慢できず歩きながら食べてしまったりもします。 過食症だとは分かっています。 はしたない、だらしない自分にも嫌気がさします。 普通はストレスや不安、鬱などになると食欲がなくなりやせ細っていくイメージでしたが、私は真逆でどんどん太っていきます。 これは単なる甘えでしょうか？食に関してだけは貪欲な自分が怖いし醜いです。 太ってからは仕事や人に会うのも嫌になりました。 無性に食べたくなる、食べている時だけは嫌なことを一瞬だけ忘れることが出来ます。 でも以前のようにスリムな身体で人に会いたいし異常な食生活を正し、お金ももっと違うことに使いたいです。 欲求にかられたときどのようにすれぱよいでしょうか？
ブラック企業に長いこと勤め、退職してからだいぶ経ちましたが、いまだに怒りが消えません 当時の怒りが鮮明に蘇ってくると、未払いの給料分を金庫から盗んでやろうかだの、勝手に使用された私物と同じ商品を万引きしてやろうかだの考えてしまいます。 スマホ等が持ち込み禁止だった為、証拠がなく、法的な手段にも訴えられません。 こんな精神状態が続けばいつか実行に移してしまうのではないかと不安になります。 このような行いが、倫理的にどんな罪になるのか、徳という観点でどう振る舞うのが良いのかがわかれば納得できそうな気がするので、お坊さんならどう考えるのかが知りたいです。 よろしくお願いします。
転属先のチームリーダーに発達障害が疑われます。 そのリーダーが一人で先走ってしまい、メンバーは誰もついて行けません。 説明や意図を要求しても内容が分からず、突破的に話題を変えたり、急に黙ったりします。 最初は、相手を肯定することで話の内容を整理してみました。 しかし、数時間後にはそのリーダーの理解は、整理する前の状態に戻っていました。 次に一緒に文字にしながら、一歩ずつ理解を確認しながら進めました。 しかし、翌日には話が元通りに戻っていました。 一緒に書いたメモの話をしても大丈夫だというばかりで、何が大丈夫か分からない会話を繰り返すだけでした。 仕方ないので、先回りをして、本来はそのリーダーが管理する資料を作り、必要最低限の認識合わせをしました。 すると、私が作った資料の必要なものを取り払ったような「焼き直し」の資料を作ったから、 それを使って管理をすると、そのリーダーは言って来ました。 資料の焼き直しをした意図や必要箇所を削除した理由を聞きましたが、 相槌を打つだけで、何も進みませんでした。 こんなことがかなりの回数続き、 私は徐々に疲弊し、頭痛や頭に血が上る不快感に苛まれました。 その上司はリーダーの経歴を良く知っているというので、 意を決して、上司に報告と相談をしました。 上司からも提案や指示をするとのことで、 リーダーが自発的にチームをまとめ、仕事を推進して欲しいから、と言われ、 私は暫く様子を見ることになりました。 状況は悪化し、チームメンバーの誰一人も自分の仕事割り当てが分からなくなり、 リーダーは一人で資料を作り、顧客と会議を開催しました。 会議の意図やゴールも、資料も伝えられず、会議出席依頼だけがメールで来ました。 分からないことばかりなので、質問すると何も言えなくなったり、検討外れの答えでした。 このやりとりも、何回も続き、私が疲弊するばかりでした。 以前相談した上司に再度相談したところ、お互いの理解不足かもしれないと言われました。 リーダーからは、業務だけでなく、チーム内の問題さえも報告がないとのことでした。 ゆっくりと一緒に話を進めても、忘れる、 思うようにやってもらうと、一人で違う方向に突っ走る、という八方塞がりです。 本人が気付かないだけで、このリーダーの言動や行動に発達障害を疑います。 どうか、ご助言をお願い申し上げます。
こんにちは。 私は今高専4年生(実質大学1年生)です。 高専に入学する前にうつになり、そこからかなり回復してきました。 それでわからないことがあるのですが、どこまで体調が悪いときに休めばいいかわかりません。 完璧主義な人間だから頑張り過ぎないようにと精神科の医師から言われてから、体がだるいときや思うように動けないとき、少しでも学校に行きたくないときは休むようにしているのですが、友人を見ている限り休みすぎているように見えます。 例えば、何日も徹夜したり熱を出しても学校に行きますし、授業を休んだ数もみんな1年に5回を超える人は殆どいません。 しかし、私は半年に15回ほど休んでいて、自分に甘えているだけではないかと危惧しています。 休んだ分は友人や先生に質問して授業についていけるようにはしています。 もっと自分に厳しくしなければならないのか、それともこのままでいいのかわかりません。ぜひ教えてください。
コロナで自粛が続き子供の幼稚園も始まらないので家で過ごして居ます。 ここに来て5年経ちますが、上の住人から初めて子供が煩い、窓の開け閉めが煩いとクレームが入りました。 子供には他の人も住んでいるからもう少し静かにしようね。と話をしてもそんな急に静かに出来る歳では有りません。その2週間後には管理会社を通して再度クレームが入りました。 夜と早朝の足音が煩いと言われましたが、子供は夜9時には眠り朝は早くて7時です。 クレーム後、上の人の笑い声や足音も夜9時過ぎても聞こえ、子供が気になって眠れないようです。 それに毎日早朝にシャワーを浴びていて、まさに今浴びてます。これはずっと前からで集合住宅は仕方ないと思ってましたが、子供にそこまで注意して、自分達はこんな時間にシャワー浴びてどう言う考えなのか、管理会社に相談しようか迷ってます。 でも住人同士のトラブルは避けたい。今別居しているし、ここにいる理由も無いので音に敏感になり子供にキツく当たってしまうくらいなら引っ越しも考えてますが、又賃貸では同じかな。とためらってます。 朝の掃除機や洗濯機も時間を配慮してましたが、上の住人が毎日の入浴と子供の事まで言われてしまうとこちらも好きにしていいのかと思ってしまい、考えると夜寝る時に動悸がして寝つけません。途中目が覚めた時シャワーの音がするとイライラして気分も優れません。 気にしすぎて子供に申し訳ないです。 5歳の子供は静かにする練習だからと私を励ましてくれます。情けない母親です。
有り難し 20
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